“老婆，借点钱给我爸治病吧”老婆不愿意怎么办？

01

早几年前，我一位女上司，请我们吃饭的时候，很客气地跟我们说：多吃点，别浪费，我跟老公报销的。

那一次，我们才知道她跟老公是AA制消费。当时我们几个未婚的小年轻都惊呆了下巴，觉得这种消费模式太前卫了，谈恋爱都接受不了，何况结了婚，还得承担生育风险呢。

但我这个女上司觉得AA制很理想，也显示了自己的独特和先进。好吧，一千个读者就有一千个哈姆雷特，那么一千对夫妻，就有一千种婚姻模式，只要他们觉得好，没什么分歧，那么，别人就没什么可说的。

婚姻如人饮水冷暖自知，幸不幸福，合不合适，当事人最清楚。

但不是每一对夫妻的AA制消费都能处理得很好，都能让感情不变质。有时候，被迫AA制，不仅不利于夫妻感情，还会制造出许多矛盾。

夏婷结婚后，老公王令就变了个样，听从了他妈妈的建议：说你媳妇工资没你高，你得看好自己的工资，免得什么都你来承担，她不承担家庭费用，到时候，你身上的积蓄全花光了，你媳妇身上有钱，想帮衬她娘家就帮衬，想甩掉你就甩，你连哭都没眼泪。

不得不说，夏婷的婆婆是个十分精明会算计的人，连这么长远的事情都能算得进去。

王令又是个没主见的男人，什么都听妈妈的，妈妈说这样做，他就不敢不做。于是找妻子夏婷商量，与其说商量，不如说是执行他妈妈的命令：

“老婆，你工资没我高，咱们AA制吧。”

夏婷先是一愣，才结婚半年，老公就开始防着自己了，看来果然是金钱看人心，于是就干脆地回答：“可以。”

02

接下来，家庭开支方面，两人就分担了，王令的工资高一点，承担了房贷，夏婷的工资低一点，承担了家庭伙食费以及一些日常消费，暂时还没孩子，就算不到那会。以后有了孩子，两人再划分，学费一人承担一半，衣服鞋袜书本等夏婷来承担。双方各自的老人自己负责养老。

看似公平的AA制消费下，潜藏着婚姻定时炸弹。

夏婷的工资原本就没有王令高，虽然王令承担了房贷，但一家四口的伙食费，水电网费和日用品费用都让夏婷来承担，就花去了她的大部分工资，她明显感觉到压力所在。

为了多赚点收入，夏婷主动加班赚加班费，周六也去上班，平时还不停充电，骑驴找马，希望找到工资更高的工作机会。

可偏不巧，在这个压力最大的时候，夏婷的妈妈偏偏生病住院了，急需要做一个手术，虽然费用不是很高，但一下子拿出两万块出来，还是有点难度的。

再加上她妈妈在农村并没有买医保，所以医疗费用只能自己承担。

听到妈妈生病的消息时，夏婷急急忙忙赶到医院，医生让签字缴费，才发现自己没带银行卡，微信上的钱又不多。

于是就找老公王令先转账给她，回去再还。怎料遭到老公的拒绝，理由是之前说好AA制，双方各自的父母自行养老，互不掺和。

夏婷没想到老公果真这么绝情，只不过是跟他借来周转，又不是不还，却明算账到这个地步。

那一刻，夏婷只感觉背后发凉，婚姻因为钱，几乎没了感情，难道从头到尾，他都没有真正爱过自己吗？

蔡康永说：人与人之间是有一个情感账户的，每次让对方开心，存款就多一点，每次让对方难过，存款就少一些。不要一味地从当中提领，任性地觉得，你的钱永远挥霍不完，不是的，存款变成零的时候，就是对方离开的时候。

