进入青春期后，为什么父母与孩子之间出现矛盾？

进入青春期后，父母与孩子之间出现矛盾的原因有以下几点：

青春期的孩子有了独立的倾向，想要获得更多的自由、权力和生长空间，而父母则需要维持控制的权力。

青春期的孩子思维更具有逻辑性、系统性和策略性，但由于经验限制，思维的深刻性比较欠缺。

青春期的孩子情绪情感体验最丰富，也最不稳定，经常陷入情绪的大起大落之中。

青春期的孩子在探索、认同新的观念、采取与童年时截然不同的行为方式，发展独特的个性。

青春期的孩子受社会流行文化影响很深，与父母产生更多的矛盾冲突，表现出不顺从的样子。

这些原因导致了青春期孩子与父母之间的亲子关系更容易冲突。如果能妥善处理，就能比较顺利完成调整过程，建立起有利于青少年发展的亲子关系；如果处理不当，会不断升级矛盾，导致家庭关系恶化，严重影响孩子的健康成长。

第一：思想观念上的冲突；这个冲突一般会表现在你有你的想法，孩子有孩子的想法，意见不统一，说了也是白说，要不就不说，一说就是争吵。相信绝大多数家庭都是这样。进入青春期的孩子，意味着他已经渐渐的长大了，他的脑神经激素正处在快速发展的过程当中。所以，当你告诉孩子他应该要做什么的时候，他第一个反应就是不接受你的安排。你这样说，他就那样做，要不然就不做。因为在那一刻，孩子会认为，你在控制他，而他也正想着要从被你们管束着的思想环境中脱离出来。你越这样，我就越不听。

其实青春期孩子与父母思想观念上的冲突，是孩子觉得自己已经长大了，想以一种小大人的方式来与你们相处，用反对的方式来赢取自己的价值。

再也不想被你们的思想所约束着，甚至有时候想要否认父母的思想或者父母的一些做法。

第二：语言行为上的冲突；各位是否有发现到，你们跟孩子的对话模式，从小到大都是一个样，或者说一个调，从没改变过。或者说根本就没有在意到过。在他们小的时候你告诉TA出门要注意安全，早点回家，学习要认真听讲、、、等等！TA会感觉到你的关心和爱，回复你一句说：噢！好的。可现在你告诉TA同样的话“出门要注意安全，早点回家，学习要认真听讲、、、TA会直接回你，好啦！烦死了，知道了，真哆嗦。那为什么差别会这么大呢？其实呀！这个时候孩子他正渴望想要尝试从原来的语言环境中抽离出来，以表示自己的成熟，用另外一种“回答的方式”来支持自己的观点。因为他的半成人思维正在打开，那么就意味着他想用成人的话术来和你对话，以此来强调自己是个“有思想，有计划，有能力”的人。有时你会发现这时候的孩子会时不时的冒出一句“小大人”的话来。还有一个很普遍的现象，这个时候孩子很喜欢顶嘴。或者就是要争辩个是非对错。那是因为源于内在一个非常强的冲突，与父母亲之间权利的冲突。只要父母的语言一产生，孩子的第一反应就是顶嘴。因为孩子会觉得，只要你在我面前讲话的那一刻，就是要剥夺我当下的主权。所以我要通过和你顶嘴的方式来赢取我的主权。我们回想下其实父母与孩子从小到大形成的沟通方式，大多数都是去要求他、去安排他。所以到了青春期，孩子就会想突破之前的这种相处模式，更多的表达自己的权力、发出自己的声音。 有时严重时会导致行为上的冲突。

第三：身份角色上的冲突；这里有几个典型的角色上的冲突，我与大家分享一下。一个青春期孩子因为妈妈动手打了她，事后她冲着妈妈愤怒地嚷道：“出去，这是我的房间，请你留开这个家，这是我和你老公的房子，我们只给你使用权！” 说实话，无论哪个家长听到自己养大的孩子用这种语气跟自己对话，那股怒发冲冠的火气肯定要噌噌地往头顶直冒。之前还有一个15岁女孩对她妈妈的一番话也是同样让她母亲心痛到窒息绝望，她女儿说：“你一个家庭主妇没上班，哪来的钱买房，自己都靠我爸养着，有什么权利来管我”。类似这样的分不清自己的身份和角色亲子关系冲突相当的多。有的是女儿与母亲的关系纠缠冲突，谁看谁都不顺眼。有的是儿子与父亲的关系纠缠冲突，称呼对方直呼其名，从来也不称其为父亲。而这样的关系冲突在青春期期间是越演越烈，甚至有的孩子还会以自己名义来要挟着父母双方早点离婚。之前我有一个来访者，一位妈妈前来咨询说，女儿16岁近年来一直以自己要死要活的这种方式来要挟母亲和她口中的“那个男人”离婚，什么原因呢？因为父亲一直以来会以一种强制性的管教方式来对待女儿，让女儿内心很难受，所以这种长期的内心不情愿最终导致女儿以极端的方式和父亲关系绝裂。

