生活逗逼幽默笑话

生活逗逼幽默笑话

　能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。有没有戳中你的笑点呢以下是我为大家准备的生活逗逼幽默笑话，一起来爆笑吧!

生活逗逼幽默笑话(一)

　1、双十一过后，每一个来送快递小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，

　当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的去拿快递;其他人唉声叹气，继续等待着期盼着……

　2、和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊”

　我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢”

　我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹!”

　3、很久不联系的老同学找我借10万块钱，我觉得特别感动，我换了八次手机号他都能找到我。

　4、在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。

　手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。

　我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”

　他默默地转身，走向下一节车厢!

　5、和国外朋友闲聊，她问我中国制造的什么质量最好。

　我说：地铁和公交!

　她：为什么能装多少人

　我深吸口烟，说：有多少就能装多少!

生活逗逼幽默笑话(二)

　1、看到一个瘦到皮包骨头的姑娘蜷缩在街角，说自己已经四天没吃过一口饭了。我叹了口气默默地走开了，现在的姑娘为了减肥简直什么都敢干!

　2、经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多少钱一斤”。

　3、我惊异地发现我的老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如我点击“立即购买”她就会咧嘴笑,而点击“清空”她就会发疯抓狂。

　4、在初冬的晚上，一个人在街上走着，望着远方的路，感觉真的好累!我对自己说，加油，我一定要加油!MD，这破摩托车没油了，推得老子手发软!幸好油站在不远处!

　5、我每天早起都会偷看我老公的手机，看到他跟小情人的聊天我是气的不得了，可我又不能跟他说，因为说了他就把密码改了以后我就看不了了。

　6、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。

　卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧要一件大衣吗”

　幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶，为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔。。。

　好心的大妈在身后大喊：“孩子。。。钱。。。钱。。。”

　一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢。。。

生活逗逼幽默笑话(三)

　1、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”

　她抽泣着回答：“你骗人!”

　我说：“我可是你叔，骗你干啥。”

　她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人!”

　2、前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班，从客户面前过，然后客户对我的同事说，你们单位是福利企业吧，残疾人士都要!

　我。。。

　3、叮咚!叮咚!叮咚!

　“你好!请问你家有人要参加好声音吗”

　“没有啊!”

　“没有你TM大半夜狼嚎个屁啊!还让不让人睡觉了”

　4、有一女同事特黑，但她妈特白，一男同事便问她：你妈是博士学位

　她说：不是啊，咋这么问

　男：我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊

  

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逗比搞笑的句子（精选44句） 1年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗？长那么丑！ 2忍一时越想越气，退一步越想越亏。 3一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。 4你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。 5你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。 6我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。 7和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。 8我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。 9大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。 10你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的。 11我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 12刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。 13为什么专家建议晚餐吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃夜宵。 14减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。 15有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。 16你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。 17朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。 18那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。 19不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。 20男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。 21“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。” 22现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了，我现在要继续玩手机了。 23现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。 24女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。 25女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！” 26熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。 27我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。 28学校重新分班，老师都想要成绩好的学生，两个班主任竟然因为我而大打出手，一边打她们还一边吵：“凭什么把他分到我们班，影响我们的平均分！” 29很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。 30在金钱和尊严之间，我选择了保留了尊严，因为我相信下次能卖个更好的价钱。 31关于找对象这事，除了我本人不急，我身边的每个人都替我着急。 32专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。 33小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。 34枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。 35梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。 36高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。 37工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。 38我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。 39你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。 40在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。 41都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。 42回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。 43我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。 44有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

