关于情感的话简短

不知道如何爱你，看着你，是我唯一的方式，I don't know how to love you ，looking at you is the only way i know

安东尼

我们一直在爱着，同时也难过，寂寞、愤怒、失望、觉得累了，伤心，心灰意冷，但是又会出现一个人，让你觉得一切都好了，犹如季节变化多端冷热交替，因为世界是真的，付出的都值得。

安东尼

风不懂云的漂泊，天不懂雨的落魄，眼不懂泪的懦弱，所以你不懂我的选择，也可以不懂我的难过，不是每一个人都一定要快乐，不是每一种痛都一定要诉说。

安东尼

直到你不再找我，直到你找不到我，直到最后，你在某一瞬间猛然想起我，可是，那个时候，被你弄丢的我就真的已经不在了，也再不需要你再找回来了。

安东尼

我不好，但全世界只有一个我，珍惜也好，不珍惜也罢，如果哪一天你把我弄丢了，我不会让你再找到我，友情也好，爱情也罢，我若离去，后会无期。

安东尼

后来，我终于能接受，我们不会再在一起这个事实，我想我唯一能做的就是，继承那些，你拥有的让我着迷的品质，好好地生活下去。

安东尼

你说 不要再给我买东西了 别再浪费钱的时候，我在想 我不怕浪费钱 我没那么多钱浪费 我只怕我的那么多感情你都不在乎。

安东尼

还要认识很多的人 还要发生很多的事 只是那些喜欢过的人还会再遇见么 那些感动过的事还会再怀念么。

安东尼

想找个保鲜盒，把你给我的那些感动都装起来，当我不那么喜欢你的时候，就拿出来回味一下。

安东尼

我不是个执着的人，累的时候，或者走不过去的时候，平躺一下，或者绕道而行就好了。

安东尼

最喜欢早上，好像什么都可以重新开始，中午的时候就开始觉得忧伤，晚上最难度过。

安东尼

有时候，露出笑脸，只是不想让你担心或难过，但其实，我没有你想象中那么坚强。

安东尼

为你落下一滴泪，故事到最后总会落幕，我真心的付出却不是你要的幸福。

安东尼

真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

安东尼

可能我只是你生命里的一个过客，但你不会遇见第二个我。

安东尼

据说那些你一笑就跟着你笑的人，不是傻逼就是爱你的人。

安东尼

我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

安东尼

人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

安东尼

阳光很好，温暖到让你觉得一生的时间太过漫长。

安东尼

有时候阳光很好，有时候阳光很暗，这就是生活。

安东尼

《天道》只要不是我觉到悟到的，你就给不了我，给了我也拿不住！

“动了就懂了，懂了就动了！”

很多人没有这个意识，总是想把什么都搞懂了，才开始行动，所以就一直在准备，准备，准备……准备了一辈子也没动起来。

“你行，你早就行了！”

如果你的认知，你的懂，你的认为，你的觉得是对的，你早就成功了。有些东西是必须要动起来，你才能体验到，体验到你才能懂。

“动起来的快乐，你想象不到！”

静止的懂了，理解了，知道了，全是你的想象，想象的东西是没有力量，也不牢靠的，只有动起来，你的身、心、脑同时体验到，感悟到，这个东西才是你的。

真正高维的老师教学，一定是要你动起来，练起来，如果老师一讲，你马上就理解了懂了，那老师跟你是同一个维度，谈不上指导，只能说探讨。

老师维度比你高，老师讲的你听不懂，理解不了是正常的，但是老师肯定有布置作业，让你去行动的，动了就懂了，懂了就动了。

感情上非常理智的女生

感情上非常理智的女生，一般来说在一段恋爱关系里面，都是男生比较理性而女生是感性的那一方，但是很多女生随着自己的阅历和经历渐长，她们在感情上感性部分已经越来越少，下面一起看看感情上非常理智的女生。

感情上非常理智的女生1

感情上非常理智的女生 跟理性的女生谈恋爱

男人总希望自己爱的女人更一般，更懂事，更理智，但当他们真正遇到骨子里理智的女人时，就会有很多烦恼，比如找不到爱的感觉；一点浪漫都没有；赤裸裸的现实，毫无情调。

其实，像这样类似的纠葛，不止一个男人会遇到。更多的时候，女人从失望变成绝望，就会理性客观，对待一切问题，包括感情上的对错。她也会理智到最后，绝对不带一点感情色彩。这个时候，男人会怀念她的天真和任性。

说到底，人是不满足的。看着高山，他们有A，总觉得B很好。但是，真正失去A后，他们发现A更好，但一切都无法挽回，后悔也来不及。

珍惜现在，知足自己所拥有的，放下得不到的，那你就幸福了。

爱上理智的女生一般的感觉是这样的。

第一，调戏没用，因为他们能看清真情假意。越是虚张声势的调戏，越是能一下子暴露真相。在这里，可以有一句话：话多必失。

第二，相处中有更多理性的争论，争吵几乎不存在。男人总觉得女人不讲理，可是女人开始讲理的时候，其实就开始慌了，怀念那个老的，一派胡言，任性，爱吃醋。总之他们得不到的就是最好的。

