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写闺蜜的句子弄快手

你是我的骄傲，我会用最得意的口气，在别人面前提起你，好像在夸耀我自己一样

快手珍惜闺蜜的句子

我的祝福来得早，就像春雨浇小苗；我的祝福来得多，就像过年吃火锅；我的祝福来得巧，就像行路捡大钞；我的祝福来得猛，说多说少你都懂！天天快乐哦！

2全世界只有1个你，叫我如何不珍惜。

3这辈子，最让我觉得幸福的，就是看着自己的闺蜜，一个个的幸福。

4我不贪心。只有一个小小的愿望：生命中永远有你，我的闺蜜！

做快手对闺蜜说的话

一段几年的感情换来的却是一年的短命婚姻，再怎么坚强的女人也会深受打击。开始否定自己，开始封闭自己的感情，怕再受伤。

一定要结婚吗？他会不会一样不懂得珍惜？这样的我，会幸福吗？

这就是她。

你需要做的，就是确认你对她的感情，确认你的家庭能接受一个有短暂婚史的女人，了解她之前的婚姻问题在哪儿，确认你不会那样，然后全心全意的对待她，宽容的守候，温暖的拥抱安抚，多制造一些互相了解的机会。这样才能让她恢复对生活的信心，接受带给她安全感的你。

快手情感段子闺蜜对话有吗 急需？

用心自己编辑比较有诚意和打动对方

闺蜜对话一问一答 发上快手的

黑人跟白人生出的孩子牙齿是黑色的还是白色的

男闺蜜的句子，发快手

没有你的陪伴注定不再完整…没有你的晚安让我怎能入眠？

有没有比较搞怪的三人闺蜜快手网名

三人行

闺蜜组

闺蜜情深

祝你幸福

希望你采纳

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快手浩南拍的段子最感人。根据查询相关公开信息显示，浩南号称是快手第一情感段子手，其粉丝数量高达1000万，作品中都是以情感故事为内容的，播放量平均高达500万，看浩南的作品要做好流眼泪的准备，看了作品的人都感动的流了眼泪。

　　冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是我为你精心准备的《拍快手的 搞笑段子 笑话》，欢迎观看!

　拍快手的搞笑段子笑话(热门篇)

1从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了。——转自WOW吧

2经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”同学们都会心一笑。 还没完，“继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊。”

3一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在ATM机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”(@haha365)

4岳京来了没有公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有我真受不了了”。

5“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气!”(@笑多了会怀孕)

6发现一个杯具的事情：现在的人们由于长时期接触电脑，已经不会写字了。我就是其中之一!!!你会经常有字不会写，需要拿手机打先打出来吗 你也发现自己除了吃屎，什么也不会吗 (@笑多了会怀孕)

7抢匪：快把 保险 箱密码说出来!不说就杀了你!女职员：不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪：(上下打量后)你想得美!

8男吹嘘与领导关系铁：我俩小时候是一起光屁股玩大的，你说铁不铁女十分不屑：你小时候怎么了我和领导现在还在一起光屁股玩呢!你说谁铁

92046年，韩国发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。火星人甲(痛哭)：难怪我们这么丑…“ 咚”…韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》(@夏妧)

10某游戏玩家：团长，对不起我退5分钟。团长：不行!!!!!都要BOOS了退毛啊!!!(狂暴中!!)某玩家：必须退啊!洪水淹到一楼了!我得去网吧三楼找机子!真是一个敬业的玩家!! (@小惠)

　拍快手的搞笑段子笑话(经典篇)

1问：弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人!答：奥!爸，妈!稀拉里!

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4“爸爸，猜猜我是谁” “我就你这么一个儿子，还能是谁啊。。。”(@萌工厂)

5女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好"(@笑多了会怀孕)

6某官叫秘书把一笔钱万无一失地悄悄送回官家。秘书于是把钱缝在了内裤里。到了官家问官太：家里没别人吧官太答没有。秘书一边说好一边解裤腰带。官太惊问：你想干啥秘书答：我给你钱!官太：给钱也不行呵!秘书：是领导叫我来的!官太一楞，然后边脱衣服边骂：老不死的!这种事也安排手下人干!

7我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的，它只能够一直的飞呀飞呀，飞累了就在办公室里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它下班的时候……所以他叫夏斑鸟!!夏斑鸟!!夏斑鸟下班了!!拜拜!!(@洗澡杰)

8鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~~~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~~~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅嗯~~~尼玛烂机车发不动~~~鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅，复制以上文字到google翻译，然后点击"朗读“(@baoxiaoleyuan)

9超搞笑日本名字：月京舞梨、根本正菜 、根本英俊、 正野一健、 夕晴高贵、 武浅静、川口督史、 边渡友次子、 小卷次子、 谷川富郎、 佑友伸纪、 明日佑秋水、原本琴日香、 池早香、 池佐岛野香、淮山杞子、 真琴二秀 、野秀荧景 、樱名神武、森山野仁、 山上耕田、 山下种竖、 龙夫武耕田。(@瞬间乐翻你)

10晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。 我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行 孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走!1、2、1;1、2、1;1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了(@simjhon)

　拍快手的搞笑段子笑话(精选篇)

1夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。

2一人被殴打，警察赶到现场处理。 警察问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗” 那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的!” (@微博笑了没)

3参加一婚礼，女方居然弄了九把钥匙，都冻成冰块，塞新郎衬衣里，弄化了才能打开门，接上新娘。这招够狠啊，叫新郎情以何堪啊。。。(@创意趣闻)

4上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的 同学答：画脸用。(@幽默图文@搞笑大 百科 )

5如果威廉王子搞中式婚礼，其实也不错。从白金汉宫出来，先放两挂鞭，一路车队到威斯敏斯特大教堂，再放两挂。女王穿着大红衣裳站在教堂门口，旁边首相收红包，内阁大臣记人名。一对儿新人进了教堂，大主教吊起一个苹果，让一对新人对着咬，嘴里还念念有词儿：当年亚当夏娃吃了此果，成就好事…(@马伯庸)

6丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴”

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8从前,有个人要升职,他叫“加爵” 有个人要加薪,他叫“加薪”，后来他们都被毙了(@月明风轻)

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10一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她：“机票是普通舱的，不能坐在这里。” 女人说：“我是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况，俯身对美女说：“头等舱不到洛杉矶!”于是，美女立马去了普通舱。空姐震惊了!(@笑多了会怀孕)

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5 快手搞笑段子

读音：tiě gē men

读音：shǒu zú qíng shēn

一铁哥们：

释义：

弟兄们：他们家～好几个呢

用于朋友间，带亲热的口气

例句：他是我的铁哥们

二手足情深：

释义：形容兄弟姐妹或朋友之间的感情好，感情深。 就好像是手足一样亲近，离不开，不可缺少。

例句：

1我喜欢跟人打交道，因为这些人是实现伟大人类价值的关键：爱、宽容、友谊、牺牲和手足情深。

2不要忘了，如果哥哥或是姐姐的宝宝刚刚出生，加州宝宝我爱你系列香薰产品是体现手足情深最好的礼物。

　　快手搞笑段子简短简单篇

1 老师：请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。小伊万：马儿会跑吗老师：正确!很好!现在把它转换成祈使句。小伊万：驾!

2 一次去打球，遇到了数学老师。他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：“你数学跟猪学的啊”我们愣了一下，随后笑了半天。

3 班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样，就是哥哥比弟弟矮1cm。那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品。要是再高个1厘米就太完美了……

4 我们班最聪明的不是我，就是他。评语：可惜不是你。

5 晨会上，校长颁布：学生严禁在校园南部的教师停车区停放自行车。甲同学问乙同学道：何处是南前列的丙同学代答道：上北下南，当然是地下室了。众生哑然。

6 一日，老师在课堂上教偶认字----帅。偶百思不得其解，正在这时，同桌MM递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟…。

7 老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗学生： 报告 老师!没刮风!老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!

8 “哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗”“当然知道了。答辩和大便的相同之处1字数相同，读音相同;2都需要纸;3最痛苦的是答(大)不出来的时候;4如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5完了之后都很爽。”

9 近日，一室友迷上了《三国》。一天，他对我们说，这《三国》里刘备字玄德，张飞字翼德，曹操字孟德，都带一个“德”字。你们说，我该字什么呢这时，我寝另一位说，你就字“缺德”吧。

10 今天在食堂吃饭，同学吃出一根头发，我立刻幸灾乐祸向他表述我由这根头展开的关于食堂厨师和这盘菜连绵不绝让我的胃都有点排山倒海的联想。把他恶心得放下了筷子一脸深仇大恨地看着我，我得意得加了一筷子菜，一根卷曲程度诡异的毛发映入眼帘。

11 上高中时数学课，老师问我，把硬币扔到空中，会出现几种情况我说无数种，硬币在空中可能被乌鸦叼走了，可能被老鹰抓走了，可能被麻雀叼走。从此数学课再没提问过我……。

12 今天楼主早起去输液 !路过一中学门口，见一老人躺地上，无人敢扶。正准备走过去，结果楼主旁边闪出一人影，穿着校服。一手蒙脸冲过去，你没看错，真是一手蒙一手把老奶奶扶到路边坐下。没等老人说声谢谢，又冲进学校里了，头都不回啊……同学好样的!

13 中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要075美分呢!就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!

14 天天是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：“你是哪儿来的”天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“×※%()￥×※%”

15 "我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗学生：伏尔加河上的纤夫。学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗我：……学生：伏尔加河上纤夫的爱。"

16 高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的”

17 小明写了篇 作文 给老师点评!老师一看，顿时拍案而起!小明期待道：“如何”老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜：“老师过奖了!”老师道：“不，我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样，不懂中文!

