分手后挽回还有意义吗？

大部分情况下，没有必要去挽回。

因为分手就意味着此时此刻的你们没有能力经营好这段感情，无论分手的原因是情感因素，还是经济问题，或者是异地的问题，亦或者是父母不同意之类的问题。

既然存在问题，而且是你们当下解决不了的问题，那么去挽回干嘛呢？勉强在一起的结果，大多数也只是再次地重蹈覆辙罢了。

更重要的是恋爱挽回所付出的代价远远大于重新开始。

因为分手就意味着彼此把对方定义为一个不合适的人，甚至是一个仇人，同时彼此还会带着很多的愤怒、不满、失望、委屈等情绪而离开，这样的状态可能连陌生人都比不上。

只有少数情况下，才有挽回的必要，例如：

1，你感觉自己非他不可。

当自己感觉对方是无可替代的，那么自然是要去挽回的。无论非他不可的原因是对方就是自己当下最好的选择；或者周围没有其他的选择；亦或者这种非他不可的感觉只是一种内心的感觉，并没有现实的因素。

挽回通常不是一件容易的事情，挽回需要自己去克服自己的种种缺点；需要面对前任的抵触与冷嘲热讽；需要自己降低自己的需求，满足对方的需求；需要面对不断地失败与受挫，最终才有可能达成复合的结果。

如果自己一开始就没有一种非他不可的决心，而只是抱着试一试的态度去挽回，那么十有八九是会中途放弃的。

如果一开始就没有那么大的决心去挽回，那么不如一开始就选择放弃，让自己轻松，也给对方一份清静。

2，付出太多，难以割舍。

如果两个人在一起的时间很长，自己投入了很多的精力与心思，乃至于将来的规划都已经安排好了，那么这样的一段感情即使彻底分手了，自己可能也没法去接受这样的现实。

当自己把一段感情当做自己人生的全部，那么这段感情的失去无异于否定了自己的整个人生，所以去挽回就很有必要了。至少坚持着挽回，可以让自己的生活存有一些希望，让自己的生活还能够继续前进。

这样的挽回不只是挽回对方这个人，同时也需要在挽回的过程中，挽回曾经的自我，重建当下的生活。

另外，还存在的一些情况，比如自己把最好的青春都投入到一段感情中了，结果到了适婚年龄却分手了，那么通常还是有挽回的必要的，毕竟这个时候再重新开始，反而更冒险。

3，自己是主要的过错方。

如果导致分手的主要原因在于自己，那么通常还是有挽回的必要的，类似于在哪里跌倒就在哪里爬起来。

如果是因为自己的任性，或者情商低，亦或者不会表达而导致的分手，那么自己如果不能够先处理好自身的问题，那么即使重新开始也只会重蹈覆辙。

而挽回就是一个很好的锻炼机会，等到自己通过自己的努力成就更好的自己之后，自己可以再检验这段感情是否合适，如果合适就继续，实在不合适也可以分开，但即使分开，相信自己在下一段感情中可以收获到幸福了。

