关于感情的文章(一篇关于爱情的情感美文)

关于感情的文章(一篇关于爱情的情感美文),第1张

若干年前,情芽初开,谁为谁打开了一扇心扉,谁无可救药地闯进了谁的世界?若干年后,心灰意冷,谁为谁彻底锁上了心门,谁无可奈何地看着谁成为了别人眼中的风景线?或许吧,终有那么一天,有些人,一点点地逐渐被遗忘;有些事,一滴滴的不会再被人提起。

很多我们以为会一直流行的歌,就在我们不断哼唱、哼唱再哼唱之后,已没有几个人愿意再去用心哼唱。于是,再也没有这样一个人……

再也没有这样一个人,寂寞地听着忧伤的情歌,一首、两首、三首……每一首都听成了某人留在他心底的音容笑貌;麻木地抄写着抑郁的歌词,一遍、两遍、三遍……每一遍都抄出了某人留在他回忆里的喜怒哀乐。 多年以后,那一个因为思念而听情歌的男孩已随岁月的跫音而消逝,叮叮咚咚,叮叮咚咚,久远了的年代再也响不起流行的情歌。

再也没有这样一个人,以介绍流行歌曲为借口,以探讨影视节目为理由,从而一次次“不经意”地与某人有了共同的话题,用久违了却畸形的问候聊至午夜。只是,那人在黎明即晓的时候,却只能无奈地对某人用“再见”去代替不能说的“晚安”,最终,那人卑微的问候在漫长的等待中再也没有出现在凌晨的午夜。午夜,太冷了,冷彻心扉, 试问一颗冰冷了的心怎么还能表达出温暖的问候? 于是————再见,再也不必相见。

再也没有这样一个人,明知道某人已有了意中人,却还假装在某人的面前若无其事地微笑,永不死心般驻足在某人的身边不停地徘徊等候。那人需要多大的毅力去假装?假装毫不知情,假装毫不介意,甚至假装呵呵傻笑。那人需要多大的勇气去驻足? 驻足如凡世里容易被忽视的卑微的尘埃,驻足如水里难以被觉察的鱼的眼泪。 没有人能感受那人心底的苦楚与无奈,那人不是某人,某人也不是那人。

很多我们以为一辈子也走不完的路,就在我们迷茫、徘徊再挣扎之后,不知不觉已匆匆走完。于是,再也没有这样一个人

再也没有这样一个人,在某条熟悉的大街上像傻子般来回穿梭,只为在匆忙的行人中“偶遇”从这条必经之路回家的某人,那怕是短短几秒的无声擦肩而过。只是,那人再也没能在熟悉的街道上邂逅某人。 既然最熟悉的风景里没有了期待,何不选择到远方去流浪? 或许流浪久了,那条日夜牵魂的街道也会忘记了那个行色匆匆的过客吧。那人想,上天恩赐了他一双爱的翅膀,他没必要非做飞蛾不可,火,怎么可能会是他唯一的宿命? 于是,那人,成了一朵天边的云,逐渐飘离了某人的天空。

很多我们以为会一直念念不忘的事情,就在我们不断淡忘,回忆,再追忆之后,已经没有几个人再愿意想起。于是,再也没有这样一个人

再也没有这样的一个人,幻想着某年某月的某个春晚,偕同某人,骑着车子,沿着河提,一路眷恋漫天的烟花雨。老实人木讷的性情,经不起浪漫的折腾。那人,一次次抱着失眠在又一个失落的贺岁炮竹声中转辗入睡。

再也没有这样一个人,对着某人的相片如痴如醉。那人,已因频繁的生活周转遗失了与某人有关的所有一切信物。再也没有什么东西能勾起那人对某人的回忆,那人累了,不再愿意做回忆里的配角。那人,逐渐记不起曾经某人最美的笑容。

再也没有这样一个人,听情歌时经常想起某人。

再也没有这样一个人,睡梦中经常出现某人。

再也没有这样一个人

岁月如同安眠药,吃得越多越使人睡得安稳,安稳得不再出现超出实际的幻想,安稳得不再做远离了现实的梦。从此以后,再也不会有这样一个人了,某人也从不需要这样一个人。那人已从痛彻心扉的梦中死去,成了一块沉默不语的墓碑,一块既改变不了过去也刻写不出未来的墓碑。那人,深藏着一个某人故事的那人,也许是你,也许是我,也许,某人不需要那么多的也许­

祭奠逝去的情感

不轻易说爱,怕许下了成诺变成欠下的债。情感来的更纯更真实更贴切,我喜欢这样品味。说是祭奠,或许更多的是释怀,我该放手给你解脱。说也奇怪过去的四年感情付出似流水,也未曾留下只言片语。而如今却在这祭奠未曾开始便夭折的爱。人性就是这样矛盾,得不到的才是最好的。

