绑恋人关系和家人关系哪个更胜一？

恋人关系和家人关系都是非常重要的人际关系，它们各自有着不同的意义和价值。

恋人关系是一种浪漫的、亲密的关系，通常是指两个人在感情上有着特殊的联系，互相扶持、相互关爱。这种关系通常建立在互相理解、尊重和支持的基础上，可以给人带来很多情感上的满足和心理上的支持。

家人关系则是一种血缘或法律上的关系，通常是指家人之间基于亲情、友情或责任纽带而建立起来的关系。这种关系通常建立在互相依靠、支持和信任的基础上，可以给人带来很多实际上的帮助和支持。

虽然恋人关系和家人关系都是非常重要的人际关系，但它们无法直接进行比较。每种关系都有其独特的意义和价值，它们在不同的时间段和情境中都可能发挥重要作用。因此，无论是恋人关系还是家人关系，我们都应该珍视和重视它们，让它们在我们的生活中发挥最大的作用。

儿子是个小9，最近因为工作等各种因素原因，不得不把儿子送到东莞跟他爷爷奶奶住，当然最重要是儿子到了上学年纪，东莞那里有一家巴西学校，很适合孩子，奶奶也可以帮忙很多！

因为跟孩子分开，思念是必然的，我给儿子配了个电话手表，经常的可以跟孩子打电话聊天，交流感情！

这次来杭州上课跟陈浪老师一起吃饭闲聊的时候聊到我最近跟儿子打电话的一些现象，老师的一句点醒，让我深深看到了自己一对一的模式之深，连儿子这么小都不放过！

我因为让儿子待在东莞读书，害怕儿子会感受不到爱，所以每次打电话儿子问我“你干嘛又给我打电话呀？”我就会回答，“因为妈妈想死你了”， 但是我没有发现跟聆听到孩子的心声，他已经在问我为什么又打电话，而我每次都只是表达我想他，直到孩子说“你为什么老是说我爱你，你已经说太多了，下次不要说了”这些话的时候我还不能感觉到其实是我自己的情感需求，孩子不需要的，孩子只需要我关心他在干吗？在玩什么？开不开心？最近交了什么朋友就可以了！我只关注了自己情感需求的表达，忽略了孩子真正的需求，狠狠用自己一对一的模式也把孩子给绑架了！

我看到了！看到了自己原来如此不堪，甚至需要一个5岁大的孩子来满足我填不满的情感空洞！我感到羞愧难当，懊恼！为什么不能早一点看清？

这两天给孩子打电话，我试着去临在的听孩子说，而不是一开口就说妈妈想你了，妈妈爱你，反而这两天的三个电话中孩子都在关心我“妈妈你在哪？你在做什么？你知道我现在在玩什么吗？”反而孩子愿意多跟我说话，而不是叫我不要再说那么多想他爱他的话后就急于要挂电话了！

我看到我内在那个受了伤的小女孩，那个渴望别人来哄来爱的小女孩！她一直在那里那么多孤单，我就是不愿意来抚摸她，给她爱！而一再的从外面去找爱的填补内心那个洞，亲密关系填不满找家人，家人填不满找孩子，永远都不够！

回来爱自己吧！这个时候只想说这句话！

没有爱上自己，对任何人说的爱都是假的，都是自己自己的需求！

中层男性对于向上爬的欲望，和底层男性对于繁衍的欲望是相同的。

底层男性会为了繁衍，与没有感情基础的女人结婚，中层男性也会为了晋升，与没有感情基础的女人结合。

2

男性对于情感的需求远没有女性强烈，婚姻生活占据大多数女性未来规划的大部分，而对大部分男性来说，事业、生活到了一定阶段，有婚姻需求的时候，选一个合适的女人就行了。如果这个女人能对其的事业产生帮助，更好不过。

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女孩子往往希望伴侣有上进心，事实上真正“有上进心”的伴侣，90%的时间精力都放在事业上，你那些小情绪他们不是看不出来，是真的分不出心思管。只有在事业上没那么有野心，或者已经达到一定阶段的男性，才会陪你玩恋爱游戏。

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与女性更渴求“照顾”不同，男性在恋爱中最大的需求是“陪伴”。所以，“陪伴效率”是除了事业以外，一段稳定关系中，女性对男性吸引力的核心。简单地说就是，你们相处的时候是否火花四溅、妙趣横生。这比远比你花三个星期给他织一条围巾重要。

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与大多女性认知不同的一点是，性吸引力在一段关系中往往不占决定性作用。因为让性白热化非常难，大多数情况下它是80分和90分的差距，不足为提。所以，永远不要试图用性去捆绑对方。

