静谧的形状经典散文随笔

　1

　沿两旁摇曳着木麻黄和五色花的山径向上走，我走进一座杉木老屋。这是周日的早晨，我计划在此静坐几小时，来平衡浮躁的内心。

　面朝大海，春光逐渐亮丽起来。老木屋坐西朝东，依偎在东海之滨的向阳山坡上，沐浴着东南季风的气息。老木屋有户外阳台，并被栅栏所围绕，看起来如同带山墙的船屋，泛着面包似的淡**，悬浮在山间。我沿着山径行走时，蚱蜢噼噼啪啪地跳到路边，蝴蝶悠闲地采着花蜜。因为草籽的重量，泛绿的亚热带芦荻弯下身子，香樟树和南国苦楝随风掉落一些脆叶，山泉流入满是石砾的沟槽后径奔大海。

　我爬上木梯，把运动鞋留在户外阳台上。杉木地板让我的脚心感到季节的暖意。阳光的压力让杉木墙板散发出一股木制品的清香。我将钥匙插入门锁，把门向里转开。我在门槛处犹豫了一会儿，盯着这个我想在此恢复自我平衡的房屋。老木屋是堂姐夫为我的休假特意准备的，原来是一个堆放渔网的杂物间，他已经把先前的物件搬走，并将房间清理干净。房间的空旷既吸引我，又令我一阵畏惧。杉木地板显得细密结实，散发着亲和的木质气息，不失往昔的光泽，如同戏剧开演前空荡荡的舞台。墙壁似乎很警惕，因为它们也覆盖着杉木板，而那木节的样子看起来如同眼睛在闪亮。

　我克服了警惕感，走进房间，只带了一支水笔、一本记事本、背上的衣服和脑子里的嗡嗡声。我来这儿想使嗡嗡声平静下来，最好能听见除自我之外的声音。我打开窗户，盘腿而坐，背靠着墙，面朝东海，那儿的时光随晨曦变亮。我作了一下深呼吸了，想试着通过清晨阳光，在此悠然静坐来摆脱疲劳感。

　妻子知道我在这儿，不过也只有她知道，因为是她催我来此休息的。今天下午五时，妻子和我就将结婚十年了。这些年里我们的生活如此紧密，如此和美地结合在一起，我想象不出没有她的样子。可是，通过十年的生活磨合，妻子意识到她的丈夫对孤独和静止的周期性需求，而且这种需求在与日俱增。

　能在海滨物色一个房屋休假，妻子为我感到高兴，她知道我喜欢安静的空间。它离我们城里的房子二十多公里，这样我能有个独立思考的地方。我深知在尘土飞扬的世间，能有这个精神栖所实属特权，一些城里人为寻找安身之处而奔波。今天一早，妻子开车送我到这儿，是为找到这个安静之所而祝贺的。她向我交待了一些起居细节，然后就去忙她的事了。今天晚上，我们要邀请亲友齐聚，共进晚餐，来庆祝锡婚纪念日。

　尽管我最终会回到城里的办公地点，去忙一堆事务，但至少在这休假的十多个小时里，没人会来打搅我。房间里没有电话，没有电视机，没有收音机，没有电脑，没有电子设备和网络，除了一只电灯和一台壁扇。我并未打开它们，太阳已给我足够的亮光，窗户透进的海风为我送来凉爽。尽管时有汽车轰隆隆地驶过海滨公路，它们只是短暂地惊扰了这片宁静。除此之外，我听到蟋蟀的颤鸣、小鸟的喋喋不休，和从头脑经过手指落到纸上的这些文字的沙沙声。

　2

　阳光挤进东边的窗户，在木地板上形成了一个明亮的菱形。即便没有钟表，通过整天注视这个明亮形状的变化，我也能够判断是正午时刻，只要是图案变为正方形。如果我呆得足够久，专心记录闪亮地板上光线的舞动，就能描绘出日出日落，春分夏至，一年四季的轮回。但我不想这样做，因为我想暂时摆脱时间的摆布，活在当下。平日里，我的意念常常在过去和未来之间飘移，受到记忆和愿望的强烈吸引，以至忽略品味当下。我来到这间老木屋，就是要摆脱工作任务和截止日期，摆脱所有的烦忧。

　一束阳光打在我面前，无数尘埃颗粒慵懒地飘浮晃动着，彼此碰撞着。记得我曾从中学物理课上知晓，这种永恒的晃动叫做布朗运动：温度越高，粒子运动速度越快。就在同一门课上，我领悟了什么是“青蛙效应”——当我们在装着冷水的锅里放上一只青蛙，再把锅放在炉子上加热，随着温度逐渐升高，在有意识跳出锅以前，这个无知的可怜动物将会被煮熟。我从未拿青蛙来验证这种说法，但是我逐渐相信，同样的说法对许多人适用，自然也包括我。

