徐帆不想女儿因误会分手！父母该不该干涉孩子感情的事？

在《生活最有戏》的第一期节目中，所让我们看到的表演值得我们去深思的，故事的大概情节就是用一段诙谐演绎的方式来演出了一对情侣之间所发生的矛盾与争吵。从而让徐帆由此联想到自己的女儿，因为每一对父母都希望自己的孩子可以面对一切困难，不要让误会让自己后悔。

所以，我认为在对干不干涉孩子感情的这个问题上。我得出的结论就是不干涉孩子的感情问题，因为自己的孩子在面对一段感情时候，她作为成年人，已经有了分辨是非，分清对自己是否有益处的能力，所以作为父母的我们不应该去干涉自己孩子的感情。应该让她拥有自己独立解决的能力，而不是一昧的去帮助她，这样反而会落下孩子讨厌父母的病根，从而一度为了跟父母赌气，而让自己的感情偏向不好的轨迹，所以，我的结果就是不干涉。但是，在不干涉的前提下，是自己孩子可以解决目前的情感问题，而不是去茫然的接受这段感情，如果在孩子没有独立解决的思维下，我觉得父母应该去帮助自己的孩子解决，要引导孩子正确的想法而不是一昧阻拦。还有就是作为父母会把孩子的安全问题考虑在第一位，所以有的时候会加重孩子对家长的厌烦感，所以家长一定要懂得对孩子理解宽容的去诉说，而不是强制逼迫自己的孩子去接受，这就是我个人的感受。

总的来说，对于孩子的感情问题，希望父母可以从孩子的角度去理解孩子，从而去沟通，这样可以降低孩子对父母的警戒心，从而可以更好的去帮助自己的孩子。还有也希望在叛逆期的孩子可以多考虑自己父母的心理，不要伤害对自己最爱的人。

我相信这个问题对于大多数的孩子是有的。

于我们的父母而言，自己毫无独立人格！

有次一个人和我说起他的父母，“每次想让我吃什么东西，在我表示不愿意的情况下，仍然要剥开包装袋强塞到我嘴边，并且脸上露出得意的微笑，这是我最恨的事了”。

有个认识的人叫小Y。

26岁的小Y，每次谈恋爱，回到家母亲都要详细询问女儿的约会情况，甚至要了解每句对话，再对比自己安排的相亲对象，然后出谋划策，仿佛自己才是女主角一般。母亲所有的生活重心都围绕着女儿的恋情，让小Y感到只想逃离。

如果说，强迫喂吃东西、安排相亲，还是无伤大雅之事，那么父母监听电话、私拆信件、翻看日记等，则是严重侵犯到个人隐私领地的行为。当孩子严厉斥责父母时，仍然还要面对父母一副理所当然、理直气壮的神态。

久而久之，性格较为独立的孩子就会养成处处与父母对着干的习惯。青春期的小J说道，“记得有一次打篮球回来，我刚换下的衣服已被妈妈洗好晒出，爸爸端着水等在一旁，我觉得自己永远被爱绑架着”。到了这个地步，无论父母是好心还是无意，都已被孩子统一解读为操控了。

虽然这些看上去都是一桩桩不起眼的日常小事，但在控制与反控制的长期冲突以后，即使不演变成吵闹打骂，也在内心埋下了强烈的负面情绪。这种情绪不会随着时间长久而消散，反而因为生活中充斥的无时不在的控制，对青少年时期的孩子心理产生了长久的影响。

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首先产生自卑感

一个人的最初自信，来自于“我是个有价值的人”。

父母处处操办的行为，会使得孩子对自己的能力产生怀疑，不信任自己所做所想，渐渐地，内心也习惯于把自己当小孩子，希望有人能照顾自己。这样心态的人，就会形成以他人的评价为标准的思维方式。因为分析、看待事物时内心没有主心骨，无法确信自己的判断，因此在思想上就容易随波逐流，做事的目的演变成了取悦他人态度的手段。

其次对自己产生厌恶感

许多孩子在家里表现出的冷酷暴躁，其实是被长久忽视和不公平指责后正常的负面情绪反抗。

但父母往往高举“以爱之名”的大旗，理所当然地认为只有父母责备子女的份儿，绝没有子女说父母的错的道理，孩子也容易把“天下无不是的父母”观念内化于心，结果就导致许多青少年厌恶和痛恨自己。