总的来说，分手后是否还有必要去挽回，主要是看自己是否能够找到一个让自己坚持去挽回的理由，亦或者说，自己能不能下定决心去挽回。

挽回通常是一件很辛苦的事情，而且是一件自己付出很多之后，都不一定能够得到回报的事情，所以如果不能够坚定挽回的决心，那么即使去挽回了，可能也只是白费心思。

分手后的死缠烂打，是一种被欲望驱使的勇敢。

也许很多人跟你说过死缠烂打是下策，很痛苦，没有自我，扭曲，丢脸，失去尊严根本无法挽回，甚至还会让对方更加的厌恶你……说的一点没错，死缠烂打的真实感就是疼。

但我不想再跟你加重这种焦虑感了，我是咨询师，不是心灵疗愈师，我以一个情感行业从业者的身份，会负责任的告诉你一些有用的事情，而不是好听的，或者刺激你的事情。

很多人会安慰你，让你调整心态，不要崩溃，不要死缠烂打，但是我要告诉你一句大实话，听上去难以理解但是实实在在——死缠烂打，是有用的。

也许这个观点跟大部分人相反，但这是我从无数个咨询案例身上得出的结论。

我思维比较理性，总喜欢拿数据说话，身边一起工作的人经常觉得我语出惊人，但也不得不承认，我讲的是事实，是冷冰冰的数据事实。

今天从事实角度出发，我来说一说死缠烂打这件事，到底会导致什么样的结果。

我的咨询者们，我分为两类，一类我把他们叫做“聪明的思想家”，一类我称之为“无畏的行动派”。

两类人共同的目标是挽回，共同的特点是焦虑，但是不同之处在于，“思想家”因焦虑而处处掣肘，“行动派”把焦虑当成了前进的驱动力。

明显，这个“行动派”，在我眼中就是一群死缠烂打的人，这群人往往很笨，不像“思想家”们，已经懂得很多人生道理，看过很多文章，甚至在很多机构打滚过，一般的亲密关系理论体系他们都懂一些。

比如说他们知道回避型的成因，知道“追逃模式”要如何面对，还知道什么时候应该安慰自己，我甚至觉得我能从这类人身上学到很多东西，我指导他们的时候感觉毫不费力，一点就通。

但是呢，他们的挽回成功率却不高。

因为他们这个优点，同时也是致命的弱点，他们是爱空想的思想家，了解了很多的知识，看透了很多的道理，明白了前路的很多困难，所以经常会给自己一些负向的自我暗示。

比如，

“我这样做会不会得不到好的反馈”

“他拒绝我怎么办”

“既然这么难我为什么要努力去做，为什么不一个人过的开开心心”“我自己也能治愈自己啊，我干嘛非要靠别人”

逐渐进入一个畏首畏尾，然后给自己的退缩合理化的境地。

“思想家”知道死缠烂打的坏处很多，痛苦程度也高，所以绝对不会选择这种方式，不仅如此，他们甚至不会选择任何方式，大多数时候在空想、恐慌和焦虑。

很可能视奸了对方朋友圈一万遍，也不敢去跟对方说一句话，满脑子都是负能量。

“思想家”是一种多思多虑的胆小鬼群体，越是焦虑越是想要了解更多，然而了解更多就更加焦虑，这是这类人人格上的局限性，他们的经历导致自己自我防御机制很难打破，让他们主动承认自己的需求比登天还难。

所以我经常说太聪明的人难以挽回，他知道如何能够保护自己，人后做事给人的感觉是带有目的性，精明，没那么真诚。

谈感情其实不那么需要智商，爱情是天马行空的东西，在爱情里智商没有情商重要，往往傻傻的天真的人，能赢的更多。

很多咨询者都输在他们想太多，不够纯粹，感情里面放进去太多选择和计较。聪明人都想要选择一个符合自己需求的伴侣，要求伴侣有高价值、高付出，于是学习很多调教对方的技巧，企图让对方变得更爱自己。

可是想要的太多，结果往往是什么也得不到，前任看你一会奉献一会推拉，忙的不亦乐乎，如同跳梁小丑，却没有见到你的半点真心。是“思想家”没有真的爱别人吗？

当然不是，不爱怎么会去挽回，其实是空想的太多，做的又太少太功利，结果掩盖了自己的真诚，到头来对方觉得你把他当成可有可无的备胎，当然不会想跟你在一起。

对待“思想家”，我的策略一般是平复他们的焦虑，引导他们的行为，让“思想家”们注重行动的数量和质量，不要被自己的思想包袱压垮。

很多“思想家”本身的感情没有硬伤，在我看来只要改掉自己某些固执的思维模式，尝试接纳对方，就能够重塑一段感情，但他们却坚持不到最后阶段就放弃了，因为思想，正是一个人最难以改变的东西。