而夏婷和王令的情感账户，却一点点地被掏空而不自知。

03

夏婷从那一刻开始，就已经下定决心，你做初一，我做十五，既然你这么狠心，算计得那么清楚，将AA制消费进行到底，那么日子还长着，到时候就别怪我。

夏婷跟闺蜜借了钱，妈妈顺利完成了手术。出院后夏婷更加卖力工作，她觉得，钱才真正能给她安全感和底气，以前以为，结婚了男人就是自己的依靠，有男人了就什么都不怕。

现在想来，自己有多天真，男人哪里是女人的依靠，不过是利益共同体罢了。你赚的少了，他还嫌弃你会给他造成负担。

夏婷通过充电，又考了证，顺利找到下一家好单位，工资涨了不少，哪怕继续承担家庭费用，也不再感到吃力。

过了几年，孩子出生了，按照当时的约定，孩子的日常费用还是夏婷承担，那时候的她，手头宽裕了很多，也就相对轻松了。

这时候，王令的爸爸反倒突然生病了，年老了各种毛病都会上来，检查结果显示胃癌，要将整个胃部切除。

这时候的费用还真不小，平时的房贷又是王令承担的，再加上这几年物价上涨飞快，王令工资没涨，也不敢跳槽，所以身上的存款也不多。

于是希望妻子能够帮衬一下，借钱给他度过难关：

“老婆，借点钱给我爸治病吧。手术费有点多，我这几年没存下什么钱，你是知道的。”

若不是老公当初对自己太绝情，明知是丈母娘住院，也不肯帮，还说什么“那是你妈，又不是我妈，说好各自承担养老费的”来打发夏婷，也不至于心凉透骨。

于是冷冷地回答老公：“不是说好AA制的吗？你的父母你自己想办法，当初你不就是这么说的吗？”

王令没想到妻子这么狠，怒骂道：“你牛！你凉薄！不想过，咱们离婚！”

夏婷“哼”了一声回答道：“我凉薄？还不是跟你学的吗？你若想离婚，我也不怕，我有工作，收入跟你差不多了，养活孩子也不成问题，你确定真要离吗？别到时候打自己的嘴巴。”

04

简奥斯汀在《傲慢与偏见》里说：“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”

王令当然不是真的想离婚，不过是想威胁夏婷，恐吓她，没想到反被抢白了回来，自知没趣，于是只好自己想办法，跟自己的亲朋好友借。

夫妻到这种“无情”的地步，能怪谁呢？还不是怪自己。既防着别人占便宜，又想占别人的便宜，天下哪有这么双全的好事呢。

机关算尽太聪明，反误了卿卿性命。

席慕容说，“金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐，否则的话，它除了给你烦恼之外，毫无任何积极的意义。”

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻是有今生没来世的两个陌路人，因为缘分才形成夫妻，何必斤斤计较，事事计较，将金钱算计得那么清楚，伤了彼此的感情。

对于婚姻AA制消费，我是不赞成的，不知各位怎么看。

-end-

不论是恋爱还是婚姻，女人都希望找到一个有担当的男人，这会让女人有足够的安全感，一般有责任感的男人，不管赚多少钱都会给女人花。

许多男人都喜欢抱怨女人现实，说女人拜金，宁愿做在宝马里面哭，也不愿意坐在自行车后面笑。其实女人在意的不是你有没有钱，而是你有钱了愿不愿意给她花。

在金钱和爱情面前，我想女人大都会选择那个爱她如命，宠她如命的男人，如果一个女人拜金和现实，她就不会选择在你最穷的时候和你在一起，所以当一个女人怪你赚钱不给她花的时候，你有什么资格说她拜金和现实呢？

我经常听到有读者给我留言说：老公不顾家，赚钱了也不给老婆花，那么遇到赚钱也不给老婆花的男人，该怎么办呢？我采访了多名女性，其中第三个女人的回答绝了。

1女人要走出去工作才有价值

这年头男人靠得住，母猪会上树。靠山山会倒，靠人人会跑，还是靠自己踏实一些。当一个男人 不愿意给你钱花，那就出去工作吧，把自己的人生寄托在男人身上，真是太冒险了。

老公赚多少不重要，重要的是他要舍得给你钱花，这样才有被爱的感觉，也才是合格的男人，遇到一个赚钱不给老婆花的男人，早离婚早幸福。

2不给老婆花钱的男人，往死里揍

越是没本事的男人，越是不给老婆钱花，家和老婆是需要呵护的，有本事的男人都懂得这样的道理。没有本事的男人，才会穷养女人，当一个家庭的经济支出，都要从妻子的本就不宽裕的手里拿走，不管是大钱还是小钱都要妻子一个人承担的话，那这样的男人就往死里揍吧，揍到他把钱拿出来为止，不愿意给钱养家，就直接换老公得了。

3送他三个字：滚滚滚

赚钱也不给老婆花的男人，就只能叫他滚了，这样的男人你不叫他滚，他迟早会叫你滚，他赚钱不给你花，他这是要想给谁花呢？男人赚钱给老婆花，这是责任也是义务，既然爱她就要给她最好的，一个女人嫁给你，就是图你的人，而你还对她不好，那要他这种男人做什么呢？

