《相亲》完整台词：
(场景:两间房，老憨在外屋(客厅)捂被子睡觉，海燕正要去叫醒他……)
赵海燕:老憨啊，老憨老憨啊，起来!
赵本山:(掀被子)啊
赵海燕:起来!别搁这睡啦!
赵本山:怎么地啊
赵海燕:起来!!!
赵本山:(掀被，躺着)这今儿个太阳搁那头出来的啊这离婚一年多了，头一次跟我说话呀!
赵海燕:起来，别搁这睡啦!
赵本山:(起身)不搁这睡上哪睡去呀啊
赵海燕:出去溜达溜达去!
赵本山:溜达啥呀
赵海燕:天儿多好啊，上外溜达溜达去呗。
赵本山:你是有事儿吧(把“事儿”说得很重)
赵海燕:(不好意思)呵……我想搁咱家会个朋友。
赵本山:啊(吃惊)
赵海燕:我想在咱们家会个朋友!(语气重)
赵本山:会朋友啥朋友啊
赵海燕:(害羞)相老伴儿。
赵本山:(深吸一口气)相老伴儿啦
赵海燕:嗯!
赵本山:干啥的
赵海燕:(反感)干啥的……跟你还有关系吗
赵本山:没关系是没关系，你找一个咋的也得比我强啊，要不白找了吗我帮你把把关。
赵海燕:(讽刺)哎呀……人家住一千多平米的房子，管两千来人儿……(摇头)不如你!
赵本山:那太好了。那是老板呐!啥前儿(什么时候)来呀
赵海燕:一会就到了，你别搁这闲聊了，快走吧!
赵本山:(紧张，要走)那我先出去呀
赵海燕:你先出去。
赵本山:(站起，找地方)行，我上哪儿躲一会去是不
赵海燕:你……出去呀!
赵本山:讲好了啊(事先声名):你们谈好了你们就出去结婚去，都没事儿，好不好
赵海燕:你愿意要啥你都拿走。唉，可真是的，自从打我会扭秧歌之后，你看看我这人缘儿:(收拾礼品)主动往咱们家送饭的，送药的，还有给我送这暖水袋的。照顾我照顾得多详细!今天这饭也送来了，(给老憨)你拿(着)上外(面去，这是)奖赏你。出去吃去，去吧!
赵本山:(接过)我上哪吃去
赵海燕:上那边吃去!
赵本山:哪是门呢
赵海燕:那边是门，你都蒙了你，睡蒙了你呀
(宋小宝在门外，手拿一支红玫瑰)
宋小宝:海燕儿~~在家不啊(敲门)开门呐海燕儿!
赵海燕:(紧张)就怨你，磨叽磨叽，让你出去你说你就不出去!(人家)来了，(你跟他)这撞上了，说点儿啥!
赵本山:来了吗
赵海燕:那还不是说点啥
赵本山:那我咋整(怎么办)啊
赵海燕:你搁这你是出不去了。
赵本山:那我就出去呗
赵海燕:你出去咋说
赵本山:出去我说我刚谈完没行，你来谈来吧
赵海燕:我干啥我一个接一个的谈呐
赵本山:这不显得你火嘛!你这应接不暇嘛!左一个右一个谈，这显得你身价高了嘛!行不行我出去……
赵海燕:(赶紧拦住)你拉倒吧!你搁这不能出了，你出去撞上没法说，不行你从窗户走吧。
赵本山:我从窗户走我就彻底走了!这是六楼!
赵海燕:那你就搁这坐着，你就坐这儿!一声别吱，我说啥是啥，啊
赵本山:行。
(小宝等不及了)
宋小宝:海燕开门呐!
赵海燕:唉!(开门)
宋小宝:(见面，开怀大笑)哎呦吼吼吼……呃……海燕!……
(送花)
赵海燕:(看到那一支玫瑰)这么大岁数扯这个干啥
宋小宝:呵呵呵呵呵呵呵呵，err~
(坐下，发现坐在了赵本山身上，猛然吓起来……)
宋小宝:(惊魂未定，手拍胸膛)哎呀我的妈呀!这可真是吓死我了，这怎么还有个人啊~~!……
赵海燕:(不好意思)(手指赵本山)我表哥。
宋小宝:(看看赵本山，又看看赵海燕)啊
赵海燕:表哥。
宋小宝:(转惊为喜)表哥呀~~~!(埋怨海燕)哎呦吼天哪，那表哥在你怎么不提前通知我呐~~~!什么礼物都没带，两手空空，(握手)表哥您好，没带什么礼物……
赵本山:这不是带了嘛--巧克力夹心儿饼干(小宝的手由于被烤，颜色较深呈褐色，像巧克力颜色。本山手较白，被小宝的两只手夹在中间，跟巧克力夹心饼干形式一样)
宋小宝:表哥真幽默，呃哈哈哈……er~
赵海燕:唉快坐，坐。
(小宝座下，与赵本山相视，笑起)
宋小宝:(指着被子，问海燕)这被子(怎么回事儿)
赵海燕:表哥住这儿。
宋小宝:住多少年了
赵本山:我搁里屋住二十年，搁这住一年。
赵海燕:那个……表哥瘫痪，我一直伺唤(伺候)他了。
宋小宝:(同情)瘫痪啦哈，唉呀遭罪呀!
赵海燕:(指本山)那什么，家来客人了烧点水去呀
赵本山:啊
赵海燕:家来且了(客人)烧水去呀
赵本山:我不瘫痪嘛!
