哪个段子让你佩服作者的反转能力？

妻子想考验她的丈夫，于是给她丈夫留了一个纸条：我一点不想和你一起生活了。然后躲到床底下等老公回来看他是什么反应。老公回家看见纸条加了一行字，然后打电话：亲爱的，我马上来见你，老地方等我，那个臭娘们走了。打完电话就走了。这妻子在床下嚎啕大哭，等她从床底下爬出来，看到却是：你这白痴，我都看到你的脚了，我去买菜了，自己在家嚎吧。

1 德国人喜欢夸耀自己的制造能力，美国人喜欢夸耀自己的创造能力。

有一天，一个德国人向一个美国人夸耀，我们国家制造了一种机器，把生猪从这边赶进去，只要我们按下这个红色的按钮，猪肉罐头就从那边出来了。

美国人说，你这算什么呢？我们国家也制造了相似的机器。但是我们的机器要高级得多。如果我们发现罐头不合口味，我们按下这个绿色的按钮，生猪就会从这边跑出来！

2 有两口子老是说自己没有儿子。有一个聪明人告诉他们:从这个月开始，你们不要交电费了，你们明年肯定会生儿子的。

3 我真不明白你怎么会喜欢这个老头。他最少比你大30岁吧。他都可以当你爸爸了。

老实告诉你吧，他是我的爷爷，我爸爸的爸爸，我叔叔的爸爸，我姑姑的爸爸！

4 他是一个忠诚于爱情的人。他爱上了一个姑娘，并且要跟她一辈子。他遭遇了棒打鸳鸯的苦难。为了事业，他不得不到十万八千里之外。但是他依然承诺，一旦事业有成，他一定会回来跟这个小姑娘破镜重圆的。他名叫猪八戒。

女：你个臭不要脸的干嘛给别的女人买好吃的？

男：那是我小姨，不该买么？倒是你，拉别的男孩子的手怎么说？

女：他是我的青梅竹马，我跟他只是很要好好的朋友关系，没男女那种感情。

男：没男女感情就可以让他随便抱你啦？

旁边的岳母抬手制止了这场嘴炮战争：好啦，别吵啦，你们俩还没结婚都闹成这样子，那结婚后，还不得天天折腾得鸡飞狗跳的？

我站在一旁摇头苦笑：嘿，这三个幼儿园小朋友玩过家家玩得还挺传神，谁教的？

小时候，老师解释给我们解释“帅”的含义，我百日不得其解，我问同桌什么意思，当同桌拿了块镜子照着我的时候，那一刻，我完全明白了。

最近总是听到别人称呼宝宝、宝宝，你们这些人要不要脸，都那么大的人了还宝宝宝宝的叫，完全不理人家受得了受不了，宝宝只有我一个，别乱叫，太讨厌了你们。

老师很喜欢我，老师每节课都会叫我的名字，是不是老师对我有意思。

“啊辉，你给我滚出去”

经常有人说我长得帅，我总是笑而不语，没想到，他们居然说：“看，他笑起来更帅！”唉，我也无奈啊！

以前，我有八块腹肌，当我耐心练第九块的时候，走火入魔，练成了九九归一！

上中学时，一个同学经常用公用电话亭调戏110，

最惯用的套路就是“喂，110吗？请问你们五分钟能到吗？我三分钟就跑没影了，哇哈哈哈哈～！”

最后一次的对话是这样的，

“喂，110吗？请问你们五分钟能到吗？”还没等着说完，对面110妹子就回复了

“用不上，我们一分钟就到了”

这哥们还没反应过来，就看对面马路上俩民警在以百米冲刺的速度向这狂奔。

第二天学校领导接到通知，带上学生家长，到派出所领人。

屌丝：“我我我已经给你写了100封情书，就想问问你现在什么感觉？”

女神：“这些情书让我暖暖的

屌丝：“真真真真的吗？”

女神：“真的，就是烧得太快了

被现实鸭垮了

如下：

1，昨天去公婆家吃饭，边吃边聊。婆婆说：“你爸特别不容易，十年前都快60了，为了多赚钱，那时还在外打工！”大家都心疼的看着公公。微醉的公公笑着说：“不得不去啊……那时候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲！”