一个女人可以在经济上不依赖你，但是你必须要有赚钱了往家里拿的责任，一个男人这点都做不到，要你有何用呢？我又不缺祖宗。

我想大多的男人都是愿意给老婆花钱的，但是极个别的男人就不是这样了，其实那些越是愿意给老婆钱花的男人，妻子就越幸福，家庭也就越美满。我相信一个经常给老婆钱花的男人，妻子会对你有更大的回报，她会把最好的温柔都给你，会教出懂事的孩子，会给你一个温馨而幸福的家。

两口子过日子，“钱”是一个绕不开的话题，结婚后夫妻怎么支配收入，各家有各家的规则，不一定非得是男方上缴工资、女方管钱。但是！财务透明绝对是基本原则！

财务透明包括双方收入透明、支出透明，对于夫妻共同财产拥有平等的知情权和支配权。在健康的婚姻家庭中，无论男方是否上缴收入，夫妻都有共同的账户，并且能一起规划家庭储蓄和支出。

也有一些夫妻从结婚后就各花各的，虽然双方都会拿出一部分自己的收入用于家庭开支，但是各自的收入不透明，自己存自己的钱。根据我多年处理婚姻危机的经验，有一个很耐人寻味的现象，就是钱不放在一块儿花的夫妻婚姻稳定性更差。

为什么呢？因为财务上各自为政的婚姻平摊的绝不仅仅是经济费用，它割裂开的是两个人的联结，这种婚姻里你是你、我是我，没有“我们”。

两口子有共同的经济规划，共同参与收支的分配，意味着风雨同舟，在情感上给双方的感觉是“我们是人生合作伙伴，我们是命运共同体”，而不仅仅是搭伙生活的两个个体。

再相爱的两个人婚后各自支配自己的收入，都会在潜移默化中稀释夫妻感情，不能发展出夫妻一条心的紧密关系，在任何事情上，都将形成“各顾各”的模式，甚至发展成不再在情感上和精神上互相支持，一旦家庭出现任何危机和困境，婚姻的小船说翻就翻。

那么，为什么有的男人不但不上缴收入，还不愿把收入对妻子公开透明，对妻子有隐瞒呢？通常出于三种原因。

最普遍的原因是对妻子不信任。

对于信任，每个人都有自己的评价标准，有的人奉行的标准是“我信任你，除非你做出欺骗或背叛我的事”，有的人秉持的原则是“我不相信你，如果你一直对我忠实诚恳，我才会越来越信任你”，对于后者，他在与人建立关系时，起点就是不信任的，他需要时间和共同经历去慢慢验证。

那些婚后不愿把自己的工资上交妻子的男人，有相当大一部分就属于戒备心强的，即使已经结婚，他也没有足够的安全感，他需要很多时间去观察伴侣，通过各种事来判断伴侣是否值得信任。

这类男人你要是一结婚就让他上缴工资，他肯定不愿意，还会从负面的角度加以揣测，觉得这个女人眼里只有钱，结婚就是为了图钱。

他的担忧在于——我想要攒起来的钱，你拿去奢侈浪费大手大脚怎么办？我想要孝敬我妈的钱，你万一不同意给怎么办？我要是生病了，你不掏钱给我治疗怎么办？

如果两口子一起生活了几年，他观察到妻子很持家，平时对他也很关心，是和他一条心过日子的人，他才会逐渐和妻子建立起信任关系，愿意和妻子共同支配收入。

但在这种情况下，女方也会有自己的担忧，自己全心全意为家庭付出，丈夫却处处防着自己，根本没办法踏实过日子。如果你的情况属于这种，想要尽快建立互相信任的夫妻关系，你可以在平时多和丈夫沟通消费观，让他更快了解你对金钱支配的态度，然后先从彼此公开收入和支出开始，再建立共同的储蓄账户，最终实现双方平等支配夫妻共同财产。

第二种原因是对妻子隐瞒自己的债务。

有些男人在婚前有大额债务，为了让对方放心地和他结婚，他会选择隐瞒事实，婚后用自己的收入慢慢清偿债务。这类男人婚后也不敢公开自己的收入和支出，他会找出各种借口推脱逃避，甚至反过来指责妻子眼里只有钱。

