转发青春期18锦囊妙计

锦囊1：闭嘴倾听，感知情绪

    不要急于说出你的建议和意见，而是闭嘴倾听他们的情绪、愤怒、失望、开心、迷茫；当他慢慢静下来时，就会促进大脑CEO去做出决定，让边缘系统平静下来。

注意事项：家长要把“我是如何解决问题”转化为“我如何让我青春期的孩子自己去解决问题”。

锦囊2：言简意赅的表达

    语言简单，不要唠叨，不要下达指令，唠叨里面没有信任，当他们心里不耐烦时，边缘系统又活跃了。

锦囊3：启发式提问

    启动前额叶，锻炼自己做决策，成为思考的主人。

注意事项：

    1 在启发式提问时，不要有预设答案，而是发自内心的好奇心，不要带有很强的目的性，企图把孩子往你的答案或方向；

    2 如果孩子带有不舒适的情绪时，我们不适合提出任何问题，这个时候最好的办法是平复情绪；

    3 在提问中，尽量不要带有“为什么”疑问词，因为“为什么”很多时候带有指责性质。

锦囊4：建立爱的连接

    建立爱的链接是孩子探索未知世界的基石。有了爱的连接一切都不是问题，没有爱的连接一切都是问题。建立爱的连接和良好的亲子关系比解决青春期孩子的“问题”更重要。青春期是修复过去因破坏性关系给孩子造成创伤的好时期。即便孩子经常朝你翻白眼、关门、发脾气。

但切记：他们需要你的陪伴，在意和关心。

锦囊5：关怀精神世界和内心丰盛

    给予孩子机会，看到孩子的内心。通过滋养他们的心灵提升内心力量和充实度，关注他们的内心，因为那才是长远来看最重要的东西。

锦囊6：连接孩子以及TA的世界

    关注孩子学业以外的世界，与孩子世界相连，交流创造更多机会和话题与孩子交流。

锦囊7：真诚而纯粹地分享

    以成年人的自信姿态，真诚纯粹地分享自己的人生经验、感受和智慧，孩子心田播下种子。

切忌：只纯粹分享，不讲大道理，更不是为了引导孩子去按你要达到的目的。

锦囊8：把问题转变成技能

    每一个问题背后都有一个需要学习的技能，掌握了这个技能问题就会消失。

    实践1：学会转化成技能思维（这个问题背后需要学习/加强的技能是什么？）

    实践2：技能具体的行动（例如：放松自己；言简意赅表达；看到对方做的好的地方；微笑待人；积极调整自己的心情；做好当下）

    实践3：思考（掌握这个技能的好处是什么？）

    实践4：练习（练习过程中需求身边人的支持并给予反馈）

    实践5：复盘（在练习-反馈-改进-练习中不断提生）

锦囊9：黄金15秒

    保持对自我状态的觉察，同时用15秒的时间来调整自己

锦囊10：清晰的设定界限

    1 连接：从爱着手，做好爱的连接是基础工作

    2 坚定清晰表达原则和立场，但不是威胁强迫，讲清楚界线，让孩子了解你对他们的行为、态度、期待和要求

    3 尊重选择：给予对方选择的权利，双方有沟通和讨论

    4 后果自担：为自己的选择承担相应的后果

锦囊11：建立健康对话的锦囊妙计

    扪心四问，开启健康对话：

    第一问：我是否为对话营造了安全氛围？我是否准备好？有没有摧毁/关闭对话的行为？

    第二问：在这个对话中，我要为自己实现什么对话目标？

    第三问：在这个对话中，我要为对方实现什么目标？

    第四问：我希望为我们彼此之间的关系实现什么样的目标？要想实现这些目标，我该怎么做？行动方案是什么？

锦囊12：赋予孩子力量的话语

    1 区分“你”和“我”，彼此承担各自的责任

    2 我尊重“你”，一旦涉及到对方的事情时，不是直接的命令和告诉，不是越界将“猴子”背负在自己的身上，而是运用到尊重、邀请、真诚地表达、反馈与提醒，启发式提问等方法，让对方拿到自己的体验，承担自己的责任。

