比较逗比的让人觉得好笑的话语会有哪些呢下面是我为你搜集的很逗比的一句话,希望你喜欢!
很逗比的一句话精选
1) 我和超人唯一的区别是,我把内裤穿穿在里面
2) 当爱情来临,当然也是快乐的。但是,这种快乐是要付出的,也要学习去接受失望,伤痛和离别。从此,人生不再纯粹。
3) 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪,在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。
4) 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
5) 我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。遗憾的是,我们只能跟其中一个厮守到老。
6) 同一个人,是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你,那个伤口已经习惯了,感觉已经麻木了,无论在给他伤害多少次,也远远不如第一次受的伤那么痛了。
7) 别离,是为了重聚。
8) 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪,在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。
9) 小B同学:就算地球不转了,我们还是要围着以胡 为中心的党中央继续转
10) 我身在江湖,江湖却没有关于我的 传说
11) 老规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。
12) 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说
13) 走别人的路,让别人无路可走
14) 爱一个人很难,放弃自己心爱的人更难。
15) 你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆不能见面的时候,他们互相思念。可是一旦能够见面,一旦再走在一起,他们又会互相折磨。
很逗比的一句话最新
1) 鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
2) 我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
3) 你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。
4) 爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
5) 走别人的路,让别人无路可走
6) 做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
7) 爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是我爱你,我恨你,便是算了吧。你好吗对不起
8) 追求和渴望,才有快乐,也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望,我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。
9) 如果情感和岁月也能轻轻撕碎,扔到海中,那么,我愿意从此就在海底沉默。你的言语,我爱听,却不懂得,我的沉默,你愿见,却不明白。
10) 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
11) 爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
12) 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
13) 别离,是为了重聚。
14) 爱情,原来是含笑饮毒酒。
15) 我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。遗憾的是,我们只能跟其中一个厮守到老。
16) 爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是我爱你,我恨你,便是算了吧。你好吗对不起
17) 红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
18) 如果情感和岁月也能轻轻撕碎,扔到海中,那么,我愿意从此就在海底沉默。你的言语,我爱听,却不懂得,我的沉默,你愿见,却不明白。
19) 缺,悲欢离合,阳痿早泄。。。。
20) 如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。如果我能够不爱你,那该多好。
关于很逗比的一句话
1) 你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。
2) 不能见面的时候,他们互相思念。可是一旦能够见面,一旦再走在一起,他们又会互相折磨。
3) 地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何
4) 我不是个随便的人,但随便起来不是人
5) 我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠
6) 听君一席话,圣斗士念书。
7) 同一个人,是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你,那个伤口已经习惯了,感觉已经麻木了,无论在给他伤害多少次,也远远不如第一次受的伤那么痛了。
8) 爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
9) 爱一个人很难,放弃自己心爱的人更难。
10) 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品,只能远远的看着,别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。
11) 如果我不爱你,我就不会思念你,我就不会妒忌你身边的异性,我也不会失去自信心和斗志,我更不会痛苦。如果我能够不爱你,那该多好。
12) 相亲最大的好处是,如果以后婚姻出现了问题,你可以把责任推给媒人
13) 我和超人唯一的区别是,我把内裤穿穿在里面
14) 相亲最大的好处是,如果以后婚姻出现了问题,你可以把责任推给媒人
15) 爱情,原来是含笑饮毒酒。
16) 坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有 文化 。我说中国的筷子你会用么他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
17) 活着好累,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:“什么时候还钱”
18) 我身在江湖,江湖却没有关于我的传说
19) 晚上陪新交的男朋友散步,突然看见两只狗在嘿咻,他看了一会,脸红着问我:你现在是不是也有这样的想法我连忙解释说:不不不,我才不会对一只公狗有兴趣呢!
20) 地理老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何
21) 早上在火车站,碰到一个流浪汉,拉着我说,小伙子,我都忘了多少天没吃饭了。你能不能……我就说:好好想,会想起来的。
22) 经过了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你终于成为了我说脏话时必提的名字。
23) 有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看,狗蹲在了后边。狗主人笑着说:对不起啊小伙子,我说狗呢。
24) 接一电话,自称是某大学总裁班招生,我说有兴趣,对方问我从事什么行业,我说it和通讯的周边服务,对方问运作方式,我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售,他说具体点我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他坚持:能不能通俗点,我说“手机贴膜”,对方把电话挂了。
25) 鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
很逗比的话相关 文章 :
1 特逗比的心情句子
2 发说说很逗的句子
3 逗比的搞笑句子 比较逗比的搞笑幽默句子
4 比较逗比的话
5 幽默逗比的说说句子
6 最逗比又最有哲理的话
7 爆笑逗比语录句子
8 雷人逗比经典段子
一般状况版
问:“我爱你!”
