最搞笑的幽默故事大全视频短片

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 “……” 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 5．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” 6．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首” 7．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 8．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 9．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……” 10．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"　（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” （二）从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! （三） 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了　你想要什么你就告诉我，然后我再告诉你，没有它地球一样可以转。我儿子最近总是干不正经的事，又不听我的话，我看啊，他现在只听 的话。就请你帮忙快劝劝我的儿子吧。木桶用木头做，铁桶用铁皮做，马桶用什么做？ 。居然随地乱扔纸屑！这种人没有文化，不知羞耻，没有教养！呸（吐痰）！理性的人总是让自己适应世界，而不理性的人坚持让世界适应他们。所以不理性的人才能改变世界，让我们做不理性的人吧！你用不着祈祷，也用不着忏悔，上帝肯定会宽恕你的，因为上帝就是吃这碗饭的。我不看洗衣机的使用说明，上次看了洗衣机的使用说明已经够后悔的了。不准随地吐痰，违者发款。可是烹调书上说这种汤应该是鲜美无比的。鸡生蛋，蛋生鸡，没有鸡就没有蛋，没有蛋也没有鸡。可鸭子哪去了？不用搜了，强盗先生，我老婆早就已经搜刮一空了。我们计算机系的女生居然个个手指粗短，她们打字的速度居然能达到一百个字——每小时！-这些可都是我一个字一个字打的啊

1昨天路过小区传达室，看到几位大爷在里面，有躺着的，有坐着的。一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这什么电视，竟然让你们这几位前辈如此高兴。走近了一看，原来他们在看——熊出没！我没有发笑，只是默默祝他们长寿 健康 。

2老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢怠慢，一家人火急火燎地把她送到医院，几番折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：“大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！”我…

3以前我问女朋友：你以前找过几个男朋友？前女友：你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘～她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友

4当年初三，有次考试成绩出来，我同桌考了七分，前排哥们考了八分，我笑的眼泪都出来了，骂他俩傻缺，只要带点脑子，好歹也考个三十五十的。然后老师报完成绩把我叫起来：你带没带脑子？进错考场也就算了，写了俩小时初一的试卷硬没看出来也忍了，你只考了三分是几个意思？

5下午和哥们去洗桑拿，换衣服的时候，哥们看到我内裤，笑着说：你和你老婆很恩爱吼！连内裤都是情侣的。回到家，我似乎感觉哪不对啊！为什么我们穿情侣内裤会觉得我们恩爱呢？脑子都想疼了，不想了不想了，可能是他和他老婆也很恩爱吧！毕竟他们也穿情侣内裤。

村长：你喜欢小泡芙吗？

嗯哼：我还亲过，亲过neinei、小山竹她们，全都亲一遍，男生没有亲了。

村长：你这个是谁教你的？

嗯哼：就我爸爸说 女生优先。

吃了唐僧肉，包你长生不老

24岁是认真的吗？

介绍一下就熟了

该减肥了

都是没钱惹的祸

西经被唐僧取走了

来自程序员的恐惧

神同步

还挺贤惠的

还有这种操作？

很高兴回答你的问题。

搞笑 的段子其实有挺多的，各式各样的。有低俗的也有高雅的，主要是看您目前节目的一个定位。您想要打造一款什么样的节目，才是最主要核心的问题！

如果是你想拍摄像陈翔六点半那种类型的，那就是属于城乡结合部，乡村爱情 搞笑 片。主打的就是以小见大，直抒胸臆，用一些小小的案例，讽刺现实中的某种现象，引起人们的共鸣。而在陈翔六点半中，主要主打的就是高富帅和矮穷矬的鲜明对比，还有小三这样的伦理 搞笑 剧场，引起人们的注意，吸引观众眼球。

除此之外，你也可以参考辣目洋子团队制作 搞笑 视频。基本都是清一色恶搞经典影视剧，使用现代人的思绪将影视剧里的内容进行重新编排，再加入现代的就行因素，这也是一种方法。

还有，你可以考虑参考papi酱的视频，这都是我们目前网络上质量比较高的 搞笑 视频的典型。所以在想素材之前，先考虑清楚自己的节目定位，才是最重要的。

有其他想法的朋友，可以在评论区留言，我们一起讨论！

1、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”

老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！”

两小时后

老婆：好了老公我们走吧。

老公：等等，我刮完胡子。

老婆：你不是刚刮完胡子？

老公：等你的时候又长出来了 ！

2、俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。

现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？

作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。

3、老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳！”

老张：“后来呢！”

老陈：“我瞒着老婆报了警！”

老张：“为什么要瞒着嫂子呢？”

老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了！”

4、上学时和一个同学**出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。。。我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！

