情感日志放手的怀念

　　一场秋雨一场寒！在这深秋的萧瑟中，满眼是零落辗转入尘泥的黄叶。生命亦如此，绚烂之极，旋即转于衰败。当这种委顿的念头生起，心便沉溺在无尽的悲切与牵念中。转眼已是一年，去年此时，你骤然离去，而今人面不知何处去寻？

　这一年中，几次经过医院，不由自主地就想进去看看你，却在刹那间惊觉，你，早已不在！几次在觥筹交错中，有谁不经意地提到你的名字，一瞬间，心就如同被麦芒刺中一样，那疼痛中泛着无尽的悲凉。无法琢磨命运的玄机，失去你，就像被鞭子狠狠地抽打了一顿，动辄就彻骨地疼痛，但遍寻四处，却不知道是谁下的黑手。还有什么比这更让人憋屈？无法质问，不能厮打，竟然只能接受，而且只能眼睁睁地接受，不能咆哮，甚至不能涕泣，因为我们是男人。

　一定是很奇妙的因缘，此生让我们在茫茫人海中遇见并同窗多年。你恬淡、随缘、温和、良善的性情曾经给予了我们太多的慰藉。俗世中人所热衷追逐的那些名望、财利，对你来说都是顺其自然，你总是循规而不会强求，所以有你在，日子总是有着最温暖的底色。鲁迅先生说过：人生得一知己足矣，斯世当以同怀视之。一直以为无论我们是相聚时畅聊分享，还是分离时遥祝激励，我们一辈子都会这样相互扶助相互勉励走下去，即使我们早就看透人生寄一世，奄忽若飚尘的无常，但殊不知这无常的现实总是让人措手不及，而今天人永隔，现在惜缘已是晚矣。

　这一年当中，每每看到你苍老的父母，憔悴的爱人，大学就读的孩子，心酸至极！没有办法抚平这彻骨的伤痛，有时感觉到无能为力，因为他们真正需要的是一个嘘寒问暖的儿子，一个相濡以沫的丈夫，一个舐犊情深的父亲，也就是不可替代的你啊，而我们这些亲如手足的兄弟，能做的只有尽我们的力量去关怀抚慰些许，真是愧怍啊！

　佛经上说，如果过度挂念离去的人，会使他魂魄不安，心生悲戚，陷入无尽的深渊。所以，即使我们有太多的不舍，太多的挂念，也只能放手，因为对一个人真正的情谊是希望这个人能过得好。况且，你曾经的言行、品德，点点滴滴都已经渗透并生长在我们的生命中。所以，你并不曾远去，在我们心里，你都是那个让人一想到名字就觉得温暖的人。

　从此我们各自辗转，但兄弟啊，这一声呼告承载了所有用语言无法尽述的情谊，唯愿你身无挂碍，心无恐怖，找到自己的另一个起点。

　　在原地等她，我不敢走开。哪怕任泪水滚滚奔腾，汹涌过心的河流，点点滴滴带给我的全是伤。

　孑然呆立在鄱阳湖边，看褚红色的崖岸血色般地寂冷;听鹜鸟凄凉、哀伤地鸣唤，却始终找不见湖面上空还有它的侣伴，难怪它的叫声显得是那么的凄惶，怆然。是不是鹜鸟也和我一样在原地等着它的“它”，也不敢走开半步呢

　那年，她离开我的时候，就是个让人揪心的秋季。一片一片飘飞的落叶上面，虽然刻满了我的的忧思和牵挂，但是，她还是无奈，落寞地离开了我，至今杳无音信。以至于我只有守候在原地等她，半步也不敢走开。

　如今，几番寒暑几度春秋，又是一年秋来到，相思树下片片黄叶笺陈迹，记忆深处的甜蜜画面一幕幕展现在我的眼前。“远方的她过得好吗”深陷在意象幻觉中的我，任沉甸甸的心事随着鄱阳湖的波浪跳舞，半点也缓释不了此刻的心情。