再次学会了伪善

己所不欲，勿施于人，但是中国现在很多父母恰恰没有做到这一点，他们对待孩子有时棍棒交加、有时痛哭流涕，其目的在于要通过这种方式来控制孩子。

但是孩子的内心是无法被欺骗的，孩子的内心能感觉到欺骗和伪善的意味，于是孩子以后也会学会这种与人相处的不良招数。

最后导致同一性和角色混乱的冲突

同一性的感觉是一种不断增强的自信心，一种在过去的经历中形成的内在持续性和同一感（一个人心理上的自我）。

如果一个儿童感到他所处于的环境剥夺了他在未来发展中获得自我同一性的种种可能性，他就将以令人吃惊的力量抵抗社会环境。

所以今天，我们看到大量的年轻人要么处在“葛优瘫”的状态，要么就以对社会不满的发泄方式甚至是犯罪，来实现自己所谓的“自由”和“价值”。

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然而父母并不是完人。

我在咨询中见到、听到过太多这样的父母，他们曾经也受过自己父母或长辈的精神“虐待”，使得他们的情感、交流模式出现了严重的问题。但他们不自知，又将这一问题通过言传身教，“遗传”给了自己的下一代。

这就需要我们真真正正地看清楚，究竟自己的亲人以及他们的每个行为背后究竟以何种心理驱动的，有什么样的错误甚至罪恶被掩盖在了理所当然的表现之下，我们需要真正认清他们，才有可能给自己、给他人一个相对公平的认识和评价。

比如，母亲对孩子的个体边界不明确，过多参与孩子事务，或强迫孩子事事必须按照她的想法来，使孩子成长为无独立行为能力的巨婴。这种控制对孩子来说就是一生悲剧之起源。

母亲行为的形成源头，往往是没有感情基础的婚姻。妻子的热情不能给予丈夫，无法唤起丈夫的回应，最终只能指向幼儿，造就大批童年悲剧。

其实不论是在亲子关系还是婚恋关系中，我们都会发现，处处存在自我的人，总是活在自己的世界里，TA在把一切自己认为“对”的和“好”的想法都加诸在别人身上。

TA的意识里觉得：“我这么做是因为我爱他，我想让他更好。”但实际上，TA潜意识里的想法很有可能是：“我的价值是建立在对生活、对他人的控制之上，所以，我需要控制一个人，我需要用某种方式让生活变成我希望的那个样子。”

这种想法，是TA自己意识不到的，就算TA意识到了，TA也一定会用最激烈的方式去抵抗这种认知。但是，这种认知毫无疑问在左右她的行动。控制不了自己人生的人，往往通过控制他人，来试图满足自己的安全掌控欲。

因此，当你的身边，出现喜欢控制他人的人，首先要进行沟通，观察并了解对方的心理状态，是害怕、是惶恐、是空虚，究竟是为什么会拼命想抓住一切能控制的事情来增加安全感。和这种人吵闹是没有用的，越吵只会让对方因为感到失控而更加崩溃，当然一味让着也不是办法。

最好的方法就是帮助他们找到自己的价值所在，让对方不再因为内心空虚把你的生活当成自己的生活；转移对方的生活重心，鼓励他们参加社交活动，帮助他们克服“不敢走出去”的心理障碍；根据你对他的了解，安排他做一些力所能及的事。

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当然，作为孩子，你也得设法摆脱长期以来的精神依赖，这需要一个长期努力的过程，而最重要的就是每次坚持不妥协态度。否则，虽然为了眼前和谐的假象，你暂时哄得了父母的开心，但这只会加深父母的掌控欲，未来你仍得相应承担内心冲突所酿的苦果。

相互独立，才能真正相爱。

陪伴如初，心有所依  微信公众号 （初心客厅）ID：xinlishudaozixun

　导语：回想多年来我对“早恋”的疏导，有些心得跟家长朋友分享。善待孩子，这是基本的前提。此外，面对孩子的“朦胧感情”(我觉得这个说法比“早恋”更恰当些)，要注意这样几个原则——

