程一电台,我想和你共度余生稿子

《我想和你共度余生》

文/岸上行走的鱼

前些日子我待在书房码字，乌龟先生给我煮了咖啡端进来，顺便在我边上坐下，托着脸颊，似笑非笑的问我：“你写了这么多故事，什么时候也写写我。”

我记得自己当时是一脸傲娇的拒绝了他，并说：“你有什么好写的。”

乌龟先生甚是无奈的揉了揉我的头发，继续说：“也是，我长得没你笔下的男主帅，而且一身的毛病，真是为难你了。”

我笑着把喝完的咖啡杯递给他，然后推他离开书房，纵使这般的不礼貌也没惹他生气，我的乌龟先生啊，脾气一直都是这样的好。

乌龟先生是我的未婚夫，我们订婚已经半年了，计划在情人节那天领证，日子当然是我挑的，没什么寓意，只是为了满足我这颗还没燃尽的少女心。

1

我是在19岁那年遇到的乌龟先生，那时候我才刚上大一，是一个十足的伪文艺女青年，听歌只听民谣，衣服只穿森女装。

我记得那天是2012年4月30号，我一个人坐了5个小时的高铁去北京看草莓音乐节，就为了听一次逃跑计划的现场。

可是，当我急匆匆的赶到现场时，着实被现场的人群给吓到了。作为一个身高不满一米六的小女生，我站在人群里瞬间就被淹没了，而且就算是踮起脚尖，也只能看到主唱毛川的那颗蘑菇头。这个时候我差点急哭，毕竟我大老远的跑过来，可不是只为了看毛川的头。

没办法，我决定厚着脸皮的往前挤，只要发现前面有点缝隙都会挤过去，就这样，挤着挤着，我遇到了乌龟先生。

乌龟先生站在我前面，比我高了差不多快一个头，我在往前挤的过程中撞了他的后背一下。他仿佛是感受到了我这个脑残粉的不易，于是回过头冲我笑着说：“你站到我前面来吧，小心一点。”就这样，我靠着乌龟先生让给我的绝佳位置，这下不仅能看到毛川的头，还能看到他的脚。

我像个傻子一样跟着毛川一起吼完了全场还意犹未尽，散场时方才想到要对乌龟先生说声谢谢，谁知道回头就对上了他的眼睛。

乌龟先生的眼睛非常的好看，又黑又亮，我从未见过哪个男人会有这样柔和的眼睛，当我正想开口向他道谢时，没想到却被他抢了白。

乌龟先生说：“姑娘，我刚刚录的视频里，全是你的声音。”

于是我在这人山人海中，人生第一次体会到什么叫心动。

2

我利用了与乌龟先生一同走出运河公园的空隙，得知了一些关于他的消息，比如说，他的年龄呀，职业呀。

乌龟先生大我五岁，目前在北京和朋友一起开了一家会计事务所。

一听他也是会计专业出身，我立马两眼放光，特别狗腿的说：“原来是同行啊，同行。”

乌龟先生倒是挺讶异的问我：“怎么，你也是学会计的？”

“对啊！好巧啊。”

“是挺巧的。那将来如果想来北京工作的话可以考虑一下来我这。”

乌龟先生显然是在说客套话，可是之于对他有非分之想的我来说，这个时候不把握住机会还待何时，就这样，我自以为很不露痕迹的要到了乌龟先生的****，还在心里窃喜了好久。

对于这件事，乌龟先生日后还一直拿来嘲笑我，他说我当时的表情，就像一个偷吃到糖的小孩，傻子都能看出，我是有目的的。

这一趟北京之行，我算是收获满满，听到了逃跑计划的现场，还遇到了乌龟先生，在回程的高铁上，我的播放器里正好播到李健的《传奇》，歌词很应景。

只是因为在人群中，多看了你一眼。

脑海里尽是乌龟先生冲我笑着说：“你站到我前面来吧，小心一点。”的样子。

3

因为有了喜欢的人，以后的每一天都过得充满期待。

我在把乌龟先生的朋友圈翻了个遍后，确定他是单身，然后有一搭没一搭的找他聊天。

话题类似于：

“成本会计也太复杂了吧，你说是不是？”

“无锡最近开始降温了，北京呢？”

“马上圣诞节了，有没有收到圣诞礼物呀？”

