唐朝王维写的对朋友难分难舍的情感是什么诗？

唐代诗人王维写过一首名为《登高》的诗，描写了他和好友别离之后的感情。其中有一句“落日故人在，天涯何处无”，表达了他对友谊、对朋友难舍的情感。

这首诗的具体内容是，王维在登高远望时，看到了远处的山水风光，不禁感慨起离别之苦。他回忆起与友人在一起的时光，感觉如此美好，如今却已分别。但他也在诗中寄语自己，要努力创造更多美好的回忆，与友人共同留下更多难忘的故事。

这首诗表达了王维对友谊的珍视和对朋友离别的痛楚，同时也反映了他对自身追求美好生活的态度，表现出一种豁达、乐观和深邃的人生态度。这种情感在诗歌中得到了精准的表达，感染了无数人，成为了中国古典文学中不可或缺的经典之一。

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　1) 兄弟就是把你灌翻时嘲笑你酒量小，却累的半死也要把你背回家的人。

　2) 人生难得一基友，这辈子也算是无悔了!致青春!致基友!

　3) 你好，我的兄弟，你一定还在忙吧，注意保重身体，你的好兄弟!

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　5) 我是有多爱那几个在我难过的时候陪我抽烟、喝酒的傻子!

　6) 兄弟是身边那份充实;是忍不住时刻想拨的号码;是深夜长坐的那杯清茶。

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　1) 再不疯狂我们就老了，做你想做的事，和兄弟们疯狂。

　2) 没有快乐，微笑还在。没有童话，童年还在。

　3) 当我老了你还是我兄弟，哪怕十年一见，当我老了我们还是闺蜜，哪怕是十年一见。

　4) 兄弟情在我过去的生活里就象一盏明灯，照彻了我的灵魂，使我的生存有了一点点光彩。

　5) 兄弟就是在你失恋的时候充当你的女人，跟你谈一场煞羡旁人的恋爱。

　6) 假兄弟，唯名唯利，小心翼翼;真兄弟，倾其所有，无怨无悔。

　7) 在我的心中把朋友看的重，根本就不需要那些虚伪的话，彼此的一个眼神都都能感觉到对方关怀的话语。

　8) 什么是兄弟兄弟是骂你还口，打你还手。骂完打完继续并肩一起走的人。

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　10) 兄弟就是我睡床上，他睡地下，彼此都觉得心安理得的那个。

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　1) 路有多远只有心知道，最美的旅程，其实就是不断的经历，不断的抵达，不断的启程。

　2) 你是我最重要的兄弟，不是亲人，胜似亲人的兄弟。

　3) 兄弟不是一堆华丽的辞藻，而是一句热心的问候;兄弟不是一个敷衍的拥抱，而是一个会心的眼神。

　4) 你赢，我陪你君临天下你输，我陪你东山再起因为我们是兄弟。

　5) 兄弟不是有难就一定帮得了你的那个人，但一定是那个不会笑话你的人。

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　8) 你不信，就是没有把握当兄弟。兄弟郭和睦，朋友笃诚信。

　9) 我今生觉得最幸福最开心的事，就是遇见你。朋友，是一辈子的，用心去记住你。

　10) 兄弟你慢的走，总叫你改改那毛躁的臭脾气，可是这一改就是一辈子。我们都老了，可你依然还是孩童的性情。让兄弟走的不放心。

　11) 今生已过半，兄弟之情已经难再!半生换来的信任要用一生来守候。

　12) 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我的祝福就在你身边，不管理你多远，不管多少年，化祝福为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一天。