如何处理孩子的感情问题

　1、尊重孩子的心灵

　就是说，要尽可能站在孩子的角度理解他们。一个优秀的家长一刻也不会忘记自己曾经是个孩子。要知道，生命到了一定的季节，就会发芽，就会开花。明白了这一点，就会多一分理解。无论如何， 不要把“朦胧情感”与“道德败坏”画等号。在我教过的孩子中，有品学兼优照样“早恋”而且还考上大学的;也有品学兼劣却不“早恋”的。所以，一定要从人道和人性的角度尊重孩子青春的心灵。

　2、走在孩子情感发展的前面

　优秀的家长，不应该仅仅在问题出现后才不得不充当消防队员，而应该主动引导孩子成长的航向。因此，我们要在孩子还没有出现“朦胧情感”之前，就主动给他们进行爱情教育。苏霍姆林斯基有一段话说得非常好：“我坚信不移的是，高尚的爱情种子需要在年轻人产生性欲之前好久的时候，即在他们的童年、少年时期播在他们的心田里。……我们所说的爱情种子，当然不是指关于爱情的说教，而是指培养道德尊严和人格的过程，指在每一行动中树立起真正的人道主义观点;指培养对人道美的理解能力和创造(这一点尤其重要)人道美的能力。”

　3、爱情教育与人格教育不可分割

　假如我们的孩子在中学六年都不会出现“早恋”，我们还应该不应该对孩子进行爱情教育呢当然应该!因为我们的孩子是未来的妻子、丈夫，未来的母亲、父亲，我们的教育要给他们一生健康的精神世界，进而给他们一生的幸福。通过爱情教育，我们引导孩子感悟一种精神的美。

　4、帮助孩子树立高远的志向

　爱情虽然是美好的，少男少女之间的相爱更是纯洁的，但我们要让孩子明白，在这个年龄阶段，自己最该做的事是什么，进而作出明智的选择。我常常给孩子们说：“我们和他们不一样!”这里的“我们”，就是指有理想有志向的孩子;而“他们”则是指那些胸无大志甘于平庸甚至堕落的同龄人。在同样的时间里，怎样度过每一分每一秒，就把“我们”和“他们”区别开来了。我反复跟孩子们说，不要用明天可能的“爱情幸福”来赌一去不复返的今天。生命在这个季节的确会开花，但开花的最佳时光并不是现在。而只有把握好现在，做现在最该做的，才能拥有未来真正的幸福!

　5、引导孩子做自己感情的主人

　我们不可能随时守着孩子，更无法干涉他们的内心活动。所以，关键是要让孩子随时自己提醒自己，随时用高远的志向战胜自己。所谓“战胜自己”，就是不断同自己的弱点作斗争，不断克服自己心灵深处可能有的自卑与懈怠，进而不断创造出新的成绩或取得新的进步。我常对孩子说，谁不希望自己更辉煌谁甘愿一生平庸但是“平庸”还是“辉煌”，在很大程度上取决于我们是否能真正战胜自己。实际上，任何人的心灵深处都有两个“自我”：一个是高尚的“我”，一个是卑下的“我”。而且，心灵深处这两个“自我”随时随地都在进行着较量：如果高尚的“我”占了上风，那么我们就会作出高尚的行为;反之，如果卑下的“我”占了上风，那么我们就会表现出卑下的举动。让高远的志向、坚强的信念和顽强的毅力赢得“灵魂搏斗”的胜利，我们才能赢得人生的辉煌。

　6、不同情况区别对待

　每一个孩子都有一个独一无二的精神世界，同样处于“朦胧情感”中的少男少女也有着不同的具体情况，在这里，没有统一的处理标准，需要因人而异。对有些孩子，我只需点到为止，让孩子自主作出正确的选择;对有些孩子，我会真诚而直言不讳地指出可能出现的后果，然后给他以信任，期待着他理智的回归;对于有些孩子，我则“武断”地要他冻结那分情感，以未来的大出息大事业将他引到对优异学业的追求中;而对不严肃地对待感情，而且很轻浮地公开张扬他们的特殊交往甚至妨碍学习影响纪律的孩子，我则在尊重他们感情的同时，毫不客气地批评他们的行为。做家长的也应该了解自己孩子的性格特点，区别来处理。

