爱情故事文章，一个真实的爱情故事

这篇文写我自己的情感故事，为了爱情来到厦门，现如今已结婚生子，我们的故事还在继续，好好生活。

01

我曾被很多读者问过，这世间究竟还有没有爱情？他们中很多人受了爱情的伤而不敢相信爱情。

我给出的答案是，一直都有，而我也相信有。因为我本人就是一个追爱的人，天蝎座遇到爱情，一旦爱了就义无反顾，一条道走到黑。

这篇文写我跟先生的故事，我跟他的故事也是因厦门而起，从厦门开始，在厦门依然继续爱着、生活着。

我们是一对普普通通的恋人，后来成了一对很平凡的夫妻，而现今我们依然在爱的路上互相扶持、不忘初心。

人与人之间的缘分是妙不可言、说不清的，情不知所起，便一往情深，有缘之人或许会有着情丝牵引，一旦遇见，便再也分不开了。

我写这篇文是告诉更多人，这世间有爱，也值得你信，但是你得看清了这个人，好好去爱。要努力，而不是为外物所扰。

02

厦门，情不知所起，便一往情深

厦门，说起来认识你倒是很早。也不知道为什么，那时候还在上高中，我竟跟爸妈说“将来，我要考厦门大学”。那时候还很小，我也从未曾到过厦门，只是在某篇文章上看到了有关厦门的零星片语，心里竟也是对“厦门”起了莫名的情愫。

说不清楚，心里一直挂念着，想着，要是将来能生活在厦门便好了。

天不遂人愿，我并未考上厦门的任何一所大学，而是去了离厦门最远的城市——乌鲁木齐。我本想生活在离海最近的城市，然而却到了西北边陲。

厦门，或许这辈子都不会再生出什么缘分了吧。上大学的时候我这样想过，也许这辈子都不会再跟厦门有任何关系。

上大学的时候家里条件艰苦，是属于那种连学费都交不上的穷学生，我就一边上学一边打工挣钱。有时候看闺蜜跟她的小男友亲亲我我，倒也是有过羡慕，不知道自己的爱情会在哪里，心里又觉得像我这样的穷姑娘配得到爱吗？

我内心是极度自卑的，但表面上装得很坚强，很是矛盾，觉得“看不到前途在何方，也只有努力拼了”。好朋友霞也曾对我说过：“我看你干脆找个男朋友算了，随便找个，哪怕他能给你钱花也好，你就不会那么难了。”大三的时候，她还给我安排了一场“相亲”。

挺滑稽的，那是我人生的第一次相亲，人我见了，前一秒答应了聊聊，后一秒我就拒绝了。 关于爱情，还是有着内心的执着，不想将就，更不想自己谈男朋友是为了钱，也不想欺骗人家的感情。不就是自己苦一点吗？不就是生活上要省钱吗？有什么大不了的。

天蝎座的我有股跟自己拼的“狠”劲，没人爱，我就靠我自己好好读书，然后呢多逼自己挣点钱。

大学的时候我没奢望过谈恋爱，总觉得“穷人家的女孩”好像没了恋爱的权利。

我曾在日记本上写下了无数个“厦门”，不知道为什么，心里念着，就连在网上搜到和厦门相关的帖子我也是很在意的收藏着。

母亲曾说过我心气太高，自己没那块料还非要逞强。可是我就想让自己拼一把，没准儿就真的能成事了呢。

大三的时候我心里还是想着厦门，姐姐问我对未来是怎么打算的？我糊里糊涂地回了她两个字“考研”。“让我再试一次，哪怕最后一次也好”，不知道为什么，我就想着自己在考研的时候能不能考到厦门去。

前途未卜，不知道路在何方，懵懂无知的我只能脚踏实地的往前走，但是我未料到“他跟我越来越近了”。

03

我因为“厦门”认识了他

天蝎座的女孩有一股狠劲和拼劲，一旦爱上，便义无反顾，哪怕很渺茫她也会让自己拼上一拼。天蝎座的女孩很认死理，一旦爱上，也变得大胆了，是一个敢爱敢恨的人。

先生是我在微博上遇见的，还是他主动给我发来私信“你是哪位”。我当时觉得疑惑，什么人啊，明明是你给我发私信，还问我是哪位。他说“因为我不知道你是谁啊，有交集的只有厦门两个字”。

