什么原因导致爸爸在对孩子的情感上如此疏远？

或许，在于他们太把自己当回事儿了。以下心态就会导致爸爸在对孩子的情感上如此疏远。

1、“带孩子，不是我的事儿”

走在大街小巷，或者去街坊邻里串个门，你会发现一个很常见的家庭现象，就是孩子跑过来找爸爸，刚开口“爸爸、爸爸……”，下文还没说清楚是啥事儿，这位父亲高手一抬，指向孩儿他妈的方向，开口道：“去，找你妈”。

之所以这个现象很常见，是因为很多男性觉得带孩子这事儿，不是男人该干的活儿，是女人的事儿，在孩子出生成长的过程中，他们最大的任务就是提供一颗健康的精子。

2、“我只要给钱，就是个好爸爸了”

在家庭关系里，还有一个非常常见的战争场面：女人说：你看看你，对孩子的事儿不管不问的，你算是个好爸爸吗？男人说：我这累死累活的，为了谁啊？还不是为了你们嘛！这要学钢琴就学钢琴、要去国外夏令营就去国外夏令营，如果不是我给钱，拿什么去？！我这还不算好爸爸？那天底下就没好爸爸了。

他们之所以会被妻子讨伐，多是因为他们缺少和家庭的情感链接，对孩子的心理成长更是不管不问。妻子获得不了情感上的支持，而孩子呢，也得不到父性关爱，所以被指责和讨伐也在情理之中。

3、“我是你老子，你怎么可以不听我的”

还有一种很典型的中国爸爸，他们最大的特点就是“什么都要听我的”，这有点类似《红楼梦》里贾宝玉的爸爸，贾政。看过《红楼梦》的朋友都知道，贾宝玉听闻贾政找他，通常都变得心虚脚软，很怕劈头盖脸地又被父亲骂一通。

在这类父亲面前，孩子根本不存在所谓的“自我”，你自己想做什么不重要，重要的是爸爸想让你做什么。你要是胆敢反抗，不是棍棒加身，就是断绝父子关系，面对这么严厉的惩罚，孩子通常都会乖乖听话，当然，听话的同时，也会丧失掉“自我“。关系也越来疏远。

当父母感情不和时，孩子可能会面临许多情感和心理方面的问题，这需要父母和家长给予孩子足够的理解和支持。以下是一些建议：

1让孩子表达自己的感受：在面对父母感情问题时，让孩子自由地表达自己的情感和感受，了解他们的想法和感受，以及更好的帮助他们处理这个问题。

2不要将孩子卷入争吵中：父母间的争吵可能对孩子造成很大的压力和不安。因此，父母应该避免在孩子面前发生争吵，尽量避免在孩子面前表现自己的不满情绪。

3保持亲密关系：无论何时，在离婚或分居的情况下，父母都应该保持与孩子的亲密关系。他们应该尽可能地爱和支持孩子，保证自己和孩子的联系和沟通。

4寻求专业帮助：在孩子面对长期的情感和心理压力时，家长应该考虑寻求专业的心理帮助。心理医生或辅导员可以教授孩子如何应对压力和情感问题，以及帮助孩子理解自己的情感等。

总之，当父母感情出现变化时，孩子最重要的是得到足够的理解和支持。为此，父母应该切实考虑孩子的感受，尽可能地减轻孩子的压力，以及帮助孩子逐渐适应和面对改变。

夫妻的感情不好，对孩子来说，离婚也是一种伤害，不离婚，整天在一个不和谐的家庭中，孩子的成长也会受到影响，夫妻感情不好，却为了孩子不离婚，其实对孩子也没好处：孩子在不幸福的家庭中长大，孩子长大以后也会变得敏感

1孩子逃避现实

夫妻双方感情不和还要住在一起，争执肯定是常有的事，不可能每一次的争执孩子都会不知道，所以长此以往对于孩子会对于家庭关系不好把握，甚至害怕处理一些家庭里的琐事，逃避和父母双方的相处。

2压力大

当夫妻感情不和却为了孩子而不离婚，这会让孩子的压力增大，因为孩子知道父母是为了自己才不离婚的，父母牺牲了自己的感情生活，想要让自己能有个完整的家，自己应该要有一个好的未来来报答父母，所以孩子的压力会很大，小小的孩子其实懂的事情并不少，有的孩子比较早熟，他们直到父母分开会更好，但是他们毕竟是孩子，会把父母这样的不幸福归结在自己身上。

3性格变得不开朗

如果父母的感情不和会使孩子变得比较敏感，大家在上学的时候会有很多的话题都是围绕着家庭展开的，所以夫妻感情不和家庭里的小孩对于这方面话题是自卑的。进入家庭小孩也是比较敏感的，慢慢的知道察言观色，对父母也是小心翼翼的。

