如何正确对待父母干涉恋情的行为呢？

恋爱自由是一个人的基本权利，作为年轻人，有权按照个人意愿追求属于自己的爱情。但是在有的时候父母会干涉子女的恋爱自由，这时候作为子女可以通过冷静面对理智沟通，说明情况，您的理解和支持以及换位思考化解矛盾，这三个方面来进行应对。

第一面对父母干涉恋爱，自由子女要冷静，面对理智沟通。当自己的父母干涉恋爱，自由的时候，作为儿女首先要做的就是要做到冷静面对，并做好理智沟通，这样做可以使双方可以心平气和的进行沟通交流，避免矛盾，对于解决问题最为有利做到这一点的关键就是一定要保持冷静避免冲动。只有如此，才能确保双方理智沟通，从而妥善解决彼此之间的问题。

第二。子女要向父母说明情况，赢得他们的理解和支持。子女与父母之间不管有多大的矛盾，彼此之间的亲情永远是最深厚的正因为如此，父母即使不同意子女自由恋爱，在他们心底里也是希望子女能够幸福的。明白了，这个道理以后子女在面对父母干涉恋爱，自由的时候就应该通过向父母说明情况的方式来赢得他们的理解和支持，这样就可以有效化解彼此的心结，从而实现美满的结局。

第三子女面对父母干涉恋爱，自由，要通过换位思考来化解矛盾。父母之所以会干涉恋爱，自由，其根本目的是希望自己的孩子能够找到合适的伴侣，过上最美满的生活，因此当子女遇到父母干涉恋爱，自由的情况时应该做到换位思考，从父母的角度来看，这个问题，这样对与理解父母的想法更为有利。从而使自己可以找到化解矛盾的最佳方法，最终妥善解决恋爱的问题，获得让自己和父母都满意的理想，结果。

不是的，而是现在太多人被误导了。

怎么说呢，我承认，在大多数时候，父母的付出完全就是无效的付出，是不管你需要不需要，就必须强行塞给你的付出行为。

很多人会觉得这种付出是不遵从自己意愿的，是精神绑架是情感绑架，甚至是道德绑架，甚至当父母付出得多了以后，提出要子女以后怎样怎样的时候，子女通常情况下都会觉得难受，又对自己深深的无力，甚至愤怒

觉得父母就是用那些强行自我感动的付出，来绑架孩子的人生

一方面是因为自己并不想要的东西被强加到自己身上，自己还要为了不想要的东西去感恩去回馈，另一方面是想要摆脱又摆脱不了，像是给自己的生命绑上了枷锁，沉重得令人窒息

对于这些，我有不一样的想法

不知道大家还记不记得前段时间的一个“芒果”事件？

就是这个，当时引发了很大的争议，很多人情绪失控，指责，甚至很多评论都非常的不友好

我在初初看到这个新闻的时候，真的深深的叹了一口气，然后自己削了两个芒果炫下去，说实话，我不赞同这样的行为，但是我理解这样的行为，并且我会给予尊重

我不说我的父母，说我的奶奶。

我是被我奶奶养大的，她是非常典型的对子女对家庭都付出很多的传统中国女性，作为她的孙女，我也深受她的恩惠。

我拥有一颗感恩的心，我也努力的回馈感恩给我的奶奶，可是有时候真的觉得深深的无力。

和芒果核一样的情节是，她炖了鸡汤，叫我去吃，满满一大锅，就这种，紫砂锅炖的一大锅

（就这种，网上随便找了个同款的砂锅图，最大号的砂锅）

她炖了满满一大锅，一整只鸡，叫我去吃

我中午去的，中午饭都没吃，喝了整整三大碗鸡汤，吃了一整碗肉，作为一个胖女子，我都觉得撑得鸡汤都快从嘴巴里溢出来了，可是没吃完，还剩了将近一半的鸡和鸡汤

我跟我奶奶说：“求求你了，你也吃点吧…”

我奶奶这么回我：“行行行，我吃着呢”

然后，拿个小碗，舀了小半碗鸡汤慢慢喝

第二天叫我去吃，我工作没来得及去，告诉她你和我爷爷赶紧吃，鸡汤有营养，炖了那么久了，你们老人家吃了对身体好，然后第三天我又去了奶奶家，她兴高采烈把鸡汤热了端出来，我一看，好家伙，他们一口没动全给我留着