一场莫名其妙的聊天，本应该石沉大海再无关联，却因为我跟他有共同的兴趣爱好，而拉近了彼此的距离。

我很喜欢看书，从小就喜欢闲来无事写写文，在旁人看来是属于颇有文采的。他也是喜欢看书。也因为他是我所喜欢的那所大学毕业的，对他生了点“请教”的崇拜感。

微博加了好友之后，平日里他发微博我们就在评论里“打打嘴仗”，有时候也会聊聊跟厦门相关的事情，聊聊我的专业，他也会偷偷看我在人人网上写的日志，经常聊天，心的距离在无形之中拉近了很多步。

2012年暑假的时候我到一公司实习写了“咬文嚼字”的文言文式的企业文案，也是他帮我看而后提意见给我修改了一些，当时的感觉就是这人挺有才的。

我刚开始是有私心的，想的是他是那所学校毕业的，也在那个城市工作，如果跟他认识，我也就不会孤身一人了。

和他能聊得来，也便成了经常聊天的“网友”。

都说女人的第六感是极其准的，其实当时跟他聊着聊着就动了心，我曾稀里糊涂的跟好朋友霞说过：“感觉就是他了，不知道为什么，心告诉我喜欢上了他，就是他了。”

当时霞还笑话我是个傻姑娘，在看到他的照片后，竟开始笑着说：你们俩，好有夫妻相。

认识他没有人知道以后会是什么样？没想过，也便随了心往前走。我在迷茫的时候不会让自己干捉急，而是继续走，因为你不知道路在何方，索性往前走，没准路就明朗了。

04

我和在厦门的他“网恋”了

2012年5月18号在微博上说了第一句话，聊了三个多月，8月底的时候他跟我发消息表白了。

我曾问过他很傻的话，如果爱上了怎么办？他说，爱上了，便将你娶了。很是荒唐，我只是当他是开玩笑。我们来不及想以后，只是想着心里都喜欢，我们不敢想以后，只想在乎眼前和当下。

有很多难忘的事，其实他第一次跟我微博聊天就留了电话，但是我从没主动跟他联系，而是在他表白后第一次通了电话。从未曾见过面，那天的第一次通电话就讲了三个多小时，从左耳换到右耳，不停的换，也不知因什么而有那么多话。现如今想想，都不知当时讲了什么，全忘记了。

或许遇到爱情的人都是傻子吧，现在想来当初的我和他都挺傻的，在其中两人却不亦悦乎。

我还曾给我们的爱情写了一个上联：偶相识莫奈相知路。他回复：定相知岂负相思情。 当时还约定等在厦门相见的时候，补上一个横批。

我喜欢写东西，有时跟他发短信也会发一些文邹邹的话，而他呢，总是能对应自如。

譬如他给我发过“风乍起，吹皱一池春水”，我回复“秋风瑟，扰乱些许情丝”。当时还是发短信的年代，我和他四个月的网恋里发了一千多条短信，我曾在冬日里手都冻红了拿着诺基亚的小手机把一条条短信都手抄了下来，但是很可惜，那个日记本被我后来去香港旅行给弄丢了。

考研的四个月都是他陪着我吧，每当复习不下去，也是想着跟他打电话诉说心中的烦恼。他有一点让我很感动，只要是接到我的电话他都会“按掉”然后第一时间给我回过来。可能觉得我是个穷学生吧，没什么钱，也就不想让我为难。他还偷偷给我充过电话费，一充就是100，这对于当时的我来说都是感激。

2012年8月底表白网恋，我为什么叫YIBAO，也是因为昵称，他名字里有“奇珍”二字，奇珍异宝，就给我取了名字YIBAO。这也是我本人笔名的由来。

2012年11月份我过22岁生日的时候，也是他平生第一次给了我一个惊喜。当时我在图书馆复习，有陌生人给我电话说有东西送给我，我去了校门口是一个我不认识的人。花是他打电话让人送来的，里面还有一个纸条写的是“奇珍爱YIBAO”。

我当时很感动，内心雀跃的抱着重重的花回了图书馆，二十多年头一次觉得自己被一个男人给宠爱了。

我在还没见过他的时候哭过很多次，复习不下去哭，受委屈了哭，觉得生活很难的时候也哭。而他不曾嫌弃，总是轻声细语地劝我。

跟他网恋后，我心念念着“厦门”，也曾在梦里去过很多次，我梦见见到他了。醒来后发现是梦，而又怕跟他是梦一场。

网恋太虚幻，荷尔蒙过了我们也会考虑到现实，谈到要不要分手，但是在还没考试前他怕我多想从未提过“分手”。

我心里想的是拼一次，反正年轻，哪怕拼一次也好。纵使自己跟他有0000001%的机会，我也会让自己试一试，如果不试，我会后悔一辈子。爱情这条道路上，我不怕输，年轻怕什么呢？我想让自己试一试。

