沟通与人际关系

一，沟通的结构与功能

1沟通的定义

沟通，是指人信息的传递和交流的过程，包括人际沟通和大众沟通。

人际沟通，是个体与个体之间的信息以及情感、需要、态度等心理因素的传递与交流的过程，是一种直接的沟通形式。

大众沟通，也称传媒沟通。是一种通过媒体（如影视、报刊、网络）中介的大众之间的信息交流过程。

2沟通的结构

沟通过程由信息源、信息、通道、信息接收者、反馈、障碍和背景7个要素构成。

信息源，在人际沟通中，信息源是具有信息并试图沟通的个体。他确定沟通对象，选择沟通目的，始发沟通过程。

信息，是沟通者试图传达给他人的观点和情感。

通道，是沟通过程的信息载体。

信息接收者，是沟通的另一方。

反馈，使沟通成为一个双向的交互过程。双方都不断的把信息回送给对方，这种信息回送过程叫反馈。

障碍，如信息源的信息不充分或不明确，编码不正确，信息没有正确转化为沟通信号，误用载体及沟通方式，信息接收者的误解以及信息自然的增强与衰减等。

背景，是沟通发生时的情境。它影响沟通的每一要素以及整个沟通过程。

3沟通的主要功能

沟通是获取信息的手段

沟通是思想交流与情感分享的工具

沟通是满足需求，维持心理平衡的重要因素

沟通是减少冲突，改善人际关系的重要途径

沟通能协调群体内的行动，促进效率的提高与组织目标的实现。

4人际沟通的分类

a,正式沟通与非正式沟通

b,上行沟通(下情上传)，下行沟通（上情下传）与平行沟通（同级）

c,单向沟通与双向沟通

d,口头沟通与书面沟通

e,现实沟通与虚拟沟通

5沟通网络

正式沟通网络与非正式沟通网络

二，身体语言沟通

身体语言是非语词性的身体符号，包括目光与面部表情、身体运动与触摸、姿势与妆饰、人际距离等。

1目光与面部表情

a,目光

眼睛是心灵的窗户。眼睛是非常有效的显露个体内心世界的途径。

目光接触是最重要的身体语言沟通方式。所以父母拉着孩子的手，看着孩子的眼睛，倾听孩子说话，是增进亲子关系的最好方式。

b,面部表情

面部表情是另一种可以完成精细信息沟通的身体语言形式。读人就是读人的面部表情。

一般情况下目光与面部表情是一致的，均与其内在心态对应。特殊情况下，如果两者出现分离，表达个体真实心态的有效线索是目光而非面部表情。

2身体运动与触摸

a身体运动

身体运动是最易为人发现的一种身体语言。其中手势语占有重要位置。

B触摸。

身体触摸是表达某些强烈情感的方式。

个体都有被触摸的需要，这是一种本能，如婴儿喜欢接触温暖松软的物体，喜欢被拥抱和被抚摸，恋爱中的男女触摸会使感情迅速升华。触摸不仅使个体感到愉快，而且还使他们对触摸对象产生情感依恋。

3姿势与装饰

姿势，是个体运用身体或肢体的姿态表达情感及态度的身体语言。通过姿势传递信息，也是常见的身体语言沟通方式。

服装、化妆、饰品和携带品，也都能透露一个人的情趣、爱好、情感、态度、社会角色等多方面的信息，在人际沟通中发挥重要的作用。

4人际距离

人际距离是沟通与交往时，个体身体之间的空间距离。

影响人际距离的因素主要有性别，环境，社会地位，文化，民族等。

美国学者霍尔根据对美国白人中产阶级的研究发现有4种人际距离。

公众距离：12~25英尺（36--75米）

在正式场合、演讲或其他公众场合沟通时的人际距离，此时的沟通往往是单向的。

社交距离：4~12英尺（12--36米）

彼此认识的人之间的交往距离。商业交往多发生在这个距离上。

个人距离15~4英尺，（045~12米）

朋友之间的交往距离。人们说话温柔，可以感知大量的体语信息。

亲密距离：0~18英寸（0--045米）

亲人、夫妻之间沟通和交往的距离，此距离上，双方均可感受到对方的气味，呼吸，体温等私密性刺激。

三，人际关系的原则和理论，

1，人际关系的定义

人际关系是人与人在沟通与交往中建立起来的直接的心理上的联系，其特点包括：

个体性，在人际关系中社会角色退居到次要地位，而对方是不是自己所喜欢或愿意亲近的人成为主要问题。

直接性，没有直接的接触和交往就不会产生人际关系。人际关系一旦建立，就会被人们直接体验的。

情感性，人际间的情感倾向有两类，一类是使人们彼此接近和相互吸引的情感，另一类是使人们互相排斥和疏离的情感。

2人际关系的建立与发展的阶段

良好的人际关系的建立与发展，要经过四个阶段

a,定向阶段。

涉及注意、选择交往对象、与交往对象进行初步沟通等方面的心理活动和行为。

b情感探索阶段

在此阶段，双方探索彼此在哪些方面可以建立情感联系。此阶段会发生一定程度的情感卷入。

c情感交流阶段。

在这一阶段双方的信任感、安全感开始建立，沟通的深度和广度有所发展，并有较深的情感卷入。

d稳定交往阶段

在此阶段交往的双方，在心理相容性方面进一步拓展，允许对方进入自己的私密性领域，沟通与自我暴露广泛而深刻。

3自我暴露与人际关系的深度

自我暴露也称自我开放，指在沟通和交往的时候，把自己私人性的方面显示给他人。

自我暴露的广度和深度是人际关系深度的一个敏感的“探测器”。

自我暴露的程度由浅到深，分为四个水平：

a情趣爱好

b态度，

c自我概念与个人的人际关系状况

d隐私。

4良好人际关系的原则

A,相互性原则，我们喜欢那些也喜欢我们的人。

B,交换性原则，个体期待人际交往对自己是有价值的，在交往过程中的得大于失或得等于失，至少是得别太少于失。

C,自我价值保护原则，自我价值的保护是一种自我支持的心理倾向，其目的是防止自我价值受到贬低和否定。对否定自我价值的人予以疏离，与这种人交往时，可能激活个体的自我价值保护动机。