锦囊13：放手

    学会放手、逐步给予孩子空间、权利、承担自己的责任。

    放手六部曲：

    1 开启意愿-当前处在什么状态？你处在怎样的状态？

    2 评估现状-在这事情上孩子当前处在怎样的状态？你处在怎样的状态？

    3 设定目标-通过放手，你想达到的目标

    4 制定机会-逐步放手，从一小步开始，制定放手的一小步是什么？从什么时候开始？

    5 落地执行-根据计划采取行动，不断沟通不断磨合

    6 复盘总结-肯定与反馈，总结与沉淀

锦囊14：厘清问题归属权原则

    谁痛苦，谁烦恼，谁就拥有问题的归属，谁就来承担这个问题的责任；

    谁痛苦，谁改变，谁承担；

    每个人都需要对自己的成长和人生负责，并且有能力承担这份责任。

锦囊15：“聚焦我”三段式表达

    行为：事实性反馈

    感受：表达“我”的内心情绪感受

    实质影响：孩子行为对父母实际而具体的影响

锦囊16：给予孩子情感支持，创造丰富的生活

    1 关注情绪状态；

    2 关注精力状态；

    3 关注生活激情；

    4 关注成就感；

    5 关注意义与价值感；

    6 关注能力状态；

    7 关注挑战；

    8 发挥自我优势；

    9 自我认知；

    10 思维模式。

锦囊17：识别价值观，分享价值观

    我认为是最重要，因为

    我希望你知道是最重要的

锦囊18：挖掘价值观

    以身作则的做好榜样

生离死别是每个人不得不思考和面对的话题。但白岩松说，中国人的死亡教育只有小学水平。为什么？

古往今来的历史故事告诉我们，之所以讳莫如深，是因为丧亲太痛苦了。疫情下的丧亲更是剧痛，因为亲人去得太快，去得太密集；因为无法见最后一面，无法及时哀悼；因为悲伤的同时还需要担心自身的安危……

痛定思痛，是否有办法让这种痛苦变得可以承受？如何不被痛苦击垮，而是从痛苦中获得升华和觉醒？其实可以从哀伤心理学找到答案。

作为一名专业人员，在这个COVID-19为伴的清明节，期待以下结合实例的专业分享能帮到大家。

遭遇亲人死亡，

正常的心理反应过程是什么？

一、麻木震惊期

通常在亲人离世一周内发生。这个阶段，有些人茫然无措，完全乱了分寸。有些人除了按部就班地处理丧事，没有任何情感反应，日常生活继续，仿佛什么事情都没有发生。

二、否认追寻期

持续数月至数年不等。亲人离世既成事实，但处在这个阶段的人们，常常无法接受。 有的想方设法追寻逝者， 一位妻子罹患新冠去世的中年男性哽咽道：“她走后，我每天拨很多次她的电话，我总觉得她有一天会接听……我每天都给她整理衣柜，给她准备碗筷，我总觉得她会回来…” 有的抱怨他人， “就是因为当时医生不给安排住院，耽误了最佳治疗时机……” 有的埋怨逝者, 一位丈夫自杀去世的女士“你怎么这么狠心，抛下我们母女就走了……” 还有的人试图跟佛祖讨价还价， 一位白发人送黑发人的妈妈到庙堂许愿，“佛祖在上，孩子那么年轻，她不能走，请您准我折寿20年给她续命……”

三、混乱沮丧期

进入这个阶段，人们开始逐渐接受和面对亲人永久离去的事实。此时， 一方面需要适应亲人离去后，生活改变带来的暂时混乱，另一方面还需要处理对亲人离世无能为力的沮丧感。 一位平时有父母帮助照看两个孩子的职场妈妈倾诉道，“父亲在世时不仅帮我接送老二，还辅导老大学习。现在父亲突然心梗去世，两个孩子都不适应保姆，母亲承受不了父亲突然离世，整夜失眠，仿佛天塌下来了……”一位丈夫去世的女性啜泣道，“我特别后悔，我那天晚上怎么就关机了，如果开机了，还能送他最后一程……我怎么这么狠心，他走的前几天，我还跟他吵架……”

四、重组恢复期

到这个阶段， 人们已经接受亲人离世的现实，可以用建设性的方式来追忆逝者，并且开始启动新的生活。 在此阶段，人们开始允许自己过正常化的生活，比如，不再一谈及逝者就情绪失控，不再为穿漂亮衣服感到罪恶，不再通过杜绝与其他人联系来表达对逝者的忠诚……尽管仍旧对逝者无比缅怀，尤其到忌日、清明这样的特殊日子，会特别伤感，但是可以通过实现逝者遗愿、进行文学艺术创作等各种建设性的方式寄托哀思。有的经历生离死别的痛苦后，甚至发生觉醒体验，心理学家欧文·亚隆书中提到：他们开始注重生命的意义，开始跟随自己的内心，真实地活在当下……