我信他说过的那句话： “你若不离，我则不弃；你若走了，我会等待；等待过后，我再离开。”

研究生考试结束后，我想着一定要去厦门看他，必须去，如果不去，我会失去他，也会后悔一辈子。我不怕他骗我，因为那么认真陪伴了我四个月的他，不可能骗我。

05

第一次坐火车到厦门，去见了他

其实在考研之后，他就跟我提了“分手”二字。说感觉没可能。我感觉到他的变化，电话不经常有了，信息也不经常发了。但是我想见他一面，然后便订了火车票，骗母亲说要去深圳实习，其实我是去厦门找他了。

踏上去厦门的火车，我内心是又怕又喜，喜的是我要见到他了，怕的是万一他是个骗子呢。他安慰我，不要怕，信我，放心。我到了厦门，他来接我，他向我走来的时候，是那么熟悉，就像是一个老朋友。

我们是恋人，他见我的第一面连抱都不敢抱，帮我提行李，提前在他住的地方隔壁，给我订好了房间。他带我去吃饭，带我逛他的学校厦门大学。我在梦里梦到过的画面，他牵着我的手在厦门大学的校园里走一走，都成了现实。

他比我大上几岁，我也在他家看到了他给我画的画。这些东西不值一分钱，但是在我心里却是无价，这么多年了，我一直都留着。

很纯洁的恋爱，没想过会不会走到最后，但是心是在一起的。

我在厦门终于见到了他，也跟他在厦门的街头走一走，厦门真美，我那天的心情也是超美。我眼睛里都是他，跟他在一起，做什么都成了浪漫的。

我是骗我母亲去厦门的，他们很快就知道了，姐姐们打电话让我回家。他也就帮我订了去杭州的火车票，让我去杭州找我二姐，还叮嘱我：“乖，不能让家人担心，听话。”

我听了他的，13年1月17号下午五点钟我到的厦门，坐了二十多个小时的火车。1月18号下午我就坐火车去杭州了。

网恋奔现，我们的感情又死灰复燃了。过年的时候我们又在老家见了一面。忘了跟大家说，我们是网上认识的，但是家在同一个城市。所以过年他回家，我们又见面了。13年2月14号情人节，我去火车站送他回厦门工作，他在车站第一次吻了我，我抱抱他，很不舍得送他走了。

感觉没太多可能在一起吧，因为我大四还没毕业，也不知道去哪里工作，而我也不可能一毕业就去他的城市，我父母那关就过不了。很虚幻，感觉前途无望，我跟他能在一起的机会很渺茫。

四月份我实习结束要回乌鲁木齐的学校，他本来已经跟我说了分手但是又怕以后见不到然后来杭州见我“最后一面”。本欲谈分手，一见面就分不掉，我们俩又在一起了。姐姐没反对，也见了他，便不管我谈恋爱了。

我母亲对我们感情方面的事一向是让我自己做主，只要是人好，她老人家没什么意见。母亲会让我们按照自己的意思做主，很开明，也就没有干涉过我跟他恋爱的事。

六月份我毕业了，心里想着怎么着都要再去厦门一次。我想他，也想知道他是一个什么样的人，适不适合我。我让自己做了第二件很大胆的事，利用毕业这段时间在厦门跟他生活一段时间，好好了解他。那个时候的我没钱，去看他路费自然都是他掏钱。他给我订了机票，我第二次去厦门又找他了。

恋上一座城，爱上一个人，之后便再也分不开了。厦门在我心里成了最为特殊的城市，因为有他在，我想着他，念着他。

06

我们终于一起生活在厦门，不想再分开了

第二次到厦门跟他相处了一个月，他带我去见朋友老师就连跟同事吃饭也会带着我。莫名的放心了，他不曾骗过我，为人诚实，人缘很好，是个踏实可靠的人。他没钱，家庭也不太好，和我家一样，我们俩都属于清清白白要靠自己的人。我们都没有嫌弃过，他不会嫌弃我，我更不会嫌弃他。

