拆书《如何拥抱一只刺猬》

看到这个名字你会想起什么呢？

拥抱一只刺猬，不会被刺猬的刺扎上吗？

刺猬要把它的刺收起来，才能去拥抱吧。？

《如何拥抱一只刺猬》副标题: 恋爱与婚姻中的人格识别、接纳与付出。是中国工信出版集团，人民邮电出版社出版普华心理书籍。作者段鑫星，是中国矿业大学公共管理学院教授、北京师范大学发展与教育心理学博士，现有4部作品、4部教材、8部编著作品、15部译作，其中《最熟悉的陌生人:自我认知和潜能发现之旅》《恋爱心理必修课》等作品一直备受好评。

《如何拥抱一只刺猬》书中从人格心理学的角度，以9种人格特征在恋爱、婚姻中的表现，以9个真实的故事和9部人尽皆知的著名**、电视剧为案例，揭示了这9种人格的优点与缺陷，帮助读者认识恋爱与婚姻关系中的人格识别、接纳与付出。

本书适合所有对亲密关系感到困惑的人，能够帮助读者理解自己，理解恋人，理解爱情。

今天的拆页可以学习在亲密关系中各个人格类型者会有什么样的表现和感受；他们的恋人会有什么样的表现和感受；他们为什么会有这些表现；双方应该做些什么让爱情更甜蜜。

《2021年上半年，全国31省市婚姻大数据》曾经一度冲上热搜热搜榜：

其中80%的离婚理由是“感情不和”。

所谓“感情不和”可以说是个大筐，很多东西都可以往里面装，但是其背后隐藏的总体原因就是一个：双方人格不协调，就像两只不会拥抱的刺猬，既渴望彼此温暖的怀抱，又忌惮双方锐利的尖刺。

世界上没有完全相同的两片叶子，也没有完全相同的两个人。不同的人会演绎出不一样的爱情。人格是爱情质量的重要影响因素，爱情也是改善人格缺陷的宝贵机会。

如何在亲密关系中了解不同人格类型的表现和他们的特征？

我们一起来看看人格到底是什么？

      人格是我们的心理面貌，世界上没有完全相同的两片叶子，也没有完全相同的两个人。心理学认为人格源于个体自身的稳定行为方式和内部心理过程，这里面有两个关键词。

        第1个关键词是稳定的行为方式，即跨情景、跨时间的稳定行为。

        第2个关键词是内部心理过程。发生在人的内心的心理过程，往往是看不见摸不着的，但是他们直接影响着人的行动。

书中的这个片段告诉我们：人格是逐渐形成的稳定的行为方式和内部心理过程。

人格既有源自父母遗传的部分，也会受到社会、成长教育、生活环境等因素的影响，很难去断言是什么直接导致人格产生的原因，但人格的形成，肯定会受到天生的性格气质、父母的养育方式、成长环境和社会文化等因素的综合影响。

你有没有遇到过这样的场景。有人说：这事不像是XXX做的事儿。一看这事儿就知道是XXX做的。你怎么这么不懂我？你太不理解我啦！

就象：“人以类聚，物以群分”，亲密关系中“芝麻看绿豆”的缘分。甚至有些人属于“自来熟”，有些人属于“慢热”。这都是人的行为方式和心内部心理导致的结果。

首先，我们来拆解一下这两个关键词：

1稳定的行为方式。

它是跨越不同的情景和不同时间段的一种非常稳定的行为，比如说一个外向性人格，没有外力打击的情况下，通常不太可能在10年后就变得非常内向。就像前面说的这件事就像是他做的，这才是他这些其实都是因为平时性格的稳定，让你认为这就是他做的事儿。

所以人格具有稳定性，而且我们会惊奇的发现同一类人往往喜欢的就是同一款式的这类伴侣或者是恋人，这也是我们老百姓常说的那句话：不是一家人不进一家门。

2内部心理过程。

人的内心过程中，往往是看不见摸不着的，但是它又会直接影响着人的行动。比如，人的情绪：像焦虑啊，恐惧等，身体紧张，出汗，脸红等等，这个过程比较有共性，当然这个个体差异也很大。内部心理过程，也是每个人特有的人格密码。

作者数10年的经验告诉我们潜藏在行为背后的人格，往往在暗中导演着我们的亲密关系。健康的人格是有弹性的、有韧性、能够成长的；不健康的人格的成长性与改善性颇具争议。

心理学家詹姆斯曾经断言：“在30岁时，人格就像铁板一块，完全不会松动。”事实上，每个人在一生中都有无数次改变命运的机会，这些机会能让我们觉察甚至改变自己的人格。

心理学家荣格也说过：“人终其一生都在整合童年时形成的性格。”

在实际生活和工作中，初次见面有的人可以很快体现出他的人格特性，有的则很难直接判定其人格。在两性关系中的人格辨别能让你识出“爱情恶魔”，远离“PUA”（情感操控）型恋人。

下面一起来写写：

你过往的稳定性行为有哪些？

自己过去印象最深的，因为内部心理导致产生的行为事件，具体是什么？你当时的内心和行为表现是什么？

欢迎小伙伴们一起来和范范姐交流~~

我们知道了什么是人格，下来一起来看看书中对于人格的分类。

九大人格类型

关于人格类型，书中P8页这样描述：

自恋型人格者只爱自己身上的刺；

表演型人格者的每一根刺上都写满了故事；

偏执型人格者的刺往往尖利却又带伤；

强迫型人格者的刺齐刷刷地排列着，TA追求完美，不允许感情有丝毫的差池；

回避型人格者把TA的刺都藏了起来，你没有机会碰到它们；

依赖型人格者把TA的刺放在恋人的身上，TA希望把自己的刺变成恋人的一部分；

边缘型人格者的刺千奇百怪；

抑郁型人格者的刺上写满了忧伤；

反社会型人格者的每一根刺都很锋利，甚至有毒…

作者借用了人格心理学中的部分人格类型，它们分别是自恋型人格，表演型人格，偏执型人格，强迫性人格，回避型，人格依赖型，人格边缘型，人格抑郁型，人格反社会性人格。

当然，人格类型的划分也并非绝对，每个人都有可能是几种人格类型的结合体。

比如，偏执型人格身上往往有自恋的一面，有的时候也会出现反社会性人格的特征——对他人的动机与行为进行非善意猜测，甚至有时候会出现和回避型人格相似的对社会交往的严重回避······

所以，我们在学习这9种人格时，切记不要简单地对号入座，或者对某人进行归类，因为任何结论都有可能对现有的亲密关系造成伤害。

为了让大家更好的理解这9种人格，我们用九宫格把它做了汇总。

一、自恋型人格

自恋型人格者的感情世界是这样，他们的每一段感情，都是因他们自己的需求，而开始他们把自己包装成对方期待的样子，然后通过追逐和驯服来控制对方，一旦发现对方不能满足自己的需求，或者找到了更能体现自己价值的人，就会伤害甚至抛弃对方。在感情中，自恋型人格是典型的双标准，他们强迫要求伴侣欣赏，却不会欣赏对方。