赵海燕:啊哈，我忘了，我去烧水去。你俩唠啊，(悄悄跟小宝说)(他是)后遗症，说啥话呀着头不着尾的，别往心里去，啊
宋小宝:好嘞你去你去。
赵海燕:(看都不看，对赵本山说)别瞎说啊!
(两人对视)
宋小宝:呵呵哈哈哈哈哈哈……er~
赵本山:你是本地人吗
宋小宝:本地。
赵本山:有60多岁呀
宋小宝:54，属鸡--
赵本山:呵呵，54那长的可够着急的。
宋小宝:哈哈哈哈哈……，表哥真幽默。
赵本山:你俩命相不合:她是属猴，55，你54属鸡，我看你俩成不了。
宋小宝:没那说~~~那都过~去~啦~，现在都看星~座~。我~双子座~她~白羊座~，星座特别合~~~。大哥，你什么星座~
赵本山:我是沙发座的，我瘫痪，哪也去不了啦!
宋小宝:啊哈，我问你星座!
赵本山:你兴不兴坐我也得搁这坐着了，瘫痪!
宋小宝:(无奈)这表哥，这算是整不明白了。
(海燕端水来)
赵海燕:来，喝水
(赵本山抢过去)
赵海燕:(尴尬)给客人的你这……
赵本山:啊，我看看你沏没沏开 (喝一口，吐出茶叶)茶叶都没沏开，你喝吧!(给小宝)
宋小宝:(尴尬，欲言又止，无语)……
赵海燕:这给客人的水你说你抢着喝什么玩意你上那屋待会去啊(指里屋)
赵本山:啊
赵海燕:上那屋去呗
赵本山:我瘫痪，你咋老忘呢……又好啦
赵海燕:那什么，那你在这吧，咱上那屋去。
(海燕从小门通过，小宝直接穿墙入室。到里屋了，一人坐一边。两人脉脉……)
宋小宝:吼，唉吼吼吼。唉呀，真不容易呀，伺唤这么个瘫痪的表哥二十多年……不简单呐--
赵海燕:唉呀谁摊上都得这样。
宋小宝:那就那么说。谁，谁摊上谁够呛啊。
赵海燕:唉我问你个事儿，(神秘兮兮)其实我都看出来了……
宋小宝:(打海燕一下) 别瞎问，我是男的~~!你说你们这几个人儿，谁逮谁问，(谁遇到我都问)谁逮谁问，这几个小老太太一天把我问蒙圈了都(都把我问晕了)。把我问得我各个都不道各个咋回事儿了(自己都不知道自己怎么回事了)，这一天天的(东北口头禅)，现在上厕所我都不知道蹲着好还是站着好了，(狂笑，手舞足蹈)啊哈哈哈哈哈哈哈……哈哈哈哈哈哈哈哈……
(赵本山站起来从门口看小宝)
宋小宝:(看见赵本山竟然站了起来，吓到了一边) er~!
赵海燕:不是，你咋站起来了呢
赵本山:咋地了我说你们这谈对象可加小心呐，别把命谈没喽，注点儿意啊!
赵海燕:你快，回你那屋去。
赵本山:你们聊吧，我继续瘫痪。
宋小宝:(纳闷)咋回事儿啊
赵海燕:后遗症，精神也像不正常似的。
宋小宝:啊，哈哈哈。
赵海燕:(言归正传
1考试疯云
人物：小艾，小伍，小玲，5位老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么政治错误吗？啊？
小艾：不知道。
小玲:身为一名共青团员,要树立共产主义的远大理想，在政治上、思想上和行动上与党中央保持高度一致,不断强化团员的组织 观念和纪律观念,要
小伍与小艾：大姐我们错了,您别浪费您的口舌了,我们不吵了
小玲：可是你们无法原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小抄累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小抄？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把试卷交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答案，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师1：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师1：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师1：快发试卷！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师1：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师1：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？每一名共青团员必须时刻注意用共青团员的标准严格要求自己，不断增强做一名共青团员的光荣感和责任感，在学习、工作和社会生活的各个方面起带头作用，努力成为执行党的路线、方针、政策的模范，勤奋工作的模范，刻苦学习的模范，遵纪守法的模范和开拓创新的模范。
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的试卷，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把试卷拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的试卷）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小抄的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好试卷。
老师：好。记得下午来考高数！
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小抄）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小抄吧！
老师2走进来
小艾：语文老师！
老师2：小艾，你怎么写作文的！（试卷给小艾）
小艾：怎么了？
老师2：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师2：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师2：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师2：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师2：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师2：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师2：你再看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师2：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师2：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师2：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师2：（冷漠）第六次重修的机会。
小玲、小伍：算了，快来研究高数小抄吧。
老师3进来。
小伍：哲学老师！
老师3：小伍！
小伍：有！
老师3：看看你的试卷！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师3：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师3：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师3：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师3：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师3：好，第一题答对了,第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师3：答啊！
小伍：123456789根！
老师3：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师3：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师3：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师4进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师4：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师4：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师4：小玲，看看试卷，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师4：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师4：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师4：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师4：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小抄抄了也未必用得上，我也走了。
小伍：那怎么办？交白卷？
小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在试卷上，自己出题自己答！（下）
小伍：有个性。（刚想走）
老师5进来。
小伍：班主任！
老师5：小伍，我找你谈话。
小伍：啊！
老师5：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？
小伍：——物理原理。
老师5：有这么答的吗？
小伍：难道……是化学原理？
老师5：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？
小伍：——不喜欢我的专业吧！
老师5：环工？你知道环工是干什么的？
小伍：环卫工人。
老师5：是环境工程！
小伍：哦？那我毕业了做什么？
老师5：……环卫工人。
小伍：听说是治理污水的嘛。
老师5：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！
小伍：怎么治理大气啊？
老师5：这个我不懂！我是教水污染处理的！
小伍：还是治理污水的。
老师5：你妈看了你暑假的成绩了吗？
小伍：看了。
老师5：真的？你真寄了？
小伍：我当然寄啊！
老师5：你妈和你说什么？
小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？
老师5：……你走吧。
小伍：不能走。
老师5：为什么？
小伍:我还想唱首歌再走
老师5:就你这卷头发破锣嗓
小伍:那我请歌王上台总行了吧有请歌王!
