我们的情感世界相关理论有哪些

其中就有通过朋友圈传递信息这一种，意思就是说，在分手后，通过积极的生活展示，让对方对你降低防备，让你有进一步发展的机会。

但是这一招对“失望型分手”用处不大，道理还是那句话，他对你不够信任，他会担心你是不是在逢场作戏？

会不会和好后你就恢复了原样

所以我们就需要另辟蹊径，既然你不相信我，那我们就找一个他相信的人来重新塑造人设。

这个人需要具备这几种特征：

是你们的共同好友，同事或同学等等；

她对你没有任何坏的印象，甚至莫名地欣赏你；

她和你的关系并不是特别亲密，否则会让对方怀疑是“间谍”。

他需要做的事情也很简单，只需要帮你传句话就可以：在分手后关于你的消息，利用第三方去传递，会比你自己主动传递出去的可信度高很多，等对方因为这些信息感到好奇的时候，你就可以重新出现在他的面前了。

但是我必须要强调的是，一定要控制好心态！

不要总是纠结：“我今天发了这条消息他会有什么反应？”“他到底有没有关注我？”，当你越追求结果的时候，你的目的性就会越强，对方一旦察觉到你的一切都是刻意为之，对你的排斥感就会迅速加深。

所以，在挽回中也是一个道理，如果对方不够信任你，那么你换种思路就会豁然开朗。

在做好第一步之后，你就可以在和对方保持联系的情况。

心理学中的情绪理论有哪些

心理学中的情绪理论有哪些。快节奏的生活和社会让人的压力越来越大，心理问题出现的现象愈发频繁，学会很好的调节自己的情绪很重要，下面和大家分享心理学中的情绪理论有哪些。

心理学中的情绪理论有哪些1

1、詹姆斯-兰格情绪理论

詹姆斯-兰格情感理论表明，当你看到一个导致生理反应的外部刺激时。你的情绪反应取决于你如何解释这些身体反应。例如，假设你在户外野餐，你看到一匹狼。你开始心跳加速，手心冒汗，腿在颤抖。根据詹姆士-兰格理论，你会解释你的身体反应，并得出结论：自己现在是恐惧的。所以你不会因为恐惧而颤抖。相反，你是因为颤抖而感到恐惧。

2、坎农-巴德情感理论

他认为人们可以体验与情绪相关的生理反应，而不会真正感受到这些情绪。例如，你的心可能会因为你一直在锻炼而加速而不是因为你害怕而加速。更具体而言，当丘脑响应刺激而向大脑发送消息时导致情绪产生生理反应。同时，大脑也接收触发情绪体验的信号。坎农和巴德的理论表明，生理反应和心理体验会同时发生。

3、情绪的进化论

这一理论是由达尔文提出，他认为情绪的转变是因为情绪具有适应性。情绪能够激励人们快速响应环境中的刺激，这有助于促使我们更好地生存下去。如果你遇到一个发出嘶嘶声并且还在抓爪的动物，你会很快意识到在这个时候这个动物是害怕或者是具有防御性的，你就会躲避这个动物并且让它独处。通过能够正确解释其他人和动物的情绪表现，你可以正确地作出行为并避免危险。

4、弗洛伊德理论

弗洛伊德是精神分析学派的创始人，他这一理论从外显和内隐的方面描述了内驱力、感情、冲突、心理和人格等现象。从情绪的角度看,弗洛伊德把情绪放置在内驱力和无意识的框架之内的。

心理学中的情绪理论有哪些2

身体反应理论

首先，你可能会想，每个人都会同意情绪先于反应。例如，你会冲某人大叫(反应),因为你感到气愤(情绪)。然而在100多年前，威廉、詹姆斯就争辩道，亚里士多德很早就提出，这个顺序是相反的你的感觉晚于你的身体反应。如詹姆斯所说，“我们感到难过，因为我们哭泣，气愤，因为我们打斗，害怕，因为我们颤抖”。情绪来源于身体反镜的观点被称为詹姆斯-兰格情绪理论。

根据这一理论，体验到一个刺激引起的自动唤醒和其他身体反应后，才会产生特定的情绪。詹姆斯-兰格理论被看作是外周主义的理论，因为它将情绪链中最重要的角色赋给了内脏反应，而控制它的自主神经系统位于中枢神经系统的外周。

中枢神经过程理论

生理学家沃特-坎农视情绪为集中于中枢神经系统的作用。坎农(和其他批评者)指出了詹姆斯-兰格理论的一系列不足。例如，他们提到，内脏反应同情绪无关——即使通过手术切断内脏同中枢神经系统的联系，实验动物仍然会继续存在情绪反应。他们还辩论道，自主神经系统的反应显然太慢了，不足以成为引发情绪的源头。根据坎农的看法，情绪反应要求大脑在输入刺激和输出反应中起作用。来自丘脑的信号到达皮层某一位置，产生情绪感觉，到达另一位置面引起情感的表达。即内脏反应在情绪反应中并不重要。

