如何拥有幸福的婚姻（樊登读书会纯干货分享）

在慧子和写作群小伙伴的带动下，我最近迷上了樊登，一有空就在得到和喜马拉雅听上一两段樊登读书会或樊登速度。当我听到《如何拥有幸福的婚姻》这期读书会的时候，我忍不住要分享给大家，樊登通过解读《幸福的婚姻》来告诉我们夫妻关系的重要性，同时也提出了七条非常实用的夫妻相处方法。这本书简直就是夫妻相处指导手册，快快拿出小本子记笔记吧。

你知道你的配偶喜欢吃什么吗？他知道你最近忙些什么吗？作者把生活中的这些琐事成为“爱情地图”。爱来自于了解，夫妻之所以成为夫妻就是因为他们熟悉彼此，并且在各自心中都有属于两人的独一无二的“爱情地图”，这就是所谓的“心有灵犀一点通”。然而世界在变，人也无时无刻不在发生变化，所以你们的“爱情地图”也需要不断更新，这就需要我们经常沟通。所以拥有幸福婚姻的第一步就是了解彼此，并且不断地完善你们的爱情地图。

爱情不是温馨的请客吃饭，时间久了，浪漫少了，激情退却，婚姻只剩下实打实的柴米油盐的日子很多人都会对爱情产生厌倦，甚至会怀疑是否还爱着彼此。樊登老师说“爱是一个动词”，爱有过去式，现在式，还要有将来式。如何时刻保持爱情的新鲜的呢？互相赞美很重要。书中介绍了一个简单的游戏，那就是写下自己配偶的三个优点，并且在每个优点后面加上例子论证；同时让配偶写下你的优点，然后彼此交换。这是一个非常神奇的游戏，写下优点的同时你们会回想起当初发生的很多事情，给你带来很多成就感，同时也会让他做更多你喜欢他做的事情。还等什么呢，赶紧拿出纸来写优点吧。

研究表明当两个人有着更多身体接触的时候，这两个人的情感也会更加接近。还记得第一次牵手，第一次接吻吗，内心的小激动？然而现在你们出门的时候还会手拉手吗？你们还像当初那样彼此靠近吗？如果没有那么可以尝试下樊登老师提到的方法，那就是在家一块做事。比如一块做饭，一块陪孩子玩。一块做事可以增加接触机会。同时也可以邀请配偶一起做事比如来一场说走就走的旅行，或者看一场想看就看的**，这些都是很有效的亲密方法。同时书中还提到了“减压谈话”每天晚上抽20分钟一期聊聊天，在这20分钟里，没有上课，没有说教，只有感同身受。很多时候我们抱怨，并不是要对方解决什么，只是想找人倾诉一下，所以当你能真正理解对方的感受时，压力也就没了。

男人和女人是完全不同的两种生物，所擅长的领域也不同，所以在你不擅长的领域内多让你的配偶为你做决定吧。比如你不擅长穿衣搭配，那么让你的配偶打理你的日常穿搭吧。所以为了让你的家庭变得更加幸福，亲爱的男同胞们，请多多听听老婆的意见吧。

很多时候你是不是用指责和埋怨开始了你的对话？比如说“你眼里就没有活吗？”，这样的谈话就是错误的。作者在文中提出这样的一个观点：一场对话如何开始就会如何结束。所以请你提出一个具体的要求，而不是挖苦责备的语气讽刺人。把“你眼里就没有活吗”改成“你可以帮我倒一下垃圾吗？”这才是一场正确的谈话。而这个观点在《非暴力沟通》这本书里面也有提到过。婚姻就是不断妥协的过程，所以一个温和的开场就是妥协的第一步，当然另一方也要接受妥协，这就是所谓的情感修复。永远不要试图通过改变一个人来维系婚姻，所以我们要学会容忍对方的缺点。

婚姻中有一部分问题是可以通过沟通、甚至是吵架的方式解决，但还有一些问题是固有的、永远存在的问题，对于这些问题，我们解决不了，最好的办法就是和问题和谐相处。比如说夫妻双方信仰不同，比如婆媳关系一直处理不好。所以做好的方法就是不去触碰它，这个世界没有完美的婚姻，不要因为婚姻中的小瑕疵而否定整个婚姻。所以我们要多去发现婚姻中的闪光点，多去关注婚姻中幸福快乐的地方，并且学会和问题和谐相处。比如婆媳关系，如果不能做到甜如蜜，那么也不要变成仇如敌，最好的方法是淡如水。

