父母和孩子是相互成全的，你是怎么看待父母与孩子的关系？

父母与孩子之间可以说是最深刻的关系，也是最好的缘分。全世界有这么多人，然而偏偏我们成为了父子，成为了一家人。也许你不相信缘分这么一说，但是不得不说，在我们这短短的一生里面，遇到的父母和孩子也许他不富有、不聪明，但是他依旧是无法取代的那一个。所以在我看来，父母与孩子之间的关系不仅是相互成全、更是相互依赖、相互守护的关系。

可能对于以前的父母来讲，他们之所以养育后代，主要是为了防止自己年迈之后无人照顾，也就是常说的养儿防老，但随着观念的不断更新，现在的父母也逐渐认识到其实养育孩子根本不图什么回报，他们只希望自己的儿女在未来自己的人生里面能够过好自己的日子，这对于父母而言就是最好的回报。他们不希望自己仔细呵护长大的孩子在社会上受罪。这也是为什么即使孩子都已经成年组建了家庭，他们依旧是各种唠叨不停，因为这就是他们对于孩子最无声的爱。

而在养育孩子的过程中，越来越多的年轻人也开始感受到父母之恩究竟有多么伟大。与孩子共同成长的岁月里面，孩子的任性、调皮、各种小脾气，让家长头痛的同时也磨练了家长的性子。可以说在这漫长的岁月里，家长和孩子是共同进步的。为什么总是说养儿方知父母恩，就是因为在没有生养儿女之前，年轻人是根本没办法理解父母对于孩子的无私究竟有多么的伟大。

记得身边有朋友是这么对我讲的，以前花父母钱的时候根本没什么感觉，父母就像是取款机一样，没钱的时候就会自然而然地从父母要。然后自己当父母之后才知道，在孩子身上所投资的每一笔钱挣起来是有如此的难。但尽管如此，对于孩子置办的每一样物品，作为父母都不敢怠慢，宁可自己节省，想把最好的都留给自己的孩子。也就是因为在养育孩子之后，我们这一辈才明白究竟作为父母有多么的伟大。

孩子小的时候是由父母陪伴着她、守护着她、保护着她，等到父母年迈的时候，就需要孩子花费一些心思来守护着父母、保护着父母。对于大多数年迈的父母，他们都不想拖累儿子，只是期盼逢年过节的时候，能够和孩子一起吃一顿开心的年夜饭就好。而这种守护正是世界上最伟大的情感，是任何东西都没办法代替的血缘之情。

父母关系对孩子成长有着非常重要的影响。研究表明，父母之间的关系质量直接影响到孩子的身心健康、社交能力、情感发展和学业成就等方面。如果父母之间的关系和睦、互相支持、尊重和信任，孩子会更有安全感和稳定感，有助于孩子的成长和发展。相反，如果父母之间的关系不和谐、冲突频繁，孩子可能会感受到紧张、焦虑和不安全感，对孩子的情感和心理健康产生负面影响。因此，父母应该注重维护自己的关系，为孩子创造一个和谐、稳定和支持的家庭环境。

这世间怕是没有任何一种情感可以超过父母与子女之间的感情了。父母对孩子的爱是深沉的，是无私的，是值得感恩的。尤其是独生子女，母亲辛苦的怀胎十月，经历了难以言明的痛苦生下了自己的宝贝，从此以后，将自己最好的都给了自己的孩子，给他无限爱，不断抚养他长大，教会他做人的道理，不断地看到自己的孩子慢慢成长。父母会为自己的孩子生病而焦急，会为自己的孩子受到伤害而哭泣，会为自己的孩子开心而开心，为在自己的孩子犯错后严厉教育然后默默帮自己的孩子收尾，父母对自己的孩子付出了无限的精力和无数的爱。