A:“??????”
无理取闹版
问:“我爱你!”
B:“哈哈哈……”
问:“我好爱好爱你!!”
B:“你去撞墙吧!哈哈哈!!”
打字练习版
问:“我爱你!”
C:“你打错了吧??”
问:“没错!我,爱,你!每个字都对。”
C:“那我知道了。你,是,变,态!没错吧?”
应付了事版
问:“我爱你!”
D:“神经!”
问:“是真的。”
D:“神经!!”
问:“是真的很爱你。”
D:“好好好!!那我也好爱你,爱死了爱死了……可以别吵我了吧?”
疑神疑鬼版
问:“我爱你!”
E:“你是谁?”
问:“我是一个很爱你的人!”
E:“我认识你吗?”
问:“认不认识并不重要,重要的是我爱你!”
E:“你不要耍我,你到底是谁?”
问:“嘿嘿嘿……”
E:“喂喂喂!!不要耍我!!”
遇到坏人版
问:“我爱你!”
F:“我揍扁你。”
莫名其妙版
问:“我爱你!”
G:“我吃过饭了!”
问:“阿?”
骄傲自大版
问:“我爱你!”
J:“别自以为这样很有创意,看起来还是无聊男人的开场白罢了!哈哈……”
少男杀手版
问:“我爱你!”
K:“我知道。”
问:“为什么知道?”
K:“因为你是第89个对我说这句话人的!”
人间四月天版
问:“我爱你!”
L:“为什么?”
问:“如果我找到出爱你的原因,我早就找到理由不爱你了!”
L:“你的盲目令我困惑,难道你还不明白我们之间是不可能的吗?”
网路有鬼版
问:“我爱你!”
M:“我生前都没人跟我说过这句话。”
问:“对不起,打扰了……”
惹祸上身版
问:“我爱你!”
N:“你想不想兼差赚一点钱,现在有一个好机会,有没有兴趣听听?”
问:“没有兴趣。”
N:“这不是老鼠会,也不是什么传销,但保证可以让你月入数十万!”
问:“去死吧你!”
N:“相信我,机会是留给懂得珍惜的人。” 问:“真是够了!”
逗比的人总是会说些 搞笑段子 ,这些段子有时候会让人笑到肚子疼。下面是由我整理而成的让你笑到肚子疼的经典逗比 句子 ,谢谢你的阅读。
让你笑到肚子疼的经典逗比句子
1 锻炼肌肉,防止挨揍!
2 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
3 我想早恋,但是已经晚了……
4 东边日出西边雨,导师无情我有情。
5 我爱你!关你什么事
6 在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
7 拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
8 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
9 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
10 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
11 北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
12 我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
13 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
14 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!
15 房价越来越高,所以,好男人越来越少……
16 如果我做了皇帝,就封你当太子!
17 妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
18 始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
19 其实我是一个天才,只可惜天妒英才!
20 我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
21 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
22 没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我
23 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
24 天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
25 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
让人笑到肚子疼的逗比内涵段子1 08年8月8号结婚是个不错的主意。
2 要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做你当我是外星人啊!
3 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
4 给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
5 参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
6 如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
7 如果猪都会飞了,谁还买飞机骑着猪上天不就行了。
8 我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布
9 在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
10 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
11 我就算是一只癞蛤-蟆,我也决不娶母癞蛤-螅
12 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
13 我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
14 下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
15 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗!所以做人还是要现实些……
让人笑得肚子痛的逗比搞笑语录1 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
2 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
3 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
4 我不是随便的人,我随便起来不是人。
5 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
6 生,容易。活,容易。生活,不容易。
8 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
9 儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
10 我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
看了让你笑到肚子疼的经典逗比句子的人还看:
1 搞笑的句子让人笑喷
2 逗比的幽默句子
3 经典逗比的聊天句子
4 逗比留言句子
5 逗比搞笑说说大全
6 搞笑个性说说
7 笑话大全爆笑到肚子疼
网络与现代传媒技术的不断创新与发展,极大地方便了人们接收与传播信息,也促使着段子 文化 的传播更加方便迅捷。下面是我为大家整理的经典 搞笑段子 的相关资料,供大家参考!