　我不记得曾经有多少次陪着她走在这湖边的红泥土路上;我也不记得曾经有多少次挽着她的手在湖畔看黄昏时落日溶金般的夕阳;我们曾经坚定地手挽着手向着太阳走，不管脚下的路有多么泥泞，却始终没有躲避风雨依赖阳光。当阳光占领她翘起的'嘴角，那水晶般明亮的眼睛里就流光溢彩起来;当远处有人走来了，她赶紧低下头，局促地抽出挽着的手，装作若无其事的样子跟在我身后，走进太阳给我们铸造的童话般的金色世界里，遮住脸上那一抹羞涩的红晕和情感的蓬勃、盎漾。

　夜色在向我袭来，我依然在湖面上搜寻她的来处，却怎么也没找到她的影子。忽然，我突然感觉到了一丝沁心的寒意，薄薄的T恤似乎挡不住初秋的凉意，浑身汗毛根根竖立，仿佛让我历经了一场冰冷的雨，寒彻心骨。

　夕阳，早就像一只脱了羽毛的鸟，所有的璀璨和瑰丽全都匿而不见了，只剩下那一盘死白的沉寂，飘浮在黯然的山巅之上。天上那一轮死白的光，让我丝毫也感觉不到周围的温度，寒森森的悚人。

　鄱阳湖，它也应该是很寂寞的吧它的岸旁没有一棵树，就象我一样，身边连半个人的影子也找不到。放眼四望，湖畔甚至连一颗水柳都没有看到，只看见翻滚的湖浪裹挟着不知从何处飘来的湖草以及落红瓣瓣，在这茫无尽头的湖面上向我游移而来。我不知道是不是她为我放流而来的，她是否还在和我一样，遥遥地将相思的魂灵，借助这万顷碧波送回到这情感缠绕萦结的原始地方，她和我一起共享的情爱天堂。

　我踩着她留下的足窝一遍一遍地来回走着，想象着她灿若桃花，艳若牡丹一样妩媚的笑脸，我的心头泛起一阵一阵的温热，这温热不禁暖透了我冰冷的心房。

　当我第一次见她的时候，她正站在阳光湖岸上。椭圆形的脸上绽放着迷人的色泽。一点一点的娇媚与柔美随她的身体舞动在清风里，踏歌在水的中央，似精灵独舞在鄱阳湖上，眉间的那一点朱砂红得是那样地灼人心腑，肩上的那一只蝴蝶便似欲飞出将我的情丝牵引……我沉醉在你推我搡，耳鬓撕磨的梦幻场景中，澎湃的内心中，那朵美丽、迷人的爱恋之花正在悄然绽放!

　观湖路上的灯渐次亮起来了。湖上的波谷浪尖间闪烁着万千的灯影。我仿佛就在一个转身之间，依稀看到了她正在踏着金色的波浪向我走来，眼里满是晶莹闪亮的泪花……

　我痴痴地呆立在原地不敢走开半步，生怕不能完整地将她拥入自己那渴望爱的怀抱，留下长长久久的人间怅惘!

 　　孩子永远是父母的心头肉啊，即使是腹中未成形的时候，就已经承载着很多人的希望了。下面是我给大家整理的失去孩子的情感日志，供大家参阅! 一

　写给已失去的宝宝

我失去一个孩子，确切的说是一个胎儿，我用了“失去”一词，因为我没有勇气用“打掉”，“做掉”，“流掉”这样带有动作带有痛感的词汇，我只敢用“失去”。

孩子，你好。我是妈妈。我们很快就要分开了，我觉得我需要留下点什么。所以我想记录一下。因为一次意外，你来到了这个世界。可是妈妈没有办法生下你。原谅自私的妈妈。妈妈希望你记得，你叫果果。

