电视剧中有哪些经典的婆媳关系呢？

金婚，讲述了年轻漂亮的小学数学老师文丽和重型机械厂技术员佟志的一生婚姻历程。该剧最大的成功是还原生活的真实，在此基础上，佟志和文丽经历了性格不合、吵架不断、为儿女操心、第三者介入、白发人送黑发人等种种矛盾、痛苦，但他们最终还是携手走过一生

鸡毛飞上天陈江河、骆玉珠该剧以陈江河和妻子骆玉珠的感情和创业故事为线索，讲述了义乌发展30多年曲折而又辉煌的历程。陈江河和骆玉珠二人的情感虐心镜头处处显露着苦情元素，从偶遇到错过，真情演绎让观众在观剧中笑中带泪，虽苦情却不悲情。剧中男女主人公“打不倒的小强”精神相当励志。一个中西碰撞、逆流而上的创业，一场纯真如画、失而复得的爱恋，一段热血奋斗、铁骨铮铮的岁月。

双面胶亚平、丽娟讲述的是上海姑娘丽鹃嫁给毕业后留在上海工作的东北小伙子亚平，婆婆传统思想严重，与丽鹃现代的生活方式完全冲突，婆媳之间的矛盾与日俱增，摩擦不断升级。婆媳关系一直都是千古难题，当时播出时都引发了很大的争议，到底结婚是两个人的事，还是两个家庭的事？婆媳关系到底该怎么处理？整个电视剧的基调轻快活泼，让人觉得十分可乐，但同时快乐中包含着种种无奈和心酸。最后改编了小说的结局，也是让观众对婚姻不要恐惧吧！

01

你发现没有，很多人成了婆婆以后，挑剔儿媳成了一种下意识反应。

这种反应透露出来的东西，可能和这个人平时在日常生活中的表现大相径庭。其实，每种都是真实的自己，只是要想一个人自我承认想法是错的，太难。

我有一个朋友，结婚一年，同她婆婆的关系可谓是到了势同水火的地步。

她平时是个不喜欢说三道四的人，哪怕我们一直关系很好，她也从来都不八卦任何事事情，都是静静听着，偶尔给点分析。

人生第一次，她的婆婆让她打破自己的沉默。

她说，她婆婆这个人，要是用一个字来形容，就是“犟”，大概就是那种油盐不进，认为自己说的话，不管怎样都有理的类型。

不管好的建议还是坏的建议，她的婆婆都会理解为，是她想要挑战她的权威，从而会想在别的事情上扳回一成。

就连她婆婆给他们买的一盆花，她从客厅移到了阳台，她的婆婆都要阴阳怪气地说她是因为对她有意见。

她真的很无语。

她的婆婆是个比较小心眼的人，小心眼的人最擅长做的事就是分析，可能她无意中说的一句话做的一件事，压根没有其它意思。

但是，经过她的婆婆一分析，就是成了对她有意见。

结婚之前，她想象的婆媳关系是友好相处，你来我往，各自尊重，不掺和对方家里的事，婆婆要是明理，她也能孝顺，两个人一直这样客客气气多好。

婚后她才明白，想象是美好的，现实却有可能背道而驰。

两代人之间思想上的不同，造成的诸多不和，总是每时每刻都在敲打她的神经。

比如，她的婆婆来了他们家里面，会习惯性到处瞧一眼，从客厅到卧室再到厨房，看她买了什么新东西，然后问多少钱。

她说了以后，婆婆总是那句话：“天哪，你可真舍得，这么贵，我从来都没买过这么贵的东西！”