相反，唤醒情绪的刺激同时产生两种效应：通过交感神经系统导致身体上的唤起；通过皮层得到情绪的主观感受。这些生理学家的观点可以总结为坎农--巴德情绪理论。该理论说明了情绪刺激产生的两种同时反应，生理唤醒和情绪体验，它们没有因果关系。如果某事令你生气了，你的心跳加快的同时，你会想：“太可气了！”但是，既不是你的身体也不是你的大脑导致了愤怒反应。

坎农一巴德理论预测了身体和心理反应的独立性。

认知评价理论

由于在许多不同的情绪中，唤醒症状和内部状态是相似的。因此在模棱两可或者新异的情境中体验到它们时，很可能混淆不清。斯坦利-沙赫特提出情绪的双因素理论来解释人们对此种不确定性的应对情况。根据斯坦利-沙赫特的理论，情绪的体验是生理唤醒和认知评价两种因素相结合的产物，它们对于情绪的发生都必不可少。所有的唤醒都被假定为普遍的、没有差别的，而且唤醒是情绪序列的第一步。个体先要对生理唤醒进行评价，从而决定具体感受是什么，哪个情绪标签最为合适，以及在情绪体验的特定情境中，你的反应意味着什么。

即，情绪体验不能简单地理解为在个人或大脑中发生了什么，而要考虑和评估前者与环境的交互作用。该理论还强调了评价通常是在无意识状态下发生的。当你拥有和产生情绪的情境相关的过去经历时，你就无须再刻意对你的唤醒进行环境上的解释。这种主张被定义为情绪的认知评价理论。

认知评价很重要，但不是唯一的情绪体验过程，做出这样的结论可能是最为安全的。在某些情况下，你实际上会考虑情境的影响(至少是无意识地)以解释为什么会有这种感觉。然而在另一些情况下，你的情绪体验可能受进化而来的`天生机制控制。生理反应不需要任何解释。情绪体验的这些不同途径显示，情绪对你的日常生活经验具有各种不同的影响。现在我们就来看看心境和情绪对人们的影响结果。

心理学中的情绪理论有哪些3

控制自己情绪的方法有哪些

1、为何我们会生气，很重要原因是我们大脑前额控制

心理学发现，我们情绪是由大脑前额控制，大脑前额所产生的负面情绪本来是一种积极的行为，是为了保护我们生命，避免危险而有的一种应激手段，但伴随人类前进与发展，我们的生存环境得到很大改善，很多时候我们并不一定需要保命，但是我们大脑前额并没有随之进化，而是依然控制我们的大脑，尤其是在发作的时候，就变得非常不理性了。

2、了解你的大脑情绪是如何工作的

了解你的大脑前额如何工作，我们就能对情绪形成清晰的认知，很多时候我们被情绪带着走，是因为我们并没有认识到情绪是什么，这个时候往往意味着我们已经被情绪控制，只有跳出来，我们才知道还有一种方法是可以抑制它的。

通常来说，生气的言行只是我们情绪的外显， 在情绪管理中还有一个冰山模型，冰山模型是指我们情绪背后是由信念控制，而信念又来自哪里，来自我们从小生活的环境和过往的经历，他们已经成为我们条件程序，一旦与我们信念违背，就激怒了我们。

举个例子来说，我一个朋友经常与丈夫吵架，而很大原因就是家务事，每次她洗碗，看到丈夫在客厅里面一动不动，就非常生气，反思她背后的系统则是她觉得家务活应该是两个人共同承担，她从小长大的环境是看到自己父母是这样分工的；而丈夫成长家庭环境主要是其母亲承担，所以他认为家务活本应该就由女性承担，因为彼此信念系统不同，所以导致情绪反应模式也是不同的。

3、了解他人大脑情绪是如何运行的

为何我们总是说夫妻之间吵架，每个人都有自己的理由，公说公有理婆说婆有理。其实这意味着每个人情绪都有自己一套系统，所以一方面我们需要了解自己的情绪背后信念系统是什么，另一方面我们还需要深入去了解你的沟通对象情绪背后信念系统是什么。

正如之前所提及的夫妻，如果丈夫能站在妻子的角度去思考她的情绪模式时，发现她从小成长的家庭模式，便会对妻子有一个全新的认识，从而两个人彼此获得更多谅解与支持可能，而不是彼此各执己见，纷争不断。

4、不要执着于对与错，更多是通过情绪加深彼此认识。

从内在系统来看，每个人都有自己内在信念系统，信念系统没有对与错，这正如我们对情绪的态度，情绪也没有对与错，情绪是我们身体与生活构成一部分，但是通过情绪去识别自己，看清他人，这才是我们最终的目的，我们需要更多是在发现你我情绪应激模式不同的时候，依然还能心平气和做好沟通，彼此做好求同存异，这才是情绪管理高手的终极目的。