果果，在我和爸爸还没有做好准备的时候，上天便决定把你送给我们，从没有去期待，但你的道来还是让我兴奋不已。虽然你害妈妈吃不下饭，又想吐。但是妈妈只要一想到你和妈妈在一起。妈妈就会感觉无比幸福。虽然你折腾妈妈每天都睡不醒，但是妈妈是幸福的。妈妈和果果一起去睡觉，好不好麽麽，宝宝。你不准折腾妈妈，你折腾妈妈，妈妈就会折腾爸爸。爸爸就不喜欢你了，所以果果要乖。可是很快，妈妈就会永远失去你了。妈妈会好好珍惜和你在一起的日子。

期待做B超，因为妈妈想见见你，又害怕做B超，因为做完就要……妈妈舍不得离开你。今天果果消失了，我很想她!我想他肯定会很痛的，妈妈想果果的时候就会来这里看看。妈妈不会忘记果果，妈妈会一直爱着果果。

我最爱的宝宝，妈妈对不起你，妈妈知道你在努力的生长，可是妈妈却残忍的终止了你未成形的生命。不是妈妈不疼你，当你从妈妈身体里剥离的那一刻，妈妈身体了好像突然抽空一样。妈妈知道你离开了。妈妈曾经无数次想象过你的样子一定很漂亮，这会是怎么样的一个孩子呢我常常这样想，男孩女孩会像我还是像爸爸呢虽然现在还只是小小的一些细胞，可我真的很想知道你会是什么样子，可惜，现在已经看不到了。对不起，我失去的孩子，妈妈很想留下你，可是也很无奈，我知道这不是理由，只能算我们的借口，但是我们只能有缘无份，我发誓，如果在发生一次，我一定会留下你，孩子……

宝宝，对不起，永远的对不起!放弃你不是因为不爱你，也不是因为不在乎，而是当时的我们，因为当时的理由，做出了当时的选择。时间每走一步，它都会提醒一次我们的错误，对不起!

妈妈很想把你带到这个世界上，但是一些原因让我们不得不放弃你。不管多难，爸爸妈妈会努力的创造一个温馨的家。所以，宝宝，那时你再来找妈妈好吗

宝宝，没有带你来到这个世界上，让你看到这个世界的美好，是爸爸妈妈对不起你，但是，宝宝，你要记得，爸爸妈妈很爱很爱你。如果还有来世，我们希望你转世后还愿意做我们的宝宝。

爱你的爸爸妈妈致上

二

　一个流产女人的心情日记

前言：

正在爱着的姐妹们，在你们享受快乐的时候，请不要忘记采取避孕措施。那些正在爱着的兄弟们，不要因为那几分钟的 ，而忘记给你的弟弟穿上外衣，爱她就更要疼她。如果不爱，就停止你的进入吧。我把流产的经历写出来，就是想让大家对流产会有感性的认识，尊重自己，尊重他人，尊重生命。

6月26星期六

我怀孕了!当试纸上显示出两条粉红色的时候，我有点不太确信，连着好几遍使用说明。这个小生命的意外来临让我措手不及。赶紧给老公打电话，老公此时正在回家的公车上，车上很嘈杂，老公似乎听不太清我说的话，但“怀孕”两字他应该是真切地听到了。我近乎哭泣的声音让老公确定我不是在开玩笑，挂了电话，反倒平静了许多，和老公结婚刚半年多，二人世界刚刚开始，怎么也不希望这种快乐的生活这么早就被打破。明天要到医院去确诊，毕竟自己做的还不可能百分百准确。正想着呢，老公回到了家，一改往日的温柔，表情严肃地看着我，我指了指卫生间，试纸还没有扔掉，老公从卫生间出来后象被晒蔫的黄瓜，反复说著：“这怎么可能，怎么可能。”