除了无奈，她好像也不能做什么。

02

自从她结完婚，给自己买了一件接近两千块的大衣，她的婆婆认为贵之后，从此以后各种关注她买东西的价格。

事实上，这和她的婆婆有关系吗？

她认为完全没有，这是她自己挣的钱，过年给自己买件好点的衣服怎么了？但是在她婆婆看来，这就是浪费的表现。

主要是她婆婆说话的方式很夸张，让她的心里感到有所不适。

她也说不出来是哪里不对，反正就是心里不开心，每次婆婆一说这些，就很影响她的心情。

而且，他们还不住在一起，但是婆婆隔三差五会过来，就是这平均一周一次或者是两次的相见，就已经让脾气比较好的她感到心烦。

她的老公也没办法，只是告诉她，妈就是那种性格，让她多担待一点，不要一般见识就行。

表面上，她是这样做的，也不会去和婆婆起冲突，只是时间长了，心里会感到不适而已。

也就是在这种时刻，她突然开始明白母亲曾经对奶奶态度的缘由。

年轻时欠下的账，后来都要还的。

以前，她时常劝母亲，说她不应该用那种不好的态度对奶奶，奶奶年纪大了，一直对他们小辈也挺好的。

她也不明白，怎么母亲和谁的关系都很好，平时也挺和气的一个人，就是一遇到奶奶的事，就好像变了一个人。

她的母亲曾絮絮叨叨告诉过她，说当年她结婚的时候，受过婆婆哪些为难，吃过哪些苦，还说自己一直都记得。

母亲翻来覆去说得最多的事，就是自己坐月子的时候，她的奶奶不管，好不容易给她端碗鸡汤，结果她发现是他们吃剩的，放了几天已经馊了。

每次她的母亲说这件事，她总是无语：“妈，我都会背了，就这一碗汤的事，你说了多少年了。”

她的母亲回：“多少年我都记得，你是还没到这种时刻而已。”

03

在她看来，那些陈芝麻烂谷子的事，随着时间过去也就过去了。母亲老是这样，累的难道不是自己吗？

就那一碗鸡汤，让她的母亲从结婚开始，一直记了32年。

所以，她认为母亲小肚鸡肠。

包括有的时候，她的母亲在她奶奶面前说话语气比较冲，她都会帮着奶奶，道：“妈，你又来了。”

