情感心理学 | 如何让你爱的人爱上你

       很多人说，到底该怎么才能让一个人爱上自己呢？是车子？房子？有钱？有颜？其实都未必，这篇文章来讲讲一些干货，如何从心理学的角度和方法上，让一个人爱上你。

方法一：成为ta的理想自己。

    我们往往欣赏一些长得好看的、风趣幽默的，或者很有才华的人（比如会弹吉他、会写歌的等等），也有的人，上学时，会很喜欢班里学习成绩很好的人，篮球打得好的，等。这些喜欢的原因，都是因为，那是理想中的自己，是自己希望自己可以变得聪明，学习好，颜值高，有魅力，有好的身材，有才华等，所以遇到那样的人，就会喜欢崇拜，就像崇拜偶像一般，因为他们成为了我们理想中的却无法成为的那个自己。

     同理，我们要想让一个人喜欢上我们，就要成为他内心渴望成为的那个样子。比如，如果他喜欢上进自律，不喜欢自己的懒惰，你很上进自律，他就容易欣赏喜欢上你。比如，他很喜欢音乐，自己却才华一般，你在这方面做得很好，他就容易喜欢上你。

方法二：理解接纳他，共情，让他觉得自己被理解被懂得。

   这需要在聊天和接触中慢慢渗透了，需要引导对方多说、多倾诉，你多进行冷读、共情，让他觉得没有人比你更懂他。

方法三：满足他内心潜意识里的缺陷价值心理需求。

爱情其实是一个心理需求互相满足的问题，一个人，在ta的原生家庭里缺什么，你就给他什么。一个人从小内心越缺乏什么，ta就越喜欢和渴望什么，如果你能够提供，你恰好能满足ta这部分的心理需求，ta自然就会爱上你。（当然不提倡为了追到手而掩盖真实的自己，毕竟不长久，还是真正的性格互补、心理需求互相满足，比较长久）

比如，性格内敛的人，喜欢开朗的、有趣的、能带动人、给人惊喜的。

争强好胜的人，通常容易喜欢得不到的、让他有征服欲的、性子较软的，而不是一样强的。

一个从小就缺乏被肯定的人，如果你经常发自内心地赞美ta、肯定ta，ta会感到被接纳，从未有人如此懂ta。

一个从小被强势管制的人，ta的内心可能曾一万次的呐喊，渴望拥有自我、自主权、自由度，一个同样强势的人则不适合ta，而一个温和、随和、懂得尊重人的人，就会让ta感到很舒服自在，自己的自我被充分允许了，被懂得了~

还有一个最常见的例子就是，很多小时候缺乏理解、共情、接纳的人，缺爱的人，长大后就特别渴望被懂得，对于情绪价值的要求很高，就是大家所说的“吸渣体”，也是因为从小匮乏的那部分，终于被填补了~

（当然，不建议小伙伴们用此方法骗人哦，只用于追求真心喜欢的人哦）

方法四：爱他接纳他所厌恶的那个自己。

他讨厌自己哪个地方，你就喜欢接纳他哪个地方，而不是崇拜大家都爱的那个部分。

比如，一个长相丑，音乐才华好的人，大家都夸他音乐才华时，你要让他感到，你能接纳和看到他不自信的那个部分，让他相信自己长得还不错，当然不是直接尬夸，而是真诚看到和夸赞一些具体的细节。

还有比如，男人害怕恐惧失败，你要让他感到，即使他失败了，你依然喜欢他支持他。

方法五：识别他的需要，针对他的需要，进行有效付出。

     相信大家都听过，“我想要的是苹果，可他却给了我一箱梨”的例子。有时，不是我们自顾自付出很多，感动了自己，就能促进感情的，而是你的付出得对上对方的心理需求，才能被对方感知到，才是有效的付出，而不是盲目瞎付出。