第三，浪漫可以打折。你爱她，但她爱你。不管你有多浪漫，她都能给你现实的洗礼，让你无处安放自己的疯狂和鲁莽。

理性的女生其实也有梦想，只是这个梦想太现实了。他们并不渴望理想化的爱情，而是期待着脚踏实地的相处，认真而不聪明。

爱上一个理智的女生大概是这种感觉。

撩对她来说，毫无用处

对理性的'女孩来说，戏弄是班门弄斧。

只要她对你不感冒不感兴趣，你的调笑纯粹没用，做太多也是徒劳，因为理智的女生最清楚自己需要什么，不需要什么。你所谓的调侃，只是她看破了而已。

只有她想被你调侃的时候，你的一切行动才是有效的；否则，她什么也不要。对于一个理智的女孩来说，最重要的是看透人心，看透人性。

如果你想在她面前耍花招，那简直就是尴尬的独角戏。她既不会给你融入的机会，也不会被你的情绪感动，更不会被你的表现感动。

挑逗理性的女生是没用的，但这一定是她们的弱点，就是要了解和理解，要欣赏和包容。

女人再理性，也是女人，一定有弱点要找。只要你足够了解她，欣赏她，包容她，认真真诚，在和她相处中不打想象，你也能达到她的内心，但这种触动，她只是试探性的考验，根本不会给你充分的认可。

只要你在相处后期发现你有点不忠诚不靠谱，她就会推翻你的真心。

总之，单纯意义上的调侃对于一个理智的女生来说用处不大，除了证明她坚定之外没有其他价值。

相处中更多的是理性辩论，吵架几乎不存在

理智的女生几乎不存在吵架。

他们更擅长理性思考，而不是情绪化。更多的时候，他们会和你讲道理，说实话，而不是任性胡闹。撒娇和情感的一些细节在里面几乎看不到。

也许爱上她，你还会有这样的疑惑，她是男的还是女的？

其实不是她的性别取向有问题，而是她对人对事的态度很理性，不太感性。即使遇到矛盾，也能从容应对你，一点也不会吵闹任性。你很少看到他们的少女时代，比如，你必须道歉；必须示弱；你要说情之类的。

遇到问题，她会主动告诉你利弊得失。她比你更理智，把问题的方方面面都考虑进去，这是你做不到的。

吵架？你不能和她争论。就算你的情绪很猖狂，也不可能去打扰她的情绪。有时候，她会安慰你，试图平静地处理一切。不要太激动。

和一个理性的女生吵架，你见过什么叫做辩证思维，理性思维，客观态度。总之你想象的和你想象不到的都会发生在她身上，大开眼界。

浪漫都能折现

理性的女生不缺自信和安全感。

他们客观分析一切，理性对待，很少动用感情。即使男生主动创造浪漫，也会强烈要求打折。举个例子，一个男生问她情人节想要什么礼物，她会这样回答：花一大笔钱总比嘘寒问暖好。

如果男生未经她允许为她策划了求爱场景，那么她也愿意来场地的****。在金交流了一番后，她退了休，当这种奢侈到来的时候，她不忘告诉大家利弊得失。把省下来的钱用于理财或者学习总是更有价值。

一般来说，女孩喜欢浪漫和惊喜，但理性的女孩是例外，她们更多

看重现实，任何太虚幻的东西，她都会觉得不踏实，有些时候，她们比男生还要理智与客观，说得更通俗一些就是，她们更喜欢生活里的烟火气息，不太追求唯美中的绚烂。

踏实，是理性女生最大的特点。

任何浪漫的细节，她都能给你折现，比如，你为她定制一件婚纱，她会问你花了多少钱，最好能退订，否则她会给你讲一整天利弊得失，如果你不肯接纳她的提议，那么她就会继续给你讲道理。

在理性女生的世界里，哪还有浪漫？或许只有理性与客观，现实与认真。

感情上非常理智的女生2

男生理性，女生感性。如果一个女生变得非常理性，那么作为她的男朋友，是一种什么感受和体验？

理智的女生面对喜欢的男生表白时，明明很心动，还是会装出一副很淡定的样子。就像这几天热搜里的那个女生，面对男生求婚时，没有头脑发热，也没有在人群的压力下，直接答应他，而是问了一句，你会洗碗吗。

感性的女生是情感控制了大脑，而理智的女生是大脑控制着感情。

感性的女生生气了，你用一般方式哄哄她，就可以解决问题。而非常理智的女生生气了，等你的恐怕没那么简单，你哄不了她，她还是那么理智，你必须先弄清楚，哪里惹她不高兴了，然后才能有所应对。

其实，理智的女生，做朋友非常不错，她会为你排忧解难，分析遇到的问题。如果做女朋友，你的生活将被安排得井井有条，同时，你也需要做好迎接她那份理智的准备。

感情上非常理智的女生3

人都是理性感性的平衡产物，万事万物都追求一个平衡，掌握一个度，因此无论男女其实生来都应该是感性理性交相融合的。人在一路成长的路上，每个人遇到的风景都是不同的，每个人潜意识中对事物的选择态度也是不同的。

