求联欢时用的5到6人演的搞笑小品剧本

　　我以前学校元旦时写的

　　[短剧] 武松打虎

　　夕阳西下，景阳冈上发生了一幕为后世所传唱的故事：

　　采桑子 武松伏虎

　　青石畔梧桐碧树，日收桑榆

　　十八碗酒，

　　怎消得壮士醉目。

　　其修远兮漫漫路，光阴几度。

　　冈上枯骨，

　　铸成武松名不蠹

　　甲：当哪个当，当哪个当，闲言碎语咱不讲，讲一讲，这打虎英雄武二郎——

　　乙：等会儿，你是不是马上要说武松打虎的故事？那演员干啥的，请看——

　　武松上前，手中擎着哨棒，踏步走来，却望见一面招旗，上书五个大字“三碗不过冈”，可惜这武松不识字，只是闻见酒味，心中一喜，才入店坐下。

　　武：店家，快把酒来吃。

　　小二：客官，您要几碗？

　　武：三七一十八（低声念）就来十八碗吧！

　　小二（面有愠色）：这位客官，本店标的清楚“三碗不过冈”，你却要十八碗，分明是来踢馆的。哼！

　　武：你怕我没钱付？

　　小二：本店的酒一碗有一缸那么大。一碗400块，十八碗就是7200块，虽然是兑水的，恐怕你也喝不下。

　　武：那个------我是看今天天气炎热，故来此歇歇脚。我刚才一定是热的说胡话了Goodbye。

　　店家走出，道：且慢，你可知道前面景阳冈上有只吊睛一白额大虫，晚了出来伤人，坏了多少人的性命。

　　武：吊睛白额大虫，什么虫这般厉害？

　　店家（带上眼镜，装做学者）：吊睛白额大虫，即老虎，犬科动物，形似狼，体长约70厘米，面部较长… …

　　小二：掌柜的，你说的是狐狸！

　　店家（十分生气）：这个月工资没了。我们重来，老虎，是一种水生脊椎动物，用腮呼吸，用鳍前进------

　　小二：掌柜的，你又说错了，这是鱼

　　店家（更加生气）：你下一个月工资也没了，我们再重新来，老虎是食草性家畜，哺乳纲奇蹄目马科马属，适合拉磨------

　　小二（激动）：求求你了，把我下下个月的工资也扣了吧！你这回说的是驴。

　　武：这二人疯疯癫癫，不知说些什么，我先走为妙

　　却说武松行了半日见一棵树，树上贴了榜文，上写两行字“前方老虎自然生态保护区，免费参观（如果能活着回来的话）”

