情绪稳定是一种能力吗？

我比较赞同这个观点，在回答这个问题之前，先来了解下什么是情绪稳定：就是把自己的情绪调成静音模式，能够很快地调节自己的心情，一直很平和平静，不会暴跳如雷，也不会呼天抢地。

发脾气是一种本能，但把脾气压下去是一种本事，人生是一场修行，最简单的是修炼对自己情绪的掌控能力，一个情绪稳定的人，才是相处舒服的。

坏情绪会影响家人之间的感情，会为你所爱的人带来压力，带来难过的情绪，这一切是你想要的吗？也许你是因为太熟悉所以不再掩饰自己，也许你是因为知道会被原谅所以肆无忌惮。

特别是在两性之间这种微妙的情感关系中，一旦被你自己的情绪所控制，不愿意沟通，不接受意见，那么这段关系就很容易出现难以长久的裂痕。

为什么说“当她生气的时候，不要和她谈道理”的原因，因为女人就是非常情绪化的，一旦发脾气，就不接受讲道理。情绪化的语言常常具有攻击性，无论是出于有意还是无意。

当人们处于攻击状态的时候，比较明显的特征是，容易把对事情的看法上升到人身攻击，例如对对方的任何观点都争锋相对，本来是说某个人做的某件事情有错误，最后变成你这个人不行，你这个人有问题，让对方或者自己最后恼羞成怒，酿成严重后果。

古话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”情绪上的不稳定往往会带来很多的问题，当我们试图去拥有越来越多的能力的时候，也千万别忽视了对自己情绪的掌控。当你能掌控自己的情绪，你才能掌控自己的人生。

关于恋爱，有人幸运，有人不幸。而不幸的人正在经历恋爱中某种能力的丧失。所以，恋爱的能力，是多种能力的综合表现。

我们经常会听到或者看到情侣吵架，多少都是吵着吵着就散了。其实在吵架本身，就是沟通能力的确实，因为不能进行良好沟通了，所以导致了言语过于激动。而这种问题在于双方。还有种极为严重的情况，就是家暴。对此我们深恶痛绝，而这一现象的发生就在于情绪管理能力的丧失。

其实所有的爱情都不是完美的，因为每个人都不是那么十全十美的。而恋爱这种能力，也需要在不断的体验中提升，这么看来或许又有点残忍。那些幸运的人，在与对方初期相处中，不断磨合，相互包容，逐步也提升了自己恋爱的能力，同时也收获了美好的爱情；而不幸的人，在一段又一段无疾而终的感情里，获得失去，失去再复得，最终一无所有，就连仅有的那点点能力，也被带走了，灰飞湮灭，再然后出现了一个又一个的冷漠无感的人，我们常说好冷。

为什么90后的结婚率低，越来越多人原则一个人，或者明确主张不结婚，哪怕家里七大姑八大姨，父母老人都在催，每年过年过节面临尴尬的情况下，仍然坚持？因为大部分在快餐爱情的时代，多数人丧失了恋爱的能力。甚至在我看来，有极小一部分未育家庭，甚至很难拿出爱和经历再爱。这和整个 社会 的发展有关系，个人的生活经历也有关系。

恋爱的能力过于残忍，又甚是美好。希望每个人都可以少些曲折坎坷，收获恋爱的超能力！

确切的说，弗洛姆应该说的是爱是一种能力，而不是恋爱是一种能力。

弗洛姆提到了成熟的爱和不成熟的爱：不成熟的爱是指，我需要你，所以我爱你；成熟的爱是因为我爱你，所以我需要你。

从字面意思很好理解，不成熟的爱对他人有所欲求，就是说我要从你这里得到些东西才可以；成熟的爱完全接纳的爱，包容的爱。

想要做到可以成熟的爱他人需要有一个接纳接受事物本来的样子的能力，这绝不是一个容易的事情。

而至于恋爱，恋爱几乎不需要门槛，恋爱并不意味着亲密关系，恋爱是任何的两个人有基础的好感就可以。

社会 上有很多爱无力的人，他们缺少的就是爱的能力。因为他们从小没有培养出爱自己的能力，一个不爱自己的人，他们是不会去爱别人的，也不知道该怎样爱别人。所以我觉得，爱别人的人，首先得爱自己。你有多么的爱自己，就会去怎样的爱别人。这个可以从认知上，去慢慢的改变自己，改变是一个长期，而并不容易的过程。如果不去改变，你的生活里就会出现种种烦恼，和不如意的事情了。或者给自己的伴侣，孩子，家庭带来不如意。想要生活过的美满快乐，一切都从改变自己开始。