他们心里知道事实不是妻子眼里只有钱，但是他只能用这类莫须有的罪名当借口，来为自己争取更多的时间。

是否属于这种情况女方一定要弄清楚，否则后患无穷，因为你不知道他是否还在继续不良投资，债务是否仍然在滚动。虽然民法典规定，一方的婚后个人债务如果不是用于家庭日常生活，不属于夫妻共同债务，配偶不承担责任，但是对于自己老公是不是背着债，你不能被蒙在鼓里。

还有一种原因就是这个男人太自私，是利己主义。

有些男人对婚姻根本就没抱着付出的态度，他把婚姻当做为他的生活创造便利的工具，他的态度是“我的就是我的，你的也是我的”，他只想要有人为他养育子女，有人为他创造舒适的家庭生活环境，他只想要享受，不愿意付出很多，他想要用最小的付出博得最大的收益。

和这种男人结合，婚姻的风险很大，因为除了不给家里钱，他还可能会做出其他各种各样利己的事情，比如不分担家务、不管教孩子、不孝顺老人，把全部家庭责任交给妻子独自背负；再比如家里红旗外面彩旗，对妻子除了利用就是剥削，却不跟妻子一起承担生活中的风险，一旦家里遇到困难，他收拾细软拔腿就跑。

这三种情况在现实中都很常见，女人遇到不上缴工资也不公开收入的老公，先要判断清楚他属于哪种情况，再具体判断怎么处理。

人的情感分为好多种，比如亲情、爱情、友情，甚至还有一些介乎爱情与友情的关系。

而在这些情感中，范围最广的，应该属友情这一块了。

看过一期视频，就是关于探讨友情的，叫《荒野会谈》，由李雪琴、李松蔚、章若楠、席瑞、李浩源五个人组成的讨论小组，在荒野中搭了一个帐篷，煮上一壶茶，一起讨论人生和朋友。

在节目中，他们提出了很多关于心理学的东西，在人与人之间的社交关系上，也运用了心理学的知识去概括和定义。

不得不承认，专业的书读得多真的是好啊！都是硕士博士出身的人，说出来的话比一般人就具有更高的水平。

比如，他们在讨论朋友时，提到了“朋友有提供情绪价值和提供实际帮助两种，哪一种更有价值？”

李松蔚认为，他需要的是后面一种朋友，就是朋友之间，有事说事，没事可以不联系的一种关系。

这其实跟他的年龄和性格有关。80后的李松蔚，从小就不喜欢社交，他宁可自己抱一本书在墙角看，也不愿意去跟别的孩子玩。到大了，他自然认为，能够解决实际问题的朋友，比什么都重要。

相反，席瑞的观点就跟李松蔚不太一样，他认为可以要能够提供实际帮助的朋友，但同时，他也需要能够提供情绪价值的，因为这一类的朋友能够让他快乐。

这样的观点其实也没有错。世上的人，性格不一样，需求也不一样。

而人在社交关系里，所需要的对象自然也是不一样的。甚至，有人说可以不需要社交吗？其实也是可以的，因为有人就这么做，只不过这样的人太少了。

在对朋友的定义上，我们通常把能够提供实际帮助的朋友定义为“关系铁”的那一种，因为能帮、肯帮是很难得到的一种朋友关系。在现实生活中，人都会有自己的难处，有时候或者想帮也有心而无力。

但是这样的朋友关系，往往需要知根知底，需要经过长时间的相处和对彼此的认可，只有这样，一段“铁”的朋友关系才能成立。

能够达到这样的朋友关系，其实并不容易。特别是现代的人，自我意识都非常强烈，如果没有让他能够认为需要帮助或者他愿意去帮助的人，是很难让人主动做到这一点的。

所以李松蔚所需要的朋友类型正好契合他的性格特征，或者本身，他自己也是这样的人。

而席瑞所愿意得到的那种“提供情绪价值”的朋友，事实上在生活中更多一些。在社交圈里，也许有很多人并不具备能够帮人的条件，但他却能给予人精神上的愉悦，让别人获得开心和快乐。