在一个家庭里，夫妻关系才是核心关系。当婆媳发生矛盾的时候，男人应该义无反顾地站在妻子的一方，让她知道丈夫和妻子才是一个共同体。一个家庭里面只有一个女主人，太多的婆媳矛盾都是婆婆介入儿子的婚姻里，而丈夫却站在婆婆的一方指责妻子。同时当你们有了孩子之后，妻子也不能因为照顾孩子而忽略了丈夫的存在。永远把夫妻关系放在核心地位，创造共同意义。

世界上没有哪本书能真正解决你所有的婚姻问题，但是，在婚姻生活中运用这7个法则，你真的可以改变婚姻的航向。正如樊登老师所说，每周只需要五小时，践行文中的七个法则，即使是一些细微的改动，一句关心的问候，随着随着时间的流逝，这个改动也能给婚姻带来巨大的、积极的影响。

婚姻有风险，结婚需谨慎。让我们重新审视自己的婚姻状况，用心的经营这段感情，让婚姻沿着正确的方向前进。

        人的一生中除了自己，陪伴我们最长时间的不是父母、不是儿女，而是我们的另一半。对于婚姻大部分人都始于美好、过于争吵，有的人拍一拍衣袖彼此转身离去，有的人为了孩子彼此凑合一直到老，当然也有那么一群人在婚姻中依然保留爱情的美好。

        两个人走在一起是一种缘份，能否走完一生或是半路下车亦或是迷失开错方向，以前认为是命中注定的因果。 学习过《幸福的婚姻》这本书才知道原来是没有经营的结果，原来幸福不是依赖对方的给予，而是向内的我求，通过先改变自己去影响另一半，而我们一般都是在找他人的错误，说自己的委屈。

        书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的法则，引导我们创建一桩高情商的、长久的婚姻，建立在大量的实验观察之上的科学结果，非常值得学习。

婚姻走向没落的六个迹象，我们的婚姻有没有呢？

第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始。

第二个迹象：「末日四骑士」（ 批评、鄙视、辩护、冷战 ）出现。

批评和抱怨的区别是针对人还是针对事，可以抱怨，但是批评伤害比较大。

第三个迹象：被消极情绪淹没。

情绪淹没意味着配偶的消极情绪突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。

第四个迹象：身体语言。

心脏的加速跳动和血压升高是不好的迹象，剩下的就是条件反射式地打或者逃了。

第五个迹象：失败的感情修复尝试。

昨天我和老公一起听到这个地方的时候，听到樊老师说“如果对方拽一拽你的衣角想和你和好，你回头给他一个巴掌”的时候，我们开怀大笑，我相信即使未来有争吵，彼此也会去学习如何进行感情修复。

第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。

曾经的美好被时间冲淡了原本的模样，让我们看不清现在身边陪伴的人还是否是当初。现在的生活很累，经常会过得疲惫。物质的生活更好，精神的世界迷惘。没有了彼此间真挚的沟通；用暴力的语言伤害对方的要处；没有了互相取暖彼此呵护；缺少了换位思考的理解和包容；习惯了以自己为中心的原则；积压着一次次憋闷的怒火。如果美好丢了诗，迷失了远方，就只剩下眼前的苟且，就会变成—— 你是一沽无声的泉水，在遥远的山脚渐渐隐匿；我是一颗孤单的石子，在落寞的山顶等待晨曦。

      昨天和爱人一起听《幸福的婚姻》一起回想我们之间的有过的或美好、或伤感的画面，会大笑着说对方的不是，也会深刻的反省自己的过失。我觉得这种一起学习成长，为了家庭去努力的学习过程让人感觉很温暖。人是会变的，5年，10年，20年，你的配偶在不断地成长。保持相互的了解是让婚姻坚固的第一步。我们一起听樊登读书会，我觉得就是保持 同心、同修、同德、同行 最重要的一步。

感觉最受益的地方是要学会 培养你对配偶的喜爱和赞美。

        想想配偶为什么让你珍惜，找出他身上的三个优秀特征，以及例证事件，把它们写下来，和配偶交互看。双方都会很开心，会很容易一起回顾过去的好日子。这个方式我用过非常好用，以前看到的都是对方的缺点，用挑剔的眼光，而现在学习过之后，写了他的30个有点，下图是挖掘的优点。

