经典搞笑的说说心情句子

有一些经典的 搞笑 句子 可以用来发 说说 娱乐众人。下面是我为大家精心推荐的经典搞笑的说说心情句子，希望能够对您有所帮助。

　　经典搞笑的说说心情句子

1 生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横!

2 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

3 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

4 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，红灯停，绿灯行，黄灯……不停不行!我是猪，我很乖。

5 不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

6 恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你!”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

7 女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。

8 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

9 天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!

10 漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

　搞笑幽默的经典心情 短语

1 爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子。

2 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

3 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧。

4 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

5 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

6 死不可怕，可怕的是你不敢死。

7 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

8 在这个和-谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过 光棍节 ，大学生们过 儿童 节。

9 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

10 看看你的排名，就知道你班有多少人。

11 一辈子只有一个女人，并不丢人。

12 有些人就是这样不懂事，你不_，他就不知道你是他爹。

13 酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

14 我的爱人都叫我第三者!……不错!人都是逼出来的。

15 先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。

　最经典的搞笑心情语录

1 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。

2 昨天一朋友突然遇到一个单词apple不认识就问我什么意思。傻比!苹果都不认识。他突然来一句，苹果不是iPhone吗

3 有一次看**的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：“干啥呢，晃晃鼠标啊!”

4 教室里，刘老师正在点名。「张三」「到」「李四」「到」「王五」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗~

5 一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。

6 大学时打 篮球 赛，我被对方队员撞倒在地。这时，一女生冲到我身边，深情地问我：“有事没，还能不能打”我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句：“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场!”

7 今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币。

8 手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的!”

9 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。

10 宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲，一同学问：你天天咬指甲，从来都不用指甲刀吧那小伙子特自豪地答曰：从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿，他的脚指甲怎么咬到的

11 有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”

12 今天去超市买速冻饺子，促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧!!唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么熟了我就捞起来了。

13 有一次去滑雪，回来的时候公交元。中途上来一大叔，拿出元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张的啊”大叔更牛逼：我还有一张的，全车人爆笑!

14 今天和朋友逛街。去某运动专卖。店里进来个胖MM。直接奔向男装。导购说：美女。你看的是男装。女装在这边。MM没理。导购又说：美女～美女～这边才是女装。MM发飙了：谁说我没男人了!!

15 我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不”他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

16 很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。

17 史上最让我不淡定的强奸案：被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的秒。

18 “老公，我看到一个包包可漂亮了，那眼色…那外形…那…”“说重点…”“三千…”

19 小时候，有次生病，爸爸带我去输液，那时候的输液管都是有滚轮的那种，调速度用的。输液到一半的时候，爸爸嫌慢，调快点，又嫌慢，又调，反复几次滚轮掉了啊，水就直线进入我的血管，真心疼。爸爸一看，也没叫护士，自己把针头就拔了啊，说不输了，就带我回家了。别怀疑，我是亲生的。

20 早晨穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗，夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”结果老公来了句：“当男人容易吗好不容易看到被风掀起个裙子，结果看见个安全裤!”

21 从前有个冰淇淋去应聘 面试 ，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

22 某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱”，“三块。”，这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”

23 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

24 冬天来了，没人给我织围巾，自己买一条去。

25 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

看了经典搞笑的说说心情句子的人还看：

1 有关幽默的心情说说句子

2 经典搞笑的说说句子

3 表达心情的搞笑句子

4 关于经典的幽默心情说说

5 经典的幽默说说心情短语

6 表达心情的搞笑句子

1小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

2枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

3梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

4高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

5工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

6我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

7你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

8在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

9都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

10回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

11 我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

12 聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

13 小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

14 当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

15 只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

16 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

17 减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

18 我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

19 当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

20 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

　　我们总会看到有一些经典的搞笑说说心情，这些短语句子充满开心魔法会让很多人之后都笑起来!下面是我给大家整理的，希望能帮到大家!

1世界上最遥远的距离就是，你在看北京爱情，而我在看乡村爱情

2我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

3据说，那些你一笑就跟着你笑得人，不是 就是爱你的人。

　　4以超越光速的速度向后奔跑 是不是我们就能回到从前

5人家减肥减腰减 ，为什么你非要从脑细胞开始

6我喝的水是纯净水，喝的牛奶是纯牛奶，所以我很单纯。

7跟你很熟吗没事弹个视讯，你当是你家电视啊，一按就出人!

8睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

9挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高

10中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。

11你知道你和一盘狗屎的区别是什么吗 就是你没有盘子。

12肉肉，我不爱你了，你走吧，不要再迷恋我，我们分手吧!

13第一次测血压居然是血压高，我给出的原因是第一次太激动了。

14等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

15你就像我的大姨妈，见多了烦，不见你又想想的慌。

16我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我

17中国野生学姐保护协会提醒你：远离危险学妹，保护濒危学姐

18早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

19人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

20我怀疑你的脑子是不是进过水游过鱼跳过蛤蟆走过驴啊

21妈妈再也不用担心我的学习，拿着打火机，哪里不会点哪里。

22听说游戏斗不过现实，小三斗不过正室。元芳，此事你怎么看

23我是你的什么啊你是我的好多鱼啊，啊 怎么是零食，因为你真的好多余

24某一天，天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了!