　　武（看了一会沉思片刻）：恩，哦，啊，切，我不识字（扬长而去）

　　树林中蹿出一只大老虎。武松吓了一大跳，大声喝问：

　　武：呔！你可是那个吊睛什么大虫？

　　虎：什么，那个什么？天王盖地虎！

　　武：宝塔镇河妖！

　　虎：磨合磨合。

　　武：正晌午说话谁也没有家。

　　虎：脸红什么？

　　武（激昂）：精神焕发！

　　虎（疑）：怎么又黄了？

　　武（突转痛苦）：最近肠胃不好，拉的太多了。

　　虎：暗号错了！你不是自己人！

　　武：废话！谁和你这大虫自己虫！

　　虎：挺拔的树木是我栽，幽静的小路是我开。要想过此路（伸出3个手指）这个数！

　　武：（拿出3毛）早说这么便宜就不跟你罗嗦了。

　　虎：打发要饭的？拿命来吧你。（定住）

　　沈：一人一虎，大战一触即发（行动）

　　袁：只见那大虫一跃而起，径向武松扑来

　　沈：武松一不慌，二不忙，身子微侧，骈指点向老虎腰间章门穴，一点即中。

　　武：哦？糟糕，老虎好象没有穴道？

　　虎：（扶住树干猛吐）：你没事点我肚子干吗？（定住）

　　沈：老虎把前几天吃的东西全吐出来了！

　　袁：武松一看有机可乘，发出一招 （行动）

　　武：龟—派—气—（作蓄气状）

　　袁：老虎猛扑向前，想要拼命，谁知一脚踩上刚吐出来的香蕉皮。

　　虎：（跌下去）哎呀！（HP-）

　　武：功——（黑板上画龟派气功）（打完）人呢？不是，那个虫哪？（低头）你在这里啊！

　　好本事！居然让你给躲过去了！

　　沈：这一下龟派气功原来打中了树！

　　虎：好气功，把我新买的大衣打烂了！（哽咽）我要你杀衣偿命！（定住）（HP-）

　　沈：听说老虎这件虎皮大衣质量着实不错。

　　袁：那是，据说他还为此献出了自己的宝贵的皮毛。（行动）

　　沈：老虎趁势一招低堂腿法踢向武松小腿。

　　袁：武松抽出哨棒，飞身跃起，抡棒向老虎头打去。

　　沈：老虎缩头闪开！这一棒打在了树上！

　　袁：老虎连忙站起，一招“钟鼓齐鸣”打向武松太阳穴！

　　沈：武松蹲下闪开，老虎一掌打在了树上！

　　袁：武松趁势一棒抡向老虎，老虎躲到树后，一棒打在了树上！

　　沈：哨棒断了！

　　虎：我要发绝招了！呀——（发动动波）

　　沈：武松被打中了！（HP-）

　　武：啊！（向后跌去）

　　虎：耶！（伸出两个手指）（定住）

　　沈：这时，大树已经被此二位打晕了（行动）

　　（树原地转3圈，向虎那边倒去）

　　虎：恩？（向树吹气）（树向另一边侧倾）

　　虎：耶！（伸出两个手指）

　　树又倾回

　　虎：恩？（狂吹气，吹啊吹）

　　（树继续压下来，其势如破竹，势不可挡）

　　虎：啊！（撞飞，树一块飞过去）（飞到一半定住）（HP-）

　　袁：老虎没想到，他居然

　　沈：（擦完HP说）被树给砸死了！

　　虎：（继续被定）尘世间最痛苦的事莫过于此！（行动）（撞上墙）

　　武：（爬起来）好疼啊！老虎我要跟你拼了！恩？老虎呢？（四处张望）老虎？大虫？老—

　　哎（看地上）死了？哈哈哈！我早就知道你一定不是我这么厉害的人的对手！再来一百只老虎我也不怕！！！

　　（五虎齐吼）我们来啦！

　　武：（提起哨棒，意气风发，摆个POSE说）来得好！呀——那个什么，哎呀，你们几只大虫有种在这儿别跑！我马上回来！在这儿别跑啊！哎呀，拉肚子，哎呀（跑出门去）

　　沈：打死了老虎，武二郎从此声名大振！

　　袁：还得了个打虎英雄的外号，这便是有名的

　　武：（POSE）武松

　　齐：打

　　虎：（垂头丧气）虎

　　谢幕

暴疯突击队

人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。

某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”

周瑜：“为什么？”

高疯：“我想命令你！！”

周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）

高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）

周瑜：“为什么？”

矮疯：“我是你爸爸！”

周瑜：“又是疯子！”（踹出去）

接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”

周瑜就和他格斗起来了。

斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”

“好！！！！！！”胖疯说。

周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。

一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”

周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”

周瑜来到诸葛亮家。

诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”

接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”

最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”

周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”

他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”

扩展资料：

小品特点：

1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。

2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。

3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。

4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。

5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。

招聘

人物：2个考官，3个招聘者（某公司招聘采购主管）招聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，往常的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：依据自己的调查，在这个竞争日益剧烈的市场，请求一份好的工作确实很难，同志们呐，为了生存我也来此招聘了。第一个考官说：你们都是来招聘的，我们公司要的是采购方面的人才，要么有学历，要么有经历你们都是有学历的人。。（忽然从门外闯近来一个褴褛衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎样会忽然冒出这么个人出`！ #策吧网 （龙民诧异的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只要一大把一大把的`！（做夸大的，用抱的姿态来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。如今开端自我引见，把你们的姓名，住址，年龄，民族，华诞，性别，婚姻情况，学历。。。。报上来（3个招聘者作诧异状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经历报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，自己硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司招聘。我将把我的学问为公司采购，用我的文化来采购，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright 策吧网 （中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经历丰厚，详细有啥经历请听下回合成。贞有权：到底是龙民，名字都获得这么农民主考官:好了好了好了，开端发问副考官：请问假如有一个漂亮的姑娘呈现在你面前你要怎样采购自己让她承受你？龙民：考官，能不能不要？俺曾经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤恨）副考官：假定，假定懂吗`？！！龙民：假定，哦。泰有才：哎，真为没学问的人感到悲痛。泰有才：我会朗读一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫一切交警在那位姑娘呈现的中央大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺固然还是怕但是俺也要把握时机，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网 副考官：泰有才，你以为一首诗能够感动那位姑娘`？假如真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，由于你每天都说了很多话。你如今就去朗读一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句能够用长沙话}的大妈承受你副考官：贞有权，你说你能够叫一切的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还启齿就想他人姑娘给你生个娃啊？你以为他人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是采购自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，如今是战争年代，哪来什么堡垒啊，要是说如今要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？副考官：哎，你这个人啊，这还是假定，假定！！诶，我就疑惑了，龙民你凭什么进的我们这招聘的？龙民：俺有经历啊（拍拍胸脯，昂起头，作自豪状） #策吧网副考官：你有经历？那你怎样说得驴头不对马嘴的？龙民（作冤枉状）：哪有，俺真的有经历，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经历嘛,噢，对了当年我卖牛的时分还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎样敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就疑惑那是什么意义，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到如今还疑惑，怎样俺买个牛咋就成牛ABC了？（副考官低下头缄默了一会）然后抬起头说：俺觉得你能够回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那如今你们认真说说觉得该怎样采购自己才干让那姑娘承受自己呢？龙民：俺觉得。。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民不幸巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗？泰有才：我觉得这个问题有很大的讨论价值，假如允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。。。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎样就不好了？（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网 副考官：谁叫你把自己卖了啊？龙民说：采购自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位招聘者大笑）主考官:你觉得你如今不像是商品吗？生活在这个竞争剧烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经历的更多，假如你不能把自己很好的采购进来你觉得会有公司承受你吗？刚考官只是打个比如，其实那女孩就是你正在寻觅的工作，你不能让那姑娘承受你就等于没方法让你们寻觅中的公司承受你，最终你们还是一无一切。希望你可以明白。其实你们进来我们公司招聘之前我们就对你们做过细致的调查。我们对你们曾经有所理解，我们公司也正需求像你们这样的人才，泰有才：学历深沉，能为公司在压服顾客方面做很大奉献。贞有权，遇事冷静，很会运用个人人际关系来到达采购目的。龙民，固然你土了点学问少了点，我置信大局部老板还是喜欢和诚实人做生意的，最少会很老实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权诧异）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我置信我的学识，所以我希望4位考官可以再给我们一个时机，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢？贞有权：我历来不晓得服输是怎样写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位招聘这用疑心的眼神看着龙民）（龙民惧怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时通知俺，出来后要多和城里人学，俺通知你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（一切人都笑了）主考官：那么明天同一时辰我们再次调查3位。