　13) 短短的一段路，浓浓的兄弟情。人行江湖，无兄弟之情，朋友之义，怎可闯荡

　14) 寻遍记忆，唯有你，容得下完整的我。无论日后路怎样走，彼此老友主角似旧。

　15) 总会有一个带头做坏事的。总会有一个很黄的。

　16) 兄弟就是有东西吃就一起大口的分享，有怪兽就一起凶狠的一起打。不必是轰轰烈烈的，但却是最真实可靠的。

　17) 什么是兄弟兄弟是你对他说谢谢，对不起。真和你翻脸的人。

　18) 叫一声好兄弟，我们如今分割在天涯，情分依旧停在那段艰难困苦大的岁月，唯有穿越时空才能找到那段难舍难分的情谊。

　19) 兄弟就是拿来依靠的，有难就帮的，一起癫，一起疯狂，一起开心的。

　20) 兄弟如好友，喝一杯歃血酒，唱一曲高亢的歌，兄弟有你，我就一路顺畅。

　21) 短短的一段路，浓浓的兄弟情。人行江湖，无兄弟之情，兄弟姐妹之义，怎可闯荡

　22) 兄弟就是平时对你骂骂咧咧号称见你就不烦别人，但你心烦的时候，他可以陪你灌着着啤酒直到天亮的人。

　23) 天下兄弟，一声兄弟，一生兄弟，难忘那段岁月!

　24) 除了一个真心的朋友之外，没有一样药剂是可以通心的，兄弟合心，其力断金，我们兄弟般的情谊不会因为空间距离慢慢疏远。

　25) 有些话不是想骗你，只是不想让你知道我的艰难，我的好兄弟我怎么忍心让你为我操心而哀叹。

　26) 兄弟你成家了，我也要立业了;还是难忘那情节，像刻在脑海里的。你不说，我心有感觉。

　27) 兄弟是什么兄弟就是曾经各自牛逼的岁月，也不如一起傻逼的日子。

　28) 兄弟就是前一秒还在打架，下一刻就带着熊猫眼鄙视对方的方便面没自己的好吃。

　29) 如果想交到好朋友，自己必须先成为好朋友。为了找到一个好朋友，走多远的路也没关系。

　30) 好兄弟是能共同抵御外敌，和睦相处守候于内的。

见面越多，热情越高，我们都惊异对方的激情不会衰退，每次分别都是难舍难分，拥抱着不停地接吻。我感叹可惜我们不再年青，他说不我们还很年青。没错，我们比年青时还要痴迷和疯狂。现在回想，当时根本没有多少时间说话。如果能周密地把一切都计划好就好了，爱情是盲目的，有爱时，成年人也一样没有头脑。

——主人公的话

夜色如水，月光如丝，这么美好的夜晚，我却像一只垂死的鱼在沙滩上挣扎着求生。绵软的床托着无力的我转碾，我一遍又一遍地拷问自己：如果时间能够倒流，我会不会再走入这个难以脱身的困境？

时间一分一秒朝前走着，丝毫没有后退的迹象。我痛苦地想着心事，又看了一下窗上的树影，它很像辛仪的侧身，我说辛仪，我该怎么办？他不说话，一任我这么煎熬自己。谁说男人是女人的靠山？当女人难过时，没有一个男人愿意让你依靠！

一阵轻风，树影抖动，好象李亚轩向我走来，以前遇到困难，总有李亚轩挡在我面前，可是现在，李亚轩冷漠地从我身边走过。他甚至连看我一眼也不屑。

宽大的床上只有我自己推磨，“眼前无路想回头”，人，能得到的东西是有限的，你伸手拿了别人篮子里的东西，必将打碎自己的安宁，哪里有什么回头路好走？!

我本有情人

一切要从十年前说起。我到党校学习时，认识了辛仪。我在企业工作，身边的人大都严谨有余，活泼不足，于是辛仪显得格外与众不同。

晚饭后，我和同学打羽毛球，辛仪自动站在旁边解说，他接近三十，英俊的脸庞有了成熟，但站在球场边，挽起袖子活脱脱一个小毛头。他说我“一个猴子摘桃把球接起”，又说对方“大鹏展翅把球扣了过去”，我又“饿狗扑食把球打到界外”；他连跳带蹦成了现场的主角，我和观众们都被他逗笑，从那以后我成了他的崇拜者。

