经典有趣的笑话故事

经典有趣的笑话故事集合7篇

经典有趣的笑话故事1

　索亚请他的朋友在一家餐馆里吃饭，他们边吃边评论这家餐馆的经营特色。索亚对朋友说：“这里的服务员服务真有一手，对顾客是有求必应，从不拒绝顾客们的要求。甚至你要一份阳光，他们也会假装照你的吩咐去拿，过后，会抱歉地对你说阳光刚刚卖完。”

　朋友听后有点不相信。于是，索亚唤来一位服务员：“请给我来两份恐龙肉。”

　“先生，请问你喜欢怎样的恐龙肉”服务员面带微笑地问道。

　“煮得透一点的。”

　服务员记下了菜名就走了。不一会儿，她回来了：“先生，真抱歉!”

　“怎么，卖完了”索亚故意透出一副很失望的表情。

　“先生，不瞒您说，恐龙肉还有一点，只是不太新鲜。我不忍心卖给您。”

经典有趣的笑话故事2

　1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

　2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下

　旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

　3、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。

　我：“儿子，是不是又犯错了”

　“没有啊”

　“看来儿子长大了，懂事了笑话大全。”

　“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

　4、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

　孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事人家楼上的张叔叔每次都是给五十!

经典有趣的笑话故事3

　1、“姐，你朋友多吗”

　“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个”

　“我就想验证一句话…”

　“哦，什么话”

　“只要长得丑，四海之内皆朋友”

　2、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗

　我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，

　1月1日是什么节呢我冥思苦想“难道是单棍节”

　这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗

　小子，我保证不打死你。

　3、小孩子去姥爷家串门，姥爷让外孙亲自己脸蛋，亲了第一口姥爷说不响再亲一口。

　小孩又亲了第二口，姥爷还说不响。

　小孩这次狠狠的一巴掌上去问：“这回响不响响不响”

经典有趣的笑话故事4

　古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”

　卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢越想心里就越有气。

　回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”

　等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”

经典有趣的笑话故事5

　古时有个教书先生，书倒是教得不错，可就是有个毛病，贪吃，就是由于这个毛病，大家都不愿意请他教书。

　教书先生无以糊口，只得又向乡亲们乞求让他教书糊口。乡亲们就问他：“今后吃饭还要七碗八碟儿吗”他回答说：“不要了。”有的乡亲不信，让他立下字据，他连忙答应，提起笔来，文不加点，话不断句，一挥而就。

　乡亲们拿起字据来对他念了一遍：“无鸭也可，无鱼肉也可，青菜豆腐不可少，不得一文钱。”读罢，大家都称赞这位教书先生改好了。

　乡亲们开始还都尽量用好酒好肉招待他，时间长了，便让他吃家常便饭，不再像客人那样招待他了。头几天，他没有说什么，可是过了些日子，他便大骂乡亲们怠慢了他。

　乡亲们也火了，骂他反复无常，不守信用，并把他立的字据拿来给他看。

　这位教书先生指着文约，慢慢悠悠、一字一句地读着：“无鸡，鸭也可;无鱼，肉也可;青菜豆腐不可，少不得一文钱。”之后，又理直气状地说：“这白纸黑字，不是明明白白地写上了吗”2经典有趣的笑话故事

　从前，一户有钱人家为了培养出一个读书人来光宗耀祖，就把家中的独生儿子送进一家私塾，十几年过去了，这个有钱人家的少爷斗大的字还认不得几个。

　一天，他家来了一个有学问的客人。他父亲把客人请到客厅，两个人喝茶聊天。他听说来了一位有学问的客人，想见一见。可是又一想：在有学问的人面前不能显得自己没有学问，于是随手拿了一本书走进了客厅。

　客人看到少爷进来，手中还拿本书，便恭维说：“少爷是喝墨水的人，想必学问也一定不浅了。”

　他的父亲听后摇摇头说：“读书十载，胸无点墨，不堪造就。”

　少爷听了，心想：原来自己所以不会念书，是因为没有喝墨水呀！于是他回屋磨了满满的一碗墨，“咕冬咕冬”地喝了下去。又觉得不够，又磨了一碗，一仰脖又喝了下去，然后兴冲冲地跑到了客厅，对他父亲说：“爹爹，可不要再对别人说我胸无点墨了，我刚才喝了一肚子墨水，以后应该说我‘满肚子墨水’了。”

经典有趣的笑话故事6

　一天，森林里的动物们划着一条小船去小岛上度假。谁知，船划到一半，遇上了大风。小船摇摇晃晃眼看就要翻了，动物们乱作一团。

　猴子跳出来说：“大家不要乱！现在的办法就是减轻船的重量，有谁自愿跳下船的？”

　大家你看看我，我看看你，谁也不吱声。猴子眼珠一转，说：“那么咱们抽签吧！抽到谁谁就下去!"