第二个感受是彼此靠近而不是远离：

        现在太多的人回到家中是彼此在各自的空间里玩着手机，刷着抖音，每个人都想要自己的空间，而真正婚姻幸福的秘诀是在每天的日常琐事中靠近配偶。每天安排一两件为配偶做的小事，或者和配偶一起做的事，你的情感银行就在增值。还可以想出三件你希望配偶和你一起做的事，和配偶交流一下。这样你俩就都会知道怎样才能更好地靠近对方。当你们做好第一件事的计划并达成协议时，夫妻关系就开始改善了。

        除此之外最有效的靠近方法是进行减压谈话。双方轮流说，不要主动提供意见，减压的原则是理解必须先于建议。并且要表示你真的感兴趣。表达你的理解，并站在配偶一方。表达一种我们一致对外的态度。最后用表达爱慕之情结束。

第三个感受是要学会以温和开场，用妥协收场：

第一步：以温和的方式开始。

第二步：学会提出和接受情感修复尝试。

第三步：自我安抚和相互安抚。

第四步：妥协。

第五步：容忍对方的缺点。

最后一个感触是创造共同意义

        任何婚姻都有一个重要目标，即营造一个氛围，鼓励每个人坦诚地谈论自己的信念。你们找到的共同意义越多，你们的关系将越深沉、越浓厚、越有价值。一起让读书点亮生活，聆听樊登读书会是我们的创造的学习意义，一起学习培训的技能技巧，成为一名优秀的培训师是我们的工作意义，一起呵护孩子成长，不断修正成为更好的自己，给对方带来幸福是我们的家庭意义。

自尊水平低的人不会做改变

因为我妈说我没有自控力所以我就没有自控力，破罐子破摔。我妈说写作业得有人看着所以我就是这样。

很多孩子上一年级，家长着急，一年级怎么办，孩子不会自己写作业？一年级很重要，为什么？因为必须要养成好的学习习惯～怎么养成好的学习习惯？家长说，盯住他～盯住他让他养成习惯就好了～～完全业余的想法。如果从一年级就盯着他写作业，那至少要盯到高三。而且只要你不盯，他就不学。原因是这个孩子不是学会了写作业而是学会了“被人盯着写作业”才是常态。所以只要你不盯着他，他就会玩，拿支笔都可能玩半天，就是不会自己主动写作业~原因是他的自尊水平已经被你破坏了。真正有效地让一个孩子产生改变的是调高他的自尊水平，让他觉着自己很能干，让他觉得可以处理这些问题。

樊登自己坦言，儿子上六年级，从来不需盯着写作业。每次考试老师发来一个清单提醒家长需要准备事项，他会直接给儿子，儿子说，我都准备好了。自己考试，成绩也不错。核心原因是以情感引导的方法，帮助他从小学会什么是“自律”、什么叫做“主动积极”、什么叫做”刻意练习”、什么是“好学”。他学会了这一个个的词汇，他慢慢在提高自己的自尊水平。

为什么有些妈妈早上催孩子时大喊大叫像打架一样呢？妈妈们有的说，我在帮他养成好的时间习惯。殊不知这样根本没法养成好的时间习惯，只会这孩子养成“把妈妈当做闹钟”的习惯。所以孩子早上起来要不要出门，取决于什么呢？观察妈妈，嗯妈妈还不够“疯”，那就再玩一会，过一会真疯了才走。所以在妈妈叫孩子出门这件事上会变得越来越抓狂，你得强度越来越高，因为孩子在不断免疫。因此这个孩子上到高三，都不会自己安排时间出门上学以及遵守时间的习惯。

