正面管教测试：我的生活Style_知识

正面管教学习第一天，老师让我们做一个活动，说如果快递员送来了四个包裹，分别是压力与痛苦、批评与羞辱、抛弃与拒绝、无意义与不重要。听到老师说快递时我还在想如果送来的是金钱、幸福、健康、成就我该选哪个呢，要体现自己的价值观排选真的好难。结果一看这四个包裹，我想说我都不想要好吗？老师说如果有机会你可以退回掉一个，你会退回哪一个？其实我的第一反应就是拒绝批评与羞辱，因为我觉得相比着其他的包裹，批评与羞辱会让我更加的不舒服。我最讨厌别人批评和指责我，特别是某些时候在公开的场合，曾经经历过的那些被公开批评和指责的时刻，直到现在都在影响着我——我个人在公开场合总是不自信，害怕出错，所以经常会拒绝很多需要登台的活动，我更喜欢或者习惯于做一个默默无闻的站在路边鼓掌的人，因为登高，意味着更多批判的目光和更多指责的声音。

可是当老师将结果一个一个对应之后，我第一时间是拒绝——我竟然是控制型的生活风格！这个时候，我将控制型的生活风格和控制型人格等同了起来。我讨厌被别人掌控，也从来不愿意掌控别人，曾经我在思考自己的职业时也思考过这个问题，有朋友建议我去做公务员，我说我不适合，因为我在上学过程中做不好如何去管理和指挥别人，内心也不愿意去做这样的人。我一直认为，每个人都有自己的喜好或做事方式，只要人本质不错，如何做事情结果都能做好就可以，没有必要去指挥别人，更不要掌控别人。前一段时间我一直在看关于《情感勒索》的书，就是想更好地发现人际之间的边界，做一个不越界、也不被越界的人。所以我怎么是控制型？

我一直以为，在我的生活过程中，我形成的风格是讨好型，因为在日常生活中，我基本上是一个没有主见的家伙，什么事情都需要征询别人的意见，只要别人说好，我基本上没有什么问题，直到现在一直都是。如果什么时候需要我来做决定，我就会觉得压力很大，特别难受。后来在生活中发现事事依赖别人终究不是长久之计，因为很多时候，都是自己的事情，比如买衣服，比如孩子上学问题，比如孩子要不要报辅导班，比如自己该怎么上某一节课，比如如何做年终总结，都需要我自己来做决定。犹豫、左右摇摆，不停地征询别人的意见，痛苦，但也没有办法。最恐怖的是做了最后的决定之后，他人一句话的否定，往往会让我真个人处于崩溃的边缘。

在这个活动中，我才发现，我在没有压力的时候是讨好型的生活风格，如果有压力，压力很大的时候，我就会开始考虑如何做才能摆脱压力，所以很有可能会立即开始思考和规划，形成自己的处理事件的思路，很多时候遇到事情我一定要考虑清楚，事情的先后顺序或者三个人五个人做的事情的内在联系，然后在计划先做什么，后做什么，最后做什么，才不至于返工。

回想起来，上学的时候，期末复习我最喜欢做的事情，就是把课本的章节罗列下来，每背会一章，就在后面打上对勾，直到课本章节全部过一遍，然后合上书本，在头脑中将背过的知识过一遍，再看看课堂笔记中哪些是老师添加的内容，补充进去，然后再将书本和笔记合上，头脑中过一遍。基本上考试前的一晚上，我就知道自己背会了多少，还有多少自己是真背不会了，实在不行，直接放弃，一般不会过于纠结。考试前基本上不再带书本，因为觉得那样内心容易恐慌。所以这么一看，我确实是比较有条理，需要掌控感和把握感的生活风格。有些时候，看看学生在临考前的十分钟还在搬着书本苦苦研读，真觉得不可思议。现在想来，不是因为我掌握了更好的学习方法，我只是将我的生活风格应用到了学习之中，仅此而已。

不过我们也在讨论中逐渐清晰，控制型的生活风格不一定针对的是对人的掌控，可能更多的是在生活中的掌控感和把握感。这样一来，我内心的抵触就明显降低了。但同时也发现很有可能，与我相处的同学和同事，会不会因为我的这种做事的掌控感受到打击和折磨？此时此刻，我竟有些小小的忐忑。愿那些我无意中伤害到的同学或同事，都能对我一笑而过。