2何炅和马丽--《超幸福鞋垫》
何：各位电视机前的观众朋友
马：各位不在电视机前的观众朋友
何：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道 我是小何
马：那我呢是来自台北的马瑞
何：谁
马：来自台北的马瑞~
何：说实话
马：来自东北的马丽
何：马** 请问平时你走路吗
马：走路~哇哈哈 呵哼哼 你真是也够搞笑的 像我这样的大牌明星 我需要走路吗 我平时出门就座私家
车 出远门就坐飞机 回家就做电梯 购均小弟 平时有事没事根本不用站立 你觉得我还需要走路吗~
何：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗
马：妈呀~那你就问对人了 我跟你说作为一个专业卖鞋的
何: 啊 啊~
马：sorry~哈 作为一个专业买鞋的达 达人哈 尤其是个女达人 一点不是吹 我跟你说 一间60多平米的房
子 里面满满当当的全身鞋 我那有运动鞋 旅游鞋 高跟鞋 平底鞋 皮鞋 布鞋 拖鞋 球鞋 板鞋 水鞋 草 鞋 凉鞋 有带的没带的 一脚凳子带拉链的 系扣的不系扣的 总之是各种各样的名牌鞋
何：啊妹 累 累着了吧 妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯
马：恩~对呀
何：那今天你是走大运了 有位名人曾经说道：千里之行始于足下，没有鞋垫真是搁脚 那今天我们就为
大家带来了风靡全亚洲 风靡全球 让大家为之痴狂 为之着迷 为之尖叫的超幸福鞋垫
马：哇~我每一双鞋里垫的都是这个 自从我垫了这个超幸福以后 我的头不晕了 手不抖了连起色都比以前 红润了 好多朋友都问我是不是变态了
何：( ⊙ o ⊙ )啊！
马: 是不是恋爱了~呵 我都不知道这是为什么呢~
何：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫
合：越垫越闪亮~
何：有一位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚 大家别看我们超鞋垫薄薄的一片 ，这里面可是蕴含了九九八十一道工序 我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍 贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。你忘 记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊”
马：嘿 不是 哪个哲人说的
何：我还没说完呢 我们的鞋垫不到可以除脚臭 治感冒 并且可以增强身体的免疫力 提高网上偷菜和做饭的速度 同时呢大家应该也记得 有一位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋 让别人不幸的搁脚去吧
马:呵~我受不了了 你把那哲人给我叫过了 我整死他我
何：啧！控制 注意你的情绪
马：哇塞！就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗
何：当然了 因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~
马：帮助成功的密码武器~
何：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗
马：为什么呢~
何：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福
马：哇哈哈~
何：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗
马：为什么呢~
何：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福
马：哇哈哈~
何：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗
马：为~不感兴趣 不想知道
何：OK 好 那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗
马：为什么呢~
何：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福
马：嘻呵呵呵 何老师
何：干啥
马：菲尔普斯游泳的时候不穿鞋
何：啧 这你就不懂了 他人在池子里是不用 可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么
观众：超幸福
何：是的
马：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦
何：没错 那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫 不可一世 骇人听闻 甚至是令人发指的功能 首先 当然是它的外观和色泽
合：超幸福小小个 超幸福金** 超幸福健康又独特 鞋垫就要超幸福
何：第二 当然是它的抗疲劳功能 可以说 垫上我们的超幸福走多远都不会累哦