出现以上反应，我们可以做什么？

锦囊一 学习哀伤疗愈的三个过程

01 接受死亡发生的事实。

我国传统文化的各种丧葬仪式，包括停灵、下葬、守七等，有助于增加亲人亡故的现实感，帮助我们接受死亡的发生。需注意因地制宜，取其精华，去除迷信糟粕。 传染病疫情下， 由于无法使用传统仪式完成对逝者的告别，因此需灵活使用线上公墓等 在线方式 ，及时对逝者进行 道歉、道谢、道爱、道别 ；隔离期结束，根据实际情况，选择合适的线下方式，完成以上四个“道”。

02 接纳自己的哀伤反应。

任何的哀伤反应都是可以理解的，需要被接纳的，尤其需要被当事人自己接纳。因为只有接纳了这些反应，才有机会面对与这些反应相关的悲伤和痛苦，才能最终从悲伤中获取力量，继续未来的生活。例外：如果继发伤害自己或他人的行为时（比如悲伤过度，准备自杀追随逝者，或者愤怒过度，不经调查就报复所谓的“凶手”），需要及时制止。

常见问题1： 当出现麻木或仿佛什么事情都没发生的反应时，常常被解读为被吓傻了？是个冷血无情的人？

自我调适： 这是哀伤初期的正常反应，是人们隔离自己强烈悲痛情感的自我保护的方式，并非吓傻了，更不能单凭表面现象就解读为对逝者冷血无情。相反，与逝者感情越深厚，出现麻木震惊反应的概率越高，持续时间越长。通常经过一段时间的自动情感隔离后，多数人大脑就能恢复自我调节，进行思考和行动。

常见问题2： 始终认为亲人去世跟自己有关，过度背负沉重的思想包袱。

自我调适： 亲人去世，怎么做都会有不到位的地方，不能过度强求自己；如果我们尽力了，相信逝者能感受到；如果我们没有尽力，可以在忌日与逝者表达道歉，并帮助逝者完成他们生前未了的心愿……

本次疫情下的丧亲者： 不仅需承受丧亲的痛苦，还需要承担自己可能感染的焦虑，因此哀伤反应会更复杂。比如，一位母亲去世的女士表示，“我当时怎么那么胆小，我没有早点送我妈妈看病，都是我的错……”因此，疫情下的丧亲者，有必要了解自身面临的多重压力，进而接纳无能为力，允许自己做不到，同时学习自我关爱和减压技巧（可见如下链接：心灵线上加油站合集｜北大六院心理应急救援队致抗击肺炎疫情的人们）。使用上述方法仍难以自我调节者，可求助专业人士。

03 以新形式与逝者连接，

重构未来生活的意义。

1997年，86岁高龄的杨绛先生的独生女患癌症去世，1年余后，丈夫钱钟书也离世了。杨绛先生虽然经历晚年丧女和丧偶的双重痛苦，但她并未放弃对生活意义的追求，一直淡泊宁静的活到了105岁，2004年还撰写了《我们仨》，这本书不仅以追忆的形式与丈夫和爱女再次连接，而且帮到100余万名读者。如何在未来生活以新的形式与逝者连接，如何活出未来生活的意义，杨绛先生给我们做了很好的榜样。

锦囊二 学习区分正常和异常心理反应 必要时及时求助专业人员

尽管绝大多数哀伤反应都是正常的，需要被接纳的，但如果哀伤反应持续时间、痛苦程度、对生活的影响超出一定范围，就需要求助专业人士了。本次疫情带来的丧亲常常是家庭聚集性、突发性的，对丧亲者的冲击性更大，是导致病理性哀伤的危险因素，丧亲者有必要不定期自我评估并及时求助专业人士。 具体区分点包括：

1持续时间。 多数哀伤反应在半年内自行消失，如果哀伤反应持续1年以上，需要找专业人士协助评估。注意，持续一年以上指的是，哀伤反应在1年后还持续频繁地出现。如果1年后哀伤反应明显缓解，只是到清明、忌日这样的特殊时间，初期的哀伤反应出现反弹，属于正常现象。

2对生活的影响程度。 比如丧亲1年以后，仍旧封闭社交，无法娱乐，一旦娱乐就有强烈负罪感等，就需寻求专业评估。

3痛苦程度。 比如悲伤过于强烈和持久，远远超出自己承受和调节能力等。

4特殊症状。 比如愤怒情绪过于强烈，甚至攻击他人；比如自责现象过于持久和严重，甚至出现自伤自杀观念和行为；出现显著的紊乱言行，比如语无伦次，持续性凭空听到声音或感觉不安全等，都是提示需要及时寻求专业评估或干预的信号。