这一点，举个例子，比如很多中国的父母，就认为我给你衣食无忧的生活照顾，就是对你的爱，为你好了，但很多时候，尤其是拥有独立能力的成年子女，他们需要的，并不是生活照顾，而是真正的尊重、接纳、理解、支持。

这同样也发生在情侣、夫妻之间，很多时候，你用你自以为是的方法付出了很多，但却都不是对方想要的，你嘘寒问暖，但也许男朋友只是需要你的支持和理解。

就像是《爱的五种语言》中，人有五种主要爱语——肯定的语言、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。

如果你自己的爱语是接受礼物，你可能就倾向于通过送礼物的方式表达对伴侣或者你喜欢的那个人的爱意，但如果对方的爱语不是接受礼物，而是其他，比如，肯定的语言，你的付出就无法被对方准确识别和感知到。找到对方的主要爱语，用对方喜欢的方式去关心和爱他，就非常重要了。

当然，每个人具体想要什么，因人而异，不同性格会有不同需求，还是要跟对方去确认，你想要的被关心被爱的方式，到底是什么~

小结

好了，今天的分享就到这里。总结一下， 爱情的产生，并不是房、钱等外物引起的，而是心理需求层面的互相匹配和满足，是人们超越原生家庭的二次疗愈的机会。 但难在，心理层面的底层需求，对方并不会告诉你，需要去挖掘，甚至可能，连ta自己，都没有觉察清楚自己真正需要的是什么，因为这是根植于潜意识层面的，而不是意识层面。

所以这也就是为什么很多时候，我们会莫名地爱上一个人，却不知道原因，其实不是没有原因，可能只是我们没有觉察和意识到。

那有的人又要问了，既然你说心理需求，但我就是喜欢一些表面的因素，比如有钱的或者长得很好看的，这又如何解释呢？

这个问题可能有两种可能，有一类人可能是，暂时还没遇到能满足ta的深层心理需求的人，只能先看外在的一些事物。而另一类人是，钱和好看，就是他们最大的心理需求，还是那句话，小时候越缺什么，就越需要想要什么。

比如，小时候很穷的，长大后就对金钱带来的安全感格外看重；小时候家境还可以，但缺爱缺肯定和共情的，长大后对于情绪价值的要求就会很高；小时候对自己的颜值外形不够满意自信的，可能就会对伴侣的颜值要求更高；很感性脑的，可能就对于感觉的要求相当高……

总之一句话，因人而异，会有很大不同~

想知道如何对上你的那个ta的心理需求？

欢迎来我们未来将会举办的《爱的五种语言》《爱的五种能力》等读书会，一起来提升情商、恋商，读懂你的那个ta哦~

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        情绪情感是人对客观外界事物的态度的体验，是以人的需要为中介的一种心理活动，是主体的一种主观感受，或者说是一种内心体验，其外部表现形式是表情。感情反映的发生、发展的过程是情绪，感情的内容即感情的体验和感受是情感。从生物进化的角度可把情绪分为基本情绪和复合情绪。基本情绪是人和动物共有的、不学而会的，又叫原始情绪。近代研究中常把快乐、愤怒、悲哀和恐惧列为情绪的基本形式。复合情绪是由基本情绪的不同组合派生出来的。例如，人们可以体验到悲喜交加的复合情绪，由愤怒、厌恶和轻蔑组合起来的复合情绪叫敌意，由恐惧、内疚、痛苦和愤怒组合起来的复合情绪叫焦虑。

        按情绪的状态可以把情绪划分为心境、激情、应激三种状态。心境是一种微弱、持久而又具有弥漫性的情绪体验的状态，通常叫做心情。经常保持积极、乐观的心境，善于调整自己的心态，克服不良的心境是一种良好的性格特点；激情是一种强烈的、爆发式的、持续时间较短的情绪状态，激情往往由重大的、突如其来的事件或激烈的意向冲突引起；应激是在出现意外事件或遇到危险情景时出现的高度紧张的情绪状态。能够引起应激反应的事物叫应激源，它对个体来说是一种能引起高度紧张、具有巨大压力的刺激物，是个体必须适应和应对的环境要求。应激源既有躯体性的，如高温或低温、强烈的噪音、辐射或疾病。也有心理社会性的，如重大的生活事件、难以适应的社会变革和文化冲击，以及工作中的应激事件等。