对于独生子女来说，父母是天，父母是自己最应该感恩的人，也是自己最应该报答的人。因为他们辛苦养育自己，并尽自己所能给了自己最好的东西。

而对于独生子女来说，父母是自己最重要的人女得到了父母足够的爱之间的感情也非常深。独生子女自小便得到了父母所有的关爱与呵护，他们也可以得到父母最长时间的陪伴，他们的童年是欢乐的，而这正是父母给他的最好的礼物。放眼现在这个社会，许多人拥有不幸福的童年，这往往给他们带来了不可磨灭的创伤，相比较这种缺失父母关爱，童年不幸的人来说，独自享受父母全部爱的独生子女是非常幸福的。

因为父母给自己了无数的关爱，独生子女与自己的父母关系也是非常好。我的一些朋友，活泼善良，每天都很开心，这背后都离不开自己有一个幸福的家庭。

首先，两代人之间有代沟，价值观不同，对很多事情的看法不一样，正所谓“话不投机半句多”，沟通起来容易产生矛盾，说不到一块去。因此年轻人很难向这些长辈打开心扉，真实的想法不会和他们倾诉。因为说了他们也不理解，很可能还会干预自己的生活。所以父母和长辈们对于孩子，总是一厢情愿的，以自己的想法去揣摩。对于感情上的事，也同样如此。而这种揣摩往往是和孩子的真实想法和实际需要不一致的。

也许你会说，父母也年轻过，对于孩子的感情观，怎么可能完全不了解呢？可事实上就是这么拧巴。很多时候，父母会觉得自己在年轻时候，在感情上走过的一些弯路，踩过的一些坑，不希望孩子掉进去。正因为自己年轻过那些错误的想法，要帮助孩子及时纠正，所以他很可能会按照自己当下年纪对感情的思路，觉得找一个什么样的人更适合婚姻，更适合生活，去硬塞给自己的子女，还希望子女完全接受自己的情感价值观。

最典型的事例莫过于热播剧《父母爱情》里，嫁给“泥腿子”江德福的安杰，尽管自己年轻时一直觉得不甘心，对于婚姻有很多委屈，可是在给自己的大女儿江亚菲找相亲对象的时候，却依然按照自己丈夫的标准选择。那个朴实有前途的孟天柱，自然被安杰相中，一心想要把他招揽为女婿。只可惜，江亚菲不喜欢孟天柱。她嫌弃孟天柱连普通话也讲不好，常把“我”说成“饿”，给他取了一个有意思的外号为“饿主任”。

安杰没年轻过吗？他一个资本家的大**嫁给了农民出身的江德福，一开始有多少的别扭、委屈难道都忘了吗？可是在择婿的时候为什么不站在女儿的角度，用自己年轻时候的浪漫、理想化去帮女儿找相亲对象呢？还不是因为这场婚姻，自己是既得利益者，站在现在一个中年妇女的角度想，还是这样的男人靠谱，今后的生活更稳定，也更容易幸福。年轻时候的那点小浪漫算得了什么？

再有，年轻人都比较个性独立，不希望自己的隐私被这些长辈知悉，尤其是不希望父母和长辈亲戚再像对待孩子一样，对自己过分关注。尤其是对于情感这方面，很可能口是心非，向他们透露的并非是自己的真实现状和真实想法。

比如一直单身的子女，可能是因为喜欢某一个人爱而不得，而其他人又总是无法达到心中这个理想的标准。于是虚位以待，一直为了心中所想而寻觅，或索性不愿意将就，干脆单身。可是却对父母讲，因为工作太忙，生活圈太窄，认识不到异性，所以单着。那么父母就领略错了方向，你没时间找，那么我就帮你找。这样一来，寻觅方向难免南辕北辙。

最后，我觉得很多年轻人对于父母或长辈亲戚介绍给自己的相亲对象，天然就持有抵触情绪和否定态度，认为他们根本就不了解自己，硬塞过来的这种相亲，纯属就是为了找对象而找对象，不重视自己、不尊重自己，那么找来的也不可能是什么合适的人。带着这种情绪去相亲，自然成功率也会大打折扣。