　当发现孩子早恋的时候，父母的立场往往都是为了保护好孩子，但无论父母持有什么样的立场，孩子往往都不会买账，那么，在知道了应该坚持的原则之后，家长可以通过四个问题让孩子来认识感情。

　1、在感情上，会不会动摇

　爱是种责任。做父母的应当通过自己的经历，来告诉孩子感情当走的路，未来遇到种种问题的时候，他是否还能坚持最初的信仰，承担起未来的责任。

　2、是个处事干脆的人吗

　要承担未来，学习是当务之急。可是热恋中的情侣，怎能天天泡在图书馆里约会呢父母必须要引导孩子，如果他是个经常会被周围的气氛和人际关系牵扯精力的人，那异性交往就可能很危险。因为逛街吃饭、去公园散步，是无法承担起未来的责任的。

　3、有信心不后悔吗

　青春期的恋爱，能长久的很少。父母需要给孩子假设，如果分手了，对这个人付出的时间、金钱、精力和热情，他是否有信心不后悔，不去理怨。

　如果上面三个步骤，孩子的回答都是“yes”的话，相信孩子不会反对，这份感情是可以让他变积极的。那么，可以要求他做好第四步了。

　4、经常比较一下交往前后的变化

　这份感情是否适合在这个时候出现，只要看一下感情出现前后自己发生了哪些变化，就能轻松得出结论。如果越来越爱胡思乱想、浪费很多时间，而且学习成绩下降的话，那不管多么喜欢彼此，这段关系都很可能是个错误。与之相反，如果变得越来越爱自己，对所有的事情都充满自信，学习成绩提高了，做的事情也越来越好了，那么这段关系就是适合孩子的。

　我们并不是鼓励家长让孩子去谈恋爱，只是呼吁家长处理孩子的感情问题时，不要只给他“坚决不行”的立场。我相信多数青少年，是通情达理的，当家长引导他们以这几条标准来思考感情问题时，他们是能找出适合自己的答案的。

做父母的干预儿女的婚姻，从实质上来说，希望儿女都有一个好的对象结婚成家。

看看理想的生活中，有的父母干预的婚姻给婚后带来的搅扰，他们不理解儿女的择偶规范，也不跟儿女交心谈心，经常勾通，依据本人的想法布置儿女置信亲，找左近的对象成家，自以为那样两家婚后会有很多便利。可是如今的年轻人都在外打工，对本人理解的人和事比拟用心，他们在工作所相遇的都是四面八方的人，所谈的朋友也是外地人，父母对这点并不赞同，本人顽固，并且反对，亲于拆散儿女的恋人，布置儿女在当地相亲，并且逼迫儿女结婚成家，婚后生活终究如何呢

这要看的父母的为人了，假如父母通情达理不是无理取闹，那你就要认真思索思索了，先不说结婚是两个不同家庭分离，至少父母走过的路比你多，他们最理解本人的孩子，晓得适不合适你，有些事在没阅历过时，是个很难领会到父母当时是多么对的，由于我们年轻，不服输，要是一定坚持就要准备好以后的果。假如父母完整是无理取闹的，完整能够坚持，由于他们动身点不对。所以还是得看父母的为人怎样。

理想的生活案例劝诫做父母的，儿女的婚姻父母不能干预，更不能包办，无论他们所谈的对象是外地还是当地的，只需他们两情相愿，情投意合，真心相爱，父母应该成全他们，祝愿他们。懵懂的父母醒醒吧，不要以本人的观念干预儿女的婚姻，这样既毁坏了儿女的幸福，又毁坏了本人的家庭，他们都是成年人，有本人的主意，思想和思索，请置信本人的儿女，支持他们的择偶决议，祝福他们能和自已相爱的人共度年华，共创家园，祝愿他们生活幸福美满。

父母干预儿女婚姻的动身点，大都是为了子女好，毕竟父母的人生阅历更丰厚，更晓得婚姻的实质是什么，他们更希望本人的子女在婚姻中能幸福，能不再体验当初他们所吃的苦;当然也有一些父母是为了所谓的钱财，希望经过儿女来改动现状，过上有钱人的日子，这样的思想是自私自利的，常常会断送了儿女的幸福。

