怎样处理人与人之间的感情?

该怎么对待人与人之间的感情你指的是男女还是上司还是其他？我觉得如何该怎么对待人与人之间的感情，怎么处理在于你个人的心态，心态是最重要的。还有就是你的处事方式。我不知道你身边发生了怎么样的事情使你悲哀，作为朋友还是要告诉你一句话：“要因境造心，不要因心造境"

男女之间谈恋爱，最终是否能够成功并且走向婚姻的殿堂，会受到很多原因的约束，这里面包括双方有庭的、个人习惯和还是双方的物质条件如何等等。其中很多因素是不可控的，有些原因又是会随着时间的变化有所改变的，这就比如我们常用的双方的物质条件，可能婚前和婚后会有比较大的变化。

但是一点是很难发生改变的，那就是两方的性格。这个很大程度上是与生俱来的，并且两方到了谈恋爱的年纪性格已经基本稳定。可改变空间已经不大，因此很多人谈恋爱的两个人就非常的关注对方的性格是如何的，和是自己相似一点好，还是双方互补一些更好。今天我们就来说说这个。

先说我的结论，两个人如果想以后生活在一起，还是互补性的会更好一些。结全我自己个人的情况，具体分析下原因有以下几点：

一、性格互补，在成立家庭之后再做决策方面会更加的理性。

在二个人由恋爱走入婚姻殿堂之后，由于组建了一个单独的家庭，就需要有很多的事情由二个人来共同决策，小到家电采购、大到买房买车。就时候如果有互补性格的两个人在决策时会更加的理性。比如我本人是保守性格，做事比较谨慎，所以结婚后看着房价上涨，手里的钱也不多，就一直想想等等再买房。但是妻子却是一个比较乐观的人，她认为房子我们是自住，早买早享受，并且现在我们还年青有一点债务也不怕。但是她看我迟迟不行动，就开始每到周未就拉着我四处看房，和房地产销售和中介谈性格，最终我扭不过她在结婚的第三年买了房。现在回头想想当时妻子的决定还是非常对的，如果按我的性格一直犹豫到了现在更买不起，可能现在一家人还要租房呢。

二、性格互补，对将来的孩子的有完善的性格非常有好处。

由于我本来是北方人，人比较踏实，说话不会拐弯抹角，但是有时性格比较急躁，而妻女是南方人，性格比起我来要温柔的多，不喜欢来别人发生冲突，而且说话会更讲究技巧。现在我们的孩子成了这二种性格的结合体。由于平时妈妈带他的时候比较多，所以性格偏温顺。但是又继承了我北方人性格的特点，为人却正直、勇敢。在学校中是属于那种平时不惹事，但是出事也不怕事的人。可以在学校上给那些受了欺负的的小朋友仗义直言，并且说起话来还有理有据。在这一点上还是受到了很多老师和同学的钦佩。性格的多样性的孩子更容易融入人群，将来也可能有更好的发展。

三、性格互补，更能关注到彼此之间的感受，更有利于感情的发展和融洽。

在两个人过日子的时候，难免会产生“炒勺碰到锅沿”的时候，如果这时两个人都是急性子很容易产生比较在的争吵，导致家庭矛盾频发。相反如果两个人的性格都过于隐忍，发生了事情也不沟通，同样也容易让感情产生裂痕，长时间也是由量变到质变，极大的影响家庭生活。我和妻子的互补性就可以解决这个问题，有问题时，我会大声的说出来，表达自己的看法，妻子看我脾气很大，一般都不会和我争吵，而是先冷处理。等到了心气平和下来再和我理论，这时的我气也消了，也更容易接受她的意见。

说了这么多，也并不表示如果二个人的性格就不能获得完美的婚姻。两个人是否最终能走到一起主要看到他们之间是否是相互理解和信任的。但无疑互补性性格的人之间更容易建立这种相互友好的关系。

和恋人总是背道而驰，那你们两个一定是两个非常不一样的人，但细数各种长久的婚姻，都是两个人性格互补的情况多一些，所以你们两个相反不一样也不要害怕，尽量往对方的情感需求靠就行。

就比如两个人谈恋爱，小姑娘喜欢浪漫，而男生比较高冷一些，这不是经常发生的事情么，那也没有说很多人因为这个不合就分手的，顶多是小姑娘对男生翻一个白眼，然后骂一句直男就算了。

如果有心的男生，经历过女朋友的提点之后，慢慢的也就懂得了女生这边的情感需求，牢牢记住各种纪念日，各种情人节，记住姑娘所喜欢的东西，送出作为合适的礼物，小姑娘见到礼物开心，自然男生这边也就会开心了。

这就是最简单的满足对方的情感需要，如果男生刚巧碰上一个非常优秀的姑娘，那我想她也一定会考虑男生的感受，当两个人在一起时，更多的是为对方考虑时，那这段婚姻一定会走得非常长久。

比如女生早上起床的时候，可以先给男生一个早安吻，再冷若冰霜的男生，想必也会从大早起就会很开心的吧，但如果男生来问姑娘，被姑娘一巴掌打走了，那这一天过得就不算是圆满了。