个体对应激事件做出的反应叫应激反应，包括生理反应和心理反应。生理反应包括身体各系统和器官的生理反应；心理反应包括认知、情绪和自我防御反应，如出现认知障碍、焦虑、恐惧、愤怒、抑郁的情绪，或者采取某种行动以减轻应激给自己带来的紧张。强烈和持久的应激反应会损害人的工作效能，还会造成许多疾病或障碍的易感状态，在其他致病因素的共同作用下使人患病。

压力也叫应激，也是一种情绪，是压力源和压力反应共同构成的一种认知和行为体验过程。压力源是现实生活要求人们去适应的事件。压力反应包括主体觉察到压力源后，出现的心理、生理和行为反应。压力作为一个过程会对主体形成不同的结果，不同程度地增强或降低主体的健康水平。

压力源，按照对主体的影响，分为三种类型：一、生物性压力源（生物、物理、化学）：直接影响主体生存与种族延续的事件。包括躯体创伤或疾病、饥饿、性剥夺、睡眠剥夺、噪音、气温变化等；二、精神性压力源（认知性精神源，即认知与情绪波动）：直接影响主体正常精神需求的内在和外在事件。包括错误的认知结构、个体不良经验、道德冲突以及长期生活经历造成的不良个性心理特点,如易受暗示、多疑、嫉妒、自责、悔恨、怨恨等等；三、社会环境性压力源：直接影响主体社会需求的事件。社会环境性压力源又可分为两类，1、纯社会性的社会环境性压力源，如重大社会变革，重要人际关系破裂（失恋、离婚），家庭长期冲突、战争、被监禁等；2、由自身状况（如个人精神障碍、传染病等）造成的人际适应问题（如恐人症性、社会交往不良）等社会环境性压力源。虽然我们将压力源分为三种，其实真实情况并非如此。因为纯粹的单一性的压力源，在现实生活中极少，多数压力源都涵盖着两种以上因素，特别是精神性压力源和社会性压力源，有时是浑然一体的状态。

        压力源的存在、个体的生理状态、心理背景和社会生存环境，都是产生压力的必要条件，但是这条条件本身并不是心理形式的压力。我们体验到的压力，实际上是另一种心理历程，那就是人的内心冲突。心理学中所说的压力，乃是人的内心冲突和与其相伴随的强烈情绪体验。心理学家勒温和后来的心理学家米勒按照冲突的形式，将内心冲突分为四类：一、双趋冲突：当两件有强烈吸引力，但两者又互不形容的事物出现时，人的内心便形成了双趋冲突的局面。如中国俗话所说的“鱼和熊掌不可兼得”；二、趋避冲突：当一个人想达到一个有吸引力的目标，但达到该目标却有极大危险。如有人想进入股市炒股，因为可以获利，但又必须冒很大的风险；三、双避冲突：当一个人面临两种不利的情景时，便体验到双避冲突的压力。如处在腹背受敌的情景；四、双重趋避冲突：由两种可能的选择引起，当两种选择都是既有利又有弊时，面对这种情况，就是处于双重趋避冲突中；

按照强度，压力分为三类：

一、              一般单一性生活压力：如果我们在某一时间段内，经历着某一种事件并努力去适应它，而且其强度不足以使我们崩溃，那么，我们称这一压力为一般单一性生活压力；这类压力，对承受人来说，其后效不完全是负面的，只要在衰竭阶段没有崩溃，并且没有再发生任何事件，压力后还会提高和改善自身的适应能力，有积极作用；