…

我像是一个喋喋不休的老太婆，而乌龟先生却从来没有觉得我烦过。

我闺蜜说：“他应该也喜欢你吧，不然谁忍得了你的聒噪。”

我很聒噪吗？这个问题，在我们在一起后，我从乌龟先生那里得到了肯定的回答。

所以，我多庆幸，乌龟先生也喜欢我。

4

我在大四毕业前等到了逃跑计划要来无锡参加太湖音乐节的消息，我在微信上问乌龟先生，要不要过来听毛川唱《一万次悲伤》。

他说，好啊。

就这两个字，足够我忽略曾经为他煎熬的三年未见，因为他说要来，所以我的心像是蘸了蜂蜜一样甜。

我透过人群看到一步步向我走来的乌龟先生，三年未见，但是他并没有什么改变，甚至连发型都没换过。可是他说我变了。

“好像长高了一点，这次还需要挤到前面吗？”

“要啊，一定要！”

我想我当时的样子一定很好笑吧，因为乌龟先生就这样看着我一直在笑。

无锡那天下了雨，我和乌龟先生没有带伞，但是音乐节的现场到处都可以领免费的雨衣，我很有心计的挑了两件红色的雨衣，套在了我和他的身上。

逃跑计划出场前我很激动，比第一次听他们的现场还要激动。

我知道乌龟先生就站在我的身后，所以也不顾自己身上是不是有被雨水打到，趁着灯光袭来，跟着人群一起晃动。

毛川那天把他的蘑菇头梳了起来，我看到后笑得很大声，回过头对乌龟先生说：“你看，毛川都知道改变，你怎么就不知道呢？”

虽然现场的声音很大，我依旧听到了乌龟先生在我耳边说：“我不能变，我变了，你认不出我怎么办。”

5

毛川说他曾在厦门对一个女生一见钟情，后来打听到这个女生已经有了男朋友，所以写了《一万次悲伤》这首歌。

我曾经很喜欢这首歌，因为我也曾对一个男人一见钟情。

只不过，我比毛川幸运的多，我一见钟情的这个人，他没有女朋友，甚至没有谈过恋爱，还有，他也喜欢我。

我也是后来才知道，原来那天在北京，动心的不只是我一个人。

我为什么叫他乌龟先生呢？

因为，他在来找我的路上，真的走的好慢。

乌龟先生问我什么时候才能写写他，无非是想要知道他在我眼里是什么样的。我才不会告诉他，其实我写过的故事里，每一个男主角都有他的影子。

比如，他们都有一双好看的眼睛。

6

乌龟先生说他有一身的毛病，像是永远都煎不好一个鸡蛋，再如分不清袜子的左右，还有他睡觉的时候会打呼噜。

可即使是这样啊，我亲爱的乌龟先生，我想要每天和你一起醒来，在一个睁开眼就能亲吻到你的距离，我不嫌弃你胡子拉碴，你也不介意我嘴角边的口水，我对你说早安，你拥我入怀。我们一起刷牙，吃早饭，听广播，还有上班。

