逗女友开心的笑话

狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。下面我给大家分享逗女友开心的笑话，希望对大家有所帮助。

逗女友 开心的 笑话

1、鲫鱼、草鱼、鲤鱼，参加比武招亲，最后谁入选成功鲤鱼入选成功，因为鲤鱼会打挺。

2、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字!

3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。

4、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊!”

5、前天心情不好，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。其中有一个朋友找我有事，打电话给我，被拦截了。然后他给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。后来给我发微信，第一句话就是你怎么欠费这么多你是让我情何以堪啊，我要不要告诉他真相

6、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

7、去山上上坟，休息时候玩手机，手欠点了附近的人，显示100米之内4个人，看了看附近一片空旷，只有几个坟包，吓尿了!回家再次打开附近的人，卧槽!!!还是那四个!!

8、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”

9、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了!我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

10、过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢

11、今天去买水果，老婆：哇!这橘子好大啊老公你吃么我：好啊!买点吧。老婆：这苹果也可以啊!我：恩不错!老婆：那芒果呢我：最近不能吃芒果老婆：那老板来两斤芒果吧!

12、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘!

13、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊!

14、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么”则表达出了内心无限的向往。

15、老婆说做了个梦，梦见和别人oo了，我问：那你有没反抗啊老婆：好像没有。我：你居然都不反抗，离婚!第二天半夜，睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢”“我正在反抗!”

16、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了我告诉你，纯粹是为了借钱。

17、以前看电视偶像剧搭讪：“嘿，你好，请问这里怎么走”或者“美女，这是你掉的吗”我和二B媳妇第一次见面是在夜市：“哎，哥，这家臭豆腐好吃不!”

18、“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗”“别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。”

19、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是(声泪俱下)想照张彩色照片。”

20、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛”他说：“痛，我也懒得吱声。”

21、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”

22、上初中时，一男同学考试成绩极差，回家挨老父一顿胖揍，有感而发作打油诗一首。原文：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。改后的打油诗：哭疼老父嘴巴，两眼流泪喊妈，只怪成绩太差，夜晚灯下，思过人跪旮旯。

23、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说;一切来的太快了，我还没反映过来。

24、小姨子新婚后就去度蜜月了，蜜月回来后却闷闷不乐的，我问她：”到底怎么了“她忍了半天说：”姐夫，还是你的车比较宽敞，他那车太小了，坐着一点也不舒服。“

25、老婆微胖，起初想减肥。但后来，却不想减了。我问她为啥，她说：“男人都应该喜欢肉肉的女孩，喜欢骨头的，那是狗。”

26、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!

27、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机”

28、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

29、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。

30、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

朋友圈搞笑说说

1、先生，我能做你未来的夫人吗

2、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

3、你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

4、你说你有点难追，我就打断你的腿。

5、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

6、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。

7、强扭的瓜不甜，但是没关系我沾点酱就好了。

8、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

9、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗。

10、每天都在做的两件事：崩溃，自愈。

11、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师!

13、巴黎欧莱雅，你值得拥有。

14、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。

15、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

16、男人喜欢漂亮的脸蛋，女人喜欢浪漫的情话，于是女人化妆，男人撒谎，以便互相欣赏。

17、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

18、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

19、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

20、最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。

21、如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。

22、脑袋空不要紧，关键是不进水。

23、追星太难了，你追我吧，三两下就到手了。

24、好好的管教你自己，不要管别人。

25、当初北大有一个保送资格，我没有去，一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

26、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

27、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

28、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。

29、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

30、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

朋友圈必评论的搞笑说说

1、希望今天的梦里有，酸奶薯条蛋糕草莓，还有你。

2、人生苦短，必须性感。

3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

4、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

5、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

6、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

7、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

8、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

9、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。

10、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

12、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

13、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

14、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

15、每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

16、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

17、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

18、小矮子你不用长高我会弯腰。

19、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

20、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。

21、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

22、别问我有多爱你，春梦对象都是你。

23、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

24、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

25、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

26、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。

27、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

28、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

29、你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。

30、人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。

31、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

32、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

33、容易满足的人，一定经历过很多失去。

34、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

35、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

36、没有平日的失败，就没有最终的成功。重要的是分析失败原因并吸取教训。

37、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

38、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!