我偶尔把长发扎成两根辫子，辛仪说我是中国妇女的头式标本之一。说话时我们正沿着校外的小河散步，从古今中外，天南地北，一直谈到标本头式。可惜散步是三五成群，我们能说的就这么多。

其实只有我俩，又怎么的？小女子我心中有他，而他心里未必有我。除过与众不同的两根辫子，我外貌平平，不善词令，毫无引人处；而他上台能高谈阔论，下台会幽默风趣，更要命的是玉树临风的外形，对美女有极大的杀伤力，哪里轮到我与他套近乎？

另一方面，我和李亚轩相互的爱慕与亲近足可抵抗任何外界的诱惑，一周一封充满激情的信件也让我十分满足自己的爱情。所以我对辛仪的好感只限于欣赏。

对李亚轩的情感就不同了，有一部小说这样写道：他看懂了她眉眼间的深情。更多的小说用“她有一双会说话的眼睛”，描写女主人公情感的动人处。我没有那样的眼睛，也没有那么丰富的表情，但我不比任何一个女子缺少风流情怀，我拿手的表达方式是文字，所以我和李亚轩的情感分开比在一起时还要热烈，我可以把我的感受和对他的思念，用优美的文字巨细无遗全部用八分钱的邮票发向他，我家大床上一半是我火热的来信，一半是他滚烫的身子。他说夜夜看信，激动得睡不着。

李亚轩搞技术，平时最懒动笔，但我的信他封封都回，他的浪漫也是在分开时才能看到。他说你是我的太阳，没有你所有的花花草草都暗淡无光，太原炎热的夏天像深秋一样寒冷。我盼着你快点回来，不但是想让你救我出寒秋，也在替可怜的花草们还一个公道，她们应该是漂亮的，不然你放家中作什么？顺告，你的花花草草我替你照顾得很好，她们失了颜色，还有生命。她们盼望你回来的心情不亚于我，亲爱的老婆，我和花儿们一起期待着我们的花王快快回来！

看李亚轩的信我开心得不得了，他再也不象平时那样只会要吃要喝要上床，他原来也是个蛮有风情的人，可是在家里为什么见不到他的才情？真是距离才能产生美？无论如何，我陶醉在目前这种美妙的爱情中自得其乐。

我深爱着多情的李亚轩，也喜欢着辛仪的幽默风趣，心里有些希望能得到他的青睐，虽然这种希望，只是想让他肯定和欣赏我内在的才华。

我说过我是一个有风流情怀的女人，我爱李亚轩爱到骨髓深处，但对有才情、有长处、甚至只是长相英俊的男人，也会发自内心地喜欢。我觉得这种喜欢是人的一种本能，婚姻是社会对个人行为的约束，但这种约束不能妨碍一个人喜欢婚姻外的异性。

我对辛仪的喜欢就是出自这种本能，从初见时的好感，到分离时的失落，都在我心里留下抹不去的印迹。

他比我早半天离开学习班，很多人为他送行，他与大家一一握手话别，毫无厚此薄彼之嫌。有人说他太太很漂亮，要看一下，他立即拿了出照片来。果真是个少见的美女。

情随风逝去

李亚轩到车站接我，他微笑得比新婚还要甜蜜，我们没有回家，到他单位的宿舍住了两天。那真是人生又一个幸福的高峰，一间简单的小屋，居然可以象天堂一样到处漾溢着爱和幸福的波纹。周末我们一起回家，住在旁边楼上的婆婆帮我们带着孩子，她老人家疑惑地问她儿子：你不是出差了吗？怎么又能一起回来？我搂着我三岁的儿子狠命地亲，忘了在外的日子，忘了辛仪。

可是相同的日子很快过成常态，上班、家务，工作、生活。我和李亚轩之间的交流又是只有简单的语言，我们为孩子的教育争来争去，为柴米油盐磕磕绊绊。晚上他看报，我看电视，这期间也曾有脸红脸白，但还算恩恩爱爱。