马：脚步暖暖的 疼痛远远的 那个不痛 月月轻松
何：第三 当然是它独特的弹性设计
合：弹弹弹走鱼尾纹 弹弹弹走鱼尾纹
何：第四 我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了
马：自从我给孩子买了超幸福以后 学起英语来~
何：Seay~妈妈在也不用担心我的学习 另外 最最最重要的当然是垫是我们的超幸福 可以让男人更男人 女人更女人
合：从前的我们很纠结 （女抱男）（女笑 哇哈哈哈~）
何：用了超幸福之后 （吼~）
马：偶吧~这鞋垫太棒了思密达
何：是的 不仅是这样 我们还聘请了国际最知名的设计师 为我们设计了很多很多的系列 首先是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的十二生肖系列 请看 龙
马：猪
何：蛇
马：猪
何：虎
马：猪
何：没完了你啊
马：那你那也不是虎啊
何：哦哦哦~对不起 忘了跟大家介绍一下了 虎年的已经脱销了 如果你今年正好是本命年的话没有关系 你可以换个属相嘛 呵呵~
马：你轻也不要失望 只要你把生肖反过来 铛铛铛铛 就变成了十二星座 是不是很有创意呀
何：哇~ 不过在这里也要告诉狮子座的朋友实在是非常的抱歉 因为所有狮子座的产品我们送给谁了 曾轶可 是的
马：咦唉~ 那如果我是属虎的又是狮子座 岂不是很衰！
何：没有关系 你可以选用我们最新设计的 最时髦 最Fiss的 阿凡达系列
马：哇~（拍手） 那这个是什么
何：噢 这个要为大家特别介绍一下 这是我们DIY系列 你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置 这样的话 他就会甜蜜的问你
马：亲爱的 你把我当做什么~
何：我把你当我的超幸福啊
马：哈~~是鞋垫啊~
何：对啊~这样我就可以天天把你 踩在脚底下了
合：是不是很爽 这还不算完
何：请看我们还有全新为你推出的 耀眼到不行 上面镶嵌着38颗 八心八箭 完美车工的钻石系列
马：所谓的八心八箭 就是一颗钻石拥有完美抛光 完美比例 完美对称 钻石中的极品 鞋垫中的劳斯莱斯
何：您没有听错 我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石 马丽 你干啥呢
马：扣下来打几个钻戒咯
何：你不要这么财迷 我告诉大家 这38颗钻石的位置不能动 因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位 只要垫上我们这样的鞋垫 随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩 这样贴心的设计 这样合理的安排
合：你到哪里找
马：可 说了这么多 我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢
何：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元 但是今天我们为了报效我们的国家 回报我们的人民 我们只卖998的人民币 另外 因为今天是我们的元宵佳节 我们再去掉一大部分 我们只卖98块钱呐
马：噢 买嘎嘎 这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛
何：是的 大家尽情的来侮辱我们吧
马：那~我们今天准备了多少双呢
何：噢 是的 我们一共只有20组 只有20组
马：哈啊~是不是太少了
何：没有办法 好的产品就是要靠大家来抢购 如果你实在抢不到 我们就只能对你唱
合：Sorry sorry sorry sorry 去开 去开 去开 去开 买不到 买不到 买不到 买不到 气死你 气死你 气死你 气死你
马：偶吧~
何：怎么了
马：今天是元宵佳节 这么重要的日子里 可不可以多一点点呢~
何：斯~这个~这个
马：偶吧~~~~
何：这个~这个（电话来了） 我接个电话 （喂 妈 窝改 内又踩都二十探底啊）探底 就是鞋垫的意思 （哦哦窝马厂为来咯 聊这里啊 哦行行行先挂了） 各位亲爱的观众朋友 刚刚厂家打来电话 我们又紧急备货20组 又有20组啦
马：（拍手 电话来了 喂 三姨啊 咋地 又赶出20双 你让大舅赶紧给我带过来 这玩意儿老好卖了 我跟你说）观众朋友们 告诉大家一个好消息 为了满足大家的需求 我们特地从东北的厂
何：咳恩恩~
马：东南亚的厂子里 紧急掉了20双 20双哦~
何：现在我们一共有60组了 一共只有60组 各位亲爱的朋友赶快来订购吧 拿起您身边的手机也好座机也好 发电机也好 赶快来拨打我们的订购热线 那就是
合：88888888
马：妈呀 咳死我了
何：诶 等一下 你的超幸福
马：是你的超幸福
合：哇哈哈哈~