对了，你会系我为你挑选好的领带，穿我给你搭配好的衬衫。

我想和你共度每个周末，看场**，听一张我们都喜欢的唱片，一起逛街，买一条你说我穿了会好看的裙子。

对了，我们家里的卫生，也要你我共同分担，拖地还是擦家具，我先选，剩下的你来搞定。

就像你会为我煮咖啡一样，我会给你煲汤煮粥，为你去做一个温柔体贴的女人。

对了，我们的孩子要取什么名字呢？你是喜欢男孩还是女孩？不然，我们男孩女孩各生一个吧。你教男孩下棋，我教女孩画画，我们一起陪他们看动画片，带他们去游乐园。

我们在家里的冰箱里放一些可爱多吧，有孩子们会喜欢的巧克力味，还有我一直钟爱的芒果味，你放心，我每天只吃一支，不信，你可以检查。

你已经够稳重成熟了，虽不及我故事的男主角们完美，可是在我眼里，没有人比你更好了。

亲爱的乌龟先生，我知道男人都是得寸进尺的生物，牵了手就想拥抱，拥抱后就想接吻。

你也是一样，在那个我们穿着相同颜色的雨衣，听毛川唱“oh honey，我脑海里全都是你”的晚上，没有戒指，没有鲜花，就让我心甘情愿的要和你组成一个家。

而我，好像从来没有对你说过，当我确定你也爱我的那天，我就想着，一定要和你一起共度余生。

音乐：Open My Soul - Organic Stereo、溺爱 - 李健

希望帮到你，望采纳。

《我很好，只是不在喜欢你了》

文/岸上行走的鱼

大年三十的晚上，收到你发来的消息，比起别人的微信群发，你的短信显得有些特别。

同样是四个字的短信，内容却不是新年快乐，而是，你还好吗。

我还好吗，这个问题与你分开的第一个月，我也问过自己。

那时候我一点都不好，失去你后总觉得周遭缺了点什么，必须靠各种各样的甜食来填充这种该死的失落感。

一个月后，我胖了十斤，全身浮肿的厉害，再加上睡不好，皮肤也差的要死。

那会儿我最常做的事就是盯着手机屏幕看，幻想着你还是会像以前一样打电话过来，问我在做什么，然后我会特别矫情的回答你，在想你啊。

然而此类场景却一次都没发生过，当时我着实不太明白，为什么你来过的痕迹这么重，可是你走的却这么轻松。

好在这样的梦我倒是没做多久，我们在一起时，你曾说过很多次，我是一个十分懂得自律的女生，所以放纵这种事，我会做，但绝不会一直做。所以在我第二次问自己还好吗的时候，我已经很好了。

减肥成功，工作顺利，从苏州换到了南京生活，戒甜戒辣，额头上附着的痘痘也开始逐渐消失，还有曾经一度让你无奈的坏脾气，也在这两年慢慢改掉了。

就连我妈也说，感觉我这些年懂事了不少。所以人家所谓的女生必须在经历过一次失恋才能成长，也不是并无道理。

你的短信我最终还是回了，我说我蛮好的，多谢挂念。接着你又打了个电话过来，我没接，单纯的不想接。

因为纵使三年的时间，已经够我敛去真实的喜怒哀乐，和人不慌不忙的胡侃乱诌，而当对象变成是你时，我始终不太有自信。

我是一个睡眠极浅的人，很少做梦，那天晚上却做了一整晚的梦。

在梦里，几乎我所有认识的朋友同学都遭遇了一场绑架，我做好了要死的准备，躲在角落里流了满脸的眼泪。

直到绑匪被抓，我们都已经安全了的时候，我看到了风尘仆仆赶来的你，你显然也是被绑的一员，脸上还脏兮兮的，隔着三米的距离，你笑着对我说，你没事就好。

这个梦太假了，

可是你的脸，

你的声音还有你的表情都太真了。

想起刚和你在一起时，我们站在一起等绿灯，绿灯亮起时，身边的人一窝蜂的往前涌，我俩立刻就被冲散了。我这人天生反应迟钝，一个人向前走了很久，才发现你不在，回头张望了很久，才看到你还在马路对面站着。

直到绿灯再次亮起，你一脸无奈的朝我的方向走来，我嘲笑你太笨，竟然错过了第一次绿灯，然而你却丝毫没有在意，对我说了一句，你没事就好。

我能有什么事啊，倒是你，后来再过马路时，任我怎么说手心有汗你都要牵着我一起走。

我们俩好的时候是真的好，在微信和qq电话还未盛行的时代，校园卡里的免费通话时长从每月的200分钟升级到1000分钟仍旧不够打。

明明也没有什么话一定要说，大多数的时候都是各自戴着耳机，你写你的剧本，我写我的小说，听筒里全是彼此敲键盘的声音，可是恋爱中的人，就是可以把这种单调的声音当作是幸福。