想要缓解青春期孩子与父母的这种冲突，可以尝试从下面两点开始做起：

第一点：父母需做出“身份角色的调整“：青春期以前的孩子，父母几乎掌控孩子生活的每个细节。但是到了青春期，游戏规则已经开始变了，父母的角色也变了。作为父母你的新的角色是教练，是帮助孩子为将来独立成功做好准备。一个好的教练更加关注过程，而不是只盯着结果。像教练一样——在重要事项之前，带着孩子做预演，之后带着孩子回顾总结，在中间放手对孩子充分信任；跟孩子讨论生活中的边界、规则，给孩子传达正确的价值观，为他加油。让每一件事情都变成让孩子成长的机会。在生活当中咱们可以这么来做练习：例如与孩子创建或设计一场全家人共同参与的游戏,可以是室内也可以是室外。游戏的关键是让孩子尝试在父母陪伴下能做出各种各样的体验与决策，并能为此承担结果。那么能有时间经常性的参与类似这样的全家人游戏,其实对于避免关系间的冲突是起到了相当大的作用。

第二点：父母需表现出”同样也需要帮助”的状态：要让孩子知道父母并不是全能的，父母也有盲点、弱点，在孩子面前展示出真实的自己，也就是我们说的谦逊。谦逊并不意味着懦弱，而是代表着对孩子的爱与重视——我愿意为了你更好的成长而学习/请教和努力。谦逊是获得孩子认同的重要途径。当家长不再是高高在上永远正确的时候，孩子和父母就有了平等对话的机会，有了成为朋友和伙伴的可能。在这里我们可以这么来做练习：主动向孩子提出他能回答的出来的问题,或者他能做的了的事情。那么以此来表示他对父母的重要性。例如：你能把这个柜子给组装好吗当然前提是他力所能及，如果很困难的话效果可能会起到反作用，那么孩子在安装的这个过程中，我们要适当的做出支持他来完成这个安装。最后还要对他表示赞赏，让他在互动中感受到自己在家里的重要性。青春期的孩子看起来已经很像个大人，甚至一些机能已经优于大人了，但是孩子毕竟是孩子，他对自我的了解/人际相处/社会复杂规则的理解都在形成的重要阶段。这个时候父母的正确引导就显得尤为重要。孩子的叛逆其实是出于对于早晚离开父母而产生的焦虑，他们通过叛逆的方式来试探父母是否可信，自己能力如何。所以成为一个让孩子信赖的人，了解他在各个阶段的需求，并给予到指导就是家长需要学习和掌握的内容。

孩子长大了，有自己的思想，作为家长，什么事只能点到为止。发火和孩子对着干，只能是两败俱伤。对于孩子来讲，他（她）首先需要一个倾听者，而专业的心理咨询师恰好满足了孩子的心理诉求。人生中，每一个家庭，有一个高三的学生，即是令人兴奋和令人紧张的一年，因为，十几年来陪伴孩子抚养孩子成长，是高考已迫在眉睫，而知识在头脑中却一团乱麻。无头绪的现状，焦急的心态，却茫然无措。

学生对自己期望过高，超出了自己的实际水平。每次考试都达不到自己的目标，这样就变得越来越急躁。自信心在这样的反复锤炼打磨中，有人崛起，有人颓丧，情绪则随着每一次成绩的波动而变化，成绩不错时，雄心万丈豪气干云孩子脾气大，是相对的，对以前而言，他长得更高更壮更容易激动了，所以你感觉到了脾气大。总之，孩子高考压力大，需要心里疏导。而心里疏导，家庭是第一疏导场所，家长是最理想的心里医师。