1、早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？

2、我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开车把女神拉到坟地表白，不同意就下车走回家。

3、二货朋友有一次去蹦极，交上钱可以跳两次，一次跳完后说不跳了吓死了太可怕了，高潮来了！老板说不行你都交钱了，又把她推下去了。

4、听说好朋友小王出车祸了，撞得连他妈都不认识了，我赶紧跑到医院，看着病床上的，我的眼泪一下就出来了。

5、放屁了？ 放了！ 垃屎了吗？ 拉了，可以吃了吗？ 那可以了！老婆剖腹产，护士和老婆的对话怎么听来那么别扭。

6、前几天我哥们家里搬家，整出了一大堆垃圾，——我哥们碰见一个收废品的，问曰，纸多少钱一斤啊，答曰，三毛。我哥们深思熟虑一番，说，便宜一点呗。收废品的师傅说，那给你两毛。。你俩是猴子请来的逗比吗？？

7、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

8、问：阿拉丁有几个哥哥答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙3问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。咖啡杯没事哦。为什么呢？答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

9、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么。答：因为都不熟嘛

10、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

11、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

12、幽默是极好神调节剂。一个富于幽默感常能自寻快乐，困境，消除烦在艰难的困境中不消极颓唐，不牢骚满腹；遇到突发事件时不惊慌失措或勃然大怒。幽默是创造和谐的一种艺术。家庭中经常有幽默产生，可融洽感情。尤其当家庭中出现愤怒烦躁的情绪、紧张不安的气氛、窘迫尴尬的场面时，一个得体的幽默能使这一切云消雾散。从某种意义上讲，是人与人之间的润滑剂，它可以使人们的交际变得顺利、自然。乐观可使人长寿，幽默也有益健康，使人长寿。

1、学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

2、交话费的时候， 才发现自己的话那么值钱。

3、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。

4、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼

5、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界

6、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了。 咱不交了成吗。

7、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

8、我的优点是：我很淑女；但是我的缺点是：我淑女的不明显。

9、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

10、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

11、把你的样子当成黑白照，裱个相框供在心里，想你了，就烧几柱香。

12、人生自古谁无死，何必掉死在一起。

13、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

14、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

15、你是我爸爸，我是你爷爷，用数学方法整理一下，我还是你爹呢。

16、没人要你的时候你来找我，我会告诉你我也不要你

17、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

18、人往高处走，只要你不怕死在珠穆朗玛峰上

19、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

20、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

21、你包里的钱怎么卖？给我来一斤。

22、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

23、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

24、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

25、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

26、我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来！

27、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊！。

28、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱！

29、学校啊，你虽然收得了我的人，到你却永远收不了我的心。

30、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。

31、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子的那种。

32、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

33、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。

34、我一生只不做两件事：这也不做，那也不做

35、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

36、别看我黑，我有人追，别看你白，你发挥不出来。

37、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

38、**的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯。

39、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。

40、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。

41、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点

42、我发现，我最大的缺点就是缺点钱。

43、不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。

44、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

45、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

46、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。

47、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

48、仇人分两种 杀了我全家的人 吵醒我睡觉的人

49、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉

50、青春期还没有过去，怎么重走青春，不如我们来个重走童年吧。

30句爆冷神级逗比短语分享

引导语：有次老板请吃饭，点的菜挺多的，等大家都酒足饭饱之后，结果还省了一碗米饭，就让一个同事把他吃了别浪费，结果那同事悠悠的回了一句：“撑死算工伤吗”

1、下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个ok的手势，说道：“3个！！”

2、今天下雨，放学出学校看到门口一漂亮妹纸在树下躲雨。我看有戏，撑着伞文质彬彬地问：“同学，我有伞，顺路好么。”妹纸看了我一眼说：“我男朋友过一会就来，多谢。”劳资听了笑笑，使劲一脚踹在树上，撒腿就跑。

3、女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：“像素不行，看不清楚-----”女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”

4、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。

5、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”父亲脸一下子全黑了。

6、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语就不必说了，什么学习成绩优秀、学习成绩优异等等，可对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”

7、我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”哥们道：“冰箱没坏。我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的！”呃，我好像明白了什么。

8、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！

9、我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，她想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”

10、经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”

11、我一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了？ 答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了？答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……

12、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”

13、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3个好处。1，看身材，没有过多的衣服，藏也藏不祝2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。3，等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了。