我看到这个题目立马想到网络上流行的一句话：梧高凤必至，花香蝶自来！优秀对优秀，自然而然坠入爱河。可是立马又想到另外一个经典的歌词，任贤齐唱的：相爱总是简单，相处太难！所以不管是相互之间的吸引还是后来的相处，能开始并走下去的，都是有能力而爱的！

先要调整心态正确的去爱，在不超越道德底线的基础上（或许每个人的道德底线又不一样，暂且以个人标准定义）不要把自己的想法、自己的喜好、自己的一切看的太重要，要多接纳别人， 不要拿自己的思想绑架别人，一不小心成了绑匪，还口口声声的说我那么关心你!甚至发火责怪对方，也不考虑对方的感受，压根就是自私、无明、愚痴。适合于父母子女，配偶，朋友，同事，等等任何关系。

爱的能力是，一个人活生生的人，对另一个活生生的人，能量的投注：如果我在拖地板的时候灌注的是对这个家的爱，家人会感受到被爱；如果我满腹怨气，家人收到的是伤害。爱与不爱跟你在事情上做了多少没关系，只取决于是否有投注爱的能量。带着控制和怨气削出来的苹果也是毒苹果。婴儿专注看着妈妈脸庞的样子，就是对爱最好的诠释。那种全然的能量灌注，即便婴儿不能在实际层面为妈妈做任何事情，妈妈也会幸福得眩晕。

所有的不爱和伤害都是一种病处，需要对症下药！最浪漫的不是高潮期的完美，那也是一种本性的欲望，当趋于平淡，真正了解对方的缺点和不足，可以互相提醒和鼓励让对方找到最好的自我，是一种爱的能力！

生活在人类 社会 中，每一个人都需要爱的滋润。

大多数人都认为自己懂得爱，知道如何去爱一个人。可是，纵观古今， 很多夫妻过得并不幸福，吵架、冷战、出轨、离婚；很多父母与子女之间也充满了矛盾；陌生人与陌生人之间，“人心冷漠”……

网络信息的发达似乎给我们带来了很多便利，却也带来了各种隐患——曾经被很多人视为成熟标志的婚姻，今天却 逐渐 被人们拒之门外。

这个世界就像一个巨大的乳房，我们像嗷嗷待哺的婴儿，永远在期待，却永远是个失意者——逐年高 升 的离婚率，使很多人突然觉得，再也不相信爱情了。

所有这些现实问题都向我们揭示了一个事实：我们或许并不像自己想象中那样懂得爱。

弗洛姆说，“ 爱是一种能力，需要努力的发展自己的人格，让自身的生命力完全绽放，才能获得高级 情感 ”， 这与多数人眼里的“爱情”截然不同。我们是否真正懂得爱，是否真正有能力爱？ 心理咨询师里外雅堂来和你说一说。

在 社会 上，一群单身的人，被人们普遍视为没有对象的人。单身，的确是没有对象，但这个看法却误导了人们错误的认知，将爱情视为对象问题，因而有了“处对象”的说法。 人 们大多不了解“坠入情网”与“持久的爱”两者的根本区别，甚至以为“爱有什么好学的”。

我们以为爱只是一种 情感 ，渴望爱，自己却稀里糊涂，不知道如何去爱。

例如，一个人想要成为医生，首先得学习人体的构造、药物的成分、各种疾病的成因与治疗等理论知识，然后还需要大量的临床实践。即使这样，这个人也未必能成为一名优秀的医生。因为他还需要积累经验。

例如，一个人想做一道 美食 ，他需要先确定自己需要什么食材，继而挑选食材，然后清洗，然后下厨。过程中还需要有熟练的刀功和 注意 掌握 火候，否则， 美食 就成了焦炭，惨不忍睹。

