女人自述与他交换情感经历 合租屋里两个人互诉心事

　　我是个比较内敛的女孩，但是大学毕业之前谈过两任男友，跟我很熟的人都知道，我对男友的要求还是比较高的，毕业后我认识了现在的男友，那次我与他交换情感经历，两个人在合租屋里说了许多知心话，从那时候起，我觉得两个人在一起是凭感觉的，并不是对方长得好看，你就会对他死心塌地。

　　大学毕业后，我漂到北京。找工作还比较顺利，但找住的地方就难了。我做的是广告设计，需要一个相对安静、独立的空间，而且离单位要近，不能太偏僻。为此一个月来我跑遍了各大中介公司，每天累得苦不堪言。

　一天，我正在一家中介公司的大厅里乱转，一个男孩走过来，突然问我，我碰到一个不错的房子，咱俩合租怎么样见我有些犹豫，他又说，如果你信不过，可以把我的身份证扣在你那里。

　说着他一股脑掏出一大堆证件，以验明正身。我见他跟我差不多大，长得也很阳光，于是抱着试试的心理跟他去看房，并故意瞎编说我有一个当警察的男朋友。

文/远莫

      我是一个平时沉默寡言，但是对别人的一笑一颦，一言一行，比较敏感的人。有时候甚至可以说是过敏。也许是一个人习以为常的动作，但它可能就如刀片一样弹奏我内心的吉他，时而苦闷，间或欢乐，偶尔酸楚，抑或忧郁。

      由于过于敏感，我生活在无边的苦海之中。我自己感到很痛苦，为什么我拥有如此敏感的神经，就像通向我的心门的多米诺骨牌，一句无心之语可能就是一个小小的推力，随着噼噼啪啪的响声进入我的内心世界。

       但也不能全盘认为性格敏感一定是贬义的，敏感的性格，让我得以更清楚地洞悉对方的心灵，了解对方想要做什么，是一个什么样的人。不妨说这是有利的一面，敏感的性格对于我辨别一个人的好坏是有帮助的。我可以很清楚的了解对方对我是否在意，有些小动作，一般人不了解他们的含义，但是，我是可以从对方的动作中，获取一些特别的信息。让我能够更加清楚的认识这个人，决定以后与他的交往方向。

        然而这往往是一种痛苦。我的心情，有时完全被别人的言行举止所左右。就像带上了镣铐，无法自己控制内心的情感。我总觉得，我的内心藏着一头满腹牢骚的猛兽，它出不来，但只是现在而已。时间打磨着它，让它更加雄壮，倘使有一天，它将积蓄已久的能量释放，挣脱枷锁，冲出牢笼，可能是一场毁灭性的灾难。

       然而感性的人并不性感。 相反，感性的人的内心就像婴儿的脸蛋那样吹弹可破，他们需要被人理解，需要爱。可是，在生活中他们是常常是缺少爱护的。性格太敏感，有可能是由于先天发育或者后天的影响。我敏感的性格，是因为我对周遭的事或人有着潜意识的多疑，和太多重心理过滤造成的，我的意识之中总是无时无刻的在关注周围的一切事物，排除一些针对自己的，警惕一些陌生的，不熟悉的，秉持这种性格的人优点显而易见对观察事物，生活状况的能力细致入微。

       而造成这种情况的根本，是由于我小时候的环境。父母的离异，在我的幼小的心灵里留下了一道不可磨灭的伤疤。从小缺少爱的我，更想去在别人的言语中捕捉爱，因此我的神经变得十分敏感，我渴望有其他人的爱来取代父母的爱。但是在生活中，我所捕捉到的，更多的是世间的爱恨情仇的交杂，小时候的我已经用成人的眼光判断世界，至少到现在，我还不清楚这是不是一种心灵的扭曲。我从小是由爷爷奶奶带大的，代沟，加上生活环境，我变得更加敏感，不善言语。当然，我也不是所谓自闭症或是抑郁症的患儿，只是相对其他的同龄人，我更加感性，也许也可以说是成熟的一种表现。我和其他孩子不一样，他们看动漫，我从来不看，我看得最多的是体育类节目。他们玩游戏，我不玩，我潜心研究奥数和阅读课外书籍。我小时候是一个小胖子，看起来憨厚老实，经常被欺负，但我也不和其他小孩那样，被欺负后过几天就啥事也没有。有时候，被欺负的我也会在奶奶怀中嘤嘤哭泣。