父母和孩子的关系就要像朋友关系一样，互相尊重，互相理解，多沟通多谅解，相互激励，互相帮助，共同促进家庭和睦，建设快乐幸福的家庭。

父母与孩子之间不单只是抚养，更是教育。父母和孩子之间的关系，既是长幼，又是师生，更是朋友。亲子关系可以说就是人际交往中的情感因素。

父母与子女，应该是平等的关系、所谓的平等，即父母需要充分尊重孩子的意愿，了解孩子内心的需求，父母也需要去引导孩子，给予孩子正确的人生方向，但不是强制性的，因为每个人都是独立的，他有自己的生活方式，有自己的想法，不去剥夺孩子的人生。

人们常说，家长是孩子的第一任老师，家庭是亲子之爱的情感与信任为纽带组成的生活共同体，亲子关系是人类中最具有情感色彩的，它的特点是任何情感都不可能代替的，是任何一种爱都无法比拟的。

如何促进父母与孩子的关系：

1首先，多主动和孩子交流。当下社会信息大爆炸，孩子每天都在接受很多信息，有一些还是孩子无法判断的信息，因此父母一定要定期和孩子唠唠嗑，了解孩子最近喜欢的东西以及近期碰到的事情，只有和孩子保持一个良好的沟通，才能进一步地了解。

2其次，不要只询问孩子的学习情况。除了关系孩子的学习之外，还要和孩子交流一些其他东西。比如问问孩子在学校一天下来发生了什么，或者是和孩子谈谈你的一天，让你们双方更了解对方的生活，而不是做最熟悉的陌生人。

3最后，不要不把孩子的烦恼当回事。当孩子主动和你谈及烦恼时，要耐心听完孩子的述说并表示理解，然后和孩子一起商量解决方法。一定是要一起商量，不要是你决定要怎么做然后要孩子照着去做哦，只有双方商量出来的才有效！

父母和孩子，与其他人和人之间的关系没有太大差异，我们都是生而平等的人，有权利按照自己的意愿追求自己的生活。

但又比这种松散的关系更进一步，在孩子小的时候，父母对孩子又有不能要求回报的付出和教养的关系，在父母最后的时光，孩子有对父母的必要的赡养和帮助的义务。

在这两段时光之外，父母和孩子彼此尊重而又相互保持距离。适时踏出对方的生活，物质上精神上做好分离。至于彼此能处成什么样的关系，有的彼此精神链接深，可以做朋友，闺蜜，还可以处成一辈子亦师亦友的关系，但也不乏处理成表面的父母子女内心深处的路人。

从中国的传统伦理来看，父母对子女具有绝对权威。这种权威建立在强烈的贪著和占有之上。换言之，很多父母是把子女纳入自我的一部分，而不是将作为独立的个体看待，从而与子女形成一种扭曲失衡的关系，痛苦也就在所难免了。

父母与孩子之间的关系应该是怎样的

父母与孩子之间不单只是抚养，更是教育。父母和孩子之间的关系，既是长幼，又是师生，更是朋友。亲子关系可以说就是人际交往中的情感因素。

父母与子女，应该是平等的关系、所谓的平等，即父母需要充分尊重孩子的意愿，了解孩子内心的需求；父母也需要去引导孩子，给予孩子正确的人生方向，但不是强制性的，因为每个人都是独立的，他有自己的生活方式，有自己的想法，不去剥夺孩子的人生。

人们常说，家长是孩子的第一任老师，家庭是亲子之爱的情感与信任为纽带组成的生活共同体，亲子关系是人类中最具有情感色彩的，它的特点是任何情感都不可能代替的，是任何一种爱都无法比拟的。 

