罗志祥和周扬青的九年恋爱中，周扬青付出了什么？

她付出的是自己九年的青春，而且是对于女生来说，最重要的20岁到30岁之间的这九年。并且这么多年以来，他也不是靠着罗志祥生活的，他家里的条件也非常得好，也经常给罗志祥买东西之类的。

1、她付出了对于女生来说最美好的青春

大家都知道，他们是一一年的时候就在一起了，到现在室友九年的时间，那时候女方刚20岁出头，能够跟明星在一起肯定也是非常开心的，而且她是罗志祥少数公开承认的女朋友，刚开始大家都非常的祝福，他们觉得罗志祥终于能够收心好好的找一个人生活了。可是，没想到过了九年罗志祥还是跟以前一样喜欢约女生一起玩。只不过他女朋友一直没有翻他的手机，让他欺骗了这么多年。而去九年的青春的女孩子来说是多么的重要，这可是最美好的年华，就这样在欺骗中度过。

2、金钱方面两人并没有谁付出多一些

可能有很多人都觉得罗志祥作为明星，肯定是比较有钱的一方，说不定还会经常买东西给女方，肯定是男方付出比较多一些。

可是女方也有自己的生意，并且家庭背景也不错，并不缺钱花，还经常给男朋友买东西，可是在这件事还没有爆出来的时候，却听说男方的母亲要她归还赠送的礼物，这虽然是没错的，可是他们却没有把女方赠送给他们的东西还回去，只是要回自己的东西就显得很无礼了。

3、最让女方受不了的是欺骗

毕竟爱了这么多年，如果不是因为发生什么事的话，大家肯定都想着和平分手，而不是这样撕破脸面，如果女方不是听到发现一些令自己伤心不已的东西，肯定不会这样直接在公众面前说出来的。

不过就是因为对他的信任，一直没有偷看他的隐私，却这样被他欺骗了整整九年。这九年自己以为是谈了一个甜蜜的恋爱，可是对方去每晚都有不同的女孩。所以她付出了自己的青春自己的全心全意，可是却遇到这样的事，所以才会这样直接喊话吧。

相对于好多人而言，喜欢一个人的情况下便会惦记着持续去投入，不断地的把自身所有的时间精力都资金投入到别人手上。通常在爱一个人的情况下投入所有那都是十分正常的的一件事，可是一旦操纵不好的话，就非常容易满身伤痕，心里的情感也持续负伤。

1水瓶座

一生都洒脱自由的水瓶座，一旦遇见了自身十分最爱的人便会像彻底发生变化一个一样。许多人会持续要想去挨近另一方，把自已的身上所有的时间精力都资金投入到别人手上，为此来表现自己的爱。她们的身上这类默默付出在乃至更多的是情况下，她们还可以把内心深处的这种爱无限制地掩藏下来，让别人压根难以发觉。就算自身早已满身伤痕她们也在所不惜，依然会持续去投入。确实在爱情里边算得上一个实打实的颜狗。

2摩羯座

在生活里的摩羯座本来就是一个非常低沉得人，她们天生就较为不太总去表现自己，所以在对待爱情的过程中，她们挑选更多的是情况下都是默默付出型的。尽管说她们有些时候可能试着去讲话，去花言巧语，但让人感觉下去终归有一些紧绷着。因此用实际行动针对摩羯座而言会是更好的选择。但是，她们恋人的形式便是默默付出，即使结论不太比较满意，她们一样会挑选去投入，就算最终自身伤着伤痕累累也在所不惜。

3天蝎座

大多数的天蝎在感情里面是比较浪漫的，她们很明白如何去生产制造一些令另一方高兴的小惊喜，很明白该怎么样去投入，在此来约翰另一方的高兴。在一般情况下天蝎座会展现出更与众不同的爱，她们爱着你乃至胜于善待自己。并且她们还仅仅选择了在背后默默付出，即使最后并不是自己想要的，可是又非常爱另一方得话，她们一样或是甘心情愿。

重感情的人，往往会有哪种习惯，你是不是也是这样？

在这个全世界，怎样的人都是有，有的人重情义，有的人对爱情都看偏淡。和不一样的人在一起，就会有不一样的生活。其实，谁都渴望被爱，被别人高度重视，幸福的人相随，有些人一心一意地付出。但并不是所有人，都会出现好的结果。

大部分重感情的人，有时往往是苦了自己，这些把爱放在第一位的人，往往是输得很惨，造成如今愈来愈多的人，害怕诚心诚意去付出了，反而是会有所保留。对于一个重感情的人而言，因此会出现这种习惯，是不是你也是这样？

