婚姻法律咨询免费热线（唯品会开通单亲妈妈服务热线）

2019年母亲节期间，唯品会公益“唯爱•妈妈+幸福赋能计划”（以下简称“唯爱•妈妈+”项目）推出“唯爱妈妈热线”，这是一条专注为单亲妈妈提供法律与心理咨询服务的免费热线。该热线于5月12日母亲节正式开通，热线由法律与心理专家坐镇，全年无休，以专业、便捷、高效、精准的方式切实满足全国各地单亲妈妈的法律、心理服务需求，帮助妈妈重拾积极面对人生的自信和能力。

“唯爱妈妈热线”获得了来自广州市法律援助基金会等机构的支持，标志着“唯爱•妈妈+”项目在各种专业细分领域不断探索、创新与扩展，以专业力量为单亲妈妈注入源源不断的勇气与支持。

专注为单亲妈妈提供法律与心理咨询服务的免费热线——“唯爱妈妈热线”

专业+长时+链接，免费服务单亲妈妈

中国婚姻家庭研究会发布的《十城市单亲妈妈生活状况及需求调研报告》显示，法律援助（464%）和心理咨询与辅导（437%）是单亲妈妈最为迫切的社会服务需求，自我期望与价值受挫、抚养权归属纠纷、财产分配等问题，成为困扰着众多单亲妈妈的几道“坎”。

在法律咨询方面，“唯爱妈妈热线”中具有处理婚姻家庭纠纷或诉讼办案经验的值班律师为单亲妈妈提供免费的法律咨询服务，让她们在“知法懂法用法”中走出困境。在心理咨询方面，持有国家注册心理咨询师认证的专家团队在家庭关系、女性情感、少年儿童成长等方面有着实践经验帮助单亲妈妈排忧解难，疏导心理压力。

据“唯爱妈妈热线”中专注于婚姻家事法律的坐席专家表示：“心理问题与法律纠纷对单亲妈妈的影响总是相互作用的，如果在同一个案中提供法律及心理双重专业支持，可以更高效地帮助单亲妈妈走出心理与法律困境。”

除了拥有专业服务团队，“唯爱妈妈热线”更兼具长时服务、资源链接等特色亮点。“唯爱•妈妈+”项目充分考虑到单亲妈妈兼顾照料孩子、家庭、工作的时间成本难题，将热线服务时间设置为每周周一至周日8:30-22:30，补充了社会上其他法律和心理咨询平台朝九晚六的服务时间。同时，除了提供法律与心理咨询服务，“唯爱妈妈热线”还将根据单亲妈妈的个性化需求，精准、及时地转介线上线下各类公益服务资源进行个案跟进，高效链接“唯爱•妈妈+”项目内外的帮扶力量。

除了开通“唯爱妈妈热线”，“唯爱•妈妈+”项目更在母亲节期间携手二更公益、荔枝、多个城市户外媒体等平台发起社会倡导活动，力求为单亲妈妈和孩子提供良好的社会氛围，让单亲妈妈抛开不必要的心理包袱，勇敢前行。

携手法援基金会 开创公益法律服务+法律援助新模式

除了在“唯爱妈妈热线”的法律援助服务板块携手服务单亲妈妈，“唯爱•妈妈+”项目、广州市法律援助基金会双方更共同推出唯爱妈妈公益法律援助项目，分别在广州市法律援助基金会、广州市法律援助处及11个区级法律援助处挂牌成立共13个“唯爱妈妈法律援助工作站”，为经济困难的单亲妈妈提供法律援助金，同时降低法律援助关于家庭人均月收入的免费服务门槛，让更多的单亲妈妈能够免费获得案情分析、案件辅导、公益法律课堂等多种形式的优质、专业法律援助服务。