2，我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头。班主任批评他几次，他不听，气不过，直接叫家长。他爸过来了，梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发5折。

3，上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

4，我一哥们是一名交警，一天下班，警服没换，天太热，他就想打车回家，看见一辆出租车在路旁停了好久。他就过去问司机：“走不走？”司机说：“走，现在就走。”说完司机就开车离开了，只留下那哥们一个人站在路边。

5，我：妈，母亲节快乐！我妈：懂事，没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。我：妈，我当时是顺产吗。我妈：不是，你是泼妇产。我妈：刚才打错了，泼妇破产。我妈：这鬼输入法！剖腹产！我内心：……妈，你说完了吗。

1、跟前女友分手3年了，刚去超市买菜碰到她挺着个大肚子，在促销柜边选快过期的酸奶，我心头顿时一阵酸楚，这么好喝的酸奶，怎么非得等到过期才有人买呢？

2、你说你以前冷的时候，前男友都会抱着你，我急了，这大半夜的，我上哪儿去找你前男友啊？

3、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

4、白天的我：再熬夜就是狗。凌晨四点的我：小狗应该也熬夜吧。

5、我真的服了微信里的某些男孩子，觉得自己长得帅就隔三差五的发自拍，我真无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了。

6、研究表明，每晚睡前一小时多喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

7、别着急，总有一个男孩手捧一束花走到你面前，然后温柔地对你说：“不好意思，让一下”！

8、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声，我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。

9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了，我拿来当手机壁纸的。

10、回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，再到4000万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们：手机像素越高，拍的照片越清晰。

高质量反转的幽默段子如下：

1、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚。

2、网上美眉一回头，吓死路边一头牛。网上美眉二回头，长江之水倒着流。网上美眉再回头，哈雷慧星撞地球！

3、师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。

4、大家好我是一只螃蟹，我的钳子没了，我没钳了。

5、孔融四岁时，父母在吵架，孔融跟父母说：日子能过过，不能过就离。这才是孔融让离的故事。

6、我说的话可能没人听进去，但我放的屁一定有人闻得到。

7、从前马车很慢，书信很远，一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到，还不如从前。

8、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

9、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

10、咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。

老虎：哈哈，又来了一送死的，正好肚子饿了……武松：停，想吃我？告诉你，我的体内可是满是有毒物质，什么三聚氰胺、苏丹红、瘦肉精……哦，还有刚才在景阳冈大酒店还喝了十八碗工业酒精兑的酒……怎么样？老虎一听，愣在那了，武松见状举棒便打……老虎：停，尼玛的，偷袭？告诉你，现在我可是国家保护动物，你打我？轻则拘留，重则判刑……武松一听也愣在那了……老虎：兄弟，你也不要做什么打虎英雄了，我们就不能和睦相处吗？没钱的送给我当餐点，有钱的过去，你我都得益，不是很好嘛？武松：还是你想的好啊……

首推这部：《我当道士那些年》

作者：仐三，最早于2012年8月在天涯社区发帖，内容后经整理成《我当道士那些年》于2012年9月在磨铁中文网发表。作者性格随和，幽默，正直，有着独特而丰富的人生经历。作品《我当道士那些年》带有部分自传色彩，向读者展示了一段不一样的人生经历，字里行间常流露出自己的人生感悟和真挚的情感，绝对地诚意之作。道家源流传承千年，未必一切只是传说，讲述一个职业道士所经历的离奇事件。

其次：《最后一个道士》

这本小说被网友们称之为“奇书”，讲述了中国“茅山派”最后一位掌门人查文斌救人于阴阳之间，却引业火烧身，遭天罚阴遣的传奇经历。关于道教法术，其实很多人已经早有耳闻，尤其是曾经香港的一些影片中，经常会出现道士与僵尸较量的场面。但真正的道士究竟怎样的《最后一个道士》告诉了我们答案。

一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。

有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。

顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和鬼全尖叫着奔了出来。

然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。

害人不浅啊！