她的母亲也总是责怪于她不理解自己，说她没错，婆婆现在老了她还是养，没有不管不顾，也没有给她喝馊了的鸡汤。

所以，曾经面对母亲那辈的婆媳矛盾，她作为一个小辈，必然是不理解的。

站在一个旁观者的角度，哪怕是最亲近的人，也不会存在所谓的感同身受。

所以，不管是她还是她的父亲，听得母亲说多了，以前都只感觉有些烦，认为是母亲斤斤计较。

事实上，现在她想起母亲说的话来才认为，奶奶当初的行为，的确比她自己的婆婆要过分多了。

她想，如果是自己的话，能够释怀吗？

显然，并不能。

说来也奇怪，时间在很多事情上，都能让人逐渐回归冷静。唯有面对婆媳矛盾，多数人都不会因为时间的流逝，有新的柳暗花明。

相反的是，时间反倒能够不断强化心中的情绪。

所以，才有很多儿媳后来的耿耿于怀。

而更奇怪的是，很多年轻时候受过婆婆为难的儿媳，她们在成为婆婆后，照样成为当初自己不喜欢的那种婆婆。

人，总是这样，容易被潜移默化地影响，然后在不知不觉中改变自己。

我曾经看到这样一个观点：有些母亲成为婆婆以后，之所以不会有同理心，是因为她们往往是站在儿子的角度去想问题。在她们眼中，自己和儿子是一个阵营，而儿媳则在另外一方。

所以，她们会想方法替儿子去争取利益，哪怕这只是一种自己的想当然。

04

每个儿媳在变成婆婆的路上，都有一段很长的路要走。

在这个前行的过程中，心态也必然会发生转变。

作为一个母亲，爱自己的孩子没错，但是真爱孩子，不是去插手孩子的生活，妄图在孩子结婚以后继续做以前那个事事做主的母亲。

这，可能吗？

结婚本来就是意味着独立，作为母亲为何不是支持，而是去打破这种独立呢？

以前的观点，总是认为结婚是女方脱离开自己的家，嫁进另外一个家庭，而现在更多人比较认同的观点是：

结婚是两个已经长大的人，都脱离自己原来的家庭，成立一个新的家庭。

很多母亲的心是好的，但是行为上却并没有体现出来。

奉劝各位婆婆，将心比心很重要。

家和万事兴，如果能用客气相待解决的事，为什么非得咄咄逼人？

我们在和任何人的相处里，向来都是人心才能换来人心，真诚者也被诚者待之。

婆媳关系一旦僵化，其实最后并没有所谓的赢家，还可能会是一辈子的心结，得不偿失，万望深思。

最近写婆媳矛盾，收到了一个很正能量的投稿。

“我婆婆很愿意给我看孩子。我跟老公结婚之前，老公谈过一个女朋友，要20万的彩礼。我婆婆家拿不出来，后来就散了。因为这件事，我婆婆一直觉得心里挺难受的。我跟我老公结婚的时候，知道我婆家条件不好，就只要了3万的彩礼意思了一下。我婆婆因为这件事，对我特别好，她觉得我是个特别好的姑娘，就图了我老公这个人，没要多少彩礼就嫁了。

结婚后，她对我一直都挺好的。每次我们回我婆家了，我婆婆都会做很多好吃的。我结婚后，反而喜欢回婆家，不愿意回娘家了。因为回婆家了，婆婆真的是捧着我的。

我跟我老公结婚三年多了，只要我跟我老公吵架，我婆婆就骂我老公，说我结婚没要彩礼，这么好的姑娘都不知道珍惜。后来，我们有了孩子，我婆婆就特别愿意，帮我们带孩子。

她说，她知道我是个懂得感恩的姑娘，她对我好，我都会记得。等到她老了，我也不会亏待她。

我有时候觉得自己真的挺有福气的。婆家虽然不富裕，但是从来没让我受过什么委屈。

我觉得女孩子嫁人，真的要看婆婆的。因为婆婆喜欢你，对你们的婚姻真的是助力，没有婆媳矛盾，男人也会更爱你，反正就是过得挺舒服的。”

看完这个女人的投稿，真的特别有感触。

因为我们的婆婆差不多都是同款的婆婆，属于那种比较懂感恩，明事理的。我和婆婆相处七年，也没有婆媳矛盾。我婆婆也很喜欢给我带孩子。即使，现在孩子上学了，她因为跟孩子有感情，整个夏天的晚上都到处给我儿子捉知了，冻冰箱，让我带回来。

一个夏天，500多个知了，我每次做知了给我儿子吃，就会跟他说：“这是你奶奶沉甸甸的爱啊。”

我跟先生吵架的时候，婆婆也是始终站在我这边的。为此，先生颇为不平。我婆婆也跟他说过这样的话：“我觉得我这个儿媳妇哪里都好，你要是离婚再娶，绝对娶不来这样的好媳妇。”

我跟婆婆就真的不吵架吗？

当然不是，我们属于那种能吵架，但是也彼此维护的婆媳。因为婆媳之间，来往多了，生活琐碎，怎么可能不吵架。但是吵架归吵架，你一定要掌握这四点：

一，保持自身的优秀和经济的独立。

我虽然跟婆婆关系不错，但是我始终拎得清一点。婆婆对我所有的好，不是因为她爱我，而是因为，我足够优秀。

很多女人结婚后，容易放弃自我，完全成了谁的妻子，谁的孩子。其实，不要这样。我们就是我们自己，我们思想要是独立的，经济也要是独立的。

当你不依附男人，不依附公婆的时候，你婆婆根本就不敢说你什么。很多时候，你婆婆之所以敢欺负你，不过是觉得欺负了你，你也不能怎么样。

我记得有次，我跟我婆婆吵架，说到了离婚这件事。我说：“就算是离婚，我也自己养得起自己养得起孩子。”

我婆婆把我儿子抱在怀里，怼了这样一句：“我看大的孩子，不让你带走。”