25跟你很熟吗没事弹个视讯，当是你家电视啊，一按就出人。

26这个世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

27亲爱捏，不是我不想你，不是我不念你，而是我怕我脑袋进水。

28我也想上课认真听讲，下课好好思考。可是现实就是上课睡觉下课疯。

29你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言

30我的英文全名叫：“Follow heart”……中文全名叫“怂”……

语句

1终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

2小七说：其实你心情不好的时候可以到超市里把所有方便面都捏碎

3别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的。

4别说灰太狼五年没有吃到羊肉 猫和老鼠的汤姆从1940年就没吃到老鼠呢

5为什么我吃德芙时 没有咖啡丝带飘来飘去 为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉

6你瘦的时候你在我心里，后来胖了、卡在里面出不来了

7妈妈：这也不做，那也不做，你想做什么我：我想做居里夫人。

8我写黄书的时候，你还在子宫里吞胎粪呢!

9中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官我适合蒙面。

10觉得我尺度大说明你认识我时间太短了。

11结婚的日子我已经订好了。现在就差定新郎了、

12人生就像大姨妈，是不是的给你来点儿血的教训。

13你是我的优乐美，这样我喝完，就可以把你扔掉咯

14一个男生对另一个说,卫生巾最好吃再蘸点番茄酱最好了。

15记者问：你幸福么 忽然，路人甲爆出一句：我姓李。

16兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。

17每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经

18话说，我有一女同事，名叫李瑞， 还有一男同事，名叫李瑞生。

19从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。

20世界上最假的一句话就是：“同学们下面我来简单讲几句!”

21李白乘船不给钱，一脚把他踢下船。桃花潭水深千尺，不知李白死没死。

22画个圈诅咒不陪我聊天的，手机都掉厕所里

23有困难尽管和我说，反正我也帮不了!

24同样是一个B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。

25说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

26脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要

27我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

28睡眠是一种艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步

29别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没有你想象的那么坚强。

30拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。

31刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

32交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

经典搞笑说说心情短语说说

1天涯何处无芳草，何必总在身边找，本来数量就不多，何况质量又不好。

2现在的孩子洗头发不是为了干净，而是为了发型。是这样的童鞋转起来。

3妹妹坐船头，哥哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头

4上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个 。

5泡妞成功的三大要素。一不要脸，二坚持，三坚持不要脸。

6突然发现，为什么在决定一群人的先后用剪刀石头布，我明白了，

7一个男人对你的爱，和他对你花多少钱，成正比 ゜

8每天最难启齿的三个字：我饿了;最心酸的四个字：我又饿了。

9什么海枯石烂，爱你永远，到死我都会陪你， 要死你自己死，谁愿意陪你死去。

10有没有人像涐一样，呆呆盯着电脑萤幕，却不知道真正想要做什么。

11我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。。

12锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午

13喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶!

14悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没

15我伸出三根手指，对你说：“送你五个字：一派胡言!

16都说，学校是我们的第二个家，那我困了，让我睡觉!

17想当年，我戴着红领巾，大哼哼的走进了网咖。

18神州行，我看行，我不交付行不行

19无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

20如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了

21你想开视讯就开视讯啊!你以为你家电视啊，一开启就有人!

22给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。。

23你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗绝对不会，我会闭上眼睛的。

24世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

25幸福的日子，就是吃饱了撑著去睡觉的日子。

26我想有一天，同学们在下面讲话，老师在讲台上大呼一声 嗨起来 。

27有没有觉得，自习课大伙先是都闹哄哄的，突然停下来，就觉得那种沉默好吓人、

28老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

29下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

30感觉下课 比国歌还悦耳，上课 比忐忑还崩溃。。

1 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

　　2 男人可以负自己，女人不仅可以负男人，也可以负自己。

　　3 女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。

　　4 有一种精神叫做“淘宝精神”，就是为了省钱而花光身上所有钱的精神。

　　5 一个女的克夫，克死了十多个，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死答案：耐克。

　　6 法国推友写了一条推被翻译成中文：民主是一种很复杂的东西，复杂到这是中国人唯一没能山寨成功的东西。

　　7 大街上看到一对年龄悬殊的男女，女孩很漂亮，擦肩而过时，我轻轻地叹了口气。那男人声嘶力竭的冲我大喊：我是他亲爹!

　　8 一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么狠不出来的!”

　　9 一直在外面忙，老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了。”我问：“病毒啊，怎么清理的”老婆回答说：“嘿嘿，我手动清理的。”今天我一登录，发现少了30多个QQ好友，都是女的。

　　10 六岁的小芳很可爱，常常有班上的男生向她求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈妈，今天小强向我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗”小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”