这种朋友其实也很重要。现在生活压力那么大，很多人的内心其实都是很焦虑的，但又不想让别人知道。如果这种压抑的心情得不到舒缓的话，人就有可能会得病。

若是他正好遇到一个能够带给他开心和快乐的人，让他的心情能够得到有效的减压，我想这种帮助跟那些提供实际帮助的人，作用是一样大的。

有时候，提供实际性的帮助的人或者并不需要高情商，因为他只需要给钱，给方法，给资源就可以，可是带给人情绪价值的人，绝对是一个高情商的人，他所给予的那种东西是无形的，却又是恒久的。

从精神层面来说，提供情绪价值的意义要比提供实际帮助要多一些；而从生活的现实来说，提供实际帮助，又比提供情绪价值的作用会更直接更有效果一些。

在柳老师没检查出肾病之前，她和杨老师简直是学校里人人艳羡的神仙眷侣。

杨老师教语文，身材瘦削却神情潇洒，一肚子古诗词，又写得一手好书法，不但能写各种字体，还擅长仿人笔迹，据说研习数日就能乱真，在学校里是个偶像派的人物。

不过偶像最吸引人的倒不是这些吃饭的本领，而是他对待爱人柳老师的那份痴情。

柳老师教历史，是杨老师的大学师妹，长发乌黑，雪肤花貌，典型的江南美女。

传说杨老师读书时狂追师妹三年，期间每天一封情书，最终打动佳人，修成正果。

婚后他仍痴情不减，二人一同来到这所学校教书后，师生们经常能看见杨老师对妻子的好：每天早起取牛奶、买早点，下课后直奔食堂为妻子打饭，出门永远帮柳老师拎着包，冷天必定手捧大衣，随时准备给披上，两人一同骑车外出时，杨老师甚至会帮柳老师先开好车锁——腰都舍不得让妻子弯一下。

而柳老师也坦然享受这一切，每每为夫君的体贴入微投去甜蜜的目光。当两人双双出现时，总能郎情妾意，羡煞旁人。

时间长了，杨老师愈发是彬彬君子、模范丈夫的榜样，常在讲到《诗经》中的“杨柳依依”而引起学生哄笑时趁势说，你们等着看，将来我真就给女儿起名叫“依依”。

而柳老师会说，你们将来可要擦亮眼睛，表面宣称对你们好的人可不一定会真的为你好喔，人是最容易被蒙蔽的动物了，不过我不存在这个问题啦。

柳老师说这话时，双颊生光，两眼发亮，同学们要是再让她继续说说她跟杨老师是怎么稳固住感情的，她就会细声细语地说，你们不懂啦。

柳老师有个习惯——她教的学生都知道，凡是写到“爱”字时，或“瑷珲条约”一类以“爱”作偏旁的字时，柳老师都会写成繁体的“爱”。

理由是只有带心字的爱才叫做爱，无心怎么能爱呢，就像两个人在一起，如果有一方不付出自己的心，也不算是真爱了。

学生们听了后，男生纷纷打趣柳老师：你和杨老师肯定是有心之爱喽！女生窃窃私语：柳老师真是诗意女子！

然而世间好事难长久，“神仙眷侣”的风景在校园里没维持多久，柳老师就在一场高烧后，被检查出患上了严重的肾病。

为控制病情，她开始时服用大把药物，药物多含激素，几个月后，柳老师苗条的身材开始发胖，脸部浮肿，头发干枯脱落，严重时甚至全天卧床，无法起身。她整个人苍白憔悴，再不是从前双眸炯炯、雪肤花貌的姣好模样。

无数叹息声中，更受关注的是杨老师的反应。

从天仙变得又秃又胖的妻子、巨额的治疗费用、除非换肾否则几乎无法治愈的病情，不管对谁来说，简直都是一座压在头上的大山，杨老师哪还来的力气在讲台上激扬江山呢。

出乎所有人的意料，杨老师不但没萎顿下去，反而更加卖力地讲课，继续诗词歌赋信手拈来，出口即能横贯上下五千年，精彩之处听得学生们如痴如醉，私下里也更佩服先生这份从容淡定。

不仅如此，前去探望柳老师回来的人都说，杨老师一点儿也未嫌弃面庞肿大、头发快要掉光的老婆，对待生病的柳老师比以前还要好——白天上课，晚上陪护，上班前总会给柳老师洗脸擦身，下班后变着花样做各种好吃的，带着她四处求医问诊，柳老师体弱没法走，他就背着她去医院……