有一天李亚轩带回一个人，他是我在党校的同学。当时我准备换工作，分别时留了李亚轩的电话。他在外省，和李亚轩刚好是一个系统的。我们在家做饭吃，饭菜虽然平常，但谈兴很浓。他在外面走得多，说了许多同学的情况，可惜他只知道辛仪在南方某市，电话不详。

这是我第一次听到辛仪的信息，我没想怎么样，只是听到他的名字就暗自激动，我很想知道他更多的情况，我希望他能和以往一样幽默风趣，至于他对我有无想法我不在乎，只要他好，我就满足了，我当时就是这种感觉。

同学的来临唤起我的回忆，但很快，一切又归平静，那些人和那段经历，成了尘封的老相片。

我的情感也快成尘封的老相片了，李亚轩偶尔会看我一眼，那种光临和我们天天走自家楼道的楼梯一样，不用眼睛看也不会踏偏，但绝不会留意它的变化，甚至不知道它究竟是几个台阶。

公平地说我对李亚轩也是一样，我们一起吃喝，关心对方饭碗的热冷；我们也做爱，也问对方好不好，也回答说好。但我们很少互相看着对方眼睛笑，笑也是在说你去干活去，把桌子擦一下，把地板拖了吧。

十年过去，孩子大了。婆婆去世后，家务活都堆到我身上，我感到疲劳和厌倦。某一天对镜自顾时，望着逐渐“深刻”的面容，一丝悲哀涌上心头，难道生命就要在这种重复中走向完结吗？我不甘心。

我们不再像年轻时为谁去洗碗而猜拳行令，李亚轩在单位成了小头目，在外和在家的日子几乎平分，不吃饭就成了他不干活的理由。照顾孩子丈夫的生活，责无旁贷，但日复一日的繁杂令我不胜烦扰，我不想在外忙工作，在家忙家务，象机器一样在岁月的流动中运转。我不能就这么一任自己衰老，我生命的光彩还没有完全释放呢，我拿出一本书，翻开一篇。

神情并茂地朗读散文，是我的一大乐趣。我对着镜子看自己的表演，觉得虽然年龄大了，但我的朗读似乎比年青时还要生动一些，表情很有味。而且近几年我不但没有长胖，反而瘦了一些。站在大镜子前，有些像电视里的主持人，我的自信心在这么一看中上升。

青春复焕发

去年孩子上中学后，中午不回家吃饭，我的任务减轻了。干活一少，心情就好，我开始上网。在一个论坛，从看别人发帖到自己写帖，玩得不亦乐乎。

虚拟空间有着真实的情感，玩着玩着突然有洪流涌动的感觉，我象个妖娆的女巫在论坛上表演着，反正论坛上只能看到文字，看不到真人，我毫无忌讳地表现着平时隐蔽着的另一个自己，赢得一阵喝采，我被赞扬弄得晕晕乎乎。

在论坛上发帖并得到别人的认可后，我的心情不再象平时一样平稳，我时常激动、开心，一个人走路会突然发笑，半夜半夜不睡觉在网上转圈，生活开始绚丽多彩十色五光，我为眼前的景色激动。我哪里知道这才是前奏呢。

论坛上有一个叫木兰的男士，有一些小名气，可是由于我们风格不同，我并不和他说话，我们有同样的拥踅者，象舞台上的男女主角，各唱各的，互不叫好，也互不拆台，别人也许看不出其中的奥妙，但至少我知道我和他同样可笑地高傲着。

有一天有人问木兰是哪里人，他回答说在南京。南京？我的心格噔一下，那是辛仪住的城市，好久没有辛仪的消息，我又在想他。不知道辛仪现在怎么样，过得开心不开心？我把对辛仪的关注放到了南京，爱屋及乌，对木兰忽然有了好感，以后他的帖子我就常跟。