两个都是擅长给文字做排列组合的人在一起，生活总归要过得比旁人要矫情一些。

你曾多次在深夜里跑去我的空间留言板给我写情诗，我醒来后只要看到那些大段的留言，总要心生满足的，然后任朋友调侃“秀恩爱分得快”也不觉得脸红。

那时候我特别想让时间走的快一点，快到我们俩睡醒一觉后就全都老了，这样就丝毫不用担心有其它妖艳贱货来跟我抢你。

你问过我，如果有别的女生喜欢你，我会怎么做。

我说，喜欢就喜欢呗，

反正你喜欢的人是我。

你喜欢的人是我，这是我在我们恋爱时唯一可以笃定的事。

我甚至从来都不相信你真的不会再熬夜看球了，你真的不会再去路边吃烧烤了，但是我相信你会一直喜欢我。

毕竟如果不是因为喜欢，你怎么会在我莽撞与他人争执时，不问对错，就站到我的前面，帮我挡去口舌是非。

毕竟如果不是因为喜欢，你怎么会在狂风乱作大雨倾盆时，不管路程，就背了一箱零食送到我住处，还嘱咐我天气不好不要出门。

毕竟如果不是因为喜欢，你怎么会在醉酒以后抱着电话叫我的名字，不论场合，就开始大声的给我唱歌。

毕竟如果不是因为喜欢，你又怎会一次又一次包容我的坏习惯，忍耐我间接性发作的臭脾气。

然而喜欢又能怎样，你能喜欢我，就能喜欢别人。你能对我好，就能一样对别人好。

我倒没有见过那个女生到底长什么样，闺蜜见到过一次，她算是为我抱不平，回来后怒气冲冲的向我形容说一看就知道是个心机婊。

其实真的不能说是人家心机，如果你没动了心思，就算她再想心机，也是没用的。

谈分手时，我显得过分冷静，我说你走啊，你走了就不要回来，你低着头说对不起，希望我能照顾好自己，尤其是在饮食上，辣椒和冰激凌能少吃就一定要少吃。

这样的话由一个在爱情里不够忠诚的人说出口的确不太应该，所以我几乎是用了全身的力气把你推出了门外，然后删掉了你所有的****。

听说你后来陆陆续续的向我的朋友打听过好多次关于我的消息，但是我的朋友们都比你要忠诚的多，面对你的试探，他们自始至终都是绝口不谈。

从苏州离开的时候，我跟很多人说，我与这座城市的缘分就到这了，以后大概也不会再来了。

他们都知道，

这座城市里装着你的味道，

所以我连呼吸都厌了。

我在南京的第一年，学会了画眉毛。

我在南京的第二年，学会了穿高跟鞋。

我在南京的第三年，计划着离开江苏去另一座城市生活。

然后就有了你不知道从哪里听来的我要走的消息，问我还好吗。

我很好啊，我听说你也挺好的，后来又爱过几个姑娘，个个比我长得好看，但是没有一个比我好。

不然你怎么会在我朋友面前说你的心里还有我。

可是，放你走时，我就没想过再让你回来，爱情这种事，需要靠缘分，需要靠运气，但是最重要的，还是要靠自己能不能管得住那颗在不断躁动的心。

我知道我没什么能耐劝你这个浪子泊岸，但是既然爱过一场，我还是愿意告诉你，我很好，只是不再喜欢你了。

哦，对了，还有一句我忘了说。

滚。

音乐：When You Hold My Hand - Danny Wright、이별의 기억（离别的记忆） - VA、Do You Live, Do You Love - Danny Wright、掌心里的海 - 杜雯媞