我问我奶奶：“你们咋不吃啊？”

我奶奶笑嘻嘻的跟我说：“省着给你吃。”

我真的有一种很无语又很挫败的感觉

我们家家境还行，不到吃不起肉的地步，也不到吃不起一只鸡的地步，爷爷奶奶的退休工资加起来，每个月天天炖鸡吃都是绰绰有余的，可是他们就是要留着给我吃，就是自己舍不得吃，我能怎么办？我唯一的孝心就只剩下拼命喝鸡汤啃鸡肉，让奶奶看着我珠圆玉润的开心了

你问我吃的时候心里什么感受？

讲真的，很难受，非常难受

他们愿意看着我吃，可是我心里很难受，我会觉得我怎么这么不孝啊，都30岁的人了，还在吃鸡汤啃鸡肉让爷爷奶奶看着，明明我就不爱吃鸡肉，可是我不能不识好歹啊，为了让爷爷奶奶从自己嘴里给我省下的这口肉不浪费，我就是撑死也得开开心心的咽下去啊

这是我吃鸡的时候，内心的自我否定，鸡汤很香，但是我心里真的难受

我有时候真的会自我怀疑自我否定，觉得我就是个什么也干不成的废物，可事实真的如此吗？

不是的

我给我奶奶买了衣服，她藏起来，不穿，过上几年拿给我，叫我穿，跟我说她老了没必要穿那么多新衣服，好家伙，给80岁老太太买的老年衣服最终原封不动拿给我穿

冬天冷，看着电视上跟我说老年人那个保暖睡衣看起来真暖和，要是有一套就好了，我二话不说，当场拿出手机下单，给爷爷奶奶一人买了两套，想着可以换洗

衣服到了，着急得跟什么似的，叫我拿去退了别浪费钱，我硬说退不了叫他们收下，最后又拿个袋子装着递给我叫我穿

买给爷爷奶奶的食物，能塞冰箱的塞冰箱，塞不下的也要等着我来了，才做来和我一起吃，或者说，看着我吃

明明买得起三个芒果，一家人一人一个挺好的，偏偏要把三个芒果全给我吃，自己吃芒果核，我说我不吃，我吃不下，奶奶会不高兴，唠唠叨叨念个没完

给她买的电热毯不用，给她买的电暖器不用，家里什么坏了买了新的，除非是一定要用的，念叨我几句才用，否则的话一律收起来，说是以后她和我爷爷要是百年归逝了我还能用，都是新的

这种一代传一代的行为很自然的传到了我的父母身上，甚至试图往我身上传

我不愿意去指责这样的行为，也不愿意说这是父母对孩子的控制或者精神绑架，因为这样的行为是中国人民多年的固化行为，这只是一种代代相传的模式，已经很难去改变了

父母爱子女，把最好的给孩子，已经成为了一种惯性思维，觉得我自己少吃一口，把更好的给孩子，那么孩子好了，以后就会对我好，给我养老也会养得好，这就是父母的思维。

我出身的家庭并不富裕，因为我们家有三个女孩，我是最小的，我妈挣钱很辛苦，每天风吹日晒坐在外面，我爸属于混日子的那种，游手好闲，整个家庭靠我妈撑着，我们三个姐妹很懂事，从小到大不敢和爸爸妈妈顶嘴，但我妈总喜欢把她自己的思想强加在我们身上，我们小学的时候，我妈非要我们把每一篇语文课文都背下来，背不下来就别回家那种，让后给你报各种兴趣班，舞蹈，电子琴，小主持人，小提琴，我们家本来就不富裕，所以我妈每次给我们报课之前，都会跟人家培训机构的老师，管理员，各种诉苦，各种说自己有多辛苦，希望我们被老师照顾，或者减点学费。所以以至于我每次去上课，老师都会和我说，你妈妈好可怜，你要争气听话一点，然后老师就在闲暇的时候把我家的事作为和别人家长或者他的同事的谈资。所以和我一起培训的那些孩子的家长看我的眼神，说的话，都无非是，你妈妈很辛苦，你要懂事听话。这个过程持续到我高中。说实在话，我希望我能得到正常的对待，和普通孩子一样，而不是因为我可怜。