我了解了他的一切，也更爱他和分不开了，在我辞掉自己在杭州的工作后，13年9月份我就搬到厦门跟他在一起了。

我来的时候，母亲对我说了一句话：“自己选的路自己负责，去了也别后悔。”母亲相信我选的人，姐姐也劝不住我，她们就由着我自己一个人只身来到厦门。我到厦门之前，姐夫还跟他说：“可不要打包退货啊。”这句话固然是开玩笑，私底下我姐夫跟我说的是“受委屈了，还可以回来，我和你姐姐都在”。

终于在厦门跟他生活在一起了，我靠自己找个份工作，一个月2800块的工资。他工资比我高，一个月有差不多一万块。他没嫌弃过我，再说了他比我大上好几岁也比我早毕业，比我挣得多很正常。

他是属于那种凡事都会让着我的人，脾气很好，从不敢大声跟我说话，也从不会跟我生气。因着比我大几岁，他总是任由我发脾气。我是家里最小的，很任性，有时候也会掐他，他都一一忍了。有一次受伤被我掐了好多印子，他也是忍着。我还踢过他，也许他也在心里后悔过，因为我是这样乖戾的女孩。但是他没放弃我，每次吵完架都会抱着我“以后别再发脾气了好吗”，在他的细心呵护下，我的小性子没了。

我们俩在恋爱的时候过着有烟火气的生活，周末的时候一起出去玩，下了班就做饭，然后抱一起睡觉，给了彼此一个温暖的家。

在厦门唯一的感觉，有他就够了，没想过以后会不会结婚，反正就是认真好好的爱着。

14年2月过年的时候，他第一次跟着我回家了，我们的关系有近了一步，好好地谈着恋爱。

14年11月，我们俩还跑到厦门大学的校园里拍了婚纱照，感觉很幸福，觉得这辈子就是他了。

15年2月的时候我们订婚了，但是随之我们的感情也岌岌可危了。因为生活观念的差异，他母亲觉得我不可理喻，我母亲又不想我受欺负，我们的感情在订婚后第一次遭遇到了双方家长的反对。

路在何方？感觉又不可能在一起了，我是因为他到厦门来的，除了他我一无所有，没了他我又怎么可能在厦门待的下去？

好几次谈到家人的事，就开始闹分手。有一段时间，我一说分手他就哭，上班也带着我让我在楼下等他，怕我突然间逃走。

异地的时候我们之间是我追他，在一起之后谈分手都是他不放。现在想想，其实我们从未真的分开过，每次吵完，还是会抱在一起睡觉，还是会住在同一个屋檐下，他还是对我很好。

15年6月我回了杭州两个星期，之后他还是回去接我。姐夫笑我们是孩子，闹来闹去。

15年8月我在厦门又找了一份工作，工资到了5000，也想着安安稳稳的跟他在一起。14年的时候我特别想嫁给他，但是15年出了一些事之后我反而怕了和不敢嫁给他了。

我们又闹了很长时间，16年6月我丢下他一个人逃离了厦门来了场肆无忌惮地行走，他还是在原地等着我，买了房子等我回去结婚。

母亲问我怎么办的时候，我说：“妈，我还是想跟他在一起。”16年8月我决定不再逃，要好好的跟他一起面对，我们一起面对所有的困难，我们决定领证了。

在我很难不能下定决心跟他在一起的时候，姐夫说了一句话：“自己选的路自己做主，好好去爱，家人会支持你。”

07

我和他在厦门有了家

我决定嫁给他了，2016年11月8号我们领证了。没有婚礼没有彩礼，没有任何世俗的东西，我也说服妈妈说暂时不办婚礼，他们家也同意，因为当时两家的关系不适合办婚礼，再加上我和他也没钱。

因为认定是你，哪怕一无所有，我还是义无反顾的爱你和陪着你。

从一开始爱你就不是因为钱，只是因为爱，又怎么会因为钱而抛弃你。感情的事与我来说，在任何时候都是人最重要。

在厦门，我们终于结婚了，简单的领了个证。领完证没多久，我就发现自己怀孕了。我很害怕，甚至想着要不要把孩子打掉，他接了我的电话后当下就回来了，陪着我怕我犯傻。第一次怀孕什么都不懂孕酮很低我们怕宝宝有危险，他开车带着我找了好几家医院，现在想起来，我们就是个大傻子。

怀孕之后我就安心的写作，做着自由职业，他安安稳稳的上班，之后我又张罗着装修房子。

我们用最少的钱装了房子，装完房子之后我手里只剩下一万块。想想真是，自己也付出了很多，也就是旁人眼里所说的“到贴吧”，我把自己这几年的积蓄都用上了。以前是他照看我，后来是我自己挣钱照看他。