　说到这儿，猴子忽然想到，万一自己抽到岂不糟糕！于是，他补充道：“抽到的也有一次机会，可以给大家讲个笑话，如果大家都被逗乐，就不用跳了；如果有谁不笑，那可就没办法了！”猴子心想：要说讲笑话，你们谁能和我比啊！大家没有意见，于是就开始抽签。

　猴子果然不幸地抽到了第一个。他胸有成竹地走到船中央，绘声绘色地讲了一个笑话。

　动物们都被逗得前仰后合，猴子正得意呢，回头一看，却见猪呆头呆脑地坐在那里，一点笑模样也没有。按规则，大家立刻七手八脚地把猴子推下了船。

　第二个抽到的是山羊，他也讲了个很有趣的笑话，大家都笑了，可猪还是没笑。于是动物们又把山羊推下了船。

　第三个抽到的是花猫。花猫心里一沉，战战兢兢地走到了船中央，可这次，他还没开口讲，就听到猪嘿嘿嘿地笑了起来。

　大家都很奇怪地问道：“大笨猪，人家还没讲呢，你瞎乐个啥呀？”

　猪捧着肚子笑了好一会儿，才抖着大耳朵，喘着气答道：“我才琢磨过味儿来，原来刚才猴子讲的笑话的确挺逗！”

经典有趣的笑话故事7

　1、今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗”

　“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

　2、表弟8岁，年前他家组成了一个再婚家庭。

　他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。

　昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀

　答曰：“室友……”

　3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。

　然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……

　4、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。

　老板声音有点大，这时正在吃面条的小萌妹来了一句：叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的……

　5、昨天，带五岁女儿在路上，看见一孕妇，她问我：“她肚子为什么那么大”

　我说：“那是小宝宝在里面”

　她：“宝宝在里面热不热呀”

　我：“你在妈妈肚子里热不热”

　她：“哎呀，热死了，连个空调都没有……”

　　幽默笑话的故事篇三：三个秀才与小和尚

　三个秀才一同赶考。一天，路上突然遇上大风，船不能往前行驶，便停靠在一座山脚下。

　船家对三个秀才说："这山上有个老和尚，神机妙算，善于圆梦。你们三个到此机会难得，何不上山请老和尚算算前程呢”

　三个秀才听了非常高兴，上山直奔寺院，一心想找老和尚圆梦。

　在寺院门口，他们碰上了一个小和尚，一个秀才抢步上前，忙问："你家师父在哪里"

　"我家师父云游去了，请问找我家师父有何贵干"小和尚问道。

　另一个秀才头昂昂地说："我们赴京赶考，路过此地，听说你家师父会圆梦，特来找他圆梦的。”

　小和尚明白了三个的来意，又见他们目中无人，便说："我也会圆梦，说与你听，怎么样"

　三个秀才一听说："也好，试试看。”

　第一个秀才说："昨夜我做了一个梦--出恭!"

　小和尚听了连声说："好梦，好梦!"

　秀才忙问："好从何来"

　小和尚说："你大肠(场)有粪(份)，怎不好呢"

　秀才听了，洋洋自得，心想，我要中举了。

　第二个秀才说："我昨夜梦见个人，拿了一枝笔在我头脑上点了一下。"

　小和尚翘起大拇指："好!这叫魁星点额啊!"

　秀才听了，手舞足蹈，激动得眼泪差点淌出来。

　第三个秀才赶忙凑上前去说："昨夜梦见我把一个人从墙这边撂到那边去了。"

　小和尚连连拍手叫好："这叫举人啊!"

　秀才听了，欣喜若狂，大声欢呼："我是举人啦!”

　事后，三个秀才日夜兼程应考，哪晓得，都没考中，三个秀才又羞又怒，发誓要找小和尚算账。

　一日，船又行至山下。三个人急忙跳上岸，找小和尚去了。

　事有凑巧，三个秀才没有碰到小和尚，却遇上了老和尚。

　老和尚见三个人气势汹汹，一边忙着招呼让坐，一边细问发怒的情由。三个秀才争着将小和尚圆梦的情况说了一通。

　老和尚听了以后，又将三个人仔细打量了一番，心里嘀咕，这三人哪有半点像读书明理之人，简直是官迷心窍。

　老和尚闭目想了片刻，指着第一个秀才问道："请问你恭出下来没有”

　"没有”

　老和尚接着说："这就对了，这明明是不通，不通啊!”秀才被说得哑口无言。

　老和尚笑着问第二个秀才："那人所拿的是红笔，还是黑笔呢”

　"是红笔。"第二个秀才答道。

　老和尚指着他的肚子说："这也就对了。一点黑墨水也没有，怎么中呢”第二个秀才瞠目结舌，无言以对。

　第三个秀才赶紧笑着对老和尚说："老师父，上天有好生之德，人皆有侧隐之心。我不忍心把那人摔到墙那边去，而是顺着墙轻轻地放过去的。"

　老和尚听了后，仰天大笑着，这时，小和尚不知从哪儿冒出来，也笑着指着第三个秀才说："这哪里是举人，明明是丢人，丢人啊!”

幽默笑话的故事篇四：司机师傅真幽默

　司机师傅每天流转于市井间，接触到各类人。他们察言现色，眼光独到，语言幽默，让人忍俊不禁。

　一次，我和一住女同事坐车，她说刚花400多元买了瓶面霜。

　司机师傅在旁边感慨道：“那您抹一手指头可就好几十块。”

　女同事说：“可不。师傅，要不这样，我给您抹一下，代替车费得了。”

　司机说：“哟，那我还得找您点儿呢!”

　有一天晚上。我和男友打一辆小夏利回家。司机师傅一路过五关斩六将，左冲右撞。我们周围笛声大作，场面跟警匪片似的。

　等红灯的时候，司机突然问一直没有说话的男友：“害怕了吧”

　我们顿时愣住，男友连忙说：“没有没有，您开得真挺好的，开这么快，还能这么稳。”

　司机师傅听了，平静地说：“我以前开军车，就受不了我前边有车。”

　不久后，我搬家，刚坐上出租车，手机“滴滴”地响，是朋友来的短信，我就按了查看短信，之后按了几个键回信息。

　车至半路，司机师傅突然开导我：“吵架了吧干吗不接电话啊他怎么得罪你了回去好好治治他，犯得着搬家吗对了，他怎么惹你了”

　他的劝导十分急切，根本没我插话的余地，我哭笑不得，这时手机又响，司机大喊：“你倒是接啊!”