所以我觉得两个人在一起，想法不同没什么不好的，性格互补的人才能走得最长久，只要两个人都是真心实意想要接受对方，多多为对方考虑，那就没有什么不能阻碍这两个人得了。

合理搭配各种工作人员，使之在专业、智能、素质、年龄等各方面相互补充，组成一种最佳结构的原则。在现代社会里，许多工作需要许多知识、技能的联合攻关，不是一个人或一种人就能胜任的。事实证明，如果各种人员搭配得好，就会产生最佳效能，造成新的力量，这种力量和它的一个个力量的总和有本质的区别。如果搭配不好，就会互相扯皮，互相抵消，造成一种力量的内耗。每一个人都有自己的性格、脾气，每一个人又都有自己的爱好和特长，每一个人还有自己的经历和经验。怎样才能使这些人和睦相处，同舟共济而不发生内耗？惟一的办法就是用互补原则去协调他们，用一些人的长处去弥补另一些人的短处。互补原则体现在用人的多个方面，如“专业互补”，“知识互补”，“个性互补”，“年龄互补”，长短相配，以长济短，形成多种具有互补效应的人才结构，才能调动人们的积极性和创造性。

两个人可以通过多交流的方式来加强彼此之间的了解，通过这样的方式来增进两个人的感情，让两个人的感情迅速升温。

当两个人刚开始在一起谈恋爱的时候，两个人其实会相对比较陌生，同时也对对方的生活习惯不甚了解。在这种情况之下，两个人需要尽可能多去交流，同时也需要用平等和尊重的眼光来看待对方的各种问题。当两个人在一起相处的时间越来越久之后，两个人的感情自然就会进入下一个阶段。

一、两个人可以选择充分交流。

事实上，当两个人刚开始在一起的时候，两个人之间的默契度其实非常低。之所以两个人能够选择在一起，并不是因为两个人的默契，而是因为两个人对对方心有好感。在这个阶段，两个人可以选择多去交流和互动，通过这样的方式来交换两个人对同一件事情的看法。

二、两个人需要彼此尊重。

在感情的世界里，虽然我们总是提相互尊重，但并没有多少人能够真正做到这一点。如果我们喜欢一个人的话，我们不仅需要喜欢对方身上的优点，同时也要适当包容对方身上的缺点。从某种程度上来说，我们需要用更为包容和尊重的眼光来处理两个人的风险，尽量做到彼此尊重。

三、两个人可以经常做同一件事。

在两个人感情初心，两个人可以选择多去外面看**，也可以通过逛街和旅游的方式来增加两个人的默契。因为两个人之间的生活方式各不相同，如果想要感情迅速升温的话，两个人最起码需要对彼此之间的生活方式有所了解。在此之后，两个人便可以评估下一步的感情状态。如果两个人确实合适的话，两个人的感情自然会迅速升温。

角色是在系统中生成的，每个人总是属于某个系统的一部分。

角色是在系统中生成的，每个人总是属于某个系统的一部分。

系统为了运作会逐渐给系统里的人分配不同的角色，系统里的人也会慢慢习惯被分配的角色，角色就慢慢固定了。

在关系中，人与人之间的行为和角色就像是一个拼图，是他们把彼此塑造成现在的样子，共同完成系统这个大拼图。系统里所谓角色的好坏，都是相互成就的。

系统会让一个人承担某个角色，而这个角色又会限制他的行为。即使身处关系中的人很痛苦想改变，但因为系统运转的需要，他们都很难改变。这就是系统中关系的互补性。

互补关系的最大特点就是，通过固定角色抹杀人更多的可能性。

改变，是通过改变某个行为开始，重塑一个系统。当你有所改变的时候，系统会产生一定的混乱，你会遇到很多阻力。但是，这个系统最终会从混乱达到一个新的平衡，一种有更多可能性的平衡，一种更有利于系统中每个人自我发展的平衡。

（1）自我和他人感觉的混淆（当我们与他人的情感过于紧密时，他人的感觉就会变成我们的感觉，这时候，感觉的混淆就产生了）

（2）自我和他人责任的混淆

不安全依恋会怎么影响自我的发展？

（1）如果父母的问题、烦恼占据了太多我们的注意力，我们就很难再有好奇心去探索世界，也很难发展出自己的技能。

（2）因为不安全感而习惯去观察别人的情绪，我们会很容易对别人的情绪敏感，无论那些人是家人还是同事。

（3）不安全的依恋会让我们和母亲的关系变得更加紧密，从而很难发展自我。

（4）我们和父母的依恋关系，是人际关系的一个模版，决定我们怎么看他人、怎么跟他人相处、以及如何在靠近的渴望和被抛弃的焦虑之间寻找一种平衡。

关系的三角化，就是当两个人的关系出现问题时，其中一个人或者两个人通过引入第三者，来消减两个人之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变的确定。