2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？

龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？

龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）

副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了

龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢

副考官：哎`！（摇摇头）

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问

考官们：你们。。。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的

（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声

就是人物多了点 不过绝对是优秀小品（春晚赵本山本来要用的剧本）

你可酌情修改下

例如 嫦娥可以由一人反串么

不更有笑点

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不满意 发信息密我 我再给你找

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小品《星球会议》

场景：太阳系会议室

人物：太阳系主任（杨冰），太阳（胖丫赵丹），地球（赵本山），月亮（小沈阳），嫦娥（章子怡），太空垃圾（王小利），哈雷彗星（沈春阳）。

<开场>太阳系主任上场（以下简称“系主任”）

系主任(杨冰)：“太阳，月亮，地球人，火星人，各位星球，以及嫦娥，太空垃圾们，大家好！我是太阳系的系主任。最近啊，太阳系的很多民众都在太阳系贴吧上发帖子，弹劾地球。说地球太不像话了。于是乎，为了解决争议，召开这个特别会议,总共六位代表，简称‘六方会谈’。”

太阳（胖丫）上场：“太阳系的哥们、姐们们大家好。我是太阳，主任我没迟到吧”

系主任(杨冰)：“不晚，不晚。”（太阳就坐）

月亮（小沈阳）上场：“朋友们好哦，我是月亮。很高兴来太阳系会议室开会哦，系主任万岁，万岁，万万岁！吭———。”（月亮向主任鞠躬行礼，然后就坐）

地球（赵本山）上场：“咳、咳、咳（咳嗽）。最近啊这空气质量太差了，害得我咳得肺疼。”

月亮（小沈阳）：“这些年你们地球闹得是够‘沸腾’的，不是洪灾，就是旱灾。你们就‘沸腾’吧。”

（地球看到太阳）： 地球（赵本山）：“太阳公公您好！”

太阳（胖丫）：“别这么称呼我，你喊我公公，不知道的还以为我是太阳系的那啥（太监）呢。”

地球(赵本山)：“我看你也就是一块做那啥（太监）的料。”

系主任（杨冰）：“地球，这是在开会，不是在搞人身攻击，注意你的言辞。”

太阳（胖丫）：“地球，别忘了，在太阳系里，你和我的儿子是同一个辈分。”

地球（赵本山）：“我是儿子辈？太阳，你还不知道吧，在我们地球英文里，你和儿子一样！都念son（桑）！”（地球就坐）

系主任（杨冰）：“我说地球，你到咱们太阳系贴吧上看看，弹劾你的帖子老多啦。”

地球（赵本山）：“俺光顾看贺岁片《大笑江湖》了，这个事俺还真不知道。”

太阳（胖丫）：“不知道？地球人都知道了，你还不知道？我太阳就对你这些年的做法很不满意。”

月亮（小沈阳）：“陛下，臣有本上奏。”

系主任（杨冰）：“请讲！”

月亮（小沈阳）：“地球导致的大气污染太严重了，我的妈呀，这粉尘颗粒都漂到我月球上来了哦，而且他们地球人还朝我们发射什么嫦娥1号、2号，干扰我们正常生活。我告地球人侵权。”

嫦娥（章子怡）上场：“我作证，我是月球人嫦娥，地球上的污染物已经搞得我皮肤都不好了，害得我不得不离家出走，离开了我的夫君后羿（很悲伤的），来到这渺无人烟的月球。”