逗比经典搞笑段子
装逼
曾经有个人在我面前装逼,后果你是知道的。
装逼之余,他还打了我一顿。
真相
我有一个同事,和我说话的时候总是看着我的旁边。
我不禁猜测,难道我旁边有什么不干净的东西,而他能感觉到于是好长时间不敢和他说话。
后来我才知道,他斜视。
感人
最近发生了一件感人的事:我同学通过他母亲的癌症,得到同学朋友社会人士的爱心捐助,终于成功买了一辆他喜欢的轿车!
原因
这些年我的观察,很多年轻人三十不到或者刚出头,就讲自己看透了心累了,或者脑子不行了,一凑合就是一天人生没什么意思啦,其实都是身体不健康造成的。
建议每天十公里加无氧配合,饮食上减糖增蛋白,半年之后你会觉得这世界上就没有你干不了的事。
错误
活了几十年领悟的人生 经验 :女孩子无理取闹,肯定是你做错了什么事。但不一定是刚发生的事,或许是一年前甚至更久。
民主
我家很民主,大小事情都投票。
昨天我用个芭比终于买通女儿站在我这边,然后被老婆一票否决了。
购物
希望以后VR技术成熟了,能开发一个游戏叫云购物,戴上头盔以后就可以疯狂shopping,然后还有模拟收包裹拆包裹触摸货物等体验因为现实世界的我没钱。
武侠
以前看武侠小说,特别喜欢小李飞刀这门功夫,于是自己找了把小刀和一块木板,练习飞刀。
暑假期间,有一次由于站得太近,用力过猛,刀从木板弹回来插在穿着凉鞋的脚背上。
——记武侠梦的破灭
悲剧
女友一直不肯亲我丁丁,昨天晚上我说得天花乱坠,她依然不肯。
我恼羞成怒,趁她睡着,准备直接放她嘴边。
结果太兴奋,根本没来得及放,唉。
逗比搞笑段子精选
感恩
我永远忘不了那一年,在陌生城市的出租屋里,外面很黑,突然我像疯一样冲到窗前,对着街道上刚刚路过的洒水车大声的说谢谢!
因为,那天洒水车路过放的音乐是生日快乐。
款式
女同事的包突然变得崭新,我问她怎么回事她说这是新买的一款一模一样的。
我又问原因,她说她遭遇了飞车抢包,那人抢的时候,随口说道:“这包真好看!”
重量
问:50公斤棉花和50公斤女人,哪个更重
答:女人,因为女人会谎报体重。
现实
周日根本没有24个小时,从下午两点你午睡起床开始,周日已经不存在了,虽然表面上来看依然是周日,但实际上已经被周一操控了。
原因
一定是外星人操纵了选举,因为希拉里承诺当选后将会公布51区的调查资料。
感动
最近买了一个新手机,就把旧手机扔在一边,没管它。
手机每天自己定时开机关机,还准时闹铃,用着仅存的一格电努力辛勤地工作着。
突然觉得好感动,觉得自己真残忍。
矛盾
我应该是哪里出错了:两千块钱买块显卡,游戏要下载破解版的;游戏下载破解版的,花钱冲会员下载去马赛克补丁。
粽子
据说,粽子被丢到河里是为了让鱼儿不要吃掉屈原的身体,能吃掉屈原身体的必然是食肉的鱼,所以粽子应该是肉馅儿的才比较合理。
——拒绝吃素馅粽子的理由
对话
飞机内,驾驶仓的话筒忘关了,里面传来俩男人的对话:“机长,起飞后你去休息会吧。”
另一个声音:“不休息,先拉泡屎,再把新来那空姐给干了先。”
机仓里的人全听到了这段对话,有一个貌似刚才他们说的新来的空姐急忙向驾驶仓方向跑,想告诉他们话筒没关,不小心摔倒了。
旁边一老太太对她说:“姑娘你别这么着急,他还要先拉泡屎呢。”
逗比搞笑段子推荐
恐怖游戏
甲:你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么
乙:好多啊!
甲:给我推荐几个吧。
乙:大智慧,同花顺。
送别
人家父母都是含泪送儿女上大学,我父母却两人在家载歌载舞一晚上,还在饭桌上欢快的对我说:“等你走了,我们就养条狗,然后它不认识你,回来的时候就一直咬你,不让你进门。”
悲剧
真是人心不古,世态炎凉,车站那个钱包被偷了没钱回家想讨要十块钱路费的小姑娘,都一年多了还是没人帮她。
启发
川普70岁还在追求梦想,这给了我很大的启发:我还年轻,不用急着追求梦想。
下岗
“你是说川普当了总统我就要下岗为什么因为我是黑人吗!”