而且一旦受到一点质疑或者限制自恋型人格，就会从为你付出一切的魅力模式跳转到一切都是你的错的欺凌模式，变得粗鄙，不可理喻，喜怒无常。他们过度夸大自我价值，对别人十分冷漠，喜欢通过操控对方的一切来满足自己的需求。

二、表演型人格

表演型人格者往往是行为非常的戏剧化，表演欲非常的强；表演型人格的情感异常丰富，总是表现的非常夸张，看起来热情又活泼，但他们的情绪稳定性很差，热情无法一直维持下去。让人有一种是为了吸引别人的注意，才表现出剧烈的情绪变化的感觉。

在亲密关系中表演型人格，常常带于幻想，把想象当成现实，例如在追求某个异性时，他会暗示自己，对方对自己也是有好感的，就会给他带来追求对方的勇气。

表演性人格非常了解如何成为人群中焦点的法则：表现为性格开朗且很能说会道。比如在人多的时候，表现出“模范”恋人的状态，两个人时却动都不动。只为了成为焦点人物和享受被他人注视、夸赞的感觉。

三、偏执型人格

在偏执型人格者的眼中“这个世上没有一个好人“。在他们看来，他们的身边全是阴谋。当然，他们并不是喜欢向别人耍心机，而是总觉得别人要害自己。往往会把自己置于想象中的危险里，会把全部的精力都放在防御上，以致让他们无法专心工作、学习、和生活。

在亲密关系中他们时刻处于戒备状态，不认为别人会无条件爱自己，甚至有一部分人还会觉得对方在图谋自己些什么。因此他们觉得只有时刻戒备着，才会不受到别人的伤害。这种做法往往使他们非常压抑，沮丧和焦虑。

四、强迫型人格

强迫型人格者都是完美主义者，在他们的生活中体现的淋漓尽致。他们做任何事都极力追求完美，包括自己的另一半。他们往往会非常认真的考虑所有的可能性，分析所有可能性的利和弊，导致他们很难做出决断。

强迫型人格者的责任感非常强，对自己要求严格对亲密关系的另一半要求也同样严格，而且他们做事要求一切必须在计划之内，不能够脱离计划，否则他会感觉不能掌控。

他们常常会因为注重细节，而能够准确有条不紊的完成工作。但在亲密关系中，这一点就稍显拘谨和呆板，而且不太容易善于表达情感。

五、回避型人格

回避型人格者非常敏感，对于自己信任的人高度依赖，非信任的人他们总是保持距离。他们通常活在自己的世界里，害怕与他人近距离接触，因为他们没有足够的安全感。面对冲突时，他们会本能逃避，退缩的行为往往会导致他们处理人际关系能力不足。他们对批评也非常敏感。

回避型人格者往往不直接向周围的人表达需求，也不会关心对方在做什么。这种漠视和冷战的状况，在亲密关系中是最伤人。他们的“撒手锏”就是冷战，不说话，不回应，当对方不存在。

对于回避型人格者来说，合适的伴侣就是问题解决型的有包容度的成长性伴侣。稳定而温暖的恋人可以帮助他们学会面对问题，在陪伴中慢慢帮助他们转变和提升。

六、依赖型人格

依赖型人格者往往会对你言听计从，并且把你视为他的一切。他们像是伊人的小鸟，似乎满足了亲密关系中，人们对于“完美恋人”的所有想象。他们认为别人比自己更优秀，会过分顺从他人的想法和意志，甚至要求另一半干预并安排自己的一切。他们害怕出错，缺乏独立思考意识，甚至连最小的琐事也无法作出决定。

依恋型人格者总是希望身边有爱人陪伴，爱情对他们来说是必需品，他们喜欢被保护被呵护，希望通过展示弱小和无助来激发对方的保护欲，从而获得支持。他们会觉得“自己很弱小”，“世界很危险”，一旦恐惧感被激发，他们就会从“顺从模式”切换至“攻击模式”。比如不回短信，就不断的打电话，不断的追问，非常害怕被恋人抛弃，缺乏安全感。

七、边缘型人格

边缘型人格者极具才华，大多数拥有极高的智商，具有极高的包容性和给予爱的能力，因此他们往往容易吸引优秀的人。多数边缘型人格者的童年经历往往有些特别，在童年都经历过与家人或主要照顾者的分离，他们非常怕“被抛弃”，严重缺乏安全感。

边缘型人格者是一只柔软的、易受伤的刺猬，这只刺猬的刺有时立起来，有时收起来，经常在阴晴不定的冰火两重天徘徊，他自己也会被难以控制的情绪困扰。当遇到知心爱人时，内心柔软且极缺乏安全感的他们，会将最柔软的部分直接暴露在另一半面前。

八、抑郁型人格

运行人格常会认为自己不好，有缺陷，不能以正常的心态看待对方的过失，只会一味认为是自己的问题、纠正自身，从而导致他们会因为刻意讨好而感到力不从心。

抑郁性人格者容易受到悲观情绪的侵入，大多数时候的情绪体验都以沮丧无助和不快乐为主，持久心情低落。他们总担心自己会被欺骗、被伤害，害怕自己会拖累别人，他们有时会主动选择疏远，以此维持自身的安全感。

抑郁性人格不是抑郁症，患抑郁症的人，社会功能和自我功能都会受限，甚至受损而抑郁性人格只是一种人格，他们对于亲密关系忠诚而且执着，身上弥漫着抑郁的气质，这种独特的气质特别的容易让人心生怜惜。

九、反社会型人格

反社会型人格者的共同点是没有同理心，缺乏道德感，没有底线，完全没有自我反省，根本不会共情，心灵极度空虚。喜欢在感情中操控对方。

反社会型人格者常常有反社会行为，一部分人会侵犯他人或公众的权利，无视社会规范与习俗，甚至会出现违法行为，会为了自己的利益而侵犯他人的利益。他们中的一部分人相当冷酷，从来不会懊悔，更没有内疚，常常会选择不负责任的冲动的生活。他们非极具侵略性，极易在亲密关系中获得操纵感，往往极具“杀伤力”。

通过以上9种人格类型的解析，对9只各具特色的刺猬，有没有所了解呢？

每一种人格类型都是不一样的风景，我们每个人都是不一样的烟火，亲密关系的彼此都是独特的存在。

亲密关系中不同的人格类型者，会有什么样的表现和感受呢？

当两只刺猬相互靠近时，如何做到“亲密有间”是所有的亲密关系者，都需要修习的功课。

你的人格类型是哪些呢？

你的TA，属于哪一种人格类型？

未来的时间，你将如何与不同人格类型的TA相处？

人格是一面镜子，我们遇到的爱人往往是自我这面镜子的投射，我们选择的恋人反映了我们的需求，以及我们内心的恐惧，你是谁你就会遇到谁是我们的人格让彼此相互吸引。

《如何拥抱一只刺猬》带给你一双慧眼，让你能够有效的辨别亲密关系中的陷阱，更好的享受爱情的美好以及更好的彼此。

《情感勒索》（[美] 苏珊·福沃德）电子书网盘下载免费在线阅读

资源链接：

链接：https://panbaiducom/s/1mybEbIjqi86VXJMtQpQiGg

提取码：7e5l

书名：情感勒索

作者：[美] 苏珊·福沃德

译者：杜玉蓉

豆瓣评分：82

出版社：四川人民出版社

出版年份：2018-10

页数：272

内容简介：

畅销全球20年的心理学经典

终结以爱为名的操控游戏

摆脱一再退让的恶性循环

◎ 编辑推荐

☆ 你最关心的人，最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

“你要是敢跟我离婚，就别想见孩子了！”

