怎么样才能做个情感专家

1感情丰富，通晓人情世故。（不一定非要自己亲身经历，但是一定要身有感触的经历）

2拥有一双敏锐的眼睛，有一颗换位思考的心灵。

3良好的语言沟通能力

4说话圆滑，善于观察

在我看来，情侣要走得远，需要建立以下相处模式：

1 坦诚与沟通：建立坦诚和开放的沟通是情侣关系中至关重要的一环。相互倾听、理解和尊重对方的意见和感受，共同解决问题，是建立健康关系的基础。沟通不仅要关注表面问题，还要深入了解彼此的内心需求和期望，以建立更深层次的情感连接。

2 相互支持与尊重：情侣之间应该互相支持、鼓励和尊重对方的选择和决定。在困难时期，彼此的支持和理解能够增强信任和情感稳定。相互尊重对方的个人空间、独立性和成长是关系长久发展的关键，同时也能够培养更深的信任和依赖。

3 共同兴趣和价值观：共同的兴趣和价值观能够为情侣提供共同话题和目标，增强彼此的凝聚力。通过共同参与活动和追求共同的梦想，情侣能够更好地融合在一起，建立更为稳固的基础。同时，尊重并容纳彼此的个人差异和兴趣爱好也是维持关系和谐的重要因素。

4 处理冲突与妥协：冲突是情侣关系中难以避免的一部分，但是处理冲突的方式能够决定关系的走向。学会以平和的态度、理性的思考和善意的沟通来解决分歧是关键。情侣之间应该学会妥协、寻求共同的解决方案，并愿意做出一些让步，以维护关系的和谐和长久发展。

5 互相成长与个人空间：情侣关系不应该阻碍个人的成长和发展。相反，情侣应该相互支持和激励对方追求个人的目标和梦想。给予对方足够的个人空间，让彼此有机会独立思考和成长，这样能够维持健康的关系动态，同时增加彼此的吸引力和兴趣。

综上所述，情侣要走得远，需要建立坦诚与沟通、相互支持与尊重、共同兴趣和价值观、处理冲突与妥协以及互相成长与个人空间等相处模式。这样的模式能够建立稳定、健康和持久的情侣关系，让彼此的爱情之路更加美好和长久。

每个人都有七情六欲，感情是人类特有的一种思维，它既浅薄又深厚，既纯真又费解。它像一只无形的手，不时地左右着你对各种事情的处理。但是，一个真正有理智的人是不会轻易地让感情控制住自己的，他在处理事情的时候绝不会感情用事，而缺乏冷静的思考。

　　人都有感情，但感情绝不是体现在感情用事上。如果那样的话，对于许多事情，你将后悔莫及。

　　在莎士比亚著名的戏剧《奥赛罗》中，男主人公奥赛罗就是由于缺乏理智，感情用事，一味地轻信小人伊阿古的谗言，而亲手杀死了自己心爱的妻子苔丝狄蒙娜。当事情真相大白之后，奥赛罗终于明白是自己冤枉了妻子，后悔不已，最终以自杀来向妻子谢罪。这当然是艺术而不是现实生活，但谁也不能否认现实生活中存在着这样的悲剧。

　　即使是今天的社会，也还在不断发生着同样的悲剧。有许多夫妻不和，是因为一方偏听偏信，不冷静思考，脑袋一热，便感情用事，最终酿成悲剧，而后又追悔莫及。

　　感情用事表现在多方面。在工作上，特别是一些搞政治工作和搞人事工作的人，更容易犯这个毛病。他们喜欢凭主观、凭自己的直觉去判断、处理问题，而不是理智、冷静地去分析，然后找解决的办法。在学习上有时也容易犯感情用事这个毛病，特别是在考试过程中，有的学生由于紧张，头脑不冷静，考虑往往欠周全，感情一上来便像脱缰的野马，实际上与正确的答案相差甚远。

　　所以，我们说遇事，不管遇的是大事还是小事，千万要冷静，切不可感情用事。实际上，遇事冷静地考虑一下，可能会找到更好的解决办法，效果通常是好的。比如，当你的朋友因为某个问题与你争吵起来，你可能很有理由，但你的朋友却不讲理，且对你步步相逼，这时你很可能压抑不住自己，想动手。如果这时你强制自己冷静一下，控制住自己的感情，或是暂时避开一会儿（这绝不是你弱的表现），等对方也平静下来，再与他讲道理，那么你既可以不失去这个朋友，而且还可以表现出你的大度。相反，假如你控制不住自己，对朋友大打出手，失去朋友不说，还可能酿成恶果，得不偿失。

　　当然，我们说遇事要冷静，并不等于做事犹犹豫豫，毫不果断。遇事冷静只是做事前的充分准备，而且冷静需要的时间并不长，可能只是几分钟或几秒钟的时间，但这短短的几分钟或几秒钟可能会帮助你更好地解决问题。可以这样说，经常进行理智地思考，遇事冷静，不但不会延误时机，相反会培养你的果断力，在关键时刻、紧急关头能够当机立断，正确地处理问题。

　　人的感情是很复杂的，而且并非很容易就能掌握，这就更需要我们用理智来控制感情，把握感情的流向。感情是流动的，但有时候让它安详宁静一会儿也是很必要的。让感情平静下来，在宁静中回味一下，思索一下，只有这样你才不至于在人生的路上枉自宣泄。因为情感作为一种超自然能量，它既有源且有限，譬如你超越理智无限度宣泄，不懂得控制自己，那么你的感情早晚也会枯竭而变成一个缺乏感情的人，那时你后悔也晚了。