《我愿意用我的一切，换你岁月长留》

文 / Mignon

以前我看**里的男主角追着火车跑的戏码

总是嘲笑男主傻气 剧情不合实际

火车那么快 人又怎么追的上呢

要离开的人

总是走的比你挽留的步伐要更快一些

我从来都觉得自己是一个足够独立 足够坚强的人

所以从小一个人坐车到GZ训练、生活

我也不会哭

至少出发前 我始终是这么认为

但真当离别来临的时候

我也没自己想象中那么坚强

等我放好行李 趴在窗边 隔着玻璃

看着跟我挥手的父亲时

我总觉得心里空唠唠的

顿时感到手足无措

我后知后觉的发现

我好像是真的要在很长的一段时间内 离开父母

列车的终点 没有人在等我

而我终归要背上行囊 离开家 离开父母

去追寻一段 看不见路途的远方

列车缓缓开动的时候

那个被我嘲笑的**情节 在现实中上演了

追着列车 不舍我离开的

不是男主角 而是我的父亲

我依稀看见追不上列车的他 站在原地

用手背揉着他的眼睛

我想那天的风真大

要不就是他的眼里 进了沙

不然我的大英雄

那个为我支撑起一片天的人

怎么会因为 离别这点小事

轻易掉眼泪呢

是的 应该是风沙太大了吧

是的 一定是这样的

-

人都是这样的吧

总要在离别到来的时候

才能体会到

在一起的难能可贵

才恨不得回到上次相遇的末尾

把那声告别 说的再用力一点

让那个分开时的拥抱 再久一些

不断给予我爱的人

我却一味索求 从未对他说声谢谢

一直陪在我身边的

我却总是吝啬于 对他说爱

那么这一天

在我明白你对我多重要的这一天

那个用他粗粗的手掌 牵着我长大的人

那个在我生命里真正不计回报爱我到极致的人

那个从来没有对我说 我爱你

却无时无刻不再让我感受到 被世界疼爱的人

如果可以

我想要一直 待在你身边

没有远方 没有离开

就这样一直陪着你

我的此生至亲

谢谢你陪我走过那么长的路

你的前世情人

想要对你说

她真的真的很爱很爱你

秋风乍起，甚是想你

秋意渐浓

天气渐凉

秋风吹起

气温刚刚好

湿度刚刚好

什么都是刚刚好

最适合想你

初秋里暖暖的阳光懒懒地爬上窗

捧一本闲书

倒一杯清茶

一想到你心里就觉得温暖

走在熟悉的街道上

会无端地很想一个人

想象着他会不会忽然的出现

就站在街角的咖啡店旁边

秋天是有味道的

这种味道叫做“思念”

就像是多年不见的老友再相逢

什么都不说

也觉得很舒坦

也像是隔岸观火

你能想象到心里的火热

但却只能感受没人拥抱的孤独

树叶开始泛黄

你想起最初的某个人

他曾让你对明天有所期许

但是却完全没有出现在你的明天里

你和他擦肩而过

然后各奔东西

当所有人都以为我过的风生水起的时候

我只是一个人走了一段又一段艰难的路

秋天该很好

你若在身旁

空气突然安静

回忆翻滚不停

突然好想你

好想去找你

想紧紧抱住你

还是很喜欢你

像风走了八千里

不问归期

一场秋雨一层凉

有人在等伞

有人等雨停

还有人在留恋夏天的风

不要再问我过得好不好

我很好

虽然很想你

却依旧学着放下了你

秋天的夜晚

天空高远而深邃

看着满天繁星

想着走过的路、遇到的人

终于明白这世上最幸福的就是

你喜欢的人也喜欢你

你懂得的人更懂你

你等的人也在等你

你想的人也在想你

希望有一天

可以不用对着手机说晚安

而他就在你身边

希望有一人

待你如初

疼你入骨

从此深情不被辜负

愿有人陪你颠沛流离

如果没有

愿你成为自己的太阳

从前不回头

往后不将就

音乐：人生若只如初见 - 王韵壹

你尝过孤独吗？对，就是饥和寒爆锅，最后浇点迫，然后迎着风吃，若是没啥忌口的，天上再飘点雪。嗯，书上说这玩意儿叫饥寒交迫，这该是所有孤独的根，根在这里，能开出一大片一大片的酸楚，这酸楚正适合刚出锅的热乎饺子，而大多数人的孤独感就来源于此。

所以觅食是我们对付孤独的方式，我喜欢那种街边摊小门店，有肉夹馍土豆卷饼素馅火烧炸串炸鸡柳，是小吃就好，能打包带走的那种，每一次站在这种摊边或者小门店前，我都习惯点一大堆，至少两人份，这样没人知道我是孤独的。

我相信食物是可以治愈孤独的，会温暖和填充一个人空荡的胃，所以你看，爱多简单，我愿意喂你被放煮甜鸡，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意喂你。我习惯了每次出差都会在住的地方一公里以内的街道走走，如果看到24小时便利店、小吃店，就会踏实，习惯熬夜的人最容易缺乏安全感，当孤独来的时候，食物不会背叛，那是唯一可以用金钱买来的心疼。

孤独和孤独会一起开花，倔强和倔强会一起结瓜，现在我们所经历的一切，不过是三年前，五年前，我们引以为傲的决定，我们花时间去经历，不是为了验证我们到底对不对，而是我们越长大，越知道，爱情是锦上开朵花，你先有块漂亮的锦。种豆得豆，种瓜不一定得瓜，可能瓜最后给了猹。

你一定会有对付孤独的良方，未必是跟谁恋爱，涮串配着阳春面，一串又一碗，一碗又一串，你先吃饱。手凉，未必需要另一只手温暖，捧一杯奶茶就够。困了，未必找一个怀抱当枕头，闭上眼就可以做梦，那时，你说，嗯，这份爱情尝起来，还不错，来，你也尝尝。