我有能力带走，但是，她对我和孩子有情分，所以我不会带走。因为大家有了这种制约和平衡，所以，才没有了婆媳矛盾。

二，不惦记婆婆的财产，不参与婆婆的家事。

我在我婆婆家里，属于那种什么都不参与的儿媳妇。尤其是那些家长里短，我直接明白地跟我婆婆说：“不要跟我说，谁不好，谁好，都跟我没关系。别人对我好，我就往好里走，别人对我不好，我就躲远点。我没那点心眼，也不参与家里的这些宫斗。”

所以，不管我婆婆和其他两个嫂子有什么矛盾，两个嫂子之间有什么矛盾，我都是置身事外的。

因为这种置身事外，你婆婆很多这种事情也不会给你勾心斗角，她会直说。因为，她知道，你不贪便宜，也不玩心眼，直说最省事。

你们彼此之间，没有了那些烦心事，自然也就没太大矛盾了。你只需做好自己的本分，看看婆婆的情分，至于其他，少掺和。

三，让男人明确观点，他是要和你度余生的。

我刚跟我婆婆相处的时候，性格也不和。

两个完全不同生活背景的人，要彼此适应，难免发生争吵。我婆婆也跟我老公抱怨。但是，她抱怨，我也会抱怨。

我时常跟我老公说，你是要跟我度余生的，不要总听你妈说什么。毕竟，咱们俩要过日子。现在你生病了，照顾你的也不是你妈，而是你媳妇我。

男人一旦摆正了这个天平，他面对母亲的抱怨就会只是听听而已，完全不会受母亲的影响，甚至会反过来让你婆婆包容你点，毕竟你刚嫁过来，心里没安全感，很正常。

记住，绝不能总在你老公面前，说你婆婆的坏话。多说好话，你尊重他的母亲，事事拎得清，他才能尊重你。也才会在他母亲那里为你说好话。

四，不该受的委屈，第一次就不要受。

我记得有一年，我生病了，我婆婆只管看孩子，也不管给我做饭吃。我没有忍，直接跟我婆婆说：“妈，我正难受的时候，孩子重要，还是我重要。我一直生病不能好，对你也没什么好处不是。你先照顾我，等我好了，你再管孩子。”

我婆婆那时候就知道，她忽视了我的感受。那几天，她就一直照顾我，把孩子给我公公看。她觉得给了我照顾，我应该感谢她。

我在病好之后，也真的给了买了礼物感谢。其实，我就是让她知道一件事：你对我好，我知道，也会记得。

五，不要整天自己生闷气，对婆婆的不满要说出来。

婆媳关系，有时候真的重在沟通。

如果两个人都不是很坏的人，但是就相处不好，其实很多时候就是沟通的问题。我婆家的嫂子跟我婆婆关系不好，我真心觉得就是沟通有问题。她对我婆婆有什么不满，从来不说，就不搭理我婆婆了。

十年，这种积攒彻底断了婆媳之间的情分。彼此都怨怼。但是，我婆婆是希望她过好的，她也是需要我婆婆帮忙的，可就是这样彼此仇怨着。

其实，很多话，只要你们能心平气和地说出来，也就过去了。她希望你好，你也需要她，彼此仇怨，不如彼此体谅。

这仅是我个人的一些经验，但愿对你有用。当然你好的方法和故事，也可以在评论区留言。

愿我们的婆媳关系，都能越来越和谐。

好的婚姻，是滋养人的，就行雨露滋养着万物；不好的婚姻，是消磨人的，把好的最后都磨成了坏的。结婚6年，我从清纯少女，活成了人人唾弃的怨妇。

6年前，我刚大学毕业，那时候对于未来，有自己的想法与规划，从未想过要靠男人度过，因为在这之前，我一直都很要强，不论是学业上，还是生活上，我自认为不是简单的物质女子。