4对孩子以后成家的影响

父母感情不和，对孩子的影响实际上比想象中更大，首先孩子在将来处理与配偶的关系时，会更艰难，因为他们从来不知道怎样才是正确的、好的方式。其次，还有一些孩子长大后会对婚姻产生抗拒，认为自己没有信心过上电视剧里那样甜蜜的家庭生活。

在家庭相处这一方面，夫妻双方的关系对于孩子是有很大影响的。感情不好，却还要为了孩子凑合过日子，对三个人来说都是一种伤害！只有给孩子一个适合的空间，让孩子能够健康的成长，才是对孩子的一种好的选择方式。

世上有伟大的父爱母爱，也有不近人情的父亲母亲。对于后者来说，父母这样的身份只是一种称谓而已，孩子对于他们而言，可能也只不过是一种附属品。当孩子有出息，那便是他们的功劳；如果孩子走向歧途，他们就会立即划清界限。这是属于无能父母的专权，因为他们原本无能、自私、凉薄，却硬要喜欢给自己贴上伟大父母的光环，因为他们只有通过外界的肯定来证明自己的存在。

这样的父母大有人在，有远在大山里的锄地农民，也有高层楼阁中的那些学者教授。当有一天他们老了活不动了，就会跑来寻找那个他们辜负的孩子，要他们的原谅，要他们养老送终。

成为凉薄的人的孩子是可怜的，因为没有办法选择来到这个家庭，但却硬生生的跟这些凉薄之人生活在一起，甚至于被送到其他亲戚家，或者孤儿院去生活。一生的命运可能就此改变。在众多不幸的人当中，又有几个最终可以出人头地过上理想日子呢？

一个家庭，贫穷也好，父母争吵，不懂得如何去表达爱也好，其实都不会把人置于死地。但凉薄、无情、冷漠，视生命为草芥的人，才是那把挥向无辜生命的无形的刀。这样的人不配为人，更不配为人父人母。

弗·艾伦说：“把蛋煮熟易，使人成熟难。”

如果父母的人格、观念、思维方式和人际交往模式不够成熟，反映到教育方式上，容易造成孩子心理匮乏、不自信、处理不好人际关系。甚至当孩子长大后，会将自己所经受的养育方式，重复到下一代的亲子关系中，带来新一轮的伤害。

先来说说不成熟的父母都有哪些类型，我们可以将自己生活中父母的行为进行对号入座，这样能够更好的帮助我们解决问题。大致可以分为四种类型。

1、拒绝与孩子亲近的父母

这一类父母不喜欢和自己的孩子亲近，总是有一种抵抗的情绪，对孩子也是不冷不热，记得《何以笙箫默》里面，赵默笙的妈妈就是典型抗拒型父母。这种类型会让孩子变得郁郁寡欢，不喜欢和人接触。

2、情绪型父母

记得之前有一位妈妈接孩子回家过周末，途中得知他，有一科考试成绩考了81分，没有达到预期的95分以上，于是一气之下，把他“扔”在了高速口。

当民警联系上孩子妈妈，妈妈在电话中说到“反正我不要他了”“起诉我吧”。父母的情绪暴力，对一个孩子的伤害是致命的，会影响孩子一生的性格和人格发展。

不成熟的父母一般他们的心理、情感发展还停留在需要被人照顾的层面，一旦孩子给自己惹了麻烦，或者事情不按照自己想要的发展，就非常容易愤怒，朝孩子大发脾气。

3、消极型父母

这类父母可能是爱孩子的，但是无法成为孩子的依靠。遇到问题，消极型父母会选择逃避，也就不可能去指导、帮助孩子。这类父母，往往属于“甩手掌柜”，无为而治。

4、缺乏同理心的父母

生活中，我们经常见到一种家长，他们对待孩子像对待一个物品一样，想打就打、想骂就骂、想说就说，也不分时间地点场合，不考虑孩子的心理承受度。

遇上不成熟的父母该怎么办？说实话也只能自己放宽心，多找方法。

学会谅解和接受他们的弱点

客观地看待父母，意识到他们就是普通人，会有做的好的地方，也会有不好的地方。父母是人，不是神，也有缺点。客观地看待父母可以帮助我们减少对父母的不合理期待。

认同他们的感受

认同不成熟的人的感受，是一种非常巧妙的回避手段。因为你已经清楚对方是什么状态，所以表面上的圆滑接受，不失是一个好的计策。

放弃“拯救者”的角色

许多不成熟的父母的成年子女都觉得自己必须做父母的“拯救者”或“守护者”。其实大可不必，因为，不成熟父母的情况不是一个阶段的产生而是长年累月的积累，如果你投入过多的精力去拯救这个问题，到最后会容易让自己迷失。你救不了任何人，有些思想是根深蒂固的。