但愿你能懂得，孤独的时候得到爱情，那是侥幸，万一看错了，那失去的可叫人生啊！所以，趁饿着吃点热乎的，恋爱的事先放放，胃暖暖的，很舒服，比爱你，还舒服。

音乐：断点 - 张敬轩

1、可笑的是我已经快忘记你的模样，你却还住在我的心上。

2、听到一首歌会想到你，闻到一种香气会想到你，转过一条街角会想到你，读完一个故事会想到你，我以为这都是触景生情，其实只不过在每个想起你的时刻，它们都碰巧出现过。

3、你没见过我在洗澡时因为你发消息给我我擦擦手秒回的样子，你没见过我在很困的时候仍然硬撑着和你说过等你睡了在睡的样子，你没见过因为你不喜欢什么东西我去努力改的样子，你没见过我每天没事就抱着手机等你回消息的样子，你没见过我一想到你就和萌萌一样笑起来的样子，你没见过所以你不知道珍惜。

4、“最近好吗”一直显示是草稿，再也没有勇气按下发送键。当连朋友的身份都失去，我才意识到从陌生到熟悉再从熟悉到陌生是多少心疼的事情，谢谢曾经遇到你。

5、就像说喜欢你，你当做是开玩笑。 

6、把曾经一起经历过的事，一字不差的说出来，你当做是我记性好。

7、岁月会解释，你也终将明白，我的喜欢，不是玩笑话，记住回忆，也不是记性好。

8、因为有了喜欢的人，以后的每一天都过得充满期待。

9、听到一首歌会想到你，闻到一种香气会想到你，转过一条街角会想到你，读完一个故事会想到你，我以为这都是触景生情，其实只不过在每个想起你的时刻，它们都碰巧出现过。

10、我想和你共度每个周末，看场**，听一张我们都喜欢的唱片，一起逛街，买一条你说我穿了会好看的裙子。

《我想和你共度余生》

作者：岸上行走的鱼。

而我，好像从来没有对你说过，当我确定你也爱我的那天，我就想着，一定要和你一起共度余生。我很喜欢你,我想和你在一起,从这一秒开始。

杜先生：

今年是我们分手的第四年，是咱俩认识的第八年。写这封信给你是因为得知你已经领证完毕，今年结婚，约摸是五月初，所以我想在这之前把积累了八年

的话一并说给你听。应该是最后一次了，有话说在你婚礼前，以后你便是别人夫，以我的性格也断断不会打扰你。分手之后咱俩就很少说话，索性这么一次一吐为

快，把最后一点心底话都说清楚，以后也好彻底从容做路人。

先要说一点：终是我对你不起，我承认在咱俩四年的感情中，我欠你太多。我挥霍着你发给我的那么多爱，不以为耻反以为荣。我跟你最好的哥们儿上过

床，最后的分手也是因为我们分隔两地，我实在没有信心继续走下去才主动提出来的。这些都是真的。从始到终你没有一句责怪，但我能想象出你的难过。不过我当

时想，既然我们没法结婚，当时你似乎还对这四年的感情没法释怀，那我不如早点让你恨我。你恨我，你才能过得更好，于是我亲口告诉你我和你最好的哥们儿的事

儿，我亲口告诉你其实我从开始相处那天就知道我们走不到最后。这是我最残忍也最有效的手法。我成功了，你彻底从我的生活里消失，带着彻骨的恨，但我过得并

不快乐。

上天是绝对公平的，它根本不管你骨子里到底是不是一个好人，你只要做过错事，它是一定要你加倍还上的。我已经遭了报应。跟你分手之后我学会了抽

烟；我开始跟认识或者不认识的男人上床来打发寂寞；我学会穿高跟鞋；我开始通宵喝酒。直到去年，我生了一场大病，医生没法解释这病为什么就突然发生在我身

上，我知道，这就是挥霍的代价。当我想好好谈一场恋爱的时候，找到的是一个劣迹斑斑在一起只因为我有钱的男朋友。当我彻底看穿这一点的时候，我把最后一点

青春和一大笔钱扔在那里，来不及擦一把眼泪就夺路而逃。我不敢抱怨，我把自己这些年来的遭遇统统解释成两个字：报应。

我希望你过得好，我希望你可以幸福一辈子，真的。在没有其他爱情作为比较之前，我并不知道你是对我最好的那个人。我一直以为，谈恋爱就应该是这