3甲：观众朋友们大家晚上好 乙：女士们先生们晚上好 甲：你发现没有啊，现在我们的校园变得越来越和谐，越来越文明 乙：是啊！创建和谐文明校园给我们带来了不少好处啊 甲：可不是嘛！路越来越宽了 乙：来来来，你说清楚点，什么东东啊 甲：用你的IQ 想想怎么跟范伟一样“IP、IQ、IC密码统统告诉我”You brain have two parts ,one is left another is rightThe right have nothing left ,The left have nothing right 乙： 卖弄什么呀！说明白点啊 甲：这不是创建和谐校园吗？大伙忙着提高素质，提高能力啊！ 乙：是啊！ 甲：阅览室、图书馆是人山人海，他人挤人，人压人，人落人，人堆人 乙：呵！做人饼 甲：也差不多，反正就是你前脚尖碰前面人的后脚跟，两边人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子叠大膀子 乙：停！停停 我怎么觉得像是贩卖黑奴啊，至少也是菜市场啊！ 甲；什么话啊！菜市场有捧着书买菜的吗？黑奴有是本科生的吗？ 乙：没有啊甲：有不出声买菜的人吗？？有不反抗的黑奴吗？ 乙；没有啊！有的话那也是哑巴 甲；就是啊！阅览室挤的那么多人，路不宽才怪呢？ 乙；这创建文明和谐校园，自修室里两两的也多了 甲；可不是，以前恋爱是逛街，看**，现在都谈到教室了 乙；哪啊？人家那叫男女搭配学习不累！ 人家要双双考研去！ 甲：真的假的啊？双双考研去？你认为考研是容易的事吗？现在我终于知道水牛为什么会在 天上飞，原来是她在地上吹！ 乙：喂喂喂，你说什么啊？谁在吹了啊？ 甲：算了不和你争了，那你说啊，我们办那位是不是也属于那种类型了啊？ 乙当然，恋爱中的女生整天是容光满面的·！ 甲：看见没有，我，没恋爱都那么青春可人，这叫天生丽质（老爸，老妈生得好没办法） 乙：臭美啊你！！！人家每天自习到十点半，单词背了一大串 甲：哇，这么有动力啊！那我也要谈恋爱，我让他跟我一起做健美操，一，二，三,我的口号是减肥瘦瘦瘦 乙：得了吧你！什么事都瞎参和！ 甲：什么啊，你冤枉好人嘛！ 乙：记好啦！我们要的是和谐的校园 甲：难道你觉得我是不和谐的吗？ 乙：文明的校园 甲：难道你觉得我会说粗话脏话吗？ 乙：可爱的校园 甲：难道我还不够可爱吗？ 乙： 行了，我真服了你了，为了表达一下 我的心情我决定用一首歌来倾诉一下！ 甲：观众朋友们啊！一会大家多来点掌声啊！ 小姑娘脸皮薄，没掌声哭了 怎么办啊？来来来鼓掌！ 乙：创建文明和谐校园，别人怎么做我不管，只要你也一样地坚持。 我相信文明和谐永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直坚定相信自己， 愿我们一起共同努力，我们都需要勇气，来面对种种阻力，理念瞬变，我能坚定地创建 和谐校园，创建文明校园 甲：不错嘛，看来还有两把刷子啊！、 乙：那当然 甲：抄家伙，这个还是今天刚买的，还不会使呢！（偷笑） 乙：我！看来还像个什么事啊！厉害！看看她能怎么弄！ 甲：看看这个是什么？（拿出竹板） 乙：不就是两片竹片吗！还得意啥啊？ 甲：不对！是两个竹片加根红头绳！呵呵 乙：得了吧，你还是赶快开始吧！人家观众都等急了 甲：咱说一个道一个，今天说点嘛？哀，我今天说点嘛？ 乙：看来是个装相的，我看你啊，你要是不会说就下去吧，别在这丢人了！ 甲：干吗啊你！门缝里看人把人看扁了！咱横40，竖60，乘起来是2400！ 乙：哎呀，你道是说啊，别磨蹭了，咱们大家还等着呢！ 甲：好嘞，我这就说创建和谐校园就是好人人生活少不了。路变宽，阅览室里去买菜。 乙：什么啊？谁去哪买菜了啊？ 甲：阅览室里去学习，学天文看星星，学地理看地球。 乙：那么大的家伙，看得全嘛。 甲：我说话你再乱插，我就抽你！ 乙：得了，你说吧，我听着呢（我们大家也听着呢，哈哈） 甲：好嘞，听我慢慢说给你听，咱门师范学院，新人新貌新气象！三月春风吹满地 学院内外忙得急，嘿！忙得急为了增强我们法律意识，创建文明校园，学院举行“尊纪守法，创建和谐校园，主题教育月“活动 乙：是的，有这回事！此言不假！ 甲：活动动员会结束后啊，那个，那个，各个系科都忙活了。搞征文，办演讲，上电太播节目 ，入小学做宣传，嘿各种活动多又多，或都多她费用也多，这些费用上哪找，嘿上哪找？ 乙：上哪找啊？ 甲：去拉赞助啊！ 乙：感情你是拉赞助的啊，又一个骗钱的 甲：是啊，拉赞助怎么了？哎哟，我忘了想大家介绍我自己了！我是 乙：你现在就想拉赞助啊？ 甲：你别和我打闹啊，我还没说完呢！“跟我走吧。去拉赞助吧，梦已经醒来，永不会害怕，这所有的一切只为拉赞助，你快给点赞助吧“ 乙：停停停，你怎么现在就拉起赞助来了啊？我问你：你们有没有其他的活动啊？ 告诉我们大伙瞧瞧！“ 甲：有啊，你们听好了。趣味足球赛，男女混合齐入场（同台竞技啊） 比赛规则只有一条 乙：哪一条啊？ 甲：女生踢到球时，男生不许抢，否则算犯规！ 乙：呦这个规则好！高啊，实在是高！ 甲：巾帼须眉，同竞技！谁强谁弱，它还不一定啊 乙：是的！谁强谁弱，它还不一定！ 甲：三月份好事多，淮师青年出了锅，封面人物叶占鳌，创办诗社有一套 腼腆女孩孙美丽，聚光灯下把奖拿，百家社团齐开放，就像水中放奇葩 乙：那个美啊，那个俏啊，那个俊啊~甲：我相信在我们院党委领导下，我们的校园会更加和谐，更加文明 听：旅客朋友们请注意：开往淮阴师范学院的415次和谐校园文明号列车 就要出发，请赶快来买票。来来来，大家赶快来买票，我这儿谢绝还价， 两元一张，不贵不贵，快来买啊，过了这个村可就没这个店了 乙：来来来，把钱给我，我这儿给你们打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷进行） 甲：砹？我就纳闷了，怎么没人来买票啊？ 乙：100，200，~甲：咦？我的钱怎么被她给挣去了啊？艾，别跑，把哦的钱拿来！乙：~~~ 甲：别跑啊，还没谢幕呢！