　随着人心对物欲的渐渐增强，为了满足需求，我们疲于为生计奔命，时间排满了整个工作日程表，从一个地方马不停蹄地赶往另一个地方，从一个截止日期赶赴另一个截止日期。我们把手机别上腰间，背着笔记本电脑，带上装有各种物品的背包，在午餐、晚餐、周末和假期里工作，一天二十四小时赚钱、花钱，忙得像高速旋转的陀螺。因为沉缅于夜生活，我们城市人吃安定片入睡，吃补脑剂提醒精神，吃镇痛药减缓神经疼痛。我们许多人雇保姆抚养孩子、给爱人买礼物、打扫房子、做饭。身处资本高速运转的时代，我们不是在节奏疯狂时减缓速度，我们不断扩建高速公路、各类管道和电缆，我们购买计算机工具和软件，以确保做事更快速。我们不停转动自己的身体发条，直至抵达甚而突破体能的极限。当水煮着我们这群“蛙”时，我们不是觉得锅出了问题，而是摆动着胳膊和大腿防止溺水。

　但我这只“蛙”决定爬出锅来，这就是我来这座老木屋休假的原因。这间房四步宽，五步长，大约三米五乘以四米五，顶部有斜的椽子。所有表面都是木制的，提醒着此处是树木馈赠的礼物。每面墙上都有木窗，天花板上开着两扇天窗。向东看去，可以眺望东海，有阳光照亮的一片渔场。树木从户外阳台的栅栏外开始向西延伸，主要是香樟树、洋桃树和苦楝树，一棵棵大树顺着山坡的斜度升高，变成浓得化不开的绿荫，绵延数公里，直到被下一条路径分开。透过北边墙上的窗户，我看见一堆杂乱的灌木丛，一条山径连接着送我来时的水泥路。

　3

　 以往在周日的早晨，我间或会跟着城里的基督教友们去教堂做礼拜，和他们坐在一起，倾听他们的真知灼见。但是一旦从沉思冥想中起身，他们也常常为某个教义争论不休。我一向认为，宗教过于关注典籍和礼仪，教徒们过于想用语言表达伟大的秘密，频繁的论争显得太过吵闹。在我看来，世界本是一体的，我们每个人只是这个整体的一小部分。因此教徒们关于宗教教义的论争，只能使我们人类远离所追寻的真相。

　尽管我不能完全放弃语言表达，作为见证者，我努力让一些语言跨过记事本的页面。我试图在神思清醒的静谧中长久地独坐。我睁开眼睛，让自己通过静止进入俗世，而不是远离它。我想亲近所有呼吸着的生物，这就是为什么我选择面朝大海的地方，作为休憩所的原因。透过窗户，我看到的风景不算很野寂，但是每一片树叶、每一只蚱蜢、每一只黄雀和每一根树枝，还有那随波起伏的大海潮汐，都充满了野性的力量。同样的力量也穿过我。尽管我的身体因静坐变得平静，因了心脏的缓慢脉动而轻微晃动着。我的耳朵充斥着蟋蟀和蝴蝶的脉动，感受着它们的欲望。我均匀的呼吸声，和着天空的云彩，随着海风飘去。

　在随笔集《思想录》中，物理学家帕斯卡表述道：“所有的人们都焦躁地无休止地运动着，没有什么像我们这样运动。只有那些停下来的人，如同固定点一样，会感到别人的匆忙。”芸芸众生可以自己决定他们的生活速度是否失去控制，而我的忙碌奔忙只关乎自己。但是通过静坐不动，我能调节我日常的浮躁举动。

　在惯性运转的时日里，只要是清醒的时刻，我几乎都拼命于工作。即便是在难得的暂停——在刮胡子、洗淋浴、等茶水烧开、骑电动车往返办公室，这之间我的大脑也在高速运转、筹划工作。我在此地与彼地的奔走过程中阅读，在旅途的写字板上匆忙记下笔记，或拖着一只装满物什的行李箱行走祖国各地。入夜，当我精疲力竭地躺下，睡眠像是一轮苦工的暂停。所幸的是到目前为止，我还没有吞服任何缓解精神疲惫的药片。我抵制那些旨在加快生活速度的自动销售卖点。我既不带手机，或小灵通，我感到已经和别人的需求过多联系在一起。不过，只要我醒着，我就觉得要赶着完成事情，以弥补流逝的时间。