“唯爱妈妈法律援助工作站”揭牌仪式

作为本次活动指导单位的出席嘉宾，广州市妇女联合会主席刘梅表示，唯爱妈妈公益法律援助项目的启动，是进一步通过专业服务与资源协同平台相结合的模式，项目链接多方公益资源，实现综合赋能的创新公益实践。广州市妇女联合会将通过更多窗口，高效整合单亲妈妈需要的社会服务资源，共同为她们守护和谐家庭。

广州市妇女联合会主席刘梅发言

广州市司法局副巡视员沈佳良表示，通过双方携手探索创新公益与法律援助的结合模式，将保证更多妇女在遇到法律问题或权利受到侵害时，能够获得及时有效的专业引导和权益维护。

“唯爱•妈妈+”项目与广州市法律援助基金会共同签订唯爱妈妈公益法律援助项目合作协议

青少年心理机构有北京首都医科大学附属医院安定医院、中欧国际心理咨询机构、北京朝阳医院心理科等。

1、北京首都医科大学附属医院安定医院

首都医科大学附属北京安定医院始建于1908年，现为市属精神卫生医疗机构暨三级甲等专科医院，承担着医疗、教学、科研、预防、社会服务和对外交流等任务。中国心理卫生协会、北京市精神卫生保健所为该院挂靠单位。

2、中欧国际心理咨询机构

中欧国际心理咨询是经政府相关部门批准成立，专为中国大陆地区及海外华人提供心理咨询服务的专业心理咨询机构，针对于抑郁、强迫、焦虑、婚姻情感、社交恐惧、亚健康状态等有关的症状，在北京、上海、广州、深圳、成都等一线城市设立心理咨询室。

3、北京朝阳医院心理科

首都医科大学附属北京朝阳医院有两个院区，本部位于北京市朝阳区工体南路8号，始建于1958年2月24日，总占地面积1028万平米，建筑面积21万平米，是一所集医疗、教学、科研、预防为一体的三级甲等综合性医院，是北京市医保和新农合定点医院。

预防心理疾病：

1、心理性疾病受到打击后容易发作，因此要做好心理的维护措施，保持心情舒畅和愉悦，多参加些自身喜爱的娱乐活动，比如看书或者听音乐，适当增加高热量和高蛋白质食物。

2、心理性疾病通常是遗传或者神经发育异常的原因，也有可能是心理压抑或者过分担忧所致，可根据医生指导服用舍曲林或者帕洛西汀治疗。用药期间不能盲目的停药或者自行减轻药物剂量，防止病情发作。

3、事量力而行如果一个人的期望值过高，或者预期的目标远远超越了自己的实际能力，就很容易遭受挫沂，而这种挫折感和失败感容易使人产生心理冲突，影响心理健康。

4、当变换环境一个人在一个缺乏竞争的环境里容易滋生惰性，不求有功但求无过，过于安逸的环境反而更易引发心理失衡。而新的环境，接受具有挑战性的工作、生活，可激发人的潜能与活力，变换环境进而变换心境，使自己始终保持健康向上的心理，避免心理失衡。

5、养多种兴趣人在无所事事的时候常会胡思乱想，所以要合理地安排工作与生活。适度紧张有序的工作可以避免心理上滋生失落感，令生活更加充实，而充实的生活可改善人的抑郁心理。同时，要培养多种兴趣。

爱好广泛者总觉得时间不够用，生活丰富多彩就能驱散不健康的情绪，并可增强生命的活力，令人生更有意义。

　　过去别管他了，只要现在还在乎你就行，只要没干出格的事，就可以原谅啊。

　　问题是你们到底是否是合适的，以下可以做一个参考：

　　大千世界茫茫人海，相爱的人很多，但并非所有的人最终都能牵手步入婚姻的殿堂。有的人只是适合恋爱而并不适合结婚，因为适合做夫妻得满足一些基本的要件，否则即使勉强结为夫妻也将难有幸福的生活。

　　一、彼此是谈得来的朋友。

　　作为夫妻，最基本的应该是朋友，而且应该是好朋友或知已，除非你们只是纯粹生理意义上的传宗接代型的夫妻，否则连朋友关系都达不到怎么做夫妻，即使勉强做了夫妻也将无法持久。