樊登老师怎么教儿子不要迟到呢？在孩子幼儿园时，有一天，儿子说，爸爸快走不要迟到。去哪儿呢？参加同学的生日Party。孩子做对事的时候是教育孩子的机会。爸爸在电梯口蹲下，拉着儿子的手和儿子说，嘟嘟，你身上有一个优点，爸爸很欣赏。儿子说，什么呀？爸爸说，你有一个优点，不喜欢迟到。你知道不喜欢迟到意味着什么？儿子答，不知道。爸爸说，不喜欢迟到意味着对别人的尊重，我们每个人在这个世界生活，都喜欢和尊重自己的人打交道，所以你这个习惯会非常受欢迎，爸爸很高兴。就这一次，全家关于孩子要不要迟到的对话仅此一次。从此以后儿子做什么事都不会迟到。有一次樊登带儿子去公司，小家伙和其他同事聊天说，你知道嘛，我是一个不喜欢迟到的人。我们来剖析一下，当蹲在电梯口和他交流时达到了几个目的，第一，他知道为什么不应该迟到，他理解了这事。第二，他有没有提高自尊水平？他的价值感有没有得到提升？有，他知道自己是一个不喜欢迟到的人，第三，他有没有感受到爸爸爱他、欣赏他？有。所以一个很简单的对话，把这三个非常重要的目标都实现。用对了方法，你会发现教育孩子是件非常轻松的事，这一点樊登和《正面管教》的发起人在北京一个论坛上不约而同说出了一样的话，如果你在教育孩子这件事上觉得很苦恼，一定是方法错了。孩子是一个复杂生命体系不是一个简单“汽车体系”。错误的方法对孩子，他也可以长大，30岁以后也可以回归家庭，只不过可能会有一点心理阴影，他会自己成长，也会成为一个人。父母或老师即便用了错误的方法，孩子依然可以长回来，因为他会爱自己他会对自己负责，这就是生命的奥妙之处。对于家长而言，只要不会破坏的太狠，我们如果能给予他爱给予他价值感，他就能更快地找到自己的人生方向更快地获得动力。这时候你会发现，有价值感的孩子愿意给自己做计划，愿意约束自己的行为，愿意学习新东西，自己一步一步发生改变。

这是孩子教育的第二支柱，价值感。表扬孩子之后不要加“但是”，因为父母焦虑情绪太浓，只要你说，这次表现不错但要是下次那样……就更好了。只要你说这样的话就变成了“批评”。我们就是发自内心地对孩子表示欣赏，只要你能找出“正确点”，说出为什么，这个孩子一定会很开心，他的自尊水平会提高，他知道了更多正确的事可以做。很多孩子见到家长手足无措。为什么？孩子在你面前知道无数个错误方式，但他根本不知道正确方式是什么，原因是，当他做对事的时候没有人说话，做对事的时候没有人表示任何东西，所以孩子不知道什么是对的，他的价值感受到挫败。

第三支柱，终身成长的心态。（待续）

关键对话的三个特征：

 1、如果对话谈完后果会很严重，比如升职、加薪、面试等

2、对话双方的情绪很激烈

3、双方的意见存在很大分歧

符合上面之一的就是关键对话，如何面对上面这三种情况？---核心你要对对方做到百分百的尊重同时要做到百分百的坦诚

第一步：从心开始，先管好自己的心，调整好心态，让自己先平静下来，生气的时候不要和人沟通，特别高兴的时候不要随便答应送别人东西

如何管好自己的心呢？

1、我们的苦恼都不是由他人引起的，当你认为你的苦恼都是由他人引起的时候，你就会特别容易生气，我们要改变自己对这件事情的看法，然后来解决事而不是责怪他人

对话前要问自己几个问题：

1）这次对话我要达成的目标是什么？

2）这次对话之后我希望为对方达成的目标是什么？

3）这次对话之后我希望为我们俩的关系达成一个什么样的目标？

4）为了达成这些目标我应该怎样做？

这就是关键对话的引导性思维，当你问完这几个问题后，基本上心情就会恢复冷静，在谈话的过程中要时刻牢记忘掉谈话的目的和意义，这样情绪就不会容易失控。

 2、希望大家做双核的对话人，一个核负责处理谈话的内容，一个核负责处理谈话的氛围，处理氛围的核优先，当你发现谈话的氛围不对的情况下，要停掉谈话内容的核，恢复谈话氛围的核来恢复气氛，气氛恢复之后继续谈内容，这才是有效的对话方法。

 对方情绪激动的时候，让对话恢复安全的方法有哪些呢？

1）道歉

2）对比说明，比如我今天找你来的目的是希望解决咱们孩子学习成绩的问题，我不是想让你感觉到我要责怪；我找你谈话的目的是希望改善咱俩之间的关系，我不想让你觉得我总是埋怨；我今天跟你谈话是希望你今年能够在学业上有所进步，而不是给你施加太大的压力；我今天来找您主要是为了能够找到一个能够让我发挥更大作用的方法，绝不是来找您来提条件的，想要到达的目的和不想达到的目的都说出来，有助于气氛缓和