5、思考自己负面情绪带来后果与影响，常常提醒自己

如果知道自己的情绪能产生踢猫恶性循环效应，那么我们在发脾气的时候，也要思考一旦我们生气，会导致的后果是什么，当你在做一件事能想清楚他的结果是什么，我们的行为就能逐步得到控制。

只有你正确把情绪当成你的老朋友对待，彼此才能真正和谐相处，你也才能成为作为自己生命的主人。

您好：

我仔细看了您的问题描述，觉得您所说的“情感隔离”的意思，是指您本人的感受和您认为您所应有的情绪之间一个不够连通的状态，对吗？您的意思好像是说，比如愤怒，你知道愤怒应该有什么表现，但你内心的体验却未必跟你所知道的愤怒是一致的，可能感觉没有那么强烈，也可能是跟一般我们所认为的“愤怒”有偏差，是这样吗？

其实在很多时候，我们都有可能会发生这种现象：身心不同领域的感受/活动不同步。例如作为一个学生，明天就要考试了，我们知道今天应该专注在复习书本上，但心里或许却又特别不想学习而只想打一会儿游戏或者想跟朋友聊一会儿天。或者有的成年人在明知道一段感情没有结果的情况下（可能由于家庭背景、地理距离等因素），却一直没有办法放下这段感情。这两种情况一般是理性思维和情感的步调不一致造成，经过一定的自省和自我调整、也经过时间的磨炼和检验，很多人可以自行调整到一个比较好的协调状态。

还有一种情况，是我们心里产生了某些感受，我们却因找不到合适的语汇而没有办法把这种情绪表达出来，在比较极端的情况下，出于自我保护的潜意识，就会像您所说的，出现“情感隔离”，与自己的情绪发生隔膜并且难以判断自身情绪的真实性。这很有可能跟幼年的成长环境有关，因为我们幼年的养育者，其实也肩负了帮我们培养情绪解读能力的责任。比如大人看见孩子摔倒了在地上哭时说：“宝宝摔疼了吧？”

这实际上是帮助孩子对事物进行意义赋予，因为婴儿并不知道“疼”这个感觉应如何命名，最初也不懂“摔”与“疼”之间的因果关系。或者当孩子因玩具摔坏了而哭，大人说：“哦宝宝不开心了，玩具摔坏了。”

这亦是帮孩子为他心里的感受命名，其中的因果关系也在教孩子初步建立解读自身情绪（及日后读出他人内心感受）的能力。而有能力调节孩子情绪的大人可能会接着说：“妈妈/爸爸再帮你找一个玩具，宝宝就开心了。”

或者是说一些类似的安抚话语。这样，小孩就会从哭闹这一激烈情绪状态中逐渐回复到平静的常态，也同时习得了对自己情绪的解读能力和应对能力。

我在上面写的例子来自我对依恋理论的理解。如果您想较好地解决自己“情感隔离”的现状，我建议您找到一位能够熟练运用依恋理论进行工作的咨询师，在一段安全、健康的咨访关系里去改善。

婚姻是一件说不准的事情，如果发现另一半出轨了，就可能会对人们造成非常大的伤害，有些人会选择离婚，但有些人会选择让情感修复师帮忙。情感修复师是一种新兴职业，工作内容是帮助人们劝退插足婚姻的第三者，人们也将情感修复师叫做小三劝退师。小编认为感情破裂是可以修复的，但不会修复的那么完美，可能会存在一些裂纹，就像一面镜子破碎之后粘在一起，会有一些斑驳的线。不少人在结婚之后，就会组建属于自己的小家庭，就会生儿育女。离婚并不是一件容易的事情，不仅需要进行财产分割，而且还需要考虑到儿女的教育。

夫妻在相处的过程中，会有各种各样的问题出现，也有可能会导致第三者插足两个人之间的感情。如果婚姻中有一方过于强势，就可能会让对方产生退缩的心理，就不能够以一颗真心来对待这段感情。情感修复师能够帮助人们劝退第三者，但这只是一种手段，人们需要找到婚姻中存在的核心问题，才能够彻底的解决两个人之间存在的问题。

有时候人们在劝退一个插足者之后，也可能会出现第2个插足者，人们并不能够放任问题一直存在。当人们的生活变得平淡起来，就很容易被一些新奇事物所吸引，而且也会被一些人所吸引，但这只是一种诱惑，人们可以通过理智来摒弃一些不好的想法。

两个人虽然结婚了，但是在看待不同的事件的时候，往往有着不同的看法，在这个过程中人们就需要认真的去沟通，需要将对方当做一个独立的个体，需要尊重对方的一些想法，并不能够让整个家庭变成自己的一言堂。有些人就将结婚当做儿戏一样，并没有认真的思考在日后中会存在的一些问题。人们需要进行反思，需要认识自己身上的不足之处。