14、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。

15、语文课，在给同学们复习古文，讲到“贱人”这个词是古今异义，古义身份卑下的人，今天多是用来骂人，一般是骂女子…于是就随口一问，那骂男子用什么呢？ 教室寂静片刻，只听后排传来销魂婉转的声音：死鬼～～

16、自行车丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福？ 没准你不丢自行车，骑车出去撞死了呢！槽，有这么安慰人的么？

17、我们班有个奇葩，有一次数老在讲台上口沫横飞的讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…………”奇葩冷不丁接话道：“是饭桶~~”

18、刚去饭店吃饭，就看到有两个小朋友点餐。 两个小孩儿说: “咱俩喝点白的吧！” “不太好吧，下午还有事儿呢！” “有啥事儿啊，就整白的吧” “那随你吧，少整两口吧！” 其中一个小孩大叫：“哎，老板，来两瓶营养快线。” 妈了个蛋的，特么佩服了。

19、我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美-国日-本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个毛！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中-国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！

20、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动．．．

21、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。 卖衣服的大妈问我，孩子很冷吧？要一件大衣吗？幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶。为了不让好心的大妈，看到我的软弱看到我流泪，转身飞奔而去………好心的大妈在身后大喊，……孩子……钱……钱……一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢…………我的脚步更快了。

22、记得小时候挨打，妈妈一边打，我一边哭！妈妈说“还哭，打到你不哭为止！”以后挨打就记住了，不哭了！哪知道妈妈说“耶！脾气还挺倔！打到你哭为止！”妈妈我是不是你亲生的啊！

23、昨天晚上朋友老公喝醉了酒回家，她拿了把刀出来想给他切个苹果吃，谁知道他一看见就跪下了“老婆不要杀我，求求你，我再也不敢了” 当时婆婆就惊呆了。

24、一个穷村的屌丝娶了一个百万富翁做老婆，村里的书记为了做宣传，就问那个富婆:你是怎么成为百万富翁的？？那个富婆说道:在认识这个王八蛋之前，老娘是个千万富翁！村书记:

25、昨天下班到家。看到楼下的芝姨带着3岁的外孙女玩。外孙女骑着个小电动车，我过去想逗逗孩子。谁知道孩子看到我后，一只手捂住脸，一只手扶着车把。大声喊：姥姥，姥姥，我不要看到这么丑的人！

26、有次感冒，我妈给我吃了点药就睡了，半夜我爸叫醒我，我问我爸什么事，我爸说：你妈说药下得有点重，让我看看你还在不！

27、女的：“老公你快搂我啊”。男的不情愿 ，女的又说到:“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？”这时男的非常无语:“你特么快拉倒吧！就特么你长那样子！人家顶风也得给我送回来！”

28、儿子回家拿出考卷给爸爸看。爸爸:“数学2分！！:“语文10分！！” 儿子点点头，颤抖中 气氛无比恐怖、儿子感到世界末日即将到来。他战栗不安的等待爸爸深吸一口烟，说道“儿子啊！你 有点偏科呀！”

29、单身时出去吃饭，上个厕所回来，妈的饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，妈的饭菜被她给吃完了！

30、有个贼偷水果被警察抓住，贼狡辩道：“就偷了10斤苹果至于抓起来吗？”警察说：“有个猴偷了个桃就被关了500年！”

编后语：女儿不写作业，教育她说:“你不知道有句话叫笨鸟先飞么？没那么聪明还不快学习！”女儿瞪了我一眼说:“爸爸你知道么？还有一种更笨的鸟，自己不飞就在窝里下个蛋，逼着蛋飞”……这都谁教这熊孩子的！

爆冷神级逗B的30句搞笑短语

引导语：期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。

1、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

2、厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

3、市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”领导摇摇头走了。

4、大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”大林狠狠瞪了她一眼。

5、老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”老唐笑笑：“哦，我给忘了！”工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

6、邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”大姐叹口气说：“退休了！”“你这么年轻就退休了？”张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”我不解：“工伤咋不要求赔偿？”大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