平等原则，如果平等待人，让对方感到安全、放松与尊严，那我们也能和那些与自己在社会地位等方面相差较大的人建立良好的人际关系。

5人际关系的三维理论

心理学家舒茨以人际需要为主线提出了人际关系的三维理论，其主要观点是：A,人有三种基本的人际需要，即包容需要，支配需要和情感需要，

B人际需要决定了个体与其社会情境的联系，如果不能满足就可能会导致心理障碍及其他严重问题。

C对于三种基本的人际需要，人们有主动表现和被动表现两种满足方式。

三种基本的人际需要，再加上主动和被动的满足方式，就构成了6种基本的人际关系取向。

主动包容式，是指主动与他人交往，积极参与社会生活。

被动包容式，是指期待他人接纳自己，往往退缩、孤独。

主动支配式，是指喜欢控制他人，能运用权力。

被动支配式，是指期待他人引导，愿意追随他人。

主动情感式，是指表现对他人的喜爱友善，同情亲密。

被动情感式，是指对他人显得冷淡，负性情绪较重，但期待他人对自己亲密。

D,童年期的人际需要是否得到满足，以及由此形成的行为方式，对个体成年后的人际关系有决定性的影响。

［］包容需要：

如果儿童与双亲交往少， 那么就会出现低社会行为。如倾向内部言语，与他人保持距离，不愿参加群体活动。

如果儿童对双亲过分依赖，那么就会形成超社会行为，如总是寻求接触，表现忙乱，要求给予注意等。

如果儿童与父母适宜的沟通融合，那么就会形成理想的社会行为，无论是群居还是独处，都会有满足感，并能根据情境选择合适的行为方式，人际关系良好。

［］支配需要：

如果双亲对儿童既有要求，又给他们一定的自由，使之有一定的自主权，那么就会使儿童形成民主式的行为方式。

如果双亲过分控制，那么就易于形成专制式的行为方式，如儿童倾向于控制他人，易以独断专行，或形成拒绝支配式的行为方式，表现出顺从，不愿负责，拒绝支配他人，或者焦虑过重，防御倾向明显。

［］情感需要：

如果儿童在小时候得不到双亲的爱，经常面对冷淡与训斥，那么长大后就会出现低个人行为。如表面友好，但情感距离大，常常担心不受欢迎，不被喜爱，从而避免有亲密关系。

如果儿童生活在溺爱的环境中，长大会表现出超个人行为，如需强烈寻求爱，希望与人建立亲密的情感联系。

如果儿童能获得适当的关心爱护就会形成理想的个人行为，长大后既不会受宠若惊，也没有爱的缺失感，能恰当的对待自己。

舒茨用三维理论解释群体的形成与群体的解体，提出了群体整合原则。

群体形成过程的开始是包容，而后是控制，最后是情感，这种循环不断的发生。群体解体的过程的顺序相反，先是感情不和，继而失去控制，最后难以包容，导致群体解体。

四，人际吸引

1人际吸引的定义

人际吸引是个体与他人之间情感上相互亲密的状态，是人际关系中的一种肯定形式，按吸引的程度人际可分为亲和、喜欢和爱情。

亲和是较低层次的人际吸引

喜欢是中等程度的人际吸引

爱情是最强烈的人际吸引

2影响人际吸引的因素

a熟悉与邻近

熟悉和临近两者均与人们之间的交往频率有关。交往频率与喜欢程度的关系呈倒U型曲线,中等频率的交往，人们彼此喜欢程度较高。

b相似与互补

相似主要包括：

信念，价值观及人格特征的相似，兴趣爱好等方面的相似，社会背景、地位的相似，年龄、经验的相似。

互补可视为相似性的特殊形式，以下三种互补关系会增加吸引和喜欢。

需要的互补，社会角色和职业的互补，某些人格特征的互补，如内向与外向。当双方的需要、角色及人格特征等都成互补关系时，产生的吸引力是非常强大的。

c外貌

好的外貌容易给人良好的第一印象，人们往往会以貌取人，外貌美能产生光环效应，即人们倾向于认为外貌美的人，也具有其他优秀品质。

d才能

有才能的人如果犯一些小错误，反而会增加他们的魅力，这就是“名人出丑效应”。

e人格品质。

美国学者安德森研究了影响人际关系的人格品质，受喜爱程度最高的6个人格品质是：真诚，诚实，理解，忠诚，真实，可信，排在系列最后面，受喜欢程度最低的几个品质，说谎，装假，不老实等，也都与真诚有关。真诚受人欢迎，不真诚令人厌恶。