“我们跟您解释过的,总统先生。”
月亮
昨晚21时52分,在人员密集的公共场所,我对着超级月亮持续嚎叫了半小时。
于是从一个普通人,变身为一个被扭送派出所的人。
手机壳
以前总会买透明的手机壳,因为考虑到如果有女朋友了,可以把她的照片放在里面。
换了三个手机四个壳之后,我终于明白我想的太多了。
搭讪
刚去吃早餐,见一心仪已久的妹子。
吃罢,我说:“美女,今天忘带钱了,可不可以借十块钱给我,下午我还你。”
妹子正准备翻包,我正准备台词要电话,老板说:“没事,下次一起给吧!”
老板你觉得还有下次吗
精选逗比的内涵段子
我:老板,你这个鞋多少钱一双老板:100一双,试试吗我:200行不老板愣着看着我说:卖啊!我:那你就卖200吧!我就不买了!以下是笑话网为大家准备的精选逗比的内涵段子,一起来爆笑吧!
精选逗比的内涵段子(一)1、小姨子来我家玩,吃完饭 老婆在洗碗 我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不”
我刚要开口。。。
老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼,老娘打断你的腿。。。”
2、老婆:亲爱的,咱俩娶个情侣网名吧,我就叫“忧伤”,你看着起吧。
我:那我就叫“风”吧。
老婆:风和忧伤之间有啥关系
我:你听过月亮之上吧里面有一句歌词你可曾记得昨天遗忘啊,风干了忧伤!
老婆。。。
3、老婆:“老公,我希望以后咱们的孩子不要像你,太固执。”
我:“我也希望孩子别跟你似的,急脾气。”
老婆:“那这孩子该TM像谁啊”
我。。。
4、今天送老婆上班,老婆问我:“我给你的打火机你咋不用”
我下意识回答说:我在用啊!
结果老婆说你又抽烟。。。
5、老公:老婆,我看书里形容女的都是吹气如兰,你就是吹气如莲啊。
老婆:为什么改个字莲花也可以啊,挺香的。
老公:榴莲。
精选逗比的内涵段子(二)1、老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗我想这有什么,于是当晚我就去买了个鬼面具……
2、我这条命可以说是我老婆给的,当年我们俩个去游泳,泳池里只有我们俩个人。
我溺水了,虽说水深只到我头发的位置,但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候,她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
3、那时刚跟媳妇认识没几天,连手都没拉过。
一次,傍晚,我俩在公园散步,我就想吓吓她,让她往我怀里钻钻拱拱啥的。
某时,我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠!”
只见媳妇迅速把我往旁边一拨,弯腰顺手抄起一块板砖,往我手指的方向一跳“那呢老鼠在那呢别怕”
4、妻子很爱美,每次洗完脸都会走过来问丈夫:“老公,你看看我白不白啊!”
丈夫明知道不是很白,可是每次为了不惹妻子生气,他都说声:“挺白的!”
可是这次丈夫实在受够了,说:“白!很白!白痴的白!”
5、正做着晚饭,液化气没了,老公就冲客厅喊:“媳妇儿,快想我一下。”
老婆:“想你干嘛啊”
老公:“你不是总说一想到我就来气嘛,快,想我一下!”
精选逗比的内涵段子(三)1、朋友的老婆是老师,星期六早上有课,上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没,她老公说家里停电了,衣服没法洗了,然后他老婆问那你在家干嘛呢,这二货的回答居然是看电视呢。
2、我问:要是那天我出轨了你会怎么样
老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上花钱的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说:老婆,你太看的起你老公了。
3、“老公,你看我像什么”
“象这杯红酒。”
“咯咯。芳香无比,回味无穷喽”
“喝下去了,才明白:这钱,花得太不值了!”
4、逛街路上突然听到后面一声惨叫,回头看到二货老公跑过来唔着手。
我调侃到:“走路把手踩了”
却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!”