想的是我们俩的家，有什么亏和不亏呢？别人结婚的时候想的是“他们家什么都是应该的”，我想的是“我们俩的家我为什么不出钱”。

结了婚就认定了他然后也好好的努力，从来没想过把家的担子放在他一个人身上。我不要男人养我，想的是“人好，一起承担”。

我心里感激在我上大学那会很穷的时候他对我的好，也就在之后爱的道路上好好对他，也是一种“报恩”。

17年7月19号我们的宝宝在厦门出生了，我成了全职妈妈，一边带娃一边写作，他还是很支持我。也是生娃当天，我的一篇文火了，当时有很多大号都转载了我的文，我的小事业也慢慢有了起色。

生活在厦门，很安逸的一座城，有他在，房子小一点没关系，什么都没关系，形式不重要，我们相爱就好。

婚姻里，我们也会吵架，但属于“床头打架床尾和”，他还是宠着我。孩子出生后我就安安稳稳的带娃，然后熬夜或早起写文，18年过得很艰难倒也充实，我的工资比他高了，他笑称说： “都是我慧眼识珠，是我支持你，你才有了今天的成果。”

19年，我们在厦门依然好好爱着，我们的宝宝已经快一岁半了，我们的故事仍在继续

厦门是做很美很让人流连忘返的城市，有着美妙的爱情，如若不是因为厦门，我和他又怎么会相识？

相爱的人会有种莫名的缘分，该遇上的人总会相遇。

恋上一座城，爱上一个人，自从和他相识我能回他的是： 你若不离，我则不离不弃，好好陪你，爱你，和你认真过好当下的每一天。

往后余生，跟你在一起都是好的，谢谢你，我的石先生。

- END -

　　那天我吃完晚饭之后就准备出门跑步，在楼梯口遇到一位美女，之所以说是美女，是因为她看上去年龄并不大，身材也很匀称，完全不像是一个已婚的妇女。她上楼的时候买的水果袋子坏了，水果掉出来了，她买的是荔枝，一个个滚落在楼梯上，我下楼的时候正好经过，所以就顺便给捡了起来。

　捡完她礼貌的和我说了声谢谢，她的声音很温柔，我看到了她的脸，有点娃娃脸，加上她个子不是很高，有一米六左右吧，显得很娇小，很想让人保护的感觉。看到她的时候我的心猛然跳个不停，像很多小鹿在乱撞。

　没事，我先走了;说完我飞快的下楼，感觉自己的脸都红了，心久久不能平静，我就一路跑到公园，不停的跑，可是脑海里一直都回荡着她那温柔动听的声音。过了很久，大概是跑累了，我坐在广场的石阶上休息，看着广场上人来人往的，忽然看到一抹熟悉的身影，她和一个男人并肩走在广场上。看到这一幕我的心揪了一下，我在猜测那是谁，是她男朋友吗越想越生气，为何她有男朋友了。就这样看着他们从我面前走过。我起身回家去了。

　第二次见面是在两个星期以后，我下班回家之后在路上碰到她，我们一起上楼，楼梯里她看到我和我打了招呼，哎，是你，好久不见;听到这句话我居然有点欣喜，她还记得我，可是想到她有男朋友我又心里难过。

　　我在公交车上遇到了一个美女，当时也没想过跟她发展感情，不知什么时候我们相谈甚欢，紧接着我把她带到自己家，就这样公交车上的美女成了我的老婆，现在想想都有点不可思议。

　我独自来到这个大城市打拼实在是寂寞，每天都被拥挤的公交车搞得头疼，城市发展越来越快，但还是有大部分人像我一样挤公交，为了能准时上班我要提前半个小时去等公交，不过那次是我坐的最开心的一次公交。当时我在公司忙完就准备回家，在公交站牌上老远就瞅着公交里挤得满满当当的，但为了能尽快的回家休息，我不得不硬着头皮上去。

　上车之后我便往后挤，后面比起前面来说还算宽敞，不过也是人挤人的情况，我自从来到这个城市便没有挣到多少钱，连个女朋友都没谈，正在我思考人生的时候脚上传来一阵刺痛，原来是一个美女穿着高跟鞋踩着我的脚了。美女立马跟我说对不起，我无所谓的说了一句没关系。汽车继续行驶，两站后我还是跟美女挨着站在一起，索性我就打量起她来，从外表看她根本不像需要挤公交的人，应该坐着豪车穿梭在商业街才是。