39、装成熟、是往老里打扮的行为。

40、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

幽默段子，哄女生开心笑话如下：

1、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，够自由吧。

2、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

3、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

4、不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气哭。

5、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

6、我无恶不作，各种坏毛病，希望你为民除害收了我。

7、幸亏我没和你在一起，不然这么冷的天，我还要伸出手打字回你消息，哼。

8、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

9、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你。

10、我对你念念不忘，你有着世界上最性感的背影。

11、我能想到最浪漫的事就是和你一起发财。

12、我克制了很久，理智了很久，还是抵挡不住要喜欢你的冲动。

13、来啊，相互喜欢啊，反正一辈子那么长。

14、怎么办，我家的狗离开了你都不吃不喝。

15、看着窗外，想起你和我同在一片天空下，感觉世界都温柔了很多。

逗女生开心的笑话有哪些

逗女生开心的笑话有哪些？男生对于自己喜欢的人都是会逗她开心，在生活中，很多人会通过一些笑话来吸引女生，因为这样可以表现出自己幽默的性格，下面我分享逗女生开心的笑话有哪些，一起来了解一下吧。

逗女生开心的笑话有哪些1

1、推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。

路人：用不着，不买!你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。

推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

2、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”该生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”该生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”该生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”该生：“老师您说得津津有味！”

3、一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

4、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。

再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！

儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？

5、总务主任在自修课时到班上说道：请班长选三个人出来，我要班花。

班长就很认真的在班上票选出三个最漂亮的女生，

三位女同学很害羞的问总务主任：请问要做些什幺事呢？

总务主任答：走！跟我去校门口把花盆搬 回来！

逗女生开心的笑话有哪些2

逗女人开心的幽默笑话精选

1、男：“**你可以借我五元钱吗”女：“你要做啥” 男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”

2、男：“今天的雨真大。”女：“是啊!”男：“那是老天对着你流口水。”

3、男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”女：“为什么不是第一啊”男：“有了你，我就是最幸福的人。”

4、听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意, 如果不同意, 请回复:我就是同意 不回复,俺就 默认你 无条件同意了。

5、男: 问你一个问题好吗你 睡觉的时候喜欢睡那一边女: 右边,怎么了男: 那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着女: 你

6、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!

7、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

8、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情好想你回到我身边——钱包

9、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭

10、一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。

11、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!

12、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!

13、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

14、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。

15、很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

16、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

17、早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

18、一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞，成绩为：，，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”

逗女孩子开心的笑话（精选50个）

　女生都是感性的,很容易被情绪所左右,所以,在聊天中如果能以幽默的聊天技让她开心起来,那对好感度的提升是有非常大的帮助的,以下是我为大家带来的逗女孩子开心的笑话，希望大家喜欢。

逗女孩子开心的笑话 篇1

　1、“我昨天去看医生了。”

　“哦!医生怎么说”

　“医生说，你看够了没!”

　2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办”

　禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗”

　青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

　3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”

　小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊”

　小红：“当然有!不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的!”

　4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

　因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

　5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。

　昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。

　结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。

　至于吗没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。

逗女孩子开心的笑话 篇2

　1、楚汉相争，项羽被围垓下，营帐中酌酒悲歌：“力拔山兮气盖世，时不利兮骓不逝，骓不逝兮可奈何，虞兮虞兮奈若何”

　歌词苍凉悲壮，情思悱恻，随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹，怆然拔剑起舞，并以柔歌和之：“十七岁那年的虞姬，回忆起童年的点点滴滴……”

　2、尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。

　她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了”

　尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

　3、一日，哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢”

　孙悟空一愣：“像你说过那样的爱我”

　4、大禹治水三过家门而不入， 于是他的妻子天天在家唱歌想念他 “那些年错过的大禹，那些年错过的爱情 ！”

　5、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。

　见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”

　郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香”

逗女孩子开心的笑话 篇3

　1、我唱寂寞沙洲冷得别跑调，前边的还可以一到后边的那两句就惨了。原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了，我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。

　2、中午在医院跟一个大哥聊天聊的热火朝天的。晚上别人才告诉我他是个智障，我现在怀疑我的智商了。

　3、刚刚打了10086，客服**问我有什么需要服务，我对她说：“没事儿，就是给您拜个年。”我听见客服**都快哭出来了，接着就把自己的电话号给我了。

　4、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0(零)。

　5、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗豆腐妈妈：特别喜欢呢!老师：那太好了!……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

　6、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗凭啥小强就不能知道呢

　7、冯巩：“观众朋友们，想死你们啦，加我微博了吗”姜昆：“时代大发展，科技大进步，哎，最近我也用了一个新鲜玩意儿，叫微博。”黄宏：“互联网风风火火，人人都织上了围脖，要是搜到了大学情人，千万别告诉老婆。”郭冬临：“老婆，真不是我先加的她微博!

　8、q对Q说：站直了，别趴下。Q对q说：太刚易折，难得糊涂。

　9、好基友最近手里缺钱想去抢劫，可是家里没丝袜又买不起装备，于是我拿出了我的面膜，体贴的为他贴上!

　10、一只猫捉了一只老鼠，正要下口，老鼠哀求道:大哥，如果你放了我，我会告诉你一个天大的秘密。猫问:什么秘密。老鼠说：我发现你太太跟一只猫关系不正常，如果你放了我，我会告诉你他是谁。猫气的狠狠咬了老鼠一口，说：就你这小样，还敢骗我我都离婚好今年了。

逗女孩子开心的笑话 篇4

　1、 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”

　2、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　3、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊”

　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

　4、 讲个故事：“从前有个太监……”

　有人耐不住问：“下面呢”

　继续讲故事：“下面没了啊……”

　5、 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry、”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too、”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three、”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five、”

　6、 唐僧写给孙悟空的一封信

　亲爱的悟空：

　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快!

　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天!

　你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不

　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

　我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的!

　PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了!

　7、小明的叔叔对他很严厉，小明有些怕他叔叔，相反，他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗”

　“不!”

　“那你请谁啊”

　“请婶婶与萌萌!”

　“多少楼台烟雨中”叔叔情不自禁的唱了起来。

　。

　8、 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

　9、 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

　10、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

逗女孩子开心的笑话 篇5

　1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛!

　2、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

　3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事醉汉：不清楚，我也是刚到。

　4、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　5、 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了!他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器!

　龟儿子：“……那我回去拿好了。

　龟　爸：“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭，快去快回!”

　龟儿子：“一定要等我回来!不可食言喔!”

　于是龟儿子踏上归途……

　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

　龟　妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……”

　龟　爸：“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年，不来就不管他了!”

　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

　拿出大饼正准备开吃……

　突然，龟儿子从树后探出头来……

　龟儿子：“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

　6、小明已经上大三了，还是没有女朋友。

　在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

　一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

　眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，硬着头皮追上去说："美女，这张纸是你掉的啊"

　7、 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　男果然愿听。

　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　女：象不像不谷鸟叫

　男：屁声太大，没听清!

　8、 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：再说老子不去了!

　9、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归!”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

　10、 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

逗女孩子开心的笑话 篇6

　1、老师问一同学怎么减少白色污染？

　同学答：把饭盒做成蓝色

　2、飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

　小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”

　3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　中国人∶没有！

　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　公会团长问：情况怎样？

　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　6、众士兵：“渴……渴……”

　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

　因为……

　因为他们都不熟啊！哈哈

　8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

　小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

　然后，蜗牛就上来了。

　过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

　于是蚂蚁也上来了。

　蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

　你们知道蜗牛说什么吗

　蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”

　10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

　好消息：他带了降落伞

　坏消息：降落伞是坏的

　好消息：下面有个干草堆

　坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

　好消息：他没落到大粪叉上

　坏消息：他也没落到干草堆上

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