心理学家：子女要尽早跟父母“分家”，家庭相处需要界限

昨天下午走在回家的路上，路过一条平时不太有人走的小路，在那条小路上，一个青年男子在教一个大概四五岁的小男孩骑自行车。

小男孩显然不太喜欢跨坐在自行车上蹬脚踏板，他一手握着车把，一手扶住车座，两条小腿跑得飞快，看起来开心极了。

男孩的爸爸跟在后面，他看着男孩，没有被孩子的开心情绪所感染，一脸严肃的说：“我抽出时间来教你骑自行车，你就这样学骑车吗？”

男孩停下，笑容敛去，低着头等他爸爸走到身边。男孩爬上自行车，他的爸爸笑着扶着他，低声说着什么。

虽然后来父慈子孝的画面看起来美好极了，但是我却笑不出来。

开始的时候，小男孩推着车子跑，他是自由的，是一个独立的个体在享受自己的快乐。男孩需要的不是学习骑自行车，而是按照自己的方式感受父亲陪伴下的快乐。但是 身后的父亲在那一刻产生出被抛弃的孤独感，他比起自己的儿子反而更像无助的孩子。

为了对抗被抛弃感，这个父亲选择了控制他儿子，强迫儿子按他的要求来做。他蛮横地阻止儿子的快乐，以无理的暴力的方式参与别人的世界。

这种相处模式在很多家庭中都能找到影子，从小到大， 父母以陪伴或者爱的名义对孩子的生活横加干涉，名为付出，实则是索取 。

什么是“教”，就是把我们成年人懂得的知识教授给孩子。受限于成年人的认知，我们能够传授的其实只是太狭窄的知识了，但却自以为是的认为自己知识渊博。

比如我们会告诉孩子，1+1=2，没有为什么，这就是我们从学校里学到的，1+1只能等于2。

但是这种狭隘的数学在现实中有时候却讲不通，比如一滴水加一滴水还是一滴水，比如一个男人加一个女人可能会产生爱情。

我们成年人的“教”很多时候是束缚孩子思想的绳子，在传授给孩子“月亮圆圆像圆盘”的时候，同时也是间接否定孩子“月亮亮亮像妈妈的眼睛”的想法。

“教”不应该只为维护教育者的正确性，这样的教等同于在给孩子设置认知上限，阻挠孩子向上攀登的脚步。

“你还不会用筷子，我来喂你吃吧。”

“有蚊子吧，给你点根蚊香。”

“你去学习，我给你刷碗。”

“衣服扔那里就行，一会儿我洗了。”

父母有多爱孩子就有多恨孩子，他们总能在孩子开口求助之前就帮孩子做了太多事情，结果不是在帮孩子成长，而是在帮他们适应怎么做一个婴儿。

因为 一个没有独立生存能力的婴儿是最容易控制的，只能依赖父母，只能围绕在父母膝下 。

邻居家每天晚上都有大提琴声响起，琴声优美，虽然我不太懂音乐，也被琴声吸引。

周末早晨我总能看到邻居家一个十五六岁的女孩吃力地背着一个硕大的琴盒出门，晚上很晚了才看到她母亲陪她回来。

直到有一天晚上，我没有听到琴声，只听到刺耳的巨响，然后就是争吵声。

“你知道这把琴多少钱吗？你知道我省吃俭用多久才给你买了这把琴吗？”

“我不知道，我只知道我讨厌它，我不要再学了！”

“你说不学就不学吗？为了帮你报这个特长班，我花了…”

“钱钱钱，你眼里只有钱！”

争吵过后的第二天晚上，我又听到了琴声，但是那琴声在我耳中不再优美，只剩下忧伤。

父母卯足了劲帮孩子报各种班，让孩子学各种特长，美其名曰“为了孩子好”，但很少有父母征求孩子的同意。

那天在火车上遇到一个中年男人，三两句话扯到孩子身上。

“我最后悔的是什么你知道吗？就是上初中那会我美术老师说我有画画的天赋，但家里没钱供我学，所以现在我有孩子了，我拼命赚钱，给他报了美术班，他现在画画可好了。”