5、老王的儿子埋怨着父亲：“爸，我跟陈伯女儿交往您不同意，我跟张叔女儿交往您也不同意，现在跟李叔女儿交往您又千方百计拆散，您儿子我都已经30了，您总不能还说我早恋吧？”老王：“唉……儿啊，年轻人要去闯闯世界，出去走走，你交女朋友可以，可你怎么就老围着我朋友圈转呢？

6、结婚第二天，早上刚起床，老婆大声的质问我，你背上纹的那个小青是谁，是不是你的初恋情人？一顿闹，这日子没法过了！我连忙解释，这是高中的时候纹的，原来是个情 ，现在二百斤的体重，它俩分家了……

7、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯，我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

1 随遇而安。 在一个无线电广播中，那位司仪道：“现在有哪位自认是我们的听众当中最年老的妇人？”“我想我最老，”一位微笑着的老妇人回答说，“我今年89岁。”那司仪说道：“老祖母，您看来真是非常快乐，您可不可以给我门年轻的一代一点追求幸福的暗示？”“我从来没有追求过幸福，年轻人，”老祖母说，“我只是随遇而安，时常找个地方坐坐休息，让幸福来追求我。”

2 乌龟大臣。 自从轮船通商以来，往来海面，鼓动海水，波涛增多。龙王很不安宁，要派使者与外国商量让水族宁静，便询问臣子，谁能担任外交使者。乌龟毛遂自荐，龙王即命它前往。乌龟在半途碰到一艘外轮，要想登船，只是无路可上，只得环绕船找路。正在徘徊之时，忽然船后排出热气，不偏不倚，把乌龟射个正着。这位外交大臣吃了一惊，慌忙逃回。龙王问交涉结果如何，乌龟磕头答道：“小臣实在没有外交才干，请另派能人去办吧。”接着详细汇报受惊经过。龙王大怒道：“亏你还挺身自荐说能办外交呢！怎么外国人放了一个屁，你便吓得逃回来了？！ ”

3 搞笑 俏皮雷句、短信一小串。 不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。

4 结婚周年日。 一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise， 所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。 在它他按了门铃後，他老婆一开门就说： "快点进来，我老公还没回来。"

5 窗户打不开。 某一天早晨……, 小次郎依旧坐上那班公车，车上又出现那位心恋已久的女孩，今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她…… “**,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!” 没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里“暗喜……”我还是很有魅力的嘛!……嘻…… 嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看…… “对不起,窗户打不开……”

6 泼妇。 孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”

母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

7 一位俭朴的同学。 我们班上的XX同学他很俭朴，每天穿一件破衣服，只到过年才能穿一件打了补丁的旧衣服，一条深蓝色的破裤子，一条这儿破个洞那儿破个洞的破上衣，如他的学习用具书包铅笔盒都是从垃圾箱里掏出来的。这种俭朴的生活给我留下了非常深刻的印象。

记得有一次上早操的时候，他来的挺早穿着一条破色的裙子，要不是他穿着一双草鞋我还差一点儿认不出他来了，我就问他喂"俭朴赛（柬埔赛）兄今天你怎么呢？当起小女孩了不愿意当男孩，他哭着说“我爸爸妈妈都走了只有我爷爷每个月的5元钱来维持一家两口子的生活，平时我总是到食堂里去，把别人吃不完的面接着吃，喝不完的汽水接着喝，还把多了的留下来吃中饭和晚饭。只到星期六星期天才出去要饭。

记得有一次班上捐100元钱和一个大西瓜给班上的贫困学生，而我们都知道XX同学是我们班最穷的。我们打算把100元钱和一个大西瓜送到他家。到了他家我只看见他躲在一个6平方米的厕所里面写作业，我就问他为什么你躲在厕所里面写作业呢！他哭着说”这就是我的家，因为住在这儿不要钱，所以我就在厕所里面写作业。听了他的这番话，然后我就把100元钱和一个大西瓜给了他，他说这张纸和这个圆的是什么东西，我简直惊呆了，居然有人连100元钱和一个大西瓜都没有见过，真是太俭朴太俭朴了。

记得有一次开运动会的时候他一个月好不容易存了5角钱却掉了一角钱，找了半天都没有找到，他却痛哭流涕，我就过去安慰他俭朴赛兄你掉了一角钱，我给你两角钱算了。

虽然他的人很俭朴，虽然他只躲在一个6平方米的厕所里面写作业。但是他有非常高尚的品德和至高无上的精神是值得我们学习的。

我们一定要把他这些无人能比拟的生活学到。

8 威力好大。 我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习，全班肃静，我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖，崩！的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的空气里炸响。