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“社会认可度”对于一段感情来说非常重要，换言之，你如果能让他的朋友、家人、同事，都称赞你，羡慕他，这段感情必然会更加牢固。

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不要相信公众号那一套，不同的男人对“独立性”的要求是不一样的，有的喜欢更自信独立的，有的喜欢更依赖自己的，只有合适与否，没有高下之别。

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大多数的情感营销号都是女生顺着女生的想法写给女生看的，很容易绕进死胡同里。恋爱当中一定要学会从男生的角度去看待问题，可以咨询他的朋友或者与他相似背景的人。女生对恋爱矛盾的分析中，往往会漏掉“事业”这个因素。“他最近对我关心少了”的原因很有可能不是“失去了激情”“他有了新的对象”，而是“新的项目让他焦头烂额”。

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绑定一个男生的核心永远不是绑定情感、性、味蕾（8102年了为什么还有这个论调），而是增加与他事业的重合度。

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你足够喜欢的男孩子，和你在婚恋市场的竞争力，必然是类似的，你没有资格要求对方在情感和物质上对你单方面付出；你如果想要钱，想要不对等的情感付出，就必然要选择其他条件稍次的异性，比如年纪更大，或者思想层次更浅。

人与人之间的关系都

当你付出的时候，就要有这份付出可能会打水漂的觉悟。

人之所以称为人，人性本来就是复杂的，有自私和自我的一面。无私奉献出全部而又不去计较回报的，那是圣人，不是我们普通人。

对自己所爱的人在乎的人，我们会付出会对ta好，我们认为我们不求回报。因为爱你，我心甘情愿对你好，我甘愿付出。但其实我们好像把自己都骗了。

我们真的不求回报吗？不是的。我们想要回报，我们想要的是：我对你好，你也要对我好。我对你这么好了，你应该加倍对我好。

只是我们想要的这种情感上的回报被美化了，成为了一种情感和道德绑架。

当我们的付出得不到回报时，我们心理会失衡，我已经对你这么好了，你怎么可以对不起我！

热播剧《安家》中，有一位充满戾气的妻子——阚太太，她婚后在家相夫教子，牺牲了自己的事业，结果丈夫出轨，她的心态彻底崩了，她歇斯底里，我为了你牺牲了这么多，你竟然对不起我！

妻子是受害者，值得同情。但是，她在选择牺牲自己的事业时，其实也是有一定私欲的。她以为自己付出的越多，她得到的回报也越多。

或许这句话听得太多，我感觉这句话基本是一段感情走到尽头的结束语。

太多的人用自己的付出对自己所爱之人进行情感绑架了。当你付出的时候，就要有这份付出可能会打水漂的觉悟。

人与人的感情，平衡才能持久。一方付出太多，另一方就会感到压力很大。

一方为一方牺牲奉献太多的桥段，看似很伟大，其实是对两个人的折磨。

自我的初衷，是让双方都觉得舒服和幸福，而不是让一方压力大愧疚。

没有人逼着妻子拿出钱来帮丈夫创业，没有人逼她放弃事业相夫教子，说到底，那都是她自己的选择。既然做出这种选择，就应该承担后果。

我之所以对这一点感触很深是因为，我无意识地也会有这种情感绑架，我对你好你也要对我好，我期待你对我好。你如果对我没有达到我的期待，我就会很失望。

大恩如大仇，过度的恩情会让人喘不过气来，ta为了逃避为了轻松，可能会做出对不起你的事来麻痹自己。

剧中妻子有恩于丈夫，妻子会有种“有了我的一路帮助才有今天的你”，所以丈夫看妻子的眼神，一直是躲闪的，逃避的。

太多的付出和牺牲带来，对于付出者是偶尔的优越感和自己心态的崩盘，对于付出对象则是沉重的心理负担和巨大的思想包袱。双方在心理上已经不平等了。

在感情里，不能坐享其成，但也不能一味地付出和牺牲，一切都要适度。即使未来没有得到回报，至少不会让自己心态失衡歇斯底里，更不至于让对方感到窒息想要逃离。

适当的恰当的付出，才能维持双方感情上的平衡。

生而为人自私和自我，是本性，这世上，没有人有义务为另一个人的人生负责，除了ta自己，所以不要动不动就愧疚，不要动不动觉得对不起你，更不要“我对你这么好，你怎么可以这么对我”，太傻了。