7、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”另一只鸭子：“美，非常漂亮！”“我就和它结婚！”“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着---“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

8、爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。爸爸：你这是干嘛？孩子：纪念五四运动啊！

9、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧。

10、五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？儿子：怎么不想出去看看呢，不过……老妈：没有钱是吧，来，给你钱……儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？儿子：……

11、老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说……老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟……没有两天，老公：老婆，我没有钱了……老婆：哦……老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了……老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？老公：那……老婆：那什么那？老公：不你说的没有钱就说吗？老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过……老公：……

12、“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”“嘛意思？”“就是说你做人的日子快到头儿啦！”“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”

13、老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼……我擦……

14、傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”“想吃不？”“想吃，真滴太想吃啦！”“吃不着难受不？”“难受！”“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

15、下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪

16、小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？

17、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

18、想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗？”

19、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎！用香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了。。。真没劲！！！

20、男孩甲：“我家有各种各样的儿童片，你要看吗？”男孩乙：“有成人片吗？”男孩甲：“成人片？什么是成人片？”男孩乙：“啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！”男孩甲：“哦，照这么说，我家倒也有几部成人片……”男孩乙：“真的吗？是什么片子？”男孩甲：“《家庭主妇烹饪大全》！”

21、一青年男子向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！只见大师拿出了一叠高考资料。。。青年：大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？大师：我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！

22、由于再婚的男女双方在和各自的前任配偶离异时，都没能分到钱财，所以，两人只能举行一场十分寒酸的婚礼仪式。新婚之夜，两人谈及前一次婚姻失败的话题。新娘子含情脉脉地说：“亲爱滴，为了吸取失败的教训，日后咱俩能过上好日子，现在我们用笔和纸，各自写出一条最重要的失败教训。”一会儿，两人都写好了，并同时递给了对方。男的写的是：我最大的教训是不知道攒一点儿私房钱，今后务必改正！女的写的是：我最大的教训是让老公攒了太多的私房钱，今后坚决杜绝！

23、女孩：好像听妈妈说过，刚煮好的鸡蛋要放在冷水了湿一下，那样蛋壳才剥得既快又光。男孩：嗯，剥得既快又光。。。那女孩“失身”一说，是不是就是这么来的呢？女孩：滚……

24、语文课，老师要大家解释丑字的意思。小明举手回答道：丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。老师：滚出去…

25、今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念，那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，这位同学，你的作文还真全啊，还有网址！！！”

26、熊二：熊大，我们森林里是不是有小熊丢了？熊大：熊二，你为什么这么说？熊二：昨天，我在镇上逛街看见有个人指着一个小家伙说：你个熊孩子，怎么这么淘气？熊大：有这事？一定是光头强干的。

27、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么？”大妈笑开了花：“今年都62啦！”大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座！”大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦！”

28、一天老师问同学们：你们想知道世界上第一个人怎么出现的吗？小明说：不想，不过我想知道世界上第三个人怎么来的。老师：小明，你过来我保证不打死你。

29、甲：听说你的签名卖了50元？乙：是啊。甲：你又不是什么名人，怎么签名能卖那么多钱。乙：我在一张100元上签名，然后以50的价格卖出去了。甲：

30、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿！药药。。。”

编后语：高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动。。。终于皇天不负苦心人，一个半月都不到，她报警把我抓了。