遇到一个对待人生间最美丽的事也依然保持理性的，那么希望你能善待她，如果你有能力让她在你身边放弃她的理性，那么你也会收获一份至死不渝的美好爱情。

理智也好，感性也罢，都要拿捏个度，感情的事不是刻意理智或感性就能顺风顺水的，在不违背自己底线的情况下随心相处，不必非得用理性强压自己情感，有时反而物极必反。

感情中不要迷失自我就好，如果觉得值得，就以真诚相待，理智，能做到高层次的最好。基础的理性，那就是在感情中，不要太多于投入，能够及时抽身离开，以及在恋爱中，爱惜自己，保持原则。

深层次的理智，则是能够深刻的认识这个社会及其阶层，认识人际关系，认识道德伦理等。这不仅仅会让你轻松驾驭人际关系，也可以更好的找到自己的幸福，和减少自己的烦恼。

老一辈的人总会说我们这一代的人幸福，总是感慨道：“现在的孩子真是享福，什么都有得吃，什么有得玩，跟我们那个年代比，真是舒服多了。”

确实，我们生活的这个时代，没有战争、没有饥荒、没有瘟疫，有的是琳琅满目的商品和无穷无尽的服务，不想做饭可以点外卖，不想做家务可以叫钟点工，不能开车可以找代驾，生活中很多令我们感到舒适的东西都唾手可得，这种感觉是不是很爽？

可是，你有没有发现，我们看似比过去“舒适”多了，但我们应对逆境和挫折的承受力却变弱了？

我们的幸福感越来越少了，焦虑越来越多了，你有没有感觉，小的时候没有手机和电脑，一个村庄可能也只有一家有电视，但是全村人都可以开心的在他家里看电视，那时候没有那么多的争吵，也不会总觉得烦躁，我们乐意去等一下开心的事情发生，过年过节的时候一起等待厨房的美好食物出锅，然后一家人一起吃饭。

还记得上初中的时候，没有电话，同学之间流行写信，那个时候感觉每次去校门口取信也是一件特别幸福的事情。每当基础一封信之后，我们就会怀着激动的心情等待对方的回信。感觉等待的过程也是幸福的。

现在科技越来越发达了，我们有了手机和电脑，现在一个电话就可以立刻联系到你要找的人，再也不用等待了，我们的时间节省了很多，办事的效率也快了很多。

但是现在的我们很容易因为一点小事就失去耐心、乱发脾气，比如你排队买个早餐、等了好几分钟都轮不到你，你立马会觉得心烦意乱；再比如，你正好端端地开着车，突然一个不守规矩的家伙抢道，你当即就想冲着那个人骂上几句。

为什么科技越来越发达，生活水平越来越好，我们反而变得越来越敏感、越来越越不耐烦了呢？

一、我们的生存本能让我们对不适感越来越敏感

美国心理学家马克·舍恩提出过一个“舒适悖论”，意思是说，我们的生活越舒适，越能轻而易举得到我们想要的东西，我们反而越会对微小的挫折和不安过度敏感，内心的恐惧和焦虑也会被过度放大。

为什么马克·舍恩提出这个理论呢？

先给大家来讲一个小故事长时间，1983年的时候，美国一家医院收治了一位病人，他患有顽固性的呃逆，什么是呃逆呢？通俗的说就是打嗝，长时间频繁的打嗝停不下来，就是顽固性呃逆，当时病人患病已经两年多，有时会引起癫痫，医院里用了好多办法都治不好，他最后想了一招做开颅手术，切断大脑里的一根神经，来中断打嗝，人人家属不同意，他们觉得不就是打嗝吗？有必要开颅吗？就想试试别的办法，他们听说催眠能治疗这个病，而且发现医院里刚好有一位心理医生，能实时催眠术，就想请他治疗。

在治疗过程中，心理医生跟病人聊天，病人每隔十几秒就会打一次嗝，让对话的过程变得特别的费劲，不过心理医生发现病人来自寒冷地区，每当两个人提到冷的时候，他的打嗝会短暂中止，于是心理医生决定深入聊聊寒冷的这个话题，同时使用了催眠术，随着心理医生说话速度越来越慢，病人的打嗝频率越来越低，不到10分钟，症状彻底的消失。

这位心理医生就是马克·舍恩，是美国加州大学洛杉矶分校的临床助理教授，他在心理灵活性、坚韧性、催眠术等许多方面都有研究，他的研究成果得到过很广泛的报道。后来，随着医学的发展，马克·舍恩逐渐意识到催眠术只是一种手段，对打嗝治疗起根本作用的，是他找到了病因。病因是什么呢？是生存本能的过激反应，那为打嗝的病人在生病前遭受了一些生活上的损失，这种损失使他产生了愤怒的情绪。从医学角度来说，愤怒会导致打嗝，所以他的情绪通过这种症状表现了出来，本来打嗝只是一时的事情，但要命的是，由于大脑的作用，病人的生存本能做了误判，认为那些生活损失对生存形成了严重的威胁，这使得病人的愤怒情绪一直没有消除，而且在体内不断强化，形成了一种反应模式，最终导致了长期打嗝。