吉诺特在《父母与子女》中有一段话，这里送给每一位父母：

在批评中长大的孩子，学会谴责；

在敌对中长大的孩子，常怀敌意；

在嘲笑中长大的孩子，畏首畏尾；

在羞辱中长大的孩子，总觉有罪；

在忍耐中长大的孩子，富有耐心；

在鼓励中长大的孩子，满怀信心；

在正直中长大的孩子，有正义感；

在安全中长大的孩子，有信赖感；

在接纳和友谊中长大的孩子，寻得了世界的爱。

父母和孩子的关系到底都是怎样的呢？大致分以下四种：

一是“我不好，你好”；二是“我好，你不好”；三是“我不好，你也不好”；四是“我好，你也好”。

“我不好，你好”：父母的付出与希望，孩子的责任与压力。这是中国父母普遍存在的一种心态，就是：我可以不如别人，但我的孩子却要胜过别人的孩子；我的人生可以失败，但我的孩子的人生却要成功。中国父母特别喜欢“孟母三迁”之类的故事，也由此奠定了很多父母有一种“自己如果不为孩子付出，就不是合格的父母”的奇怪心态。结果呢，形成了一种“父母如果不悲惨，孩子就会受委屈”的行为模式。

“我好，你不好”：父母的挑剔与苛责，孩子的自卑与胆怯。这类父母大多是生活的强者，事业上的成功者。他们靠着自己的付出取得了社会的认可，实现了自我的价值。于是从自己的人生经验出发，也用同样的要求去要求孩子。“你这一辈子，能取得我十分之一的成就就算不错了”，“我像你这么大的时候全是考双百”……这是激励还是贬损？是炫耀还是失望？总之，当父母用“我好，你不好”的方式去处理和孩子关系的时候，无论作为父母的动机如何，其结果就是让孩子把自己当作敌人和对手。孩子处在这样一种家庭氛围中，自信心就会很难建立，“反正怎么做都得不到父母的赏识，怎么努力也不能超越父母的成就”。于是，我们会看到很多所谓的“二代”干脆把兴趣转移到吃喝玩乐上去，承认自己是一个人生的失败者和父母成就的获益者了。

“我不好，你也不好”：父母的失败与认命，孩子的灰暗和放弃。有人认为自己的命运不好，由此将这种态度去对待自己的孩子“谁让他运气不好，托生到我们家呢”。孩子是独立的，作为父母，不是把自己的命运让孩子去继承和模仿，而是帮助孩子找到属于自己的生活。

“我好，你也好”：父母的乐观与积极，孩子的自由与独立。这里说的“好”并非结果上的好，而是状态上的好。父母的好是努力做自己的事情，认真享受自己的生活。孩子的好是安心上学，开心游戏和被父母尊重与赞赏。

生活本来就不是一切理想化的，生活同样需要每一个家庭成员去担当。无论顺境还是逆境，父母都有把生活塑造的很美好的心态和能力，那么，孩子也就生活在一个最理想的家庭了。

在这样的家庭成长的孩子，拥有的最宝贵的，不是继承父母的财富和名望，而是独立的思考能力，以及处理不同境况的行动能力。当孩子小的时候，从父母那里看到的是榜样，从父母那里学到的是独立；当孩子长大以后，也就会追求自己的理想，寻找自己的幸福。父母和孩子都有自己的人生！

冯荻老师推荐：父母是孩子生命的模版。上个世纪美国心理学家温尼科特就曾提出“镜映”（mirroring）的心理概念：镜子的先驱是母亲的面孔。在生命之初，小宝宝在母亲那里看到的是他自己；事实上，母亲看着宝宝，她的面孔反映了她看到的东西，她的面孔表达的东西是与她看到的东西直接联系在一起的，这就是宝宝觉察到的东西。这里所呈现的四种亲子关系恰好是父母对孩子的“镜映”作用在现实生活中的写照。在一个健康的家庭背景之下，父母对孩子的爱、接纳和鼓励让孩子感受到被尊重、被接纳，由此孩子才会逐渐发展出自尊、自信和爱的力量。所以说，父母好，孩子才会好！