你所有的行为模式，都依托思想而生，如果“思想家”们不调整自己的认知，提高自己的思想境界，就永远无法迈出改变的那一步。

“行动派”们缺乏思考，全仰仗自己的冲动和欲望，所有死缠烂打的人都是“行动派”，如同我开头所说，他们身上有一种被欲望驱使的勇敢。

在那些死缠烂打的咨询者身上，我看到的是一种不加思考的冲动，和强求别人的无知。

死缠烂打的人自身也很痛苦，因为他们在不断经历被拒绝，然后重塑自我、继续死缠烂打的过程。过程里有退后，也有成长。

“行动派”们身上都有这种特质，但是这种人却出于意料，在我们的统计数据里挽回的成功率很高，有时候我还没有按照自己的方案给出当下那个阶段的指导时，某“行动派”就高兴的告诉我“老师，他给我回复消息了！答应我出来玩了！”

要么就是告诉我一个噩耗，“老师，我把他惹毛了，现在该怎么办”

要知道，行动，是成功的前提，没有行动，就产生不了结果，也发现不了问题。

对待“行动派”，我的策略倾向于抑制他的冲动行为，让他更多的去思考对方的需求点在哪里，自己的需求点又在哪里，到底有多少不甘心和不愿意，也就是自我认知提升，和狙击对方核心需求，优化他的行动方向。

但我必须承认，“行动派”比“思想家”好带，哪怕是死缠烂打的那种“行动派”，他们喜欢花式直给，完美印证“乱拳打死老师傅”，个个都是不在意后果的大无畏者，收获的意外惊喜很多。

被挽回方经常被这样的一群人打的措手不及，想象不到对方怎么会变得这么没脸没皮，一边感到讨厌他们，一边又不得不去处理这些人的情绪，以免给自己的生活造成过大的困扰，但这样刚好也打开了交流的口子。

我和其他咨询师在交流的时候，经常会感叹“这个人太傻了，这么做根本没用啊，跟他讲过多少遍了，别这样暴露需求怎么就是不听”，感叹完了会发现，“行动派”的优势也在于此。

他们的认知达不到一定的标准，沉浸于自我需求的世界，并不在意对方的感受，不知道怎样做有用，也正因如此，他们把所有有用没用的手段，十八般武艺都用上了，电话打不通去堵人，堵人被骂走就送礼物，礼物人家不收想办法从对方身边人下手，什么招都没用就满世界去请教别人到底怎么做有用……最后终于有一拳打在对方的需求点上，就这样打开一个沟通的局面。

当然我并不是提倡你们死缠烂打，我想说的是“行动派”身上有一种傻乎乎的纯粹，就是我喜欢这个人，想要这个人，我就会想尽办法得到他，不管他到底喜不喜欢我。

他拒绝我我就去问为什么，他不喜欢我我就多付出让他喜欢我，他要离开我我死活不让他走，我虽然没有一点做到你心坎上，但是我的目标很清晰而且也不放弃，我就是想要挽回。

这种执着的劲儿，和失去的焦虑感，促使着“行动派”一次次的去行动，虽然有时候他把事情搞砸了，但是勇气可嘉，尝试很多，且效果斐然。

勇敢的人要么成功的更早，要么死心的更快。这都是帮助失恋者走出失恋的好办法。

我希望对感情还有希冀的那批人，能够综合“思想家”和“行动派”的优点，将两种人的特点中和，不仅从思想方面提升自己，更要从行动上面督促自己。

从这个角度来说，死缠烂打也是有优势的，凡事都有两面性，如果你一开始就完全否认一件事，就很难发现这件事上你能学到的东西。

我们知道蜕变的过程是痛苦的，从一个不那么好的自己，变成一个更好的自己，就像破茧成蝶，必须要经历撕裂和狰狞，要面对流血和流泪，可能走错很多路，最终也达不到目的地，夭折在半路，但是我们之所以歌颂破茧成蝶的过程，还是因为它有可取之处。

它充满希望，充满勇气，充满我们所向往的东西。

我希望每一个正在经历痛苦的人，能够对自己的人生再勇敢一些，你不要只做“思想家”，你还可以去做“行动派”，等到你完美的把这两个角色融合在一起的时候，我相信你会成为一个更好的自己。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