这一切使柳老师虽在病中，却精神尚好，只要病痛稍稍缓解，就还是满脸幸福的模样。

三个月，六个月，一年过去了，柳老师的病情没有好转，杨老师却始终如一地照顾着病妻，没有半点怨言。

柳老师算是找对人了，全校师生都这样感慨。如今这社会，能做到像杨老师这样，能有几人呢？

冬去春来，又一年开始了，柳老师的病更加严重了，如果不换肾，很可能维持不了太久了。

所有人都听说，杨老师已经开始为妻子寻找肾源了。

可即使是找到合适的配型，也还需要将近一百万的治疗费用，工资微薄的杨老师，到哪去弄这么一大笔钱呢？

很快，全校师生开始了为柳老师捐款的活动，课间的操场上，到处是抱着红色募捐箱的学生，上面的文案是全年级写作上最有才华的同学所拟：就算不为同情，也为有心的爱情吧，祝福伸出援手的你，早日能找到真爱！

很多人被这句话感动了，更被校报上由一位同学撰写刊登的杨老师的事迹感动，校广播站一连几日播放着《因为爱情》，整个校园充满着伤感且温情的气氛。

很快，将近三十万的捐款被交到了杨老师手上，接过钱的那一刻，杨老师一个大男人，眼眶竟也红红的。那天的语文课上，他讲了“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，低沉的嗓音配着动容的表情，不少女生都哭了，为柳永的这句词，也为他。

不久，一位同学托自己在医院工作的母亲联系上了大医院，对方经过几个月的寻找，终于找到了可以配型的肾源。此时柳老师每天已经会有几个小时陷入昏迷状态，再不换肾恐怕就来不及了。

找到配型的消息传来，所有关注柳老师的人都喜形于色，这位大家努力去挽救的才情女子，和她与杨老师的爱情篇章，终于有希望继续下去了。杨老师也感动得不知说什么好，一再表示，他会想近一切办法去凑剩下的七十万，不管付出什么样的代价。

那几日，杨老师的课上，讲的都是苏东坡与贺铸，讲他们的词，更讲他们对亡妻的一往情深。下面听课的学生有几个表示不满，说这情是深，这词是好，但不吉利，杨老师不应该说这些。

不过不管怎样，柳老师有救了，学校特地给了杨老师带薪假，让他凑够钱后赶紧带柳老师进京医治。

一周后，杨老师上路了。热心的学生去送他们夫妻二人，帮忙将柳老师扶上火车，再叮嘱杨老师，手术一旦成功要立即通知大家。身材瘦削的杨老师挥手与大家道别，道别时又一次红了眼圈。

十天过去，杨老师没有发来任何消息，半个月过去，还是没有。一个月后，当大家都在猜测，是不是手术不太顺利时，杨老师回来了。

还是瘦削的身材，还是故作从容的神情，杨老师是自己回来的，旁边没有柳老师。

大家都震惊了，纷纷询问原由。

杨老师说，柳老师已经走了，手术前，她放弃了肾移植。

众人极其惊愕，明明有能够重新好起来的机会，柳老师为什么要放弃呢？

“她是个好女人，”杨老师压抑住悲痛说，“是我对不起她呀！我没凑到剩下的七十万，她怕治好了病压垮了我，说什么也不肯同意……”

在场的老师和同学纷纷开始抽泣，悲伤之余也有些想不明白，难道柳老师不知道“留得青山在，不怕没柴烧”这个道理么，为了不让夫君负债，竟能自愿放弃生命。

还有杨老师，为什么不瞒住柳老师钱的事，夫妻间再坦诚，此时也需要一点善意的谎言呀！

除了有“心”之“爱”，大家似乎也没法更合理地猜测和解释了。

柳老师走后的那几天，杨老师又更加频繁地讲悼亡诗，讲的是“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。

讲一次，他的眼圈就红一次。有人说，之前就不该讲什么苏轼贺铸，这下应验了，柳老师走了，他真成了元稹和纳兰性德。

讲了一个星期的悼亡诗后，杨老师又恢复了从前淡定从容、神情潇洒的气质，他跟学生们说，“我相信柳老师在天堂中也希望我过得更好，才不辜负她生前我们的一段情意，男人嘛，总不能一直活在悲痛中，抬起头继续，才能慰藉她在天上看着我的灵魂。”