  “宁愿高傲的发霉,也不去卑微的恋爱”这是我的爱情妄想症。不曾想,你忽然间闯入我心中那一处阴暗好久的孤独。那一刻心头有一丝惆怅真切的掠过,却似一丝温暖,感觉该是宁静温馨的,可那份温暖又似乎遥不可及,它来过又悄然的离去,心中留下的依然是裹着淡淡忧伤的惆怅。思绪的骚乱,总也理不清,我问自己“这是喜欢么?”聊天时的那份轻松快乐,心绪飞翔的感觉;敏感的话题也变的肆无忌惮,诱惑着我向前迈进;常人都应想得出你欲适加在我身上的欲望;见面前的徘徊、紧张、渴望;不自觉的拥抱;牵手在石板路上的甚欢;体内激情自然释放的愉乐;返程车上我熟睡时你不经意的轻吻脸颊;分别时站台上拥别的那份不舍与失落......这一切犹如热恋中的爱人,谁能否认那是多么美的享爱。想你夜不能眠;工作时常失笑、走神;无论何时总要忍不住看上你一眼;电话中口舌打结般的吐露;怯懦的想耍小性却害怕你生气误解;明知我非你心仪却硬缠着你;在你面前自我价值感迅速滑落;产生距离时的那份心痛;祈盼你回心转意的那一天;见不到你万分焦急的心情;相处时变化无常与歇斯底里;你温情与冷酷的反差;狠心的遗弃......这一切全源于我的单相思,我本讨厌苛求,讨厌低三下四的去爱。想着不再烦忧你,你能快乐,自己也肃然微笑。

    我确定喜欢你是真诚的。我非常在乎这份感觉,放不下它。我的立场就是大胆的吐露出来,希望通过交流沟通增进大家的相互了解。爱情从来都是我做主!没错,在我的世界里,爱人是与生俱来的权力,毫无保留地爱,要爱就要有魄力。被爱是对方应有的响应。我爱的理所当然,爱的心悦诚服。这是狮子座特有的霸气、爱情强势。那是执着,是对美好生活的正面积极的追求,并非固执。当然倘若我再自我展放下去,无视你的感受,那便是自取其辱,自以为是的固执,因为我的执着已经给你带去了烦恼。这不是我想要的。

  还记得那天我在洗漱时,你突然伸头进来说“你如果温柔点多好”还带着很难为情的表情,似乎提出这个问题挺为难我的。那时我心里是美的。哈哈,该死的温柔!你所看到的我是不是很凶悍?声音高?嗓门粗?我行我素?倔强?经常火冒三丈?显得特有权威感?还有点专制?是的。我虽不想承认,但这些的确是我的缺点。当别人意见与我相左时我会试图压倒对方;我在愤怒时会暴跳如雷;我似乎很难保持一颗冷静的头脑;很难控制自己的情绪;经常以攻击别人来自乐;还喜欢受人赞美,很虚荣;不敢承认失败......很多很多,我根本无法正视。简直是个彻头彻尾的神经病。我讨厌这样的自己。男性眼中的理想女性,温柔是首选 。而我的温柔显得如此吝啬,又有谁能懂我的温柔?我想这也就是你常说的害怕吧。

  真爱是不会变成怨恨的。令我心冷的是你口中的“手段”,或许我该将其本意理解成方法。是我喜欢你的方法?是真诚的吐露?是执着的追求?还是虔诚的祈盼?不论是倾诉衷肠,还是没完没了的电话,仍至无谓的纠缠,均可以理解为正面积极的做法吧?为何你口中的“手段”显得那么不正当,令人感到肮赃? 人生就是为了找寻爱的过程,但很悲哀的是你最爱的往往没有选择你,最爱你的往往不是你最爱的,而最长久的能够相处一辈子的人,偏偏不是你最爱也不是最爱你的。人是有尊严的,我不允许任何人侵犯它。我不后悔与你发生的点点滴滴,虽然我们内心的出发点不一,虽然最终我被你慑服了,但在我心理她依就是美的回忆。

 亲如姐妹的那个人

有时候很想问问别人,你的身边是否也有那样一个互相喜欢达到爱的境界,明明不是情人,却付出得笔情人还多;明明不是亲人,却血浓于水互相依靠;明明不是故意斗气,却每次都暗暗计较很多。那样一个人,虽然不是一对璧人,也不是同性恋,但是感情却好到为她着想,付出,甚至当成生命的另一半依靠。

相识许久,回头望望曾经,两个人还是那样孩子的嬉戏,那样微笑看着对方,彷如尘世间所有的情感都赋予了进去。

我们放学走路回家,一路上有说有笑,当我们都沉默低头向前迈步的时候,我们会发现我们的步伐都一样,我出左脚,你就左脚。不自不觉,习惯就是姐妹。

不管放假休息,只要一天没有和你讲悄悄话或者没有损你一下就是怎么都觉得奇怪,只能安静看着窗外回想两个人闹过的笑话,心头一甜。会忽然间想起,那就是姐妹。

喜欢听安静的歌,一个人的时候会回味安静的旋律,但是只要两个人用一个耳机,我们就是不自觉地放起快乐的歌曲,起伏的音律,胜过一个人安静。没错,在不知不觉中,姐妹就是我快乐的源泉。

明明不好笑的冷笑话,当我不顾形象捧腹大笑,你会故作矜持对我说:“喂!这有什么好笑的!”但是,和你在一起的时候,我似乎都习惯或者是喜欢上了微笑。我喜欢对你笑,更喜欢你对我笑,姐妹。

不知道什么时候,你进我的房间已经不会敲门,两脚一伸躺在我的床上,惬意安心的闭上两眼说你累了,想睡觉。而我只是无语得瞥了你一眼,转头继续忙我的事情。什么时候,我们都融入了彼此的生活。

具体的范文模板

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