升学目标高，很多同学给自己确定的升学目标偏高，虽然特别努力，几次测试下来感觉离自己的目标渐行渐远，影响。作为父母，孩子在家的时候，要让孩子感觉到父母也很忙，一家人都为各自的目标再努力奋斗着。适当的时候让孩子去找心理咨询师做个心理放松调节。很多人会误解心理有问题才去看心理医生，学会倾听，经常与孩子谈谈愉快的话题，舒缓孩子的学习压力，给孩子传递积极的信息，用心感受孩子的情绪变化。

平时在生活方面多体贴孩子，找到脾气暴躁的真正原因，调整学习状态，让孩子自主高效的学习，其他的都不是事。

孩子和父母之间产生冲突的诱因就是因为缺乏沟通了解，同时还因为父母左右了孩子的意见，除此之外，还因为孩子的情感得不到父母的聆听。

虽然大多数孩子都会出现叛逆期的情况，而在叛逆期阶段，孩子和父母之间总是会爆发激烈的冲突，其实孩子和父母之间如果能够加强沟通的话，孩子在叛逆期的表现也并不会出现过激的情况。

一、孩子和父母之间爆发冲突的诱因，在于缺乏沟通和了解。

随着孩子慢慢长大，孩子也有了自己的主意和意见，然而由于孩子和父母之间缺乏沟通，这导致孩子的主意和意见并没有得到父母的尊重，长此以往下去，必然会导致孩子和父母之间产生矛盾和冲突。如果能够尊重孩子的意见，那么孩子和父母之间的关系才会变得越来越稳定。

二、孩子和父母之间爆发冲突，主要是由于父母左右了孩子的意见。

虽然父母要比孩子有更多的生活经验，但是父母在没有询问孩子意见的情况下，就替孩子拿主意，那么也会导致孩子觉得自己的尊严遭到了践踏。由于父母左右了孩子的意见，所以导致孩子和父母之间很容易爆发激烈的冲突，如果能够事先询问孩子的意见，那么这样的冲突就会少得多。

三、孩子和父母之间爆发冲突，是因为孩子的情感没有得到父母的聆听。

在孩子的意见没有得到，父母尊重后，孩子也必然会感到非常的伤心难过，然而父母并没有及时聆听孩子的感受，所以才导致孩子和父母之间的感情变得越来越疏远。如果不想孩子和父母之间爆发冲突的话，那么父母就应该多在意一下孩子在情感方面的问题，因为只有做到这一点，才能够让孩子加强与父母之间的沟通。

当前,在父母与孩子之间,尤其是父母与独生子女之间,最棘手的是代沟问题所谓代沟,即两代人不同的世界观、人生观在一些问题上不同看法的反映,它会影响两代人之间正常的感情沟通

一、从生理上讲：父母比孩子年龄大,所以无论是生理上还是心理上,都要比孩子成熟父母的经历和经验也比我们丰富,做事也比我们谨慎、周密所以他们有能力采取适当的措施同子女进行沟通如果父母

没有做到这些而使自己与子女之间产生“代沟”,那么主要的责任在于父母

二、从思想上讲：父母不理解子女,不知道子女想什么、要什么父母只是以自己特有的家长地位,强制性的要求子女做他们不愿意做的事,从而压制了子女心中的各种想法认为自己说的话或是做的事都是合乎常理的,都是对的,这就会使父母与子女产生“代沟”

三、从家庭地位上讲：父母是一家之主,他们掌握着经济大权作为子女学习的榜样,而他们又始终放不下自己的架子和面子,从而不能同子女平等地交流为了维护父母的威信和尊严,他们不愿意接受子女的各种建议,总是喜欢子女唯命是从父母的这种“至高无上”的地位,就会使父母与子女之间产生“代沟”

四、从现代教育上讲：子女所要接受的教育很多,而家庭教育则是子女接受教育中最为重要的教育内容之一在谈及家庭教育必然要谈到父母与子女的关系问题我们知道,一个良好的家庭环境必然会形成一个和睦而又温暖的家庭如果家庭中各成员之间产生隔阂,必然会对子女的成长造成一定的影响父母的各种言行和品德对子女都会有耳濡目染的作用从子女一出生,父母就成了子女的启蒙老师,从此他们就担负着培养和教育子女的责任和义务,同时也是他们承担的社会责任而父母的失职就可能给家庭蒙上一层阴影,造成家庭冷漠不和,以及子女的悲观、消极思想