慢慢我发现木兰是一位很有见识的人物，他看似大大咧咧的调侃文章，内中包含着许多真知灼见。而一个天天在论坛上泡着的成年人，在现实生活中，则比较单调，这个木兰，是个什么样的人物？和我一样，只会纸上谈兵吗？

我对木兰的好奇心一日重似一日，眼看他对我的关注也在增多，心里没来由地有了兴奋。虽然我不再年轻，但依然希望别人能够肯定我、喜欢我、在意我，尤其是自己喜欢的那个人。

没错，我发现自己很喜欢看到木兰两个字，每当这两个字对我帖子有所回应，我都会兴奋地想：看，他又在和我说话！

网友表达感情很直接，比如说“我很喜欢你这篇文章”、“妹妹说出了我想说的”等，由于我从没说过年龄，很多人叫我妹妹。我虽然觉得有些可笑，但为了好玩，也不揭穿。还有一点，怕别人知道我的真实年龄后，会看不起我，不再理我。我只想在论坛里发一些小文，并不想走出网络去见人，因此我认为怎么称呼都无所谓。

可是木兰从不直接说喜欢我的帖子，他一如既往地用调侃的语气评论我的小文，有的话说得直接，但很到位，我坐在电脑前脸虽发烧，却不得不佩服他的老辣。当然更多时他还是善意地鼓励和支持我。

自当斑竹建起聊天室后，我们相聚的次数就多了。有一次聊天室就我们俩个人，他说我猜你年龄不会小。我心虚，问他何以见得？他说别看你的文章写得热烈，常有火一样的激情朝外喷发，但中间有些智慧没有一定的生活阅历是无法提练出的，所以你在三十五岁左右。他还说别看你一再赞美着感情，其实那只是对感情的追忆和向往，真实的你是个寂寞的人。

我和其他女人一样不愿谈及年龄和向人敞开心扉，但我不能不同意他的判断和佩服他的精明。他说因为喜欢我的文章，所以每篇都打下去揣摸，从中看出的。这句看似平淡的话语，让我心中十分感动，我差点掉下泪来。人间有一知己足矣，这个看不见容貌的人，居然这么在意我的文章，不，在意我的内心世界，我能不感动吗？

我掩饰着自己的心情，转移话题问他为什么要叫木兰，是不是真的是女扮男装？他说不是，木兰又名辛夷，是一个树种的名字，与我的真名音同。

我念道：“辛夷”，辛仪？我大吃一惊！

“你是辛仪？”我快速地打字。他说是。

我更加激动，仅仅是名字巧合吗？我久久想念的一个人和眼前又在喜欢的一个名字，是一个人吗？我心里突然掀起万丈波涛，我多么盼望他就是辛仪，那个人的目光，应当像木兰一样关注我啊！

我急忙问道：“十年前，你在中央党校学习过吗？”

当他回答是的时候，我简直快要晕倒了，我打上去的字就“晕倒”。

他知道我的真名后，也十分惊奇，他说真没看出，你当时很文静，不晓得你还有这么好的文采。我有些委曲，说当时你眼睛只盯着漂亮的女性，哪里注意过我是什么样的人。他呵呵笑着说冤枉，我什么时候盯着漂亮女生看了？我也卟哧笑出来。

那天我的心情好得不得了，我一会儿把对辛仪的想念集中在木兰上，一会儿又把对木兰的好感集中在辛仪上。真是人生何处不相逢！天意啊，我激动地想，现实中得不来的，虚拟社区把我们凑在了一起。我和他一起感叹着。我如初恋时一样热烈、躁动。我也能感觉到他的激动。

种子又发芽

他给我申请了一个QQ，这样我们单独说话的机会就多了。我们常常在一起打嘴仗，他叫我妹妹，我叫他木兰同学。有一天他说你要叫我哥哥，我不干，他就反复劝说，我还是不叫，他说妹妹你的小脾气又来了，我莫名地快乐，有一种受宠的感觉。