　细想，我为什么要保持如此疯狂运转的节奏不是为了攫取更多金钱，因为我和妻子可以靠自身的收入很祥和地生活。不是为了赢得声誉，因为我认识到人生如白驹过隙。不是为了延续幸福，因为我深知幸福只在我放慢节奏时，来到我身边。也不是为了迎合某位老板的需求，因为每个人都是他自己的老板。那么为什么要无休无止地辛劳呢？或许，是我还在试着满足儿时感到的、父母那难以满足的家族期望值？也许，我还在完成父亲所说的功名而努力奋斗，我挣扎着从母亲对儿子的期求中缓解出来。或许我在心中试着安抚少年时那个严厉的班主任，他注视着我们的每个时刻，教导着我们如何使用时间，我试着将这个班主任的影像从脑中清除出去，但他却总在不经意间从脑海浮现出来。或许，与任何看不清方向的有伤痛的人一样，我只是在努力防止受到良心的侵蚀。

　4

　在我年近不惑的人生历程中，曾躲过饥饿的折磨、落榜的绝望和就业的恐慌。就目前的状态，我安康无恙。没人对我怀有恶意和鄙视。在这个历经劫难的星球上，我和家人过着难得的幸福生活。但是大多数时间里，我又感到自己的生活被那些我无力应对的体制要求所肢解。从家人和朋友的小圈子，到我的师长、邻里和社区，国内的和海外的，地球上所有身处险境的人们，这些都远远超出了我的思想和同情心的范围所及。

　我不能把这个困境当作自己独有的，但是我看到许多人陷入无休止的追名逐利、狂热奋斗和精疲力竭的怪圈中。无论良心的来源是什么——父母，庄严的教科书，热心的朋友，礼仪学的指示——它都适用于较小的空间，而不是我们居住的广阔地球。小到一个城镇或几百人的社区，心中的道德律会提示我们用平衡和健康的方式为他人服务。但是，当报刊、视频和互联网给我们带来成千上万的困苦，当我们不时面对痛苦的面孔，良心或变得麻木，或产生一种失败感来责罚我们自己。

　我常常半夜难寐，回想着父母、师长、客户，那些我无法满足而使之失望的人的名字。我说这些，不是想让自己显得慷慨。我不是那样的人，我感到爱莫能助，而不是道德至上。事实是，我已经害怕这些人对我提出的要求，因为他们的人数在疯长。我希望友善地对待邻居，但是邻里变得宽泛，邻居变得越来越多,我的情感已经到了临界点。我试着躲开，远离这些发出诉求的声音。因此，我把这个老木屋当作临时的避世之所。

　盘腿静坐着，眼睛看着这盈满阳光的房间，我起伏的呼吸就如同东海起伏的波浪，一系列把我和世界联系起来的义务立刻开始消退了。

　想到大海，我就想起三年前的夏季，我和妻儿以及一位当地朋友在海南木兰湾近海划舟的情景。那些日子里海水汹涌，我们几乎划不动，特别是迎着风的时候。在其他和风吹拂的日子里，海水平静光亮得如同这间房子的杉木地板，我们轻松地划过水面。我的呼吸好像那轻松的划水一样毫不费力。

　我记得海鸟贴着水面飞翔，鱼群聚拢到靠近小舟的水面，它们默默地盯着我们，尖吻鲈打着鼻息，从鳃部吐出泡泡。我记得在它们在下潜水下后，海水就隐去了它们的路径。即便是暴风雨扰乱了大海，只消风一停，天空放晴，也不复留下任何痕迹。渐渐地，我学会了在沉静大海的安宁中顺畅地呼吸。每天晚上，我们在海岸宿营，与荧火虫为伍，在柴木篝火上烧烤新鲜的马鲛鱼，在星光下和所爱的人促膝谈心。在木兰湾一周平静的日子里，我的内心和海水一样安宁。

　我当地的朋友在离陆地不远的金沙岛上有一所房子，房子很简单，不比我现在的老木屋大。我们洗了海水浴，在房中冲过澡，便从小岛踏上了回家之路。记得那时，朋友是用从海岸边的木材造的小屋和家具。我们吃陶缸里的腌制食物，喝蓄水池里的淡水，在面朝松树林的简易厕所里方便。他所处的地方在精神上如此靠近荒野，让我刚刚得到的安宁得以保持下去。

　我们一家人告别当地朋友，乘着旅行车在雨中前往海口。在机场我已然感受到了噪音的猛烈攻势：电视里的循环广告，机器的混乱声，成群结队的烦躁旅行团。我们要从海口飞往澳门，那儿的人群、喧闹、坚硬的地面、繁忙的购物车、嗡嗡响的传送带，看起来如同噩梦里的舞台道具一般。半夜，我们在澳门机场中途停留，转机时间需要两小时，于是我们离开飞机，进入城市的骚动中，咕哝的扩音喇叭、唠叨的醉酒者、咔嚓的投币售货机和啸叫的警报声。我感到返回到了混乱之中。我想不通这半夜的精神错乱和木兰湾的宁静竟然是同属一个星球。这儿的狂乱是我前所未见的，我确信它是一条通往疯狂的路。