;朋友圈里的逗比段子优秀篇
1 念只念,那相遇的一瞬间,为你把时空穿越。怨莫怨,这倔强的一双眼,转瞬间沧海桑田。
2 谁辜负了谁的坚守,谁执著着谁的白首。你用沉默回避我,那我就用不联系成全你。
3 得不到的就不要,孤独终老也挺好。
4 在意别人的看法很正常,但你要明白的是,不是所有的人都是人。
5 没把你放眼里,太便宜的东西我总是看不起。
6 青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。
7 八戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你
8 贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是背多分定律。
9 男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。
10 我敢保证,你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
11 多少时候,因为得不到,所以假装不想要。我们要在安静中,不慌不忙地刚强。
12 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
13 校长,你儿子还没写完作业,能不能把开学日期推后。
14 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
朋友圈里的逗比段子经典篇
1 姐掐指一算,明天气温不高啊。
2 彪悍的人生不需要解释。
3 是随性,不等于没脾气,我从来没讲过我是善良的那个。
4 别整天把自己的爱写在说说上,我没有那么多时间关注你,我要的爱也不是说说而已!
5 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
6 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
7 四个字形容分班 妻离子散
8 一旦喜欢上一个人啊,智商这东西基本就不起作用了。
9 爱情就是一场赌局,赢了,厮守一生,白头到老。输了,全盘皆输,那比朋友更近的人,就是熟悉的陌生人。
10 请别以为你有多难忘,笑是真的,不是我逞强。
11 春风十里爱百里,千朵桃花不如你。
12 那些口口声声说对你好的人,其实不然,记住一句话切勿交浅言深!
13 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
14 念只念,那相遇的一瞬间,为你把时空穿越。怨莫怨,这倔强的一双眼,转瞬间沧海桑田。
15 谁辜负了谁的坚守,谁执著着谁的白首。你用沉默回避我,那我就用不联系成全你。
16 得不到的就不要,孤独终老也挺好。
17 在意别人的看法很正常,但你要明白的是,不是所有的人都是人。
朋友圈里的逗比段子推荐篇
1 没把你放眼里,太便宜的东西我总是看不起。
2 青春是一场大雨,即使感冒了,还盼望回头再淋它一次。
3 八戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你
4 贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是背多分定律。
5 男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。
6 我敢保证,你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
7 多少时候,因为得不到,所以假装不想要。我们要在安静中,不慌不忙地刚强。
8 在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
9 校长,你儿子还没写完作业,能不能把开学日期推后。
10 涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。
11 姐掐指一算,明天气温不高啊。
12 彪悍的人生不需要解释。
13 一个像铁塔结实的男士,每次都没瘦弱的媳妇打骂,从来没动手,还过嘴。每当受气了,就去火车站,故意把钱露在外面,让贼偷,打的贼那是一个惨呀!久而久之,火车站的贼都知道了,一看他来了都说,这孙子在家又受气了,又尼玛出来找人出气了!
14 在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费元,她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱,于是问她阿姨,您有吗老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵的回答说还呢,我儿子都多啦。
15 刚开学,新老师推门而入,一巴掌拍在讲台上,冷眼看着我们,说我给你们说,我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重,过了一会,他表情一变说因为我教地理
16 很多中国男子并不是不爱打扮,他们只是审美有点跑偏,外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗,我说不好看。我妈会回去换换换,直到我们俩都满意为止。我爸则是问我,我这身好看吗,我说不好看。他说你懂个屁,然后出门了。
17 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手,痛不欲生,并劝戒我小姨,原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
18 各国运动员抵达里约奥运村后,别国代表团都是严防丢失东西,只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
19 今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。
20 最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。今天度,明天度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!
21 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候,白天嫌我胸大,晚上嫌我胸小,当老娘是充气的吗!
22 上学时放暑假和同学商量好,你做哪一门功课,我做哪一门功课,然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄,一个礼拜送回来说你的暑假作业,做的什么玩意,错的一塌糊涂,整整给你改了五天,我才放心的抄
搞笑逗比说说大全,适合发说说的逗比段子1.这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。
2.读书是为了心平气和地跟傻逼说话,而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
3.要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。
4.切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。
5.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6.是风,无情的把我从女神吹成了女神经。
7.原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
8.今天我问一个同桌:假如马云给你一个亿让你吃一坨屎,你愿意吗?同桌说:不是我吹牛,我能给马云吃破产。
9.这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
10.有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。
11.我的笔不知道怎么了,女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
12.现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员
13.那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的,你让她拆个快递试试,剪刀都不用。
14.何以解忧,唯有暴富。
15.如果常年单身,你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
16.我是一个特别内向的人有多内向?刚才买东西老板多找了我50块,我都没好意思退给他
17.只要你主动,我们就会有故事,只要你大胆,我们,不仅有故事,还可能有孩子。
18.我不讨厌你,只是如果你身上着火了,而我旁边恰好有一瓶水,我会当着你的面喝下去。
19.什么宁拆十座庙,不毁一桩婚,这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
20.如果上天能再给我一次机会,我一定会说出那三个字我爱你,如果给这份爱加上一个期限的话,最多是两分钟,如果你不回复,那我就要撤回它。
21.喜欢你的时候,你吃屎都觉得可爱,不喜欢你的时候,你干什么都觉得你像是在吃屎。
22.别人关心你飞得高不高累不累,而我只关心你翅膀烤了好吃吗?