五，人际互动

1人际互动的定义

人际互动专指人们在心理和行为方面的交往交流是社会心理学研究较多的领域，它在结构上更强调角色活动。

2人际互动的形式

人际互动的主要形式是合作与竞争。

a合作及其基本条件

目标的一致

共识与规范。即合作双方对共同目标实现目标的途径与基本一致的认识，并在合作的过程中遵守双方共同认可的社会规范。

相互信赖的合作氛围。

b竞争及其基本条件

竞争是个体与个体，群体与群体之间争夺一个共同目标的行为。

基本条件有：

目标较为稀有或者难得，并且只有双方或同一目标进行争夺才能形成竞争。

争夺中可能出现零和冲突，也可能出现双赢的结局。

竞争是理性的，按照一定的社会规范进行。

c目标手段相互依赖理论

社会心理学家多伊奇提出了一种解释竞争与合作行为的理论---目标手段相互依赖理论。

当不同个体的目标与手段之间，存在积极的肯定性的依赖关系时，他们之间是合作关系。比如同一足球队的球员之间的关系。

当不同个体的目标与手段之间存在消极的或否定性依赖关系时，他们之间是竞争关系，比如拳击一类的竞技体育比赛中的运动员的关系。

人际互动的哲学：

利人利己，助人一臂之力，自己也获得好处。

损人利己，打压他人，获得自己成长的资源。

利人损己，燃烧自己，照亮别人。

损人损己，鱼蚌相争，两败俱伤。

不损人利己，无涉他人，独善其身。

利人不损己，举手之劳，济人危难。

没有沟通，世界将成为一片荒凉的沙漠。当人的置身在改革开放和市场经济的大潮中，每天都不可避免地与他人交往，每天也有可能遇到社交的难题。交往给人带来幸福和欢乐。正如一位著名的心理学家所言：一个人成功的因素85％来自社交和处世。但是在实际生活中，相当多的人由于不能和某些人和谐相处而苦恼，这些矛盾发生在上下级、同事间、同学间、夫妻间、亲子间、婆媳间。有些人也总在埋怨"别人不好"，孰知人际关系的钥匙就在你自己手中。

人际关系系统是由多种成分组成的，但其中最主要的影响因素是：

1． 相互认同

相互了解，要做到这点非常不易。人与人之间心理距离的远近，往往随着彼此相互认同的变化而变化。因此，应当从自身做起，克服"以偏概全"、"固执己见"、"自命清高"等错误观念，全面客观地认识事物，了解彼此的权利和责任，正视差异，设法沟通。

2． 情感相容

凡是能驱使人们接近、合作、联系的情感称为结合性情感。结合性情感越多，彼此之间越相容。当别人做出一点成绩而兴高采烈时，感情相容的人也会由衷地为朋友的成绩而高兴。

3． 行为近似

言谈举止、交往动作、角色地位、仪表风度等人际行为模式越相应近似，越易产生和谐的人际关系。

人际交往的技巧：

1． 以诚相交 要让别人喜欢自己，首先要对别人感兴趣。可以设想，对别人不感兴趣的人，谁会对你感兴趣呢？

2． 学会"听话" 要与他人处好关系，耐心地倾听他人的讲话是十分必要的。一个13岁的荷兰移民小男孩，成了世界"第一等名人访问者'，原来他买了一套"美国名人传说大全"，他给这些名人写信，请他们谈谈自己成为名人有趣的事情，于是他收到了许多名人的信。他深深懂得"一些大人物喜欢善听者胜于善谈者"。

3． 学会说话 要善于表达自己的情感与想法；注意在不同场合讲话的分寸；不讲不该说的话；在讲话中注意幽默感则能增加人际吸引，克服尴尬场面；在谈话中，注意谈起对方感兴趣的事情和最为珍视的东西，使之高兴，你也不难与之接近了。

4． 抛弃嫉妒心 妒忌别人，实际上是企图剥夺别人已经得到的物质和精神的需要，这种心理极易引起别人反感。同时要克服猜疑、苛求、孤独、自卑与自满等不良心理状态。

5．慎交友，交益友 并非人人都想交朋友，也并非人人都能成为你的朋友。要选择交友，在人际交往中，完善自我，寻找快乐，摆脱忧愁，有益于身心健康。

要素1 沟通一定要有一个明确的目标。

只有大家有了明确的目标才叫沟通。如果大家来了但没有目标，那么不是沟通，是什么呢？是闲聊天。而我们以前常常没有区分出闲聊天和沟通的差异，经常有同事或经理都会过来说：某某，咱们出去随便沟通沟通。随便沟通沟通，本身就是一对矛盾。沟通就要有一个明确的目标，这是沟通最重要的前提。所以，我们理解了这个内容之后，我们在和别人沟通的时候，见面的第一句话应该说：“这次我找你的目的是——”。沟通时说的第一句话要说出你要达到的目的，这是非常重要的，也是你的沟通技巧在行为上的一个表现。

要素2 达成共同的协议

沟通结束以后一定要形成一个双方或者多方都共同承认的一个协议，只有形成了这个协议才叫做完成了一次沟通。如果没有达成为协议，那么这次不能称之为沟通。沟通是否结束的标志就是：是否达成了一个协议。在实际的工作过程中，我们常见到大家一起沟通过了，但是最后没有形成一个明确的协议，大家就各自去工作了。由于对沟通的内容理解不同，又没有达成协议，最终造成了工作效率的低下，双方又增添了很多矛盾。在我们明确了沟通的第二个要素的时候，我们应该知道，在我们和别人沟通结束的时候，我们一定要用这样的话来总结：非常感谢你，通过刚才交流我们现在达成了这样的协议，你看是这样的一个协议吗？这是沟通技巧的一个非常重要的体现，就是在沟通结束的时候一定要有人来做总结，这是一个非常良好的沟通行为。