　情人节那天，我打车去接男友下班。路上，司机师傅问我：“去和男友约会啊”

　我说：“是。”

　司机又问：“今天肯定会收到花吧”

　我说：“他没那习惯。”

　他当即就从身边的一束花中抽出一朵来递给我，说：“那我送你一朵吧。”

　我简直受宠若惊!下了车，我冲男友举起花，男友瞬间就黑脸了。

　还有一回，我怒气冲冲地冲出办公室，赶去和男友算账，一上车司机师傅就 教育 我说：“一个小姑娘应该文静一点儿，哪有你这么大跨步走路的!”噎得我一句话都说不出来。

　和几个姐妹去 唱歌 ，在出租车上我们兴致勃勃地讨论等会儿点些什么歌来唱：“大家要一起唱《姐姐妹妹站起来》哦。”

　“你来一段黄梅戏如何一直想听你唱的……”司机师傅一直默不作声地开车，到了目的地，付钱的时候。他很不满地嘟囔了一句：“说了那么多，你们倒是先唱唱啊。”

　公交车的司机师傅也很幽默，有个乘客把头伸出车窗外，司机看了一眼，说：“那个把头伸到窗外的，赶紧把脑袋拿回来，这车厢还放不下你的脑袋啊!”

　有一回，司机师傅问我：“你开车技术怎么样啊”

　我说：“我还不会呢。”

　

幽默短篇笑话故事1:还是条好汉

　许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

　很久很久以前有个县官，整天琢磨着贪点银子，却找不到名目，便让一个亲信开了家铺子，同他配合行事。想不到没搞了几笔，上面就把那亲信查了出来，判了三年。县官怕亲信把自己咬出来，私下拼命给他保证：“不会有事的，三年后你又是一条好汉!”

　果然，三年后亲信一出牢房，县官马上就给了他很多好处，还给他安排了个虚职，真是呼风唤雨，好不得意。

　两人继续贪赃枉法，然而天网恢恢，很快这亲信又被查了出来，这回判得更重了，一判就判了五年。县官仍然向他：“五年后保证你又是一条好汉。”

　五年后县官已经升为知府了，当然给了那亲信更多好处，虚职也给得更高，那亲信不但又是一条好汉，而且更牛气冲天了。

　两人还是不思悔改，为所欲为，很快这亲信因为涉嫌大案，被抓了个正着，由于他前科累累，臭名昭著，虽然知府极力活动，还是被判了二十年。知府再次对亲信信誓旦旦：“没关系，二十年后你又是一条好汉。”

　不料上面很快又查到其他罪证，数罪并罚，直接将亲信改判为死刑。

　亲信这回真有点慌了，行刑日期一天天临近，他心里直骂知府不帮自己想办法，看来得赶紧威胁威胁知府!怎么才能既吓住知府又不至于把事情搞砸呢他决定在行刑前游街示众的时候大喊那句暗语。

　这一天终于来到，看处决犯人的百姓挤得人山人海，知府因为没被查出来，还是由他主持行刑，高坐法场，好不威风!亲信眼见知府一点也没有救自己的意思，赶紧扯着喉咙大喊：“老子二十年后又是一条好汉!二十年后又是一条好汉----”

　亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

　亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢”

　“不是跟你学的吗”那混混一脸崇拜地看着他，说：“大哥，太佩服你了，我们也都想豪壮这最后一回，可又不知道喊点什么好，二十年后又是一条好汉，牛!这话太酷了!”说着，混混们又把这话喊上了好几遍。

　围观的百姓听了，不由齐声喝彩：“好胆量!”

　现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”

　令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。

　

幽默短篇笑话故事2:小心我跟你过不去

　我小学时有一位老师姓高，学历不高，却极善随机应变。

　有一次，一位朋友家里闹矛盾，妻子跑回娘家个把月没回来。起初，朋友感觉家丑不可外扬，这件事儿一直憋在心里没跟人说，后来发现事情闹大了，又苦于没法挽回，于是找高老师求救。高老师一听，忙批评道：“你看你这人愣的，咋不早说呢!这么长时间你跟娃娃们咋过哩，我看连口热饭也吃不上一口。”朋友说：“现在抱怨这有啥用，还是赶紧帮我想法，让孩子他妈回来。”高老师说声“也是”，就忙着收拾，最后说：“走，现在我就跟你去把这事办了。”朋友说：“你得先跟嫂子打个招呼啊。”高老师说：“家有三件事，先挑紧处行。你岳父他们家远，要是走晚了，今天的车又赶不上了。”那时候，我们村一带没有公交车，只有两辆个人用农用车私自改装的车子，每天打早就进城，错过了这个时间，这一天进城也就没辙了。

　两人匆匆坐上土公交，心急火燎地上了火车，一路向朋友的岳父家奔去。那里的情况更糟，离火车站几十里外竟然连土公交之类的交通工具都没有。两人只好一路步行，直走得腰酸背痛腿抽劲才总算到达了目的地。朋友妻子的火头其实早就过去了，再一看丈夫的同事也来了，于是忙里忙外地招待，最后说一些碎话，活泛一下气氛，末了补充道，家里也没啥事，不过是娘家远，看望一下老人家也不方便，打算是住几天罢了，看把你们忙得之类抱歉的话。高老师说：“你倒是自在，娃娃们看不见妈可是吃不好睡不好，一个个都成皮袋袋了。”