其实我也很想知道，为什么会中标的。我的生理周期非常有规律，每次月经来临都是经过28天，所以我们的避孕方法很简单，计算安全期或者安全期之外使用小雨衣从来都是万无一失。那天晚上我和老公反复回忆著这个月有过的几次快乐的时光，好在我们还是比较有节制的人，每次都能准确定位到具体的日子上去，可越回忆就越觉著不可能，老公后来坏坏的说：“老婆你就招了吧。”我招什么呀，我自己都莫明其妙的。于是我们又通过网路找答案，大部分关于安全期避孕的说法，都是失败的居多，因为女性的生理周期会因为自身的情绪，或者外界环境的影响而改变内分泌环境从而发生变化，而且有的时候女性还会有多次排卵现象，尽管有好多例子在证明，可对于这次怀孕我和老公至今还是处于迷茫中。我们整夜在想究竟是哪个环节上出了问题。

6月27 星期日

昨晚熬的很晚，和老公睡过了头，醒来是上午9点多了，简单吃过早饭，我俩匆匆地往妇产医院赶，医院那天人不是很多，四下瞅瞅，没熟人，谢天谢地。否则我和老公这么薄的脸皮怎么能抵挡。作贼一样挂号，后来想想真是多余，又不是什么见不得人的事，况且我们是合法夫妻呢那天收款的那个女人似乎有些多嘴，问我要看什么病，我小声地说：“我是来看看我有没有怀孕，”周围的几个人目光剑一样投向了我，我赶紧往老公那里靠了靠。“那你想不想要呀”那个女人冷冰冰地问，“我需要跟你说么，”我有些不解。“当然，这决定你交多少钱。”

NND，真想骂人，我的脸涨红著用询问的目光看着老公，老公坚定地摇摇头。好，孩子他爸既然已经决定，孩子，就别怪妈妈了，终于挂完了号，排队候诊，好担心里面的是个男医生，如果是那样我宁愿走掉。轮到我了，还好是位慈眉善目的女医生，50岁左右，大概中午还没吃午饭吧，看起来有些疲惫。简单说了几句，她就开了一个单子，“尿妊娠检验”检验结果很快出来βHCG阳性。把检验单转给医生，医生平淡地说，“早孕，32天，你打算怎么办呢。”“我已经结婚了”我强调了一下“但我和老公都还没准备好，所以不想要这个孩子，”医生说：“这样吧，因为时间比较短，胎囊比较小所以现在如果做的话可能效果不好，你下周过来吧。”

到陪同区找老公时，他还在郁闷，从昨晚到现在他就是心事重重的样子，男人果然是那样，一旦有了心结就不容易开启么他不会是真的认为我做了什么对不起他的事情了吧。

临近中午一点了，和老公在快餐店随便吃了点，公交车上，我们一前一后的站着，老公高出我一个头，平时坐公交的时候我们总是手拉着手，车颠簸的时候我就借机会靠在他的胸口，或者踮着脚偷偷地亲他一下。可今天我们竟然因为我的怀孕而拉开了距离，而且我并没有做过什么。他一直冷冰冰的，似乎都懒得碰我，和他说话爱理不理的样子，真不知道他在想什么，回到家里对他大吵了起来，因为他的态度，还有我的委屈，而且不争气地哭了。可他竟在若无其是地吃著西瓜。吃完后，去同事家里了。

我的心情糟透了，多好的周末，却因为这件事情，而搞砸了。拨了好朋友的电话，她刚刚生个小BABY，男孩子，电话那边传来孩子的啼哭声，好朋友一听是我赶紧说：“呆会打来吧，我正给孩子喂奶呢”好朋友是长的非常可爱的女孩子，身材也不错，可自从怀孕之后，体重竟然达到了160斤，我叫她“企鹅妈妈”，她笑着说不要笑话我，你也会有这么一天的，那时我就说，怎么可能，我和老公完全能控制住的，肯定不会有计划外的产物，唉，早知有今天，我就不会夸那么大的海口了，找上来了。