生活中的很多“毛病”，都是因为触发、激活了“生存本能”这个开关，使得我们感觉遇到了危险，并为此焦躁、痛苦不安。

今天，我们生活中的很多人，多面临着失眠、肥胖症、长期疲劳等健康问题。很多时候，这些健康问题都是由于生存本能发生了误判导致的。它让人在不知不觉中陷入焦虑、恐惧，并通过一些不健康的行为表现出来，而且越来越严重。

比如，有些人喜欢暴饮暴食，你跟他细聊之后，会发现，很多时候，他们不是因为饿才想吃东西，而是只要心情不好，就随手拿东西吃，通过食物来暂时缓解内心的不适感。这种“不适感”激发了他们的生存本能，驱使他们通过“吃”来保护自己。

要知道，在远古时候，食物并不丰盛，很多人都是饥一顿饱一顿，只要有吃的，人们都会选择尽可能地多吃一点，这样才能更好地生存下来。

再比如，很多人都会失眠，在睡前想东想西、翻来覆去睡不着。心理学家指出，我们的睡眠质量跟安全感与掌控感密切相关。如果你感到生活正在失去控制、感到不安全，那么你就很难入眠。

想象一下，原始人那时候每天都可能面临猛兽的袭击，这就导致他们不能安心入睡，因为一旦入睡，就意味着失去了对周围事物的掌控权，就可能会丧命。

虽然我们现在睡在舒适的床上，很安全，但大脑会误认为，我们面临的工作压力或者情感问题，跟原始人面临的“猛兽”没太大区别，于是拉响警报，压制睡眠需求，导致我们习惯性熬夜。

如果一个人从小就生活在令他感到不安和焦虑的氛围中，那么他的生存本能就会比其他人更强烈，他对外界的刺激事物也会更敏感。

二、生存本能是怎么样对人产生伤害的呢？

我们大脑中有一个很重要的组成部分，叫大脑边缘系统。我们生理上的一些基本反应被作为信号，传递到大脑边缘系统，就会在这里促成一些非常原始的情绪，比如愤怒，恐惧，快乐等等。这是一种需求当我们遇到消极的事情时，大脑边缘系统会有不适就形成负面情绪，为了解除不适，大脑想方设法产生快感，这是一种需求，也就是马克·舍恩所说的生存本能。

生存本能对我们的伤害通过六个阶段来完成的。

第一个阶段：产生焦虑，现在越来越大的工作强度和生活压力，让我们越来越容易焦虑。

第二个阶段：产生不适感，焦虑就像暗流一样，潜在的影响我们的身体，他可能导致血糖和血压的升高，或者造成一些轻微的疼痛。这都会让人产生不适感，只不过程度比较轻，不会引起我们的注意。可是马克·舍恩认为，每个人都一个“不适设定点”，也就是说，我们能够忍受的不适程度，往往是相对固定的，焦虑的长期积累，就会导致不适的程度超过设定点，出现问题。

第三个阶段：产生恐惧，我们的大脑中有一个部分，叫做大脑核区，掌管人的生理。但我们的身体有不适感时，大脑核区会发出信号，信号进入大脑边缘系统，就催生了相应的恐惧感。

第四个阶段：产生误判，这是最关键的一步，人类的生存本能，是在进化的早期形成的。那个时候生存条件恶劣，一旦感觉不适，就会有一些生存本能对应而生，这些生存本能特别敏感，如果食物不丰富就会促使人们拼命找东西吃，缺少御寒的手段，就会拼命的生火、寻找衣服。

第五个阶段：出现严重的身心症状。当生存本能受到威胁时，就会催生很剧烈的生理反应。

这些剧烈的生理反应在初期可能会是一些小感冒或者胃痛，但是随着诱因一直在体内潜伏并留下不适感，积累到一定程度，遇到一些外部因素，就会像火药遇到火花，“砰”的爆炸，小感冒就会变成长期咳嗽，胃疼就会变成厌食症。

第六个阶段：陷入不良习惯的恶性循环。

我们的大脑在想到愉快的事情时会分泌一种叫多巴胺的化学物质，在想到消极的事情时，多巴胺的分泌就会受到抑制，当我们的焦虑程度越高的时候，不适感就越强烈，多巴胺的分泌就会受到抑制，而这种抑制又会让不适感进一步加剧，形成恶性循环，并导致生存恐惧。

生存本能伤害人的过程是首先产生焦虑，进而导致不适感的出现，不适感作为信号传递到大脑边缘系统中，催生了恐惧情绪，激发了生存本能，使他误以为自己受到了严重的生存威胁，做出了过激反应，导致身体出现严重的病症，而为了缓解症状，人们又求助于一些能暂时满足需求，却容易陷入恶性循环的不良方式，导致了身体受到的伤害越来越严重。

看来生存本能伤害人的过程中，焦虑是根源，那么焦虑是如何产生的呢？如今很多人都觉得生活的节奏太快了，很难有足够的时间坐下来享受轻松。当我没收不到任何短信、电子邮件的时候就会觉得和世界断了联系，这种感觉说明，我们的生存越来越依赖于外部刺激，一旦外部刺激减少，焦虑就会出现，不适感就会增加，我们越来越多的受到外部因素影响，把外部因素作为心理的参照标准，而忽略了自己内心究竟怎么想，这个过程被称为心理外化。