　儿女牵心。为娘的一听这话，泪花就下来，捶一顿感丈夫，骂通：“你个活死人”。高老师打圆场说：“明儿说啥也得回家噢。”

　事情就这么定下来了，没承想夜里风云四起，开始下雨，而且一连下了两天。这里是山区，雨一下，路就没了，全成了泻洪的渠道。三个人心急如焚，却寸步难行。大家一个劲地向高老师道歉，高老师也只好装出一副大肚量的样子，说：“只要你们两口子好，我啥也无所谓。”

　雨过天晴，三人急匆匆回来故地。高老师回到家里，正在大讲他的奇特经历，不提防妻子一劈头盖脸地骂过来：“你这个不知死活的老东西，掉野猪坑里了还是吃狐狸精的肉了。三天五日连家边也不沾，四下里狼吃鬼一样连个影子都摸不着，还过不过这光景了……”高老师正待解释，可哪里还有他插话的地方。高老师平时也不是那窝囊之辈，这次的事却也有不对之处，想想就把气忍了，憋在一边抽闷烟。好大一会儿了，妻子的唠叨好像掉进了聚宝盆一般，竟然没完没了。最后，高老师实在服不住了，站起来，大吼一声：“你，你骂谁哩!!”

　妻子一看他竟然反有理了，于是针锋相对，比他的嗓门更大了：“骂你这个不要脸的东西哩，你想咋地!”

　高老师蔫了，说：“没啥咋地。我只是说你骂谁呢。说实话，你骂我到无所谓。”换口气大声说：“你要是骂我儿子，那我可跟你过不去!!”

　妻子当时还在火头上，原以为丈夫还有什么大动作，没承想他竟然说出这么一通话来，再也憋不住地笑出声来：“你…”

　

幽默短篇笑话故事3:就不能懂点儿事

　儿子一进家门，便望见坐在沙发上的父亲正怒容满面地瞪着自己。他一瞅情形不对，便想往房间里躲。

　“站住!”父亲猛地喝住他，“干什么去了”

　“没，没干什么，跟朋友碰碰头而已。”儿子回答，感到浑身不自在。

　父亲冷笑道：“又去酒吧灌猫尿了是不是你怎么就这么不明事理你长大了，该懂点儿做人的道理了!酒吧那种地方别去，喝酒伤身不用说，那些酗酒闹事、打打杀杀的情况随时都可能让你给摊上，到时候你后悔都来不及!”

　儿子俯首听训。正惶恐间，衣袋里的手机响了起来。

　“喂，哦，唔，嗯，要不你们去吧，我有事去不了了……”儿子挂了电话，立在原地一动也不敢动。

　“谁打的手机又想玩什么把戏”父亲的口气俨如审讯一般冷硬。

　“是小张，说是后天要去ktv唱歌。”儿子老实交代，仿佛想得到宽恕似的，他又补充说，“这次我不去。”

　父亲纠结的眉头终于有些舒展了，接着好似思索着什么，“小张哪个小张”他终于想起来了，着急地问道，“是张局长的儿子小张”

　“是。”儿子不安地回答。

　“混账!”父亲一拍桌子吼了起来，“你以为你是谁人家好心好意来邀请你，当你是朋友，你这不是让人家的热脸去贴你的冷吗你难道就不能学点做人的道理我怎么养了你这么个儿子，尽干蠢事!”

　儿子脸色煞白，大汗淋漓，摇摇欲坠。

　父亲使劲摁灭烟蒂，胸口剧烈起伏，他忽然发现儿子手中一直握着什么东西。

　“那是什么”

　“没、没什么，朋、朋友送的。”儿子额头上的汗开始往下滴。

　“怎么，又谈恋爱了你说你还像个人吗，整天脑子尽想着女人!你懂点儿事，学学做人的道理行不行年轻人应该以事业为重，谈什么恋爱，发什么情恋爱能当饭吃你老子我……”父亲骤然停住口，换了一种口气问道，“你在跟谁谈恋爱”

　“小莲。”儿子低声道，

　“小莲”父亲惊呼起来，“是李科长的女儿小莲这么说你们刚才在一起这礼物就是她送的原来如此，那你送她回家了没有”

　“没……”儿子依旧结结巴巴，半天说不出一句完整的话来。

　“你这个兔崽子!”父亲气得浑身发抖，又嚎又跳。“你就让一个大姑娘自个儿回家深更半夜的出了事怎么办你就不能懂点儿事”

　儿子吸足一口气，终于吐出了一句完整的话：“不是李小莲，是陈大叔的女儿陈小莲。”

　“不是李小莲，是陈小莲”父亲停下脚步，坐回到沙发上，讷讷地说，“无论如何，男人要懂得体贴。还好，最近治安不错，估计也没什么大碍，没送就算了。”

　儿子头脑昏昏沉沉，他晃晃悠悠地回到卧室，却怎么也睡不着。随手抄起一本小说读了起来。刚读了几行，房门冷不丁被推开，父亲的怒脸伸了进来。

　“还看书!看什么书”父亲挥手将书夺了过去，一瞅书名，立即火冒三丈，“你尽看这些没用的书干什么你懂事儿点好不好要看就看有用的书，给……”说着，他丢给儿子几本书，愤愤而去。儿子拿起书一看，分别是：《股场妙手》、《创业秘笈》、《经营宝典》。他还来不及翻看，门又被撞开了，父亲将那本小说往桌子上一摔，说;“怎么只有下集，上集呢”