学会独立自主

遇到这样的父母，如果你的思想够成熟，那就抓紧去提升自己，学会自我管理，自律的去约束自己，把重心放在自己身上，你会生活还是会充满希望。

适当调节自己情绪

世界上没有十全十美的父母，父母也是第一次做父母，需要和孩子一起成长。所以，我们无需把幸福，全部押在他们身上，也无需被悲观的情绪压垮。

当我们能够将负面情绪，转化积极的情绪力量，也就学会了成熟地看淡生活中的诸多不如意。

这是个谈爱色变的时代，为溺爱正名

在中国，“溺爱”这个词几乎成为了亲子教育中最激烈一个话题，一但有谁点开这个导火索，一说谁家孩子被父母惯着长大，天天好吃好喝供着还不学好，下面马上就开始形成一场批斗会了，各个家长表现得义愤填膺、摩拳擦掌起来，“溺爱”这个词好似人人得而诛之。

但是，在这个谈爱色变的时代，我要为溺爱正名，溺爱不是十八层地狱，不是刀山火海，溺爱更不是妖魔，只是在绝大多数人的眼里，将溺爱妖魔化了。

用溺爱做挡箭牌？

那么，有没有一个非常准确的答案来表明，哪个孩子是真正被溺爱所毁灭的呢？

有人可能会说：有李天一，一个被宠得号称天下第一的孩子，家庭背景、经济、地位都是高高在上，最后走上作奸犯科的道路，轰动了全中国。

但是，我并不敢苟同，父母一味给孩子物质上的满足，却没有引导孩子走上正确的道路，根本就谈不上爱，更谈不上溺爱，溺爱更像是一个父母拿出来逃避自己责任的幌子，口口声声去说是自己溺爱孩子所致，其实呢真正关心孩子了吗？引导孩子了吗？

为此，我还查阅了资料，李天一4岁学钢琴，8岁学书法，连续两届荣获全国希望杯青少年儿童钢琴比赛二等奖、中国作品演奏奖。全国少儿钢琴比赛金奖等等奖项。跟同龄的孩子比起来，称得上品学兼优了，起码苗子不坏吧。

但是在媒体报到出他家庭的育儿细节中，我看到是，除了家长在物质上有一定的满足，很多时候，更多的是对孩子进行打压、侵犯和毫无尊重。

这根本就谈不上什么溺爱，恰恰相反，这根本就不是爱，溺爱到底是什么？

在我眼中溺爱更多的好像是很多家长的一种说辞，买了大堆玩具却不跟孩子一起玩这叫溺爱？买了大堆零食却不告诉孩子要饮食节制这叫溺爱？

三字经中：子不教，父之过

中华上下五年的历史中，流传着这样一句话；子不教，父之过！当“溺爱”成为父母不够爱的幌子的时候，请不要再谈爱色变了！

真正的爱是，尊重孩子的想法，不打压孩子的欲望，理性分析孩子的需求，理解并支持孩子每个合理的决定，让孩子成为一个身心健康的人，而不是让家长肆意捏造出来的。

在网上看到的一个著名的巧克力事件，大致如下：

孩子喜欢吃巧克力，父母觉得吃多了会蛀牙、影响身体，并不去满足孩子的需求。在孩子的眼中是，我的需求被无情拒绝了，我不开心，我感受不到父母的爱，孩子会变得恐慌，是不是父母已经不爱我了，这样是不行的，我必须要我的巧克力！

因此父母这种出于善意的拒绝却给埋下引起孩子恐慌的种子，孩子需要没有得到满足，可能孩子不会再跟父母去要，采取自己的手段去偷去抢其他小朋友的巧克力。

父母教育孩子的通病

这对父母有幸拜访了一位心理医生，心理医生告诉他们，只需买一箱巧克力，放在孩子的房间，敞开任由他吃。

孩子发现后惊喜不已，并询问父母他可以吃吗？父母告诉孩子，这些都属于你，你可以想吃多少就吃多少！

神奇的事情发生了，孩子起初一天吃十几块的巧克力，一个星期后却再也不吃了，期间有一次，孩子牙疼的厉害吗，父母告诉孩子，这就是巧克力吃多了的缘故，到最后的时候，他的需要已经不那么强了，最后就完全不吃了。

当父母，会无意识的去指挥孩子，你要去干什么，你不要去干什么。去指挥他听话的孩子、考好成绩的孩子是好的；贪玩、淘气就是坏孩子。却不告诉孩子为什么要去考好成绩，为什么淘气就会让大家不喜欢。其实这些东西，家长自己都没有思考过。玩耍或许可以让孩子学会如何与人交往，淘气或许可以开发孩子的创造力。孩子们也有自己的准则，看到别人好好学习的时候，自己也会那么做；考试不好，也会跟自己怄气，淘气了也知道要自我反省

克里希那穆提曾说：如果父母真的关心他们的孩子，社会在隔夜之间就会改变，我们会有不同的教育，不同的家庭，会有一个没有冲突、没有战争的世界。

因此，此刻看到这篇文章的你，也许你已经为人父母，又或者在不远的将来即将为人父母，那么，请你，不要谈爱色变，不要拿“溺爱”掩饰不爱。