因为她空虚，我也有男朋友，但是却也想找个寄托。

不是因为我花心，不是因为我不爱我男朋友，实在是因为太空虚了。相恋5年，也许时间久了，感情淡了，他虽然说还是爱我，但是却表现得不那么在乎了。我总是替他找借口，来相信他还是一样爱我，但是越替他找借口就越是想的太多，就越是空虚，少了支柱。当爱变成一种习惯的时候，你既不想和他分开，但也不喜欢他对待你那不热衷的态度。

2个人恋爱太久也不是好事，要么分手要么结婚，还是这样恋爱下去，好痛苦哦。

女人把恋爱当作一种事业在经营，但是男人把爱情当作游戏在进行。

女人之所以想找感情寄托，完全是因为被自己所爱的人忽视了，所以她空虚、寂寞，想填补寂寞空虚最好的办法就是找个情感寄托，让自己过得快乐一点。

不好。

大一的时候，我的舍友恋爱了。她谈恋爱以后就很少和我们一起了，宿舍的聚会也因为要陪男朋友就没时间参加。一有空闲的时间就和男朋友在一起，每天手机24小时不离手，除了男朋友，生活里几乎没有任何的独立空间。

周末男朋友回家，她就好像被掏空了一样，躺在床上整整一天。男朋友回家了两天，她就躺床上两天。

这种现象挺普遍的，很多人好像有了对象，就不需要朋友了。假如有一天分手了，他们也会觉得自己好像一无所有了。无法正确衡量一段感情在自己生活中的位置，把感情当全部的人，是废物。

整个人就像是为另一个人的存在而活，这样的恋爱方式有些过于极端了。

感情应该像是生活之中的奢侈品而不是必需品。它存在的意义也应该是让生活过得更好，而不是让生活的重心全部因为他而转移。

我一个大学同学，谈了一个异地的女朋友。每个周末坐五个小时的火车去看她，每天和女朋友打电话到半夜，第二天就没有精力去上课了。生活费不够每周往返奔波，就打电话找父母编理由要钱，到了期末更是挂了一大堆的科。

后来他们分手了。他满脑子里都是那个女孩，不学习，不做任何事，想尽一切可能去乞求得到她的原谅。

有些人说，分手后是爱情掏空了他的一切。可我觉得，在这段感情开始的时候，他就已经是个废柴了。

因为爱她而错过的事情太多太多了，以至于最后连她也错过了。因为没有一个女孩子，会把未来寄托在一个整天只知道谈情说爱的男人身上。

选择把生活中的重心和全部寄托在另一个人身上，以至于那个人离开的时候，你才输得比任何人都惨。

女人是感性的动物，分手带给女性的伤害远远大于男性，找个人来填补，就不会让她看起来那么悲惨。

有人说分手后就不要联系了，许多情侣中往往放不下的是女方，不要看她表面上没有什么动静，其实心里很难过，只是最后的自尊不让她失态。放不下前任的原因无非是时间不够长，新欢不够好。女人在分手后急需找人填补也是想要从上一段感情中早日走出来，心里已经很难过了，自然要找些其他的事情做。这时候，找个人来陪伴是忘记前任的最好方式了。

在感情里受到伤害的女性会有不同的方式去发泄，赶紧来找个人填补也是，当然，有些女性是存着另一种思想，不就是分手嘛，我又不难过，我就要过的比他好，跟他分手后我有那么多人追，让他后悔去吧。这种不甘心又无可奈何的心理，往往是体现在女性身上的。

让女性依恋的不是所谓的爱而是日日夜夜不离不弃的陪伴，一个她爱的抛弃了她，会有一瞬间感觉这个世界很孤独，这就急需一个能够给她陪伴的人，，给她温暖的人，让她重新对这个世界充满热情，让她能够忘记前任，这就是一个失恋的女性需要的东西。

最后，不要去用分手来威胁你的爱人，这很令人伤心，说不定，你不是真的要分手，却将她推离你的身边，再也回不来，对你爱的人好一点吧，别让她伤心。人生路长，道阻且跻，好自珍重！