　　人的感情就像笼罩在人的外表的一团七色云雾。不懂得保护自己的感情，不珍惜它，遇事全凭感情，那么你会逐渐变得丑陋而且干枯，缺乏光彩。

　　感情用事者多是感情不成熟的人。也许有人会说，“感情也会成熟吗？”是的，人的感情也像果实一样，有一个成熟的过程。感情成熟的人相应地很有理智，能够控制自己的感情，而绝不会感情用事。所以我们应该注意培养自己的感情，让它逐步成熟起来。

什么是真正的情感独立

在亲密关系中，真正的情感独立就是意识到:你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。这说明一个事实:我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。到现在为上，我们还在使用小时候的方法来处理情感和需求问题。期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。但是，如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。

什么是真正的情感独立

真正的情感独立来自于真正而充分的悦己。充分关注自我需求，并且具备满足自我需求的能力。举个例子:如果你因为对方没有在假期陪你而大发雷霆，指责他没有照顾你的情绪和感受。那么，你并没有在真正关注自我或者真正实现「悦己。因为，一旦你达到关注自我的境界，你会发现，他未能满足你的愿望和需求，你完全可以通过其他途径来满足。比如，一心寻找让自己快乐的事情，而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时，你会让自己愉快地度过这段时间，也让对方少了负罪。这就是在情感上的成熟一一有足够的能力构建一个独立的生活。有几个建议可以帮助你实现:

01:发展尽可能多的兴趣爱好。

从艺术、舞蹈到阅读、写作，亦或是健身………一切能给你带来愉悦感的事物都去发展，扩充生命的厚度和深度。

你用越多美好的事物塞进生活，就会有越多的幸福感，并记住:你的幸福感越多来自于自身，别人就越少能控制你的情绪。

02:交尽可能高质量的好友。

交友给人带来的幸福很难取代。社交本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且，多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上，不用锁定于伴侣，对亲密关系来说是能量的释放。

03:坚持一周有两天让爱情放假。

去做自己喜欢的事情，沉浸于自己的感受。可以简单联系，但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用，不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间，还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力，这实在太重要。记住，美好的爱情都是建立在独立和悦己的基础上，你让人着魔的女性魅力都来源于此。

当你充分热爱自己，那种爱充盈出来，会流向你的伴侣，这才是真正美好纯粹的感情;若不能照顾好自己，你给人的爱也是残缺的、不健康的，甚至带有强烈的索取意味，让人忍不住想逃离。在争吵中，也需要强大的情绪控制能力，我们来聊聊这个话题。

01:控制你对事物的条件反射。

发生了什么并不是你愤怒的唯一根源，关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。心理学家告诉我们:人的愤怒来源于当下发生的事情+因果关系条件反射。所谓因果关系条件反射，就是你解释事件的方法。就是这些根深于你头脑中的因果关系链。比如当对方在不接你电话时，会激活这些条件反射，让你得出上述结论，最后免不了会大发雷霆。学习情绪管理，你首先需要做的就是改变这些条件反射。

不妨列一下你最近生气的十件事情，在每种情况下，你用了什么因果关系条件反射，是否有修正的空间未来生气时，先花哪怕两秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。

02:停下6分钟，强迫进行自制情绪疗法。

衡量一个人处理情绪成熟程度，有一个指标一-你是将负面的情绪进行自我消化，还是发泄在他人身上。前者说明你对自己的情绪负责，后者说明你要求他人对你的情绪负责。太多人只要碰到值得生气的事情，就会向伴侣发泄，因为表达愤怒有一个好处-能让对方有罪恶感，让他们为你内心的伤痛负责，而让你快乐就成了他们的责任。这是非常可怕的心态，长期以来，你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。因此，在这里教一些自我消化负面情绪的办法。这里推荐大家看看六分钟自我疗法(感兴趣的可以度娘下~)只有能够控制自己情绪的人，才能最快得到自己想要的，并最少程度地受人控制。

另外，情绪管理学家认为，如果一个人某一次在某一种情境中被一种情感攫住，下一次出现这种情景时，也很容易吸纳进入同样的情绪中。周而复始，直到这种特定的情绪变成一种条件反射。比如假如某一次你的情绪屈从于愤怒，你会发现下一次即使是在较少的刺激下，你也很容易变得愤怒。因此，若不加控制，原来易怒的人会越来越易怒和不幸福。而多加控制，则能防止今后再次陷入负面情绪，让生活进入带来更多快乐和愉悦的良性循环。情绪发泄后，你还爱我吗其实，这都是你和自己的关系。你还爱我吗大部分人在情绪发泄后，都会问对方这个问题。通常都因双方的不理解而导致的沟通问题，也是冷战后的表达。这是一种深层次的情绪障碍，因心灵受伤导致思想短暂的分离而让身体承受悲伤之痛，所暴露出来情绪。

你还爱我吗看似是一个受尽情感创伤的心灵在脆弱的表达，处在悲伤的情结中，而实际则是潜意识的语言，背后是深深地匮乏与不自信。明白这点后，我们需要做些什么呢拿回你原有的力量!你不需要外求，而是内观。观察自己为什么需要对方的理解，为什么需要对方的认可和关注，最后都会出来同一个答案一不够爱自己。爱自己后，你就会真正活出来，你们的爱也会得到升华。