我妈在家的时候，她要求我们很严格，比如她中午做的菜，三盘满满的菜，还有蒸的六七个大包子，还有米饭。出门前她说尽量吃，结果我胃小，吃不了多少，她回家之后看到还有很多剩菜就直接生气，也不看我在干嘛，把我喊出去一顿吼，然后逼着我吃完全部的菜。还有回家鞋子必须放在外面，如果她回家时看到我鞋子没摆好，就会骂我，如果没吃水果，也会骂我，没喝水，还骂我。她希望我是一个十全十美的人，可惜人无完人，我的衣服不能放在房间，必须放厕所，吃完菜的盘子和碗自己洗。等等，一些生活上细小的是，只要她看的不顺眼，就会骂我吼我。但是她从来不会以身作则，她自己的东西永远是乱七八糟的。我有的时候和她讲道理，永远讲不明白。她问我问题，一直不耐烦，我不知道，但是我语气态度都挺好的，结果她一直不耐烦的重复她要问的问题，但是我确实不知道，然后我就有点烦，他就像抓住了我的什么缺点一样，直接破口大骂，然后摔门，摔碗，说我语气态度不好，花那么多钱养了个白眼狼，说我们姊妹三个都不是正常人，说她多可怜。我都不知道说什么好，从小到大都是这样，什么事情不顺她的心，她就给我们摆脸色，骂我们，吼我们，然后摔东西，躺在地上撒泼打滚，躺在床上不吃不喝，她这个样子就是为了让我们去哄她，每次她这个样，我就去哄她，尽管我没做错，而且什么事情都是按照她说的，做的最好了，但是还是要和她说，我错了，下次会改之类的。时间久了，每次她都这样也就习惯了也烦了，但是有怕她伤心，还是按照她说的一直在做，但是她每次都会有新的事情强加在我们身上非要我们去做。外交方面，她总是把我们推出去，让我们去沟通，她不敢，从小到大的家长会也从来不去。

初步了解老人类型后，再认识父母的6大难缠行为模式，并进行一一对应。

一、依赖型父母

行为特征

无法忍受独处，常常对子女提出无理要求。

生活无法自理，大小事都需要子女帮忙处理或者决定，而且还不肯让子女以外的人施以援手。

比如知乎网友的奶奶，身上就有依赖型父母的特征“总对子女提出无理要求”，这类型父母在人生初期可能曾被抛弃过，所以他们内心隐藏着不为人知的恐惧，害怕再次被抛弃，所以会狠狠抓住身边可抓住的一切。

年轻时这类型父母可能会对伴侣极度依赖，把伴侣看得紧紧，老年后则把目光转向子女，害怕被抛弃，企图抓紧子女。

应对策略

1、对父母的要求设限

正如知乎网友所说“爸爸被折腾到旧病复发，妈妈被气到尿血。”固然有奶奶的不断作妖，但爸爸的不懂节制，一味顺从也是主要原因。

面对依赖型父母，我们首先要做到对他们的要求设限。年老的父母提出的要求有时候完全是无理取闹，因而子女不必全部顺从。

在满足父母要求前，先做好自己，并给父母划定合理范围，告诉他们“这些我可以帮你做，这些你要自己做”。

当给父母划定限制范围后，我们一定要坚持原则，不因为父母的哭闹而心软妥协。

2、改变回应父母的方式

当父母提出无理要求，我们通常的回应方式是动之以情，晓之以理。

但对年迈父母而言，他们根本听不进去道理，更无法与子女共情，因而我们必须改变回应父母的方式。

先照顾好自己的情绪，不因为对父母发火而谴责自己，也不因为没有顺应父母而内疚。

尽力了解造成父母行为的根源，之后才能从心底理解父母，包容父母。

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二、泼冷水型父母

行为特征

看人看事比较极端负面，对人极度挑剔，无法忍受别人的责备。

暴躁易怒，疑神疑鬼，充满戒心，不愿与人来往。

说话做事不讲理，总爱别人对他让步，还喜欢批评别人。

应对策略

1、同理父母的处境

格雷丝·勒博与芭芭拉·凯恩在《如果父母老后难相处》里说：“别跟泼冷水型父母讲理，那等于火上浇油。别帮坏人说话，否则你也会被列入黑名单。别试着当心理医生。”

