为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深？

其实感情越来越淡是常态，大多数情侣都是如此，这是由生理机能所决定的，而感情越来越深的情侣，必然不仅仅是靠激情来维系一段感情，因此在慢慢失去激情之后，还有其他维度来维系感情。

在两性关系里，大部分男人的硬件付出比大部分女人多。如果说大部分女人需要的是陪伴和宠爱的话，大部分男人要的只是理解和支持。

陪伴和宠爱是需要时间和金钱的，尤其是前者，对每个人来说都是奢侈品。而理解和支持很多时候无非就是个说话方式和心态问题，大部分男人和你分手，本身就说明你们之间沟通有一定障碍，他不再欣赏你的行为方式，所以他怎么会愿意再拿宝贵的时间来换呢？

爱情也是种等价交换，和他人快乐相处的原则之一就是双方基本供需平衡，想得到也要会付出，想交朋友也要学会给朋友带来愉悦。

有的时候，真不是一些男人绝情，而是一些女人太喜欢爱情本身的滋味，打着爱情和道德的旗号太偷懒了。

感情越来越淡是常态，大多数情侣都是如此，这是由生理机能所决定的。在恋爱初期，大脑会分泌多巴胺以促进彼此在一起时候的愉悦感，并压制对对方的批评与否定，也就是热恋期。

但多巴胺的分泌曲线基本上呈抛物线，在某个节点到达顶峰，然后慢慢下滑，恋爱两三年后，多巴胺的作用就淡化了。因此激情也随之褪去，各种小矛盾开始浮现。

然而人作为高等动物，自然不能被生物本能所支配。因此，激情只是爱情其中一个组成部分，根据斯腾伯格的爱情三角理论，组成一段完美恋爱的三个重要因素是激情，亲密以及承诺。

亲密体现在情侣双方的亲近，理解，默契，陪伴，互知等日常交往模式；承诺则指的是双方的责任感，有共同的规划和目标并愿意为之共同努力。

那些感情越来越深的情侣，必然不仅仅是靠激情来维系一段感情，因此在慢慢失去激情之后，还有其他维度来维系感情。

有的恋人只不过道句晚安，吃饭看**，拥抱亲吻，节日生日送些礼物，一切流于表面形式，偶尔的矛盾难过吃醋之类的小心思，都被“我可以自己承担”“不想让你分心”之类的借口藏在心底——然后，男生越来越不懂女生为什么生气，女生也越来越不明白男生怎么不哄我。

为什么？你们坦诚以对了吗？哪怕最细微的不悦，有不怕麻烦、放下面子，两个人都有拿出百分之百的注意力和关心去解决吗？

最终，有的情侣会因为互相理解，感情会越来越深；而有的情侣会因为相互间的不信任，导致感情慢慢变淡。

1、在一起久了就慢慢的变的不相互尊重。一定要尊重对方，即使关系再亲密，也要知道对方有哪些不能碰的禁忌去避免在相处过程中触碰到，以至于伤害到对方。举个例子，在打电话过程中，你跟恋人说一件你认为很高兴很激动的事情，他听完一点反应也没有就开始自顾自说自己的话说自己的事情，你会不会觉得很不舒服！

2、在一起越久，个人空间就越来越少。我觉得恋人之间有各自的个人空间很重要。每个人都是独立的个体，都会有个人的小世界。每天可以让彼此拿出一两个小时去做各自喜欢的事情，比起每天都腻在一起像连体婴儿一样，我觉得更好，彼此都可以在这属于自己的时间里放松与休息。

3、发生问题没有第一时间提出，总是拖延累积，这样积累的问题就越来越多了。有的人觉得说问题很伤感情，不知如何开口，觉得对方有这样做的理由，可能是自己矫情，或者觉得就算不说，爱我的人应该懂，还有的根本不敢，怕失去对方。于是默默忍受，对方毫不知情，忍到一天终于爆发，觉得压抑这么久很累，爱已消磨殆尽，坚决分手。

4、感情越来越淡是常态，大多数情侣都是如此，这是由生理机能所决定的。在恋爱初期，大脑会分泌多巴胺以促进彼此在一起时候的愉悦感，并压制对对方的批评与否定，也就是热恋期。那些感情越来越深的情侣，必然不仅仅是靠激情来维系一段感情，因此在慢慢失去激情之后，还有其他维度来维系感情。

 真的是，我和我对象就是，开端的时分我还不怎样喜欢他，渐渐的我特别喜欢他，却觉得他没以前那么在乎我了，但是其实认真想想，就是一种心理上的差别，哪对情侣会不断相爱如初，感情热情满满，刚开端相互吸收得俩个人，眼中只要彼此的优点，等到越来越熟习，在一同时间越来越长，男生不会像刚开端的时分去处心积虑去哄你开心，其实谁都晓得，这个人曾经变成你的伴侣的时分，都不会有开端时分的那份满脑子都想着你的心。