经典幽默笑话故事大全 搞笑

经典幽默笑话故事大全 搞笑一：蜗牛也可以拥有一片高远的蓝天

　1998年夏天，美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年，他就是于智博。

　米歇尔小镇常年享受着太平洋暖流带来的温暖湿润的空气，四季如春，植被繁茂，小镇周围有金黄的沙滩、茂密的森林、巍峨的群山、湍急的河流、碧蓝的湖泊、辽阔的草原和宁静的荒漠，自然景色极其美丽。但小镇人口仅有350人，只有一家商店、两家餐馆、一家邮局和一所学校，街上连红绿灯都没有。这让从热闹繁华的成都来的于智博心情失落。

　于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。

　到学校没有几天，于智博发现自己原有的英语底子，远远不能适应学习、生活的要求，不用说上课时与老师、同学讨论了，连同房东交流都有困难。

　高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。

　约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。

　不知什么时候，杰克逊老师坐到了他的身边。他看到于智博肩头耸动，便爱怜地抚摸着他的头。于智博看到杰克逊，停止了哭泣。杰克逊把他拉坐起来。这时，于智博看到他们脚边有一只蜗牛，它的壳在阳光下，纤弱而透明，它正吃力地慢慢地爬行。

　杰克逊老师问：“你知道蜗牛要到哪里去吗”

　于智博摇了摇头，杰克逊指着蜗牛的前方说：“你看那里。”前方是一座山，峰壑林立，高耸入云。

　杰克逊老师接着说：“我想，蜗牛是要到山顶上去，有句谚语说‘能够到达金字塔顶端的有两种动物——雄鹰和蜗牛。’蜗牛也喜欢择高处啊!我相信只要它努力，最终会爬上山顶，在那里，它所看到的景色和雄鹰是一样的。”

　一番话，让于智博若有所思，他抬起头，看到杰克逊老师期盼的目光，他说：“老师，谢谢你，我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”

　从第二天开始，于智博积极跟老师、同学交流，模仿他们讲话时的口吻和语气。即便没有人的时候，他也在听录音并大声模仿。两个月的时间，他基本掌握了美式英语的发音，能轻松地听课发言了。

　此外，他的成绩也突飞猛进。一年后，于智博代表优秀学生团体，在高中毕业典礼上发言。之后，校长私下告诉他，若不是他最后用中文说了句“谢谢大家”，校长差点忘了他是位外国学生。

　读大学后，于智博一路高歌，他依靠自己的努力，从三流的大学转入到哈佛大学商学院，2009年顺利毕业。作为曾是花旗银行10名“全球领袖计划成员”之一的'尖端人才，他被世界五百强企业联想集团聘用，成为总裁高级助理。

　蜗牛的天空并不一定低矮黯淡，虽然它爬得缓慢，可只要它向着目标不断爬行，它也会攀爬到一览无余的山顶，与雄鹰一样视野开阔，拥有一片高远的蓝天。

经典幽默笑话故事大全 搞笑二：仙山求佛结仙缘

　明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。

　任善十七岁那年，家庭突然遭到横祸，爹娘同时得下重病，百般百般医治无效，相继归天。任善只觉得天塌地陷，在众乡邻的帮助下，草草埋葬了爹娘。

　孤苦伶仃的任善，看着家里从东墙根到西旮 旯 ，穷得叮当响，要啥没啥。他想，都说好人有好报，我家祖祖辈辈积德行善，咋落得这样的下场难道说佛爷神灵都睡着了也有人说怪话：甭看任善老子积德，说不定这小子前生作了什么孽当下遭到了报应!听了这些怪话，任善心里愤愤难平，猛记得爹爹在世时曾说过，东海蓬莱仙岛有个活佛，遍知人间天上事，何不到蓬莱仙山去问问活佛，我到底做了什么孽，致使家庭遭此大难说走就走，任善简单收拾行装就上路了。

　任善一路上起早睡晚，披星星、戴月亮，急急往蓬莱仙岛赶。这天他来到一个路边小店，店主见他满身灰尘，鞋子破烂，知道他定是远行客人。就问小伙子到哪儿去任善如实说了。店主听罢长叹一声说：“唉，人世间好多事也真是说不清、道不明啊!”接着，店主对任善说，自己一家也信佛行善，只有一个独生女，年方二八，虽说长得聪明伶俐，可就是不会说话!他央求任善见了活佛，问问咋着回事，任善满口答应。第二天早晨，店主送任善一双鞋及一袋干粮，亲自送他上路。

　任善走啊走，来到一个前不巴村、后不着店的土地庙前，只好在土地庙里住下。土地爷已经知道任善到蓬莱仙岛求活佛的事，他苦楚着脸央求任善：“可怜我老头子在此地苦苦相守了多少年，可一直没有等到上天的机会，麻烦小兄弟问问活佛咋回事儿”任善爽快的答应了下来。

　任善辞别土地爷继续赶路，一条大江横在面前。任善没有办法过江，正在焦急，一条大鲤鱼游了过来，要送他过江。任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。临别前大鲤鱼对任善说，自己在江中已经修炼千年，就是不能成仙成龙，想麻烦任善问问活佛，自己如何才能变成龙任善不住地点头应允。

　任善告别鲤鱼，翻过七七四十九座山，淌过九九八十一条河，走了三百零三天，终于来到蓬莱仙岛。他顾不得观看蓬莱人间仙境，直接爬到烟雾缭绕的大佛寺，见到了活佛。

　活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!”