老公回来了，可能被哪位高人点拨了，老公的冰冷的态度缓和了许多，主动与我聊起了这件事，他说他刚才不是不理会我的感受，只是想让彼此都能够静一静。是不是每个家庭面对着这种意外都会象我们一样，这么样的不平静。晚饭在沉闷中度过。夜里做梦满脑子都是去医院的情形。

6月28日~~~7月2日星期一~~星期五

日子一天一天过，我们会慢慢长大，怀孕的事实在这几天里被我和老公默认了。下一步就是周六去医院做身体检查，确定流产方式了。

我目前所了解的流产方式有两种，人工流产和药物流产，人工流产的优点是比较快捷，成功率比较高，但是对子宫壁和宫颈都会有损伤，而且容易感染，术中要承受一定的痛苦。

药流比较适合妊娠期≤49天的健康女性，它的优点是对健康影响比较小，流产后恢复较快，相对痛苦小，减少了术后宫颈和宫腔粘连的机会。缺点是有的人服药后会有呕吐腹泻头晕等症状，术后 出血时间长后出血量多，还有少数人可能出现药流失败和药流不全的现象需要再进行人工流产。

在这一段时间里我还与单位的有过流产经历的同事做了交流，好多同事都是采取了药物流产的方式，我的心里似乎也有了一个选择方向。

下页↓↓↓更多

　　此岸与彼岸

　青春散场，繁华落尽。此岸与彼岸，千年的守候，铭心的痴狂，迷惘了现在与将来，再也看不到幸福的微笑，温柔的叮咛。情，终是心中的一座孤坟，生生世世，开出永不凋零的殇花——-题记

　脑海中沉淀了太多的人或事，似**一幕幕清晰的呈现在眼前，只是，泛黄的断章再也拼凑不出曾经的美好。天长地久，海誓山盟的诺言，也已随风飘向不知名的远方。很明白心中的那份执着，疼痛而缅怀。我想念，那个逝去的纯真岁月……

　夜深了，寂静了。习惯了一个人的夜晚，独自品味那如火的思念，静静地任忧伤蔓延，不需要陪伴，不需要懂得。早已习惯这种简简单单，不起波澜的生活，似看透人生般的一份淡然沉静。但我很明确，是自己走不出回忆的枷锁而已。那种淡然，只是我的一种深深向往。

　懵懂的年纪，幼稚的心灵，我迎来了一种叫做“青春”的东西，敞开心扉，不设防备的去迎接。而“它”让我哭过、笑过、错过、爱过、最后悄然无声的离去。轻轻地，正如“它”没有来过一般。而我却发生了翻天覆地的变化。变的多愁善感，变的尘封自己，不与外界的一切接触。那个曾经，那个肆意欢笑洒泪的自己、那个放纵不羁一味寻求快乐安慰的自己，再也不见了，就这样成了记忆中的永恒，一段不能抚平的伤痛，遗留在了那个岁月。

　曾经，我在微雨中伫立，任由倾泻而下的雨水，淋湿身体，洗涤心灵。对着天空，歇斯底里的呐喊：尘世中，为什么这么多的伤痛!这么多的虚假!

　一次次的摧残自己身体，烟酒成了生活中必不可少的东西。心灵的伤痛，再也不愿对虚假的人诉说，一切忧愁、一杯苦酒、咽下腹中。夜深人静时，喜欢沉沦在黑夜中，指尖永远有着一根寂寞在无尽的燃烧，想到伤心，想到落泪：忘了梦想，丢失了自己，只有，痛最真实。

　挣扎苦海，多少次想让时光倒流，回到那个纯真懵懂的年纪，重新开始生活。可是，我懂得了，这些都是人生的必经之路。结束，也是另一种开始。而我为什么不能好好的做自己，那场繁华背后的落寞，无时无刻的不折磨自己。青春难道注定了予寂寞有染