泼冷水型父母通常有三种回应方式：

否认：“我没说过！”

投射：“生气的你，不是我。”

选择性聆听：只听自己想听的。

因而面对这类型父母，我们千万不要试图讲理，因为你的讲理，在他们眼里就是狡辩。

应对这类父母的最好方式就是保持沉默与同理心，理解他们的回应方式，认可他们的感受。

2、别强迫父母迁就你

泼冷水型父母最让子女无语的就是，他们看人看事比较极端，往往只看到不好。

比如子女分身无暇，想把父母送养老院，挑选了几家条件不错的养老院供父母选择，但这类型父母会挑出每家养老院的毛病，并加以批判。

这种批判会让耗费心力的子女生气，并试图说服父母听自己的。

但子女说服似的强迫，会让父母更加暴躁，因而我们不要强迫父母迁就自己。

和父母沟通时，不要试图讲理，认可他们的感受，才能理解他们的负面行为。

3、如有可能，与这类型父母保持距离

这类型的父母身上满满的负能量，即使正能量满满的子女与之相处，时间久了，也会觉得心力交瘁。

因而若有可能，与这类型父母保持距离，保持稳定频次的联系即可。

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三、自恋型父母

行为特征

无法正确认知自我，只会从自己的角度看事情

容易嫉妒，整天喊着不舒服，让人无法分辨真假

每一类型的父母可能也会兼有其他类型的特征，所以我们判断时以主要特征为主。因而从这点来看，知乎网友的奶奶应该是自恋型父母，整天说生病，到医院却查不出来。

应对策略

1、避免无底线索取

格雷丝·勒博与芭芭拉·凯恩在《如果父母老后难相处》里说：“设定界线，是子女需面对的一项重大难题：自己的成长阶段有任何需要，父母总是在那里，现在情况对调，自己也应该对父母有求必应。”

但实际上，无论应对哪种类型的父母，我们都应该设定底线，避免父母无底线索取，耗尽自己。就像知乎网友的爸爸，不懂设限，一味顺从奶奶，最后自己老病复发，妻子也被累倒。

自恋型父母最大的特征就是“我是宇宙的中心，一切都应该为我服务”，因而面对这类型父母，我们更应该明确自己的底线，以防父母无底线索取。

不要奢求能满足自恋型父母，并且尽量避免与他们冲突。

2、降低对自恋型父母的期待

闺蜜小玉曾吐槽她婆婆“说是帮我来看孩子，来之后啥也不做，就在家里看电视。我又要做饭又要带孩子，真是崩溃了。”

她婆婆就是典型的自恋型父母，说是来帮忙看孩子，实际上却需要被照顾。

对待这类型父母，我们一定要降低期待，不要苛求他们给出关爱与帮助。

此外，自恋型父母最爱求关注，这对整日忙碌的子女来说特别累，因而我们要发挥创意，想出有建设性方法，满足父母的求关注心理。

比如家族聚会，展示父母的人生故事，或者分享父母各个年龄阶段的照片故事。

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四、控制型父母

行为特征

利用罪恶感、内疚感控制他人，容易激起他人的无助与愤怒

要求比较过分，还希望对方顺从，一旦不顺从就发怒

具有被动攻击人格，擅长冷战

应对策略

1、激发父母的价值感

当父母年迈，工作能力渐失，人生也快到尽头时，他们内心其实是惶恐的，所以即使没有控制欲的父母，到了年迈之际，也会渴望控制身边能控制的，以彰显自己的价值感。

因而面对控制型父母，我们可以寻求有意义的事情，激发父母的价值感。

当父母从某些事情中重新体会到人生价值时，他们也就无暇控制身边的人与事。

2、改变回应父母的方式

小米妈妈就属于控制型父母，她最常对小米说：“你把这个做了。你不听我的，早晚会吃亏。”

比如小米穿了一条花裙子回家，妈妈看到后却不屑一顾批评小米品味差：“这裙子这么花哨，你穿上像个孔雀，赶紧换掉。”

以往小米会怒怼妈妈：“我就愿意穿，你别管。”但现在小米可以换种回应方式，用幽默回应妈妈：“孔雀吗？那看起来这条裙子很漂亮啊。”