　这一来任善傻眼了。他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事，再加上自己的事刚好是四件，这咋办哩正在为难，他忽然想到爹娘一辈子积福行善，乐于助人，常嘱托自己不存私心、救人危难的话，就把牙一咬、心一横，只向活佛询问了别人的三件事，然后拜别活佛匆匆往回赶。

　任善来到大江边，大鲤鱼游过来问：“小哥呀，你辛苦啦!快说说我咋样才能变成龙”任善说：“活佛说，你把嘴里那颗珠子吐出来就能成龙。”大鲤鱼高兴极了，它一边驮着任善过江，一边把口中的珠子交给任善说：“这是一颗避水珠，就送给小哥吧!”任善正要推辞，大鲤鱼“忽——”地变成一条青龙，摇头摆尾腾空而去。

　任善走到土地庙前，土地爷迎上来问：“小伙子，你见了活佛，佛爷有何旨意”任善对他说：“佛爷让你交出脚下蹬的两缸金银，就可上天成神!”土地爷的脸“唰——”地红到脖儿跟，乖乖交出多年来受贿舍不得花的金银，一定要送给任善作酬金。任善不肯受，土地爷说，这都是乡亲们的血汗钱，就麻烦你散给乡亲们吧。说着化阵清风，上天去了。

　这天晌午，任善赶到路边客店，店主热情地招待他。席间店主怗生生地问：“客官一路辛苦，也不知老汉所托之事，佛爷咋说”任善笑着说：“佛爷说，不妨事，你家姑娘见了丈夫就会张口说话。”

　店主一听就懵了：天宽地大，人海茫茫，谁该是女儿的丈夫呢正说话间，任善忽然闻到满屋兰麝熏香，只见门帘子一掀，店主女儿袅袅娜娜走了出来，真是一个天仙似的美人儿!美女先对客人深施一礼，接着对店主猛地张了张嘴，突然说话：“爹、爹!我舌头发麻，我会说话了，我会说话啦!”店主高兴得流下老泪，猛想起任善转述活佛说过的话，就一定要招任善为婿。任善见店主真诚，姑娘美丽，就满意地点了点头。店主连忙唤出老伴，任善拜见岳父岳母。接着店主又急忙找人选定黄道吉日，请来亲朋好友，为女儿女婿操办了喜事。婚后任善拿出土地爷留下的金银，全部分给穷乡亲们，大家无不夸奖任善是个正直善良的好心人。

　这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。

　任善一听不敢怠慢，火速进京，向皇上献出大鲤鱼赠给自己的避水珠，并说明自己有办法止雨退水。皇帝连忙下旨，命钦天监派人与任善一起带上宝珠，前去治水。

　任善与人们一起来到旷野里，天空黑云翻滚，电闪雷鸣。任善冒着倾盆大雨，按照土地爷的吩咐，面向长空高喊三声：“青龙、青龙，莫忘天下苍生!”接着把避水珠往水里一放，说也奇怪，顷刻间雷电止息，云消雨住，一轮艳阳高挂晴空，大水也很快地消退下去。

　皇上大喜，要封任善为献宝状元，任善再三推辞，说自己不愿在朝为官。皇帝无奈，赏赐任善金银无数，任善推辞不过，只好恳求皇上把赏赐的金银转赐给天下灾民。皇帝十分感佩，详细询问避水珠的来历，任善向皇上讲述自己到蓬莱求佛的经过。恰好这皇帝也很信佛，他非常感概，有感而发，亲自撰写一幅对联赐予任善，隆重送他回乡。御书对联写道：

　莫道行善无善果，

　应知敬佛有佛缘。

　任善回到家中后，把皇上御书对联装裱张挂起来，一天到晚细细揣摩。他想，大千世界，滚滚红尘，佛在何处佛在人心里，众生即是佛。要敬佛首先就要先敬身边之人，再敬天下众生!从此，他们小两口更外尊老爱幼，扶危济贫，一生行善积德无数。夫妻俩甜甜蜜蜜、和和美美地过日子，活到百岁时，夫妻俩仍是面如桃花，一点儿也不见老相。后来两人进山采药不见归来，人们都说，他们两口子成佛成仙了。

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　 中长篇笑话

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哄女孩子开心的幽默笑话

　哄女孩子开心的幽默笑话，日常生活中，我们常常会遇到一些令人烦心的事情，这时候如果听到一些幽默的笑话的话，可以让心情好一些。下文分享有关哄女孩子开心的幽默笑话。

哄女孩子开心的幽默笑话1

　 哄女孩开心的小笑话段子1

　1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

　她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”

　2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

　我：别难过，也许以后他会很娘呢！

　3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

　阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”

　全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

　 哄女孩开心的小笑话段子2

　1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

　十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

　2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，

　一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

　眼看就要到站了，急的我坐立难安，

　这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

　3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

　一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……

　留我一个人靠在站牌上吹风。

　4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

　我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

　 哄女孩开心的小笑话段子3

　1、妈妈：你是不是又换男朋友了？

　女儿：啊！你怎么知道的？

　妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

　2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的？

　呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。

　3、男：“你会模仿啄木鸟吗？”

　女：“怎么模仿？”

　男：“就是拿我的脸当树皮。”

哄女孩子开心的幽默笑话2

　1、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

　2、法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”