女人到多大年龄都希望有人照顾她，这也许是天性。以前我天天在家照顾丈夫和孩子，在单位照顾年龄小的同事，旅游照顾比我大的同伴，觉得自己天生就伟大，处处付出。可是木兰的一声声妹妹，让我越来越有依赖性，我很想能重新当一回小女孩，有个大哥哥保护我，但长期形成的个性，使我对他的劝诱又反叛着。

这天我们在QQ里说话，他说妹妹我想你。我用大话西游里的口气说“想我你就说嘛你不说我怎么能知道。”他说我说了，可是你不懂。“你想我了吗？没有想吧？真的想吗？”其实我们早就没什么正经话好说，不是乱开玩笑，就是胡说八道。有时正说着我会突然下线，因为李亚轩回来了。

在网上说我想你了，和现实中见面说你好啊一样的随便，所以我对木兰、或者是辛仪往常的想我了并没放在心上，但今天他说得有些低沉。

接下来的话更叫我心里浪涛滚滚，他说妹妹怎样才能撬开你这块顽石？

我大吃一惊：“你，撬石头干什么？你家要盖房子吗？”

他说不是，妹妹，我想看看你心里有我没。

“你又不是外科医生，剖人家的心肝干什么？”我还想装傻，但十多年来对他的崇拜和敬爱，在他语言的催化下，火山喷发一样汹涌着，我坐在电脑前心咚咚狂跳，我喜欢了很久的男人，终究也有喜欢我的时候，我真想大喊着扑进他怀里说：“你早就在我心里了！”

他说妹妹这些天来我一直在想你，越看你的文章，对你了解越多，对你的爱也就越强烈。我本来不想告诉你，但实在忍不住，我就是想告诉你我在想你。

当然、当然！我心里说，我的确天天在想你，不然不会这么疯了一样上网。不会在半个小时内就把家务全部搞完，再把剩下的时间全部用在想你和等你上。你当然要说，你不说我怎么能知道你的心思？你不知道为了这句话我等了整整十年！我默默想你，悄悄念你，连我自己也不知道，心底深处，一直为你祝福，为你牵挂，那是因为我一直在爱着你！

从这天起，我们这对十年前的同学，成了恋人！每看到他的名字，喜悦就从我心底升起，我无言地感动着，思念着，痴了一样想着他。我和辛仪的爱，不是外表的吸引，而是心有灵犀的相知，我为突然拥有这种不能为人道却时刻温润着自己的美好情感激动不已，我心里千百次涌现他的形象。一想到他我就激动得手足无措，我的爱火山一样爆发了，这是任何力量也不能阻拦的！

我翻开影集，十年前唯一的一张合影上，辛仪微笑地看着前方。亲爱的，没有想到，有一天，你这目光是为我而投射的吧？我眼睛因了辛仪的微笑而温柔，心里不自主和他对话。我想现在我们如果对面站着，他一定会伸开双臂拥我入怀，我也会毫无顾忌地投入到他的怀抱。

千山隔不住

上帝知道我心里是多么渴望他！

去年秋天，刚好单位有个任务，要派人去南京出差二十天，我千方百计争取来这个机会，并打电话告诉他。他的兴奋不言而喻，这些天我们都太想见面了！我们不是道学家，爱情来了不用回避！其实当真爱来临时，谁又能阻拦得了呢？我一心想见辛仪，没有想后果，我只知道现在不让我见辛仪，不让我爱他，和杀了我没有两样！

我收拾行李时李亚轩有些好奇，家里离不开我，我好几年不出差了。但他还是说去吧，别过早就让自己什么也不干。我心里同样感动，李亚轩是爱我的，但我们的爱已经情同手足，虽然谁也不能缺胳膊短腿，但毕竟亲情没有爱情能打动人心。心里虽有一些愧疚，还是马上拿起东西奔向南京。