容易在深夜胡思乱想

对于重感情的人而言，有可能平常不容易如何去表达情绪，可是一到深夜心态就容易上头。情感这种东西，很有可能白天不适合表露，一到晚上夜深人静的时候，所有的情绪都藏不住了。造成寝食难安，一直下意识地胡思乱想。一个人重情义，更需要在意对方的关联，那样考虑到的一件事就得多。

很多事不容易直接说出去，就只有自己去耗费，没有人可以说，就会在夜里一个人的时候自身耗费，胡思乱想，控制不住自己的心情。这些习惯性的在夜里想得太多的人，并非她们本身有什么问题。只不过是她们比一般人更为重情义，在意和一个人的关系，期盼相互之间共处和睦，相互之间友善。有时，宁可自已受气都不我希望伤心。

习惯在背后默默付出

有一种人，也许在平常共处的时候，会体现得很强硬，有自身的心态，可是又禁不住在背后默默关心付出。对于这样的人，通常不善于言语，可是更加重视情感，会很在意和一个人的关系。她们一般不会说些什么好听话，或是有哪些关注的行为，通常习惯在背后付出，乃至不让你了解。

其实，这样的人，大部分全是嘴硬心软，不容易表达感情，但是却十分重视和另一方的情感。现实生活中，就会有这样的人，很有可能他嘴上在抱怨，不过之后又禁不住关注，希望你过得好，看到你开心就很满足。有这种习惯的人，通常会很容易吃大亏，自身委屈也讨不了优势，本来付出了还不被理解。

嘴上强硬，事实却懂得心疼

其实，在这个全世界怎样的人都是有。有的人表层表现得较为强硬，不屑一顾，但其实却十分重情义，比其他人都在意你们的关联。但因为每一个人的性格不一样，表达感情的形式也不一样。对于那种嘴上不饶人，好像彻底感受不到他们的好，但身后他却会在乎你，默默守护你，这样的人他比所有人都更为在意你们的情感。

要记住，在这个全世界说爱你的人许多，可是可以真真正正陪着你，陪你一起应对风雨的人太少了。真心实意是经不起考验的，而只有真真正正心疼你的人，才能发自肺腑地在乎你，害怕你吃苦耐劳，委屈。所以说，只有真真正正会懂得在乎你，会为你去付出，乃至牺牲自己的人，才是那个真真正正心疼你的人。

很多人都说我是个好人，但是每一次恋爱我都真诚对待对方，却都没能开花结果，为什么他们要离开我呢？我无法将这些归结为遇人不淑，我想一定是我的性格有什么问题。恋爱时我总会把自己放到一个很低的位置，虽然我知道这样不好，可就是控制不住自己。

一个人对待伴侣的方式往往暗示了其在幼年时被养育的状况。在成长早期，如果发展轨迹因创伤或灾难而改变，我们就会对负面体验产生易感性，以至于日后在潜意识的驱使下“主动”将自己再次置于有相同或类似痛苦的境遇中，从而迫使自己努力改变这种境遇，以换得更好的结果。例如，那些在童年时期有过被忽视、被虐待或缺少爱的体验的人，长大后他们的潜意识会促使他们爱上一个和父母（也可能是其他早期主要照看者）相似或相反的人，以此证明，自己能够改变过去的不好的经历，纠正童年的“错误”。

我们在和伴侣相处的时候会有一种比较熟悉的感觉，而这种感觉可能是我们在重复自己和父亲或母亲之间的关系。也就是说，我们会无意识地去寻找和自己父母有共同特点的人做伴侣，在伴侣身上重复我们和父母间互动关系模式。如果父母疏忽大意，那么孩子很可能会寻找忽视他们的人做伴侣；如果父母情感强烈，那么孩子通常也会寻求有着强烈情感的伴侣。

我们都有一种重复过去的重要关系的冲动，其中包括我们在童年时期所经历的丧失与痛苦，以及深埋心底的怨恨与愤怒。很多时候，我们所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去，试图掌控和改变那些已经发生的事。在重复过去的时候，我们可能会重复过去的愤怒、耻辱或哀伤，或者重复过去反抗愤怒、耻辱与哀伤的方式。

为什么到头来受伤的总是自己？可能我们潜意识里在期盼这种受伤的情况发生。我们屡次将安全感寄托于他人身上，可能实际上就是想再次体验这种不安全感。因为已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。