二、              叠加性压力：1、同时性叠加压力：在同一时间里，有若干构成压力的事件发生，这时，主体所体验到的压力称为同时性叠加压力，俗称“四面楚歌”；2、继时性叠加压力：两个以上能构成压力的事件相继发生，后继的压力恰恰发生在前一个压力适应过程的搏斗阶段或衰竭阶段，这时，主体体验到的压力称为继时性叠加压力，如“祸不单行”；

三、              破坏性压力：又称极端压力，其中包括战争、地震、空难、遭受攻击、被绑架、被强暴等。比如PTSD,创伤后应激障碍；强大的自然灾害后的心理反应，有时近似于PTSD,这类情况被称为“灾难症候群”。该症候群的产生及其特征有3个阶段，1、惊吓期：受害者对创伤和灾难丧失知觉，就像通常所说的“失魂落魄”的状态，事情过后，往往对事件不能回忆；2、恢复期：在恢复期中，受害者才出现焦虑、紧张、失眠注意力下降等，这与通常所说的“后怕”相仿。3、康复期：在康复之后，心理重新达到平衡；对破坏性压力造成的后果，心理学干预是必须的。早期的心理学干预主要是通过催眠暗示来解除精神障碍，到后来，发现让受害者在社会中与健康人一起工作，或者让PTSD患者与其它类型的受害者共处，对缓解症状比较有利；

一般适应性症候群（即GAS），在适应（或应对）压力的过程中需经历三个阶段：

一、警觉阶段：此阶段发现了事件并引起警觉，同时准备战斗。呼吸、心跳加快、汗腺加快分泌，体温、血压升高等等；

二、搏斗阶段：全力投入对事件的应对，或消除压力、或适应压力，抑或退却。特征如下：1、生理、生化指标在表面上恢复正常，外在行为平复，但这是一种表面现象，是一种被控制状态；2、个体内在的生理和心理资源被大量消耗；3、由于调控压力而大量消耗能量，所以个体变得敏感、脆弱、即使是日常微小的困扰，都可引发个体的强烈情绪反应。如，孩子苦闹、家里来客人、接听电话、家庭成员小小的意见分歧，都可使其大发雷霆；

三、衰竭阶段：由于压力的长期存在，能量几乎耗尽，这时已无法继续去抵抗压力。如果进入第三阶段时，外在压力源基本消失，或个体的适应性已经形成，那么，经过相当时间的休整和养息，仍能康复。如果压力源仍然存在，个体仍不能适应，那么一个能量资源已经耗尽而仍处在压力下的人，就必然发生危险，这时，疾病和死亡的发生都是可能的。

我有过两段感情经历，至今都记忆尤新。初恋是很美好的，我的初恋也很甜。那是在高中的时候，我和他是同桌，我俩成绩都不错，都是班里前几名。他长得很帅，成绩好，还会打篮球，唱歌，非常优秀的一个人。当然，优秀的人哪个女生都喜欢。我们班很多女生都暗恋他。我也是其中一个，趁他不注意的时候盯着他看。心中默默的喜欢他。



可能是因为日久生情吧，我两在一起坐的时间久了，他也对我有了好感。在毕业的时候他竟然对我表白了。我的内心是很惊喜的。没想到他也喜欢我。就这样，我俩在一起了。一起压马路，一起玩 ，一切都那么美好。但是当分数下来的时候，我们报考了不同的学校，相隔两地，一年见不上一次。就这样，慢慢的分手了。

第二段感情是上大学的时候，他先追的我，因为也是一个地方的，所以就答应了，可能当时也是没有考虑好吧，后来才发现双方性格不合适，经常吵吵闹闹的，再加上我感觉他一直不考虑我的感受，最后也是无疾而终。

每一段感情都是成长，也让我明白了很多，成长了很多。知道两个人怎么去相处 怎么去更好的爱一个人。两个人在一起不容易，也是缘分，能够走到最后是最好的结果。

陈奕迅的因为爱情。