学生们纷纷鼓掌，赞叹杨老师化悲伤为力量的男人举动。

三个月后，学校里，一位外表风情万种、染一头黄发又能跳一曲好拉丁的单身音乐老师怀孕了。

正当人们风言风语议论纷纷时，杨老师宣布，他要再婚了，新娘是音乐老师。

众人在错愕中，杨老师在课堂上再次真诚地回顾了他与柳老师刻骨铭心的爱情，表示不管怎样，柳老师都是他一生的最爱，之所以再娶，是觉得人生不可能因为爱人的逝去就停滞不前，何况他家三代单传，自己还背负着传宗接代的重任。

言毕，杨老师又拿出一封柳老师的临终遗言，说这也是柳老师的意思，她劝他在她离开之后，务必要重新开始新的生活，有他们这一段恩爱幸福的感情，她此生已经满足了，希望他勿以她为念，尽快再寻佳偶。

他又动容了，说这样的爱，是如此深情而超越一般的情感，他又怎能辜负。

绝笔信在班上传阅，果真是柳老师熟悉秀丽的字迹，有几个女生忍不住哭了。绝笔信的结尾，是柳老师深情款款地写下的四个字：永远爱你！

忽然间，不知是谁发现这四个字中的“爱”，竟是简体的“爱”，而非繁体的有心之“爱”。

有人开始将这个发现跟旁边的人小声交流，不一会儿，全班同学都意识到了。

杨老师还在缓缓诉说柳老师那不可辜负情意带给他的感动，没有注意到全班同学已经陷入一片沉默，抽泣的女生也停止了声音，也没有人再接他的话。

他稍微愣了下，将话题转回课本，请大家打开要学习的部分，言归正转。

不到一周，杨老师与音乐老师的婚礼举行了，柳老师教过的学生，仿佛心照不宣一样，没有一个到场。

不过，据去参加的人回来说，婚礼很盛大，杨老师用他新买的轿车接了新娘过去。

他们还说，杨老师真是拿得起放得下的汉子，当年对柳老师不离不弃，现在有了音乐老师，也同样郑重其事，并不轻视，可是他的钱不都用在给柳老师治病上了吗？哪来的买轿车的钱呢？那车可是新款，得将近三十万呢。

他们又说，杨老师当真是重情才子一枚，婚礼上他当众秀了功底颇深的书法，道是“香穿客秀梅花在，绿蘸寺桥春水生”，既表达对现妻之赞赏，又寄托对亡妻之怀念。

字很漂亮，仿的是赵体，懂书法的人说，几能乱真呢。作品名：《无心之爱》；作者：水岸煮妇

情感调解

结婚的第六天，两口子热乎劲还没过完。

丈夫就直截了当在饭桌上提出来：“老婆，改口费，彩礼费和你的10万积蓄拿给我换房贷？”

妻子吃饭的时候听到丈夫突然说出这样的话，有那么一瞬间，有些伤心，没想到自己千挑万选的竟然是这样的人。

她和他是大学同学，在学校里谈了三年，毕业之后在一个城市工作，她家家境条件要好，一些父母都是企业的干部，家里有房有车，虽然不是特别富裕，但从小也没让她吃过什么苦。

男友的家是农村的，父母都是厂里的工人，抠着手指头过日子，日子过得格外节俭。

当初他们俩谈恋爱的时候，她是在一次迎新晚会上遇见男友的，她和室友们挤在人群里看热闹，不小心撞到了一个男生，这一撞两个人就认识了。

男生喜欢上了她，还加了她好友，两个人经常在微信上聊天，感情就水到渠成。

两个人在一起之后，她对男友不错，给他买衣服，鞋子，甚至电脑，男友对她似乎也不错，时不时的给她一些浪漫和惊喜，带她去游乐场坐摩天轮，给她送一束小花，陪她一起出去逛街。

恋爱中的女孩子格外的傻，她和男友在一起并不看重男友的钱，直到两个人谈婚论嫁的时候，他才隐隐约约有些不安。

当初她父母和他父母坐在一起商量婚事，她们家本来说好象征性的要10万块钱的彩礼，但没想到男友的父母极力的反对：“你们家女儿不自爱，还没结婚就跟我们家儿子同居在一起，都已经不是清清白白大姑娘了，要这么多彩礼。”

她父母听见这些话，二话没说拉着她走，但最终还是拗不过自己的女儿，她和男友分分合合，哭得撕心裂肺，分手那段时间里，男友夜夜都跑他们家楼下门口道歉，求她下来见他一面，就这样她心软还是原谅了他。