“你个不孝子，是不是想让我死给你看？”

“我好难受，看看你让我变成什么样了！”

“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的。”

这四种情感勒索者可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……他们也许只是在以自己的方式“为你好”，却会让你过得生不如死。

情感勒索者利用恐惧感、责任感和罪恶感，控制了他们的受害者。在这种扭曲的关系中，没有人是赢家。

☆ 首部提出“情感勒索”概念的心理学经典

精准剖析情感勒索者的动机与套路，畅销美国20年，带起“情感勒索”讨论与写作风潮。美国资深心理治疗师、《纽约时报》畅销书榜首作家苏珊·福沃德梳理情感勒索的来龙去脉，系统呈现关于情感勒索你需要了解的一切。

☆ 从辨别与诊断，到应对与自救，《情感勒索》以来自家庭与职场的大量案例，介绍简明好用的人际求生方法，教会你应急止损，重建信心，打破勒索与屈服的恶性循环，走出人际关系中的迷雾。

◎ 内容简介

我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

这导致了很多人际关系噩梦的基本形式——情感勒索。勒索者抓住受害者的恐惧感、责任感和罪恶感，双方一起被困在恶性循环之中。福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。她告诉我们，面对情感勒索时，如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。最重要的是：摆正立场，坚定信心。

◎ 媒体推荐

如果你觉得身边的人一提要求、发牢骚或是出言威胁，你就会向他们妥协，这本书能告诉你为什么。

——《底特律新闻》

◎ 名人推荐

如释重负地呼出一口气吧！《情感勒索》会教你识别并纠正一种充满破坏性的相处模式，它恰恰容易出现在你与自己爱的人们相处的过程中。这本书非常有用。

——苏珊·杰弗斯，《再怕也要大胆做》作者

作者简介：

苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，经常作为嘉宾出席脱口秀，并在美国广播公司主持一档面向全美播音的节目。除洛杉矶的私人门诊外，她也在南加州诸多心理与医疗机构担任咨询师。她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》（Men Who Hate Wo men and the Women Who Love Them）与《原生家庭》（Toxic Parents）曾登上《纽约时报》畅销书榜首。

《博弈心理学》（内藤谊人）电子书网盘下载免费在线阅读

资源链接：

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书名：博弈心理学

作者：内藤谊人

译者：赵萍

豆瓣评分：60

出版社：北京联合出版社

出版年份：2013-7

页数：176

内容简介：★ 一本关于心理操控的百科全书，一本让你在职场、商场、情场无往不利的制胜宝典！比《攻心术》更全面，比《洗脑术》更直接，以《正能量》更积极，比《微表情》更深入！

★ 日本最狡猾心理学家为你全方位揭秘心理博弈的秘密！用最有趣的方式揭秘最高端的心理学。

★ 日本《读卖新闻》《朝日新闻》《产经新闻》《每日新闻》《东京新闻》五大媒体联合推荐！你可以不读村上春树，但不能不读内藤谊人！

如何快速说服别人，让人无条件相信你？如何操控对话过程，选择优势策略？如何引诱他人欲望，洞悉他人需求？如何扭转他人思维，做到进可攻退可守？没错，物质、金钱，抑或权力，在这里都不是必要条件！只要看清对方的新，便可操控整场心理博弈！日本最狡猾心理学家内藤谊人为你全方位揭秘心理博弈的奥秘——是给别人洗脑，还是被别人洗脑，决定权在你手里！

本书由八章组成，内容涉及读心攻心、人际交往、高端谈判、企业管理、情感对话等各个领域，图文结合，是一本高效而实用的心理学指南。

作者简介：内藤谊人，日本著名心理学家、日本庆应义塾大学社会学研究科博士、安捷鲁有限公司董事长。他在以说服交流为主的社会心理学和以精神分析为主的临床心理学方面成就显著，被称为“日本最狡猾的心理学家”。他著书几十种，几乎本本畅销，在日本引起了狂热的心理学浪潮。

目前已引进出版的作品主要有《“蒙混”心理术》《百分百说服力》《攻心说话术》《攻心说服力》《不会被人怠慢的技巧》《排队的收银台：哪一队走得快？》《黑礼仪，潜规则》等。

说通俗点我感觉所谓的“操纵”与“被操纵”其实就是恋爱关系中特别常见的的主动与被动的相处模式。“操纵者”一般在彼此的关系中，属于比较强势主动的一方，往往很多事情都是在按照操纵者的意愿进行着。而“被操纵者”呢理所当然的就成为了二者之间相对被动的一方，可以说其在感情生活中属于绝对的弱势，不知道正在看文章你是否赞同我的分析呢？！

在经过以上的解释以后，我相信各位对于如题所示的情况都已经有了初步的理解。凭心而论我认为感情中是绝对存在着这种现象的，并且可以说不在少数。理想中的感情可以说是纯洁、公平、神圣的，但是你要知道理想很丰满现实很骨感，难道我们自己平时的这种经历还少嘛？！我认为出现这种问题大概可以从以下两个方面去分析：

第一点就是男女之间，有一个人在感情中投入的相对较多。比如我身边的一个好朋友就是很真实的写照，当初是我朋友追的她，俗话说女追男隔层纱、男追女隔层山，可以说我的朋友为了追她真的是想尽一切办法，每天都在琢磨着如何哄她开心、如何能够取得她的芳心，就这样在这种不知不觉的模式当中，我的朋友就处于了长期被动的状态，而他的女朋友可以说对于他的爱心知肚明，因此可以有恃无恐、顺理成章的成为了一名“操纵者”。

第二种原因就是这段感情可以说是不纯洁的，是存在着某些其它目的的。再排除了真爱以后，这种“操纵”与“被操纵”可以说是有意而为之，比如所谓的欲擒故纵、比如所谓的死缠烂打，其目的就是为了通过忍辱负重或者装疯卖傻在取得这都感情以后，以用来做到自己不可告人的企图。这以说这两种不同的“操纵”，对于彼此之间的伤害却是天差地别的，所以在这里我想对热恋中的人说一句：一定要时刻保持一颗冷静、清醒的心。

卡尔·荣格说:“当你的潜意识没有进入你的意识的时候，那就是你的命运。”

在《被嫌弃的松子的一生》**中，松子有个体弱多病的妹妹，从小父亲对妹妹关照很多，有一次松子做了一个鬼脸，然后父亲就笑了，从那时开始，她就经常做鬼脸，设法让父亲回头看他一眼，上父亲让他喜欢上的学校，做和父亲一样的职业，但是，父亲还是因为她谈恋爱而疏于对妹妹的照顾，让父女两人彻底分道扬镳。