　3、贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　4、“你知道你在我心中是什么吗？”女神突然发这句话过来。我马上问道：“是什么？”“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

　5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

　6、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　7、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”

　8、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　9、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。

　10、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

　11、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”

　12、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”

　13、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

　14、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！

　15、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的'二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

　16、甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

　17、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

　18、我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　19、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO 你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！ 你拉屎穿裤衩呀！”—

　20、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟践了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

哄女孩子开心的幽默笑话3

　 逗女孩子开心的笑话 篇1

　1、“我昨天去看医生了。”

　“哦！医生怎么说？”

　“医生说，你看够了没？！”

　2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”

　禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”

　青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

　3、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”

　小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”

　小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”

　4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

　因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

　5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。

　昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

　结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

　至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

　 逗女孩子开心的笑话 篇2

　1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何？”

　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

　2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

　她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”

　尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

　3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”

　孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我？”

　4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”

　5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

　见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”

　郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？”

幽默笑话小故事（通用10篇）

　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的幽默笑话小故事（通用10篇）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

幽默笑话小故事 篇1

　要是成真了也挺不错的

　同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!

　我得不到的别人也别想得到

　办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!

　你后来刷盘子了吧

　刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……

幽默笑话小故事 篇2

　成功

　贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

　成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

幽默笑话小故事 篇3

　成功

　饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

　“对不起,请问您是不是皮埃尔先生”

　“不,我不是。”那人回答。

　“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

　道理

　要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

幽默笑话小故事 篇4

　男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;

　家长很满意。就问C，你家有什么C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。

　此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的'人。

幽默笑话小故事 篇5

　草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。

　 刻意的追寻 不如勇敢的往前走 成功又有多远呢

幽默笑话小故事 篇6

　有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes”

　 照顾好我的眼睛

幽默笑话小故事 篇7

　父亲在洗车, 儿子拿起小石头在车门上划起来 父亲见此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后来儿子被送到医院, 证实手指骨折 面对父亲, 儿子轻声说道: 爸爸, 手指会好的, 不要担心了 父亲内心无比自责 一怒之下, 冲回去要把自己的汽车给砸了 他看见儿子划的痕迹: 爸爸,我爱你

　有些事是否在看清之后再做决定更好呢

幽默笑话小故事 篇8

　儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

　 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈

幽默笑话小故事 篇9

　7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。

　她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思

　 不愿意做你的累赘 不愿意让你带着愧疚过一身

幽默笑话小故事 篇10

　某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,

　然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。

　此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

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简短幽默笑话故事

　简短幽默笑话故事，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料，大家一起来看看吧！

简短幽默笑话故事1

　 粮食是从哪里来的

　从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。

　有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢”

　商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”

　私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”

　商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。

　他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗粮食每次不是用布袋装回来的吗”

　商人的脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗”

简短幽默笑话故事2

　 一毛不拔的“圣贤愁”

　从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。

　镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。

　却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。

　不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。

　铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。”

　圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢只得随机应变了。

　吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”

　说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。

　那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。

　圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。

　他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。”

　说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。

　圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊”

　不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!”

简短幽默笑话故事3

　 偷吃肉的妻子与猫

　一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。”

　阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。

　到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。

　“饺子呢”阿凡提问妻子。

　“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!”

　阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。猫不轻不重, 恰好三斤。

　阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦”

有趣的幽默笑话故事优秀6篇1

　十几岁的桑德斯经常为很多事情发愁。他常常为自己犯过的错误自怨自艾；交完考试卷以后，常常会半夜里睡不着，害怕没有考及格。他总是想那些做过的事，希望当初没有这样做；总是回想那些说过的话，后悔当初没有将话说得更好。

　一天早上，全班到了科学实验室。老师保罗？布兰德威尔博士把一瓶牛奶放在桌子边上。大家都坐了下来，望着那瓶牛奶，不知道它和这堂生理卫生课有什么关系。

　过了一会，保罗？布兰德威尔博士突然站了起来，一巴掌把那牛奶瓶打碎在水槽里，同时大声叫道:“不要为打翻的牛奶而哭泣。”

　然后他叫所有的人都到水槽旁边，好好地看看那瓶打翻的牛奶。

　“好好地看一看，”他对大家说，“我希望大家能一辈子记住这一课，这瓶牛奶已经没有了–你们可以看到它都漏光了，无论你怎么着急，怎么抱怨，都没有办法再救回一滴。只要先用一点思想，先加以预防，那瓶牛奶就可以保住。可是现在已经太迟了，我们现在所能做到的，只是把它忘掉，丢开这件事情，只注意下一件事。”

　大道理:不要为打翻的牛奶而哭泣，相信船到桥头自然直，积极的去面对下一件事情。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇2

　一个晴朗的早晨，曾子的妻子梳洗完毕，换上一身干净整洁的蓝布新衣，准备去集市买一些东西。她出了家门没走多远，儿子就哭喊着从身后撵了上来，吵着闹着要跟着去。孩子不大，集市离家又远，带着他很不方便。因此曾子的妻子对儿子说：“你回去在家等着，我买了东西一会儿就回来。你不是爱吃酱汁烧的蹄子、猪肠炖的汤吗？我回来以后杀了猪就给你做。”这话倒也灵验。她儿子一听，立即安静下来，乖乖地望着妈妈一个人远去。