23.学不进去无非四个原因:1,手里有个手机;2,心里有个傻逼;3,旁边有个逗比;4,智商不在服务区。
24.经常和你打架斗嘴的人,一定很喜欢你;经常说你傻的人,是在乎你的人;经常说你胖的人,你就弄他,往死里弄。
很有才的逗比说说 朋友圈的逗比句子
1.虽然你有老公了,但是多我一个怎么了。
2.上课睡觉睡迷糊了,以为在家里,把胸罩脱了下来,放在课桌上继续睡,没脸再去读书了~
3.老婆学了给电脑设置开机密码。我:老婆开机密码多少?老婆:你生日。我输入显示不对,阳历阴历都输了几遍还是不对。我:密码不对啊。老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri!!
4.青春不常在,抓紧谈恋爱。
5.昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说:爸妈出去吃龙虾不叫我,我一定是充话费送的。今天早上一看评论,一妹纸说:你爸妈充话费居然没选花生油,而是选你,这是个奇迹!
6.前天和老妈看爸爸去哪,kimi回头时撞到摄像机哭了,我笑着说:怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说:你还好意思笑别人,你小时候放个屁都能把自己吓一跳!我:
7.不能让感情耽误我发财。
8.二十年前,小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡,一包包的开干脆面。二十年后,为了块八毛的红包,心急火燎一遍遍的搓手机,发信息。屌丝无论小时候还是长大后,永远逃不过被人玩弄的命运。
9.本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。
10.有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们,那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
11.昨晚去超市购买下列物品:1支牙刷,1支牙膏,1卷卫生纸;1份冷冻晚餐,1盒爆米花。女收银员说,你是单身吧?我答:你怎么知道,因为我什么东西都只买一份?该女子答:没有,是因为你长得很丑。
12.班里一同学拿着苹果手机问:我这手机难道一看就是山寨的吗?为啥出去约个女的,被她一眼就识破了?我:你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行!
13.请朋友吃饭,我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:有干锅鸡吗?小伙子顿时脸就红了:有,有过两次。
14.我在你心里像什么?星星。原来我在你心里这么明亮。不,是多一个少一个都无所谓。
15.刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:你老婆在我手里。我大惊失色:你是谁?!为什么你的手会那么大?!
爆笑逗比段子来袭
引导语:认识一姐妹,姓幺名姗姗,一日被交警拦下交警:姓名?女:幺姗姗(133)。交警:姓名!女:幺姗姗!交警:我问你姓名!女:我就叫幺姗姗啊!逐出示身份证交警看后说:哎呀,还真叫133,我以为电话号呢。
1、老妈张罗要我去相亲。老妈问道:喜欢什么样的?回答:不要胖的,可以稍微胖点,又不能太胖。正解释不清楚,老妈幽幽的说:要胸大的那种是吧?。。。真是我亲妈啊!
2、当今社会不知道都咋地了,还能不能愉快的交流了? 出差在外,人地两生,想买消炎药。 遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊? 大姐:买套啊?我:啊,不是,我买药! 大姐:买套多好啊,药伤身体。 我:我买消炎药。
3、女上司责骂我的工作状态,我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她,她一改平静的语气,咆哮道:“你为什么不说话,你不服吗!”我解释说:“不是,我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
4、一劫匪到银行抢劫,行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪:大哥等你好久了,你拿好!过几天警察问行长:被劫了多少钱?行长高兴的说:1个亿!
5、老婆回家对老公大怒:你是不是和我秘书有一腿?老公:是啊!我不是经过你同意了吗?老婆:你放屁,我什么时候同意过的?老公:我问你秘书小美能不能干,你说能干。
6、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂,他骗我说:“奥林匹克嘛,就是教教乒乓球,游泳什么的。”我信了,结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。
7、有次和朋友一块走路,碰一女孩一手提一壶开水,走着瓶盖掉了,我就说美女东西掉了,那女孩回了句:掉了你不会帮忙啊!我朋友就跑过去把他吊带给提上去!囧啊!我朋友看到的是她吊带下来了!