生活中的技能和专业尚且需要学习，爱，作为治愈人类 心灵 的良药，难道是天生就会的？

爱不止是一种 情感 ，爱也是一种态度，一种能力，一门艺术。 如果你真的爱上一个人，那么你也一定爱所有的人，爱世界，爱生活。

弗洛姆说，人有相属需求。这种需求使个体具有爱人与被爱的需要，希望认识别人，了解、关怀别人，并愿意对别人承担责任。

人们应对孤独感，经常会用接收倾向、剥夺倾向、贮藏倾向、市场倾向和创造倾向这五种心理机制。前四者要么没有生产或提供爱的能力，只能依赖别人；要么从他人那里巧取豪夺，满足自己的私欲；要么把外部世界视为威胁，通过贮存和占有获得安全感；要么将自己当作商品，等价买卖。这些，都 不 是 健康 的、正常的爱。只有当一个人的爱具有创造倾向，才是 健康 的表现。

例如，当两个人彼此相爱的时候，会想着怎么给对方制造浪漫或惊喜。这，就是一种创造倾向。反之，如果是想着对方怎么给自己制造浪漫或惊喜，那，就成了一种索取。

“真爱”的基本要素，首先是“给”，而不是“得” 。

在情侣与情侣之间，我们可以看到各种付出与索取。这些付出和索取，有些隐藏着对父母的渴望，童年未完的心愿。

在父母与子女之间，没有母爱，生活就会变得空虚，因为母爱的本质是一种祝福。父爱则需要我们去努力，因为父爱的本质是顺从和控制。然而，当一个人最终能达到他既是父亲，又是母亲时，他已经使自己同父亲母亲的外部形象脱离，却在内心建立起了这两个形象。我们说，他是一个成熟的人，他既是自己的父亲，又是自己的母亲。这样的人，他有爱自己的能力，也有爱人的能力。

一个不可否认的事实是，多数人的眼里，爱的问题首先是一个对象问题，以及自己能否被人爱。 人们一方面渴望爱情，一方面又把成就、地位、名利和权力等看得比爱情还重。我们几乎把所有的精力用来实现上述目的，却极少有人用来学会爱 。

我们想象中的爱的实践，应该是共情、理解、倾听等元素。

但，弗洛姆 在《爱的艺术》中 提出，

爱情既是对生命及我们所爱的积极的关心，也是对所爱需求作出反应的责任心，是彼此的了解和互相的尊重——两个人以自己的方式去成长、发展，而不是服从对方。你或许听过类似“因为我爱你，所以你必须听我的”这样的表达，但，这种，只是一种控制，一种索取，也往往缺乏耐心。

遵守爱的约定和纪律，专注的倾听对方讲话和体验到他的情绪变化，耐心的了解对方和与之磨合。这样的爱情双方，既能专注自身的生命意义，又愿意走出各自的世界去理解对方的生命意义，在各自的发展过程中，给予他人所不能给的亲密、支持、倾听和理解。

爱情不是一种只需投入身心的 情感 ，而是需要努力发展自己，以此完善，否则，一切爱的尝试都是会失败的。

然而，人们普遍性的认为，爱别人是理所当然的，是一种美德，爱自己却是一种罪恶，是自私的表现。但事实上，我们的生活，我们的幸福，我们的成长……都是以爱自己的能力为基础的，若一个人连自己都不爱，那他就是没有能力爱。一个一心只为别人付出的人，却不考虑自己的人，其实是一种变相的讨好式的软控制，和这样的人相处，会有一种道德束缚感，令人窒息，想逃离。而如果彼此付出，我们反而觉得轻松许多。

爱别人与爱自己并不是两者择一、不可兼得。恰恰相反，在一切有能力爱别人的人身上，我们皆能发现自爱的态度和能力。

如果您还有其他疑问，欢迎在下方评论区留言，共同探讨。

恋爱既是能力，也是一种体验。主要对 情感 的体验会非常深刻。体验的东西有：懵懂、心动、心跳、脸红、期盼、担忧、相思、失眠、拥抱、亲吻、婚礼、誓言、蜜月、快乐、幸福、争吵、赌气、打架、和解、分床、离家、升华、买菜、做饭、洗衣服、怀孕、焦虑、怀疑、亲子、补课、辅导、叛逆、冷漠、折磨、离婚、百年好合、再婚、单身、自由、理解、接纳、放下、感恩………