这也让松子走向了不归路，她与立志成为畅销作家的男友同居，之后，男友自杀，她当上了男友的朋友的情妇。事后知晓原来男友的朋友一直只是在利用自己，于是愤怒的松子开始自暴自弃当上浴室女郎，成为当地最有名气的妓女。后来随着时代的变迁，浴室倒闭了，松子于是和找她搭讪的男子小野寺同居“捞大钱”。半年后发现小野寺的背叛，和他一起赚来的钱小野寺又欲独吞，扭打之中将小野寺杀死，逃亡到东京。

很多时候我们是想爱的，是善良的，但是在我们不经意间却在环境中，丢了自我，成了被利用，被操纵的那个人，总想用自己的力量去感化谁，却不知自己一个人被自己固有的想法观念操纵，又或者没有思考没有反省，成了被人操纵的人，让自己在黑暗，混沌中，找不到新生，看不到自己。

在这个世界上没有人愿意被操控，没有人愿意活在别人的利益里，而往往我们就在无意识中失去了自己，成为了别人的一颗棋子，让自己在黑暗的精神世界里不断地恐惧与失望。

你是否是一个容易被人操纵的人 ，在《操纵心理学》提出7个按钮，也就是7个普遍的现象：

1、取悦他人的习惯与心态

2、对获得肯定上瘾

3、害怕怒气、冲突与正面对抗，并且想要避开它们

4、无法坚决地拒绝

5、消失的自我：模糊的个人身份与不清晰的个人边界

6、低自信

7、外控型人格：一个人相信，在他（她）身上发生的事，更多的是由于别人的控制或外部因素（比如说运气），而非他（她）自己

以上这些特殊的需求与人格特点让你很自然地就会变成操纵者的目标，并且在很大的程度上你没有意识到，如果你已经意识到，并长久的持续下去，你在感情上就会更加脆弱，就会在现在与未来更容易被操纵关系所控制。

那么我们如何去慢慢地改变这种操纵呢？在《操纵心理学》这本书的作者哈丽雅特·B·布瑞克将讲解让你成为被操纵者的7个弱点，概括了操纵者的9种类型，分析了操纵者的动机、目标和手段，还提供了心理测验，让你评估自己是否容易被操纵，是否处于操纵关系之中，并总结概况了抵抗操纵的关键7招，帮助你拜托操纵关系，不做软柿子，重掌人生的主动权。

作者哈丽雅特-B-布瑞克是拥有30奶奶执业经验的临床医生、心理学博士。她创作了许多畅销的心理自助类书籍，包括畅销书《取悦证》。

不论男女，都有可能深陷操纵的泥淖，受他人的情感操纵、侮辱，被拖拽进操纵者蓄意或无意的心理游戏中。而操纵者可能是上司、同事、下属，也可能是伴侣、朋友和家人。这些“有毒”的人际关系会侵蚀自尊，摧残心灵，虚耗人生。

卡拉的父亲是纽约一名十分成功的**导演，他接受了好莱坞的工作邀请，便带着妻子和15岁的女儿卡拉搬到了加州，卡拉正好读十年级。

卡拉的学校一直“走在流行的最前端”。她很想融入其中，可是她并没有那么顺利的加入那些“酷”孩子一族。为了融入其中卡拉决定改变自己，母亲带她去商场购买最潮的衣服，上学时卡拉大肆宣扬了自己父亲的名气，让大家知道她家很有钱，于是这些很酷的孩子决定让卡拉加入她们的圈子，并非是真正的加入，只是为了让卡拉帮她们买单。

卡拉的母亲对女儿是有求必应，这也让卡拉成功的操纵了母亲，让母亲给她更多的钱来招待她的那些所谓的朋友，而她的母亲却不忍心感受卡拉她被那些同学利用了，而是极力的鼓励卡拉去结交其他的朋友。卡拉就觉得太晚了，于是继续和这些“酷”孩子一族在一起，但是她们依然利用她。让她开超级酷的派对，让她们享受一整天的按摩、美甲和美容。

于是卡拉向父亲发起了猛烈的攻击让父亲有内疚感，因为父亲搬到这里她才没有朋友，同时发动了眼泪攻势，于是成功让父亲内疚并支付派对的所有费用。

派对十分成功，但是派对后卡拉还是被“酷”孩子一族成功的抛弃了，因为她们在卡拉那里得到自己想要的东西后，卡拉就没有价值了。

卡拉被残忍地操纵了，她们随心所欲地摆弄她，这就是这个团体的模式，并对很多人操纵过。而在这个过程中卡拉却操纵了他的父母，为了让自己受欢迎加入那个团体，让父母满足了她昂贵的念头。

其实不止是学生之间，在工作中，我们也会遇到类似的事情：

比如领导会说：“让我看到你的价值，那么六日我应该在办公室看见你。”

比如你的爱人：“如果我不是因为你，也不会远离故乡，放弃工作，这里没有一个朋友”

比如你的父母：“我们辛苦把你养这么大，供你吃，供你喝，供你上学，我们付出那么多，有多么的不容易，你是一个不孝子（女），如果对方彩礼达不到我们的要求我们就不同意你们在一起。”

有许许多多类似的事情在我们当中不停地上演，而我们有时候都没有发现是为什么，只是一味的满足对方，自己委曲求全不敢表露出来，心里也非常地烦闷，看不到生活的乐趣。

一、当我们发现这一切的时候，我们要了解操纵者的行为动机是什么？

1、为了满足他们自己的目的、为他们自己个人谋取利益，让别人付出

他们最爱说的话是：我做的事情都是为你好，或是告诉你他说的每句话都是“真诚的”，他会为你谋福利。

2、操纵者十分需要人际关系中获得强烈的权势感与优越感。

他们希望自己使用手段能够控制对他人有效。而受害者的服从正是操纵者希望得到的反应。但矛盾的是，操纵者这种心理需求来源于其背后十分强烈的自卑感与低自尊感。他们将其隐藏，然后让自己表现出极度的自信。

3、操纵者想要，也始终需要控制一切的感觉。

失去控制会让操纵着极度焦虑。他们想要掌控一切，不管用什么手段，自己要处于赢的位置。

当你了解操纵者的动机，你才能更好地理解、看清、认清所处的关系。尤其是这些权力与控制的运作方式。不会被他们的行为所影响。要提升与鉴别操纵者的特点与风格，保护好自己的边界、选择权与个人自由。最后把关注点放到自己身上，如果你是一个容易被操控的人，那么努力改变你自身，关注于自己的选择、你对自己行为、思想于感觉的控制。如果你屈从了操纵者，那么你的行为就是在暗示你鼓励他们操纵你。

二、被操纵者就像困在一张网里，被人拉紧绳索，会带来什么影响呢？

被操纵者会抱怨，却不研究到底哪里出现了问题。让自己变得不开心、高度紧张、充满担心和焦虑。

容易产生以下几种情况：

1、协定关系

在操纵者与受害者之间，往往有彼此默认的协定，不会直接说出这段关系的“法则”。尤其在权力关系和控制动态的沟通。暗示性威胁、胁迫与恐吓，主要源于他们认为受害者的无能（或看起来很无能），因为很多受害者不像引发冲突或与正面对抗的威胁而沉默继续下去。