02

为何你总是遇人不淑

为什么每当伴侣伤害我时，我总是开始自我怀疑或自我否定，好像自己不值得被爱？

为什么我喜欢的人总是要伤害我？为什么我总会被同一类人伤害，却又不断地被他们吸引？为什么我总是会压抑自己的需求，不自觉地讨好身边的人？

经历过多次情感失败后，蓦然回首，你是否突然发现这些年来自己一直在重蹈覆辙？每一段情感经历都像是在复制粘贴一样：总是爱上不该爱的人；一份感情总是以对方出轨而告终；总是无法对伴侣感到满意；即使在关系最甜蜜的时候也总感觉自己不配得到幸福的亲密关系；虽然伴侣对自己很好，可还是不相信自己能拥有一个真正关心自己的人……换句话说，你的亲密关系好像受到了诅咒一般，总是以一种特定模式，重复进入不健康的关系，换了伴侣也无法解决问题。虽然这种模式给你带来一次又一次的痛苦，但你仍然“舍不得”放弃和改变。

我们选择伴侣和对待伴侣的方式，常常会受到自己潜意识那些里隐藏的、未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系中时，原生家庭对我们的影响会体现得更为明显。如果你在生命早期经常被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣越是经常表现得不在意你，你就越可能体验到曾经的缺少被关注的失落感，潜意识中把对方当成童年的父母，希望得到对方的回应。这时候，正常的爱恋和童年的经验叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炽热的“爱”和渴求。

有一位青年才俊，谈过三次刻骨铭心的恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位患有忧郁症，自杀未遂；第二位患有“厌食暴食症”；第三位是已婚妇女，丈夫有婚外情，几乎每天都以泪洗面，生活在痛苦之中。

为什么他每次恋爱的对象都会有一些特别的伤痛？为什么他总是被这样苦命的女人所吸引？

原来，在他8岁那年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。那时的他还只是个孩子，对所发生的一切无能为力，感到很无助，他既无法改变父亲出轨的事实，也无力治愈母亲的伤痛。他的潜意识总是带领他回到类似过去的情境中，希望借着自己的爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。

他想去拯救她们，实际上是在弥补自己幼年时不能帮助母亲的遗憾。当拯救她们之后他希望她们能够全心全意地爱他，把他在成长过程中缺失的呵护与关爱加倍地给予他，让他寻回幼时失去的母爱。换句话说，他从未放弃过赢得母爱的愿望。他一次又一次渴望回到“母亲”身边，迫切想得到儿时“求而不得的爱”，但最终在不可能实现的愿望又一次落空时感觉自己再次“被遗弃”。

我们总是无法抗拒“某一类人”对自己具有的一种奇特且非常强烈的吸引力。

我们所选择的伴侣，往往拥有某些自己极力否定的特征和属性。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像。在现实中我们常会看到：一个和自己的父亲情感疏离的女孩，很有可能会选择一个情感疏离的人做丈夫；拥有酒鬼父亲的女儿，会痛苦地发现自己总是被依赖酒精的男性所吸引；拥有抑郁母亲的儿子，可能会像飞蛾扑火一样被不快乐的女性所吸引。

我知道他是渣男，可是我还是很爱他，离不开他。其实他吸引我的，都是和我父亲身上相似的地方，后来我终于明白，最吸引我的往往是我最应该远离的。

这就是亲密关系中的强迫性重复，不停地渴望修复童年的“错误”却又总是无法实现。在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，有着我们难以察觉的心理需求。现在发生的事只不过是“旧事”重演而已。即使时过境迁，我们仍然容易因为情感的重现而沉溺在旧的行为模式中不能自拔，生命的能量因此而停滞或被卡住了。

别人能够伤害到我们，往往也跟我们自身有关，例如对自我价值缺乏信心，未能发展出清楚的自我界限，渴望通过依附的关系来填补生命的空虚。当你发现自己正在进入一种自己并不愿意却又无法摆脱的“情感魔咒”时，请仔细想一想：和对方相处时你是否能够保持一个清晰的自我感？如果你感到被控制、被侵犯，你是否有为自己设立界限并坚定地维持？

如果你总是遭遇情感挫败或是在关系中受伤，那么你需要适时停下来，好好地反思这些关系对自己的意义，审视自己有哪些基本需求没有被很好地满足。我们童年时受到的情感伤害、未被满足的需要，往往影响着我们后来的行为模式，长大后会努力想去弥补那些缺失。我们在亲密关系中体验到的感情，很多时候跟小时候从父母身上体验到的情感是一样或类似的。当关系发生问题或是进入瓶颈时，我们往往会企图控制或摆脱被关系所激发的那些重现的情感，就好像要消除当初的痛苦一般。