　当时我还在想如果能找一个像她一样的女朋友多好，美女看上去心情很低落，我看着她竟然涌出一种心疼的感觉。我仔细看她的模样，很青春阳光，只是忧郁的表情让她看起来成熟不少，这时候她突然朝我一笑，那时候我就被她的笑容迷惑了，没想到她笑起来竟然那么好看，我的心都被融化了，我很想公交车能这样继续行驶下去，不要停，我还不想和这位美女分开。

口述:艾艾 我和丈夫彼此都是初恋，性和避孕知识懂得不多，婚后才两个月就意外怀孕了，那时我刚参加工作，还在试用期，没有条件生育，只得去做人流手术，第一次做这样的手术，疼痛似乎被紧张夸张了很多倍，觉得难以受，丈夫不但不体谅我，还半开玩笑说“在农村人流不算什么，女人照样要下地干活，你太娇气了。”我不由得心生怨气，对越来越不感兴趣。 很多个夜晚，当我沉浸在爱情小说里难以自拔时，他却在一旁亲吻和抚弄我，还自说自语地研究，“书上说女人有很多敏感区，你的敏感区到底在哪儿呢”他边触边问，“这里敏感吗那儿呢”我羞得无地自容，十分反感。 那天我很累，早早地便睡下了，迷迷糊糊中感觉丈夫又在笨手笨脚地研究我，不胜其烦的我怒道:别烦我，我是你老婆不是你发泄欲望的工具!丈夫沉默了，低头走进卫生间，半天没出来。 我们性生活的频率越来越低，那种干涩而无趣的伸缩就像牙刷在嘴里刷来荡去，毫无。有一次丈夫正做得不亦乐乎时，我不住说“什么时候完啊”这话如同拉下了电闸，他的身体立刻疲软了，很多次我从睡梦中醒来，看到丈夫在电视机前沉醉着，影碟中那些眼花缭乱的场面令人反感，便不时恶语相加“难道性在你的生活中就那么重要吗你关心过我吗”我们彼此都感到失望，都有一种日暮途穷的悲怆，我甚至有种预感，这样下去我们迟早要分手。 那天晚上丈夫11点才回家，匆匆拿了一件棉衣，边下楼边说“你先睡，我出去有点事”看着他有些慌乱的神情，我悄然跟着他下了楼，在大院门口，我看见丈夫把棉衣披在一个苗条的女孩身上…… 我失控地跑进寒夜里，在一个霓红耀眼的酒吧，我喝着扎啤，伴着震耳欲聋的音乐，禁不住伏案痛哭。响了，我拒不接听，片刻，他发来了息:“你在哪儿快回家，我一直在街上找你，告诉我你的位置”我泪雨滂沱，心如刀绞，没有什么比爱人的背叛更让人绝望了，丈夫又在呼我“你误会了，刚才那个女孩是我的同事，她被解聘了，又刚失恋……”“我爱你，没有你的夜晚，我寒冷刺骨”，我意外地看着这些温暖柔情的文字，渐渐有些平静了。 过了一会儿，丈夫又呼我，他似乎有些着急:“亲爱的，没有你，我今夜无眠，一生无眠!”我心灵的体温在回升，他的留言又出现了:“当你在我身边时，因为生活赐与我幸福，我沉默而快乐，当你离开我时，我祈求上天让我的爱快快回来”。 半个小时后，当丈夫把冻得瑟瑟发抖的我抱进家门时，我们来不及宽衣解带便卧倒在床上亲吻起来，丈夫用他温热的唇一点点擦拭着我眼角的泪液，并在我的耳旁细语呢喃着那绵绵的情话像一条温暖的小溪慢慢渗透到我的心灵，再流淌至全身，让全身每一个毛孔都滋生着爱的和渴望。 丈夫的情话越来越令人心情激荡了，“亲爱的，我用生命在爱你，但我是个笨男人，还不会用你喜欢的方式爱你，让你失望了。”我们紧紧拥抱着，每一根神经都在彼此遥望和探寻，我忘情地说“我爱你，想要你”丈夫惊异地反问“现在”是的，现在!我有一种急不可待要融为一体的冲动，对有着空前的渴望…… 那一次的给了我从来没有过的体验，丈夫动情地搂着我说:“我的嘴也太懒了，我是那么爱你，但我从来不肯把它说出来，差点葬送了我们的幸福，现在，我终于知道女人的敏感点在哪儿了。”我羞红了脸，抱着他不肯放手。