中年男子脸上的表情骄傲又满足，但我笑不出来。

有多少父母内心有压抑的焦虑，在有了孩子后都转移到了孩子身上，把孩子培养成自己实现理想的工具。

我相信父母没有恶意，也相信父母想让子女生活地更好，起码可以比自己好，但是过度的卷入子女的生活是以爱为名的绑架。

我们需要界限，需要独立的自由的完整的生命，我们需要跟父母“分家”才能长大。

子女要维持作为一个个体的尊严就必须要学会对父母说“不”，不是为了否定父母，而是为了证明自己可以做的很好，并且可以接受失败的挫折。

父母当然可以对子女有期望，但是不是站在过去看现在，不是以过去自己还是孩子时候的理想来要求自己的子女。

子女不是父母的过去，父母也不是子女的未来。

李雪在《当我遇见一个人》中谈到自己的一个顿悟，要抵消控制，需要温和而坚定的态度，需要划清界限，需要分清楚“这是我的事，那是您的事”。

父母与子女对世界的认知不同，造成了对待问题不一样的处理方式，这时需要子女以温和而又坚定的态度划清界限。在保证自己的思想不被吞噬的同时，也避免父母因为子女的问题过分焦虑。

父母爱子女，很多时候只是不自知的采取了错误的方式。子女需要做的不是与父母决裂，而是以温和的态度和成熟的人格来说服父母，让父母从养育者的身份中跳出，更好地享受自己的生活。

乌鸦尚能反哺，一个拥有独立人格的成年人有能力处理自己的事情，也有能力让父母拥有安稳的晚年生活。

#心理师赋能行动## 情感 解忧铺# #心理解压指南#

我是颜诺惜汝若相惜，来自诗词花开若相惜，花落莫相离。弄花香满衣，拂花叶凄凄。醉言花间意，别情花如依。纵君解花语，霜雪下花篱。

谢谢观看我的文章，文章原创。

你小时候经常这样吗

我在 “你是不是对那个女生没意思呢？” 的朋友问我。

说起来他也是好朋友，一直为我的终身大事伤透了心。他脱单后不忘给我介绍女朋友的闺蜜，很想给他一个“中国好基友”的证明。

“加了微信，聊得还挺好的啊，就是这两天没聊。怎么了吗？” ,我有点不解。

“你也知道，他们是好闺蜜，平时也有在交流。那个女生也在疑惑，开始聊得好好的，怎么你就突然没声息了，所以让我来打听打听。”

“啊，这两天有些事情我没理她。

奇怪，她怎么不亲自问我呢？ "

“怪不得你千年单身。你值得单身。 女孩子都比较矜持的你懂不，你突然消失别人会怎么想，你是对她不满意，不喜欢？”

“不会啊，挺喜欢的。”

我吓坏了，赶紧打开微信给那个女生发消息，过了一会她也秒回了。

“喜欢就别让人家等了，女孩子很少主动的，除非是特别喜欢的人。你赶紧把人家约出来吧，我都你感到着急了。”

朋友白恨铁不成钢。

“好好好，是我的错，我这就约她出来吃个饭道个歉。”

最后，我拍了拍我朋友的肩膀，和 “做得好，我的僚机，差点我的爱情小鸟一去不回来呢。” “……”

你主动找女生聊天她就会跟你聊， 但从不主动找你是什么心态？

这个问题我在私信里被问过不止一次，但每次给别人的回复都不一样，因为在我看来，只凭一次表现来定义对方的行为，不管背景和时间，都是不负责任和不准确的。

这个问题必须分门别类讨论：我们感情中最忌讳的不是无反应，而是反应过度。

如果你很慢，你最多会错过一两个绝佳的机会，以后有可能和那个人在一起。

但是，如果你反应过度，用夸张的方式解读这个人的正常行为，很有可能会反应过度，让自己的感情尴尬片刻。

很多人第一次看到这个问题的时候，本能的反应是“备胎”，但实际上，当我们得出这个结论的时候，却忘记了我们有过这样的时刻。

我们加了一个想和她聊天但是找不到话题的人；我们想继续和这个人交往，但是又担心自己是在浪漫。

所以遇到这种情况，先问问自己：我认识这个人多久了，我们接触多久了？

如果这个时间在一个月之内，那么我觉得这真的是很少见的情况：毕竟这个时候我们根本不认识这个人。

你对这个人一见钟情，但是对方可能还没有对你有什么反应，所以这个时候，自然，那个人没有理由主动找你。如果每个加朋友的人都花时间培养感情，估计她什么都不会做，每天找个人聊天就好了。