总之，婚恋是一场惊心动魄的体验，更像是一出戏，可以充分体验人生的悲欢离合，没好没坏，坦然接受，因为一切都是最好的安排。

婚恋中一般的性格组合是：

1成就你的

2折磨你的

这两种组合都是为了你成长，没好没坏！所以好好体验，用感恩、理解、接受的心态面对婚姻关系中出现的任何问题，就能最快完成任务。

世人都觉得赚钱是一种能力，成功是一种能力，那么恋爱结婚更是一种能力。

为什么呢？

不管哪个时代，钱是能解决一大部分感情危机的。

没钱拿什么去爱，亲情都要拿钱去维护，更别提恋人。

有人会说，那很多没钱的人也在一起很开心的；这我不否认，那他们一定都是超凡脱俗的一对人，金钱在他们眼里没什么用。

他们追求的只是精神需求。

可自古以来俗人还是比较多哈！

如果说恋爱的首要条件没有，那么好，总要有处理矛盾的能力吧。

比如说：双方吵架，是逃避，是冷战一走了之，找异性倾诉卖惨还是客观看待问题，而不针对人。

这个说的很容易做到的很少的，一吵架就拿最能击倒对方的语言，恨不得一刀毙命的那种，本来相爱的一对，却活成了双方的差评师。

精神需求这个是大部分人一生的追求吧，想找个灵魂伴侣，可这个世间没有灵魂伴侣。

可能在一起的时候始于颜值，决定继续在一起的一定是觉得“你懂我”你就是我要找的那个人，跟你在一起很轻松。没有压力，三观一致。

跟一个三观不同的人在一起你试试

总结：明明相爱的两个人为什么最后要分手？

不就是没有恋爱的能力吗？

没有能力的爱显得苍白无力，多么痛的领悟！

弗洛姆，平生致力于把弗洛伊德的精神分析学和马洛斯的人本主义学说进行完美的结合。 并于1956年出版《爱的艺术》一书。弗洛姆认为，亚当夏娃忍不住吃啦禁果，就看到啦彼此赤身裸体而感到羞愧，从而知道人需要爱更需要理性，即了理尊重责任和关怀。而不是相见欢好，相约一夜倾情。因为只有欢愉的感情，若缺乏爱的技巧和能力，就无法使这份爱情得以持久还能开花结果。

所以，我赞同心理学家弗洛姆所说的恋爱是一种能力。有啦这种能力，才能爱到天荒地老。

弗洛姆之所以说恋爱是一种能力，因为他发现，只有心理 健康 的人才会恋爱。弗洛姆在这里所说的恋爱，是要区别开单纯的生理欲望和占有欲。

在欧洲文化背景下，爱是奉献，是给予，是欣赏，是崇拜。无论是从《圣经》传统看，还是从骑士精神看，都是如此。爱的含义中，精神性高于，甚至排斥肉体――物质性。中国人在五四新文化运动时期接受了西方这个观念，才有了明确的人的平等和“自由恋爱”的思想。

至于生理需要，是恋爱的一个自然基础（上帝规定），但是把恋爱确认为一种“心理能力”（现在人们更喜欢说是情商）来讨论，是很有意义的。弗洛姆这个理论告诉我们，具备“恋爱能力”是人的骄傲，是婚姻甜美的保证。

我赞同恋爱是一种能力！

恋爱涉及到很复杂人际交往能力，只有有能力的人，处理好和各方的关系，才能在恋爱中收获幸福和甜蜜。

1恋爱是两个人的关系，知冷暖，谈情不讲理，既要包容，取悦，又不能丧失自我，讨好。要求很严格的人际交往。

2恋爱是处理好和自己的关系，所思所想都是我们自己控制自己，内在的恐惧、担忧、不自信……等负面情绪，都有可能毁了一段美好的恋爱。而处理好自己和自己的关系往往是一生都在进步的事！