　　二、有共同的人生价值观。

　　物以类聚，朋友间都应该在人生观世界和价值上有基本一致的认识，至少能彼此默认对方的人生价值观，否则怎么做朋友？

　　朋友尚且如此，夫妻要长期生活在一起，当然更得有共同的人生价值观。夫妻追求的人生和生活目标不一致，对事物的看法存在严重的分歧，婚姻怎么进行下去？

　　三、彼此能充分了解信任。

　　了解对方是人际交往的基本前提，而要想做夫妻，了解当然是最最基本要做到的。对对方不了解，对方的家庭背景、受教育情况、性格脾气、个性特质、生活习惯等等，这些都应该充分了解，至少得有基本的了解。了解当然还远不够，在了解之后，如果你能接纳你所了解的这些东西，你还得充分的信任对方，没有信任就没有交往，夫妻尤其如此。

　　四、遇事彼此容易沟通。

　　人与人之间当然难免会出现一些问题和矛盾，夫妻当然也一样，而且因为天天在一起，发生摩擦冲突的可能性还更大。有矛盾不可怕，可怕的是彼此无法沟通而让矛盾发展激化到不可收拾的地步，所以做夫妻的一个重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能沟通。

　　五、彼此有奉献牺牲精神。

　　夫妻之间是一种典型的权利和义务的结合，但得到的东西和你付出的东西并不会总是成比例，也不可能完全相等。夫妻的一方总是会付出多些，而另一方可能付出少些，作为夫妻当然不能斤斤计较，要有奉献牺牲精神。婚姻中没有谁欠谁的，也没有高低贵贱之分，甘于牺牲付出也是做夫妻基本的要件之一。

　　六、彼此能做到宽容大度。

　　人都会犯错，人都有缺点，夫妻之间由于是近距离的接触，更能发现错误和缺点，因此作为夫妻更应有一颗宽容大度的心，能正确和理性地看待对方身上的缺点和所犯的错误，既不吹毛求疵，也不无原则地纵容。宽容小的和无关紧的缺点和错误，帮助对方改正大的错误和缺点，夫妻要一起进步。

　　七、志趣要能基本相投。

　　人各有志，但夫妻则应保持基本的一致，有兴趣志趣情趣方面能大致相同的看法观点，唯如此才能步调一致而不会越走越远甚至离心离德。志趣基本相投才能在一起长期生活，貌合神离的夫妻不可能幸福。

　　八、彼此能坚定支持对方。

　　婚姻不同于恋爱的重要一点就是，婚姻得面对更多的现实生活压力和问题，婚姻也更烦琐甚至乏味，因而遇到的困难和难题也多得多。无论是妻子还丈夫，无论是生活中还是工作中，都会遇到不可预期的一些难题，这并不可怕，关键是要能得到对方的坚定支持。如果一遇到问题就退缩，这连朋友都不如，以后的婚姻生活将无法进行下去。

　　九、彼此接受对方的家庭。

　　很多年轻的恋人往往容易忽视这一点，认为婚姻是两个人的私事，可以不考虑其他，这当然是一种天真的浪漫主义。婚姻是两个年轻人的事，也是双方父母和两个家庭的事，夫妻除了彼此的相爱，还必须要能接纳对方的家庭，假如你根本无法忍受对方父母家庭的一些作为，而他们又无法做到毫不过问你们的事，那么你今后的婚姻生活将会后患无穷。

　　十、有基本的物质经济做基础。

　　适合谈恋爱并不等于适合结为夫妻，因为婚姻除了浪漫更多的是柴米油盐醋的现实生活，没有一定的物质经济作基础，婚姻生活不可能进行下去，所以两个过于具艺术家气质的人可能不适合做夫妻，因为他们极可能都沉于浪漫的艺术生活而不知道如道生活和赚钱养家。