　但是回到家后，我的生活又有何不同？排得满满的日历、装满日常物品的背包、挤满责任的头脑，会少了些浮躁与疯狂我所追求的目标是什么？和我在木兰湾体会到的宁静相比，自己的日常生活似乎浮躁而疲惫，就如同葡京赌场上的精神萎靡者一样。澳门和木兰湾的两幅孪生图景自此印在我脑海里，如同磁场的正负两极。

　5

　随着杉木板在阳光下膨胀，老木屋吱嘎作响，如同动物伸展着躯干醒来。今晚，日落后，随着杉木板冷却，板块和板块之间的接缝还将吱嘎作响。黄鹂从一棵树飞向另一棵树，直到夜晚它们才飞往高处的鸟巢保暖。蟋蟀继续夜以继日地歌唱，直到入冬后第一场霜冻的降临，然后它们和歌声一起潜入地下。即便是在寒冬腊月，在坚硬的土层底下，蟋蟀的心脏还会在洞穴里跳动，山溪还会自在地流淌。自然界中没有绝对的静止。就像连接这屋子的钉子，它的内部有无数的微电子在旋转着。甚至在死者身上也会产生一层腐烂的霉菌。

　当我在记事本上写上这些词语，我渐渐认知到日常生活疯狂节奏的深层来源。我甚至怀疑自己在阻挡来自死亡的威胁。如果我不停止工作，也许死神会以为我是个勤勉的好人，因有劳动价值而不需要消亡。如果我只要醒着就为别人服务，也许死神就会饶过我所爱的人。如果我坚持工作、志愿服务、无偿献血、慈善捐款，或许死神会饶过受到我们人类威胁的数以百万计的物种。

　曾记得我在闽东山野长大时，一个邻居大男孩警告我，绝对不要在旷野处长时间躺着不动，因为草鹰会在头顶盘旋，伺机啄掉我的眼睛。他告诉我说，特别是如果我躺下后，要保持随时动动，这样它们就知道你还活着。从此以后，除了极少的一段安静，我就保持随时动动。

　在今早坐车来老木屋的路上，妻子和我看见一只草鹰，它正从平躺在海滨公路上的野鼠身上撕裂鲜红的肉条。听到车子的引擎声后，草鹰一边弓着背，保护自己的食物，一边将喙深入血肉又撕了一块。看到这些，我并未强烈感到恶心，因为草鹰是在做必要的工作，遵守着和人类一样无罪而简单的食欲。这只笨拙的黑色大鸟有着血红色头顶，它本身不是死亡，只是死亡的守门人。细想，倘若没有从细菌到狼在内的一切尽职尽责的食肉动物，我们的星球就会堆满层层的尸体。与此恰恰相反，生者分解死者后，在废墟中诞生出新的生命。

　在过去的若干年里，妻子和我看着“老年痴呆症”使她的祖母消瘦得像一片薄薄的芦苇叶片，并最终枯裂。日复一日、年复一年，我们每一位在世的长辈正在消褪某项身体和精神的功能，如视力和听力、对手指的控制、腿部的力量、记忆的精度，还有原先熟识的事物名字。妻子和我为他们这些功能的减退感到难过，甚至知道即使我们活得足够长，我们的这一时刻也终究要到来。老去的年龄慢慢夺去我们的财产和权利。但是，我给自己一间空房屋，也许会像僧侣睡在棺材里一样，在准备面对一场无法选择的空虚。

　6

　一只蜘蛛从椽子上吊了一根丝降下来，离我伸展开的脚只有几英寸。它只是一个小生命，不过一粒米大小，身体如同一个亮红点，腿如此之细，几乎难以发现。即使这个小生物体内——甚至在比这还小的生物内，我曾透过显微镜所知——也有饥饿和欲求的空间。蜘蛛爬过地板，在杉木板的缝隙处放缓速度。这个靠着杉木的红色米粒，身体像灼热的小煤球一样发出亮光。它爬过一只七星瓢虫的尸体，停下来检查一只死去的野蜜蜂，最终缓慢爬进昏暗的墙角，开始织结蜘蛛网。

　周日的蜘蛛并不休息，窗外桑树枝上唱歌的鸟儿也不休息，草丛里的蟋蟀也不会停止唱它们的情歌。它们只要有气息，就唱着自己的激情。它们不需要接受提醒来限制自己，因为大自然很快就用干旱、霜冻、或是其他灾害限制它们的欲望。在所有的动物种群中，看来只有我们人类要学习如何限制自己的欲望。只有我们需要接受提醒，我们在这个星球的应许租期会限制我们。