背负创伤长大的人，更容易将过往糟糕的情感体验投射到亲密关系中，从而影响着关系的深入和维持。如果童年时的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在“流沙”中，苦苦挣扎，越陷越深。如果我们没有解决内在的问题，那么我们将很容易重复类似的经历。这种爱不是为了幸福，而是为了再次回到童年，以满足童年那些未能实现的愿望。

我们之所以会对一个人产生不可思议的情感，通常是因为那个人的某些言行举止或个性特质激活了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式

每个人的童年或多或少都有些缺陷，但是童年已经一去不复返，原生家庭也几乎无法改变，所以，重要的是你怎么看待自己的过去。你是选择自暴自弃、对他人冷漠相待或封闭自己，还是选择在自我成长中自我疗愈，变得更爱自己，用爱让自己变得强大？

如果你总是用一种负面的视角来看待自己的童年经历，那么可能就会用一种歪曲的、功能不良的方式来加工所有信息，过度关注负面信息，忽略或根本不关注正面信息。

美国精神分析学家埃里克森提出，从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，还肩负着另一个重大使命：去补救童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。唯有正视并疗愈自己的过去，我们才能踏上重建内心的旅程。我们需要超越原生家庭的爱与痛，与过去的父母和解，然后找到那个能真正享受亲密关系中的幸福的自己。当你能够自足、欣赏与感恩自己的生命，自然就会吸引到比较成熟、也懂得爱你的伴侣。

因此，当婚姻出现危机时，我们不仅需要解决关系本身存在的问题，还要通过解决问题发现自己、了解自己，并努力使自己得到成长。很多人在婚恋关系出现危机而寻求帮助时，通常会过多地关注他们是“继续在一起”还是要“分开”的决定，然而，真正的处理过程一般会涉及伴侣一方或双方的人格成长问题。在治疗中也常常发现，当夫妻一方或双方在生命早期曾有过心理创伤，要改善他们的关系通常耗时更久。

许多所谓“不幸的人”其实是在不断地重复同一个错误。真正让我们跌倒的往往并不是这些错误本身，而恰恰是我们自己。我们需要意识到困扰我们内心的到底是什么，找出自己的缺点和弱点，了解自己对于爱和亲密关系的深层担忧，同时了解这种担忧是如何影响自己的，该如何替自己制造的痛苦负责。

情感和金钱都是婚姻所需要的，在当下的社会你是找不到纯粹的爱情的，都是建立在金钱之下，所以现在的社会就是如此也就不存在你说的变质问题了，硬较真的话就是没有纯粹的爱情。

树上没有两片是完全相同的叶子，人的际遇更是各种各样。然而，在感情中有一点是不变的，付出所有的女人得不到善待。

一个女人在感情里过度付出，往往会让男人觉得理所当然，委屈的是女人，女人还容易变成怨妇，因为付出太多，得不到回报，心中不免意难平。

“我为了他，选择远嫁，不要一分的彩礼，陪他过了三年的苦日子，刚好过的一点，他就要离婚，说他爱上了别人，为什么我付出了所有，却换来这种下场？”程雨的话和很多在感情中受过伤害的女人如出一辙，她为了他付出了所有，还抛弃了自己的家人，最后他在有钱之后，选择了离婚，把女人的好都抛之脑后。

爱上一个，想要为他付出并没有错，错的是方式不对，有时爱一个太满，难免会伤害自己。

为什么对男人付出的越多，他越不懂得珍惜，还会变心越快？其实，无非是三个原因。

首先，付出越多，妥协的越多，失去的也越多

每个人都有自己的底线和原则，在相处中，男人和女人就跟坐跷跷板一样，不是你上，就是我下，只有平衡时，才会看见彼此的需求。如果你为男人付出的越多，就意味着你在不断的向自己妥协。

好比你明明想男人能陪你，可为了让他高兴，你口是心非的答应了他和哥们喝酒的要求，然后自己一个人在家里难过。这样的事情，其实付出越多的女人身上越明显，不过是牺牲自己的快乐来让男人高兴，心里肯定有委屈，累积到一度的程度，受不了爆发，男人却因为习惯而觉得女人无理取闹或是莫名其妙。