8、现在的钱真不值钱啊!以前的时候,我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。
9、a:“如果你男友出轨了,你怎么办?” b: “能怎么办顺其自顺其自‘ran’呗。” a:“那你心胸可真宽广!” b:“不,你理解错了。” a:“啊?那是什么意思?” b:“是在他们的身上浇上汽油,再点上把火,然后顺其自燃!” a:“”
10、我每次问老公,干嘛去?他大部分回答都是:我找我小三去!感觉挺幽默的后来证实他没有撒谎!
11、昨天晚上我朋友来找我了,和我说:她做了个梦,梦见和我另一个朋友和好了,说:我们一起在另一个朋友家里踢足球,后来过了一会我们最不爱和她玩的来了,估计她想挑拨我们仨让有足球的那个朋友去和她玩,后来我朋友一个猛球就踢到挑拨离间的那个脸上了,我想说一句:干的漂亮!!
12、一天和朋友吃饭,拿起一个朋友的手机,笑他里面只有几个联系人。朋友笑笑让我随便选了一个打过去,说急需50000,五分钟后钱到账。朋友拿起我那几十个联系人的手机,递给我,我笑了笑,放下手机。
13、一天晚上很郁闷,在阳台上吸烟。突然一颗流星飞过,下意识想:“流星!”于是双手合十,闭上眼许愿。许完愿烟也吸完了,随手把烟头扔下阳台。正要转身回屋,突然听见楼下一女的大喊:“流星!快许愿!”
14、老大爷家里养了只鹦鹉 每次有人敲门,大爷就问:“谁啊?”,时间长了,鹦鹉也学会了。一天,大爷有事出门,留鹦鹉在家。 这时查煤气的来了,他敲了敲门。鹦鹉问:“谁啊?”查煤气的说:“查煤气的!”鹦鹉:“谁啊?”查煤气的:“查煤气的!” 晚上,大爷回到家,看见门口有个人倒在地上,口吐白沫,吓了一跳,喊了声:“谁啊?!”这时,从屋内传来了一句话——“查煤气的!”
15、上周末在华联门前,有学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
16、昨天晚上,我趁室友睡着了,就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了,心想着明天他买早餐的样子,我就睡不着。结果第二天他问我:“我的人民币是不是你换成了冥币?”我回答:“血口喷人,你怎么知道是我?”室友拿起板砖说:“这房子就我们俩。”不说了,轮到我挂号了。
17、晚自习,学姐翘课去洗澡, 洗完穿着浴袍回到宿舍,刚进门,发现一帅哥在室内偷窃, 学姐正欲夺门而出,帅哥一把抱住,张口欲喊,被帅哥一口吻住, 几番挣扎,学姐渐渐变软,勉强挣出一只手,指向门外, 帅哥大惊:还有同伴?撒手刚想逃,学姐娇喘着说“快把门关上…
18、快放学的时候,老师没在教室……班长对同学们说:“我昨晚想了想,当老师真不容易,我们等下下课时一起喊:老师您辛苦了!知道不。”同学们听完都拍手称好,随后老师进来了,下课铃声也响起了,老师懒懒的说声:“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声:“老师你昨晚辛苦了!”然后……然后我现在转学了
19、邻居家有一女,初中,长像甜美,可是性格很霸气,打架是家常便饭,今天早晨给他爸说:爸,你出门可以横着走,看谁敢惹你试试,人家的姑娘是小棉袄,我就是你的防弹衣!
20、学校午休时间,我前座不知道为什么站起来哈哈大笑,我突然脑子一热,把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时,惨叫生传遍了整个楼层不说了,我该换药了。。
21、跟一人吵架,他骂我是单身狗,我顺手打了他一巴掌,然后说,知道我为什么打你吗?因为别人说我会打一辈子光棍。
22、**被扫黄组抓走审问。**狡辩道:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”**解释道:“后……后来,教他如何使用,属于售后服务。
23、美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么?“
24、昨天单位为了迎接卫生部门检查,特意给每个人发了白大褂,当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候,领导看看我说:这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的,给你显得这么黑,赶紧穿回旧的吧,太扎眼了!