作为父母，很多人出于对自己儿女的关心，总是会涉入他们的感情生活，并对他们的情感生活做出各种建议，更有甚者，好多父母会强迫自己的子女按照他们的意愿去谈恋爱，最终连人生大事——结婚，他们都要干涉！他们总是以为子女好为借口，去干涉子女的婚姻，但是这样真的会好吗？

答案自然是否！父母过多干涉子女的婚姻，不但不利于子女婚姻生活的幸福，还有很大可能给他们的生活带来困扰，毕竟父母和子女是有年代隔阂的，对于很多事情，自然会有不一样的态度和看法，当父母强迫子女按照自己的意愿去解决婚姻中的问题，不但不利于问题的解决，还有可能导致子女婚姻的破坏！

再者，父母过度干扰子女的婚姻，往往不利于父母和子女关系的发展！父母因为对子女的爱，干涉子女的婚姻自然无可厚非，但如果是干涉的太多 ，什么问题都要干涉，往往就会引发子女的反感和厌恶，这个时候，父母和子女的矛盾就会越发严重，最后导致的就是吵架争论，父母的为子女好的本愿不但无法实现，还影响到了和子女的亲密关系！

父母强力干涉子女的婚姻生活，还会给子女带来一些不好的后果！要知道，现在讲究的是婚恋自由，如果父母强迫子女按照自己的意愿结婚恋爱，子女往往会采取一系列的措施进行反击抗议，类似的，就有好多悲剧发生，父母不但控制不了自己的子女，最后还对子女的生命安全造成了伤害，可以说是得不偿失！父母干扰自己的婚姻生活，一定要注意一个度！

当代人都讲究自由恋爱，按照自己的标准找对象，很少有父母会想要插足儿女的情感问题。河南郑州一女孩谈恋爱，没想到被父母反对，女孩被气晕了。家长过度干涉孩子的感情生活会带来哪些严重的后果呢？

30岁女子恋爱遭父母反对被气晕。

事情发生在河南郑州，自己已经30岁了，正在谈恋爱中，没想到父母不满意自己所谈的男朋友，经常为难自己，在当天跟父母发生激烈的争吵，由于情绪波动过大，被当场气晕过去。父母都说女儿长得漂亮，自身条件以及家庭条件都是很好，可以找一个更好的另一半。

家长过度的干涉孩子的感情生活，会造成怎样哪些后果呢？

可能会让孩子变得越来越叛逆，甚至是做出一些冲动的举止。每个人挑选对象的要求都是不一样的，是希望真真切切能够遇见一个自己爱的人，希望对方能够照顾自己，能够包容自己。很多家长过分的干涉孩子的感情生活，让孩子觉得很厌烦，孩子也会变得越来越叛逆，甚至是故意忽视家长的建议，不跟家长进行交流，做出一些冲动的行为举止。

严重影响家长和孩子之间的感情。很多孩子是非常极端的，父母反对自己的感情，就拒绝跟父母来往，以此要挟父母就范。严重影响家长和孩子之间的感情，可能还会导致家长身心出现一定的疾病。

可能会让孩子过于依赖自己的父母，面对大事不敢自己做决定。父母太过于干涉孩子的感情，可能让孩子自我怀疑，甚至是变得不自信，做什么事情都开始依赖父母，寻求父母的帮助。孩子在工作时不敢自己做决定，长期都想要依赖他人，完全不能独立自主！

在恋爱过程中，双方无疑都希望得到双方父母的祝福，但有些时候，偏偏反对你们的却是父母。

冷静思考父母干涉的原因，共同想办法化解症结，齐心协力获得父母的祝福，才是我们希望争取的欢喜结局。

父母为什么会干涉你们的恋爱

恋爱并非单纯两个人的事，它会给双方的原生家庭，带去成员结构和亲密关系等方面的变化。

有变化就可能会遇到阻力，这点在权威型父母和专制型父母的身上，表现尤为突出。

父母干涉子女恋爱的常见阻力有：不安全感，控制欲，择偶观和代偿心理等。

1孩子恋爱，父母对未来产生不安全感

安全感，是渴望稳定、安全的心理需求。缺乏安全感的人，往往对他人抱以敌对情绪。具有安全感的人，则对他人具备较高的接纳性。

TA的出现，给父母熟悉，稳定和具有安全感的生活状态中，引入了相对陌生的人物角色，会有些父母对未来产生明显的不安和恐惧。比如:

