如何处理好三角关系？

如果是我，我并不会因此与自己的好朋友决裂，即使这对我来说很难接受。这对我来说是一件非常难过的事情，毕竟这涉及到我的感情和友谊。但是这个选择并不是所有人都会做得出来的，先让自己冷静一段时间，好好思考你们三人之间的关系，再做出决定是否与好友决裂。

首先，我想强调的是，你有权利感受到自己现在所经历的情感难过和失望。这些感受都是正常的反应。请不要压抑自己的情感，而是积极处理它们谈论它们，表达出来，并试着找到一些适合自己的管理情绪的方式。例如，写日记、锻炼身体或是其他能发泄情感的方式。

其次，你需要考虑如何与前女友和好朋友以及他们之间的关系继续相处。这可能需要给自己时间进行冷静思考和自我反省。你可以试着接受这个事实，但也可以选择与前女友和好朋友分开。最重要的是，保持自尊并做出让自己满意的决定。三人关系可能会很复杂，需要你冷静思考和处理。

1澄清你自己的感受：先弄清楚自己对这种三人关系的想法和感受，包括喜欢、厌恶、不安等。

2与每个人尝试单独交流：尝试与双方交流并听取每个人的看法和感受。这有助于澄清每个人之间的期望和界限。

3尊重彼此的感受：尊重每个人的感受和立场，并尽量避免用指责或攻击的方式表达自己的情感。

最后，请记住，在这个过程中，你并不孤单，你有父母有其他的朋友，有自己喜欢的音乐，有自己喜欢的人。生活并不止这些课题，别让这件事困住你太久了！

你好，朋友，很高兴为你解答问题！

那就是看看自己的心里面是喜欢谁的，

这个就是需要回忆，思考，

才能感觉到喜欢谁，

如有不足，可以继续追问，如果，谢谢，

“卡普曼三角”，是指在家庭关系中，一旦正常的家庭秩序被破坏，陷入家庭矛盾或家庭纠纷时，家庭成员中的一方会在迫害者、受害者、拯救者三个角色中来回转化。当一个人任意选择三种角色中的一种，另外一个人则从剩下的两种角色中选择一种，此时再增加一个人选择最后被剩下的一种角色，则形成三角关系，角色可以在这三方之间轮换。

一旦某个家庭开始了这种三角模式，原本正常稳定的家庭结构和家庭关系则会被破坏，进而引发一系列的家庭矛盾。

想象一下这样的场景：

漫长的一天，母亲在厨房准备晚餐，孩子们写完了家庭作业，全都目不转睛地盯着电视。父亲回到家跟每个人打招呼，没多久母亲出来叫全家人吃饭。电视剧还有5分钟就要结束了。父亲想要帮忙，不由分说关了电视。

“现在都给我去桌子上吃饭，你们的母亲刚才已经叫了一遍”

（你完全可以认为父亲的行为是在帮助母亲。反正我是这样看。不过孩子们会很抗拒，好像父亲是一个迫害者，而他们自然而然成了受害者。）

孩子们（受害者）大叫：“这不公平。”“还有5分钟就要结束了。”“我们会错过大结局的。”“我现在又不饿。”或者以上所有的话。

这时母亲想要拯救受害者，并迫害父亲这个迫害者。

“看看你都做了些什么事儿。现在你把他们都搞得不高兴了，肯定全都不肯吃晚饭了。电视剧马上就结束了，再等几分钟又没什么关系。让他们看完结局再高高兴兴过来吃饭不好吗？”

这时成了受害者的父亲只怪自己不该回来太早。这么想想，待在办公室还好得多。父亲嗫嚅道：“我只是想帮下忙嘛。”很快，他又开始扮演迫害者的角色，“反正我觉得你让孩子们看太多电视了。”

现在，轮到母亲成为受害者了。“你回来之前，一点事儿也没有。”

然后，孩子们（拯救者）走过去说：“父亲，我爱你。”

接着，父亲和母亲异口同声地大喊：“吃饭去！”

孩子（受害者）只得悻悻地坐下来。

餐桌上的气氛非常压抑，孩子们翻弄着盘中的饭菜，神情黯然地抱怨着。原本各自都有些开心的事情可以分享，可这会儿却谁都不愿意再开口。

这是一幕典型的家庭场景，前一秒还好好的，下一秒就彼此生气。你生我的气，我生他的气，把气氛搞得特别僵。回过头看看，我们会发现，其实只要注意以下几点，就能避免上述情况的发生。

①掌握足够的信息，轮班交接。

在上述的案例中，父亲下班回到家确实是想要帮忙的。母亲叫孩子们坐到书桌上吃饭，父亲便把电视机关掉，催促孩子赶紧吃饭去，没想到却引发了一连串的问题。

母亲白天在家，她跟孩子们就写完作业之后是否能看电视的问题达成了默契，而“准备吃饭了”的意思究竟是要马上坐到餐桌前，还是可以看完电视之后再吃饭，孩子们和母亲也是心照不宣。母亲知道谁这一天比较辛苦，谁情绪敏感，也知道谁之前帮忙摆了桌子以换取看电视的时间，还知道这一天下午轮到谁掌控遥控器了。

所以，避免陷入“卡普曼三角”的方法之一就是，要掌握足够的信息。如果轮到你接班，你就要跟前面值班的人做好交接工作，了解你不在的时候发生了什么。当你回到家准备接班的时候，最好是问“有什么我能帮忙的”，而不是做些自以为帮忙的事情。这样一来，不管谁接班，都会清楚哪些事情是需要做的。

②其中一方主动跳脱三角关系。

你可能会想，这个三角关系究竟是从谁开始的？是孩子。一般首先是父母其中一方叫孩子去做某件事，而孩子马上扮演起“受害者”的角色，开始抱怨。父亲随之扮演“迫害者”的角色，而母亲又开始 “迫害”父亲——事情从这开始出现变化了。

而解决办法之一就是，父亲尽量避免卷入这个三角关系。他可以说：“等等，我去问问你妈妈怎么说。”然后母亲就会说：“我已经批准他们看完那个节目了，我‘要开饭了’，目的是提醒他们，相当于一个倒计时：电视一放完，你能把电视关掉吗？（因为母亲知道孩子们是绝对不会主动关电视的。）”接着，父亲就可以告诉孩子们说：“你们的妈妈同意让你们再多看五分钟。”然后陪孩子们看完大结局，再督促他们洗手坐到桌子边。

另外一种办法就是，母亲这样说：“是的，热饭热菜已经上桌了，得让他们马上上桌吃饭。多谢你的帮忙。”这时，父亲就可以走过去对孩子们说：“你们的妈妈用心准备了一桌丰盛的饭菜，我们得赶紧过去吃。”孩子们这时候可能还是会有点抱怨，不过看到爸爸妈妈一条战线，他们也很快会释怀，高高兴兴地享用美味的晚餐。如果有一个孩子不听话，非得做“受害者”——“这不公平”是受害者最常见的抱怨，试图来“迫害”全家，那父母就可以采取措施制止。

而这两种办法的关键就是，父亲或母亲其中一方避免让自己卷入三角关系，划清界限，跟自己的另一半站在一起，就能走出这个三角，让父母的威信得以确认。

上述案例摘自《蹲下来，用爱和孩子说规矩》，卡普曼三角模型为大家解决家庭矛盾提供了一个新思路，在家庭矛盾发生之前，父母双方就能够采取适当的方式来有效避免矛盾的产生，维护良好的家庭氛围。大家可以根据自己的家庭结构，来一一分析，对号入座，更好地帮助自己改善夫妻关系和亲子关系哦！