这样的人是一条道走到黑的人，不是一般人能征服的他有一双没人能看穿的眼神这样的人因为他心里有一个从不曾离开的人你在哪里？这样的人因为他在等另一个她的回头可能你已远去，可却一直在我心里这样的人把很多事都看淡了看透了走了太多路，看了太多事这样的人不再年轻了，更稳重了过了爱做梦的年纪这样的人对他来说那是留下的故事和经历多年前的我们真好这样的人不会轻易让人走进自己的世界不知为何，风总是很冷这样的人不幼稚 不随大流 专情 孤傲 只暖喜欢的人 超高的情商只用在对的人身上凭什么撩到他？
刘大哥讲的话理太偏 谁说女子享清闲 男子打仗到边关 女子纺织在家园 白天去种地 夜晚来纺棉 不分昼夜辛勤把活干 将士们才能有这吃和穿 你要不相信哪 请往这身上看 咱们的鞋和袜 还有衣和衫 这千针万线都是她们连哪 许多女英雄 也把功劳建 为国杀敌 是代代出英贤 这女子们 哪一点儿不如儿男
全部台词
郭冬临：呀！这么多人啊！
牛莉：讨厌！
郭冬临：没事儿，我媳妇儿！合法的
哎呀，婚后生活甜如蜜，取了个媳妇儿叫丽丽，不吵架来不生气，瞧，没事老是喂我吃东西！
（牛莉把苹果咬了一口）
郭冬临：哼哼哼哼……
牛莉：怎么了？
郭冬临：你太感人了你！
牛莉：嗯？
郭冬临：不是，我是说报纸上这个女的，她的事迹太感人了！你听啊：她每次削完苹果，先递到丈夫的嘴边。
牛莉：给给给！
郭冬临：（咬了一口苹果）这还差不多！
牛莉的手机响了——短信声音
郭冬临：什么声儿？
牛莉：短消息。
郭冬临：谁来的？
牛莉：哼！
郭冬临：哼哼哼哼……
牛莉：又怎么了？
郭冬临：还是她，你听哦：她每次来短消息，从来不背着她老公。而且回短信的时候，总是向老公请教语法和修辞。
牛莉：在哪儿登着呢？
郭冬临：准备明天登。
牛莉：是我爸来的短消息！说包了饺子，问咱俩回不回去吃！
郭冬临：吃吃吃！
牛莉：就知道吃！你看你看，看啊！
郭冬临：呀，真是爸来的，那我就不看了。
牛莉：嗯？
郭冬临：谁来的我也不看！你看你，小心眼那样！心里就不能阳光一点儿啊？
郭冬临手机响了——来电声音
牛莉：什么声儿？
郭冬临：我电话！
郭冬临：喂？喂！（自言自语）这谁呀打通了以后不说话？
牛莉：打过去不就知道了？
郭冬临：对，不用！万一是诈骗电话呢？
牛莉：哼——（用怀疑的眼神看着郭冬临）
郭冬临：怎么了？我什么都没干！我也不知道他是谁！你看你，你看我干嘛？
牛莉：哎，我什么都没说，你紧张什么呀？
郭冬临：你什么都没说，你比说什么都厉害！还看我！还看！我也不知道他是谁！我一个电话没接着。还看？好好好，这样行不行？我把它开在免提上，所有的电话进来，一切都在你掌控之中。行了吧？
牛莉：好，我也开成免提，我陪你！
郭冬临：你不用，我相信你！
牛莉：别，咱俩都相信免提吧。
（郭冬临手机响起——电话声）
牛莉：后悔可以关上免提啊！
郭子：我后什么悔啊我！喂~
电话那头：喂！
郭冬临：（自言自语）是个男的。
牛莉锤了郭冬临一下
郭冬临：喂，谁啊？
三哥：我是三哥！
郭冬临：三哥！你不是陪着咱们公司的那些个客户去吃饭了吗？
三哥：是啊！他们吃完饭之后要去歌厅唱歌，还让我陪着！
郭冬临：那就去呗！
三哥：你嫂子最烦这事儿了！我跟她说咱们在一起加班了，她一会儿给你打电话，你可别给我说漏了！
郭冬临：那我怎么说啊？
三哥：和以前一样！
郭冬临：哦，和以前
牛莉：郭子，什么和以前一样啊？
郭冬临：咱俩的感情和以前一样！
（牛莉揪了一下郭冬临的耳朵）
郭冬临：哎呀，你看老是揪我耳朵揪我耳朵，有本事揪头发！
（郭冬临是个光头，没头发）
牛莉：头……
（郭冬临手机再次响起——电话声）
牛莉：谁来的？
郭冬临：我怎么知道？三嫂吧？
郭冬临：喂三嫂！
三嫂：你三哥跟你在一起的吗？
郭冬临：对我们在一起呢！
（郭冬临想走，被牛莉拉了回来）
三嫂：那你让他接一下电话。
牛莉指着郭冬临，暗示他，意思是：这下坏了吧？我看你怎么办
郭冬临：你等会儿三哥……三哥……三嫂三哥上厕所了！我去叫他！
三嫂：算了，跟你在一起我就放心了。
牛莉：好啊！你们就是这么合起伙来骗自己老婆的，是不是？
郭冬临：什么叫骗啊？什么叫骗啊？善意的谎言！
牛莉：什么善意的谎言？这是公开的欺骗！
郭冬临：亲爱的，你给我十个胆我也不敢骗你！
牛莉：骗没骗，我打个电话就知道！
郭冬临：给谁打？
牛莉：喂，老王大哥。老王大哥，我是郭子的爱人莉莉！
老王大哥：莉莉啊！
牛莉：郭子到现在还没回来，说跟您在一起加班儿呢，是吗？
老王大哥：哦，对对对！我们在一起呢！
牛莉：那您让他接个电话吧？
老王大哥：哦，郭子上厕所了！要不我让他给你回过去？
牛莉：不用了，就让他在厕所里呆着吧！
（郭冬临站起身想走）
牛莉：去哪？
郭冬临：我去上趟厕所！
牛莉：站那儿！
郭冬临：又给谁打？
牛莉：喂，小四儿啊！我是你嫂子丽丽！（生气的语气）
小四儿：嫂子！
牛莉：郭子到现在还没回来呢，说跟你在一起呢是吗？
小四儿：啊哈哈哈哈！
牛莉：笑什么笑啊？
小四儿：嫂子你就放心吧！郭哥和我在一块儿！你还不放心啊？
牛莉：放心！好！那你让你郭哥接个电话吧！
小四儿：郭哥……郭哥……上厕所了？嫂子，他上厕所了！要不，我让他回给你？