所以这时候我们做两件事：

1开始在朋友圈更新自己的动态，传递一些话题信息

2开始尝试联系对方，培养聊天的习惯。能让我们保持聊天的不是我们聊天的频率，而是我们聊天的信息内容。你对她一无所知，她对你一无所知，你们天天聊天。

所以要让这个人从一开始就有和你聊天的最低欲望。

再说一遍：朋友圈！朋友圈！朋友圈！

不要问你有多高，但至少确保一个真实的你出现在对方面前，让她知道你在做什么。

你有什么样的性格，有什么爱好和兴趣？当你有特别抢眼的特长时，会有很多人主动来找你。

比如有人加了我之后，会主动找我说“哦，你是个情感博主。”你看，这就是题目。

但是如果这个人认识你一个月了，已经知道你的基本信息了呢？

这次是不是说明她已经把你当备胎了？

不尽然：你一定认识这样的人。你觉得这个怎么样

人不错，但是一直找不到什么交往的机会。

我们身边的很多人，就是在我们“持续观望”的态度下，逐渐变成陌路人的、

可能刚开始我们也有接触，也觉得彼此挺有趣的，但是我们一直都没有什么机会更进一步的认识。于是我们认识久了之后，我们就开始变得无话可说，我们开始形同陌路。

所以在这个时候，检验对方对你有没有兴趣的方式十分简单，尝试着做一些升级你们关系的事情，比如把线上的聊天转变到线下的见面当中来，看看这个人对你的反应如何。

如果这个人对你不反感，仅仅是因为之前没有一个合适的机会和你接触，那么她不会介意和你见一面或者一起去参加一个活动，毕竟她之前在和你聊天的时候表现得还算不错。

但是如果这个人以各种理由推诿和你见面，那么说明她根本不想和你在现实中产生什么联系，而且在线上也不会主动和你接触，说明她对你不感兴趣，你找她聊天时候她的回应仅仅是出于礼貌或者是无聊。

经常有人问我应该怎么聊天，聊天应该注意什么，实际上在我看来很多人现在已经开始舍本逐末了——我们的聊天一直都是一个过渡手段，目的是为了增加我们彼此之间的了解，以及争取和对方现实见面的机会。

所以当你聊天陷入瓶颈期的时候，或许说明聊天本身的使命只能帮你走到这里了，接下来你必须要用别的办法了。人和人之间交往的基础无非就是两点：

1我对你这个人有着最起码的认识和安全感

2我对你比较感兴趣，或者最起码不反感 而如果这个人这两点都占据了，却一直都不主动，一直等你主动了才回应。

那么这个时候我们才可以说你当了备胎，否则可能你的结论就下的过早了。

你以为她把你当了备胎所以不再联系，但是可能半年之后她说起来你的时候，对你的描述是：曾经有个男孩子好像还不错，但是当时我们没进一步接触，我也忙着考试没太联系，就不了了之了。

以我的经验看，很多女孩其实都是题中提到这种情况。

但有几类，会是相反的情况。 主动出击类型，这种情况通常是以下四种原因之一：

%20自信、安全型依恋类型，对自己在你心中的地位有信心，擅长抒发感情。

%20有目的性，与你交往的过程中张弛有度，擅于提供情绪价值，其实都是她想得到你的技巧。

%20依赖性强，恋爱脑，比普通女生更为感性，无法控制自己的情绪、行为。

%20压根不在乎你，把你当无聊时消遣的备胎。

对于以上四种“主动型”女生，我们今天在此不做讨论。今天要讨论的是那些“打死也不主动”的女生。

一、什么样的女生才会“打死也不主动”？

其实，无论女生喜欢你与否，她都可能做出“打死也不主动”的结果。但通常结果背后，不同类型的女生，原因不同，特征也是不同。

我在这里将她们分为五类，“正向情感”代表她对你的好感是正面的，双方有继续下去的可能；“负面情感”反之。

A类：正向情感 ，很在意自己在你心中的形象，或觉得时机不到，所以过度矜持。 B类：正向情感 ，但内心缺乏安全感，通过“让你主动“的一次次考验，来满足自己对自信、确定感、地位感、重要性的一系列安全感的缺口。 C类：正向情感 ，但对自己不够自信，或无法从你身上获得有效信息证明自己的重要性，所以“不打扰”的状态来获得你的好感。 D类：负向情感 ，平时根本想不起来你，但不讨厌你，可能把你搁置在备胎的位置。 E类：负向情感 ，对你毫无兴趣，回复你纯属礼貌和个人修养。只要你不找她，她一万年也想不起你。