在阿德勒的研究中，生活风格是一个很重要的概念。阿德勒认为，生活风格是各不相同的动机、特性和价值的集合，决定了人的思维方式，并指导人怎么行动和学习，并将得到的经验渗入人格之中，每个人的生活风格都不同，其表现在个人的行动中，并具有独特性。儿童四五岁时即可形成，主要由创造性自我发展和建立起来。但是弊端在于个人将接触不到与生活风格无关的经验，这些经验往往被个体压制。这就相当于个人在加工信息时进行了信息的自动筛选，只保留与自己的认知相一致的信息，而拒绝不一致信息的渗入。所以人就很难进步。

而这次，通过测试，我更明确地了解了自己的生活风格，在小组活动中也讨论了此风格的优点和劣势，以及可能的改进措施，这都为我更清晰地了解自己指明了方向。也为人际相处打下了伏笔。比如说，我们在活动中会去推测，我们为什么看到自己的孩子作业拖拉会怒不可遏，是因为我们的生活风格可能不同。比如我自认为我小时候一般都是先把作业写完，然后再去发展自己的业余爱好，而我的孩子为了描一副图整到八点作业还没有写，每每看他半夜还在补自己的作业，真的是咬牙切齿恨铁不成钢，但无论管教多少次，他自己努力改正，都没有任何的效果。所以我在推测，他属于安逸型的生活风格，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着，能偷懒绝不干活。不过我们也深知，我们的推测其实可能没有任何意义，因为谁选择什么真的不好判断，比如说，我最初也从来没有想过我会是控制型的生活风格。

最为可笑的是，属于控制型生活风格的人群中，十之八九都是教师。这让我们感到惊诧不已，彼此询问究竟是这种生活风格的人更愿意选择教师这个职业，还是这个职业造就了我们这样的生活风格？当了解到个人的生活风格在人生的5、6岁的时候就已经形成，也就知道了是因为我们的生活风格，让我们更倾向于选择教师职业，因为课堂需要更强的控制感，教学需要更强的计划性。这么一说，这种契合度其实还挺好的。有没有弊端呢？肯定也很容易就暴露了，比如我们是不是会对学生更严苛？是不是更希望能够控制课堂，不能容忍捣乱行为？我们对学生的期待会不会太高？我们能不能接受学生的知足常乐？凡此种种，都需要我们今后深刻反思。

控制型生活风格的改进措施：

（1）降低对自己和对别人的要求，不要总是要求十全十美，接受不完美。

（2）看到事情的积极面，放松心情。

（3）多练习，多实践，提升自己的应激水平。

幸好，正面管教里有一句话非常符合我们，简直就是为我们量身定做的——不要怕犯错，错误，是最好的学习时机。

还有一句：不完美就是最好的完美。

YES！我的生活Style！

首先不要站在你的立场去解读对方的需求，更不要试图用自我感动的方式去索取对方的感情，也不要觉得你只要努力过、展示过你的痛苦就能打动她，这些都叫做情感勒索。

一个人铁了心要和你分开，就是已经给你贴了 负面标签 ，她已经对你不抱有过多期待。

这个时候，你还去强行绑定两个人，要求她"再给我一次机会吧！"，换来的不是不耐烦就是更加强烈的排斥和打击，甚至还会强化她对你的负面认知：

"你越这样，我就越发现，你根本没有理解过我说的话，你只会在乎你自己的感受"

"在一起的时候也是，你什么都给不了我，却要求我这要求我那，和你分手真的太明智了"

换位思考一下，如果是你，在看不见对方有满足自己需求的可能性下，你还会想继续和他试试吗？答案不用我多说了吧。如果你真心实意想挽回她，修复你们的感情，就赶紧摆脱类似的错误心态吧。

雨宸我在咨询里曾经被问过一个这样的问题，就是她为什么不回我信息，这个问题还需要问我么？前任是没有任何义务去回复你信息的，但是如果对方可以积极的回复你信息，其实说到本质就是你能够让对方感到舒适，也是能够满足对方的部分需求的。而我们努力的方向，尤其是第一阶段努力的方向，就是先让对方可以好好跟你沟通。

所以目前先冷静下来，脱离患得患失的消极状态，把你的注意力转移到解读她的需求上，明白她想要什么，再通过学习和训练经营亲密关系的技巧，是可以让她真切地感受到被爱，从而回心转意的。