地球（赵本山）：“我声明啊，嫦娥是自己要出走的，不是我们地球撵她走的，我们欢迎她随时回来。”

嫦娥（章子怡）：“我才不回呢，现在地球的环境质量比几千年前更差了,又是厄尔尼诺又是拉尼娜。”

系主任（杨冰）：“地球啊地球，不是我说你，这些年你的做法是很不对，今天应该向大家道歉。并承诺以后改正错误。”

太阳（胖丫）：“就是，就是。否则啊，我以后不再给你光和热，看你们地球人还怎么生存！”

地球（赵本山）（有点慌）：“有这个必要吗？有这个必要吗？”

月亮（小沈阳）：“太有必要了，尊敬的系主任，茫茫宇宙儿（带儿化音），朗朗乾坤儿（带儿化音），在咱们太阳系众多的星星中，只有地球上可以有人类生存，他们地球人还不搞好团结，不懂得珍惜，今天这个骂那个一句，明天那个打这个一下，今天你演习，明天我演习！”

太阳（胖丫）：“说得太好了！系主任，我对地球的名字也有意见！”

系主任（杨冰）：“有什么意见尽管说。”

太阳（胖丫）：“他虽然叫地球，但他上面大部分是水，应该叫水球。”

系主任（杨冰）：“太阳系已经有一个行星叫‘水星’了。”

地球（赵本山）：“打住，打住，就这我们地球还缺水缺的厉害呢！”

月亮（小沈阳）：“你们何止缺水呢，还缺地呢，耕地是越来越少了！可是人越来越多了，不像我们月球，就嫦娥一个精品（此时嫦娥作一个鬼脸）。你们就是不缺人，应该改名叫‘People球’简称‘P球’。”

地球（赵本山）：“我说月亮，你可别忘了，嫦娥她可是我们地球人，将来等我们有了嫦娥3号、4号说不定我们都要移民月球呢。”

月亮（小沈阳）：“Stop！Stop！我们可不待见你们地球人，如果是嫦娥这样的美女还行，要是你这样的歪瓜裂枣就免了，人家嫦娥现在已加入我们月球球籍了，要跟你们地球人划清界限。”

系主任（杨冰）：“关于给地球改名一事，由于时间关系，今天先讨论到这里。”

哈雷彗星（沈春阳）上场：“系主任，哈雷彗星报到。”

（彗星来到地球跟前）

地球（赵本山）：“你个扫帚星，别坐我跟前，我嫌你晦气，坐太阳跟前去！烤死你！”

哈雷彗星（沈春阳）：“好你个地球，小心我到主任那参你一本。”（哈雷彗星坐下）

哈雷彗星（沈春阳）继续：“尊敬的系主任大人，我郑重的参地球一本：您看地球人制造的太空垃圾都挂到我尾巴上了，这不今天我就带来了一个垃圾。”

哈雷彗星（沈春阳）（喊）：“垃圾来，垃圾来！”

太空垃圾（王小利）（很邋遢的样子）上场：“哎吆、哎吆哎吆。”

太阳（胖丫）：“他地球凭什么制造那么多太空垃圾，作为系主任您真应该好好管管。”

月亮（小沈阳）：“大家瞧瞧，好好的孩子，让地球整成嘛模样了，说好听点叫太空垃圾，说难听点他就是地球人的排泄物。呵呵，这地球人太不像话了！”

太空垃圾（王小利）：“这，这比喻也，也忒差点了。”

嫦娥（章子怡）：“幸亏我早早奔月了，要不啊早晚也得整成这模样。”

太空垃圾（王小利）：“虽然，虽然我长的磕碜点，但，但我，我还得感谢地球，没有地球人，就没，没有我太空垃圾。”

月亮（小沈阳）：“妈呀，这垃圾还是个弱智。”

哈雷彗星（沈春阳）：“臣还有本上奏，他地球人，凭什么把我当作‘倒霉’的化身。今天我要求地球给我赔礼道歉，恢复名誉。”

地球（赵本山）：“你个扫帚星，来开什么会，这没有你说话的份，来人啊，把扫帚星给我拉出去——斩！”

月亮（小沈阳）：“哎，我说地球，系主任在呢，你咆哮什么！”

地球（赵本山）：“月亮，你牛什么？你再牛，不还得围着我地球转吗？”

太阳（胖丫）：“嗨，嗨，我说地球，你牛？你也不是一直在绕着我太阳转吗？”

月亮（小沈阳）：“我说地球，你以为谁愿意围着你转啊，美得你。离开你个‘鞋拔子脸’还不能活了？我明天就找太阳去。哼！”

太空垃圾（王小利）：“月,月亮姐姐，商量，商量个事，也带上我吧，可怜，可怜我，我这个无家可归的人吧，我也想学学嫦娥美眉，落户你们月球，行不”

地球（赵本山）：“你个垃圾，掺和啥呀掺和！，爱漂哪去漂哪去！”