五、从时代发展上讲：父母的生活经历大多是上个世纪八十年代的经历过去的经历让他们尝到了生活的艰辛,他们不想让子女重蹈覆辙,所以一再要求子女接受他们的思想观念而随着时代的发展,社会的进步,新世纪的子女已经形成了与父母不同的思维方式和处事原则,那就不可避免地会使父母与子女之间产生“代沟”,而父母又不积极主动与子女进行沟通我们的思想要与时俱进而他们恰恰又没有做到这一点

父母如何改善与子女之间的关系：

（1）密切亲子关系要做到良好的沟通,就必须密切亲子关系陈以诚在1999年9月17日《中国妇女报》上所开的亲子关系新处方,值得父母们借鉴其新处方是：

①多从孩子角度考虑问题,尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的

②除了学业成绩外,每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域

③由于一个问题有多种解决方案,因此,不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突

④父母要不断地提高自己的情商、智商,自我开发各种潜能放下面子,去倾听各方面的教育经验

⑤多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系

此外,要密切亲子关系,在父母与子女之间要相互信任为此,父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点,帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心等等

（2）营造聆听气氛父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”这样,孩子一旦遇上重要事情,就会来找父母商谈要达到这个目的,其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子如利用共聚晚餐的机会,留心听孩子说话,让孩子觉得自己受重视

（3）学习平行交谈父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话,往往能引起热烈回应美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈”,其意思是父母与子女一面一起做些普通活动,一面交谈,重点放在活动上,而不是谈话的内容,双方也不必互相看着对方这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在父母与孩子的谈话内容,最好是多谈一些如何学会求知识,学会做事,学会共处,学会做人等在交谈中,还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则,从而使孩子与父母之间什么话都交谈

（4）只做孩子顾问由于父母提出的意见,即使是好意见,青少年大都不喜欢听因此,父母应做孩子的顾问、盟友,而不要做经理人顾问只细心聆听,协助氛择,而不插手干预,仅建议改弦更张心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法”

（5）有自己的空间“青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制,”所以,父母要让孩子有自己的空间,“父母尤其不可擅入他们的房间”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说；“很多父母不明白的是,尽管孩子想避开父母,却不希望父母也那样待他们”

（6）把说的话写下有些专家建议,父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来家庭关系顾问迈克尔·波普金说：“一般人都认为白纸黑字更加可信,而且可以一看再看”“把话定下来,话的分量也会增加”

（7）不要无所不问父母提问过多,很难使孩子讲心里话麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母,如果你的孩子也是这样,你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物,加以珍视”

（8）表露矛盾心理在同一个时候,孩子可能对父母又爱又恨对父母、老师和所有对孩子有权威的人,孩子的感情往往是双重的但父母对孩子的感情的二重性通常是很难接受的其实,在人类的现实生活中,处处都存在着辩证观念哪里有爱就必有恨；哪里有羡慕就有嫉妒；哪里有热诚也会有敌视；哪里有成功就有担忧所有这些感情都是合理的：正面的、反面的、矛盾的因此,父母应该学会接受孩子身上存在的双重感情父母对孩子所表露的双重感情就用不着担忧或内疚人类都有感情,感情是孩子天性的一部分美国心理学家金诺特说：“感情教育能帮助孩子了解他们的感情是什么对一个孩子来说,了解他自己的感情比了解他为什么有这种感情更为重要当他清楚地知道自己的感情时,他内心就不会再感到一切都混乱了”

父母可以给孩子提供一面感情的镜子,以帮助孩子

解他的感情一个孩子要知道他内在的感情就要听父母对他感情的反映通过感情的镜子,能够给孩子提供一种自发的修整和改变的机会

教养青少年是个不断要协商的过程,而且不时要重新界定与孩子间的关系,还必须坦率地沟通父母只有综合地做好上述各点,才能真正地做到与孩子的坦率地沟通

子女如何改善与父母之间的关系：

提起代沟,我们是否想过,我们自己对父母可曾抱有先入为主的成见呢 很多时候,我们只以自己的生活经验作准则

,批评父母,尤其是他们的兴趣和嗜好,我们觉得他们“老土”,其实,我们不感兴趣或不接受的东西,并不等于是落伍而无价值的

当我们对父母有感到什么不满的地方,不妨冷静地分析一下他们为何要这样做,也许就会感到不那么厌烦,例如：父母经历过不少艰难困苦的日子,他们对金钱便会看得比我们重一点

年青人总爱说父母过份固执,但我们又曾否客观地听听父母的心声我们是否也十分固执地坚持己见呢遇到意见分歧的时候,必须彼此谅解,互相迁就；名持已见,互不相让,只会把关系弄得更糟年青人总希望父母了解自己,但却没有坦白而婉转地向父母表达自己内心的感受,其实要达至父母子女间的沟通,首先大家要以诚恳的态度,讲出