除了心理泛化，我们所生活的文化环境也会催生焦虑和不适感，从而使得生存本能受到激发的门槛越来越低。

比如说，快餐食品和外卖服务越来越普遍，人们已经习惯了十几分钟就能够吃到美味的食物，而不是像过去那样，在漫长的等待中忍受饥饿。习惯成自然之后，如果外卖小哥送餐送晚了，有些人就会对此大发脾气。

除了快餐文化，互联网也为催生焦虑起到了推波助澜的作用。

以前人们为了找到解决问题的答案，需要做调研、到图书馆翻阅各种文献、资料、图书，现在人们只需要鼠标轻轻一点，答案就出来了，这些东西都会逐渐提高我们对处理事情的期望值。

所以你看，现在什么东西都越来越快了，听音频、看电视都能2倍数了，人们希望自己一有需求就立即得到满足的心理越来越强烈了，这也导致，人们变得越来越不耐烦了。

三：如何管理我们的焦虑情绪

这导致的后果就是抑郁和焦虑的人越来越多，人们越会为了一点点鸡毛蒜皮的小事在那儿吵个不停。很多医闹纠纷、人际关系纠纷、路怒症等，其实都不是什么大事，但却表现出了超高的攻击性，这都是生存本能过强导致的焦虑表现。

那么，我们如何有效地管理好内心的不适，缓解因生存本能而引发的焦虑呢？

（1）固定上网时间，摆脱对互联网的依赖

你有没有发现，很多焦虑其实都来自于互联网。最典型的就是朋友圈的隐性比较。

本来你觉得自己过得还不错，结果一翻朋友圈，别人都有2套房了、生2个娃了、又买了一辆高级轿车了、又去国外旅行了、又跳槽涨薪了…诸如此类，这些都会减弱你的幸福感，并引发“自己正在被同龄人抛弃”的焦虑感。

所以如果不是工作需要，少看朋友圈，少玩手机，因为玩着玩着，你会发现，一个小时怎么这么快就过去了，而自己啥也没干，你会感到一丝内疚和焦虑，因为别人在这1个小时里，可能已经把该做的工作都做完了。

我2018年刚接触互联网的时候，一开始觉得特别的兴奋，因为我发现这上面有很多可以学习的知识，让我觉得特别的开心，但后来我发现自己错了，自己越在网上学习就会越来越焦虑了，因为我发现自己学习的东西太多了，每一样都学不好，越是学不好就越是焦虑。

当时整个人的情绪都不好了，对待家人的态度也开始不好了，最后我停掉了所有的学习任务，让自己静了下来，这样以后人反而越来越好了，觉得自己也是一个很幸福的人。

我们可以给自己制定一个固定的上网时间，比如每天中午吃完饭可以刷刷网，其它时间就尽量不要看，专心学习和工作，减少对互联网的依赖，提高自己的专注力。

（2）放慢速度

生活在一个快节奏的时代，什么事情都讲求效率，走路要快、吃饭要快、读书要快，连谈恋爱都变得比以前快了。正是因为太快了，很多人觉得自己“追不上”别人的步伐，才感到焦虑万分。

想要缓解焦虑，我们需要慢下来。当你慢下来，你全身的肌肉会放松，整个人的心态会更平和，注意力也会更集中，自然就不会那么紧张和不安了。

我们可以试着放慢脚步，多欣赏周围美好的事物；放慢吃饭的速度，感受食物带来的不同的味蕾体验；放慢跟人说话的速度，倾听他内心真正的声音。这都会让我们的心态更平和，也更能让我们享受到更多“小确幸”带来的美好。

（3）拓展你的心理舒适区

很多人都喜欢停留在自己的舒适区里，就像“温水煮青蛙”一样，最开始确实是非常“舒适”，但时间长了，会被“舒适”所害。

因为我们的舒适区所受到的挑战越少，随着时间的流逝，这个舒适区会不断缩小。当舒适区变得越来越小，那么外界容易激怒我们、容易让我们感到焦虑的事情，就会比以前增多。

就跟肌肉一样，如果你不锻炼，肌肉自然会萎缩；你长期不踏出舒适区，不接触新事物，你对新事物就会越发抵触。我们只有不断挑战它，让舒适区越来越大，那么我们的忍耐力才会越来越强。

我们可以尝试吃一些以前不敢吃的食物，听跟平时风格不一样的歌，看一些以前不会看的书，或者参加一个好玩的兴趣班，这都可以拓展我们的舒适圈。

就像自己现在开启写作的任务，对自己也是一个巨大的挑战，一天要花费好几个小时，有时候真的很头大。

（4）训练双重感知能力

除此之外，我们还可以通过训练双重感知能力，来应对不适感。双重感知就是允许两种不同的感觉同时存在，达到内心的一种平衡。

想象这样一个场景，你正躺在柔软的沙滩上，晒着明媚的阳光，吹着清爽的海风，突然被蚊子叮了几下，腿上顿时起了好几个包。虽然这让人不悦，但你仍然可以对着相机，比个剪刀手，露出灿烂的笑容，而不会觉得这次度假很扫兴。

生活中，并不是每个人都允许多种感受并存。很多人都秉持着一种“非黑即白”的思想，要么快乐，要么痛苦；要么舒适，要么不适；要么好，要么不好，这样的思维方式，很容易引起情绪的过度反应。