　蜘蛛的勤勉让我意识到我双腿的僵硬。我的意识突然醒来：自己在这儿坐多久了？两小时？三小时？我想，不论何时完成她的事情，妻子都会回来接我。我站起来，舒展身体。光亮的杉木地板如此平滑，亲切承受着我的脚。我突然想知道周日——基督教的安息日是否允许跳舞，不管怎样，我还是跳起了刚学的踢踏舞，用一种缓慢而笨拙的脚步，像只笨企鹅一样。我的脚拖过地板，发出扫帚扫地的轻声。因为周围没人听我唱得有多糟，我继而唱了起来。这是首经典情歌，今晚当我们庆祝锡婚纪念时，我将为妻子再清唱一遍。听到我的歌声，围绕着小屋的蟋蟀和鸟儿停止了合唱，但是没歇一会儿，它们又继续唱起来，欲望使然，我们一起唱着各自的恋曲。

　过了一会，跳舞使我浑身是汗。我躺在地板上，窗户吹来的一阵海风使我凉爽。房间如同一个避风港。以后，或许我会在这里放上一张桌子、一把椅子、一盏台灯和一只打坐垫，但是现在，我喜欢让它空荡荡的。天花板上两扇天窗开启了两片长方形的蓝天。云彩飘过天窗，天空云卷云舒，如同河流汇集处的泡沫。每隔几秒，雨燕盘旋而过，存在了一会又消失，好似瞬间即逝的思绪一般。突然，两只白鹭从那带有边框的一小片天空掠过。我一跃而起，推开门，疾步来到户外阳台上，看它们掠过树梢的尽头。

　就这样，还没有计划要离开这休憩之处，我就被一对小鸟吸引着走到屋外。站在空地上，我感到饿了，感到口渴了，我渴望伴侣。我想见妻子，我十年前的新娘。今晚，华灯初上时，我想和她一起走过街区。我想紧握儿子小航的手，追赶上他们的生活。我想和朋友分享食物。我想和文友坐在一起，高谈文学创作的陌生化问题。我想在农贸市场穿过拥挤的人群，用手触摸香瓜、苹果和南瓜。我想做好事——不是每个清醒的时刻，不是每一件值得做的事，但是做足够的工作能给少数人的生命减轻些痛苦，带来一些希望，绽放一些美丽。我想带回日常生活的一种静谧感，组成生命的形状，化为一只只碎片，然后再聚集起来。

　我在傍晚的阳光中等待着，听着水泥路上汽车驶近山脚的隆隆声，因为其中的一辆汽车上会坐着妻子，和先前留下来的那个男人相比，她将会发现一个更安详、更感恩、更快乐的丈夫。

每当夜幕降临,

银河,总会带着一群顽皮的小星星,

向你招手,

向你呼唤

每当月亮升起,

嫦娥,总会带着玉兔,

低声私语,

轻声歌唱

每当流星划过,

你,总会带着你的愿望,

飞向天空,

飞向未来

每当你推开窗,

望着深夜星空,

银河为你歌唱,

嫦娥为你起舞,

美丽的流星,

为你实现了愿望!

请摘抄

1或许你是那个一句话就能让我心痛的人。

2我们应该以不执己见，不偏激执拗为前提。无论是做人还是做事，头脑都应该存有辩证的观点，死守一隅，坐井观天，把自己的偏见当成真理，而且至死不悟，这是为人处世的大忌。

3不管全世界所有人怎么说，我们都要知道自己的真实感受是怎么样的。无论别人怎么看，我们绝不打乱自己的节奏。喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的事再怎么坚持也长久不了。

4当TA不再爱你的时候，请不要失态，虽然一段感情已结束，也有必要给对方留一个美丽的背影，必竟曾经拥有就是缘。

5风好大。好冷，执着扇我一巴掌，让我苦笑不得。

6不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。

7有些东西，你可以计较，但别过甚，多了会磨损心性，沉重你的步履；有些痛苦，你可以沉浸，但别太久，长了会消减斗志，迷失你的方向。看轻，才会轻松；看浅，才能自在；看淡，才能愉悦；看开，才能豁达，看透，才能成熟；看懂，才能简单。

8流水过往，一去不返，可为什么人总是在悲伤惆怅的时候，会无法抑制地怀念从前。或许因为我们都太过凡庸，经不起平淡流年日复一日的熬煮。想当初站在离别的渡口，多少人说出誓死不回头的话语。