火车徐徐开进车站，我看到站台上翘首以待的辛仪，他已步入中年，但风流倜傥不减当年。他一看到窗口的我，就跟着火车一起跑。我挥手致意，他将举起的手慢慢放到唇边，我心领神会，默默打了两个飞吻。两个十年没有见面的朋友，两颗渴望相逢的心，在站台上无声地碰撞。

走进宾馆，我按捺住激动，装着不在意地放行李，他迫不及待从后面搂着我的腰，快活地耳语：“我好想你。”我一动不动，任凭他抱着，直到他把我转过来，我的笑还是羞怯的。

我内心非常地喜欢他，但除过李亚轩，我从没想过会和别的异性进行男女间的勾当，我不好意思地扭捏着。

辛仪再次说：“我好想你”，然后靠近我的唇，轻轻吻着。

他的唇很软，有些凉。我觉得不对，心里无来由地疼了一下。

我没有经历过第二个男人，但从辛仪无力的嘴唇上，我感觉到哪儿出了问题。

辛仪松开手，带我去吃饭，送我回房间后，又是长久的拥抱和亲吻，然后分别。

我没有想过我们要干什么，但直觉知道不会只是这样。我们聊天，他很开心，但眉头常常会皱起。还有，他脸上的皱纹超过我的想象，虽然他比我大三岁，但不该那么老相啊。我们回忆过去的愉快时光，回忆网上的快乐相聚，唯独没有说过各自的现实生活，真实的生活中，他一定有很多的不愉快。

想到辛仪生活在不愉快中，我的心就抽得疼，我爱他，我要让他振作，让他快乐，让他像所有强大的男人一样强壮！凭我的聪明，我知道他需要什么，很多事情是不用明说的，作为女人，我有那个本能。

第二天晚上我们见面时，我递给他几瓶六味地黄丸，说不论男人还是女人，四十岁时开始吃这个对身体有好处，可以保证晚年少得病，尤其对那方面是有益的。他抱着我说妹妹，我不行都两年了，你不会嫌弃我吧？

我反手抱着他，说哥哥我一直爱你，我从没叫过谁哥哥，但你愿意我叫你我就叫。哥哥我爱你，我知道你现在不行，但有一天你会行的，因为我爱你，因为你也爱我，因为你目前的一切只是暂时的。

辛仪一直看着我，我自然的笑容除过友好就是鼓励，他感动地再次抱紧我，他说妹妹你不知道，男人说不行是多么没面子的事，这两年我内心有很强的自卑感，又不敢公开承认。他说妹妹，没有人像你一样对我好。

这晚上他没走，我们像少男少女一样呢喃、缱绻，缠绵悱恻，慢慢我在他的怀里睡着，等我笑醒时发现他还在看我。我说哥哥你怎么不睡觉，他说妹妹我怎么以前没发现你长得这么生动？

快乐本无罪

辛仪漂亮的太太不会生孩子！一个睿智风趣又外貌堂堂的中年男人有着不完美的人生！虽然现在有许多丁克家庭，两个大人图自在故意不要孩子，可那是人家有意的选择，对于想要孩子而不能得的家庭，缺少后代就是一种悲哀，一种少了许多乐趣的残缺。辛仪正是后一种人。

我完全理解了他每天晚上守在电脑前的心情，那是一种无奈的清高啊，别人还以为他是个新新好男人。没有人理解他内心的苦楚，在来南京之前，我有意两周不同李亚轩在一起，我想把自己完整地给辛仪，至少是一个阶段的完整。女人，想表示自己对男人的至诚至爱，就会用这种最古老而原始的手段。可是辛仪，我心仪已久的男人，却被生活压抑得早就低下了头，只能抱着我说抱歉！

我对辛仪有着深深的痛惜，我用母亲对孩子的爱包容他、等待他，用最火热的情意激发他。我想让他有正常男人的快乐，我相信以我的柔情和爱心，加上我略懂一些中医常识，一定能让他重新挺起胸脯。