可谁也不能想到，自己的未来。就在我毕业那年，我刚进公司，是个小小的职员，对于职场升迁还是很憧憬的，希望能通过自己的努力，达到心仪的职场高度。

谁料，天不遂我愿，让我爱上了现任老公，他很完美，在追求我的时候，俩人是旗鼓相当，是天造地设的一对。

现在回想起来，也是冥冥中的缘分，要是我没有跟他同一间电梯，要是我没有因为睡懒觉而上班迟到，火急火燎地赶着，就不会撞上他，把咖啡洒他一身。

不打不相识，后来我们的联系渐渐频繁，尽管是在不同部门，但经常一起吃中午饭，有他陪伴的日子，时间总过得太快。

那时的我，也是清纯靓丽，脸上的胶原蛋白还未流失，少女感十足，走在大街上，回头率那是杠杠的。身边也不乏追求者，但能入得了我眼的，寥寥无几。

我的现任老公，算是一个各方面，都满足我最佳老公人选的标准。他长得帅而不娘，很阳光、很有活力，关键是懂得照顾我，双商都很高。

确定男女朋友关系后，我们就同居了，不久我便怀孕了，这是个很考验人的点。一般男子，在这个时候，会想方设法哄骗女友去把孩子拿掉，而我的老公没有，他得知我怀孕后，高兴地尖叫起来，激动地抱起我转圈圈。

我想这是个值得嫁的男人。尽管当时，他没有房也没有车，更没有存款。我的父母知道后，无论如何也不同意，说没有房子的男人不能嫁，必须得有安家落脚的地。

跟父母僵持了一阵，好在最后男友父母出面搞定了，把养老的钱拿出来做房子的首付，赶在孩子出生钱，弄得一套房子。

因为是公婆出的首付，虽然每月按揭还贷是老公，但总感觉这栋房子是公婆的，在我心里面觉得不太舒服，这意味着得与公婆同住。

四个人生活在一个屋檐下，总难免会有点摩擦，世纪性难题的“婆媳矛盾”，在我家轮番上演，每次不管对错，我的老公，都一律站在他妈那边。

有一回婆婆生日，我买了运动鞋给婆婆，还是个知名牌子，不料却被她嫌弃，说是地摊货，我不知道她是不识货，还是故意挑剔。

一双六七百的运动鞋，我自己平常都舍不得买，本着她带娃不易，就想孝敬下她，或许是自己表达不够，没有传达出那种她辛苦的情绪，她不买账，诸多嫌弃。

也有可能是因为我父母要求婚前买房，把对他们的不满，都撒到我身上。我本以为老公是个明事理的人，谁知他也不理解我，反倒跟着他妈来数落我，说我没必要买这么贵的鞋子。本是好好的事情，怎么最后搞得我里外不是人

除了这事，还有很多，都是些小事，经历了那么多，原来我嫁给的男子，是个妈宝男，跟婚前完全不是一个样子，简直发生了180度的对立逆转。

婚前把我捧在手心里，婚后把我踩在脚底下，尤其是在生完孩子后，因为头胎生的女儿，老公全家上下都在做我思想工作，要求我再生一胎，男女都好。

我知道他们是想生个儿子，不然脸上无光，我也是个犟脾气，对他们家算是看清了，完全没有考虑过我的感受，完全拿我当生育工具。

结婚6年以来，自打生完孩子后，我就患上了抑郁症，整夜难以入眠，老公不理解，公婆觉得矫情，又不敢跟父母说，只能一个人默默忍受着。

回想起，恋爱到结婚，再到生女的点点滴滴，我不由觉得悲从中来，想想当初，那么多人追求，怎么就瞎了人，挑了个妈宝男，从清纯少女，活成人人唾弃的怨妇。

当出现这样的情况时，要是跟老公协商不一致，没有旋转的余地，那就该及时止损，没必要继续耗在里面，压抑的婚姻，不值得逗留，别为了孩子，委屈自己。

在这样的婚姻里面，于孩子的成长也不利，为了孩子考虑，更应该抽身出来，妈宝男真的不适合婚姻，尤其是个拎不清，没有自我思考能力的男人，只会让你受气。