你可以观察一下你的同事，他们在沟通结束后是否有这样的结束语？如果有这样的结束语，那么，标志着是一个良好的沟通技巧。

要素3 沟通信息、思想和情感

沟通的内容不仅仅是信息还包括着更加重要的思想和情感。那么信息、思想和情感哪一个更容易沟通呢？是信息。例如：今天几点钟起床？现在是几点了？几点钟开会？往前走多少米？

这样的信息是非常容易沟通的。而思想和情感是不太容易沟通的。在我们工作的过程中，很多障碍使思想和情感无法得到一个很好的沟通。事实上我们在沟通过程中，传递更多的是彼此之间的思想，而信息的内容并不是主要的内容。

供参考，谢谢！

　导语：良好的沟通，你也能发现到对方的优点与缺点，用发现到的检验一下自己，取长补短，从说话到接人待物，都要向着别人可以接受的方面去说去做，当然务必油泵要求尽善尽美，只要让别人能接纳你，这就代表着你成功了。

人际沟通的技巧方法

　一、讲出来。尤其是坦白的讲出来你内心的感受、痛苦、想法和期望。

　二、不批评、不责备、不抱怨、不攻击、不说教批评、责备、抱怨、攻击这些都是沟通的刽子手，只会使事情恶化。

　三、互相尊重。只有给予对方尊重才有沟通，若对方不尊重你时，你也要适当的请求对方的尊重，否则很难沟通。

　四、绝不口出恶言。恶言伤人，就是所谓的“祸从口出”。

　五、不说不该说的话。如果说了不该说的话，往往要花费极大的代价来弥补，正是所谓的“一言既出，驷马难追”、“病从口入，祸从口出”甚至于还可能造成无可弥补的终生遗憾哩!所以沟通不能够信口雌黄、口无遮拦，但是完全不说话，有时后也会变得更恶劣。

　六、情绪中不要沟通，尤其是不能够做决定。情绪中的沟通常常无好话，既理不清，也讲不明，尤其在情绪中，很容易冲动而失去理性，这很容易让事情不可挽回，令人后悔!

　七、理性的沟通，不理性不要沟通。不理性只有争执的份，不会有结果，更不可能有好结果，所以，这种沟通无济于事。

　八、觉知。不只是沟通才需要觉知，一切都需要。如果自己说错了话、做错了事，如不想造成无可弥补的伤害时，最好的办法是什么“我错了”，这就是一种觉知。

　九、承认我错了。承认我错了是沟通的消毒剂，可解冻、改善与转化沟通的问题。

　十、说对不起!。说对不起，不代表我真的做了什么天大的错误或伤天害理的事，而是一种软化剂，使事情终有“转圜”的余地，甚至于还可以创造“天堂”。其实有时候你也真的是大错特错，死不认错就是一件大错特错的事。

　十一、耐心。等待唯一不可少的是耐心，有志者事竟成。

　十二、爱。一切都是爱，爱是最伟大的治疗师。

　十三、诚恳。诚恳是重要的，虚伪的人就算再擅长表演，也总有一天会被识破。

　十四、幽默。如果你擅长于幽默，那最好不过了，如果不擅长，甚至不擅长说话，那还是少说点话的比较好。然而最重要的技巧不是语言，而是低调与高调的时机选择上。

　十五、低调。比如当别人说起他擅长什么什么的时候，你不要说你也很厉害或者你比他更厉害，你应该说佩服他之类的话，这样比较给人留面子，但你不要担心自己的强项会被埋没，你需要的是耐心，人都是喜欢教比自己弱的人的。

　十六、抚慰。比如别人做了错事，你先指责他，然后在帮他弥补错事，再语重心长的为你刚才对他的严厉指责道歉，再告诉他下次不要再犯了，人都是有良心的，看到自己做错了你还道歉，他们会对你服服贴贴的。

人际沟通的技巧方法

　一：知己知彼

　知己知彼是人际交往的前提和基础，可以说，如果交往双方不能做到知己知彼，就不可能有成功的交往活动。与人交往贵在有知人之明。道理很简单，不认识对方，不了解对方，也就根本谈不上与之交往。诚然，要真正认识和了解一个人是很困难的，所以有人说“了解人是一门最高深的艺术”。

　与人交往还要做到有自知之明。一个人认识别人、了解别人难，认识自己、了解自己更难。然而，我们要成功地与人交往就不能不去认识自己，了解自己。因此，当代大学生都应该养成反躬自省的习惯，学剖析自己，力求准确地把握自己的长处和短处，这样才能在交往过程中扬长避短。

　二：交往有度

　人际交往中也有一个度的问题，能否准确地把握这个度，是关系到交往能否成功的一个重要问题，也是衡量一个人社会生活是否成熟的重要标志。一般说来，有效的交往应该具有“四度”，即向度、广度、深度和适度。

　向度即交往的方向性，指的是同哪些人交往，以什么目的进行交往。在现实生活中，由于每人的社会地位不同，时间和精力也有限，不可能不加选择地同所有的人交往，而交往对象的选择又总是与一定的交往目的相联系。因此可以说，盲目的交往是一种无效的交往，不可能产生任何实际意义。

　广度即交往的范围，包括交往人数的多少、交往时间的长短等。人数的多少取决于交往主体所处的环境性质、群体规模以及自身的交往能力等。时间的长短则取决于交往双方各自的感受，如彼此的需要满足程度等。

　深度即交往的程度，指的是交往双方的情感状态，以及交往所形成的人际关系的层次类型。在交往过程中，交往双方都不可能不考虑这种交往所要达到的程度，是一般的交往还是亲近的交往，是要建立一般的关系还是要建立密切的关系。当然，这种考虑会因人而异，也会不断发生变化。