　看着皱巴巴的人生，凌乱不堪。多少次的沉沦让自己伤心落泪，执着，一种刻骨的伤痛，回忆，无法言语的伤心。这世界，自己有多么的渺小，妄想一颗心去改变世人，没想到竟成了一场笑话，一场过来人的冷眼相待。是的，也许太傻，往事中又有多少虚情假意使自己如此眷恋。如痴如醉，朝思暮想，终成阴霾，笼罩着自己的世界，久久不散……

　此岸与彼岸，再也等不到一场春暖花开。是谁编制了这种谎言去欺骗世人，也许，这痛苦冗长的世间，真的需要一些谎言去填补那方灰暗，满足世人的幻想憧憬之心。也许，真正有人到达了幸福的彼岸，这种少之又少的真实，我便直接忽略了。

　早就习惯去离别的车站张望，有人离去、有人归来。有人欢笑、有人落泪。而我没有欢笑亦无落泪。淡漠的看着世间的悲欢离合。聆听别人的故事，就像数着自己的伤心，一遍又一遍，做个旁听者，流着自己的泪。

　佳期如梦，流年似水。许多人在慢慢离去，许多事在无声中发生着变化，冥冥中似一切都有注定的安排。而我今生，独自在沧海岸边徘徊，写一纸信笺，寄一缕忧愁，装在密封的水晶瓶里，随波逐流。远方的呢，可能聆听到我的呼喊

我想问：你放弃我还是我抛弃你？我想问：游戏有没有规则？如果有规则，我为什么会被淘汰出局？我想问：是我爱的太用力，还是你把爱情当游戏？我想问：是爱情丢弃了我们还是我们抛弃了爱情？我想问：是我抛弃了你还是你放弃了我？我现在友好多的不明白，还有好多的答案需要你给我解答，可是你现在早已不在，好吧，我承认，我又想你了又是一个人的夜晚，感觉好漫长，我不知道我能做些什么，坐在电脑前，扣上耳机，你走后，我的生活了，只有音乐，你曾说过我一天到晚吊儿郎当、无所事事、可是尽管如此我们还是爱了啊，不是吗？在我眼里，你就是个男人婆，对于你我有太多的埋怨说不出口，我怎么忍心去责怪我爱的你？不是我没有脾气，不是我不会生气，一切都是因为：“我爱你”也许你先在听不到到这些，如果你在我身边的话，也许你现在会任性的耍耍小脾气说：“我不想听这些！”每一次不管我做什么，你都不会满意即使我很努力的去以你的标准来要求自己，可是到头来却换回你的一句：“ 其实你可以做的更好”“更好？你到底要我做到多好？”你知不知道我已经很累了，听到你的那句：“其实牛可以做到更好”我多想发脾气啊！我已经很累了，我想撂挑子不干了，可是有什么办法呢？我爱上了你，我选择了你，没有理由我必须以你的最高要求达到你想看到的，其实我这么多的努力，我想要的并不多，只想看到你开心的笑，如果你笑了，即使还会换回你冷冷的一句“其实你还可以做到更好”我也感到很欣慰，最起码，

在此之前，你的笑，肯定了我的努力，你是一个可恶的女人，我想问：是你放弃了我还是我抛弃了你？在来这里之前，我最后一次去你们家，那里一切如故，只是：”物是人非事事休“在那空荡荡的客厅里,我留恋着，不舍得离开，坐在沙发上感受你留下的最后的余温，你走后，我天天都在幻想如果时光可以倒流，我们依旧可以在一起，这样我就不会为我们的爱情流泪你是个下狠心的女人，我不知道和你在一起那么久我是怎么坚持下来的，也许让我坚持下来的理由只有：“我爱你”这个牵强的借口吧，我记得你曾说过：“不抽烟的男人。让人感觉么有安全感，所以为了，我义无反顾的选择了它，可是你又说：”烟抽的太多不好，”所以我答应你：“只在和朋友的应酬上抽，我一直在默默的满足你的任何要求，用心呵护属于我们的最容易受伤的`曾经，用心守候你的每一个愿望，我以为我们的爱情可以与别人的爱情不同我们的爱情可以少了“分手”这个环节，可是，我们的爱请在劫难逃，是与别人的不同，你连个分手的理由都没有就狠心的抛下了我我们就这样的稀里糊涂的分手了，你也就这样头也不回的离开了，你可曾知道，没有你的日子里，我对你曾经留下的温柔是那么的依依不舍，没有你的夜晚，我恋上了“梦”因为在哪里有你最美丽的容颜我现在不知道是哭还是该笑，那些曾经的天长地久终究变成了曾经拥有，那些完美的海誓山盟啊！让我有苦说不出口我唔原谅自己，为什么我没有在你牵他手之前做出最后的挽留我不明白你为何会欠别人的手，我不明白我们一起走过那么多的爱情的岔路口，你为什么要在十字路口选择无情的放开我的手去欠别人的手？