这五类女生，即便原因各不相同，但都有可能呈现出你所谓的态度。所以，深入研究她们在过程中的细节特征，就是很必要的。

二、五类原因，从哪些特征判断？

我整理了五种类型的基本特点，如下：

A类：佛系的理性主义者

A类女生，她们看似小心翼翼，过度矜持，其实只是她觉得你们时机未到，自己的主动并不会给自己带来什么好处，可能相反还会让自己变得掉价。

她们非常有耐心，懂得事情的自然发展过程，顺其自然水到渠成是她们的人生信条。

特征：

1） 跟她聊天时，你会觉得非常舒服，对方不会从任何角度带给你压力。

2） 她们看待事情逻辑感强，对待两人的关系也是知进退，温如水。

3） 可能会若有若无地试探自己在你心中的地位，即使得到的结果不佳，她也不会强求，不会有情绪上的很大波动，依旧随时欢迎你的联络。即使做不成男女朋友，做个朋友也挺好的。

4） 你察觉不到对方对你很热烈的情感，但能察觉到对方很乐意跟你保持联系。

B类：患得患失的焦虑型依恋者

B类女生如果真的投入到感情中，很大可能是焦虑型依恋群体。尽管她们起初看起来“不主动”，但不代表她们心里真的能放下你。

她们不找你的原因，其实是出于一己私欲——她们就想看看自己在你心里有多重要：

“我就不找你，看你什么时候想起我。”

如果你找她了，她的目的达到。觉得自己赢了，有牌面了，被安全感包围了。

准确地说，她们非常需要你提供给她们情绪价值，但轮到她们提供给你情绪价值的时候，她们却退缩了。

因为她们会觉得你根本不在乎这点安全感，如果恰好得到的结果是你的敷衍回复，那她们就会后悔得马上想抽自己巴掌。

特征：

1）%20聊天过程中，你可以从很多角度发觉对方的自卑敏感，消极悲观。

2）%20容易传播负能量。

3）以“冷漠”自居，很少主动暴露需求感。

C类：追求意义和价值的实用主义者

“如果我想你的时候你不想我，那么联络就毫无意义”——这句话就是她们的心声。

她们觉得，能让两人的联系真正有价值的，是双方都完全自愿的联系对方。而当她主动找你，她就会产生疑虑：“如果只是我一个人一厢情愿，那么这次联系又有什么意思呢？”

特征：

1）%20典型的“同样反馈型”。你多热情，她就有多热情。既不傲娇故作冷漠，也不热烈大献殷勤。

2）%20有点悲观，自信心弱。在她身上很少能看到“逆天改命”的雄心，她们只相信自己相信的，对于“赌上一把”的事，没多大兴趣。

3）%20在一定程度上，她们不是不主动，只是不敢主动。可能是因为你并没提供给她们准确的“可以主动”的讯息。她们摸不清你对自己是什么感觉，所以不敢“乱主动”。

D类：“备胎多了路好走”的海王

她不讨厌你，但把你放在了备胎的位置。

你找她，说明你对她有需求感；她回你，自认为在满足你的需求感。

养兵千日用兵一时，她回复你，只是吊着你。只要你还对她抱有希望，你身上就依旧挂着好人卡，总有一天用得到你，以防万一。

特征：

1） 忽冷忽热，根据时间不同、她的心情不同，她对你回复的认真程度也有所不同。但还是以主要“敷衍为主，认真为辅”，毕竟你能当主角的时候也不多。

2） 说话很少考虑你的感受，甚至有时候会故意呛你。

3） 擅用自身优势，对你进行求助。

4） 每次聊天结束的方式，多数都是她不打招呼就先消失了。

%20 E类：基础礼貌拥护者

你对她完全是可有可无的，就像个距离甚远的初中同学。

对你微笑，纯属礼貌，再多索要，你就会觉得一拳打在棉花上。她们不是装傻就是充楞，压根不想跟你有更进一步的关系。

特征：

1）%20聊天内容浅薄，多是口水话。即便你想深入探寻，也能被她拉回来。

2）%20不秒回，表情多，应答语多，从不提问。

3）%20经常用“我去干嘛干嘛了“作为聊天结尾。

看到这里估计你也心里有数了。

一个女孩想不想理你，心里对你的情感是正面的还是负面的，其实很好判断；

但难判断的，是那些对你明明抱有正面感情的女孩。

她们可能因为自己的一些担忧，或是自身性格的缺陷，不敢轻易向前。这个时候，可能真的需要男生的一些主动和确定感，以身作则地来鼓励她们从自己的认知里走出来，从而跟你进行双向付出。