　适度有两个方面的含义：一，是指处理好人际交往活动与其他社会活动的关系，如处理好与学习、工作的关系;二，是指处理好不同的交往对象之间的关系，如处理好一般异性朋友与恋爱的关系等。这个度掌握得不好，就可能引来很多不必要的烦恼，这是大学生们在交往中要特别注意的。

　三：重视初交

　中国有句俗话：“良好的开端是成功的一半。”这话对成功的交往有很大的启示作用。可以说，在人际交往中，如果交往双方都能给对方留下一个良好的第一印象，交往的成功也就有了一半的希望。那么，怎样才能给对方留下一个良好的第一印象呢

　第一，注意表情和举止。与人初交，一定要表情自然，面带笑容，给人一种亲切感，而不要板着面孔，不要装腔作势;一定要举止大方，站有站相，坐有坐相，使人感到很有修养，而不要举止拘谨，手足无措。否则，就会给人留下缺乏社交经验、不成熟、不诚心的印象。

　第二，注意仪表和风度。仪表犹似一个人的“装潢”，其作用就像商品的包装一样重要。不修边幅、衣衫不整的人，是不大可能具有吸引力的。当然，长期起吸引作用的是一个人的风度。而要展示自己的风度，最根本的是要注意培养自己的内在气质。

　第三，注意礼节和态度。初次与人交往，一定要注意礼节，例如，拜访他人要事先约定，见面时先做一番自我介绍等;交往时态度要谦虚、诚恳，例如，尊重他人的习惯，不无端地占用他人的时间等。

　第四，注意谈话的艺术。初次交谈一定要言语简练，努力做到既达意抒情，又不令人生厌，切不可信口开河，无休止地高谈阔论。

　四：展示魅力

　在人际交往过程中，展示魅力主要是通过构成魅力的因素来实现的。一般说来，可以从以下几个方面努力：

　第一，尽量展示你的能力。人们都愿意与有能力的人交往，展示你的能力能引起对方的尊敬和钦佩，魅力便自然增强。必须指出，展示能力不是自吹自擂、自我炫耀，而主要是依靠自身在社会生活中实际显示的能力。

　第二，尽量展示你的语言。准确的语言，可以给人以启迪，充分显示自己的学识和水平;幽默的谈吐，可以给人以享受，充分体现自己的情趣和修养;简洁的表达，可以给人以教益，充分反映自己的个性和作风。

　第三，尽量展示你的感情。在一定意义上说，人际交往也是一种心灵的沟通。只有自己动之以情，才能真正打动对方的心灵，引起对方的共鸣。

　第四，尽量展示你的情操。人格的力量是巨大的，情操的感染力是无穷的。一个关心他人、乐于助人的人，人们必定喜爱他;一个为人正派、作风严谨的人，人们必定尊敬他;一个勤奋刻苦、踏实肯干的人，人们必定信任他。

人际沟通的技巧方法

　1、简单的微笑

　朋友时长没有见面刚碰面的时候我们要保持微笑，给人一种很亲切的感觉，让朋友以为在对方的心里还是很受欢迎的。一个简单的微笑就可以解决!

　2、能幽默一点

　我们经常会发现生活那些爱开玩笑爱讲笑话的人们总是生活中的核心，他们也总是受到很多人的喜爱，人们也愿意亲近他们。这也说明了人际交往的过程中幽默是一剂良药。

　3、口齿清晰

　一些人的发音总是使倾听者很费解。在沟通中这是非常重要的，我们应加以重视。清晰的发音会使信息的传达更加有效。这不仅需要深入了解口语发音，更需要努力改善语音缺陷。

　4、记得问候一下对方

　对于很长时间没有见面的朋友再次碰面，我们一定要记得除了寒暄之外要问一下朋友的近况，过得怎么样遇到了什么问题等等。这样会让人觉得你还在关心他，朋友间的友谊还会维持下去。

　5、说出你的想法

　当信息被传达时，大多数人会因为怕达不到社会的期望值而羞于表达他们的想法。 人们常常在谈话中倾向于保留自己的想法。有效的沟通的最主要的目的就是能在特定的环境中表达出自己的想法。

　6、可以互相体谅

　这个说穿了就是可以为对方着想一下，碰到事情时不要只想着自己而不考虑他人。能够为他人想一想的人总是会让人有依赖感，也会让人觉得这个朋友可以交往。当然这个是互相的，不能只想到他人而把自己伤害了。

　7、理解沟通的细微差别

　沟通早已不再局限于口头的交流，而变与人之间联系的有效方式。沟通过程中存在着许多干扰和扭曲信息传递的因素，在传达的过程中信息的内容和含义经常会被误解。理解了这种微妙的差别，会使你更加意识到自我提高的需要。

　8、发音标准

　演讲时，演讲者必须发音标准才能达到预期的效果。很多时候，因为糟糕的发音，即使演讲家也会遭遇听众的笑场。错误的发音往往会因此而造成所要传达的信息被曲解。如果你的发音需要改进，不要羞于寻求帮助。我们需要纠正我们的发音以保证沟通的有效性。

　9、善于倾听

　沟通不是单向的过程。倾听与说话一样重要。事实上，大多数交际专家都认为，理想的沟通者听要比说的多。倾诉能缓解人际关系的烦恼，这听起来令人振奋，但有时候仅仅倾听就能获得成功。它不仅能丰富你的交际经验，还能让你在其他人身上获得更多的共鸣。