样的。每个男人对女人好是天经地义理所应当的，我觉得但凡你爱一个人，你就应该这么做。我永远记得我们还是穷学生的时候，因为我说了一句想要个iPod听

歌，你自己默默地吃了一个半月泡面，等我生日的时候亲手把最新款的机器放在我手上；我也记得，每个暑假寒假你大老远地带上礼物跑来看我；我还记得，我逛街

逛到脚疼，你就背着我一路走。如今我回想起来，我幸福过，那幸福是你给的，我要感谢你，可我也知道，你当时对我好，并不是为了让我谢你。

我记得大二的时候因为周期不规律被我妈带到医院看医生，实习医生告诉我说我怀孕了。我妈当时气得要死，我吓坏了，打电话给你。你说：别着急，我

现在就跟我爸妈说。我不让你堕胎，我这就娶你。后来验血验尿下来，医生说一切正常只是虚惊一场的时候，我发信息给你，你跟我说你这会儿又高兴又难过。高兴

是因为我没什么事儿，难过是因为你本以为这就能跟我结婚。

你是个好人，所以我才祝福你。我羡慕你的妻子。她未必在婚后能有多少钱，她未必能在未来成为衣食无忧的阔太太，她未必能成为人群中最耀眼的那一

个，但，走到了这个年纪，我还是知道的，对一个女人而言，最重要的事情其实并不是老公赚多少钱，事业多牛逼，或者是住了多大的房子。嫁个靠谱的人，能稳稳

当当地过日子就是最大的造化。起码你想哭的时候，也能有个人看。这就够了。

我被男人骗的时候，我诸事不顺的时候，我听不到真心话的时候，我总会想，如果是你呢？如果我们还在一起呢？如果我还是你女朋友呢？如果你在我身

边呢？你绝对不会做这些，我确定。你会用你的方式把我宠起来，你会用你特别笨的方式对我好。可是2013年的时候，我用这样傻逼一样的方式告诉我2005

—2009年的恋人：我懂了八年前的你，这又有什么用呢？

写这封信的目的，不是为了让你回头。你完全不需要为一个背叛过你的前任女友回头，我也不想要一个回头的你。我只是想说，很多事，我现在才彻底明

白。我当时不喜欢你老实巴交，后来我知道，这叫踏实。我当时烦透了我在家里说一不二，我总觉得男人该霸气点儿，后来我知道，你这叫对我好。我当时嫌弃你每

个月赚得还没我多，后来我知道，你所有的一切都是凭借自己的本事得来的，不是靠你爸帮你操办的，你这就叫牛逼。没错儿，我现在全都知道了，我觉得你是天底

下最靠谱的人，我知道你是天底下对我最好的人，我知道我理解你了，可是，太晚了。

如果还跟你在一个城市，这会儿我应该会把你约出来，在一个傍晚，在一个喧闹的酒桌上，在无数觥筹交错推杯换盏当中，流了几行眼泪之后把上面这些

话一气儿说完。这些陈年旧事还是得面对面讲出口，再加点儿啤酒的味道才对劲。如今在两个城市，也只能用这么矫情的办法说给你听，希望没烦到你。

想起两年之前的光棍节看《失恋33天》，宣传片里截取了各种各样失恋的人想对前任说的话。有个姑娘是这么说的：“希望以后的每一年，都能有一个

真正懂你爱你的女生，陪你一起……”然后就哽咽得完全说不下去。我眼泪一下子就掉下来了。是的，我让你失恋了不假，但是我自己也尝到了失恋的滋味不是么？

如今在我颠沛流离赚着大把的钱但是找不到一个真心爱我的人的时候，当我在一个陌生的城市找不到自己归宿的时候，你已经在小城和和美美地跟一个真爱你的姑娘

喜结连理。这不算多大的幸福，却是你自己用一颗真心经营得来的，这，就是给专情的人最好的报答。我想我不必祝福你，说祝愿以后有个爱你的姑娘陪你一起如何

如何。我知道一定会的。

我现在突然想，我可能真的爱过你，不然我为什么会在每次难过的时候，都能想到你。

好了，不多说了，再说就矫情了。新婚快乐！

如果你愿意，我永远是你的好哥们儿

要幸福，晚安！