3恋爱是处理好与他人的关系，这里他人是我们的父母、亲人、朋友，领导、同事……因为别人的评价、看法都用可能影响到恋人之间的关系和 情感 。

所以，恋爱是一种能力。

情感和感情之间的区别，感情包括人世间的：喜，怒，哀，乐 ：等感觉。和你自己的性格生活环境都有很的关系，感就是你所承受的感觉，而情是依托和依赖，两者之间看似没有关系，去又不可分。如；爸妈时刻关心着你，问你的点点滴滴，你吃饭了没，天冷多穿衣服。你就会感受到你爸妈的爱意和你爸妈所付出的感情。

情感其实就是态度的一部分，如：爱，恨，情，仇，：其中包括道德感和价值感。道德感就是不违反原则，不对他人造成伤害的一种情感。价值感，就是体现自己的价值对社会做出贡献。如；从生活的点点滴滴做起，做好自己，对他们有所帮助。情感就他人怎样对你，而你自己内心所带来的感觉。

感情和情感有区别吗？

1、概念不同： 感情一般解释为对外界刺激的比较强烈的心理反应、动作流露，同时也表示对人或事物关切、喜爱或厌恶的心情。 情感是态度这一整体中的一部分，它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性，是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。

2、词性不同： 感情是名词，情感可以是名词也可以是动词。

3、产生因素不同： 情感是指自己和某人某物之间的微妙关联。例外我对她心动了，我暗恋着她很久了，我钟爱某物，我讨厌某人某物； 感情是长时间累积的。例外亲人，朋友之间的羁绊能叫感情。一个东西用得时间很长舍不得丢也能称为感情。

扩展资料：

情感：生活现象与人心的相互作用下，产生的感受。 情感客观的方面：生活现象中蕴含了情感，人的大脑可以感受到这种情感。

情感主观的方面：第一，即使过同样的生活，美好的人和丑恶的人对生活的感觉不同，第二，受到负面情感刺激而心情不好时，感受情感的能力就下降了。 因此，情感是生活现象与人心共同决定的，而不能单独由某一方来定。 情感是人对现实的一种比较固定的态度，它表现为与人的个性、道德经验等有关的各种体验之中。 -感情 -情感 有区别。

情感是态度这一整体中的一部分，它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性，是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。情感包括道德感和价值感两个方面，具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等等。 而感情，是人内心的各种的感觉、思想和行为的一种综合的心理和生理状态，是对外界刺激所产生的心理反应，以及附带的生理反应。如：喜、怒、哀、乐等，感情是个人的主观体验和感受，常跟心情、气质、性格和性情有关。

扩展资料：

“情感”的定义

两者之间应该没关系的！！！超能力ESP是英文Extra Sensory Perception 的略称，意指「超感觉」，通常用做心灵感应、透视力、触知力、预知力等的总称。ESP 能力等于是「右脑的五感」。正如左脑有五感一样，右脑也有五感。有人认为只是少数特异人士才拥有的神奇力量，其实每一个人都具备的能力，只不过人类因为压抑潜在意识的大脑新皮质过於发达，使得ESP的能力被封存起来，相反的动物的大脑组织几乎都是由旧皮质组成，因此能够发挥的能力。

十八世纪以后，随著科学的进步，对於科学所无法说明的神秘作用，都称为迷信， ESP能力也就式微了。 美国现今有一门专门用来训练经理人的ESP课程，这个课程主要是用来培养透视力，预知力等心灵感应的心灵力量。

美国杜克大学的莱因博士，在 1930 - 1940 年代之间，曾进行过多次的 ESP 确认实验。实验的内容之一为，将实验者的眼睛蒙上好几层，接著让实验者的身心获得松弛。一会儿，就会在脑中出现黑而宽的萤幕般影像。如此一来，透视的准备便结束。在表示要透视的标的物后，就会在萤幕上出现标的物的文字、影像或色彩。但若是在疲劳或身体状况不佳的情况下，标的物就会模糊不清。这个研究方法在1940 年代得到确立，也得到了统计学的承认，最后，甚至在美国还普遍的认可超心理学是现代科学的一个领域。目前台湾许多学术机构也有从事 ESP 的实验，并且也获得具体的证明及结果，如台大就曾在电视媒体上公开其实验过程及成果。