太空垃圾（王小利）（看看美女嫦娥）：“我，我想漂到广,广寒宫去。”

哈雷彗星（沈春阳）：“地球啊地球，你今天要是不给我恢复名誉 ……”

地球（赵本山）：“你还想咋地？”

哈雷彗星（沈春阳）：“还记得七千万年前吗，就是因为我撞了地球，才导致你们地球上恐龙灭绝了，小心明年，也就是2012年，我再撞你一回！”

地球（赵本山）：“拉倒把你，恐龙灭绝是什么原因现在科学上还没定论，怎么成你撞的了，我堂堂的地球怕你撞？你以为你爸是李刚啊！”

月亮（小沈阳）：“这恐龙灭绝即使不是被撞的，也是因为你们地球自身环境恶化导致的，你们还不思悔改！用你们地球人的话讲叫那啥：‘前边有辆车，后边有辆奔驰’。”

太阳（胖丫）：“快拉到吧，那叫‘前车之鉴，后事之师’。”

地球（赵本山）：“我们改不改是我们的内政。不用你月亮干涉。”

太空垃圾（王小利）（挑拨）：“姐们，姐们，跟，跟他撞一个。”

哈雷彗星（沈春阳）：“撞就撞，谁怕谁呀。”

地球（赵本山）：“小心我把你撞到黑洞里头去！”

系主任（杨冰）：“各位，各位，息怒，息怒。和为贵，和为贵。垃圾站一边去。”

地球（赵本山）：“我说嫦娥仙子，你得帮我说句话，您不能忘本啊，您祖先就是地球人，就连您老公也是我们地球人呢，地球人都知道，叫后羿。”

月亮（小沈阳）：“后羿？他俩都分居了几千年了，还能算夫妻（笑）？”

嫦娥（章子怡）：“就是，我现在一直独身。”

地球（赵本山）：“不算老公，也算是前男友吧。（转向太阳）我再说说太阳，您也别忘了，最开始的时候总共有十个太阳，还是我们地球人，就是嫦娥那男朋友后羿，射掉了另外九颗，唯独把你留了下来，你应该感激我们地球人，你得替我说句公道话。”

太阳（胖丫）：“地球兄弟，你说那玩意叫神话传说，这太阳系自始至终就我一个太阳。所有的星球，还有这垃圾（手指垃圾），都得围绕我转，知道不？谁胆敢不听话，我不但给他断光断热，还给他发‘太阳风暴’，知道不？”

地球（赵本山）：“是，听话，您是太阳系的老大，我们都听你的话。”

太阳（胖丫）：“那就向大伙认错！”

地球（赵本山）：“认错可以，不过我们地球也有苦衷，毕竟养着这么多人，还有这么多动物。”

月亮（小沈阳）：“我们月球也有人（指指嫦娥）也有动物，玉兔嘛，我们怎么就不像你们呢？”

地球（赵本山）：“是，是，各位星球，是我地球不好，我导致了宇宙环境的恶化，我以后改，希望大家给我一个重新做人的机会。”

系主任（杨冰）：“这就对了嘛，知错就改还是个好孩子嘛。看你们地球以后的表现。今年的星球会议到此结束，明年见！”

（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说）

肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。”说着就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。”

米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么(一边说一边做猪脸的动作)

肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作）

兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～

肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。

（做S型曲线的动作）

豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的动作）

兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指）

肥猫：那！那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。

肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个取笑他）哎！前面就是李俊家了

豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家！

米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。

三个：好的！

米老鼠：李俊，李俊～

李俊：你怎么来了？

米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个）

李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！

四个：阿姨好～

李俊妈妈：真乖！真好～

米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。

肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢！

李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了？哈哈～

兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗？

李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？

米老鼠：你知道今天是什么日子吗？（声音拉长）

李俊：我妈妈的生日。（低声）

兔八哥：那你为什么不告诉我们？

李俊：我～我～

罗利娜：哼～！原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子）

兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为自己申辩的神情）

李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。

罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去帮助你做家务事。

米兰老师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。

米老鼠、兔八哥：米兰老师，你怎么也来了？（害羞）对了，你可要为我们伸冤那。（哀求的表情）

肥猫，豆芽儿：嘿嘿～（挠后脑梢）米兰老师你来干什么啊？嘿嘿～我们又没干坏事～

米兰老师：我和你们一样，来看望李俊妈妈啊！

四个：真的啊？（惊喜）米老师，你真好，米老师万岁！

李俊妈妈；啊，老师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给老师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事～

米兰老师：李俊妈妈，不要那么客气，你小心身体，（说着，去扶李俊妈妈）

四个抢着上来说：老师，你知道吗？今天可是李俊妈妈的生日。

李俊妈妈：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎么知道啊

四个：秘密！

李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，经常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就经常过来帮我做家务，这几个孩子，真是好学生啊，真好啊！（非常诚恳的望着他们）