比如一个人在机场接受安检，他觉得安检人员检查时间过长，认为这个安检人员存心刁难自己，抱着这样绝对性的想法，他可能会被立马激怒，做出一些不良的行为。

相比之下，双重感知系统能够调动大脑的多个区域，让大脑边缘系统不会过分敏感地认为外界的不适因素会对我们造成伤害，削弱了大脑边缘系统对于情绪的绝对统治权力，从而不再那么频繁地触发我们的生存本能，提高我们对不适感的分辨和应对能力。

其实，在成长的过程中，每个人都不可避免地会产生很多不适感，这种不适感能够让我们提高警惕，意识到自己存在的问题，从而不断修正目标、完善自己。我们只有懂得有效管理好因生存本能引发的焦虑，我们才能收获内心真正的平静和安全感。

　　男人和女人天生就是不一样的生物，生理上固有的差别和自身成长的经历不同导致彼此在感情中呈现不同的需求和状态，也因为对待感情的定位不一样，大家无法要求别人完全按照自己意图达成共识。　　女人怪男人不体贴，男人怪女人太做作。本来都是真心想对对方好，却变成了一场灾难。　　其实，没有什么谁对谁错，没有什么应不应该，要想让感情顺利健康就要学会相互理解。而站在女性自己的角度上来看，我们身为女人的任性、狭隘、偏激和对感情的过分依赖、对恋爱形式的脱离实际的幻想，都是很有必要在自己要求男性之前提醒自己先行改变。　　有时候，女人在感情的小矛盾中会表现的更离谱一些，我们应该有足够的勇气承认这一点。　　所以，将一些女孩子最容易在感情中出现的误区和不端正的认识收集起来，供大家参考，以免类似的问题反复解释，浪费精力也不利于朋友们察看。　　1、当两个人有些问题无法达成共识的时候喜欢生闷气，总是希望男人能够主动明白自己的想法，不愿意直接说出自己的态度和要求。　　这是女孩子最容易出现的问题，她们总是认为男人有责任对自己的察言观色，一旦自己出现不高兴或者对什么事有意见的时候就应该主动的过来询问，安慰，检讨，这样自己才会顺势下台。于是，女孩子在对男人不满意的时候自己生闷气，希望男人会自动的发现自己不高兴了，明白自己生气的理由，因为男人不能发现或者不懂得哄自己而更加的生气，常常本来是一件小事最后因为男人的麻木而酿成了更大的风暴。而在这些问题升级的时候，男人往往是茫然无知的。　　因为男人不是这样思考问题的。他们的思维决定了他们也很难懂得女人的这种小心计，他们希望女人有事说事，直截了当，不要绕弯子。你越是闷着，他们越是不明白，还觉得很厌烦。刚开始的时候可能还会用心去捉摸捉摸，时间长了，你总玩这一套，就不耐烦了。　　女孩子有这样的心态是因为错误的定位了女性的位置，觉得女人就应该是得到男人的尊崇和爱护，就应该把男人搞得团团乱转，时刻揣摩自己的心事，把恋爱变成一种公主和奴仆的游戏。而忽略了感情能够维系下去的是平等，是互相协调妥协的过程，而不是一方不断强调自己的要求需要得到尊重。　　女人在感情中只会获得短暂的上风，然后就降落到一个基本平等的问题，千万不要错误的估计了形势。小小的任性很可爱，但顽固到不肯面对现实去索要男人始终的关注，只能惹人讨厌。要学会主动的表达自己，用正确平和的方式进行沟通，引导他重视你的感受，达成基本的一致。　　2、出现矛盾时，明里不是这样想的，但是偏要说狠话，动不动将分手挂在嘴边让男人挽留　　女人有自己的小虚荣，不愿意承认自己的错误，不愿意表现出自己对感情的重视，尤其是当自己是被男人苦苦追求得到的时候，更是习惯站在一个比较具有优越感的位置保持自己高高在上的感觉。出现分歧的时候，明明是自己的错误，也要无理辨三分，寻找牵强的借口为自己辩护。对于自己感受到的伤害，也常常言过其实，本来没有那么严重非要说的很严重，以图换来男人的愧疚和加倍的呵护。　　还有些女孩子经常会把分手作为一种检验感情和要挟对方的手段，一点点小事就说分手，稍不如意就大吵大闹，把问题上升到爱与不爱的性质上。不想分手的时候成天把分手挂在嘴边威胁对方，看着对方苦苦哀求会觉得额外的有，感觉自己被重视。等对方真的受不了，又开始后悔，拼命挽留。　　但男人是会厌倦的，他们会突然在一件很小的事情上崩溃，没有崩溃之前他们，不会寻找机会去提醒和改变女人，但是在无可的时候会瞬间改变，绝情到底。这就是很多女孩子不明白为什么好好的男朋友会突然要离开自己，却不知道天长日久中自己的任性变成了他背上的最后一根稻草。　　出现这种现象的根本就是受了错误的爱情观的影响，好像只有男人百依百顺俯首帖耳才算是自己的胜利，这段感情才算圆满，不能接受两个人平等的在感情中付出和彼此体谅。