最近微粒子科学的发达，已经证实物质的终极构成要素(基本粒子)是称为素子的粒子，而且素子具有波动的性质。而传达资讯动能，实际上靠的就是这种眼睛看不到的波动。以心电感应来说，心电感应是一种能够读取到远距对方思想的能力，是一种不必靠语言传达的沟通能力。透视力是能够猜中看不到的地方所发生的事情。预知力是事前知道未来将会发生事情的能力。

◆◆◆超能力训练法:释放人体超能技术:

“集中力”锻炼法——玻璃移动法与任意要牌法

首先准备一下易于发现其移动的东西，例如：玻璃球，糖球，弹子等圆形物。在此，以玻璃球为例。把两个玻璃求放在水平的桌面或几面上，使之左右分开，你的全部神经集中到其中一个上，即把意识力之波倾注到玻璃球上，并试着把其向另一个的方向移动。这只不过是提高注意力的一种方法，至于玻璃球实际上移动了没有，并不重要，关键是要集中你的意念想让它动。

使用一付扑克，要集中意念，抽出其中的四张，所抽的四张牌中要尽量有自己所要抽的那个数字的牌，比哪说自己要抽5，那么就尽可能的抽出一张5来，直到抽出的牌都是5为止。

决断力锻炼法——彩色传感法

制作红、黑、黄卡片成扑克大小，但从其反面要看不出是什么颜色的。其次，把三张卡翻过去，把右手伸在距卡大约10公分左右的上方。把你的生物力集中到那只手掌上。这样，一动不动地把手放在上面在约5～10分钟，那只手掌就会出现如下反应：

◆红卡——》热反应；◆黄卡——》暖反应；◆黑卡——冷反应。

把手放在不同的卡片上，施以生物力，感知其反应后，就可判断你的训练能否成功。做完一次后，把卡的顺序打乱，再进行尝试。

思考暂停法

发送心灵感应时能放射强力意念者虽然不少，但是能正确收电者却不多，为提高心灵感应的收电感度，暂停思考法被认为是有效的训练方法。以放松的姿势坐在椅子上，使身体肌肉充分松弛，让心理变空，五分钟内什么都不想。起初很难做到，据说习惯以后，就能在刹那间变换心情，使心灵变成一片空白。

记录法

解脱肉体的紧张，以绰绰有余的心情，把心里产生的所有意念，不分巨细，统统写在纸上，如此做15分钟至30分钟。随心所欲，不管它成不成文章，想什么写什么。靠着这种练习，心的内部获得整理，沉睡在潜意识中的接收天线，便逐渐于表面显露触角。由此可以明确辨别自己意念的出处或者心灵感应发送的对象。

水面注视法

注视池塘或湖泊的水面，然后要有这样的观念：水各我的意识已成一体。据说由此可以扩大意识的范围，能从水面接受到灵妙不可思议，无法形容的舒适波动。

远隔了解法

麦凯尔曾做过这样的实验。发信者在纸上写出简短的命令：“站起来”、“走”、“用一支脚站立”等。另外一个房间的收信者，便跟着观察者的信号，试着手头的纸上抄录。等到能够顺利做好麦凯尔的实验，你就可以感觉得了用肉眼看不见，用五官感觉不到的对方的状况——当你希望如此时。即使对方不在，你也感觉得出他现在是悲不喜，是走路还是跑步。 远隔说服法

心电感应又可应用在想要解除别人的误会或憎恨上，或者想要改变对方的心情上。这时，可以直接对着对方的心说话和说服，最好是对方未对你集中注意力时，休息时间，就寐前，睡眠中等对方处于被动状态时较有效果。