接下来我就用一个真实案例来谈一谈，大家最想知道的"我该怎么做"。

第一个建议·

「挽回者：杨光（化名），男，25岁，财务

被挽回者：木木（化名），女，24岁，服装类主播」

就拿去年找我挽回的杨光来说，他一开始找我聊的时候，对他们的感情问题就一句话概括"前女友说和我相处得太累了"，可据我所知，他们同在上海奋斗了两年，感情一直很稳定，几乎已经到了朋友都默认他们会结婚的地步，又怎么会因为简单的一句"累了"就提了分手？

打了两次语音电话，深聊下来我才知道，原来前女友木木的家庭比较传统，家里已经开始催婚，她虽然选择了做主播来逃离那个小地方，但父母和工作的双边压力，让她迫切地想让杨光给自己一点安全感，不管是情绪安抚还是明确的未来都好。可杨光不仅给不了，反过来还会因为一点小事就找木木"探讨感情问题"。

比如木木被排到了夜间直播，说自己晚点回家，他的第一反应不是关心，而是要求木木拍个小视频报备，末了还要来一句"都是女生就好。"木木一旦为此不高兴，他就会不断要木木证明她还爱他。

又或者，他想要木木周末陪自己去玩VR，木木因为临时加任务去不了，他就要和木木大吵一架。

所以木木也明确地告诉了杨光自己想分手的理由：

他太幼稚，对未来没什么规划，毕业三年了CPA注会还没有考下来

他太在意她，总是想把两个人绑在一起，喜欢把一些小问题看得很严重，她压力很大

她有自己的职业规划，想往大主播发展，但和杨光在一起又忍不住想依靠他定下来，但她又想保持自己的独立，所以总是很纠结，根本没办法好好工作

通过分析，我发现杨光属于 依赖型人格 ，而木木属于 冲突型人格。

—— 依赖型人格（Dependent personality） 的特点是常常伴随着 不安全感、不配得感和焦虑情绪 ，他内心的空洞和缺失很大，需要很多来自外界的能量来填补，比如他人的夸奖、热烈直白的示爱和约定一生的承诺。如果对方不能主动做到这些，他就会去抠细节，并且灾难化某件小事，比如你今天没主动给我夹菜，你是不是不在意我了？

在依赖型的眼里，爱，就应该是两个人共生在一起，除了彼此没有他人，一切试图保留个人空间的行为都会被他解读成不够爱。

这种对感情极端化的追求，本质还是因为和母亲的关系出了问题。

就像杨光，他的奶奶对妈妈有偏见，爸爸又没有很好地保护妈妈，让她受了很多委屈。她干脆就恨上了他们，杨光出生后，这份恨意也转到了他的身上。妈妈觉得，如果没有杨光，自己就不用被拴在这个让她受伤的家庭里，所以总是忽略杨光，心情不好的时候还会骂他出气，加上爸爸的软弱，杨光从小就没有感受过正常的爱，也没有从父亲那学到责任感。

这就导致了他在成年后的亲密关系里过度去依赖伴侣来弥补自己，也可以说他找女朋友实际上就是找一个新的" 理想妈妈客体 "。

—— 而 冲突型人格（Conflict personality） 的木木则是被"照顾"得太好，她从很小的时候起，她就失去了对自己人生的决定权，小到穿什么大到念什么专业，都必须听父母的。 自我独立的本能和依赖的惯性 让她总有矛盾的表现，就比如前面说的她想专心职业又想和杨光定下来。

我们在进入亲密关系的时候，多多少少都带着原生家庭的痕迹，大部分人都意识不到这一点，浑浑噩噩一辈子重复着父母的亲密模式也就过去了，只有少部分人能成功和父母完成心理上的分离，拥有独立完整的灵魂。

而冲突型，就处在中间地带，她很多时候不明白自己到底想要什么，也对自己的能力抱着怀疑的态度，她常常在几种矛盾状态中切换。

比如她们常常：

·活力满满地制定计划，到了实行时又开始犹豫；

·从自信爆棚到丧到底，只需要别人的一句否定；

·在恋爱中粘人的时候会非常粘人，但她需要自己独立空间的时候又会对对方非常反感；

·希望找一个大哥哥式的恋人，而不是还需要自己来照顾的弟弟；

她的思维很多时候充满着自我折磨式的怀疑，已经决定出去吃了但在路上的时候还在纠结是不是太费钱；明明空闲时间玩游戏没什么，但会想它是不是会让自己沉迷；包括在感情里，即使在一起很久，也会因为一点小矛盾反问自己，因为这段感情我浪费了多少精力？

有些机智的小伙伴看到这也能明白，冲突型本质上也很需要依靠一个人来获得明确的方向，她其实很享受被带领的状态，不管是情绪带领，还是工作上的帮助都可以有，否则的话她会在感情的转折点上突然意识到，恋爱在阻挡她成长，然后选择推开对方。