很喜欢一个人的时候，你会主动吗？

我想，很多男生应该遇到这样情况：和女生加了微信之后，通过聊天来了解彼此，和女生相处融洽，谈笑风生。

你抛出去的每一个梗，她都接得住；你发出去每个表情包，她都会回敬给你。

两人处在同一聊天频道，简直不要太舒服了啊！

和这样的女孩子聊天，就像是在炎热的夏天喝了冰凉的饮料一样，透心凉，齐飞扬。

可是，你也会疑惑： 她们好像从来不会主动联系你。

每次都是你主动起意，但她就是不主动找你。

于是你丈二的和尚——摸不着头脑，搞不懂她是矜持呢，还是不在意？

记得歌曲《小幸运》MV里有一句话： “很久很久以后我们才知道，当一个女孩说，她再也不理你，不是真的讨厌你，而是，她很在乎你，非常非常在乎你。”

女生就是这么一种口是心非的动物。即使喜欢你喜欢的不得了了，她们依然会克制自己内心激动与兴奋，表现地波澜不惊。

那么，就让我们来讨论一下在爱情中女生从不主动的原因，她们究竟是怎么想的呢？

恋爱嘛，男生就应该主动一些。

女生其实都是感性的动物。 在她们看来，如果一个人很喜欢你的话，那这个男生怎么都会变得主动。

什么才是喜欢的表现呢？

喜欢是他会主动分享每天点点滴滴的趣事糗事，第一个想到的是你；喜欢是你发的朋友圈，他认真做的阅读理解。

喜欢是他看完你的微博，朋友圈，了解你的过去，眼里满是怜惜和光芒。

喜欢是他偷偷听你的歌单听你喜欢的歌曲，明白了什么叫做爱屋及乌；喜欢就是希望每天都想跟你说晚安之后还想说早安。

在爱情中，女生想要的，其实被人坚定选择、坚定守护的感觉。

当怀揣着这样的想法，那么即使她再有好感，也不会主动去搭讪，去靠近，去告白。

她只会等着，等着你看出她的言外之意，等着你看出她的口是心非。只愿君心似我心，定不负相思意。

害怕爱情只是自己的一厢情愿。

我们总说，认真你就输了。 在爱情里，谁先主动，谁就要承受得更多一些，谁先开口，很有可能谁就是最大的输家。

因为其实女生会害怕这样的事情，假如我坚定地选择了你，可是你根本就没有这个意思，换来的只是自己的自作多情，一厢情愿。真有那个时候，也恨不得有个洞自己钻进去，然后消失在这天地间。

没有谁在爱情里刚开始的时候，就亮出全部底牌梭哈的。

因为这只会导致了两极分化的结局，要么你也喜欢我，那么皆大欢喜，赢得盆满钵盈；要么落花有意，流水无情，最后铩羽而归，只剩自己舔舐伤口。

所以啊，在爱情里面，女生宁愿错过，也不愿意主动去争取。 毕竟，暧昧上头的那几秒，真的像极了爱情。

怕自己先主动，男生就不会懂得珍惜。 太容易得到的东西，总是不会被人所珍惜。孙悟空都要历经九九八十一磨难，最终才取得真经，成就果位。

得不到的永远在骚动,被偏爱的总是有恃无恐。 当男生不够主动时，女生也就不会去主动。

她可不愿意从一开始就在爱情里俯首称臣，不然以后，她的心里总会有一些疙瘩。

因此，女生总要设置一些门槛去测试男生是否是对她有意。

倘若是真的喜欢，经受得住考验，那么才有资格享受爱情；如果中途坚持不住就放弃了，那么很抱歉，只能说一句缘分不够。

“陪你把沿路感想活出了答案，陪你把独自孤单变成了勇敢，一次次失去又重来我没离开，陪伴是最长情的告白。”