　10、多看看自学书籍

　自学书籍是提高特定技能的完美指南。交际专家把他们的经验转化为文字，帮助幸运的人们学习沟通的技巧。在大量可供选择的书籍中，我们可以模仿书中提到的这些方法来提高自己的交际技巧。这些循序渐进的指示能在很短的时间内，帮助我们深刻理解沟通的理念并提升我们的沟通能力。

　11、增加你的词汇量

　沟通的技巧包括时时更新你的词汇量。很多时候在公众场合由于用词不当，最后只有直面尴尬。这正如盖房子不打好地基只会导致房屋的倒塌。学习新的词汇是提高你沟通技巧的宝贵方法。它不仅能提高你的口头表达能力，还可以帮助你更好的交流。一气呵成的叙述能帮助你成功的表达自己的想法，并有效吸引倾听者的注意力。

　12、保持眼神的交流

　每一个谈话者都认为，吸引听众的完美方式就是与其保持眼神的交流。谈话时看着对方的眼睛，往往会将其摇摆不定的注意力吸引到交谈中。如果你想提高你的沟通技巧，想吸引住你的听众的注意力，记得说话时直视他的眼睛。眼神的交流能使谈话者的注意力无形之中集中起来。如果没有眼神的交流，言语交际甚至是完全无用的。

　13、触摸对方的手臂

　在谈话中，把手放在对方胳膊上这样的微小动作，可以帮助你们之间建立一种微妙的默契!触碰满足了双方肢体接触的良好愿望，你会发现你们的情绪都变得平和。很快你会发现这个小动作给你带来不可思议的好处：面对你提出的要求，别人不再毫无情面的直接说不了!身体语言多多益善，但也要注意分寸，不熟的人太亲密反而会怪怪的哦。

　14、笑一笑

　不要以为只有心情好才能笑，研究证明，假装微笑其实是个心理假动作，仅仅微笑这个动作也会让你更开心。当然前提是你那会儿心理并不难受。当我们微笑的时候，大脑会向我们传递信息：我很幸福。然后我们的身体就会放松下来。而当我们向别人微笑时，对方也会感觉更舒服，大部分人都会回报以微笑，这个良性循环的确会使我们更快乐。

　15、站得近一点

　与朋友亲人聊天甚至出游时，任何时候，我们都习惯跟人保持着自己的安全距离。每个人的安全距离是由个人经历、文化背景、家庭环境，甚至职业习惯决定的，远近不一，但是距离并不一定总是产生美，有时候恰恰是这个距离成为你和朋友之间隔阂的罪魁祸首。下次与朋友谈话时，勇敢地迈近一点吧，你会发现站得近，你们的心灵也更近了一些。

　16、其他有效的沟通方式

　人类是优秀的竞争者。我们在生活中与他人竞争，并在这个过程中学习新事物。要提高我们的交际技巧，最好的途径是向别人学习。只有通过观察他人你才有机会学到一些有用的东西。观察其他的谈话者会使你学到别人的优点。寻找具有良好沟通能力的同伴并密切观察他们。模仿他们的说话方式和习惯。随着时间的推移，你不但能像他们一样擅长交际，而且还能形成自己的独特风格。

　17、说出你对他的欣赏

　看到小区保安扶着一个老奶奶上楼，马上称赞他，不要心里觉得这个人原来还不错，但不说出来，说出你的欣赏，这会让保安和你自己都感觉更快乐。告诉老妈她做的菜很美味，感谢男友多等了你十分钟，学会真诚而主动的赞美人，发现别人的优点，马上赞美他，表达正面而积极地观点时候，你也敞开了心扉，和对方的联系进一步加深。一段时间后，你会发现自己才是最大的受益者，要知道，施比受更加幸福。

　18、肢体语言也很重要

　肢体语言的表达本身并不需要口头语言。它可以通过个人的特殊动作习惯、表情和肢体行为来完成沟通。有效的沟通需要口头交流与肢体语言的完美配合，从而在听众身上达到惊人的效果。要传达给定的信息，丰富的姿势、生动的表情加上肢体语言是极好的传达途径。面无表情的表达只会导致听众的厌倦，反之多变的表情会得到很好的效果。想提高自己的交际技巧，你应该多观察别人的说话方式。多和自己对话，对着镜子练习自己的肢体语言，找出自己的缺点并加以改正。

注意事项： 　人际沟通应注意哪些技巧

　1、推销如果你希望对方在两个商品之间，挑选价格比较高的那一个，你可以提供“CP值较低但价格一样”的第3个选项，来让人对于比较贵的选项，有种“捡到便宜”的感觉。这就叫做炮灰战略。

　2 商量事情：如果你想跟人协商、不要在会议室，尽量选择咖啡店之类的地方，如此一来可以减少对方的防卫心。心理学家发现人们处在跟工作有关的环境里、容易出现比较自私自利的心态。

　3 模仿对方肢体语言：想让对方喜欢你的话，可以试着学学他们的坐姿或讲话方式来拉近你们之间的距离，对方通常不会注意到。但不要太夸张，太刻意会很像在笑人家!

　4 争论时：加快讲话速度，让对方来不及处理资讯，你会比较容易说服他喔!“什么…我不知道耶，再跟我多说一点!”