2、操纵带来情感的重创

被操纵意味着你将自己的感觉、行为甚至思维的控制让渡给了别人。也许开始你可能有巨大收益，但最后会转化成胁迫或其他的负面影响。

3、对操纵着的真实动机产生疑惑

操纵者的最终目的就是毫不在意其他人，仅仅提升自己的利益，实现自己的目的。

4、对这段关系的失望与不满

被操纵者感觉自己无论多么地努力，似乎也不会让操纵者开心。操纵关系是为了满足操纵者的需求，受害者会逐渐变得失望与不满，时间一长，被操纵者的未满足与日剧增。被操纵者就会变得更加有压迫性。

5、不平衡的权利与控制感

被操纵者常常会对操纵者的动机与手段感到疑惑，感受到这段关系种的权利与控制机制非常的不对称、不平衡。自己需求无处表达，不被承认，无法得到满足。

6、低落的自信与自尊

操纵关系满足了操纵者自己的需求，却削弱了受害者的自尊。随着操纵的持续，受害者原本健康的自主意识会被逐渐侵蚀。

7、对操纵的怨气与怒火

在政治史中我们会看到操纵、控制、剥削他人最终引发的愤怒与反抗。

8、圈套与受害者思维

操纵关系会在很多方面给被操纵者带来压力，长期的压力会扭曲被操纵者的认知、思维与判断，并恶性循环。

9、逃脱操纵：相信你自己

操纵会使被操纵者削弱自主意思、激发恐惧以及思维方式走向负面。并影响到生理健康。相信你自己通过努力会看到改变与希望。

那么我们如何做到改变呢？有什么方法呢？

三、改变操纵的关键的7个步骤

1、缓兵之计

2、坏掉的“唱片”

3、降低自己对焦虑、恐惧和内疚的敏感程度

4、给操纵贴标签

5、让操纵失效

6、设置你的条款

7、妥协与协商

不管有多少种摆脱被操纵的方式方法，请记住一定要鼓起勇气，迈出勇于对抗的第一步，带着勇气去面对，去摆脱，去找回自己。

小结：不要轻易相信任何人对你说：我是为你好；听我的话你就会得到我们的保护等等，就像不要相信任何人对你的评价一样，你的内心要强大，你的思想要独立，行所当行。

改变只能靠自己，不要去操纵别人，那是你人格上的不自信，精神上的极其缺乏安全感。不要被他人操纵，要让自己有拯救自己的动力和能力，让自己走出来，不要在任何以往的循规蹈矩和潜意识的误区里徘徊的伤痕累累。

你的自信与光明全部来自你自己，学会观察，学会思考，学会认识自己与他人，更好的爱护自己。

本书的结尾作者送上了希勒尔，十二世纪的话：

若我不为己，谁又为我？

若我只为己，我为何物？

若不在此时，更待何时

书名：共情的力量

这本书是关于作者和作者身边人的故事。自己的这些故事能告诉你共情在生活中是怎样发挥作用的。

作者说:从个人的角度出发，我也知道关系中的信任是在我们愿意展露出我们内心的想法和感受的时候才能建立起来的。只有当我们有勇气对他人打开自己，放弃我们自己的观点以进入他人的世界时，我们才有望建立亲密长久的关系。如果我们都有所保留，只打安全牌，那就减弱了共情能把我们拉得更近的力量。我跟其他人连接的最有意义的方式就是讲出我的故事。共情就是那束光，能穿透痛苦和恐惧的漫漫黑暗，找到我们生而为人的共通之处。

一，我们为什么需要共情？

认识共情：共情其实有两面性共情是理解他人特有的经历并相应地做出回应的能力。共情的两面性是指这种与生俱来的能力既能用来助人，也能用来害人。 共情是一种与生俱来的力量，它从祖先那里传承下来，并赋予我们生活的能量、方向和目的。给她想要的并不意味着给了她真正需要的。

通过共情——就是那种能看透别人的内心和灵魂、知道他们的想法、感受他们的情绪的能力——纳粹分子能够精心算计并掌控受害者的恐惧，以最终摧毁他们。如果可以用共情来控制他人的情感和行为并加以利用，那应该也可以用共情来自我保护和防卫。如何利用共情来加强人与人之间的连接，给绝望的人以希望和安慰，修补因为误会而受损的关系，让失去自我的人重拾自信、信任和信念。

共情的实质——把你的生活扩展到别人的生活里，把你的耳朵放到别人的灵魂中，用心去聆听那里最急切的喃喃私语。你是谁？你感觉怎么样？你是怎么想的？你最看重什么？这些就是共情需要去探索的问题。共情会告诉你什么时候可以表示同意，什么情况下要拒绝。共情知道怎样设定边界，划清界限。共情在教你如何敞开心扉迎接生活的不同经历时，也会保护你免受伤害。共情不只是一个哲学框架或心理学理论，共情的力量能引领我们穿越黑暗，重返光明。

二，我为什么研究共情：大卫的故事

大卫是一个健康帅气的年轻人，有天赋的运动员，才思敏捷，温和亲切，仅是跟他共处一室都会让人感觉很好。父母宠爱他，老师们尊重他，朋友们佩服他，所以大卫对自己的能力很有信心，自我安全感也很好。1970年大卫离开家乡去上大学时，他梦想着此生能做一些有意义的事情，以回报这个一直以来都如此善待他的世界。只是，他对学业从来都没有感兴趣过，很快就烦透了上课，几个月之后便离开了学校。他很害怕这是在拿自己所学到的东西开玩笑。看到父母表情里的担心时，他也为自己感到羞愧。想到自己的父亲曾是二战英雄，大卫想通过参军拯救自己，由于当时国内政府原因，没能参军成功。大卫回到老家，又跟一些从高中和大学辍学的酗酒嗑药的人混在一起。他开始酗酒，抽大麻，最终，他吸上了***。大卫承认自己染上了毒瘾，也同意去看医生。医生诊断他是慢性抑郁症，给他开了安定药和抗抑郁药。但他坚持说自己能够戒掉这个恶习。他坚持了两个月，但后来又吸上了。1974年10月的一个下午，大卫在附近酒吧遇到几个熟人，他们忽悠他负责给当晚抢劫结束后的逃离保驾护航。抢劫也确实都按计划进行了，只是发生了一件悲惨的事情——遭抢劫之后，商店老板突发心脏病死了。参与抢劫的一个人当晚就被警察抓住了，关进监狱里不得保释。据说他会被终身监禁。大卫很害怕坐牢，逃出国去，跟其他几个从美国潜逃出去的人一起流落到阿姆斯特丹一个脏乱的小旅馆里。

有一天大卫接到他哥哥打来的电话，求他回家去。“我今天会把回来机票的钱打给你。”他哥哥说。“如果我要坐牢的话，我会杀了我自己的。”大卫说。“大卫，求你了，你想想啊，”他哥哥恳求他，“你不能下半辈子都待在欧洲啊。你总要回家的。大卫，妈和爸都很想你，没有你，他们也没法活了。他们让我告诉你，你回来之后不管发生什么，他们都会支持你的。我们都会支持你的。”“让我想一想啊。”大卫说着，轻声地哭了。一阵长长的沉默过后，他说：“我爱你。告诉妈和爸，我也爱他们。”“我们会把事情解决的，”他哥哥跟他保证，“我明天再给你打电话来把计划定下来。”接完电话之后，大卫就去了阿姆斯特丹的中国城，买了一袋高纯的***。回到旅馆后，他跟朋友们聊了一会儿，道了别，然后回到自己的房间，锁好门，给自己注射了致死剂量的***。几个小时后，他的尸体被发现，针头还留在他的胳膊上。