结婚的时候男方家就出了5万块钱的彩礼，比当初谈好的将近少了一半，给了1万块钱的改口费，花了6万块钱就娶了个媳妇。

她以为结婚之后可以跟丈夫好好过日子，毕竟婚都结了，证都领了，喜酒也都摆了，可没想到两人结婚才六天，丈夫就迫不及待地开空调要钱了。

丈夫说得振振有词：“我们家里欠着首付款，装修也需要用钱，之前你妈说到时候会给你陪嫁18万，现在却一分都不陪嫁了，我也是没办法才问你要改口费彩礼费和你存了将近10万块钱的积蓄，毕竟咱们是一家人。”

妻子开口语气有些冷淡：“我就不给，那房子写的是你爸妈的名字，又没有加我的名字，我为什么要把钱拿出来？”

丈夫皱了皱眉头：“你怎么这么不懂事？房子是给我们住的，再说我爸妈辛苦一辈子也不容易，你就不能体谅体谅我爸妈吗？”

妻子越想心里越失望：“那谁来体谅我呢？我那么远来嫁给你，不是给你们家还房贷的，我是在好好过日子的，没钱！”

情感点评

妻子不想把钱拿出来，有她自己的考虑，毕竟刚结婚时还没有多久，男方的行为就让女方觉得很没有信任感。

况且彩礼钱是婚后夫妻一起过日子用的，虽然男方家的买了房子，付了首付，但房子名字在公婆名下，跟小两口是没有关系的，所以妻子没有必要把钱，拿出来给公婆还房贷。

一个刚结婚六天，就拿走了接亲费，亲戚之间的喜钱，并且还让妻子把家当都拿出来的男人是不值得信任的。

女人结婚可以找穷的，但不能找格局太小的男人，作为男人应该顶天立地，不应该把目光都盯在妻子的那些积蓄上，而应该自己通过努力让妻子过上好日子。

先把问题重新的梳理一遍“为什么有的男人宁愿把钱给家政阿姨，也不愿意承认全职太太的劳动成果？”。首先这个问题是个婚姻家庭问题也关系到两性的思维方式，作为一个情感心理咨询师，今天我就从心理的角度来详细回答这个问题，告诉这是为什么。

男女家庭观念的认知差异。

我们绝大部分人都认为在家做做家务带带孩子，这是一种没有太多用的行为，因为大家看待这个具体动作的点在于这个动作它产生不了实际的价值，也就是说这个动作他挣不了钱。而男人出去工作上班。是能能产生实际价值的能挣到钱的。显然这两解一对比就可以导致外出挣钱，这个行为看起来比在家做家务要强。

特别是像我们中国人，传统就是男主外女主内，男人更多的出去挣钱，而女人更多的会在家里养儿育女打理家庭。  如果一旦不按照传统的模式来进行，比如说男人如果他在家打扫卫生，做家务带孩子，那么他在这个社会价值体系下，他就是一个“异端”，更可能会有其他人攻击，他说你这是“吃软饭”，你一个男人在家依靠女人还有没有尊严？。而男人自己会认为自己在家庭琐事上面如果浪费过多时间的话，就影响到他挣钱，从而让自己觉得他是个没有价值的人。对于在家做家务这些琐事，也会更加的排斥。

而女生从我们人类进化史上来看，都是比较喜欢在家打理打理家，收拾一下家里，就好像我们原始的那种，在家才带点东西，再摆设一下，做做饭什么的。女生并不会觉得这种行为他是没有意义和没有价值的，因为女性这么多年都是这么来的。

我们中国古语有云，相夫教子，说的就是这样的一个事情。还有一个词儿叫作“贤内助”，这个词的大概意思就是。这是一个能帮到老公料理家里收拾的好老婆。从我们的传统文化道德准则等等都是会用这样的规范来潜移默化影响女性。

当久而久之男人他并没有体验过怎么做家务，也没有碰到女性操持家庭的这个角度去看待家庭问题。就会导致男人很难理解女人在家做家务的这种辛苦，所以才会有的男人宁愿把钱给家政阿姨，也并不承认全职太太在家所作出的贡献。

男人会觉得他们在外面经历风雨不断搏杀，而你在家里面也就做做家务，相比而言，我怎么会承认你为这个家付出了多少呢，明明是我挣的钱。

但是婚姻家庭是夫妻双方共同的去投入的，男人挣的钱女人也有付出，只有共同的投入家庭才可持续发展。