　5、趁别人很累时请他帮忙：如此一来他们就没有多余的心力去质疑你的请求了。这算不算职场霸凌啊

　6 在办公室张贴眼睛照片：这样大家比较容易会自动自发、借东西也比较愿意归还，因为有“人在做天在看”的感觉。

　7 尽量用名词代替动词：有助于确立你在一个团体中的角色，同时可以激起他人的参与感。例如你想说“投票对你来说多重要”时可以说：“当投票者的角色对你来说多重要”

　8 利用恐惧迫使对方达到你的要求让一个人恐慌之后松一口气，他对接下来的要求通常会做出正面回应。

　9 协商时尽量把重点放在“对方可以得到什么”：例如你要卖车的话说“1万元，这台车就是你的了”效果会比说“这台车卖你1万元”还要好。

人际关系是走好人生的关键，也是实现人生目标的重要途径，人际关系处理的好坏不仅关系到你的家庭生

活幸福美满，而且关系到你的事业是否顺利，心情是否舒畅，身心是否健康。处理好人际关系不但要有丰富的 人生阅历，而且要有一个正确的思路和熟练的交往技巧。为使广大网友更好的走好人生道路，我们不妨探讨一下这个问题，人的情感是通过交往而来，经过交流达到互相了解，沟通思想，融洽感情

而交流沟通侧必须具备三种手 段，

一是朋友同事之间要经常走动，通过相互走动加深情感，通常情况下走动的越多情感越深。

二是要善于言 谈这是交流情感的重要形式，言谈即需要丰富的知识又需要熟练的语言技巧，交谈时要根据情况灵活多变确 定话题，遇到什么样的情况就说什么样的话，见到工人聊机器，碰到农民聊种地，遇到女性聊穿衣，参拜老人 啦过去，领导接见谈工作提建议，这样，你就容易接近朋友，并有共同语言，同时，言语要真诚实在，不能大 吹大擂，说谎扯皮，给人一种信任感。

三是要善于帮助他人，对于朋友的家庭生活和工作事业等方面的困难能帮的侧帮，能办的的侧办 应尽力而为。

在与朋友交往时应小事不计较，大事讲原则，不高敖自大，平等待人，善取别人之长，这样，别人就觉的 你守信用，易接近，你才有好的人缘和朋友。

笔者曾经见过这样两种人，有一种人走一处打一处，走一处坏一处，看其表面人显得非常聪明，听其语言道理讲的也很深刻，尤其是个人小账算的异常清楚，杂头小事异常明白，点滴利益都不相让，一句话语都不容忍，牵扯到个人利益即刻翻脸。

另一种人则是盲目高傲自大，过于自信，总觉的本事比谁都大，善于挑锡别人的短处，从来看不见别人的优点，世上唯我能，别人都不行。

这两种人是不会有好的人缘和朋友的，一生一世也作不成大事，究其原因主要有两条，一是精明过度，结果使其相反，世界上没有总是占便宜的人，也没有总是吃亏的人，小事占先，大事吃亏，大事得益，小事必屈。有得就有失，有失就有得，小的不失大的不来，这是一个历史规律，过度精明实际上是一种糊涂，聪明反被聪明误就是这个道理。

二是自觉本事比别人大的人，实际上是一种无能的表现，人不可能样样都懂，件件都会，他人再差也有优秀的东西存在，别人的的东西学不到，你那里来得大本事，本事只不过是一些皮毛而以，因此骄傲自满自以为是的人即没有人缘也作不成大事。

郑板桥老先生曾有有一句名言，难得糊涂，这句话的核心内容就是小事糊涂，大事明白，糊涂里面包含着极大的聪明和智慧，人不能因一点一滴的小事，而影响重大事务的进程，人生如打仗一样，为了实现远大目标，需要绕过那些小的绊脚石，不因眼前的点滴利益，而组绕你前进的步伐，处理人际关系也是同样，应避小就大，凡非重大问题能忍侧忍，能让侧让，俗话说得好，让人一步自来宽，从眼前来看，忍让可能使某些利益受到损害，但是你换来的却是一条光明大道。要尊重他人，多取别人之长，少论别人之短，这样你就能有一大群朋友帮助，自己就有足够的能力来实现人生目标。

对待同事朋有应光明磊落，说话要讲求信用，不能欺骗同时和朋友，更不能以损害他人利益为手段而达到个人某种目的，损害他人利益的人是不会有知心朋友的，而且最终要落个粉身碎骨的下场。对待朋友要忠诚，不要因同事朋友遇到某种逆境而另眼相看，自己得意之时而趾高气扬，目空一切，忘记同事朋友。人必须有善心，有善心的人，才具有宽广的胸怀，包容他人的精神。

总之，只要我们正确理清思路，熟练运用交往技巧，就一定有一个好的人际关系，人生目标也一定能顺利

实现。

情感需要指个体爱别人或被别人爱的需要,是个体在人际交往中建立并维持与他人亲密的情感联系的需要。当个体在早期经验中没有获得爱的满足时,个体就会倾向 于形成低个人行为,他们表面上对人友好,但在个人的情感世界深处,却与他人保持距离,总是避免亲密的人际关系若个体在早期经历中,被过于溺爱,他就会形成 超个人行为,这些个体在行为表现上,强烈地寻求爱,并总是在任何方面都试图与他人建立和保持情感联系,过分希望自己与别人有亲密的关系而在早期生活中经历了适当的关心和爱的个体,则能形成理想的个人行为,他们总能适当地对待自己和他人,能适量地表现自己的情感和接受别人的情感,又不会产生爱的缺失感,他们 自信自己会讨人喜爱,而且能够依据具体情况与别人保持一定的距离,也可以与他人建立亲密的关系。

舒茨的三维理论在解释群体形成与群体分解中提出群体整合原则，即群体形成的过程开始是包容，而后是控制，最后是情感。这种循环不断发生。群体分解的原则是反其序，先是感情不和，继而难于包容，最后失控，导致群体分解。