牛莉：不用了！他在厕所我就放心了！
牛莉：（挂下电话）上厕所上厕所，你们有点新的创意吗？
郭冬临：有时候也说去食堂。
牛莉：食……
（郭冬临手机再次响起——电话声）
郭冬临：谁来的？（一看号码）哎呀，小四！你就没事找事吧！
郭冬临：喂，小四儿！
小四儿：郭子你在哪儿呐？
郭冬临：我在家呐！
小四儿：得了，别蒙我了！！我告诉你啊，嫂子来电话了，我帮你圆过去了，现在放下电话马上回家！
牛莉：你瞅瞅人家！
小四儿：怎么旁边有个女的？
郭冬临：她是那谁……
小四儿：我不管她是谁，别忘了你是谁！
郭冬临：你没事找事有意思吗？心里能不能阳光一点儿啊！我对天起誓，我对你一百个真心，一百个诚心！
牛莉：我对你是一百个不放心！
（牛莉转身想走，被郭冬临喝住）
郭冬临：你干嘛去？
牛莉：我去问问他们！还哥们呢，合起伙来撒谎是不是？
郭冬临：（乞求的语气）干嘛！行了行了，我错了，差不多得了。（牛莉想走，再次被郭冬临喝住）（生气的语气，大声喊）回来！！！（教导的语气）你用谎言去验证谎言，得到的一定是谎言！（平和的语气）是，我没跟他们在一块儿，他们说我跟他们在一块儿了，撒了谎。可是我明明在家，你却说我不在家，你撒谎没有？
牛莉：我撒谎不是为咱俩好吗？
郭冬临：人家更为了咱俩好！亲爱的！一句话的事儿，一句话能成事儿，一句话能坏事儿，一句话能产生一个和谐的社会。你心里阳光一点好不好？再说了，你用这种方法去问人家，谁都这么回答！
牛莉：我的那些**妹，绝对不会这么回答！
郭冬临：你快拉倒吧，人之常情，谁都这样！
牛莉：什么谁都这样？绝对不会！
郭子：好！
牛莉：给谁打？
郭冬临：菲菲。
郭冬临：喂，菲菲啊！
菲菲：哪位啊？
郭冬临：你好，我是你郭哥。
菲菲：哦~郭哥~~~~（很嗲的语气）！
郭冬临：我先坐会儿。
郭冬临：喂，郭哥啊，什么郭哥！菲菲啊，是这样的，这个你莉莉姐下班以后没回家，说跟你在一块儿加班呢，是么？
（牛莉得意地看着郭冬临）
菲菲：嗯对的，我们是在一起加班儿呢！
（牛莉瞬间变成很失望的眼神）
郭冬临：那麻烦你让她接个电话！
菲菲：你等一下莉莉……莉莉……哎呀，你怎么这个时候上厕所呀？郭哥，莉莉在厕所呢！有什么事儿你跟我说吧！
郭冬临：（哭笑不得）不用了，她在厕所我就放心了。
牛莉：（很失望）哎呀！怎么会这样！
郭冬临：我说吧？一句话的事儿，人家肯定是为了咱俩好！
牛莉：不行你给李阿姨打！我就相信李阿姨！
郭冬临：给李阿姨打什么？
牛莉：你打不打？
郭冬临：别没事儿找事儿！
牛莉：（夺过郭冬临的手机）你不打我打！通了，快说！
郭冬临：喂！李阿姨啊！你好，我是郭子。
李阿姨（配音：黄杨）：哦，小郭啊！
郭冬临：是这样的，李阿姨，这个丽丽下班以后没回家，说跟您在一块加班呢，是吗？
李阿姨：没有啊！
（牛莉得意地看着郭冬临，边看着他，边拿手比划，嘴里还边说：呦，呦，哟呦呦，呦哟呦呦呦呦呦……！）
郭冬临：喂，李阿姨！那没事儿算了！
李阿姨：哎，小郭，莉莉她上厕所了，要不一会儿我让她给你回电话？
郭冬临：不用了李阿姨，谢谢你！（得意的样子）
（郭冬临学牛莉的手势，嘴里说：呦，呦，呦呦呦！呦，呦呦呦……）
牛莉：（要哭了）啊~~~怎么会这样？（再次失望）
郭冬临：（帮她去弄手）来，自己把那手捋直了，我说什么来着？一句话的事儿！一句话能成事儿，一句话能坏事儿，你心里能不能阳光一点儿啊？
（牛莉的电话再次响起，牛莉一看是李阿姨，顿时慌了神）
牛莉：呦，李阿姨！快，你说！
郭冬临：我不管！
牛莉：我怎么说？
郭冬临：你自己爱说什么说什么！
牛莉：喂，李阿姨！
李阿姨：莉莉，你在哪儿呢？
牛莉：我在家呢！
李阿姨：得！别蒙我了，郭子来电话了，急坏了，满世界找你呢！你赶紧回家，别叫郭子着急啊！
牛莉：我真在家呢！
李阿姨：这到底怎么回事儿啊？
牛莉：是这么回事儿，本来我在家，郭子说我不在家，看你能不能帮我们打个圆场。结果呀，您上当了！
（咣当一声，好像什么东西倒了，仿佛李阿姨岁数大了，听到这个事被吓倒了）
（场上半天没动静，仿佛牛莉有点害怕了，怕李阿姨禁不起被骗，出事了）
牛莉：（害怕地说）：李阿姨！李阿姨，对不起啊您没事吧？
李阿姨：（仿佛从地上爬起，慢悠悠地说）唉，这个当啊我上就上了！只要你们小两口和和美美，幸福平安，我就放心了！
郭冬临：莉莉，我对天起誓！我从来没有对你撒过谎！
牛莉：我也是，郭子！我从来都没有骗过你！
郭冬临：从今以后咱俩都阳光点啊！从今以后
牛莉：嗯！嗯！嗯！……
郭子：嗯什么嗯，我都饿了！下饺子了咱们回家吃去吧！走啊！快！都几点了？
（牛莉的手机再次响起，这回不是免提）（郭冬临一边帮牛莉穿衣服，牛莉一边接电话）：啊？啊！啊？啊！
郭冬临：啊？啊！啊？啊！啊？啊！（模仿驴的叫声）
丽丽：哎呀，行了别闹了！是大姐来的电话。
郭冬临：大姐？什么事儿？
牛莉：大姐是二婚，有个前夫你知道吧？
郭冬临：当然知道了，那个美国人。
牛莉：后来他们俩离婚了，美国人带着孩子回国了，现在又带着孩子回来了。
郭冬临：啊？
牛莉：大姐想见孩子，孩子想见大姐，可现在的大姐夫不有点小心眼儿吗？
郭冬临：我太了解他了！
牛莉：大姐说是去见孩子，就说到咱们这来了，要咱俩帮忙打个圆场！
郭冬临：就这点事，我当什么？待会儿大姐夫来电话我接！没问题！
牛莉的手机再次响起
牛莉：来了来了，快接!