在一起那么久你的这一举动却把我伤透我拼尽全力守护这个你的每一个梦，可是，为你做了那么多你却让我坠入了爱的漩涡，难道在你的眼里我们的爱情就那么的一文不值吗？你和他走的时候我不敢看你的眼睛，你显得好冷漠啊，我只能站在原地默默地祝福你，其实你会知道让你走，需要多大的勇气做这个决定，看到你走的那么坚决，我痛彻心扉你却连一句安慰都没有，你知道吗？此时此刻我多么想听见你的安慰。其实我从来没有想过要放弃你，而你却放弃了我，我想说：放弃我，是你的错，请你别等受伤了才找我，因为你的幸福，我买不起，我没有想到我们的结局会是这样，曾经傻傻的以为真心换真心，可没想到换来却是痛苦，而这痛苦，我只能一个人默默的承受，你对我的冷落，注定了我的漂泊，现在的你，我失去了，他错过了，没有你，我像一个断了线的风筝，依旧继续着没有方向的漂泊

　　当她离开的那一刻，我哭了。时间拉开了彼此的距离，我们的爱已不在，敢问你的承诺又算什么？

　一个人走过熟悉而又陌生的街角，闭上眼聆听那悲伤的旋律，还是会忍不住想起过去的点滴。那时的我太天真，幻想只要爱就可以永远爱。如今已经物是人非，而繁华依旧。当所有的关系都被一个玩笑般的承诺戏耍过后，我们口中所谓的感情一文不值。人是如此的虚伪，我看清了身边每一个人冷漠的面孔，才明白，只有现实最真实。

　面对她，从为有过恨，只有不舍，只有无奈。时间让她成了惦念，成了牵挂，成为了那厮守一生的人！就像那寒冷的两极，从为有过那一刻的温暖。

　岁月流逝溜走了容颜，溜走了明天的今天，溜不走的只有那寂寞。喜欢上了这个寂寞，在寂寞里我能找到那个我丢弃了的“昨天”。

　无法割舍的爱让我痛的无法言喻，你给的幸福那么短暂。背叛，心碎，失信。让我痛彻心扉，像一条无法逾越的界限。或许生命中注定要分离。很多的无奈、不舍让人肝肠寸断。你不懂我有多伤，在以后没有你的日子里，我的幸福无法定位。请允许我继续活在有你的回忆里，自私的占有你。

　渐渐习惯了这样的生活，乏味、无趣，习惯了身边的空气，习惯了身边人的冷漠！自己的无助。对于自己很早就明白会有这样的结局，好像命中注定的无法逃脱，我只有逃避。

　黑夜的寂静也无法掩饰内心的浮躁，一个人躲在那暇小的角落里诠释着嗔心的痛。那残忍的爱就像那口香糖一样，随着时间的洗礼会让它变浅、变淡！无论丢到哪里它将会是一道无法抹去的伤！心枯萎在了炫丽年华…而在那璀璨的年华里，那样的曾经又有谁愿意提及，回望那一路走来的碎碎思念，谁又能收起那散落一地悲伤？在那沙漏般短暂的时间里，过往的爱情就像一部黑白**，留下的只有一缕惆怅。