光明观想法

在暗房里闭目正坐，行腹部呼吸统一精神。当做前面有亮光，意念要看到它。做此练习两三周后，便可在紧闭的眼睛前看到一点亮光，亮光状态因人而异，有一元硬币大的到两三倍大的。或者，从一开始就是眼前整个范围皆成白光的，当你看到一点亮光时，你就要默念那亮光越发扩大，这样，到后来，整个视野就会变成白光了。到此状态后身体有疾病的部分，盒中里的东西，或远地人物风景，不能思念而出现在这白光场面，在黑夜里也能辨别事物了。就是说，你已具备了透视能力了。 日轮观

首先在纸上画一个黑色的圆，然后正坐，注视它两三分钟，当你闭上眼睛时，会浮现残象——白色的圆，不一会儿就消失，这时睁开眼睛注视黑圆。如此重复练习，等到白圆不再消失而留下来，再继续下去，这白圆会闪闪发光。 精神旅行法

首先，想要精神统一的人，要把精神集中到自己在过去受到强烈的印象，或受到舒适的感觉，因而刻印在脑里的场所的光景。这等于是让精神重游曾经旅行过的地方，取回当时的潜在观念。只要是旅行过的地方，任何名胜古迹，神庙佛殿，温泉等都可以。

比如旅行之地为温泉，那么你就要回忆当时穿的服装、路程、温泉地的风景、旅馆的构造、房间内的摆设，女服务员和掌柜的样貌，表情，及有关澡堂的种种。随着这种练习的累积，你会看到未曾体验过的事物，而且是超越空间的远地现况。据说，进一步能看见超时间的未来的现实。

命令法

在人数众多的场所，如公共汽车内内，以默念方式把自己的意志传达给别人。如果不愿用人做实验材料，以动物为对象也可以。比如对着地面爬行的蚂蚁发出“向右转”或“向左转”的命令。

“格式塔疗法”有九项原则，基本原理为：

一、“生活在现在”。不要老是惦念明天的事，也不要总是懊悔昨天发生的事，而把你的精神集中在今天要干什么上。

二、“生活在这里”。对于远方发生的事，我们无能为力。杞人忧天，对于事情毫无帮助。记住，你现在就是生活在此处此地，而不是遥远的其它地方。

三、“停止猜想，面向实际”。你也许遇到过这样的情况：在单位，当你遇到领导或同事的时候，你向他们打招呼，可他们没反应，连笑一笑都没有。如果你因此而联想下去，心里嘀咕，他们为什么要这样对待自己？这个人是不是对自己有意见？是轻视自己吗？其实，也许你没有料到，你向他打招呼，而他可能心事重重，情绪不好，没有留意你向他打招呼罢了。很多心理上障碍，往往是没有实际根据地“想当然”造成的。

四、“暂停思考，多去感受”。现代社会要求人们多去思考，而少去感受。人们整天所想的，就是怎样做好工作，怎样考出好成绩，怎样搞好和领导与同事的关系等。因而容易忽视或者没有心思去观赏美景，聆听悦耳的音乐。格式塔疗法的一个特点，就是强调作为思考基础的“感受”，感受可以调整、丰富你的思考。直觉思维是一种非常宝贵的心理品质，但是，现在人们过分地强调逻辑思维，它就往往被人们忽略了，可怕的后果将是，使人们变成—台失去情感的机器。

五、“接受不愉快的情感”。人们通常都希望有愉快的情感，而不愿意接受忧郁的、悲哀的不愉快情感。愉快和不愉快是相对而言，同时也是相互存在和相互转化的。因此，正确的态度是：有愉快的，也有不愉快的情绪；要有接受愉快情绪、也要接受不愉快情绪的思想准备。

六、“不要先判断，先发表参考意见”。人们往往容易在别人稍有差错或者失败的时候，就立刻下结论。“格式塔疗法”认为，对他人的态度和处理人际关系的正确做法应该是：先不要判断，先要谈出你是怎样认为的。这样做，就可以防止和避免与他人不必要的磨擦和矛盾冲突，而你自己也可以避免产生无谓的烦恼与苦闷。

七、“不要盲目地崇拜偶像和权威”。现代社会，有很多变相的权威和偶像，它们会禁锢你的头脑，束缚你的手脚，比如，学历、金钱等等。格式塔疗法对这些一概持否定的态度。我们不要盲目地附和众议，从而丧失独立思考的习性；也不要无原则地屈从他人，从而被剥夺自主行动的能力。