因为你的付出，超过了自己能承受的度，就会让自己看起来非常卑微，男人根本看不见你的委屈，你的妥协，还以为一切都是你心甘情愿的，你失去的，他同样看不见。

一个男人看不见你付出背后所做的努力，那他就不会在乎你的感受，也不会珍惜你。

其次，付出越多，越是被动

任何人的付出，都有一定的目的性。女人在情感中的付出，无非是想换取男人的爱。但是女人如果在感情中再三迁就男人，不求回报的付出，就会让自己处于被动的一方，在男人眼里，甚至变得没有价值。

女人在这段感情中付出的越多，越是渴望得到男人的爱，就会想法设法的对男人好，你拿出去的东西越多，越难以割舍，更不会轻易松手。

反观，男人在这段感情付出的最少，甚至没有付出，他习惯了女人的好，却因为付出的越少，对这段感情越主动，一旦他认为女人的付出是唾手可得的东西，对这段关系就会选择轻视。

这也是什么男人变心越快的理由，他付出的越少，对这段感情就持可有可无的态度。

女人在感情里付出的越多，越是被动，会被男人牵制，只能选择承受，而不能掌握这段感情的走向，完全处于“弱势”的一方。

最后，付出越多，越对男人没有吸引力

在爱情最初的时候，女人的过度付出会让男人认为你很好，可能会对你疼爱有加。但是人的精力是有限的，你本身的资源也是有限的，就好比是一本书，你的付出如果是一天让男人看一页，他就会翻看好久。如果你一天让他读完，就算故事再动人，他能翻看多少遍可想而知，难免会被别的书吸引。

女人的过度付出，就是在亮出自己的底牌，聪明的女人不会让自己没有底牌可用，而是懂得保留自己的实力和吸引力，让男人认为自己是一座宝藏。

过度的付出，在你没有花样之时，就会重复之前的花样，体验完全一样，男人就会觉得索然无味，对女人的好也不再期待，还会嫌弃女人来。

一个付出太多的女人，越是在乎这段感情，就越爱得廉价，一把好牌也能打得稀烂。

再爱一个人，也要有自己的底线和原则，懂得把握分寸，可以为对方付出，但知道付出是相互的，男人有回应才付出。

父母的过度溺爱，有求必应，孩子提出的每个要求，父母都会去满足，这就导致在成长的过程中，形成了一种需求+满足=开心的状态。

我记得我很小的时候，就喜欢一架飞机模型，但是父母觉得是男孩子才玩的东西，死活都不给我买，那是我第一次作，我在家里哭了一个小时，并且父母给我什么哄我，我都拒绝，并且都摔在地上，如果过来抱着我，安慰我，我会下意识的推开他们。

后来，父母妥协了，为我买回了那架飞机模型。

从那以后，我发现这种方式，非常管用，所以，只要我有需求的时候，他们不满足我，我就会去作，因为作完以后，我就能得到我想要的东西。

简单来说吧，就是当满足不了自己需求的时候，就习惯性地用“作”，让对方妥协于自己，来满足自己的需求。

这就导致了，我在恋爱中，完美复刻了童年的这种“作”的行为，我还记得，有一次，我跟爱人去逛街，我就是想吃冰淇淋，他就不想让我吃，还说天冷啊，对身体不好等等，我就不乐意了，我就作，我就站在那不动，意思就是，你不让我吃，我就一直站着。

当然了，最后我开心的拿着冰淇淋走了。

直到后来从事了情感咨询这个行业，我才纠正了自己这个错误，因为没有人会像父母一样，无条件的包容你，成年人的爱中，都是有附加条件的，而一味的作，真的会让亲密关系逐渐疏离。

“作”是一种依赖机制的体现，任何一种亲密关系，之所以会长久，就是因为彼此之间的依赖感。

依赖方和被依赖方在关系中，会形成“主”“客”的关系，依赖的一方是“客”，被依赖方式“主”， 一方减少依赖另一方就会增加依赖，以保持总体上的平衡，也就是说，你对这个人依赖感不断递增，对方对你的依赖感就会逐渐递减。

简单来说吧，就是一方太过于依赖另一方，就会把自己的注意力全部放到这个人身上，会想着时时刻刻都跟对方在一起，发的信息，对方必须秒回，等等。

一旦失去联系，或者迟迟不回信息，依赖的一方就会产生焦虑，而从心理学的角度来说，依赖感越强的人，焦虑感越重，那“作”就成了一个必然的举动。

比如，面对对方迟迟不回的信息，“作”的一方就会说：“你怎么不回我信息”“你忙什么呢，连回信息的时间都没有”“你到底干嘛呢？”

即便被依赖方一直不回信息，依赖的一方也会一直轰炸对方，直到得到回应为止。