屌炸天的个性签名爆冷神级逗比的

屌炸天的个性签名爆冷神级逗比的

1、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系

2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了

3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住

4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条

5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗

6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点

7、你若不离不弃，我将必死无疑

8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹

12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树

13、你就像黄瓜一样，欠拍

14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉

15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火

16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心

17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草

18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好

19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚

20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想

21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势

22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个

23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂

24、你的爱情转移了，可老子的心还没变

25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白

26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的

28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下

29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的

31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅

32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走

33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智

34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚

36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

37、我什么都愿意，就是不愿意爱你

38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹

39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢

42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业

43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵

46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话

49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗

有一些句子看起来平平无奇，但是却总能有让人意想不到的结局，下面就来看看很皮又很逗比的句子？

一、很皮又很逗比的句子

1、妈妈我可以看电视吗？可以但你不能打开。

2、刚才泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了。

3、别对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

4、命里有时终须有，命里无时简直气死我了。

5、我发现脸大的人普遍脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

6、高铁上想换座位，旁边有个熊孩子一直哭，但是别人不给换，因为孩子是我的。

7、有人说我感情之路不顺？开什么玩笑，我一路顺到底好吗，一路上别说人了，鬼都没有。

二、神反转段子猜不到的结局

1、要是喜欢的人可以用钱能买到就好了，这样的话，我就死心了。

2、你走了真好，不然我总担心你的腿是不是有毛病，走不了路。

3、你不用故作冷淡，我从未想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后帮我点一些淘宝助力。

4、好不夸张的说，你要是敢和老子打架，不出五秒钟你就得跪在地上，求我不要死。

5、不想再做舔狗了，好聚好散吧，以后你过你的独木桥……我在下面撑着桥，你过桥的时候一定要小心啊！

6、深夜还能看到街上有很多外卖小哥奔波送餐，突然很励志，别人这么晚了还在吃，我还有什么理由不吃。

7、公交车上看到一对小情侣搂在一起很是甜蜜，年纪15左右的样子，这样的情景让我想起了15岁那年的我，也是在公交车上这样，这样看到别人亲密。

总结：

以上就是关于很皮又很逗比的句子，神反转段子猜不到的结局的全部内容了，相信大家看完本文后也对爆笑反转句子有了更多的了解，希望能帮到你。

一、我练过气功，可以把人气死。

二、世界再大，我也只想围着你转。

三、你住我心房很久了，该交房租了！

四、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。

五、女人只分为两种：自己的和别人的。

六、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

七、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

八、车道山前必有路，有路我也刹不住。

九、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

十、我们说好不分离，要一直一直在一起。

十一、生活是场清醒的梦，梦到醒不来的梦。

十二、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

十三、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

十四、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。

十五、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

十六、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

十七、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。

十八、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。

十九、我这不是胖啦，是对生活过敏导致的肿胀。

二十、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

二十一、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。

二十二、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

二十三、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗。

二十四、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。

二十五、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

二十六、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。

二十七、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

二十八、姐不是高傲，只是学不会温柔的淑女。而已。

二十九、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

三十、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

三十一、执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。

三十二、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。

三十三、和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。

三十四、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！

三十五、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。

三十六、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

三十七、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

三十八、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

三十九、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

四十、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

四十一、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

四十二、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

四十三、如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。

四十四、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

四十五、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。

四十六、我不用厚着脸皮去巴结你，因为我懂什么叫无能。

四十七、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

四十八、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。

四十九、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

五十、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

五十一、亲爱的，我的婚礼你会来吗？我不来你还结个屁啊！

五十二、孤单不是罪，何必那么累，有缘人当初也都是光棍。

五十三、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

五十四、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀，我都不好意思。

五十五、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

五十六、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。

五十七、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

五十八、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

五十九、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

六十、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

六十一、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

六十二、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。

六十三、如果你爱上了别人请别告诉我、我没有你想象的那么勇敢。

六十四、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

六十五、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

六十六、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

六十七、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。

六十八、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

六十九、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

七十、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。

七十一、爱情就像两个人拉橡皮筋，受伤的永远是拉着不放手的那个。

七十二、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

七十三、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

七十四、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

七十五、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

七十六、妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。

七十七、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。

七十八、穷怎么了，穷就应该被人嘲笑吗，抬头挺胸让大家看看，你不仅穷你还丑。

七十九、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

八十、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。

八十一、班主任把男生调一桌，女生调一桌，为防止早恋。其实他没意识到更严重的问题。

八十二、想用一根棒棒糖骗我们小孩子，你想得太简单了吧，至少要一根棒棒糖加一包辣条！

八十三、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

八十四、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

八十五、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。