　当初的毅然抉择到现在的慌然失措，真的好傻。坚持了不该坚持的。放弃了不该放弃的。不知道自己以后的路上还会有多少风雨，黎明前的那一刹那间你还在心的某一个角落吗？那个角落让我那枯竭心会得到一丝的温暖，换醒那以尘封的记忆尘埃。

　我，在岁月的磨练中成长，也在岁月中消沉，如此颓废，只想有个人会在乎那么一点点。而她那刹意的关心，让我纠结的心再次抽畜。在这爱情的坟墓里我快要窒息了，本不想触及任何人，只想自己一个人在自己那暇小的空间里让时间去舔舐那渗入骨髓痛，可我的意愿让你再一次给打破了。说好了的，我们是最熟悉的陌生人。可在那年，一个秋风落叶的季节，你的一个问候打破了僵局。

　“还好吗？”好意外，你的一句想念；一句不舍；一句无可奈何。让我无言以对。彼此还是在最熟悉的街角碰面了，远远望去你好消瘦，你那双透彻心底的眼睛仍然让我无法直视，我看到你的喜悦、那孩子般的笑容。让我的心被泪水淹没了。我把你抱起，让你在空中旋转……时间能否帮我在这一刻停留，这样的奢望在以前祈求千次、万次！

　这样肤浅的我为何要拾起已经放下感情，这样的决定面对这样的人就算在次被遗弃我还是死性不改…

　回去的路，车子飞奔在熟悉的公路上，我看了你一眼，那眼神的忧郁好让人心疼！彼此的对视让我无法割舍，车窗外的雨像心底的泪一样在天空淅沥着！车子在无休止的行驶在最熟悉不过的街道上。

　“停车吧！我们已经到站了，在往前走不会有任何改变…”

　下车的那一刻，雨更大了，打在脸上的真希望是雨水，因为我说过我不会让你看到我我流泪。

　“你走吧！”你不肯直视我的双眼。

　我的双臂再次张开，

　你拒绝了，你说最后的拥抱让它留在来世吧！彼此的纠缠会伤害很多人。

　那就让彼此的手相依在一起吧！

　下雨的日子，你放开了我的手，许下了下辈子的承诺…

　你要好好的！别忘了你的承诺，就让黑夜作证、让寒雨作证。

　走到今天，那彼此的承诺还在吗？一辈子的朋友？当你选择离开这座城市的那一刻，一切的一切都告诉我，那场爱情我输了，面对过往，我无奈，面对你今生的失言我消沉，我窒息。我输给了时间。而时间会改变一切吗？

　慢慢地我走向了极端的无奈，我以为那撕毁了一切就犹如那破茧而出的蝴蝶。重生了，我自由了！仍然义无反顾的呆在属于我的地带，让寂寞再一次的作茧自缚再重再轮回，而我依然又被回忆抹杀了，而下辈子我还会遇见你吗？

　不想触及的痛我会将它深藏，在那思念的角落里有一个我在等待，等到下辈子你的出现，把我带进有你的世界。

　现实太残酷，往往在最美丽的笑容背后有着最肮脏、最懦龊一面！好心疼那些为爱而倾近所有的人！最后你们得到了么？无法守住的爱，请放它走…

　带着那虚假的承诺让它滚出你的世界。不能厮守的拥有，它会给你带来一生的耻辱，不能沫去的伤和身边人的冷漠。它会让你窒息。可那一切都是因爱而生，敢问一句：值得吗？

　太阳落幕后明天还会再升起！请我身边的人善待自己！就算是最完美的借口它也抵挡不住你身边人的冷漠…就让时间去冲刷那伤，那回忆、那往然吧！

　爱情最终会输给时间，时间带着那场爱、那刻骨的恨、飞去了云端，去找那年的黑夜，那场雨了。。。