米兰老师：笑笑点点头。

四个小家伙，低着头，红着脸，相互看看，又不说话，只在那里傻笑。

罗利娜：哦！原来你们几个是学雷峰做好事不留名啊，怎么不早说啊？（惋惜）怪不得看你们几个下午一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。

米兰老师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说今天是李俊的生日？

肥猫：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老师旁边，悄悄说：“这是我们用自己的零花钱买的。”）

米老鼠：阿姨，您身体不好，李俊又去学校读书了，以后啊，你用这一吹，大家都听地到

李俊妈妈：这喇叭，俺老婆子用不来啊！

米老鼠：阿姨，我示范给你看，你们看好了。

米老鼠一边表演一边唱

歌词：看这小喇叭，作用可真大，不管十万八千里，都能听到它。

我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得大家乐哈哈，乐啊，乐哈哈

（众人皆笑，鼓掌）

米兰老师：哈哈～（开心）我有非常重要的事要告诉你们，（说着从包里拿出报纸给他们）

四个：读，沙门小学六（3）班四位学生智救金丝猴，哈哈，还有我们的照片呢！（自由说）

米老师；校长还说下个星期号召全校师生向你们学习。

罗利娜：仔细打量他们一番，（自言自语的说：“我平时怎么没发现呢？”）

米老师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的帮助，（递红包给李俊妈妈）

李俊妈妈：米老师，你们真是太好了，学生好，老师好，学校好，真是太感谢你们了，谢谢！（热泪盈眶）

肥猫；阿姨，我们过生日吧！（众人一起点蜡烛，庆祝生日）

豆牙儿：罗利娜，你可是我们班的小天后，快，快，发生日歌。

罗利娜：看着他们有点不好意思，但非常高兴得发起了歌‘祝你生日快乐，祝你生日快乐～～～’

兔八哥：阿姨，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？

李俊妈妈：我啊，就希望大家都开开心心的，还有你们这些好孩子，多听老师的话，好好学习，天天向上。

米兰老师：李俊妈妈，放心，他们啊，都是我的好学生！

米老鼠：米老师，谢谢，从来没有老师说我们是好学生，为了您这句话，兄弟们，我们一定要努力啊！

四人齐说：请相信我们吧，我们都是好学生！

时间：现代的某个中午

地点：“西门记”药业有限公司办公室

人物：西门庆——药铺老板

媒人婆——职业中介人

武大郎——应征者

李瓶儿——应征者

潘金莲——应征者

武 松——保安

林 冲——工商局人员

[幕启。

[西门庆拿着一个巨型药瓶上。

西门庆 （向观众）各位乡亲父老，叔伯兄弟！有好东西介绍给大家！特效神药“金瓶梅”！只要每天吃一颗这个金瓶里面的梅子，即可治愈一切皮肤泌尿生殖系统妇科不孕不育科奇难杂症，无痛楚无副作用。据最新权威医学研究显示，此药对“非典”有特别疗效，实属居家旅行，必备良药！（一口气说了这么多，有点喘不过气来。稍缓过去，才开始自言自语）这样推销，应该没问题了吧。唉，从经营推销，到宣传策划，全部都是我一个人干，真有点儿吃不消。我西门庆以前白手起家，什么都要自己干，现在我靠这“金瓶梅”，推销给那些有钱又没文化的人，都赚了不少了。前不久还有个大款，为了显示他有钱买贵要，在我这里进了一大堆货。现在有钱在手了，都是时候找个人来当当我的助手了。可那个媒人婆，怎么那么久都没给我找到人啊！

[传来一把尖细刺耳的声音：西门老板啊！

西门庆 一听这声音，就知道是媒人婆来了。

[媒人婆上。

媒人婆 哎哟，西门老板，一段时间没见，又更风流倜傥啦。

西门庆 你也知道我们有一段时间没见了吗？叫你帮我请个助手回来，这么就都没消息，我看你都快要下岗啦！

媒人婆 哎哟，你怎么能咒人家下岗呢？你知道啦，你的要求这么高，请个人都要什么“特别效果”，我当然要千挑万选才能介绍给你啊。

西门庆 我们做药的，最讲求效果，当然要那些能够提高工作效率的人，才能成为我们的员工啊。

媒人婆 那好吧，这个介绍给你的人，保证有你要的特别效果，可以帮你的公司赚大钱！

西门庆 当真？

媒人婆 当真！

西门庆 果然？

媒人婆 果然！

西门庆 那好吧，马上叫他出来让我看看。

媒人婆 好，我在这里，隆重介绍今晚的第一位应征者——武大郎！

[武大郎上。

西门庆 你给我介绍的就是这块地瓜？不是开玩笑吧？

媒人婆 你先别急嘛，武大郎，告诉他，你有什么本事！

武大郎 （象背书似的一气呵成）我叫武大郎，身高五尺差寸半，体重二百公斤，计算机研究生毕业，有多年从事网络设计、编程以及各种文书工作的经验，精通英法德日韩五国语言，有较强组织策划能力，热爱祖国，热爱人民，刻苦耐劳……