大卫就是作者亲弟弟，他死的时候，我27岁，作者当时已经拿到了咨询心理学的硕士学位，正在马萨诸塞大学完成博士学位的最后课程。当大卫说“我爱你”的时候，他需要听到这句“我也爱你”的时候，作者却僵住了。他想知道他是被爱着的，而作者正处于气愤和不信任之中，因为以前听过他太多次不算数的保证，因为大卫的毒瘾已经把他的生活和作者的生活都搅得一团糟，因为作者为这种长久的痛心而深感厌倦，所以没能跟他说出他最需要的那句话。没能让自己跟他说：“我也爱你。”当大卫说这句“我要是坐牢的话，我会杀了我自己的”，作者当时还在想，大卫一直都这么自私幼稚。作者已经对他失去了耐心，觉得他应该为他的行为负责任。

他感受到怒火了吗？他感觉到连自己唯一的兄弟、最好的朋友都转身站到自己的对立面了吗？他说他会杀了自己的，作者却直接把它忽略了，只是告诉他要考虑到父母，告诉他全家都会支持他，向他保证事情都会解决掉的。在他流血将死的时候，我却只给了他一个创可贴。

我无视他的情绪，让他自己承受痛苦，只因为我无法处理我自己的情绪冲突。共情是通往爱和宽恕的道路我肯定大卫丧失希望是因为他感觉到跟他所爱的人失去了连接。有时候病人会问我：“您真的觉得我会改变吗？我真的还有希望吗？”这种时候，我会确认我所了解到的他们的情况。我会尽力怀着对他们自己的想法和感受的尊重来回应他们，我永远都不会丧失对他们的希望，而且在他们觉得好像无法迈出下一步时，我会借给他们我的希望和信念，直到他们找回自己的力量。

三，共情的产生：为什么看你那么疼，我也觉得疼

共情是祖先馈赠的一部分，是大自然所赐予的天赋，用以庇佑万物生息。不管多么痛苦、多么绝望，每个人身上都具有成长和改变的各种可能。我的病人经常会问我，我是如何学会原谅自己那些后悔不已的行为的。我几乎都会这样回答：“你可以通过当下不要再做出那样的行为来原谅自己。”

我总把共情想象为一条大河，它用水流一路承载着我们，温柔地把我们带进新的地界，把这个世界本来的奥秘展现在我们面前。如果没有共情的强大水流，我们就会一直在自己顽固认知的漩涡旁打转，被我们的恐惧所俘虏，被我们的过去所牵制。杏仁核属于原始脑或边缘系统的一部分。杏仁核是情绪脑，是快速产生欲望、暴怒、疯狂、极乐的部位，也是生成眼泪和储存我们最有意义的个人记忆的地方。

在遥远的过去，杏仁核统治着大脑中的所有神经回路，它作为一个主操控台，对不同的物理威胁产生自动反应。然后，在大约一亿年前，哺乳动物开始进化出一层新的脑细胞，用来完成更需要理智的目标。新皮层或者叫思维脑，就像一层薄毯子一样包在原始的边缘系统外面，可以让哺乳动物的祖先们来反思自己的感受，并依据这些经过思考之后的反馈来调节自己的行为。由杏仁核主导的蛇和青蛙会在饥饿的时候把他们刚出生的小宝宝吃掉（更重要的是，它们一点都不会为此感到内疚或悲伤），而由新皮层主控的哺乳动物则宁可牺牲自己的生命也要保护后代。

又经过几百万年的进化，思维脑与情绪脑之间发展出相互作用的关系，可以向火热的情绪发放冷静的理由，允许有经过思考后再给出反馈的时间，放慢了情绪自动反应的过程。每当我们被共情地对待，即人们能准确地理解我们的想法和感受并能敏感地给出回应时，我们就知道我们值得被如此温柔相待。

随着我们不断成熟，思维脑逐渐掌控情绪脑，我们会逐渐想去给予我们曾被给予的东西，把我们自己感受到的信任、信心和爱再镜映给这个世界。通过共情，我们能够克服恐惧，学会相互之间如何重新建立连接。这就是心理治疗的过程。

一段充满共情的关系能够疗愈最绝望的受伤灵魂。所以，我会去强化他们思维脑和情绪脑之间的连接。我会在脑神经回路的迷宫中小心翼翼地寻找断掉的地方。我陪他们一起把磨损的神经回路重新包裹好、连接上，让共情得以自由流淌，而且往往是第一次的流淌。如果希望改变、成长，做最真实的自己，我们就必须学会在人际关系中实践共情。

事实上，能够表达共情是感受共情的关键。因为，如同爱、宽恕、诚实，在我们想要收获前，应该先懂得怎样给予。

四，表达共情：道理我都懂，只需要你片刻的理解和包容

真正做到共情要比有共情重要得多。同情是为了安慰他人，而共情则是理解他人。共情需要在情绪上保持一定的距离——你要从悲伤、恐惧和愤怒中走出来一点，跟它们产生一定的距离，在这个距离空间里，你的想法才能对你的感受产生镇静的效果。

共情需要把有倾向性的偏见放在一边，并控制住那些自动进行评判和谴责的冲动；还要把复仇的渴望平息下来，取而代之的是渴望理解他人，而这最终可能意味着要原谅他人。

共情不仅仅只是“我理解你的感受或想法”。共情的核心是理解，只有在理解之后才能给出解释。共情最有力量的说法之一就是“我不知道”。

大多数人都认为共情是对他人的感受和想法所产生的自动情绪反应。共情，意味着你可以带着真心想要理解的渴望问：我能了解到什么？共情，意味着你会用深切的感受和开放的心态来说：教教我。共情，意味着你会在关系中的每一个转折点都想知道：我怎样才能帮上忙？我能做些什么？接下来我能怎么办？共情需要耐心、决心和灵活性。

表达共情的7个关键步骤：1使用开放式问题。2放缓节奏。3不要匆忙做出评判。4关注你的身体感受。5向过去学习。6让故事充分展开。7设定边界。

开放式问题的示例。“我注意到这两次您都迟到了，戈登，是否有我们还没探讨过的什么东西呢？”把节奏放缓能让我们的想法跟得上这些情绪，往产生情绪的情境中加入一些镇静和归因。有意识地努力把节奏慢下来，其实就是在让共情表达出来——正如心理学研究者所发现的那样，共情在过热（或过冷）的环境里是无法生存的。

就像植物需要光照和阴凉的均衡一样，共情在极端条件下也会枯萎。帮他人把节奏放慢下来，对情绪进行远观，是你对他们表达共情的一个非常有用的方法。

怨恨和敌意的感觉经常跟疲惫、情绪压力或是缺乏安全感而引起的内心痛苦有关。

当我们学会把过去和现在分开来看时，我们才能客观地看待事情。他人强烈的情绪不一定跟现在发生着的事情相关，却总是源于过去未处理的冲突或是艰难的生活环境。

想想真正的原因。愤怒经常源自长期的屈辱或恐惧，而那段历史跟你毫不相干。了解自己并发展对过去冲突的觉察是培养对他人共情能力的必经之路。愤怒通常是其他情绪的外衣——失望、受伤、沮丧、怨恨、缺陷感或无助，暴露出这些情绪会让人觉得很危险。