3）创造共同目的，比如亲爱的，咱们都希望这个家变好，对吗？咱们都希望咱们公司有个更好的发展，对吗？咱们都希望做出更棒的产品，对吗？

 4）时刻保持尊重，对身边的人保持发自内心的尊重而不是表面上彬彬有礼的冷漠 当自己情绪先爆发的时候，撤出对话先冷静下，问问谈话的目的，让目的说服自己，深呼吸点头。

 第二步：开始对话:

1：先分享事实经过，先把事实说清楚，因为事实比判断更容易让对方接受，比如判断：我认为你从来都不重视我说的话 事实：我上周给你发了四封邮件你都没有给我回过， 判断：我觉得你上班不认真或者工作状态不好 事实：上周你有三个迟到记录

2：然后大胆说出你的想法，在这可以使用对比说明

3：然后征询对方的观点 案例：要求公司老板加薪 事实：老板，我进入公司已经三年时间，我现在薪水还只是一个刚转正大学生的水平，而我去年考评在公司里面是优 说想法，对比说明：我今天找你，的确是想让你给我加薪，因为我希望自己为公司做出更大的贡献，因为我认为加薪之后我可以发挥更大的潜力和优势，而且我也认为这样做是公平的，我不希望让你感觉到我只是为了钱生，我只是希望为公司做出更大的贡献，希望您考虑这个问题 征询对方的意见：我想听听您的想法，我想知道您对我的工作是怎么看的，我想知道您对我还有哪方面的意见和建议

 4、此刻对方进入沉默和暴力的状态，怎么办？----恢复情绪和氛围的方法和对方沟通，反应对方的情感

5、如果对方和你的观点相差很大，如果对方的观点是错误的，你无法认同，怎么办？

首先找到共同点表示赞同，比如我们都希望公司能够节省成本，这一点我也是完全认可的。

其次找到对方的盲点进行补充，比如我补充一点的是我在进入公司的时候，薪酬是怎么样，现在经过了三年，我的业绩考评都是优秀的时候，跟我同时进入的有的人已经做到了什么情况？我不明白为什么 我是优秀的结果，我的工资水平始终没有得到改进？

 最后确实不同意的地方进行对比说明，比如您的意见是还是希望我用这个薪水继续工作下去，这样做可能会导致我的工作积极性低和我可能离职，这样对咱们双方来说都是一个失误，因为我不想离职，我的建议是您可以给我加薪然后同时给我委派更多的工作，我愿意为公司做出更大的贡献，这对我来说也是一种进步，这样既能为公司创造价值，也能让我的生活得到改善，您觉得怎么样？

最近拜读了樊登老师推荐的《你就是孩子最好的玩具》这本书，收获很大，真的是相见恨晚。

我们常常看到一些关于青少年问题的报道，有因为妈妈的一个巴掌跳楼自杀的，有动不动离家出走的，有未成年孩子残暴的杀害父母亲人等等，听来让人毛骨悚然。人们不禁要问:“这个社会到底怎么了？？？”或者说“这些孩子到底怎么了”

读完这本书，再去对照为人父母之一言一行，越来越真切的意识到为人父母之责任重大，学习之必要性紧迫性。

这本书给我的最大收获就是“情感引导式教育”。

所谓“情感引导”就是及时向孩子传授情感规则，让他们知道如何辨认情感并以恰当的方式表达。比如什么是快乐什么是分享什么是坚持什么是忍耐等等。只有通过情感引导的方式帮助孩子学会大量的情感类的词汇，他才能够变得善于体会自己和他人的感受。

情感引导的整个过程应该怎么做呢？首先我们要能够给孩子埋下一个种子，也就是我们首先得让孩子知道在特定的情境下怎么做是对的，并且是提出具体的请求或做法。

第二步要学会不断地观察和判断孩子，我们要知道孩子此刻的状态是什么样子的。

然后要学会聆听，当孩子情绪失控的时候，我们一定要能够全身心的倾听。比如蹲下来，直视他。然后问问他，到底有什么样的感觉？因为我们教他要了解别人的感受，那我们首先也要学会去了解他的感受。

这时候如果孩子真的有情绪，怎么办？一个非常重要的方法就是“反应情感”。什么是反应情感呢也就是我们要能准确地读出孩子此刻的感受。当我们能够准确地读出孩子此刻的心情和感受的时候，孩子的心情才会得以好转，情绪水平才会快速地下降，他才会恢复正常。

当孩子情绪恢复正常后，我们再来引导孩子解决问题。问问他，那你看怎么才能解决这个问题？你觉得怎么样表现才能够和小朋友好好地相处等等引导孩子来解决问题，这是情感引导的关键步骤。