肯定有的，除非你不爱你的前任，毕竟人是有感情的，忘一个人也不是两天的事，所以，你下次在女朋友时，她的相貌，性格等，你都会不知不觉的会跟你的前任做对比的，但这并不会你跟她的发展，要在心里想，过去的就让她过去吧也许我能理解的是，放下对爱情的默哀后偶尔会想起，但再也不会影响到自己了。随着关系的发展，你们对关系的期望可能不一致，这也可能成为矛盾的来源。有些人一开始觉得配偶很，想在自己的幻想中拥有美好的关系，但多次发生矛盾，甚分手后。他对下一段感情的期望会低很多，这是合理的。有时遇到对自己不好的前任时，自己会警惕，在任何情况下都不能以自己的感情为，有时合理的怀疑会让自己更幸福。你在这个相处的过程中，你知道对方的这种性格，或者是对方是一个什么样的人，但是如果你们分手之后的话你肯定是讨厌这种性格的人，因为你在，这个感情中就是很不开心，你受到了害或者没有办法走出来。不要再可怜或心疼了，要比前任过得好，知道吗。前任是不能向所有人提及的过去。如果让你尽快走出去，不要太想念那段失败的感情，你自然会过上不同的生活。要好好经历感情。特别是运气不好的话，要做好心理成长的准备。因为很多人次恋爱是愚蠢幼稚的，经常成为感情上受的人。所以说，当你和前任分手之后的话，前任的这种性格或者是一些为人处事的方式，你肯定喜欢下去了，除非他的这个。优点就是很多，比如说你前任的优点很多，这样的话，你没有办法改变，但是很多人都不会和前任差不多的人都会一个新的。 这也是为什么很多人在重新一段新的恋情之后的话就是可以从这个旧的恋情中走出来的原因，因为他可以在新的恋情中到自我，或者是进一步的发展，两个人之间的关系。一个的前任会塑造你的恋爱观。会让你觉得爱情本来的样子，就是和他曾经在一起时的模样。你会在之后的爱情中，试图努力寻他的影子。

恋爱是一种美好的体验，可以让人们感受到快乐和幸福，但是恋爱也是一种复杂的情感关系，需要付出时间和精力去经营。如果明知道恋爱会以分手结束，是否还值得去谈一场恋爱呢？

首先，如果明知道恋爱会以分手结束，那么选择谈恋爱的人可能会有一些原因，比如想要寻找一段短暂的快乐，或者想要经历一段特别的经历，或者只是想要寻找一种情感上的寄托。无论是哪种原因，都可能会导致恋爱的结果是分手。但是，这并不代表这段恋爱是没有意义的。在这段时间里，两个人可以一起分享开心和快乐，彼此关心和支持，让彼此感受到温暖和幸福。虽然最终结果是分手，但是这段经历可能会对两个人的成长和情感生活产生积极的影响。

其次，谈一场明知道要分手的恋爱也有可能会带来一些负面的影响。如果没有一个人能够坦诚地表达自己的想法和感受，就可能会产生误解和猜疑，导致关系逐渐变得紧张和不愉快。如果两个人能够直接面对彼此的感受和想法，坦诚地交流，那么这段恋爱就有可能变得更加美好和有意义。但是，如果两个人不能够坦诚地交流，那么这段恋爱可能会变得很痛苦和不健康。

最后，选择谈一场明知道要分手的恋爱也需要考虑到自己的情感能力和承受能力。如果一个人已经经历过多次分手，对于恋爱的结果已经不再抱有太多的期望，那么谈一场明知道要分手的恋爱对于他/她来说可能会比较容易接受和承受。但是，如果一个人对于恋爱和感情抱有非常深刻的期望和执着，那么选择谈一场明知道要分手的恋爱可能会让他/她感到非常痛苦和失落。

综上所述，选择谈一场明知道要分手的恋爱需要考虑到自己的情感能力和承受能力，同时也需要考虑到这段经历对于自己和对方的影响。如果两个人能够坦诚地交流，互相尊重和支持，那么这段恋爱就可能会变得更加美好和有意义。但是，如果两个人不能够坦诚地交流，那么这段恋爱可能会变得很痛苦和不健康。因此，在选择谈一场明知道要分手的恋爱之前，需要好好考虑自己的想法和感受，权衡利弊，做出最好的决定。