        沉默寡言，更能制造出敏感的性格。话语少，思考的时间就多，领悟也更多。思考时，我的思绪犹如一片树叶，被思想的风暴卷入，在风暴中翩翩起舞，最终落叶归根，精华被人格的大树吸收，让树木愈发茂盛。话语少的人，心里的想法在旁人眼里就更加复杂。我小时候因为沉默，行为也和别人不同，他们总把我当做一个怪人，一个神秘的人。我的成绩每次都是名列前茅，更迎来了嘲笑和讽刺。总有人在我背后指指点点，对我评头论足。有时候我会听到他们小声谈论我，有时我会悲伤，有时我会愤怒。敏感的我一回到家，就会打开笔记本，内心的委屈和不满在纸张上流泻。我有时候会写一首小诗，或者一片短文，讽刺那些说我坏话的人，但是我从不将他们公之于众，我不喜欢别人打扰我的内心世界，我只想静静地咀嚼一切情感，单独享受痛苦和伤心，我不爱和别人分享，不想打开内心的天窗。

现在的我，已经长大了成熟了，我正在逐步摆脱性格敏感的烦扰。我尝试着去接受新事物，去与他人分享想法。现在的我把事物看淡了很多，尽量避免不理智的情感。对于处在嘈杂的城市中的我，难的是保持清净的心态，洗去心灵的浮尘。性格敏感本身不是坏事，但是要看你在什么地方敏感。我正在摒弃伤心的，痛苦的情感；而对于他人的爱，他人的善意，更多的去感知和捕捉。慢慢的，存在于我的生活中的，更多的是美好，而不是我以前的那种负气。在成长的过程中，正能量逐渐取代了负能量，成为了主导。我的生命中充满了更多璀璨的阳光。

END

　　我是一个二婚女人，当初离婚后，并没有因为经历了一段失败的感情而放弃婚姻生活，那次我在网上认识了现在的丈夫，跟他聊得非常投机，然后顺其自然走到一起，我不顾家里人的反对嫁给了他，婚后的生活变化很大，刚开始我们的感情很好，可是慢慢地他对我越来越冷漠，如今我萌生出离婚了的念头，难道真的要再经历一次曾经的痛苦吗？

　　五年前我结束了一段失败的婚姻之后，除了上班平时几乎不出门的我，开始在网上寻找新的感情。都说网上的感情不靠谱，那我就尽量让它靠谱一些，我只找人在徐州的网友聊天，从来都不找外地的，而且我也不找没结过婚的男人，我有自知之明，我是离异过的，所以我只在离异过的这个群体里面寻找，算是找个条件相当的吧！

　没多久我在网上和凡海结识了，他和我一样，都有一个儿子，不过我儿子跟着前夫一起在外地生活，凡海的儿子则判给了凡海。网上能够聊到一起去，自然而然就该见面了，见面后，我见凡海黑黑瘦瘦的，戴着眼镜，人长得一般，但挺斯文，对他就有了好印象。凡海没有工作，做点小生意为生，小生意也不是固定的，而是有什么挣钱的活他就去做，没有活时，他靠着之前微薄的积蓄也能生活下去。我和凡海开始交往之后，因为我跟着我父母住，一举一动都瞒不过我父母的眼睛，得知我和凡海交往，又大概了解到凡海的情况之后，我父母不同意我和凡海交往，因为凡海没有正式工作，另外凡海还带着儿子一起生活，这些都是将来能够影响我们感情的大麻烦。母亲为了让我和凡海断绝联系，就差涕泪交流地来劝说我了，说我之前找的那一个就不怎样，离婚后再找的这个，居然还不如之前的那一个，之前的那一个还有一份正式工作，这个可好，做小皮包生意，看那长相就是一个吃了上顿没有下顿的。

　我父母这边的家庭条件不错，都是知识分子文化人，一个教书一个负责人事，他们自然瞧不起凡海，尤其是凡海没有工作也没有自己的事业这一点，在我父母眼里，他和一个游手好闲的懒汉没什么区别，我再是离异过的，我父母也不希望我找一个这样的人啊，所以一直都在强烈反对当中，一见我出门和凡海约会，不是干涉就是摆脸色给我看，那段时间我心情很差，不能出门，就在家里写点心情日记用来打发糟糕的情绪。