处理好人际关系的关键是要意识到他人的存在，理解他人的感受，既满足自己，又尊重别人。下面有几个重要的人际关系原则：

1、人际关系的真诚原则。真诚是打开别人心灵的金钥匙，因为真诚的人使人产生安全感，减少自我防卫。越是好的人际关系越需要关系的双方暴露一部分自我。也就是把自己真实想法与人交流。当然，这样做也会冒一定的风险，但是完全把自我包装起来是无法获得别人的信任的。

2、人际关系的主动原则。主动对人友好，主动表达善意能够使人产生受重视的感觉。主动的人往往令人产生好感。

3、人际关系的交互原则。人们之间的善意和恶意都是相互的，一般情况下，真诚换来真诚，敌意招致敌意。因此，与人交往应以良好的动机出发。

4、人际关系的平等原则。任何好的人际关系都让人体验到自由、无拘无束的感觉。如果一方受到另一方的限制，或者一方需要看另一方的脸色行事，就无法建立起高质量的心理关系。

最后，还要指出，好的人际关系必须在人际关系的实践中去寻找，逃避人际关系而想得到别人的友谊只能是缘木求鱼，不可能达到理想的目的。我相信，受人欢迎有时胜过腰缠万金。

希望对你有多帮助

看破人生 2007-10-23 16:21 检举

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好(7)不好(0) 相关问题

• 这样处理人际关系

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其他答案

在职场中存在三种不同模式的人：攻击型、屈从型和超脱型，他们在处理职场人际关系的风格上有所不同。您属于哪种类型的人呢？不同类型的人应怎样处理好职场人际关系，减少因人际关系带来的心理压力呢？

　　攻击型

　　这种类型的人倾向于通过攻击的方式，把人推开，和人结束关系。

　　他们的家教一般是严厉的，父母希望他们长大成为一个重要人物，一旦做不好就会被责备。长大后，他们成为既谨小慎微又叛逆的人，常与人搞不好关系。父母的严厉使他们想反抗，可是自己的道德观念又不允许反抗父母，于是把生活中的权威当作父母一样来反抗，以发泄心中被父母压制的愤怒。他们长大后逐渐认同了父母的为人，也用攻击的方式来向别人表明他是重要的。这样的人减压办法是：先了解自己的特点以及自己性格的形成原因，逐渐从过去中走出来，这样才能处理好职场人际关系。

　　屈从型

　　这样的人，就算别人侵犯了他的权益，他也会忍气吞声，不去表达自己的需要，不去维护自己的权益，结果往往也面临与人结束关系的结果。其实，他们不去维护自己的权益，也许是因为害怕，想讨好别人，可是这样做令别人也感到很不舒服。屈从型人的减压办法是：要敢于表达自己的需要，敢于维护自己的权益，即使害怕，也要带着害怕去做。当然，也不要走向事情的另一极端，变成了攻击别人，只要心平气和真诚地去交谈，屈从型的人谦让和气是化解矛盾、化干戈为玉帛的重要手段。

　　超脱型

　　这样的人，好像什么都与他无关，事事高高挂起，不太关心周围的世界。职场需要适度的热情，这样的人容易被别人理解为冷漠、不合群，导致被疏远，搞不好职场人际关系。超脱型的人处理好人际关系的办法是，主动对人敞开心扉，增加参与精神，必要时敢于表达自己的意见。

　　职场减压不仅涉及职场，还涉及自己的整个人格。只有当人格更成熟、更健康的时候，面对职场的压力，才能轻松应对，收放自如。

一、功利原则：

人与人之间的交往本质上是一个社会交换过程，虽然这种交换与市场上的买卖关系不完全一样，它不仅有物质的交换，还有情感、信息、服务等方面，但其遵循的原则是一样的，人们都希望交换对于自己来说是值得的，希望在交换过程中得大于失或至少等于失。不值得的交换是没有理由去实施的，不值得的交互关系更没有理由去维持，不然我们就无法保持自己内心的平衡。基于这样的价值观倾向，我们在与别人的交往当中始终保持人们得大于失或等于失，从而使别人感到同我们交往是值得的，也只有这样，我们同别人的关系才能够维持和发展。当然这也并不意味着我们一定要吃亏，多投资少收益。

因为在人际交往中给双方都带来最大的满足行为，特别是重内在情感的人，他们明显重情谊、轻物质，并高估对方的价值信息，感到总欠别人的情分，作为回报，又往往高出别人的期望。这样的交往使双方都感到得大于失，使交往过程有了大的增值。交往中我们都会感到愉快，交往就会继续。当然也有人看重外在物质利益，同样的道理，他们的交往就会出现减值，交往就会出现不愉快，就可能会中断。

二、自我保护原则：

这是为了保持自我价值的确立，防止自我价值遭到否定的一种自我支持倾向。在看中国队和外国队对抗时，我们往往感到裁判对中国不公平，这其中已经融入了自己的愿望，由于高度希望与自身荣辱相联系的一方获胜，就宽己严人，甚至希望对方犯规。我们在记忆中，对支持自己的信息记得多，忘得慢；反之则记得少，忘得快。当我们获得成功时，会倾向于将成功的原因归于自身，以显示自己优越于别人，别人成功时，会将其成绩归因于外部条件，会认为他是运气好，而自己失败时，又容易认为是别人对自己不好，环境或运气不佳等等。

要想与别人建立和维持良好的人际关系，就必须对人们的自我价值感起积极支持的作用，必须避免自我价值保护的防卫倾向。如果我们否定别人，威胁了他的自我价值感，就会激起对方强烈的自我保护动机，引起他人对我们的强烈拒绝和排斥情绪，良好的关系就无法建立。情境控制原则