现在的爱情都太快了，但对大多数的女生来说，谈恋爱是人生中最美好的时光了，她们都希望能够慢一些。

与你说的每句话都慢一些，相识慢一些，玩笑慢一些，告白慢一些，每次和你走在一起时的步调也慢一些。

也希望有个机会一起望着天空，我会慢慢地告诉你那些为你做过的小事。缘分是都是一方付出的诸多的努力。

静下心去等一等，等那份了解和默契，等那种坚定和决心。

我是颜诺惜汝若相惜，来自诗词花开若相惜，花落莫相离。弄花香满衣，拂花叶凄凄。醉言花间意，别情花如依。纵君解花语，霜雪下花篱。

谢谢观看我的文章，文章原创。

情感解忧，我在这里等你！

欢迎大家写下自己的看法，评论

我是颜诺惜汝若相惜，来自诗词花开若相惜，花落莫相离。弄花香满衣，拂花叶凄凄。醉言花间意，别情花如依。纵君解花语，霜雪下花篱。

谢谢观看我的文章，文章原创。

爱情中，当我们面对另一半的时候，我们经常会觉得委屈或者愤怒。认为对方没有满足自己心理和情绪上的全部要求。比如说，有的女生经常会认为男生不够在乎自己，会觉得他宁愿打游戏或者和兄弟打球都不愿意多陪我会。

事实上， 这些问题大部分都是人们在爱情中没有清晰的边界感导致的。

边界感是一直不断变化的。随着我们的成长，也会变得越来越清晰。清晰的边界感能够保证我们的心理健康成长，使我们在精神上得到足够的呵护和滋养。

我想告诉大家的是， 边界感在爱情中真的很重要。

我们应当明白， 即使是像恋人这么亲密的关系，别人也没有义务和必要无条件满足我们的任何要求，无条件地对我们好。

1

记得很久之前，我在网络上看到过一道关于“拧瓶盖”的测试题。

题目是这样的：在**院里，你和你的女朋友在看**，突然身边有个美女伸手递来一瓶水，让你帮忙拧开瓶盖，你会怎么做？

测试题出来之后，各种答案层出不穷。有人说不能拧，拧了瓶盖女朋友会大发雷霆；也有人说，不就拧个瓶盖吗，举手之劳而已，能有多大事；还有人说，一定要拧，反正我又没有女朋友。

每个人的处境和看法都不同，我们也不能判定谁对谁错。但是面对此种情况，我们首先考虑的应该是和异性交往的界限，更重要的是注重女友的心情和感受，以免造成不必要的麻烦和误会。

这种边界意识和界限感，必须建立在照顾女友感受的基础之上，排除不必要的麻烦，在这种前提下再去帮助别人，才是对自己和对女友的负责，也是对别人的尊重。

2

《奇葩说》里有一句很戳心的话：

婚姻给不了你安全感，但人可以。

你只有和懂得保持界限感的人在一起，才会有一种妥当的被人保护的安全感，在这场爱情里，你不会患得患失，两个人也会彼此成就，变成这段关系中最好的样子。

我清楚地记得，黄磊和陈数曾经共同主演过电视剧《我爱男闺蜜》，两个人从无话不谈的闺蜜逐渐发展为恋人。

但是当记者问黄磊，现实之中会不会有异性闺蜜时，他是这样说的：

“生活中我不会有真正的女闺蜜，也不会是谁的男闺蜜，一个已婚的男人说自己有一个女闺蜜，绝对不可能。

我的闺蜜就是妻子和两个女儿，而且我的所有女性朋友，孙莉都认识。我的女性朋友就是我们家庭的朋友，而且也是我老婆的朋友。”

在和异性交往时，就要标出一个界限，不逾矩、不犯规，保持内心最深处的责任感，明白自己的身份，在这份界限感之上，知道哪些该做，哪些又不该做 。

真正的界限感，不仅仅是保持亲密，更要保持距离。

3

前段时间我在看《快乐大本营》的时候，发现了很有意思的一个环节。

两个女孩站在台上同时问一个男生谁更漂亮，考验男生的反应能力，实际上就是对情商的考验。

问到岳云鹏的时候，他说：“在我心里，我老婆最漂亮”，台下的观众也因此纷纷鼓掌。

作为一个游戏来说，没有人会在意他的回答，岳云鹏的答案也不是最出色的一个，但是就是在这样一种嘻嘻哈哈的环境之下，这句回答以及对待感情负责的态度，赢得了观众的尊重和掌声。

