如何解决三观不合的问题？

当你和男朋友在三观上存在不合时，以下是一些建议供你参考：

1 诚实沟通：建立一个开放、诚实的沟通渠道，互相分享你们的观点和价值观。尊重彼此的意见，试图理解对方的立场。通过积极的对话，可以更好地了解彼此的观点差异，寻求共同的理解和解决方案。

2 寻找共同点：尽可能寻找你们的共同点和共享的价值观。找到你们的共同兴趣和价值，从而建立起一些共同的基础。这有助于加强彼此之间的连接和理解。

3 尊重和宽容：在探讨和讨论观点时，保持尊重和宽容。尽量避免攻击性言辞或争吵，以免破坏关系。接受彼此的差异，并尝试从对方的角度思考问题。

4 适度妥协：在关键问题上，可能需要双方做出一些妥协。寻找一个双方都能接受的平衡点，以确保你们的关系能够和谐共处。这需要双方的妥协和灵活性。

5 寻求专业帮助：如果你们的观点分歧过于严重或无法妥协，可能需要寻求专业帮助，如情感咨询师或家庭治疗师。专业人士可以提供中立的意见和技巧，帮助你们更好地处理观点分歧并改善关系。

最重要的是，建立一个相互尊重和理解的基础。然而，如果三观上的分歧太过严重，可能需要认真考虑是否这段关系真正适合你，并权衡是否能够建立一个稳定和满意的未来。

情侣之间时常有情感的不顺利和坎坷都是正常的，在爱情的路上或多或少都有一些磕磕碰碰，爱情就是一场马拉松，任何一方的掉队都会导致这段感情的失败。所以需要相互扶持，相互鼓励。世界上没有十全十美的完美爱情，爱情是一个熔炉，要互相包容对方的不好的东西，赞赏好的东西，互相搀扶，彼此磨合。在情感中学会妥协、学会包容、学会尊重、坚守原则才是长久的经营好自己爱情的诀窍。

1、不要把对方所有的好都当做理所当然，己所不欲，勿加于人。

感情是相互的，付出必须有回应，如果一方向另一方付出了真心，而没有收到对方的回应，甚至对方还趾高气扬，认为理所当然，那么他还会继续付出吗？只有双方彼此付出，懂得感恩，懂得珍惜，才能使感情长久平衡融洽的发展下去。

2、要互相体谅对方，学会包容，适度妥协。

没有任何感情是天生完美匹配的，爱情是一场马拉松，只有相互扶持，相互鼓励才能成功到达终点，如果喜欢他的年轻帅气，就要包容他的偶尔幼稚和不成熟，喜欢他的成熟稳重，就要体谅他的成天忙碌，陪伴有限，爱情中有取有舍，有予有求，互相赞赏优点，包容缺点这才能让爱情这场马拉松跑的更加平稳和持久。

3、所有完美的爱情都是相互促进，共同努力的结果。

凡是相守到老的爱情，无一不是一起经历了人生的风风雨雨，共同分享了人生的喜怒哀乐，一段好的爱情是互相滋养的，是互相感受到快乐的，觉得生活很有意义的，相反一段糟糕的爱情是互相索取消耗的，这样的爱情会越走越累，最后消耗了感情也丢失了自己。所以在感情中要互相围绕，也需要互相有一些空间，保持自我，坚持自己的原则和底线。

只有相互促进、共同进步的爱情才能坚持下去，长久下去，才能感受到生活的意义，爱情的伟大，你说呢？

过渡期，热恋期过后，伴侣双方开始更加理智地对待这段感情，对关系重新定义和评估，并调整自己的付出，注意在关系中的投入产出比，一旦关系的天平失衡，伴侣间争吵、抱怨等的不悦情绪也随之而来。

正如心理学研究表明，在过渡期，伴侣间的亲密度依然增加，但关系满意度、关系投入水平都会较热恋期有所下降，伴侣双方熟悉和亲密的同时，伴随着更少的付出与更多的不满。

过度"理想化"的心理诉求：期待完美伴侣，一心一意爱着自己，从而证明自己"值得爱"。

过分"偏执化"的心理诉求：那个曾经全情投入的完美伴侣去哪里了？我不能接受当下对方恋爱态度的转变，对方的系列"伤害"行为，是不是说明我"不值得爱"？

01 重新审视伴侣间的差异性与情感期待

第一，提前明确伴侣间的差异与不一致。

世间上不存在完全相同的两片叶子，同理也没有绝对契合的灵魂。

伴侣双方应该坦诚，就相处中的差异性与彼此的情感期待深入交流，通过列清单的方式，让对方提前明确差异与不一致，尽可能避免矛盾发生后，愈演愈烈的状况发生。

第二，找出差异中的破坏分子，划界限，亮底线。

周国平在《人和永恒》中说过：一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。

心理学上的"个人边界"也指出，人们应该借助一定的准则、限度，来分辨什么样的行为是合理、安全的。

在与伴侣的相处过程中也一样，伴侣双方需要根据自己的价值取向与爱情期待，列出自己不能忍受的观念与做法，并告诉伴侣，这些是感情中的破坏分子，是不能触碰的底线，一旦逾越，你将会毫不犹豫的结束关系。

第三，适度妥协，稳定差异。

伴侣双方对照清单，就可能调和的差异与不一致进行"求同存异"。

制造更多的情感链接，培养共同的兴趣爱好，制造一致的爱情预期。

性格上注重互补，情感期待上适当妥协，稳定差异，进而促使感情的进一步升温。

02 培养过渡期亲密关系中的"主动控制力"，对关系进行"积极预设"

心理学上来讲，主动控制力指的是，人们能够在面对一些情境时，有意识地克制自己的"首选"反应，而选择做出"次选"反应的能力。

研究表明，在亲密关系中，伴侣如果具备"主动控制力"的特质，会避免陷入"理想化"，与"偏执化"极端，对关系进行"积极预设"，亲密关系也会更加稳定和谐。

因此，过渡期"主动控制力"的培养十分关键。

具体怎么培养呢？

第一，伴侣双方要跳出个人推测，立足客观事实看待对方的想法与行为，不过分解读与敏感。

如，当伴侣与对方存在不一致的意见时，不作出"伴侣不体谅、不关照自己的"首选"反应，而是认为伴侣也有表达自己意愿与想法的权利的"次选反应"。

第二，抓住过渡期的关键，由"知觉情感"向"理性考量"转变

从心理学层面来看，热恋期，"知觉情感"占主导，人们会带着"玫瑰色"眼镜，理想化对方；过渡期则需要剔除知觉情感的感性，理性正视关系中的优势与不足。

你的小心思，TA会尽量满足；TA的小缺点，你也要懂得包容。

能欣赏彼此的优点，也能接受双方存在差异。

对伴侣积极期待，同时也理解伴侣的无力感与妥协。

面对关系的冲突与差异，首先应当立足事实，协商、沟通，而非抱怨、指责。然后，合力博弈，共同承担关系中的不和谐责任，以双方都能接受的方式对抗冲突。

真正意义上懂得，冲突不是感情的绊脚石，经营才是毕生的修为。