锦囊三 支持家中未成年人

1不同年龄段，支持的侧重点不同。

5岁及以下的儿童，尚没有死亡概念。5-9岁，对生命和死亡有模糊的理解。9岁以上的儿童及青少年，具有与成年人类似的认知。

因此，针对9岁以下儿童，需要先用儿童“语言”诠释生命和死亡的现象和意义，然后再进行哀伤相关的支持和辅导。比如通过绘本《一片叶子落下来》引导孩子。

2成年人“向死而生”修通自己，然后再支持和引导孩子。比如通过阅读《直视骄阳》，学习如何处理死亡焦虑；通过学习哀伤辅导，处理自己的哀伤反应。

3使用儿童特色的“语言”工具来沟通交流，比如游戏，绘本，故事等。

需要提醒的是， 如果家长自身还没有充分的死亡教育准备，或者没有把握，可以先请教专业人士。

锦囊四 激活周围的支持系统

生离死别对任何人都是非常艰难的事情，我们的各种脆弱和无力在此刻都可能会出现，如果周围能有家人、朋友、同事等来陪伴、倾听、支持我们，我们的哀伤情绪可能能获得充分的宣泄，我们的哀伤过程也会变得容易。

因此这个时候，我们不要羞愧自己的各种反应，更不必担心自己是在给其他人添麻烦而不告诉他们。

一位失去父亲的朋友曾经分享，“当时我谁也没说，担心给大家添麻烦。结果事后不少好朋友埋怨我没有拿他们当朋友，并告诉我，下次一定要喊他们。虽然事情过去了一段时间，但是跟朋友倾诉，我发现自己还有那么多情绪。很感谢这些朋友，愿意倾听我，很感动这些朋友，他们的埋怨让我感受到了他们的关爱。”

丧亲令人痛苦，但痛苦可以帮我们获得觉醒

丧亲使人悲伤，但悲伤能够帮我们寻找力量

注：文中部分来源于网络，侵删歉。

单位：北京大学第六医院

北京大学第六医院公事部

国家精神卫生项目办公室

在我看来，人类的基本情感是指不需要别人来讲解和示范就能拥有的情感，是生来就具备的，不是后天形成的。所以我认为人类的基本情感有开心、难过、生气、失望、同情、感激六种。

以我自己为例，很多事都能让我开心，这是不需要别人来教我的。看见一朵漂亮的野花我会很开心，和小伙伴一起玩耍我会很开心，吃到了美味的食物我会很开心，买到了心爱的衣服我会很开心，捡到钱我会很开心，所有的好事情都能让我开心起来。开心很简单，是我们每个人天生就有的情感，不需要任何人来教。

难过也是一样，如果有自己不喜欢的事情发生，我们就会难过。离开了父母我会难过，最爱的包包被别人买走了我会难过，丢了钱我会难过，被朋友忽略了我会难过，心爱的小狗走失了我会难过，。凡是不好的事情发生了，我都会难过，难过是每个人从小到大就具备的基本情感。

生气和难过一样，都是不需要别人来解释就拥有的负面情感。只要发生的事情比自己预期的要遭，或者完全在自己的预料之外，那么生气是在所难免的。和别人吵了一架我会生气，从小就没有人告诉我为什么和别人吵架之后要生气，但我还是会不由自主地生气，这应该就属于基本情感的范畴吧。男朋友劈腿了，我大不了分手之后换一个男朋友就可以了，但我还是会生气地给他两巴掌，所以生气这种事不是通过学习才能懂得的，也不是自己可以控制的，完全由不得我们的理性思维来决定。很多时候我们安慰自己“不要生气，不要生气”，但还是会忍不住生气，就像是骨子里面透出来的。

失望也是一种人类自带的基本情感。在一个婴儿还什么都不懂连话都不会说的时候，如果我们把一个空的奶瓶递给他，他发现喝不到奶，那他就会哭，因为他失望了，实际情况跟他想象的不一样。如果情人节的时候男朋友没有给我准备礼物，我也会很失望，现实与预期出现差距的时候，失望就自然而然地显露出来了。

当我们看到街上沿路乞讨的老爷爷时，我们会不由自主地心酸，觉得他过得很辛苦，想帮帮他，这就是同情了，这是与生俱来的。当我们发现朋友遇到了困难时，我们也会同情朋友的遭遇，同情是人类很珍贵的积极的基本情感。

当有人帮助了我们的时候，我们会发自内心地感谢他们，希望可以报答他们，希望他们可以一生平安，感激是不需要别人来教的，这也是人类的基本情感之一。

生而为人，我们有很多复杂的情感，但是我们要努力克制自己的负面情感，放大我们的正面情感，这样才能让生活变得更加美好。