都是你的错思维的源头是：从个体的视角看自我。

回到自己的身上，承担自己能承担的责任，是突破对错思维最直接的办法。

都是我的错的根源是：我们宁可忍受内疚和自责，也不想承认，在一段关系中，我们居然是无能为力的。相比内疚和自责，无力感更让人难以忍受。

为别人的感觉负责，承担不该承担的责任，令自己生活在不必要的内疚当中。

我们需要承认和尊重彼此的独立性，我为我的生命负责，你为你的生命负责，绝不轻易越界。

三角化让我想到了，很多人经常爱问小朋友这样一个问题：你更爱爸爸还是妈妈？突然觉得这个问题好残忍，而且会引发很不好的导向。

因为小时候是在一个很大的家庭长大，而我是一个超级不起眼的小孩儿。所以我很小就学会了察言观色，我能够敏锐的觉察出家里大人的脸色变化和情绪高低，从而决定自己的言行举止，唯恐自己一个不小心就撞枪口，被批评。在这样的关系里，我生出了“都是我的错”的思维，貌似家里人心情不好，都是需要我负责。然而这样的对错思维，又导致了，每次出现问题，我的第一反应是：这个事情是谁负责，谁做错了，而不是立刻思考如何解决、补救。直到工作后，我察觉到了自己的对错思维，经过5年的刻意练习才改变这个思维模式。

在管理咨询公司成长了5年，练就了我看事准确，做事干脆利落的性格和能力，但是同时也让我养成了批评的习惯。很多时候，看见一件事就开始评判，是好是不好。一直想改变，但是当遇见事情后，第一反应还是在批判。我觉察到，这是让我感觉不幸福的一个因素，我要努力让自己更温暖、更舒服。

我需要扩大自己的疆域，认识更多善于嘉许和感恩的人，和他们在一起改变自己。

如果你想改变但是总觉得困难重重？

如果你很难信任他人，很难与他人建立关系？

当你被夹在两个有矛盾的人之间：婆媳、父母、上司。

当你觉得别人做的不对，想要别人改变时？

当你为他人的情绪感到内疚和自责时？

角色是在系统中生成的，每个人总是属于某个系统的一部分。

这个系统给你分配了什么样的角色？

这个角色是如何形成的？

如果你想要改变，来自系统的阻力有哪些？

你和原生家庭的依恋关系是怎样的？

在童年时你能信任和依赖你的父母吗？

他们是否给了你足够的安全感？

这种依恋关系如何影响了你和他人关系

在这段关系中你的感受是怎样的？

你为难的地方在哪里？

你有哪些解决三角化问题的办法？

你经历的关系的烦恼是什么？

关系中，你做了怎样的尝试让对方改变？

对方又做了哪些常识让你改变？

这些尝试有效吗？

不管对方的反应是怎样的，你能做的是是什么？

你愿意做嘛？

从哪种意义上看，你应该为此承担责任？

从哪种意义上看，你并不需要？

如果你有内疚和自责的习惯，这种习惯是怎样的关系中产生的？

他在关系中的“好处”是什么？

男女性格的哪些差异，互补和相似，谁能走的更远相互之间互补

这一类型的情侣一般性格都有很大差别，一动一静，一个敢于表达自己的情绪，而另一个则偏内敛一些，整体呈互补状态，看剧就经常可以看到那样的桥段，男主很冷傲话少，女主则激情大条，但这样的搭配却显得整个人完全不违和，由于相互之间互补。

挽留防范措施：

这一种类如果分手基本上都是见解里的不一致，性格里的无法磨合期，某一方逐渐不断地规定对方向自身靠拢，进而导致关系恶化。这样的情况下如果还想继续，不就好了对着干，和对方误惹，所以你的性格跟她的性格不一样，因此你或许不可以搞清楚她内心的内心想法是什么，你可能会也不太懂她的需要是什么，此刻你要学会逆向思考，站在她的角度来思考问题。

她有哪些优点是可用的，又有什么弊端你能弥补的，找些这种关键环节之后，试着向相互之间互近的种类去靠拢，换另一种方式去靠近她。

相互之间互近

这一类别的恋人们通常是性格较为相似的，通常你自己是一个如何的人，那样另一方也是一个如何的人，你也由于相同的个人爱好而走到一起，一样喜欢看动漫，一样对某一角色有类似的感觉了，你性格开朗，她也一定随和喜欢笑。不过这种谈恋爱种类一旦分开了，还得有着不同的解决计划方案。

挽留防范措施：

假如你们两个性格都属于较为火热的，那你们可能针锋相对，谁也不让谁，假如两个都是比较腼腆的，那么可能又将进入冷暴力，内心分别满怀小九九，那么这个时候，你作为挽留的一方，你必须学会有一定的忍让，能让对方看见你的更改。

大家过于相似，因此免不了她伤到你的地方，那你也同样也会伤到她，因此首先你得作出妥协，把关联缓解出来，向相互之间互补方向靠拢。大家迷上另一方理由，也有可能是分手时伤害对方的区域，因此你要学着向另一个方向变化，寻找新的突破点，建立新的她对你的吸引住。