9如果理想就意味着离乡，那么我情愿守在能一眼望见至亲的方向。

10如果我的爱情，注定是一场独角戏，注定独自导演，诠释精彩。我也会投入所有真情，将他唱到繁花落尽，承受一个人的天荒地老！

11那里的一切一切都如云遮雾绕一般迷离。但我可以感觉出那片风景中潜藏着对自己至关重要的什么，而且我清楚：她也在看同样的风景。

12你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

13不可压倒一切，但也你能被一切压倒。

14缘分要我们一起，一起让我们快乐，快乐令我们忘形。岁月要我们改变，改变让我们怀念，怀念令我们珍惜。成长要我们相距，相距让我们分别，分别令我们回忆。

15我似乎已经没有了当年的年轻，没有了那些还可以挥霍的青春。现在只能求一份安稳，一份单纯。可是我努力找，努力着，但是仍旧找不到那个可以陪伴我一生的人，在寻找中，我遇到多少真真假假，可是仍旧觉得自己很幸运。

16我教会自己喜欢的人学会如何去爱，只可惜……他爱的那个人不是我。

17也许一个人最好的样子就是静一点。哪怕一个人生活。穿越一个又一个城市，走过一条又一条街道，仰望一片又一片天空，见证一场又一场离别。

18秋的美，是静谧的，没有了春的温馨浪漫；退去了夏的浮躁繁华；也没有冬的深沉老练；秋的美是自然的，是安静的，是质朴的。喜欢在秋叶飘飞的季节，倾听季节醇厚的回声，将过往中点点滴滴的幸福沉淀。

19如果恋人分手后，还是朋友，那么我就会大胆地爱一次。

20我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。

21好好工作，其实是对自己好，不是对别人好。

　此时此刻，身边的一切，都处于一种无声的状态。偶尔，窗外会有音乐响起。内心那一片原有的宁静被打破，心跳跟随着音乐一起上下舞动而跌荡起伏，让我时时感受着那来自内心深处的宁静气息。以下是我为您整理的心里那份宁静作文，欢迎阅读。

篇一：心里那份宁静

　夜——没有白昼的喧嚣、没有嬉闹，有的只是属于黑的寂静，祥和与安宁。

　我喜欢夜，喜欢在夜里放飞思绪。让它摆脱万有引力的束缚，飞出地球、飞出银河、飞向外太空，在遥远的那一头，寻觅到属于它的那个知音。它会将快乐的无线电波，源源不断的发送给我，让我不再寂寞，而拥有快乐。

　夜间的我，不再那么善于言表，而习惯于独自一个人的沉默。对着星空静静地诉说白昼里的一切，赶走心中的彷徨、惊恐与不安，让内心深处充满欢笑。

　我喜欢在夜里避开喧嚣、避开嬉闹。在内心那一片无声的世界里，静静的等待、静静的幻想。面对星空，漫天的思考、不尽的回忆，在心灵的天际无边的游走。

　总喜欢在夜里安静下来，寂静的思考、寂静的沉默。独自一个人面对那璀璨的星空发呆，而灵魂早以腾空而起，仿佛是一个拥有翅膀的精灵，在空中自由的翱翔，没有羁绊、没有阻拦。脑中那些原本属于白昼的记忆，在一瞬 之间不复存在；留下的只有属于夜的静默与祥和。

　有时，会独自一个人来到寂静的河边。放眼望去，星光、灯光，点点滴滴，交织在一起。原本，漆黑一片的夜空，因为有了它们，而明朗了几分。偶尔会发现，有几艘采沙船在不远处的河边作业：有些忙碌，却是那样的随心所欲、那么的有条不紊。船上的灯光虽然明亮，但不是那么耀眼，并未打破黑夜的宁静。偶尔，会有那么几个零星的雨点飘入眼球，一阵清凉传遍全身，让那几分朦胧的睡意，在一瞬之间消失得无影无踪。

　有时，我会伴着点点的星光来到铁路上，沿着那长长的铁道慢慢的向前游走。眼前无限延伸的双轨，仿佛没有了尽头，或许下一个终点，就在那遥不可及的天边······走累了，便坐到轨道边儿的石基上。看到自己的影子在灯下拖得很长，让我原本有些紧张的心，平静了下来。偶尔，会有列车从身旁飞驰而过，一阵微风顺势而起，将原本整齐的衣角吹乱。一种奇妙的感觉顿时涌上心头，似乎会被吞噬一般。有些夸张、有些恐怖，但却是那样的真实。车轮与双轨摩擦时的轰隆作响、加上汽笛的轰鸣，不时在耳边回响。心跳在一瞬之间有了加速度，不经意的加快了自己的脚步。沿着铁路，继续向前游走······