然后在孩子做对了以后，我们要及时告诉孩子，你刚刚这个行为做得很好，这个行为就叫作什么，这就是情感引导。同时，要告诉孩子为什么。

培养一个人最重要的机会不是在他做错事的时候，而是在他做对的时候。当孩子做对的时候，我们要珍惜这个机会。告诉他这样做是对的并且告诉他为什么，这样孩子才能变得越来越自信，并且积攒大量的正确的行为，他跟这个世界是和谐的。

合上书本，回顾一双儿女的成长过程，不得不承认自己在“情感引导教育”方面的严重缺失。也明显感觉到由此所带来的后果。所幸的是至少我基本上做到了对孩子无条件的爱，当然绝对不是溺爱。

这个中秋节女儿刚刚年满十四岁，而儿子早已经大学毕业步入社会，对于我来说，现在学这些似乎已为时晚矣。然而，我想说的是，“情感引导”这个工具，又何止是抚育子女，对于2000年前后出生的这些员工同样可以使用。再说，将来带孙子时不是也一样可以用得上。

在此，我把《你是孩子最好的玩具》这本书极力推荐给所有人尤其是年轻父母们，希望它能够帮助每一个父母培养出坚强合作有责任感且善于调节自己情绪的孩子。孩子健康快乐成长，家庭和睦友爱幸福，社会安定和谐是我们每个人共同的心愿。

记住，父母改变百分之一，孩子成长百分之九十九，孩子是父母的复印件。所以，从此刻起，别再抱怨生活，别再责怪孩子，从自身出发，学习并改变，一切都还来得及。

随着科技的进步，社会的极速变革，在现有的生活压力下，现代人变得越来越焦虑。压力来自哪儿？情感、金钱、房、车、学历、尊严、梦想、存在感……这些都是。但核心的焦虑来自未来的不确定性，个人缺乏对抗脆弱的能力。

对抗脆弱的很重要的能力是：读书。

怎么读呢？

首先，任何一本书都会有一条主线。你在读一本书的时候，首先应该弄明白一件事：读完了，问自己，这本书要解决什么问题。比如《他人的力量》这本书解决了什么问题？人际关系的问题。书中提到，第四层人际关系是这本书的解决方案。

再次，就是一本书最有价值的部分：有哪些解决方案；或者这个故事是怎么发生的，变化的过程是什么。

书也是一样。前面是定义的问题，然后解释清楚背景，中间一大块是解决方案的讨论过程，到最后一定是价值升华。

真正的读书学习，是要走出舒适区？

第一，我能不能准确地把握这本书真正的含义，理解这本书？

第二，我能不能用自己的语言表达出这本书真正的含义，且表达清楚？我的信息效度和信度如何？

第三，我表达出来的内容能不能让没有读过这本书的人无障碍地理解？我的语言风格是否通俗易懂，能否被二次传播？

讲书的框架。

架构是什么？

开篇先说什么？

这里边最动人的故事是哪个？

最有价值的点在哪儿？

符合以下三点之一的便是具有建设性的图书。

给我们的生活带来新的意义。

使我们产生强烈的动力。

给我们的生活带来改变。

如果一个人没有批判性思维会怎样？这就是思维的三重境界：

底层的人从来不反思，永远觉得自己是对的。

中间那层人虽然反思，但老觉得是别人不对。

顶级的那层人会反思自己，让自己的思维不断进步。

读书要建立的底层积累：

经济学知识，心理学知识，国学知识，管理学知识，逻辑学知识，哲学知识，人生经验。

知识的自我反刍。

阅读时尽量少画重点。

读完后给自己一段时间间隔。

挑战大脑，回忆全书，构思思维导图。

把自己当作传播者，加深理解。

樊登读书

做父母：和善而坚定

——《正面管教》之读书笔记（5）

文/张爱敏

1班会设置

会议可以为大人和孩子提供最好的环境，让他们能够学习和实践合作、相互尊重以及专注于问题的解决等民主程序，是培养孩子七项重要感知力和技能的最好途径之一。

在学校，这种会议表现为班会。孩子们在会议上会学到正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧、记忆的技巧、客观思考的技巧以及自己选择造成的逻辑后果。