依赖型和冲突型在一起，相当于一个"索取者"和半个"索取者"互相较劲，谁都有缺失，谁都没能力给到对方想要的爱 ，就像木木受不了杨光的情绪，杨光受不了木木的冷落，分手就成了必然。

其实人格类型不代表绝对的好坏，比如依赖型遇到付出型或者控制型，冲突型遇到理智型或者安全型，都能磨合出一段稳定的感情。 但爱情的奇妙和美好之处就在于，你不是我最合适的人，我却依然爱上了你。

所以我建议杨光，要追回木木，你就要成为，或者说表现为理智型或者安全型，换句大白话理解" 你要成为能和她一起成长的同行者，而不是给她增加压力的绊脚石。 "

·第二个建议

▶ 尊重对方的分手决定，承诺之前，改变先行

首先我从男女分手的原因差异来分析：

男生提分手大多是女生给的负面情绪太多，需要用分手来隔开和对方的距离，以达到自我保护和逃避压力的目的。

但女生提分手，往往就是你打破了她的安全感，引发了她对现实问题的思考和对未来的迷茫。

就比如女生因为男生玩游戏和他吵架，并不是因为游戏本身，而是她的思维会发散到，他这么爱玩会不会一直不成熟只顾自己？会不会因为游戏不对家庭负责？

但她说分手的时候，并不是理性地思考了这个问题解决的可能性，而是觉得， 谈恋爱真的好难啊，我看不见我们未来的希望。

你如果接受不了她分手的决定，执意要她和你在一起，反而是进一步破坏她的安全感，把自己放在了她的情绪对立面。在她相信你之前，你立下的所有承诺，都会被她视作说空话和没能力解决问题的证据。

很多男生其实也明白这个道理，但你们直就直在，目的性太强，道歉就是为了获得原谅，表白就是为了让她和你在一起，在没有给女生想看的态度之前，就给了她太多压力。

就像我帮杨光开始挽回的时候，他已经纠缠了半个月，每天说的就是道歉表白之类的，但是从来得不到回复。

而正确做法是，用成熟理智的态度去尊重她的分手决定，让她先从焦虑情绪里脱离，再去把你的改变一点点展现给她看。

如果你们的沟通也像这样僵持着，你立马去做个合理化描述，说自己想开了放下了，显然是很难取信于她的。你必须让她看见一个 符合逻辑的情绪链 ，并配合和这些变化有相应的行为改变，才能真正去给她带去轻松的氛围，同时营造出你的新人设。

情绪链：

不知道具体怎么做的，可以参考我给杨光列的操作细节：

（杨光配合情绪展示的朋友圈）

事实上，木木在杨光尝试理解她的阶段就已经给了反馈，但每个人的表达能力和性格特点都不同，如果你发现"诶我怎么发了两星期了她还是不回我？"，那你就应该返回第一步，好好揣摩一下她的个性，再来反思一下；

·你的话术是不是和你的人设差别太大？

·你说的话是不是有你自己都没意识到的指责？

·你是不是还是站在自己的视角去为她做决定？

·第三个建议

▶ 巧用沟通位置转换互动氛围——"抢位+让位+换位"

我举个例子，你在营造人设时给对方分享积极的东西，对方态度很差，或者很冷漠地说这些和她有什么关系？大部分人感受到被攻击了，下意识地就会抢位： "你就非得那么绝情吗？ / 是和你没什么关系，你当我闲得慌吧呵呵"

当你们的氛围进入"攻击状态"，互相的目标都是攻击对方，保护自己，就不可能有多余的精力去培养感情。

那什么时候可以用抢位呢？前面我们提到过，冲突型的木木，很需要有带领性的人来"帮她"明确很多东西，一直让步的反而会给她一种你很弱的感觉，这个其实在大多数女生身上都适用（强势的女生除外，带领性反而会激起她的逆反心理）。

例如到了关系转折点，你去联系她，她急着想和你断干净，这时候你就可以用抢位来聊 "我都已经放下了，你还这么在意，不会还喜欢我吧？ / 好啦开玩笑的，不过你这个样子，还挺可爱的，不愧是仙女本仙（或者她的外号）" 先声夺人，给她你还在意就是还喜欢的暗示，再加上夸一波，她自然不好意思别扭下去。