　夜晚，我喜欢寂静，喜欢让身边的一切，都处于一种无声的状态。偶尔，窗外会有音乐响起。内心那一片原有的宁静被打破，心跳跟随着音乐一起上下舞动而跌荡起伏，让我时时感受着那来自内心深处的灵动气息。感受夜的宁静。

篇二：心里那份宁静

　朋友啊，你可否想过，如果你可以在时间的长河里穿梭，你是想回到古代还是翱翔未来？肯定各种不同的人都有自己独到的见解吧！我不求过多奢华与享受，也不求过高的名誉和赞叹，只是想回到唐朝做个平凡但不平庸的文人。

　唐朝是诗词最兴盛的时期。很多文人为了实现自己的人生价值，从黑发考到白首，从壮士考到暮年，都未曾考取功名。何必浪费光阴呢？考上了未必就能活得潇洒吧？李白，唐代浪漫主义代表人物，被后人尊称为“诗仙”，他享誉极高，但也有考过进士么？没有吧。他厌倦官场，鄙视高官厚禄，一生坦坦荡荡，难道他生活就不快乐吗？所以，如果在唐，我不愿去当官，只要很洒脱就可以了，不必太过浮华。

　唐朝是经济和文化最繁荣的时期。很多商人为了能够赚取更多的钱财，到西域从事经商，背井离乡，有的远出阳关，有的直下西洋。何必大费周章呢？唐朝是个泱泱大国，每年都会派使者出访各国，异国的文化不愁进不来。难道这还需要黎民们来再一趟吗？那也太浪费了点吧！未必这就能名望九族？鉴真，他为唐朝使者，几次东渡日本，八十多岁了，仍坚守着自己最初的信念，要将大唐的文化传入日本作文/，最后得志归来。他是为了一个国家文化的发展呵！而不是为了自己能够发财致富。他一心为国，他的心难道不很高尚吗？所以，我在唐代不愿太自私，只想为国而努力的生活，不必太过繁琐。

　我在唐朝的环境不用太华丽，一间茅草房，外面能有几朵野花，苔痕在阶梯上显得十分绿，草色透过窗也能够望见。呵呵，这样一来，可真的有点“采菊东篱下，悠然见南山”的境界。不想看官场上的尔虞我诈，不想闻凡世的不良之俗，只求归隐山林，过那“无丝竹之乱耳，无案牍之劳形”的生活。这不跟我们现实上有几分相似么？我们生活中的有些人，追求就是买房买车，过奢华的生活；吃香喝辣，过享受的生活。朋友，难道你不觉得这很俗？很多人都被现实捆绑了灵魂，无法追求原本自己的意愿。退一步海阔天空，追求一份真正属于自己内心的宁静。让自己的心灵走进避风港，寻一份简单快乐的生活；让自己的灵魂远离世俗的喧器吧，寻一份真正富有趣味的生活。

　让每个人的灵魂不再那么复杂，寻一份单纯。

　让每个人的灵魂不再那么繁琐，寻一份简单。

　让每个人都寻找心里的那一份宁静，让这个世界变得如此美好！

篇三：心里那份宁静

　为了远离了城市的纷杂、喧嚣，于是，我回归山水，寻觅那份失去已久的宁静、天真。

　我选择了雨天，因为朦朦细雨会把秀美的山峦染成了黛色，把涓涓的清流衬得活泼。山间的细雨丝毫不带“自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁”的忧郁，而是含着“润物细无声”的细腻、静谧。水依着山，所以山不孤独；雨润着水，所以水不寂寞。烟雨中的山水那么朦胧、那么幽邃。如同画中空灵的梦……

　走在雨后的山路上，听着溪水的叮咚作响，呼吸着山里混有草木清香的新鲜空气，仿佛整个人都与自然相融“羽化而登仙”了。“道狭草木长，夕露沾我衣”。树叶上、草枝上那山之精灵的眼泪是如此透亮动人。山愈加清明，水愈加清盈。如此美妙的意境，使我流尽铅华，不禁想舒展自己，彻底放松自己，恨不能也如当时俞伯牙一样席地而坐，操琴而奏那“巍巍乎志在高山，洋洋乎志在流水”的天籁之音！

　站在山顶，望着雾气缭绕的山峰，九曲回肠的溪水，胸中有无尽的旷达，尘世的声名利欲随着雾气卷入云端。“鸢飞唳天者，忘峰息心；经纶世务者，窥谷往返。” 在如此灵动、温厚的山水中，仿佛尘世中所有的东西都与我无关。只留下那份宁静，心如止水。