全班都笑翻了，还听到有人说，谁的屁啊我戴着耳机听音乐都听见了！当时想转学的心都有了啊

9 要对自己有信心。 一同事去看医生，一开口就埋怨说:“你说我这么大的人了，没女人，没成就还没钱。你说我活着还有什么意思？”医生听完后很感慨，就安慰他说:“朋友，你要对自己有信心呀！至少你还有病嘛。”

10 佛门清苦。 一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。 十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。 又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。 到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。”

11 笑话冷的叫人直打冷颤。 一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕1道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了。

岳云鹏:“你什么学历”

沈腾:“大学本科”

沈腾:“你什么学历啊”

岳云鹏:“我啊，大学”

沈腾:“那所大学”

岳云鹏:“北大”

沈腾:“北京大学？”

岳云鹏:“可以可以”

沈腾:“什么是可以啊？”

岳云鹏:“北京大学，可以可以啊，我从哪里路过”

沈腾:“废话，我还从哪里路过。”

岳云鹏:“不是不是”

沈腾:“那北京航空大学”

岳云鹏:“那叫空大，不叫北大”

沈腾:“那叫北航”

岳云鹏:“咱们都这么互相尴尬，有意思吗？”

沈腾:“你非要提啊？”

岳云鹏:“那不是，差一点”

沈腾:“北京联合大学”

岳云鹏:“那就合大，不对联大”

沈腾:“脸大 ，我看你，到底那个北大啊你”

岳云鹏:“北京大兴啊!”

1哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。 喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。 要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始再往下是乌勒吉德勒格列日图愣。

2早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说 : 我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌！因为老子不买！我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说:前面那条路左拐。他说:好的。

3媳妇和我赌气，回了娘家，过了一夜，我想媳妇气也消了差不多。我赶紧带儿子去给媳妇认个错，准备把媳妇接回来。我拉着媳妇的手说：你走后我借酒浇愁，想了一夜，现在想明白了，我真的离不开你，跟我回家吧。媳妇点点头。身旁的儿子撇了我一眼说：妈妈，你被骗了，你走之后，爸爸和我二叔去KTV庆祝一夜，唱的老开心了。

4老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

5今天玩英雄联盟，女朋友给我打电话问我干啥呢？我说玩 游戏 呢！女朋友迟疑几秒钟说：我们分手吧！你是把 游戏 看得比女朋友还重的人。我说：分手就分手。结果那盘 游戏 还是输了，我现在女朋友也没了 游戏 也输了。我站在窗台吸了一口烟叹息到：唉！当时我先出魔抗就好了。

6中午的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈:你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？我妈说:今天辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃太辣了，本来想倒给狗吃，又怕把狗辣坏了，后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了！

7十多年前，刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。。。。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小猫呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是……就是我这大了你十几岁，你家里能同意么？”…

8面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？” 我脱口而出：“45！” 面试官：“这也差太远了吧。” 我：“你就说快不快吧！”

1，小姨子快结婚了，她对丈夫说道：老公，我们结婚时，我想走那种传统的古典风，你想办法找个轿子来接我好不好？丈夫说道：你想啥呢，你让我上哪去给你找这么结实的轿子？

2，二姨的女儿打电话回家诉苦，说她和老公闹矛盾要离婚。原因是都觉得对方太懒了。她们打完电话后我很担心二姨。一直在想怎么安慰她。结果她突然很认真的对我说：你没结婚是对的,你这么懒，结婚了可能被打晕。

3，**，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学**拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，第二年树死了。

4，老婆：老公，车子快没油了，我在这转了一圈没有加油站，怎么办啊我：我昨天刚加满的啊!老婆：现在指针已经到底了！我：你启动了发个我看看。我：老婆别闹了好不好，你开车两年了，咱能不能不把水温当油表！

论时间越长伤害越大

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大唐年间妖魔横行，一小渔村因为饱受鱼妖之害请来道士（冯勉恒 饰）除妖，年轻驱魔人陈玄奘（文章 饰）前来帮忙却被误认为骗子，幸亏职业赏金驱魔人段**（舒淇 饰）帮助玄奘制服了鱼妖真身（李尚正 饰）。二人又在高家庄为制服猪妖猪刚鬣（陈炳强 饰） 而再次相遇，这次除妖没有成功 ，但是段**却对玄奘二见钟情。玄奘求助师父，得知除妖的办法是去找被压在五指山下的孙悟空（黄渤 饰）帮忙，于是他准备前往五指山，途中又遇到段**和手下五煞，段**连蒙带哄想与玄奘在一起却屡次遭拒，在四妹（周秀娜 饰）调教下想变得更有女人味却适得其反。二人决裂后玄奘独自上路，与此同时降魔师（释延能 饰）、天残脚（张超理 饰）、空虚公子（罗志祥 饰）也一同前往除妖。