18 小学语文书后面有一个我的生字表，这天突然发现这反过来念很有意思，就跟同桌说：以前的书都是从右往左念的，你试试。于是同桌大声念到：表字生的我。我们一直笑他笑到小学 毕业 。

19 老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇 读后感 ，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”

20 快要考试了，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，“不怕被逮吗”舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”。。。

　快手搞笑段子简短精简篇

1 上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课他答：因为我听不懂!老师：你为什么听不懂!他答：因为我没有听!老师：你为什么不听课……

2 下课了，一男同学把一女同学约到花坛边表白，女孩儿问：有房吗男孩儿说：有，我爸的!女孩儿又问：有存款吗男孩儿说：有!七位数，我爸的!女孩儿娇羞的说：要不，我们私下先以母子相称

3 一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。

4 "这是发生于某学长寝室的真实 故事 ：发哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽……某日发哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道：真像仙女下凡……其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题：你这个仙女下凡时……是脸先着地吗"

5 在本人上高中的时候，尚不能痛快地吃饱饭，但学校又狠心的克扣咱们的伙食，每日早晨的粥煮得相当的稀，可作照面之镜，于是有同学言一绝妙好喻，令吾至今难忘：爹亲娘亲不如学校的粥清。

6 还记得高二那年的6月10号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久”

7 校园里，对对男女携手出入，众人评曰：美女与野兽。夜半，一对男女相拥而出。甲评曰：美女与野兽。乙驳道：非也!非也!此乃野兽与野兽也。

8 发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名!

9 从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……

10 老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“多”“那再留点。”老师：“同学们，今天的作业多不多啊!”“不多”“好，那再奖励你们一点。”

11 有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办我说：那要分情况。老师说：如果我没被捅到该怎么办我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。

12 一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候室友打断了我的话：比如美女!!

13 高三有一次在宿舍里 斗地主 ，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考 运势 如何……”

14 儿子放学回来，嘟囔着老师真小气。我问原因，儿子说：“外面的老师来我们班听课，我们老师准备了好多可爱的小礼物，说是提问时，谁积极回答就给谁。我和同学们都争着举手!”我说：“回答问题能得小礼物，不错嘛!”儿子又说：“可听课的老师一走，我们老师宣布，把小礼物都交上去，以后听课了还用呢!”

15 今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么我机智的说了一句：是面包老师甩了我一句：把它吃完在进来。

16 小学二年级我班上一同学的作文：“这个周末我去了乡下外婆家，满山都是成熟了的马铃薯，挂在枝头随风摇动。”

17 中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

18 老师：王小明同学，请告诉我一个我国的数学家的名字。学生：苏步青。老师：我知道我国的数学家数不清，有很多。学生：老师，我是说苏步青。老师(愤怒)：我是叫你说一个数学家的名字!学生(一字一顿)：苏!步!青!全班同学大汗中汗!

19 前天我偷偷把同桌手机里我的号码，名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上屁学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“和你有屁关系!”然后就没有然后了。

20 小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人』

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　　与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是我为你精心准备的《拍快手 搞笑段子 大全》，欢迎观看!

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1地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了!(@肥耗子)

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3凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。(@lowhaha)

4儿子问我：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子” 我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛” 儿子：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子” 我：“…………”

5某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久”

6史上最难的 绕口令 ：老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。

7和老板的对话，我：老大，最近网上有个事情挺火你听说了吗老板：啥事呢我：药，家鑫的事情，老板沉默五分钟后说：好吧，给你加1000

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9我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪!!! (@刘宗维)

10今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了(@笑多了会怀孕)

　拍快手搞笑段子大全(经典篇)

1楼主：大家鉴定下，新交的女朋友;十楼之内麻烦不要出现 你女朋友毛怎么是**的 诸如此类的字眼。。谢谢。二楼回复：你的毛怎么是**的

2大叔找小萝莉问路：公安局怎么走小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢“可以坐车去那当然是坐车了!” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。(@果_-果)

3父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”(@haha365)

4如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱你有钱就不会出来卖了。。。(@wbgxglb)

5有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊!

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7问：你曾用过的最牛逼的大杀器是什么 答： 安全套，杀亿人于无形之中。

8吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，1早上吃什么。2中午吃什么。3晚上吃什么。(@小淳儿)

9司马南之心路人皆知继司马昭先生被收入中国 成语 典故 扬名历史之后，司马南老师继承了自己祖宗司马昭的衣钵，以傻逼似的言语，装逼似的姿态，二逼似的形象风靡网络，深入人心!司马南之心路人皆知将被作为一个新的典故在新中国的历史上永远流传 !!!

10李开复全名叫李开始复制。

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1问：中国传统 故事 中最强的男人是谁答：是许仙，因为蛇的交配时间一般要12小时。。。

2午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!

3iphone用户三大 爱好 ：游戏拍照发微博。android用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。。

4在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。 一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的!”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的!”

5一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说： “这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”

6在论坛上看到某妈妈发帖：“急!!!我女儿4岁了，长得越来越像李宇春，怎么办啊哎，我怀孕时看超女，现在可是知道了后果!!!”

7妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

8问：两情相悦，为什么不结婚 答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!

9如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

10京津沪的性格差异 一人骑车摔倒。上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊!没练好，现眼了。