郭冬临：喂，谁啊？
（导演刘鉴亲自上场饰演大姐夫）：我是大姐夫！
郭冬临：美国的中国的？
（牛莉锤了郭冬临一下）
郭冬临：喂！大姐夫，什么事儿啊？噢~~你是不是想问，大姐来没来我们家？来了，刚进门！
大姐夫：在你们家呢？那你让她接个电话！
郭冬临：又来了！大姐！
（对牛莉说）你看见大姐了吗？
（扭力指着厕所：郭子！郭子！那~那！）
郭冬临自言自语：真聪明，一学就会！
郭冬临：喂，大姐上厕所了！
大姐夫：你把门打开！
郭冬临：她在厕所我去开门有点不合适吧？
大姐夫：我是说你把房门打开，我就在你们家门口呢！
牛莉：完了，来了！圆吧你说你能圆好的！你自己圆去吧！
郭冬临：还没挂呢！
郭冬临：快去开门！
牛莉：你去开！
郭冬临：我求你了！
牛莉：我求你了！
牛莉：石头剪子布！
郭冬临：石头剪子布！（郭冬临出剪刀，牛莉出布，郭冬临赢了）开门！
牛莉：你，开门！
郭子：我赢了！（伸出二，拿手比划）
牛莉：谁赢谁开！
郭冬临：（打开门）大姐夫，大姐在厕所呢。
牛莉：大姐在厕所呢，
郭冬临、牛莉 齐声说：大姐真在厕所呢。
大姐夫：郭子你这怎么了这是？
郭冬临：一直想上厕所没来得及！
牛莉：再憋会儿大姐在厕所呢！
大姐夫：行了。别演了！你大姐没来你们家，这厕所根本就没人！
郭冬临：你怎么知道？
牛莉又锤了郭冬临脑袋一下
大姐夫：你大姐前夫带着孩子，从美国回来这事儿，你们知道吧？
（郭冬临摇头，牛莉点头，然后互相看了看，郭冬临变点头，牛莉变摇头。）
大姐夫：知道还是不知道啊？
（郭冬临和牛莉一起转头）
大姐夫：行了别演了！你大姐前夫带着孩子，从美国回来了，怕我心眼儿小就没跟我说这事儿！这不就是个孩子想见妈、妈想见孩子的事儿吗？今天说出去吃顿饭，慌慌张张就走了，可是，这钱包没拿！郭子，这场合我去不合适，我是说你们俩看看，谁帮我把这钱包送过去？
郭冬临：送钱包干嘛？
大姐夫：你怎么不明白啊？这饭咱们得请，咱不能在美国人面前跌份儿！
郭冬临：大姐夫，你太阳光了！大姐夫，你说的太对了！我俩正说呢，给人家圆，
给人家圆，你说的一句话的事儿，实话实说比什么都强！对吧丽丽？
牛莉：你们去吃饭，这钱包我去送。
郭冬临：这钱包我去送。我不想吃饭，我还想看看美国大姐夫！不是，我是说看美国大姐夫怎么看，也没有中国大姐夫棒！（拍了刘鉴一下）待会儿咱们一块儿走。我去上趟厕所。
牛莉：郭子电话！
郭冬临：帮我接一下就说我去厕所了！
牛莉、刘鉴 齐声说：谁信呐！
三人一起给观众鞠躬
（完）
要么你男友只是怕冷落了你闺蜜要么你男友就是个花心渣男当然也不排除你想多了难不成饭局上面你男友对你闺蜜一句话也不说？那不显得太尴尬了，，，照顾对方只是客气，问对方多大了恰好说明彼此之间没有共同话题所以才会说一些你多大了啊之类的废话。
这句台词来自于郭德纲的相声《神韵》中的一个小品《婚姻》。在这个小品中，郭德纲饰演一个男人，他的妻子一直不肯给他生孩子，他自己则不愿意离婚。最后，他被朋友问到为什么不离婚时，便说出了这句经典台词：“女人不结婚有苦自己吞，结婚了苦大家一起吞。” 这句话说的是，女人如果不结婚，就要自己承担孤独和寂寞的苦，而如果结婚了，就会面临很多婚姻带来的问题和挑战，需要夫妻双方共同承担。这句话虽然有些调侃和夸张的意味，但也道出了婚姻的复杂性和需要夫妻共同努力的重要性。
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