再到接触的时间长了，彼此都会一点点发现对方的缺陷，自但是然的又少了些喜欢的感情，相反这时分俩人还会争持，直到以后熟习的不能再熟习时，连对方干什么都晓得的状况下就短少了一分新颖感，男人是理性的动物，他们会越来越想要本人的私人空间，其实大多数只需调整好意态，俩个人适时的沟通，谁都是有感情的，维护好你们本人的感情，相互喜欢的两个人由恋爱初期的新颖感，阅历了刺激、彼此厌弃，到后期的油腻乏味，都是一个必然的过程。

彼此都会情感浓度降低，加上男性为了事业，忙于应酬交际，时间精神有所分散，很容易给女性形成一种错觉：他不像当初那样爱我了。其实并不是不爱你，而是女性是理性动物，总有些患得患失，总有些神经质和莫明其妙，也有些异想天开。你认定看好的男人，人品没问题，他能带给你足够的平安感，何必去猜想他的心机呢？两个相处不止是容纳，了解，更是信任。一旦你觉得前期对你很好，后期对你淡漠了，找到他，坐下来好好聊一聊。

与其疑心不安，不如直接面对他，面对你的焦虑问题，如此才会处理你的疑惑，才会两人相处越来越好。两个相互喜欢的人在一同久了，变淡首先能够阐明一点，你们之间的感情不够深，没有深到足以白头偕老的地步。然后，一男一女没有交往之前，对对方都会产生一种猎奇心，都会产生一种朦胧美，两个人相互看对方都是带滤镜的，这就是神秘感。

当你们在一同久了，神秘感消逝了，朦胧美也没了，接下来面对的就是生活的柴米油盐、跌宕起伏。最后，你们的感情一点一点被生活消磨，对方身上不在有你们被吸收的神秘感。简单一句话“得不到的是最好的”，得到的不再珍惜。所以，你们的感情渐渐变淡，渐渐消逝。

1、因为误会会累积起来。

相爱的人一直有一种怪现象。我们和朋友、和亲人相处总是有需求或者有不满的时候都会直接说出来，但是相爱的人不会直接地向对方吐露心意。他们总是希望对方可以猜测到我们的想法，所以总是会把最真实的想法埋藏在心底。这样久而久之，两个人就会越来越不明白对方，越来越觉得对方是捉摸不透的，误会就会累积起来。

又或者是说你们开始的时候两个人内心都是向对方完全打开的，你们之间没有秘密。但是随着你们发生第一次争吵，第一次矛盾大爆发，这时候你们就会把自己最真实的内心一点点地关闭。直到你们的心门向对方完全关闭，两个人从来不进行心与心的交流，你们宁愿找朋友说也不向对方吐露半点。你们不愿意运用沟通这一至关重要的工具，所以你们的隔阂会更深，情感会变淡。

2、不把对方当成亲人来相处。

维持恋人关系，靠的是彼此的激情、荷尔蒙，这些东西的效果永远是递减的。要是你维持亲人关系，靠的是彼此相互的信任和责任以及是依赖，而这些东西的效果会是一直递增的。世界上，永远都不会有天长地久的爱情，只存在亲情。要是你们都不愿意为对方改变自己的话。那么直到有一天，你会发现当初彼此吸引的闪光点也会暗淡再也找不到心动的感觉，那感情也就慢慢变淡了。

3、见到对方的缺点。

你们在刚刚谈恋爱的时候，你们会从对方身上发现很有优点，比如说，他很有见识，他懂的东西很多，所以你们的感情是处于升温阶段的。在热恋的时候，你们即使发现对方身上有一些缺点，也可以包容，甚至把这些缺点当做优点。对方的小脾气，在你们眼中也是小情趣，对方耍小性子，你也会觉得对方很可爱。但是随着在一起的时间长了，对方的缺点就会暴露在你眼前，感情就会变淡了。

人体磁场达到共振或接近共振；或者是对方身体散发的气体颗粒引起的熟悉感或依赖感、安全感；或者是深层记忆引起的记忆对比选择。这些方面都会引起机主对对象的好感度和好奇度。从而促进机主的荷尔蒙分泌。

在机主和对象交流到相熟程度，双方缺点就会暴露。因价值观和世界观的差异会引起意识形态的分歧，再次荷尔蒙等激素的随时间递减也加剧双方好感度、好奇度和依恋情感的递减。

再者随交往时间的增加，由感性转变为理性，现实的问题就显露出来，比如觉得对方行为的烦琐，无聊，幼稚（这些由双方激素递减程度不一致或者双方情感阶段不同步引起的情感意向判断）

从人性角度看，人性本是充满欲望的。在付出的同时也会潜意识的要求回报，当一方或双方觉得付出的得不到相应的回报时（包括物质和情感两方面）就会心有不满什么怨怼。

在刚进入一段亲密关系的时候，两个人之间往往有很多话想说，一日不见如隔三秋。但随着相处的时间越来越多，慢慢地，两个人之间的感情还是发生了微妙的变化。

即使偶尔有一点矛盾，甚至是鸡飞狗跳，回过头仔细想想，还不至于闹着要分开，也没有发现什么原则性的大问题。

那么这个时候该如何去改善冲突下的亲密关系呢？可以从理念上先认同，这个人是我选的，关键是最开始的时候相处得还挺好，要是换另外一个人，恐怕还是会经历从热烈到平淡的过程。