25、有一嘴馋的女人,家里刚蒸了年糕,嘴馋,所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋,也插了一个年糕,也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动,说“:妈,害怕你不够再给你一个”。26、
27、我见到女神说:昨天我梦见你了!女神:梦见什么?我:梦见地球上就剩我们俩,我们俩肩负着拯救地球的任务!女神:就你这样干啥啥不行, 吃啥啥不剩,能干啥啊?我:错!我们第一任务是繁衍任务!
28、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
29、工程队有队医,常被人喊作兽医。食堂管理员问:“别人喊你兽医,你也不生气?”队医理直气壮地回答:“别人喊你喂猪的,你生气么?”管理员沉默会说:“也是哦!”强哥想问一句:“兽医哥们,你在哪里吃饭?”
30、每个月都会和一个在一起工作三年的哥们吃饭,每次都是我和他AA制,他老婆孩子都会一起去,他孩子一岁不到。 有同事就说我是不是傻、他们是一家三口,你一个人怎么和他AA制,我笑而不语其实想说的是,我不傻,我只是每个月想看看我的儿子,这有错吗?
编后语:转眼大学都毕业了,大林高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。大林激动万分,毕竟四年没联系了。现在机会来了,于是连忙回复:我盼了整整四年啊!可是女神却不见再来信息,大林一连发过去几条,女神回复:我不想和不良青年见面!大林不解,翻看信息,我去!该死的输入法:我判了整整四年!
一、逗女孩子开心的笑话 1、我说你是猪,你说:“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”!终于有一天,你忍不住向众人吼道:“我不是猪才怪!” 2、法官:“你为什么要印假钞?”被告无辜地说:“因为我不会印真钞。”(情感问题加导师/信:) 3、贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 4、“你知道你在我心中是什么吗?”女神突然发这句话过来。我马上问道:“是什么?”“一半是男神。”我受宠若惊,接着她又说:“一半是经病。” 5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。(情感问题加导师/信:) 半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。” 6、某警察到泰国办案,夜里叫了个**。几番云雨后,**在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”**黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。” 7、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!” 8、今天去买包子,跟卖包子的老板说:“老板,什么口味的包子吃?”老板说:“肉包子好吃。”我答道:“给我拿一个白糖的。” 笑话段子逗女孩2 1、一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛! 2、毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井! 3、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。 4、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了! 6、某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了! 7、大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 8、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?” 9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 10、大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。 笑话段子逗女孩3 哄女孩开心的、小笑话段子1 1、有个朋友养条狗,八年了,情感深厚,狗狗突然生病了,花了不少钱,仍不治身亡。 她悲痛欲绝,好久缓不过劲来,我安慰她:“狗狗先走了,也是好事,设想一下,要是你先走了,丧家之犬岂不更可怜!” 2、亲爱的闺蜜怀孕了,因为已经有个儿子了,这胎想要个女儿,今天做了B超,又是儿子,她在微信是:求安慰。 我:别难过,也许以后他会很娘呢! 3、胖妹穿短裙招摇过市,被人笑说她的腿象萝卜。 阿呆实在看不下去了,就跑上前安慰她:“萝卜并不可耻,可耻的是还有萝卜须。” 4、同学聚会,感慨万千。一女生哭诉:“今年都24了,长得不难看把,性格也很好,怎么就没男朋友又没人追呢” 全场沉默,没法安慰,这时一2货悠悠的飘了一句:“那是因为你还是不能够正确的认识自己。” 哄女孩开心的、小笑话段子2 1、高中时最好的朋友是个富二代,家里有钱人也厚道,他成绩不好,考试都是兄弟们递小抄,三年下来好歹糊弄了父母,但高考一塌糊涂。 十年后我去他家找他喝酒,他提起当年,泪流满面,说:真后悔那时候没好好学习,现在兄弟们都在北京上海,见个面好难,伦敦这个破地儿,连个能喝酒的人都没有。 2、放假坐车回家,坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女, 一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪,可就是不知道怎么开口, 眼看就要到站了,急的我坐立难安, 这时妹纸瞟了我一眼说:马上就要到站了,别急,车站有厕所。 3、傍晚等公交车,因为离最后一班到站已经过了快十分钟,担心没车了,就问旁边一女的,她很肯定告诉我车还没到,于是我安心的站那等车。 一分钟、五分钟、十分钟,只见一男的开轿车,把那女的接走了…… 留我一个人靠在站牌上吹风。 4、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。 我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。
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