这种四两拨千斤的回应方式，等于拨开了父母的攻势，不理睬父母的控制。

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五、自毁型父母

行为特征

曾有酒精、毒品等成瘾问题

经常出现自杀倾向，甚至会拒绝进食

喜欢自讨苦吃，比如不按时服药、不认真忌嘴

应对策略

1、帮父母重新振作

其他类型的父母虽然时常作妖，让子女觉得难缠头疼，但都没有自毁型父母让人操心，尤其是他们有自杀倾向时。

因而针对这类型父母，子女可以帮他们重新振作。

格雷丝·勒博与芭芭拉·凯恩在《如果父母老后难相处》里分享了写信的方法，我建议大家可以发微信，向父母诉说他过去的成就，以及对子女的重要，请求他好好保重自己。

若家人无法帮助父母，可以请求专家介入，让更为专业的人帮助父母摆脱人生低谷，重新振作。

2、善用医疗资源

自毁型父母往往会伴有抑郁症状，而且因为感官退化，容易出现偏执情形。

所以当父母出现类似抑郁症状时，要及时带父母就医，请求医生给予专业的诊断与治疗，以免贻误病情。

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六、恐惧型父母

行为特征

容易惊慌、恐惧，常常担心个不停

拒绝面对现实，害怕人群，也很迷信

一天到晚身体不舒服

应对策略：

1、了解父母的恐惧来源

恐惧是人性的基本反应之一，而父母的老去加剧了他们的恐惧。

因而我们首先要接纳父母的恐惧心情，之后要了解父母的恐惧来源。

父母的恐惧并非空穴来风。深入父母的成长过程，然后才能设法了解父母的恐惧来源。

了解后，才能体会父母心里的苦楚，进而帮助他们摆脱恐惧，或者与恐惧和平相处。

2、无须背负父母的愧疚感

有些子女了解了父母不幸的童年后，会对父母产生深深的同情，并觉得自己有责任有义务让父母重新快乐起来。

心情可以理解，但想法不可行，因为我们每个人都是独立个体，没办法也没能力为他人的喜怒哀乐负责。

因而子女无须背负父母的愧疚感，只要尽力而为，接纳父母内心的恐惧与痛苦，认真倾听他们即可。

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其实，当父母老去需要依赖我们时，作为子女的我们都愿意竭尽所能为父母提供帮助，安抚他们。

但有些父母爱作妖，又特别难缠时，会让照顾他们的子女心力憔悴，从而开始逃避父母，就像开头分享的知乎网友奶奶的故事，因为自己的不断作妖，所以子女们都不愿见她，唯一愿意照顾她的，也被她折腾到生病。

面对父母情感的勒索，千万不要服软，要让他们知道自己的底线。虽然父母对于我们有养育之恩，但是人性都是贪婪的，如果父母一味的向儿女索取，甚至不分青红皂白地利用儿女，这样的父母都谈不上伟大，只会拖儿女的后腿，当父母犯了错误之，作为儿女不能太纵容他们，要不然以后他们只会变本加厉的来勒索自己。

第一，如果父母以“尽孝”的名字对你道德绑架，一定要拒绝。

当父母是非不分时，作为儿女一定要有自己清晰的判断力，如果父母提出了过分的要求，甚至以道德的名义来绑架你的话，你也千万不要服软。我的父母由于重男轻女，经常给我要钱用来帮助弟弟，刚开始的时候我很服从他们。但是后来有了自己的家庭之后，就再也没有帮助他们，因为这种付出是没有任何回报的。

第二，学会置之不理，任凭他们怎么无理取闹，都无动于衷。

面对自私的父母，儿女一定要和他们保持距离，千万别太顺从他们。我们可以孝顺，但是不能愚孝，如果父母的做法违背了道德底线，我们一定要帮他们改正，并且找回人性善良的一面，而不是一味的纵容他们。

第三，每个人都是独立的个体，而不是父母利用的工具，面对自私贪婪的父母，不要纵容。

父母都应该是无私而伟大的，他们养育孩子的目的是让他们找回自己的人生，而不是让他们成为自己赚钱的工具。作为儿女也要有自己的梦想和人生，不要用自己的余生和自私自利的父母消耗。