辛仪每隔一天到我这里住一次，不知是吃药见效，还是我的真情唤醒了他，第二次天亮前他有反应，第三次他就像个真正的男人一样冲锋陷阵了。辛仪激动地抱着我无数次亲吻，他一遍又一遍反复说着“妹妹我爱你”，那种痴迷就是铁石心情的人也会融化为水，何况是十年来不断想着他的我！

即使没有床第之欢，我对辛仪的爱也不会有一丝儿减少，那是一种纯精神的渴望，一种大概只有人类才需要的“心灵慰藉”，一种至高的精神享受。但当我们从心灵到肉体完全结合后，我们都惊讶我们竟是这样的丝丝入扣，我们以中年人的练达认定自己达到了爱的最高境界和最完美的体现，我们为这种升华振奋和欣喜。

钱钟书在《围城》中写到：老年人谈恋爱就象老房子着了火一样，没得救了。过去的房子都是木头做的，年代愈久木头越干。我们也象风干了的木头，被爱的火花点燃后，很快成为冲天大火熊熊燃烧，那种姿意的放纵是长久压抑的反叛，反叛得不顾一切。

我们把工作之外的时间都用在爱上，在夜风中散步，在茶馆谈天，更多地是在宾馆谈情说爱。我们热烈地倾诉着对对方的好感，细致地讨论每一次的感受，抱在一起不愿分开。好像我们是神仙，没有人世间的烦扰。

但我们就是尘世中的凡人，我们有各自的生活，无论我们怎么忽略，那都是真实地存在着的。我每天给李亚轩打一个电话，问一下家里七七八八的大事小情，也借此让他放心。我从不问辛仪怎么能经常出来，他平时可是每天都守在家里的电脑前。我想他总有可以说服家人的理由吧。

正是这个小小的疏忽，造成了难以弥补的遗憾。

见面越多，热情越高，我们都惊异对方的激情不会衰退，每次分别都是难舍难分，拥抱着不停地接吻。我感叹可惜我们不再年青，他说不我们还很年青。没错，我们比年青时还要痴迷和疯狂。现在回想，当时根本没有多少时间说话。如果能周密地把一切都计划好就好了，爱情是盲目的，有爱时，成年人也一样没有头脑。

有一天我问辛仪你最近常常出来，太太会不会有意见时，他眉毛皱了一下说妹妹我们不说其他。我们的时间太紧张了，我不想让他不开心，就没再说下去。

二十天时间对寂寞的人来说，会漫长得让人发疯，但对热恋者而言却短暂得眨眼即逝。我买好回家的车票了，我和辛仪只有最后一个夜晚了，我没有时间整理愁绪，我想这最后的一个夜晚必定是狂热的。

但这个夜晚却出奇地冷清，因为辛仪他没有来。从华灯初上到曙光微现，他像从没有介入过我的生活一样无声无息。我从耐心等待到烦躁到恼怒再到担心，想不明白他怎么会以这种方式为我送别，我想他绝不会是在远方默默地祝福我，他一定出了什么事。会是什么事呢？

第二天下午，我带着沉重的心事离开南京，那个我爱的人和爱我的人，没有为我送行，我对男人的爱产生了怀疑。

一连几天，辛仪没有任何消息，我发的短信他不回，也不给我来信，电话没人接。我虽然不满，但更多的是担心，如果他病了伤了，只要他一句话，我会不顾一切地飞过去照顾他，可是他什么消息都没有，我的担心日甚一日。

忽然他发来短信，只说是病了几天，手机忘在办公室没带回家，让我放心。他说妹妹我爱你不会变。我喜极而泣，原来只是这样！我所有的情感又转换为爱，对辛仪不变的爱！

这段时间我们用手机谈情说爱，我也有苦恼，说“我在你的爱中迷失，已经找不回自己”，他说“爱就是你的本性，其他个性都是刻意的，只有爱才是最本性的，亲爱的，你没有迷失，你只是发现了一个新的你”。我不知他说得对不对，究竟现在的我是对的，还是原来的我才是对的？