要说不分开吧，好像又不甘心。如果后半辈子就这么平淡无奇的过下去，总觉得心里有个地方空着，少了点东西。

这种情况就是亲密关系到了倦怠期。如果不好好应对，极有可能会导致关系破裂；顺利渡过的话，两个人的关系会进入更加平稳的阶段。

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01什么是倦怠期

《亲密关系》一书中说道：我们倾向于认为倦怠是一种不安、不适的心理状态，源于被单调、乏味的环境限制。

简单来说，在亲密关系中倦怠期是这样描述的：相处或交往一段时间后由于双方已经很熟悉对方的样貌、生活习惯和性格，所以，没有办法忍受对方的缺点及不完美，会有审美疲劳或者疲倦的感觉。

其实说白了就是新鲜感过去了，觉得对方也就是那么回事，多巴胺分泌少了，对方失去了当初的吸引力。

有时，亲密关系的倦怠并不是同时发生在两个人之间，经常是一方产生了倦怠。

一段关系在刚开始的时候往往充满了粉红色的泡泡，但是过了这段时间，两人之间的这种氛围很可能就会变得不同。就好比每天都重复着同样的一件事，像食品加工厂的机器一样，时间久了，总有这样那样的问题出现。

或许两个人之间不再像以前那样愿意只专注对方，进行情感上的交流并且做出相应的回应；或许只是没有办法在对方身上看到那些曾经让你心动和欣赏的特点；或许只是懒得经营，认为你已经是我的了，还做那么多干嘛？这就是亲密关系进入倦怠期的征兆。

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02倦怠期形成的原因

对于伴侣之间的倦怠期的形成，主要有以下几个原因：这样的关系状态常常有以下几个原因：

1可能是因为双方在相处的过程中存在太多的冲突，没有沟通好，就要花时间和精力去解决这些问题，久而久之让彼此感到疲惫。

在亲密关系中，冲突是不可避免的，偶尔的小冲突还可以促进关系的进一步变好，比如打是亲骂是爱。一旦双方的相处中存在过多的冲突，沟通不够及时的话，问题就没有得到很好的解决。

也可以说，每一次冲突的发生，我们都要耗费时间和精力去试图解决这些问题，长此以往就容易心累，又是这样，觉得很烦。

如果这样的心理状态变得严重起来，我们在亲密关系中会很情绪化，脾气不好，容易发怒，更容易歇斯底里。就算事后双方的问题得以解决，但在解决的过程中，我们容易耗尽自身的正能量，反而感觉更疲倦。

2当双方没有自我扩展和延伸，从而对现有的东西感到无趣和疲倦。

心理学上有个理论叫“自我延伸理论”。就是说，在亲密关系中，彼此的关系得以维系和长久的关键在于通过对彼此的吸引来获得自我延伸，但随着时间的流逝，双方没有更多的成长，这种延伸感就会递减，倦怠期也随之产生。

刘嘉玲曾经说过："没有永远的婚姻，只有共同成长的夫妻。"

这句话我们可以这样理解：通过换位思考和学习对方与我们不一样的地方，来拓展自己的视野、提升自己的学习和工作能力，满足自我扩展的需求。

这些东西如果在亲密关系中不再存在，日复一日过着一成不变的生活，就会对这种惯例的日常感到倦怠。

3缺乏创造

即使一段关系中没有任何冲突和矛盾，如果双方不再共同创造正面的、积极的共同体验也会让这段关系陷入一潭死水般的状态并感到倦怠。

可能是因为在一起的时间久了，以为已经稳稳地获得了对方的爱，因此觉得不用再耗费过多的心力去搞什么惊喜或仪式感，从而感到懈怠。

这三个原因是伴侣倦怠期的主要原因，而我们一旦放弃自我意识，站在对方的立场上考虑时，就能缓和亲密关系。

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03怎样维系亲密关系

倦怠期在一段亲密关系中存在，并不是说有这种倦怠期就等于亲密关系的破裂。

当然倦怠本身并不可怕，我们必须接受，随着年龄的增长和阅历的增加，感情也是一件不断变化的事，去经营总比放任自流要强。那么，我们如何在倦怠期时来维系亲密关系呢？

1积极沟通

当我们采取指责、抱怨等无效的沟通方式时，我们不是在"沟通"，更多的是在攻击对方、发泄情绪。

我们应该通过坦诚的、积极的沟通解决关系中现存的冲突和矛盾，避免心理的隔阂对感情的损伤。

当弄清我们的需求、了解原因后，可以选择一个合适的时机把目前感情中存在的问题，和对方冷静下来好好沟通，引导对方表达内心的想法或不满。

此外，还可以挑个时机向对方表达自己内心的感受和诉求，引导对方走出冷漠和疏离，双方一起商讨解决问题的办法。