查普曼说爱是这个世界的第二个太阳。爱让世界充满生机，爱让我们满怀希望。

我们生活在亲情之爱，有情之爱，手足之爱，恋人之爱中幸福的无法自拔，因为爱，世界变得更加美好，也因为爱世界更加和谐。

我们为了心中所爱，拼命的奔跑，用力的奋斗，享受因为爱打开的崭新世界。

我们一方面感受因爱带来的成长另一方面却因爱而受伤。

因为有些爱是无法承受的。那些以爱的名义为你画地为牢，不仅驾驭了你的思想，支配你的情感，更是掌控你的行为，让你失去自我，活在痛苦，焦虑中。

这样的爱不再是单纯意义上的爱而是一种情感操纵 。

情感操纵出现在生活中的方方面面，他们打着或爱或关心的幌子，强势的闯入到你的生活，干扰你的思想，操控你的行为并在不知不觉中卷入了斗争，成了操控者谋求权利，名誉下的牺牲品。

世风日下，人心不古，披着羊皮的狼越来越多，在伪善的表象下，他们为了实现个人目的用一切微妙的，狡猾，欺骗的手段凌驾于别人的权利之上，把你玩弄在股掌之中。这一切让你苦恼，沮丧却不知应该如何应对。

《当爱变成了情感操纵》这本书恰好为你提供了应对的方法，它将教你如何识别及破解以爱为名的情感操纵。

本书作者佐治·K·西蒙是美国有线电视新闻网特邀心理学家、也是国际公认的人格问题专家，他长期致力于性格问题的研究，著有《当爱变成了情感操纵》、《性格障碍》、《犹太综合症》等畅销书，其中《当爱变成了情感操纵》被多个国家引进，连续15年位列书籍网络和线下销售活跃排行榜。它帮助了许多人重新审视自己的人际关系，成功的让他们在交往过程中变得更有自信和力量。

在《当爱变成了情感操纵》中，作者将告诉我们如何去识别攻击行为，掌握应对攻击的方法和策略，从而摆脱被操纵被控制的局面，获得自由自尊的人生。

当羊群中混入了狼，请不要害怕只需要按照佐治·K·西蒙提供的方法把它标识出来，然后采取有效的方式去积极应对，就可以及时止损并强力武装自己。

1知彼，方能百战不殆。

披着羊皮的狼这一类人在心理学上称之为隐性攻击人格。他们会为了赢，竭尽所能的去操控他人，采用不公平的手段达到自己的目的且千方百计隐藏自己真实的意图。

倘若生活中有着这么一些表里不一的人，那将是多么恐怖，你根本不知道看似和善的他们会在什么时候背后插你一刀。这让生活充满了惊恐和不安。

所以当务之急就是如何识别这些两面三刀的人。隐性攻击人格的形成有它的先天性。但又受后天的影响。

在人类文明初期，出于生存需要，时刻准备攻击的本能深刻植入人类大脑让性格本身带有攻击性，而后天在幼年时期的漠视和欺凌的让他们觉得只有自身强大才是生存之本。因而，赢是这个群体的生活信仰，他们可以为了赢，哪怕使用任何卑劣的手段。

因而隐性攻击人格身上有着典型的特征，作者认为只要抓住这些特征，就可以揭开这些羊皮，露出真实面貌。

斗争欲望强烈。 虽然斗争是人类本能也是社会文化的重要组成部分，从某方面来讲斗争推动了人类历史的进程，

可以说斗争有它存在的必要和必然性，但并不意味着凡事都要通过斗争来解决，我们可以利用建设性的斗争来挖掘自己潜在的能力的成长。

然而对隐性攻击人格来说，他们的斗争欲望非常强烈，斗争是获得自己想要东西的唯一方式。他们的缺陷在于从未思考过斗争是否是必要的？什么才是良性斗争？怎样斗争是最恰当的？

拒绝失败，绝不让步 。每一次失败意味着离成功更近了一步，这样的理念在隐性攻击人格这里是没办法忍受的，失败意味着耻辱，让步等同于屈服，他们忍受不了因为失败带来的打击，所以他们的求胜心理非常强烈，生活只赢不能输是他们的典型特征。