　正如徐志摩所说，我们浑朴的天真真是像含羞草似的娇柔，一经同伴的抵触，就卷了起来，但在幽静的山水中，清风中，他的姿态是自然的，他的生活是无障的。是啊，在这无拘无束、无羁无绊的世界里，我们不再因外界的风声鹤唳而瑟瑟发抖，不再因世间的荣辱得失而锱铢必较，不再因身体的顿挫不适而万念俱灭，不再因生命的飘忽不定而惆怅莫名……陶渊明跳出官场，归隐田园，东篱采菊，南山种豆，不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵，也许他为的就是寻找这种无拘无束，逍遥自在的生活，使自己的人生不失那份宁静纯朴吧！

　避开尘世毕竟是短暂的，我们最终还是会回到那个喧嚣之地。我们终究还是要失掉那份宁静，那份纯朴吗？不！其实，那份纯朴、天真，畅快，并非只在山间，水边，它可以出现在最嘈杂的地方——只要你的心存在一片澄清的天空。

　一切并不重要，重要的就在那颗流露感情的心上。悲花悯月，伤痛时光，一切皆由心生。天明时，你会说：花开花谢，这就是世界；天黑时，你会说：月明星稀，这就是无助。可世上之事改变无多，只在乎你的心境。人生在世，经过太多的悲欢离合，喜怒哀乐，尔虞我诈。本性的纯朴、宁静，仿佛早已被岁月磨去了棱角。然而，不要忘却那颗产生一切感情的心，只有用心，才能找回人间的宁静、质朴。

　“心是菩提树，身为明镜台，明镜本清净，何处染尘埃”于是，我离开这幽静的地方，带着一颗包容的心，回到滚滚红尘中，找寻自己的人生。

篇四：心里那份宁静

　一滴水微不足道，谁会去倾听一滴水呢？是的，不会有人吧。生活的忙碌与辛劳，使我们逐渐忽略了许多，日期，季节，甚或情感。

　过去，当我住在乡下时，我的家门前有一条小河。白天，人们劳动的号子和鸡鸣狗吠盖住了一切。我听不到什么。而当入夜之际，潺潺的流水便幻现得清晰起来，成为了天地间的唯一。缓缓的水流过河中，泠泠淙淙的水声飘散到空气中，简一却又不乏味。明月之下，莽原之上，熟睡的人是听者，树木和树木的影子是听者，广袤的大地是听者。这水声就随风流浪到每一处角落，被风吹得悠远。最好是在夏夜，匿于枝头的蝉儿，偶尔啼叫几声，将原本空旷的夜空叫喊得更将空旷，再掺上这水声，像是一阵凉爽而纯净的风，吹拂去夏的躁动，更无数次给那伏案读书的我带去心的宁静。

　譬如一个盛夏的午后，柏油路上流淌的是鎏金般的阳光，直晃人眼。；马路上，车辆络绎不绝，携来一声声刺耳的噪音，扬灰卷土而去，。这是城市的一贯景象，一切都湮没在这样喧嚣的市潮中。但夏天的天是善变的。，倏忽间，乌云便从天边翻滚过来，带来了暴雨如柱。数万条晶莹的水带撕裂天空，倾泻而下，溅起万朵水花，发出一阵阵急促而响亮的“嗒嗒”声，像是鼓点声。这声音很快替代了噪音，成为了全部。可在这激响的雨声中，我分明听出了安静。望向窗外，一片白花花的雨幕，朦胧了远处。呆滞时，雨声仿佛在耳边恍惚了，远处偶尔传来一声汽车的鸣笛

　记得上次回家乡，正值清明前后，雨水不绝。闲闷之际，便端了张凳子坐于屋下，看屋檐的落水。雨水落于屋脊上，便顺着黛色的瓦片滑下，慢慢于屋檐处汇聚成一个晶莹、饱满的水珠，最后从屋檐低落。“滴答”。掷地有声，随后归于寂静。紧跟着又是一声。我惊异于这屋檐落水之声，如机杼，如佛音，悠远空旷，点点地滴落在我的心头。空气仿佛凝固，时间仿佛静止，我的心在滴水声终归于寂静、纯净。雨声仿佛虚无了，唯滴水声在耳边，在心头分明地响起。

　高一：翟洋

　但当你能够静下心去，倾听那一滴水的时候，你或许或发现那其中包含的无穷内涵。

　现在，我离开家乡来到一个陌生的地方求学，便十分怀念家乡的小河。这里没有乡下的小河，但却依然能够倾听水声。

　这落雨之趣是很美，但城市里单调的建筑，却无法让人享受到滴水之趣。

　倾听滴水，从苦苦奔波的生活中得到慰藉，从市嚣喧闹中获得心灵的宁静，从自然的至上之音中获得顿悟。