至于换位，就是我们去和对方沟通最重要的一点了，这有点像我们说的共情，即换个位置站在对方的立场说话，比如： "你可能不想见我，我把东西放门卫那就走" 。

而换位还有一层意思，那就是你在发起话题之前，也可以从她的角度出发进行预演：

·她可能会对我说的话有什么反应？

·我要怎么去应对把情绪互动顺承下去？

·什么话有可能伤到她？什么话能让她会心一笑？

明确了这些之后再去聊，给她的沟通体验都是贴心、有趣、温暖，那她还会排斥你就怪了，谁不喜欢一个高情商的伴侣？

这些铺垫和改变，最终也成了杨光和木木复合的基础。

到了四月份的时候，疫情已经得到了很大控制，他们约着见了一面，这一次，杨光用成熟理智的态度，复盘了这段时间的心路历程，木木也坦诚，提分手的那段时间确实也是压力太大了，两人谁都没有说复合，只是默默把手牵在了一起。

我问杨光为什么不提，他的回答让我这个见惯了分分合合的咨询师都大受感动：

从一个幼稚冲动的男孩，成长为有担当会为对方考虑的男人，这个意义或许比感情本身还大。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

现在你的手机里是否还存着前任的****？

是 5分

否，全部删除了 0分

你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

分手后的绝情，就像一个梦魇，让你午夜梦回想起来，都心有余悸。

很多女性同胞，不管是在哪个年龄段，都会在失恋后、被分手后出现不同程度上的脆弱感，有人说，"我内心很强大的，不就被分手吗，无所谓，下一个会更好"。

我只能说，在过去的恋爱中，你不太爱对方，或者没爱过对方。

否则，你很爱一个人，很珍惜一段亲密关系，被分手后，你是一定一定会难过的，心痛的同时有一种"万劫不复"的感觉，你内心会有一种感受："以后我再也遇不到这样的你了""以后我再也不会像爱你一样爱别人了"。

也有的女性小伙伴，在被分手后会觉得，对方在分手后，表现的非常非常绝情。

你认为他为什么绝情是来源于，他为什么说分手就分手，他为什么分手以后开始对你各种排斥，他为什么分手以后连话都不想跟你说。

其实，这个问题的背后有两个既定性原因：

└ 要么真的很爱你，曾经为你赴汤蹈火，非你不可 ┘

└ 要么真的没爱过你，至少没有前者那么爱你，你是他的可有可无 ┘

有很多来咨询的女性小伙伴，都会跟我哭诉，男友分手以后表现的非常绝情，绝情到让她们感觉非常陌生，甚至因为对方的绝情开始怀疑，这是当初跟自己谈恋爱，又温柔又对自己百般体贴的男人吗？

这的的确确是现在失恋男女中经常出现的画面，曾经炽烈的爱，现在冰山的面孔，让被分手的一方措手不及，可能被分手一方，还在犹豫要不要抛出挽回的橄榄枝，却被对方分手后的绝情逼退回来。

于是就会出现很多灵魂式的拷问："他……没爱过我吗？""他就这么放下我了？""他到底咋想的啊，跟我多大仇啊。"

很多人说，绝情是一种态度和结果，我却不这么认为，我觉得，绝情恰恰是过程。

相处中的过程 + 分手后的过程 = 一丝留恋 / 绝情

也就是说，相处中，你们较为融洽或者相对来说和幸福，偶尔的小矛盾也能得到很好的解决，最后可能会因为不可抗力的原因（家庭/异地），导致分手，分手后，可能会成为很好的朋友，或者是熟悉的陌生人，会联系或者不会联系，都不会伤害对方，有的甚至可以祝福彼此。

而有的在相处中，因为脾气，性格的原因，在磨合中，彼此都太过于自我，不肯为对方放弃自己的棱角，也不肯坐下来好好沟通，甚至出现冷暴力，或者情绪得不到控制，任由情绪主导自己的行为，做出伤害对方的事儿，分手后就会出现绝情。

再或者，分手后，你错误的挽回方式，让对方产生无奈，厌倦，只想逃离你，那这样的话，他不得不绝情啊，因为只有对你绝情，你才会"识时务者为俊杰"的离开他的视线范围，不再干扰他的正常生活，对不对。