自己的心里话

我们应该了解到,父母已经是成年人,一切思想习惯都很根深蒂固,思想不易改变过来,年青一代应抱着尊重父的态度,理解父母的言行,吸收父母的经验,因为父母的人生经验比我们多,他们或多或少都可以提供一些可供参考的意见

父母有时会炫耀一下自己以往的成就,这都是人之常情,父母对我们过份管束,都是由于担心我们而引起的,一个不关心我们的人,哪会这样紧张我们的行为呢

试问问自己,曾否试过临时与朋友看戏逛街,却不晓得预先拔电话回家,通知家人不用留饭:

又或在乌云密布下外出,仍不带雨伞自律而负责的人,父母才会对他们有信心,还有,父母常以为向亲友说自己子女不长进,是表示谦虚,他们没想到会伤害子女的自尊心,这些我们都可以向父母坦白内心的感受

只要我们年青的一代愿意改善与父母的沟通,主动表白内心的感受,两代之间的关系,必然有所改善

（一）选择你与父母都高兴的时刻与最适宜的场合

〈二）避免与父母争辩,抗争是沟通的毒药

〈三）苏格拉底的秘诀：

大哲学家苏格拉底教人辩论,不是与对方针锋相对「争辩」,是让对方说「是」开始,从说「是」到「不反对」,最后「同意」,用非争辩性对话,获得对方同意

〈四）从父母需要什么的观点来达成自己的心愿

（五）相对付出与行为配合

（六）沟通不一定一次就可达成,一次不成功,找机会再一坎,多次沟通可以转变父母的观念,最后就成功了

（七）「迂回」是两点间快捷方式「迂回」是「间接」沟通,有些事,可以藉第三者对父母转述你的问题,也许是阿姨、舅舅,总之,是一位与你父母关系好、谈得来的人,他的转述,可以加上「劝说」,常常可以打破沟通的僵局

（八）借助文字的魔力有时候当面讲不清楚,或者父母无时间听,你可以写一封情文并茂的信,以「打动父母」的心,父母看到你写的信或小卡片．,会有思考空间,想想是不是你说的「有理」,你也可以利用不同的节日,如「母亲节」、「父亲节」、「爸妈生日」,写个祝福小卡片,讨父母欢心,对沟通有很大的帮助,这称为「垂直式单向沟通」

（九）先「胜」而后求「战」

我国大兵圣孙子说：「胜兵先胜而后求战」,意思说,打胜仗的兵,事先训练精良,知己知彼,末与敌人打仗之前,已经稳操胜算了沟通也需要「先」下工夫,先与父母把关系处好,做些对欲沟通事项有利的因素,了解父母的喜好,到时候「水到渠成」,诸事OK

（十）用沸腾的水泡茶喜欢喝茶的人都知道,要泡一杯好茶,除了上好茶叶外,一定要用沸腾的水,如果水不开,则茶叶不落,泡不出味道来所以泡茶时要用「滚开」的水,如果有好几壶水,绝对不要「哪壶不开提哪壶」,这一定无法泡出好茶,「沟通」要应用这一「泡茶」原理,不要用「不开」的水去泡茶什么是「沸腾」的水呢就是「投其所好」,「用他喜好的方式」表达,「用他喜欢听的话」讲,沟通就容易达成

尽管不乏成功个例,专家依然提醒,不要指望能彻底填平代沟代际冲突也有其积极的一面,它是社会进步的产物当然,这需要家长采用恰当方式,与孩子或家长和睦相处,让家庭处于一个健康的状态代沟始终存在于我们的生活之中,子女们应该努力去填平这条沟,而不要让父母血汗白白流入沟中而未见其效

为什么父母与孩子之间有“代沟”,相敬如“冰”是因为父母与孩子之间没有共同的价值观电脑之所以能互用,在于拥有相同的操作系统以及有共同的电脑语言学校传播的主要是技能知识,而经典体现的是高尚的人生价值如果父母与孩子同习共读四书,有了共同的价值取向,“代沟”将难形其痕

所以,父母子女的代沟问题,是社会发展遗留下来的问题,我们应该正视代沟对我们的影响

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