　　一个关系学教师提出五个黄金守则以评估长期婚姻成功的远景。

　　当你要选择一个终生伴侣时，绝对没有人要作错误的选择，然而当离婚率高达百分之五十时，你知道有很多人在选择他（她）的伴侣时犯了严重的错误。当你问很多订婚的情侣们为甚麼要结婚，他们一定会回答说：「我们相爱啊！」我相信这是人们在约会阶段所犯的第一个错误。

　　选择终生伴侣绝对不可以爱为基础，这也许听起来不太正确但其中有深奥的道理存在。爱，不是结婚的基础但它是一个好的婚姻的结果，当其它成份都对时，爱就会来临。让我再说一遍：你不可以只用爱来营造一个终生的关系，你需要更多。这里有五个问题要问你自己，如果你有心要寻找并拥有一个终生的伴侣。

　　问题一：我们有共同的生活目标吗？

　　为何这个这麼重要？让我这样讲：如果你已结婚20或30年，那是一段和一个人生活了很长的时间。你们计划如何过这段时间呢？一起吃饭，跑步？你必须和他（她）分享更深更有意义的事情，你们必须有共同的生活目标。在一个婚姻里有两种情形会发生：你们可以一起成长，或者各自成长。百分之五十的人是各自成长的，要使得婚姻成功你必须知道在生活底线上，你要的是甚麼，然后嫁（或娶）一个和你一样的人。

　　问题二：和这个人分享我的感觉与思想时，觉得安全吗？

　　这个问题和你们关系的品质有关，“觉得安全”意思是说你能开诚布公的和这个人沟通吗？良好的沟通基础是信任，相信我不会因为表达我的感觉与思想而遭到处罚或伤害。我的一个同事对一个”会凌虐人的人”下了一个定义．．．那就是－－－某个你害怕对他表达感觉与思想的人。对自己诚实点确定你要结婚的对象是你在情感上觉得很安全的。

　　问题三：他（她）是个值得敬佩，很特别的人吗？

　　这个问题意思是他（她）是个高贵敏感的人吗？你怎麼测试他（她）呢？这里有些建议：他们是否以一般的基础作为个人成长的方法？他们是否认真的改善自己？我的一个老师对”好人”下了一个定义那就是－－－某个常力争上游并做正确的事的人。所以问问你的另一半：他（她）如何用他（她）的时间？他（她）是个唯物主义者吗？通常一个唯物主义者不会将改善品格列为第一优先的。基本上这个世界有两种人：一种是致力於个人成长的人，另一种则是寻求舒适生活的人。那种将舒适的生活列为目标的人，会把个人的享受摆在第一位。 在与他（她）走上红地毯以前，你必须要知道这点。

　　问题四：他（她）如何对待其他人？

　　促进人际关系最重要的是给予的能力。所谓的给予，就是使他人快乐的能力。问问这个人是否很欢喜的给予或是自私自利的人，想想看他对那些他不需要对他们好的人是怎样的情形？例如：侍者，公车小子，计程车司机等？他如何对待父母和兄弟姐妹？他懂得感激吗？如果他对那个给他所有东西人都不懂得感激，不要期望他会感激你。他会八卦并且说别人的坏话吗？会八卦的人不会是懂得爱人的，你可以很确定．．．如果他对别人不好，对你也不会好的。

　　问题五：婚后我是否希望改变这个人？

　　有太多人犯了个错误就是希望在婚后”改善”他的配偶，我的一个同事做如是的解释：你可能希望某人在婚后改变……变得更差，如果你无法完全接受他（她）现在的样子，你就还没有准备好要结婚。总结来说，约会阶段不应该是困难危险的，症结是你要多用点头脑少用点心。当你约会时尽可能的客观，要问一些对整个事情有帮助的问题。坠入情网是种很美的感觉，但当你醒来时发现手指上的戒指，你一定不希望因为你没有做好准备而让自己身陷麻烦。