西门庆 行了行了，你可以走了。

武大郎 老板，这……

媒人婆 老板，这样的人才可是百里挑一的！

西门庆 这也算人才啊？根本就没有我想要的特别效果。

媒人婆 你就再试试他吧，我找了很久才找到这么一个人的。武大郎，你就把你的实力拿出来让西门老板看一下。

武大郎 好，我打字的速度很快的，不信你看。（坐到电脑旁边开始迅速地敲打键盘）

媒人婆 你看你看，多快，以后你的文件就不愁没人帮你弄啦！

西门庆 打字快又怎么样？我们是做药的又不是做打字公司。

媒人婆 还有，他的外语很厉害的。说不定可以拓展你的海外业务呢。武大郎，用英语再介绍一下你自己。

武大郎 My name is Wudalang I've graduated from the Computer system by doctor degree……

西门庆 停！还说英语好呢，我一句都听不懂，还怎么个好法？笑话！

媒人婆 武大郎还有很多才能的呀，你听，他会唱歌！

武大郎 （唱）“斜阳里，气魄更壮，斜阳落下，心中不必惊慌……”

媒人婆 他又会跳舞！

[武大郎边哼歌边跳起“四只小天鹅”。

西门庆 停停停！会跳会唱又怎么样，人家看见他的样子都已经看不下去了。

武大郎 老板，求你行行好吧，只要你请我，我什么都肯干！

西门庆 别烦我啦！

武大郎 （突然很凶地揪住西门庆的衣领）你请不请我啊！

西门庆 （害怕了）这位大哥你冷静点，你这样的人才我当然要请。

武大郎 真的？（变回客气）真谢谢您，刚才粗鲁了点儿，请别见怪。

西门庆 没关系没关系。啊，我们公司有个部门很适合你去做主管的。

武大郎 什么部门？

西门庆 后勤环境卫生资源调配管理策划部。

武大郎 什么部门来的？

西门庆 你的办公室就在那两间洗手间里面，那里的一切资源都可以由你调配和管理。也有充分的机会让你打造出那里的新环境！

武大郎 那不就是……洗厕所？

西门庆 以你的能力，一定能洗出最一流的厕所的。

武大郎 这……

西门庆 你先去熟悉一下工作环境吧。不用客气，当那儿是自己家就行了。（把武大郎推下场）

媒人婆 这样的人才，你就让他去洗厕所？

西门庆 有什么办法？我不想人家以为吃了我们的药会变侏儒！我要的是特别效果，特别效果啊！

媒人婆 那我真犯糊涂了，你到底要的是什么效果啊？

西门庆 枉你还说自己是超级中介，连这个你也不懂。

媒人婆 西门老板你先别急，我还有别的介绍给你。下面，我们请出第二位应征者李瓶儿！

[李瓶儿婀娜多姿地上。

西门庆 （眼前一亮）哦，这就有点效果了。

媒人婆 原来老板要的是这种特别效果。

西门庆 办公室里有个这样的人，让我无聊的时候看一看，才精神爽利，提高我的工作效率嘛。（对李瓶儿）来，请坐。

[李瓶儿一边坐下，一边对着西门庆放电。

西门庆 你贵姓啊？

媒人婆 （抢着说）她叫李瓶儿，年方十八，初出茅庐，还望西门老板多多关照啊。

西门庆 关照关照，一定关照！

李瓶儿 （开声说话了，竟是很粗的男声）我什么都不懂，老板一定要多教我啊。

西门庆 你的声音……

媒人婆 对呀，这小子什么都不懂，你要……

西门庆 （大发雷霆）什么？小子？他是男的？

媒人婆 我从来没说过他是女的……

西门庆 出去！两个都给我出去！

媒人婆 （连忙把李瓶儿拉出去，自己却留下来。）老板别发那么大的火嘛。我还有最后一张皇牌。

西门庆 还皇什么牌？又是象刚才那两只野兽那样的货色啊？

媒人婆 不不不，这个绝对有你说的特别效果。

西门庆 行啦，我已经不会再相信你的啦。

媒人婆 先看看再说嘛。下面我们有请第三位应征者——潘金莲！

[潘金莲走着选美的步伐出场。

媒人婆 潘金莲，芳龄二十，三围36，24，36，身高五尺七寸半，现在是一位无业游民，她的志愿是做天下第一大荡妇。

搞笑小品剧本

唐—唐僧

孙—孙悟空

猪—猪八戒

沙—沙僧

白—白晶晶（白骨精）

（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

唐：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！何能……

唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！

（走猫步绕场，停步摆造型）

孙：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

唐：你是越来越烦人了，还不快去！

孙：是，师父。八戒、沙僧，take care of Mr唐。I will be back soon

（孙下）

唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

（过了一会儿）

唐：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!