八、“我就是我”。不要说什么，我若是某某人我就一定会成功。应该从自己的起点做起，充分发挥自己的潜能。不必怨天尤人；要从我做起，从现在做起，竭尽全力地发挥自己的才能，做好我能够做的事情。

九、“对自己负责”。人们往往容易逃避责任。比如，考试成绩不好，会把失败原因归罪为自己的家庭环绕不好，学校不好；工作不好，会推诿说领导不力，条件太差等。把自己的过错、失败都推到客观原因上。“格式塔疗法”的一项重要原则，就是要求自己做事自己承担责任。

“格式塔疗法”在临床实践过程中，还在不断地发展着。据此，对珀尔斯提出来的九条原则，还可以补充一条，就是要“正确地自我估计”，也就是把自己摆在准确的位置上。每个人在社会中，都占据着一个特定的位置，所以你就得按照这个特定位置的要求，去履行你的权利和义务，你如果不按照社会一致公认和大家都共同遵守的这个规范去做，那你就会受到社会和他人对你的谴责和反对。

1你的过往，或者现在，有没有遇到过这样的人：

你们有很多共同的兴趣和爱好；

你说的话，对方总是秒懂；

2

你遇到困难时，对方会不顾一切地帮你；

在你取得一些成就时，对方比你还高兴；

这样的人，我们称之为知己，或者真正懂你的人。

一个人的一生中，有一个真正懂自己的人是一件很幸福，也很幸运的事。

为什么这么说呢？

3首先，他们是你难得的后盾。

生活就是一个问题接着一个问题。

这些问题可能是可能只是日常生活中一些琐碎的烦恼，也可能是一些重大的变故，比如事业上的挫折，感情上的变故、或者身体上的疾病等等。

不管是哪种，都会给你带来冲击，让你承受不小的压力。

这时，来自朋友尤其是最知心朋友的帮助和支持就会显得格外重要。

心理学上把这种援助称之为一个人的社会支持系统。

有区别。

情感是态度这一整体中的一部分，它与态度中的内向感受、意向具有协调一致性，是态度在生理上一种较复杂而又稳定的生理评价和体验。情感包括道德感和价值感两个方面，具体表现为爱情、幸福、仇恨、厌恶、美感等等。

而感情，是人内心的各种的感觉、思想和行为的一种综合的心理和生理状态，是对外界刺激所产生的心理反应，以及附带的生理反应。如：喜、怒、哀、乐等，感情是个人的主观体验和感受，常跟心情、气质、性格和性情有关。

扩展资料：

“情感”的定义

1、心理学对于“情感”的定义。

心理学把情感定义为：“人对客观现实的一种特殊反映形式，是人对于客观事物是否符合人的需要而产生的态度的体验。”

2、对于“情感”定义的转换。

从这个心理学定义可以了解到：情感是一种主观体验、主观态度或主观反映。属于主观意识范畴，而不属于客观存在范畴。辩证唯物主义认为，任何主观意识都是人对客观存在的反映，情感是一种特殊的主观意识，必定对应着某种特殊的客观存在，问题的关键在于能否找到这种特殊的客观存在。

“情感”的本质

情感：生活现象与人心的相互作用下，产生的感受。

情感客观的方面：生活现象中蕴含了情感，人的大脑可以感受到这种情感。

情感主观的方面：第一，即使过同样的生活，美好的人和丑恶的人对生活的感觉不同，第二，受到负面情感刺激而心情不好时，感受情感的能力就下降了。

因此，情感是生活现象与人心共同决定的，而不能单独由某一方来定。

情感是人对现实的一种比较固定的态度，它表现为与人的个性、道德经验等有关的各种体验之中。

我们常常说“感觉”这个词，例如：一对恋人分手了，理由是彼此对彼此没有感觉了，再例如：活的麻木了，已经对生活没感觉了。感觉就是从生活现象里感受到的情感，这是由生活现象和人心两方面共同决定的情感。

-感情-情感