没有大局观，目光短浅 。我们知道小不忍则乱大谋，意指小事不忍就会乱了大事。我们为了长远的目标可以舍弃眼下利益，忍辱负重为了美好的将来。

隐形攻击人格则是持着完全相反的观念，他们关注眼里，丝毫不会让步更谈不上长远有什么计划，只要当下的结果对他们来说是满意的就行，置于未来如何他们根本就不会关心。

优越感极强，缺乏同情心 。自认为高人一等就可以肆意欺压别人，面对弱小，没有丝毫的怜悯之心，更甚者卑劣到利用对方的自卑心理，任意的驱使对方以达到自己想要的目的。

通过熟知隐性攻击者的典型特征有助于我们同其他普通人群区分出来，提高警惕性让自己避免因为他们的花言巧语而受害。

在我们能够有效识别后再去研究隐性操控者的操控手段和策略则可以让我们面对他们时更加从容不迫，避免有效伤害。

2识别策略，一招制敌。

书中全方面的罗列了14种情感操纵者惯用的手段，为我们剖析情感操纵者是怎样让我们一步步走入他们所设置的陷阱内并成为猎物。下面我们就来列举下生活中几种常见的手段：

负罪感、羞愧。 这是隐性攻击者最喜欢也是最有效的武器。他们通过各种方式试图告诉受害者，关于良知我要比你多的多，以此让受害者感到焦虑，羞愧然后产生自我怀疑最终达到控制受害者的目的。羞愧则是让受害者感到自己的缺陷，反衬出操控者的伟大，让受害者完全臣服操控者。

转移、逃避。 操控者试图通过转移的策略，让我们把关注点从行为上分开以便能够畅通无阻的继续自己自私自利的行为，另外一种相似的行为就是逃避问题，不直接回复想通过长篇大论来模糊意图，歪曲问题导向，让质疑者云里雾里。

撒谎、否认。 拒绝承认所犯的错误对他人产生危害或是刻意扭曲事实，这种否认不是本能的自我保护而是攻击的一种方式，它能让对方对自己产生怀疑，觉得是因为自己多疑导致判断失误进而引发更多的羞愧和自责。

扮演受害者，仆人。 让自己成为受害者，需要帮助，引发大家的怜悯之心以此谋求更多的利益。利用同情心，打破对方的心理防线以便能够更好的达到自己的目的。

了解对方的策略是制胜的法宝，孙子兵法中，战争的最高境界就是不战而屈人之兵。那怎样才能达到这个境界呢？熟知敌人的策略。只有充分了解敌军的战术，以不变应万变最终达到一招制敌的效果。

3 方法得当，势如破竹

在我们知道了隐性攻击人格的特征和惯用手段后，怎样破解因为情感操控带来的各种困扰将会迎刃而解，作者是这样建议的：

首先要正确解读人性和评价他人。

对于人性的认识，我们很大程度上受传统儒家思想影响，认为人性本善。

实则不然，人性是复杂多变的。

它深受社会，教育以及家庭背景影响，就像性格障碍与一般的功能性的神经症一样，它们对于同一件事情，表现出来的动机，思考模式，行为方式全然不同。

我们可以通过这些细节来观察对方属于什么样的人格，毕竟看人看行为，看树看果实，而后再采取对应的应对方法是我们避免受害的首要步骤。

接着对自己要有一个清晰的认知 。

相信很对人对于自己没有一个准确的认知，从来没有思考过自己是一个怎样的人，有哪些优缺点，特别是对于缺点，要明白缺点是什么，有什么危害以及采用什么方式改正缺点。越是了解自己，就能减少被操控的危险。

然后正确识别和标准操控者 。

前面我们已经了解情感操纵者的典型特征和惯用手段，当了解了这些后，我们就可以轻松识别出操控者在特定的情景下会有怎样的心理以及将会采取怎样的策略，再把这些特殊人群标识出来区别对待。

最后把精力用在力量之源上 。

这是我们抵制情感操纵最切实可行的方法。

就是说与其浪费时间苦恼怎么摆脱被操控的局面，倒不如把时间和精力花在行动上，用个人行动去解决与隐性攻击人格之间的冲突，

在你专注于某件事时会给你带来成功的快感，这是一个非常有意义的过程，也是重建信心的过程，当你越有信心就越自信，战胜困难的成功机率就越大。

人生在世，最大的幸福莫过于有人关心有人爱，为了这份爱我们义无反顾,肝脑涂地。然而有些人正好抓住了这个软肋,用爱，用关心的名义，达到自己不可告人的目的。更可气的是你还感恩戴德。总以为人家是在关心你，帮助你，典型的被人家卖了还替别人数钱。

如何避免成为冤大头？《当爱变成了情感操纵》就是破解法宝，它告诉我们情感操纵者的典型特征，惯用手段，以及有效的应应对方法。在我们了解这些特征然后采用识别机制对这些人群进行有效识别后，就可以针对他们惯用的伎俩针对性的反击，从而成功摆脱情感绑架，实现独立自主的人生和和谐的人际关系。