有些处母在早年遭遇过情感创伤，造成安全感缺失。孩子一旦恋爱，父母就非常紧张，担心孩子和异性交往也会受伤，受骗。

常追问孩子∶某某是不是想追你？"，告诫孩子你还小，要多挑，小心上当受骗”。通过干涉孩子恋爱，以保证孩子安全。

也有一些父母对孩子有恋子或恋女情结，这些父母把所有的爱和关注都倾注在孩子身上，与孩子的连结过度亲密。

当孩子开始恋爱时，他们会觉得自己与孩子的亲密关系受到威胁，因此，就会因恐慌而干涉孩子的恋爱。

孩子恋爱，对缺乏安全感的父母而言，他们感到"角色认同"受到强烈冲击，产生对孩子的强烈保护欲,，从而产生抵制孩子恋爱的情绪和行为。

2控制欲强的父母，不允许孩子自由恋爱

控制欲，是指对某件事或某个人在一定程度上的绝对支配。

每个人或多或少都有控制一些事或人的想法，而谨小慎微，追求完美，缺乏安全感的人，则更希望控制别人。

有些父母认为“孩子永远是孩子"，他们把孩子当作自己的私有财产，有强烈的控制欲。

他们往往以爱的名义控制孩子，不信任孩子做任何决策。在婚恋问题上，铁了心要替孩子找爱人，无法忍受孩子自由恋爱。

3择偶观冲突，引起父母对孩子恋爱的抵制

择偶观，是人们对选择配偶的看法和态度。择偶观在不同的社会历史条件下，大致经历了三个阶段的变化:

第一阶段是门当户对的择偶观：即人们通过"父母之命，媒妁之言"，选择家庭财产和门第相当的配偶；

第二段是异质互补的择偶观：即强调当事人个人的品质和成就，以及当事人之间的"相互需求和补充"，而不重视当事人的家庭背景；

第三阶段是以爱情为基础的择偶观：即强调以当事人双方深入了解，有共同思想基础和互爱为前提，强调双方在精神上的相互需求。

很多父母以"为孩子好"为出发点，这里的"好坏”标准是父母制定的，有时和子女的择偶观有出入。比如:

你喜欢外向，有趣的TA，父母却认为内向的才更踏实；

你希望找个有共同爱好，能懂你的TA，处母却觉得"贤惠"的顾家的人才适合你；

传统社会，人们注重婚姻稳定，择偶时往往都有家庭长辈，父母参与其中。

延续至今，如果父母的择偶观介入你们的恋爱，就常常会出现两代人之间的择偶观冲突。

毕竟现代青年更注重婚姻质量，择偶是当事人自己的事，主要由当事人之间权衡。

首先,你的这个问题可以直接回答你:父母不应该干涉儿女的感情!这个是肯定的,估计你提这个问题也就是要这个肯定的答案。

但是在父母对待儿女个人感情这个问题上,不能一概而论,情况也较复杂,如果是儿女自己找的对象,对方人品素质和个人修养各方面都很好的话,我认为没有哪对父母会反对儿女的这段感情,一般父母反对的都是觉得对方在某些方面存在问题而且是重大问题而儿女却没发现或视而不见或受对方蒙蔽而看不见,担心儿女入坑或上当受骗,更担心儿女以后一生的幸福,这种情况下父母给出的建议是要引起做儿女的重视的,要相信父母的眼光和看问题的能力一定比我们当事人强,更要相信一点,父母在儿女恋爱婚姻这个问题上是永远不会害子女的,有时看同一个人,站的位置和角度不同,可能会得出不一样的结论,所谓当局者迷,旁观者清是有道理的总之我对父母干预儿女感情这件事上,我的建议是,要重视父母的意见,但要有自己的判断和主见,如果父母意见是对的就要听从,如果是错的,要跟父母沟通做好思想工作,如果不能一时判断父母的意见是对是错,不妨先缓缓,看事情的进展再决定下一步行动