愤怒和敌意行为的驱动力几乎都是因为个体感觉到没有被理解。在我觉得气愤、沮丧或身边人有愤怒或攻击的反应时，我明白这些情绪其实都源于被误解、被怀疑或被拒绝等这类更深层的感受。

这个认知就像是一个“弱光开关”，可以降低情绪反应的强度。我们表达共情的方式就是让自己完全参与到故事当中，尽自己所能去帮忙，并感恩自己也能成为这段经历的一部分。

注意自我暴露的使用，一个人深深的不安全感是不会因为知道了他人有同样严重的问题而被治愈的。

五， 共情式倾听：为了理解他人如何感知世界而倾听

共情式倾听总是以对方为中心，目的是要让他感觉到他这个人被理解了在共情所需要的所有技巧之中，倾听是最需要集中注意力的。

在共情式倾听时，你要有意识地去放下你的倾向性；要学着如何与他人的情绪产生连接，但又不会被它们带走，能先走进去，再退出来；然后，你还要去探索如何与不确定性共存，而且允许自己没有能力给所有的问题都找到答案或解决方案。对人的评估就处在共情式倾听中最核心的位置上。

共情式倾听中的评估过程包括两个不同但又相互关联的阶段。

首先，倾听需要评估正在说话的那个人，以了解你所能了解到的所有关于他或她的见解、过往史、品行特征和动机等信息；其次，通过仔细专注地倾听，你要学会评估你自己，觉察到你当时当刻的情绪状态，包括你的需求、脆弱、倾向性和自身利益等。

当我们能走出自己，走进他人的体验之中，跟那个人一起来看这个世界——就像我们成为那个人一样，那我们就是在践行共情。想要共情他人时，你不能只依赖于规则，因为活生生的、有血有肉的人总是会打破规矩的。

真正的生活也经常不按照制定好的计划走，我们不得不临场发挥，随时准备着要走意料之外的路。想要把共情的“原力”付诸实践，我们必须依赖本能、经验和平复情绪的能力共情能力对男人和女人来说都是一样的——男女之间的区别似乎是在动机上。

同情意味着跟别人一起感受痛苦或体验情绪；共情则是到他人的内心里去感受痛苦或体验情绪。共情式倾听总是以对方为中心，其目的是要让对方感觉到他这个人被理解了。

当人们正遭受痛苦或困扰时，他们最深切的渴望是被当作特例而不是常规现象来被理解。

共情，意味着你的内心装着的全是理解。共情，意味着你要去全神贯注地倾听、理解、融合，然后才能分享他人的内心和灵魂，哪怕只有短暂的一瞬间。共情式倾听能把我们带入一个可以相互理解的亲近空间，在那里可以合情合理地进行想法和感受的互动，我们可以更深入地理解我们自己以及我们与他人的关系。

六 ， 共情与爱：亲密关系的柔化剂

我们在性爱中爱抚身体，但只有在共情下才能触及心灵。当我们的视野能扩展到涵盖整个画面时，我们就能看到对方的整体，既包括“好”的部分，也包括“坏”的部分。我们会学着去看那些真正重要的东西，而放下那些其实无关紧要的部分。我们一路上经历过的那些周期性“颠簸”只是用来提醒我们要慢下来多加注意，而不是告诉我们说我们已经失败了，需要从头再来。

如果我们把一个人当作一个物体或一个东西来爱时，我们会想让那个人保持不变，这样就能与我们在头脑中构建出来的图像相符，而那个图像是经过仔细打造来满足我们的需要的。两极化阶段的主要特征就是泛化、非黑即白现象和投射。

投射又叫投射性认同我们在投射的时候，是试图否认或拒绝自己身上的某些部分，把这些不想要的东西强加在他人身上。即拿起我的问题，把它们都贴在你身上，然后责怪你让我的生活变得如此艰难。

我们把别人理想化，是因为我们自己想被理想化；我们把自己的感受投射给别人，是因为那些感受与我们给自己创建出来的图像不符。生活中充满了挑战和变化，即使你最亲密的朋友也会让你吃惊的。所以，多去倾听，而不是想当然地以为你知道对方所想。

七，共情的阴暗面：借感受他人的痛苦来享受折磨人的快感

共情能帮我们感知到危险。对于那些想要蒙骗、操控和伤害我们的人，共情能让我们看透他们的内心和想法。如果我们只考虑自己，忘记了他人的需求，退守在只有我们自己渴望的那个小空间里，那我们就切断了共情的能量来源，脱离了这个意义丰富的世界。 

第一：不要一下子给出结论；第二：注意那些可能会让你看不到全局的偏见；第三：随时准备着从任何一个人身上，即使是那些看起来不像能教给你什么东西的人身上，去了解人性的复杂。

抵御共情阴暗面：

第一步：分辨出真正的共情和有目的的共情抵御共情阴暗面；

第二步：了解自己的渴求抵御共情阴暗面；

第三步：学着相信你天生的本能抵御共情阴暗面；

第四步：保持注意力退出和忽视肯定对关系有害，而发声和忠诚则有助于维持关系的稳定和安全。

退出行为包括威胁要结束关系、愤怒或沮丧地离开房间，或者反应很粗鲁（大喊大叫、摔打东西）。这是“过热”的极端。忽视是一种被动的破坏性行为（“过冷”的极端），包括拒绝讨论面临的问题、虽然不断点头但并没有真正在听、避免进一步的互动、回避可能会导致吵架的争论，或者因为不相关的事情批评你的伴侣等。

发声和忠诚这两种有助益的反应可以体现出冷热两种极端之间的“冷静”的立场。发声需要主动尝试把事情讨论清楚，愿意寻求问题的解决方案，包括向朋友、家人或治疗师寻求建议；

忠诚的行为方式能被动地起到正面效果，包括等着情况好转，即使在冲突中也保持乐观的态度，别人批评你的伴侣时会为其辩解等。

共情有助于有益行为的产生。当我们能准确地推断出我们伴侣的想法和感受时，就能压制住自己做出破坏性反应的冲动，也更能去包容对方。我们会努力去相互理解，而不是相互报复或伤害。

“不惜代价的和平就是战争”这句老话也适用于有冲突的情况。如果你把所有的能量都用于维持一段付出比回报还多的关系，那你就是在向共情的阴暗面投降，也是在拿你自己的稳定性和自我感在冒险。

共情让我只在她能够理解的水平上对她的想法和感受做了回应。他们会发现，即使犯了错，他们还是会被接纳、被爱的。随着被接纳，他们为自己的成败承担责任的能力会逐渐增强，他们的自我感也会不断扩展。