班会的目的应该是教孩子们相互尊重、相互致谢、专注于问题的解决方案、筹划班级活动。老师应该花时间把有效班会的八大要素教给学生。包括：

1、围成一个圆圈

2、练习致谢和感激

3、设立一个议程

4、培养沟通技巧

5、懂得每个人都是一个独立的存在

6、角色扮演和头脑风暴

7、分辨人们之所以做一件事情的四个理由

8、专注于非惩罚性的解决方案

老师要格外注意自己的态度和技巧。要放弃控制，邀请孩子合作。为孩子做出榜样，习惯于问一些启发式问题。要为一些问题承担责任。要客观，不要评判。寻找每个行为背后的积极意图。

关于家庭会议

家庭会议应该每周一次，定下来就不轻易改变，决定要在全体一致同意的基础上做出，内容包括对下周活动的讨论，结束前应该计划下周家庭娱乐活动，并且以全家人都参与的活动来结束。会议中的主席、秘书等角色要轮流担任。冰箱是张贴会议议程的理想之所，议程包括家人之间相互致谢、解决问题、计划家庭活动、家庭娱乐。

家庭会议可能会有一些特殊的挑战。比如，十几岁的孩子，可能权力之争和报复循环已经根深蒂固了。家庭会议刚好能够极大改善这个状况，只是父母要谦虚承认自己曾经的做法不管用，并且向孩子承认这一点。又比如，单亲家庭，家长的态度非常重要，如果你内疚，那么孩子就会感觉悲剧正在发生。如果你接受现实，认为自己在尽力走向成功，孩子也会感受到这一点。

当家庭会议作为一个传统，能提供给孩子幸福感、自信感、自我价值感和归属感。

关于父母的性格对孩子性格的影响

我们从孩提时代开始，就积累了大量的潜意识，形成生活态度取向。大体上，生活态度取向可以归纳为四种类型：安逸、控制、取悦和力争优秀。

四种生活态度取向

安逸型

最担心：情感和身体上的痛苦压力；他人的期望；受人胁迫。

相信以下能避免最担心发生：追求安逸；寻求关照；让别人感到舒适；怎么容易怎么做。

优点：随和；很少所求；圆熟；同情；容易预测；和事佬。

缺点：不能发展才智；追求个人成长；效率不高。

收获意外的反应：厌烦；恼怒；不耐烦。

造成结果：效率越来越低；没有耐心；缺乏自我成长。

控制型

最担心：羞辱；批评；意外。

相信以下能避免最担心发生：把握自己；把握局势；把握周围的人。

优点：领导能力；组织能力；坚持不懈；高效；守规则。

缺点：僵化；没有创造力；冲动或社会隔离。

收获意外的反应：反叛；抗拒；挑战；沮丧。

造成结果：别人不愿与之交往或靠近；感到拘谨。

取悦型

最担心：拒绝；抛弃；争吵。

相信以下能避免最担心发生：讨好他人；积极型-要求别人认可；消极型-博取怜悯。

优点：友善；折中；谦和；体谅；自愿。

缺点：不考虑别人是否愿意被讨好；不关心自己。

收获意外的反应：开始愉快，后来要求认可和回报。

造成结果：对自己和他人都缺乏尊重；怨恨。

力争优秀型

最担心：无意义；无关紧要。

相信以下能避免最担心发生：做得更多；比别人好；保持正确；让自己更有价值、竞争力。

优点：有见识；坚持不懈；社会责任感；能把事情做好；理想主义。

缺点：工作狂；超负荷；太投入；把太多责任揽上身。

收获意外的反应：觉得力不从心和愧疚；撒谎以避免评判。

造成结果：招架不住；时间不够用。

找出你的生活态度取向

每一种取向的优缺点，都影响着我们作为家长的行为，当孩子从我们身上习得了我们的优点，极有可能也学会了对应的缺点。了解自己，承认可能存在的缺陷，你就能够承担起更多责任，想办法克服它，而不是表现得像个受害者。

安逸型的大人如果能够让孩子在会议上参与制定限制、日常惯例、设立目标并一起解决问题，他们就能更加有效。

控制型的家长，练习掌握如何给孩子提供选择、问启发式问题、让孩子参与决策，教养效果会更好。

取悦型家长如果教会孩子及自己不再只关注别人的需要，照顾到自己，学会表达自己的想法、感觉和要求，而又不期待别人与他们想的一样，就会受益无穷。

力争优秀型的家长如果能够尽力抛开自己凡事都要正确并最好的要求，尝试走进孩子内心，去发现对孩子更重要的事，他们就会更有效。

总之，我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。

爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！