不是从奴隶到将军就是从将军到奴隶，不把男人逼急了不知道妥协，妥协了还觉得委屈，永远达不到一个平衡。　　女人用吵闹和分手来赢得男人的关注是最蠢笨的办法，无异于杀鸡取卵。空城计唱了一次还是良策，用多了就不顶用了。这样长此以往，他爱的不快乐，被你的抱怨弄得非常缺乏爱的动力，他只能考虑分手。他不能理解你这是在撒娇，是被宠溺惯了的刁蛮，他会觉得你不是真心的投入感情，从而萌生去意。这是很多女孩子总说分手，玩笑开大了结果直接失去感情的原因。　　你应该相信，只要你真正的给了对方足够的爱情的快乐和回报，这段感情才会有坚实的凝聚力，这种力量不是靠你闹和吵得到的，你越要，越得不到。只有放下自己的姿态，才可能沉浸在感情中回应对方的爱，给他愿意继续下去的动力。　　曾经很多人都是因为在爱情中过于任性而失去了自己其实很在意的感情，没有办法，有些东西只能在你失去之后才能让你有最深的体会，比如：每个人的承受能力有限，爱你的人也不会永远的耐你。也许下一次，你就学会了耐、珍惜和体谅。　　3、因为感情开始的时候得到男人的殷勤追求就习惯了这种位置，不考虑对方的感受，不能接受自己和对方开始保持平等的这种变化　　也许每个女人的心中都藏着一个梦想，就是永远被人当作小孩子一样的宠爱和娇惯，女人也最容易被那些肯把自己当作孩子一样的男人所打动。但是女人也是最经不起娇惯的，常常会把男人在追求过程中刻意的逢迎和尊崇当作永恒的东西，错误的估计了形势，以为自己可以永远站在这样的位置之上，从被追求的热烈和殷勤来判断了对方的诚意，所以，无法接受感情趋于平淡之时男人稍微的怠慢。　　恋爱中往往就是这样，男人主动，女人被动，等女人被打动之后，就是女人主动，而男人偏于被动了，为什么是这样，就是因为一般来说女人和男人把感情放到了不同的位置，男人攻下了这个堡垒就认为是告一段落，下面就是顺理成章的相处，而女人的热情是从被攻下开始的，所以等男人开始觉得关系固定的时候，却恰恰是女人需要释放的时候，在时段上的不同步就造成了这种无法认同的感情上的分歧。　　有时候女人被惯坏了，就很少明白尊重对方的道理。总是沉浸在曾经被男人百般呵护的境遇中不能自拔，索取太多，考虑对方太少。而男人因为传统观念中形成的要爱护女人才够男人的观念束缚着，觉得耐刁蛮的女友也是一种风度的表现，所以在能够耐的范围之内基本不会表现出来自己的反感和意见，这就让女人更加盲目的享受着自己的特殊待遇而不懂得危机和阴影已经悄悄到来。　　不要太任性，不要强求一个人对你低头，证明对你的感情。什么样的爱都会在这样的环境中被磨掉。要懂得接受和原谅对方偶尔的疏忽，要能够替对方承担压力，而不是光顾着发泄自己的情绪。只要稍有违逆就勃然大怒只能证明自己更重视自己的感觉，而不是这段感情。　　别期待男人会永远对你呵护备至，视为珍宝，那样的过程不可能持久，因为每个人都无法屈就着生活太长时间，总要在时机合适的时候舒展自己。　　4、动不动就怀疑男人不爱自己了，对方稍微有点改变就担心感情已经变质，时刻惧怕爱情会结束　　初次恋爱常常会犯这样的错误，不善于处理恋爱中的距离，沉浸感情太深造成过度的关注细节，患得患失。尤其是个性不够的女孩子，重视感情的外在形式大过对于感情本身的体察，会过渡依赖两个人之间的感情和关系，总是需要一些外在形式的证明，一旦得不到就会幻想最坏的结果，就会影响自己对于感情的判断。　　对爱情，有些女孩子没有太明确的认识和肯定，他对你好，你就觉得是爱了，他对你不那么热情，你就找不到感觉了。其实所有的恋爱最后都会平淡，没有谁的热情总也不熄灭，过去对你好是要争取你的认可的一种手段，得到了，会变化的男人遍地都是，不要对此太缺乏想象力。　　爱情从来都不会是一念天堂一念地狱，这个人也不会是一下子爱你，一下子又不爱了，变化的是你那不够确定的信念和心情，不是他。要有能够把握住对方的感情和内心的能力，至于怎么表现自己的感情，还是不要太刻意，自然一点会更长久。你委屈了，就会形成一个心结，拧巴着早晚会成为感情中的障碍。　　所以，女人这种不断的纠缠细节，动不动就怀疑你是不是爱我的个性，是情感中最大的杀手。男人会因为穷于解释，而厌倦这种令人窒息的爱，有时候悲剧就是这样造成的：你觉得对感情没有安全感，所以你就去寻找那些可以的证据，但就是在你这样寻找的过程中，你渐渐的失去了这段感情，然后你就可以放心的说了，原来这感情的确不会长久。　　其实是你自己亲手缔造了悲剧，往往这样的人，只有经历一次失去才会明白这个道理。　　