　曾子的妻子从集市回来时，还没跨进家门就听见院子里捉猪的声音。她进门一看，原来是曾子正准备杀猪给儿子做好吃的东西。她急忙上前拦住丈大，说道：“家里只养了这几头猪，都是逢年过节时才杀的。你怎么拿我哄孩子的话当真呢？”曾子说：“在小孩面前是不能撒谎的。他们年幼无知，经常从父母那里学习知识，听取教诲。如果我们现在说一些欺骗他的话，等于是教他今后去欺骗别人。虽然做母亲的一时能哄得过孩子，但是过后他知道受了骗，就不会再相信妈妈的话。这样一来，你就很难再教育好自己的孩子了。”曾子的妻子觉得丈夫的话很有道理，于是心悦诚服地帮助曾子杀猪去毛、剔骨切肉。没过多久，曾子的妻子就为儿子做好了一顿丰盛的晚餐。

　曾子用言行告诉人们，为了做好一件事，哪怕对孩子，也应言而有信，诚实无诈，身教重于言教。

　一切做父母的人，都应该像曾子夫妇那样讲究诚信，用自己的行动做表率，去影响自己的子女和整个社会。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇3

　隋朝时候有个人，他用大车拉了一车黑豆上京城去卖。这个人吃力地拉着车走啊走啊，到了灞头，他一不小心踏上了一个土坷垃绊了一跤。这下子不好了，他身后的车也失去了平衡，翻倒在地。那满满一车黑豆也全部被倒进了水里。他从地上爬起来，看着水里的黑豆发愁了：这么多豆，一个人要捞到什么时候啊！想了一会儿，他决定回家去，叫家里人来帮他一块儿捞豆子。于是他不再多考虑，撇下车和豆子就走了。

　这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。

　不久以后，那个运豆的人回到了翻车的地方。水里有上千只蝌蚪在追逐嬉戏。这人以为这就是他的豆子，想要下水去捞出来。刚一下去，蝌蚪知道有人来了，转瞬间就全都游散了。这个人奇怪极了，呆呆地站了半天，怎么也想不明白。他叹着气自言自语地说：“黑豆啊黑豆，就算你不认识我了，离开我跑开了，我怎么会也不认识你了呢？——怎么你忽然间就多出了一条尾巴！”

有趣的幽默笑话故事优秀6篇4

　一只章鱼的体重可以达70磅。但是，如此庞大的家伙，身体却非常柔软，柔软到几乎可以将自己塞进任何想去的地方。

　章鱼没有脊椎，这使它可以穿过一个银币大小的洞。它们最喜欢做的事情，就是将自己的身体塞进海螺壳里躲起来，等到鱼虾走近，就咬断它们的头部，注入毒液，使其麻痹而死，然后美餐一顿。对于海洋中的其他生物来说，它可以被称得上是最可怕的动物之一。

　但是，人类却有办法制服它。渔民掌握了章鱼的天性，他们将小瓶子用绳子串在一起沉入海底。章鱼一看见小瓶子，都争先恐后地往里钻，不论瓶子有多么小、多么窄。

　结果，这些在海洋里无往不胜的章鱼，成了瓶子里的`囚徒，变成了渔民的猎物，变成人类餐桌上的美餐。是什么囚禁了章鱼？是瓶子吗？不，瓶子放在海里，瓶子不会走路，更不会去主动捕捉。囚禁了章鱼的是它们自己。它们向着最狭窄的路越走越远，不管那是一条多么黑暗的路，即使那条路是死胡同。

　大道理:工作生活中，我们经常会遇到许多羁绊和束缚，对于它们，我们毫无办法。殊不知囚禁我们的不是别人，而是自己，是我们不健康的心态和偏激的态度。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇5

　每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。

　这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树林里跑了十几分钟以后，年轻人终于停下来，一_坐在草地上。

　稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，终于让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证！”

　谁是笨蛋年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。

　这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢？你有垂钓许可证嘛，笨蛋！”

　“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有！”红头发年轻人咧着嘴笑道。

有趣的幽默笑话故事优秀6篇6

　小时候看童话故事，说猫钓鱼时三心二意。第一次钓鱼时看见蝴蝶飞，跑去追，蝴蝶飞走了，一条鱼没钓到；第二次钓鱼，看见兔子，也跑去追，又没钓到鱼。回到家，猫妈妈批评小猫，告诫它钓鱼要一心一意，才能钓到鱼。于是，小猫学会了钓鱼的本领，再去钓鱼就能钓到满满一桶。

　话说小猫成了钓鱼高手的事情没过几天就传遍了整个山林，兽中老虎也有了耳闻。立即召集动物们把小猫请进山里，提拔小锚为“钓鱼大臣”。小猫很得意也很卖力，钓的鱼越来越多，经常得到老虎的奖励，还给它拥有一兽之下万兽之上的特权，每天山珍海味，应有尽有。

　这事被山林的动物们看在眼里，心里很不服气。特别是麻雀，它也想像小猫一样，学会钓鱼的本领，得到小猫的位置。

　于是，第二天一早，麻雀来到池塘边模仿小猫的样子来钓鱼。它心想：等着瞧吧，等我钓上很多鱼后，也可以得到提拔了。到时候，小猫的特权就归我了！

　麻雀这样想着便笑了起来。小猫一个劲地劝麻雀，说钓鱼会有危险，可麻雀不听，举起鱼竿甩向池塘。就在这一瞬间，麻雀和鱼竿一同栽进了池塘里。全身是水的麻雀再也没飞起来。小猫哈哈大笑，说“鸟本来是吃虫子的，但你却来钓鱼，只好自取灭亡！”

　在这个地球上，所有的一切都不能违反大自然的规律，否则不会有好后果。