其实简单地夸奖异性漂亮或者有魅力，都没什么。他这样说，也不一定是觉得妻子是全世界最美的人，但是他一定是把爱人的感受放在第一位的，也一定很清楚和异性交往的界限。

很久之前，也是看快乐大本营，成功被朱亚文圈粉。在做游戏时，有个环节朱亚文被要求拥抱吴昕。

但是朱亚文果断拒绝了，他说我还是抱何老师吧，当问到理由的时候，他很坦然地说，因为自己结婚了，不能做出这样的举动。

有记者问过朱亚文拍亲密戏时能接受的最大尺度是什么？朱亚文回答，“老婆能接受就拍，不能接受就不拍。”

一个真正有责任和担当意识的人，会主动地征求爱人的容易，自然和异性保持好距离和界限，这也是对彼此关系的重视和保护。

作为一个成年人，和异性交往的界限感真的很重要，这种界限感，不仅能看出一个人对待感情的态度，也能侧面体现出为人处世的人品。

很多人包括我自己都会无意识地把爱情理想化。认为在爱情中，对方应该满足我情绪上和心理上的任何要求。他应该能注意到我心情上的任何一丝丝变化，不能让我受一点委屈，不能因为其他原因冷落我。否则就是不爱我。

诚然，每段恋情在最开始的时候都会有对彼此的理想化。这在爱情最初的时候是一种很积极的情绪。因为当我们觉得对方很好的时候，我们也会努力将自己变得很好。

可是时间久了就会发现，我们加在对方身上的那层理想化外衣开始褪色，对方好像开始变得和理想中的爱人有些不一样了。

这个时候就会出现矛盾和争吵，也会产生愤怒、委屈等负面情绪。如果我们有清晰的边界感，愿意接受对方和自己心目中理想的爱人不一样，那么这段感情就会变得稳固，也会走得更远。但是如果始终没有保持自己的边界感，那么感情就会变得愈发挫折。

没有边界感，就没有爱情。我可以接受一个人对我不好，但不能接受一个人对我无条件好。守得住边界，才守得住爱情。

就好像小的时候如果父母一味地宠爱我们，溺爱我们，我们并不会因此而成长得更好，相反，有些甚至会成长为一个不被人喜欢的人。

爱情同样如此。

如果始终认为爱情是没有边界感的，认为两个人是一个人。那么，在爱情中便不会懂得尊重对方，就像一个无理取闹的孩子一样总是强制要求对方做这个做那个。要求对方要全面照顾到自己。那么，恕我直言，这样的爱情你怎样也守不住的。

我是颜诺惜汝若相惜，来自诗词花开若相惜，花落莫相离。弄花香满衣，拂花叶凄凄。醉言花间意，别情花如依。纵君解花语，霜雪下花篱。

谢谢观看我的文章，文章原创。

情感解忧，我在这里等你！

欢迎大家写下自己的看法，评论

我会在保护好自己的同时，想办法施救，毕竟，情敌不是死敌。如果因为自己的自私而葬送一条生命，那就是自己的品性有问题了。

这倒是让我想起之前的自己一段恋情，就是我的舍友之前在我不知道的情况下，私会了我喜欢的一个男的。那个男生挺帅的，各方面都很优越。因为之前没有确立关系，所以还是有很多女孩子追的。我舍友明知道我喜欢那个男生，但是她也喜欢，所以就奋起直追。

一开始那个男的可能是对我有好感的，但是我舍友约他，他是为了接近我才同意的。所以他们很顺利的见了好几次面。直到被我知道，当时心里是生气的，但是想想公平竞争很正常的。所以也就把情敌当成了共同竞争者。

直到后来男孩子和我表白的时候，还正在和我舍友交往，当时我的第一感觉是，我舍友的感情被利用了，她肯定是接受不了现实的，但是这个男生只不过是想踩着舍友来争取自己的爱，我觉得很卑鄙，所以我就果断拒绝，并且安慰了自己的舍友。虽然觉得自己的举动特别感人，但是其实心里还是有不舍的，好不容易得到真爱了，却因为情敌而放弃了。

当你遇到情敌，第一时间就是保持冷静，拿出你的宽容和大度，表现出你的信任。情敌的出现证明你的眼光很好，而且打败情敌更加能够证明你很优秀，证明你们的感情很深。所以有情敌并不是很可怕的事情，理性的看待是很重要的。

心理咨询是一个对心理现象和心理知识进行探究、了解和掌握的过程。

心理咨询是通过人际关系和心理方法帮助来访者自立的过程。

咨询是通过语言、文字和其他媒体帮助、启发和教育客户的过程。

心理咨询是心理咨询工作者帮助求助者解决各种心理问题的过程。