要多用自己的观察和智慧去确定感情的质量，在信任这个人和这感情的基础上，多充实自己，给自己在感情之外寻找到乐趣，让这个人和你在一起的时候，你是富有活力和快乐的，千万不要男人本来就因为工作忙不了，好容易相见一次，你满嘴都是怨言：你怎么这么久不找我，你是不是不爱我了，之类的，一个哀怨的人是最不可爱的。　　感情是为了让大家的生活更充实，是点缀生活的，而不是生活的全部，不能成为超越在生活之外的另外负担。　　5、不能接受男人除了自己还有别的活动空间，一旦男人能够在和别人的交往中得到快乐自己心里就非常不舒服，觉得自己失去了被重视的权利　　有时候我们会嫉妒我们所爱的人能够从别处得到快乐，这是一种非常矛盾的心理，一方面我们希望自己爱的人能够幸福，另一方面我们会因为他们真的自己寻找乐趣反而会觉得自己的权利受到了侵犯。这种心理是很微妙的，甚至微妙到自己都感觉不到，去找其他的借口和理由来发泄自己潜在的不满。　　有的女孩子因为男人不用业余时间多陪着自己，却满足于和朋友在一起进行自己的其它爱好而觉得不高兴，其实也是这样的心理在作祟。无法明确的说出来，就利用别的渠道，比如这样是不是不重视自己了等等发作出来。　　男人不可能永远守着你，需要有自己的空间和自我的爱好，这和爱不爱的没有关系。如果他曾经在热恋的时候有这样的表现，那也只是在情感热烈的时候所产生的超乎寻常的动力，也不可能持久，他最后总要回到自己熟悉和习惯的生活状态中。　　感情需要彼此让步才会有健康的交流，爱也不是一定要时刻相守，能够留住一个人的是，他能够在你身上看到自己感情的回馈，映射出幸福的自己。你如果总是抱怨，总是责备，其实就是抑制了他向你传递爱的通道，他会怀疑自己的爱如果让你这样不快乐，那么自己的存在也没有什么意义了。　　少女的时候可以幻想恋爱是甜甜腻腻的感觉，一个人无时无刻不在你身边围绕，不在的时候也会惦记着，思念着，找到每一个机会告诉你说他爱你，这也许就是热恋的美好，但是人总要长大，恋爱总会平息到一个稳定的阶段，感情也要融化在生活的细节中间，不再是单独的为一种形式而存在，你要最后成长为一个人的伙伴、懂得体谅和关心他，才可能收获长久的感情。　　6、过于追求爱情的神圣和完整，过分依赖诺言的效力，认为只要是真爱就应该完全彻底的互相承担，对方一旦不满足自己的要求就会否定感情的所有　　女人在感情中常常是很轻信的，尤其是当对方的诺言说的华丽而甜美的时候，更容易让女人完全彻底的沦陷。　　她们会记着一个人曾经怎样的许诺过，相信对方一定会这样的实践感情，不会有改变。于是她们放心的在感情中享受爱的甜蜜，却忽略了感情也会有风险和衰败，忘记了感情会有回落的时候。所以在面对感情进入平淡期时出现的缺憾和不足，完全无法适应。　　男人不是神，只是一个人。负责任的男人渴望实践诺言，但是身为血肉之躯无法受来自单方面的付出的正常现象。爱情开始于他对你由衷的喜爱，所以他许下诺言，但是如果你把这些承诺和爱护当作了必然的东西，没有给予相应的反馈而是不断的加码，成为你可以任意忽视对方感受的资本，那么他一定也坚持不了多久。　　其实诺言本身没有错。错的是身为凡人的我们无法将一些美好的承诺实践到最后。即使一个人曾经说过会永远怎样怎样，也不要相信。在的时候，什么诺言都不成问题，而落到生活中，就完全不是那么一回事。　　而且，女人重视细节，希望男人能够按照自己的方式来爱自己。可你在恋爱中的需求和感受，不见得就会和对方的需求同步。如果一个人按照自己的想象来要求别人，觉得只有怎样怎样才是代表感情，他做不到就是没有感情，那么你就难免会失望。实际上每个人都有自己对待感情的方式，热恋过后一切都要水落石出，谁也不耐烦永远成全谁，大家都要找到一个比较适合自己的位置停留下来。　　爱情也是有生命的，也很脆弱。你对它有太高的期望值，如此的消耗它，它就会有死亡。每一段感情也都有它不可克服的缺陷，世界上没有完美的东西，更没有完美的感情，曾经你没有察觉到这一点，只是因为你还不够成熟，错误的被迷惑了。　　爱情也并不可能满足你所有的要求，包容你一切的缺陷，没有谁理所当然的就要让着谁，谁应该永远的占据上风，你曾经得到这些那是因为对方能够在付出的过程中得到快乐，可是如果始终不断的高标准要求，不让对方有放松的机会，不接受对方真实的自我，那么这样苛求的弦绷得太紧就会断开。　　所以，要用自己宽容的情怀来培养感情，别追求感情到极致的完美，凡人的感情要有烟火气，只要具备基本的使用价值，满足自己的基本要求，就要学会忽视那偶尔出现的毛毛刺。