但是，如果他们的想法和感受没有被理解，他们就会继续责怪他人来保持自我感的完整。如果没有被共情对待，他们就一直卡在责怪模式中出不来。

心理学家也相信，越是为自己的问题责怪他人的人，他们的人格就越可能不稳固。责怪他人就是想把责任推到他人身上，而共情则是愿意为自己的想法、情绪和行为承担责任。

不管是什么原因让你在一段关系里感觉不自在，都要相信自己的直觉，去仔细倾听，运用你的评估技术去判断和你有关系的这个人是不是暗中还有其他目的。

人们在过度关注于（不管出于什么原因）他们自己的需求和渴望时，就更容易表现得不一致。我们都偶尔会出现不一致的行为，但是持续的不一致行为模式就表明了共情的缺失。

在第二部分中，我会探索行动中的共情，介绍如何在8种不同的行为或状态中体验共情，有时这8种行为会被认为是道德或精神的准则——诚实、谦逊、接纳、宽容、感恩、信念、希望和宽恕。

暗处的倒影不诚实，蒙骗，欺诈骄傲，自负，自我中心，傲慢完美主义不宽容，倾向，偏见忘恩负义，贪婪，不顾及别人悲观，怀疑，怀疑主义绝望怨恨，悲哀，憎恨

八 ， 诚实：清楚地看待自己，准确地理解他人

相对于跟别人说谎，人们从骨子里更习惯于对自己说谎。

把你的真相解释给我听，”共情会说，“我会尽自己所能去理解。”诚实是我们在关系中想要找寻的东西，但是我们要以不让自己感到羞辱的方式来听到真相，以不会让我们彼此疏远的方式来说出真相。

苛责的人都是缺乏安全感的人。如果你花很多时间来批评或谴责他人的行为，那你很有可能也会花很多时间来批评自己。

诚实是比同情更有力的良药，同情可能会给人安抚，但也经常会掩盖真相。

九 ， 谦逊：既知道自己是谁，又知道自己不是谁

我们是谁并没有我们属于哪里和我们如何彼此相连那么重要。

共情总是会强调我们相互之间及与这个世界本身之间的内在的、强有力的联系。

共情是一个需要付出努力的过程，要愿意暂时放下自己的想法和感受，以求能够更准确地理解他人的想法和感受。

当我们把自己从中心移开，就为他人的视角和观点让出了空间。共情的能力会因谦逊而扩展、因自大和骄傲而收缩。谦逊是共情最重要的基础。

十 ， 接纳：我没那么好，你也没那么好

共情把接纳定义为一个含有三个阶段的连续进化的过程。

在第一个阶段，我们学着接纳我们自己的所有矛盾和复杂；

自我接纳之后会走到第二个阶段，那时我们接纳他人所有的矛盾和复杂；

在第三个阶段，我们接纳两个矛盾复杂的人相遇后产生的每一段人际关系中都不可避免会出现的那些矛盾和复杂。当我接受自己本来的样子时，我就会改变。

我觉得从客户身上和自己的经验中都学到了这一点——我们无法改变、也无法离开我们现在的样子，直到我们彻底地接受我们现在的样子。然后变化几乎是察觉不到地就会发生。

如果你发现自己经常批评他人，使用你的共情去发现自己缺乏安全感的根源。在我的经验中，经常批评他人的人是因为缺乏安全感；因为感觉不安稳，没有受到保护，他们就容易斥责他人。

自己一个人的时候，你能听见谁的声音？那是一个积极、乐观、支持性的声音，还是一个谴责、数落、羞辱的声音？当我们花时间独处时，我们能学会如何倾听我们自己。倾听到了自己之后，我们就开始认识自己；认识了自己之后，我们就知道如何包容自己；包容了自己之后，我们就学会了接纳我们自己本来的样子，学着为我们能成为谁而设定现实的目标。

我们会放弃某些梦想，并找到新的可以追逐的梦想。我们能面对过去的“黑匣子”，我们也能发现过去是如何干扰现在的。

如果能知道不想与人分离的需要有多深，就能明白有多么害怕与众不同，多么害怕离开人群几步之外。——埃里希·弗洛姆

十一， 宽容：透过表层深度理解人性

要做到共情，要求我们并不是用我们的眼睛去看他们的体验，而是用他们的眼睛去看他们的体验。

不宽容的举动总是会事与愿违，因为这些举动强化了我们担心自己不够好、只能通过打压他人来提升自己的那种恐惧。

十二 ， 感恩：一种体验世界、与世界互动的方式

我想让你知道，我会永远爱你。

不管你的生命中发生任何事情，我总会跟你在一起，相信你、支持你、为你喝彩。

没有哪个父亲爱他的儿子比我爱你更多，而且这个爱永远都不会生锈，不需要修理——这个爱永远都属于你，属于你的现在和你的一生。”

我觉得心理治疗最重要的作用之一就是给人们时间，让他们慢下来，关注他们在生活中已经取得了的那些成就。 问一问：我需要什么？

埃里克·霍弗尔（Eric Hoffer）曾经说过：“对于你并不真正需要的东西，你永远都拿不够。”

列一份不断更新的你想要的和你需要的东西的清单。你最想得到什么？你想要是因为你需要它吗？如果你不需要它，你为什么想得到它呢？你的所想和所需是如何随着时间变化的？你想要些你永远都拿不够的什么东西？你为什么没能被填满呢？是哪个空洞一直在流失呢？有没有可能你需要的其实是空而不是满？

让你的生活充满你觉得值得感激的事情，这样，你的感恩之心就会呈指数级地增长。对我们的拥有体验到一种感恩，这让我们不会对我们的缺憾感到怨恨。正如他们所说，感恩是对自己的奖赏。

十三 ，  信念：坚信人们心中基本的善良

你走在生活的路上，会看到一个鸿沟。跳过去。它并没有你以为的那么宽。

“不要走在我前面，我可能跟不上；不要走在我后面，我可能没法带路；走在我旁边，就做我的朋友。”——约瑟夫·坎贝尔

十四 ， 希望：事情会一天天好起来的

心怀希望能产生这些能量：

在逆境中产生所需的能量；  

提高创造性，给我们提供更多的选择和路径；  

帮助我们应对创伤和悲痛；

 保护我们免受抑郁； 

 改善我们在学校里的表现，增强我们的免疫反应。

十五 ， 宽恕：原谅自己，就原谅了整个世界

在犹太教义中，宽恕被认为是包含四个阶段的过程：

第一，你意识到你做了什么错事；

第二，你向你所伤害的人道歉；

第三，在任何可能的时候对那个人做出补偿；

第四，你尽量不要再犯同样的错误。

当然，这个第四步是要终尽一生的事情。

乌班图……说的是作为人的本质含义……我的人性跟你的人性是绑定在一起的，因为一个人是通过别的人才成为这个人的。

宽恕是相互连接的终极行为。我宽恕你，因为我就是你；宽恕了你，我就宽恕了我自己；宽恕了我自己，我就宽恕了这个世界。

你想要抹去的并不是记忆本身，而是记忆所带来的内疚、怨恨和愤怒这些痛苦的情绪。

有两种方式来传播光明：做一支蜡烛，或者是反射烛光的明镜。——伊迪丝·沃顿（Edith Wharton）

038 情感勒索(终结以爱为名的操控游戏，摆脱一再退让的恶性循环。)epub   

 

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