(作远眺状)

猪：师父，真的！好好漂亮啊！

（作拭口水状）

唐：（羞愧状，柔声）

罪过，罪过……八戒你又失态，

（递手绢）

还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

（猪、沙愕然）

（女子飘飘而过）

沙：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪

里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，

没关系我可以保护你的。

白：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

（三人作神往状）

白：此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

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猪：You are right!我们都是大唐的高僧。不知**使的是哪门语言？

白：FORTRAN是也！

唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）

实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若**可……那小僧倒可助一臂之力……

孙：（绕场上）

何方妖孽，胆敢骚扰。师父，Don't worry我来也！

（一把抓住猪，与猪相互击掌）

你是哪路毛神，还不快报上名来！

孙：SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁。

唐：这猴子越来越没用了。沙僧，把我的眼镜借他一用。

（沙取眼镜给孙戴上）

孙：（冲上前，顿停）

原来是你——MONICA！

白：STIVEN！真的是你吗？

（TITANIC 的音乐响起，孙白对视，作动情状）

猪：Oh, my God! Lovers!

唐：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了JACK和ROSE的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！

沙：（递毛巾给唐）

师父，别让人笑话了，那是TITANIC。

（对观众）

上次路过大华**院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我师父就好个多愁善感……

猪：师兄，这是……？

孙：我和MONICA是大学同学……

白：STIVEN那时是班上的体育委员，我是英语课代表……

白：他天天晚上都送我回家

孙：他每个晚上都给我打个电话

孙：我们总爱傍晚漫步小树林……

白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）

（三人作神往状，孙白二人作回忆状）

猪：我知道了，候哥那时还喜欢唱：ONLY YOU ,

CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME

孙：哼你个头啊．．（一捶把他打个好远）

沙：既然是熟人，那……啊，不对，猴哥你不是人，那白**她……

唐：（大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！

孙：（左右为难）MONICA，现如今我护送师父西天取经，念在旧情上，你不要为难我……

白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡头，吴山点点愁，思悠悠，恨悠悠，恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了，STIVEN，你真的一点也不想我吗？

孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……

猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮……白**，其实我与你是同病相怜啊……

孙：SHUT UP！PIG！

唐：悟空，这就是你的不是了。白**如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊……

（沙僧继续递毛巾给唐）

白：STIVEN，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。

（走几步，猛回头）

愿你幸福。

（走，又回头）

有事记得CALL我……

（走，回头）

摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……

人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）

道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）

开场：

秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要帮求思想要解放，装扮要时尚，手美脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不轻易来了四个……（忽然听到声音，停止）

老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，哪位把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）

秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，俺已经通知他们3到5分钟的自俺介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）

老王：恩，那开始吧（一副官架）

秘书：有请一号

晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，俺得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，俺是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳可以干，富有经验，期望可以给俺各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）

老王：你以前在那家企业工作过？

晓风：高中毕业就结婚在家（低头）

老王：那为什么又忽然想出来工作了？

晓风：俺要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）

老王：哦，（有爱好的样子）你有根据吗？

晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）

老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）

晓风：现在社会不一样了，俺也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网络络，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网络络，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注重到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）

秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）

老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人帮衬，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇看见，孩子喊俺叔叔（叹气）

MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）俺刚大学毕业，俺热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）

老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）

MM：上堪郴排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全可以。

老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？

MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，俺们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。

老王：你没下车？

MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在可以力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）

老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没看见过你这么没有素质的大学生，反抗（瞪了一眼侧过头去）

MM：那是你没看见过世面了，俺可是优等生，俺有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（自得）

老王：告诉你，俺当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上俺怕哪位，你别和俺争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）

秘书：下一位

易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，俺叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，期望可以给俺个证实自己的机会

老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么

易水：俺的家乡贫困落后，流传列样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被罢免查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为俺反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）

老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不可以用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）

秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的妆扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不安闲了）

老王：那杯水给俺（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）

妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点希奇，（指着饮水机，老王忽然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）

秘书：你先自俺介绍一下吧

妮子：别人的都叫俺妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）

老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）

妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定可以找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准可以讨老板欢心（双手交叉，左右晃）

老王：恩，好，你的条件俺已将了解了，你回去等通知吧，

妮子：你一定要聘请俺，你一定要聘请俺，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）

老王：你很有意思，很淳朴。

妮子：但是俺啥都懂。

老王：哦？什么是骄傲？

妮子：牛呗

老王：什么是谦虚

妮子：装呗

老王：什么是勤俭

妮子：抠呗

老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献

妮子：傻呗

老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？

妮子：请俺呗

（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了

秘书：你，你们……（手指他们）

老王：（迅速坐下，装作镇静）就用她了，从今天起你就是副经理了

妮子：oh,yet

秘书：可是经理她……

老王：俺是经理，俺说她行他就不行也行，俺说你不行你就行也不行。恩？（施威）

妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）

老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊奇）

妮子：这是什么？

秘书：围裙

妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？

老王：忘了告诉你，俺们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，俺是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈

妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死拜别，而是误入大碴粥铺，俺晕