可我想说的是，被分手不可怕，可怕的是你陷在自己的情绪旋涡出不来。

如果此时的你，处于这个阶段，或者想避免一些错误的相处方式，那就好好的听我细聊。

到底我们做了什么，对方可以对我们这么绝情。

● 分手后是否会出现绝情，取决于你们相处的过程。

Ⅰ、自私的"为了你好"打破感情中的愉悦感。

亲密关系建立的起初，一定是你们彼此吸引，产生"首因效应"，也就是说，第一印象，我看你很满意，你看我也不错，于是建立了亲密关系。

他在你眼里是完美的男人，从你嘴里形容的他，哪哪都是优点，淡淡烟草味的衣服，爱打篮球的运动款，又干净，又帅气，工作认真且浪漫对你又体贴。

可是随着相处的久了，你开始不安于现状了，你希望他更努力多陪你，更爱你更浪漫要给你更多的安全感。

你开始抱怨他去打篮球却不陪你看**，你开始抱怨他总是加班加点的工作却把你的生日礼物忘记了，你开始讨厌他抽烟，因为满屋子都是他的烟草味道。

每天的相处中，他不再是快乐的，因为你总是唠唠叨叨，希望他变这样变那样，对他每天都有不一样的期待标准，让他每一天都倍感压力。

我曾听过一个男人聊他的前女友，他说"我睡觉有的时候都不愿意醒过来，因为一醒过来，就要听她念叨我，比如要我努力工作，她想买房子，要我下班了赶紧回来，因为有个**要上了，要我一定要跟领导打好关系，因为年底马上要面临晋升资格的考核"。

我问他，她不是希望你好吗？希望你们以后的日子可以过的很好吗？

男人说："就算她不说，我依然会这么做，因为我是爱她的，可是她每天像闹钟一样，不停地念叨，我本来就很有压力了，她这样让我感觉更加的不能呼吸了，我每天的工作都不能全神贯注，甚至晚上下班还要报备我今天的成果，或者我很累了，却老是被拉去逛街看**"。

男人说："我最不愿意听到的就是，我都是为了你好，满满的压力感，我有时候想，曾经那个她去哪了"。

其实我特别能理解女人，也能理解男人，因为男女的思维是有差异的，虽然是同一件事儿，但是在男人和女人的眼视角里，就是不一样的，也因为思维的差异性，导致在相处中，常常用错了方式，也就是我们常说的，"为了你好，最后却得不到一句好话"。

简单来说，就是我们太自我，常常用自己的视角去要求对方，导致对方压力太大，跟你在一起没有了当初的快乐和愉悦感，忍受不了这种背着压力过日子，亲密关系失去平衡，最后选择离开。

Ⅱ、经常作、无理取闹，造成对方舒适感缺失。

我见过很多女人，得不到就作，对方满足不了自己就无理取闹，然后让对方一哄再哄的妥协于自己，然后满脸都是得逞以后的满足感。

小作小闹可以称你为可爱，但是持续性的作和闹，就会让男人很受不了。

或者你作你闹分分时候，有很多女人不分时间不分地点，上来点情绪，就开始胡搅蛮缠、无理取闹。

最近我身边就有一对刚分手的情侣，我朋友在弄月末报表，他女朋友一直在给他发信息，我朋友就说你能不能等会再发，我在做报表，你又不是不知道，我一边给你发信息，我怎么专心做报表，弄错了不仅会被批评还会扣工资。

然后女朋友就受不了了，说："发信息也不耽误你做啊，做报表也不耽误发信息啊，不行，你就得陪我，除非你不爱我，忍心让我自己无聊着"。

然后一来二去的闹的非常不愉快，女人就说分手吧，我朋友说分就分，我也受不了你了。

所以看吧，活生生的例子，而这个女人经常性的不分场合和时间，也不管我朋友在干嘛，想作就作，不达目的不放弃那种。

其实女人吧，你作一点，男生会哄哄你，作两点，男人会让一让你，但是你每天作，时不时作，完全不顾忌对方的感受，男人的舒适度就会出现递减的状态。

而我们要知道一点，亲密关系中，舒适度是非常重要的，也就是说，我跟你在一起开心舒服，我就愿意跟你腻在一起，你让我不舒服了，不开心了，我就会义无反顾的离开你。

就像心理治愈师说的："世界上有两种人，一种是让你舒服无压力，能滋养人，而另一种总让你不舒服，让你烦躁，慢慢地就被她弄疯了"。

也就是说，你如果掌握好舒适度的给予，会让他更爱你，而你却硬生生的逼他对你绝情了。

Ⅲ、以爱的名义操控对方，你的情感勒索、亲密暴力摧毁了感情链条。

什么是情感勒索？简单来说，就是以爱的名义要挟对方按照自己的想法做事，改变对方的行为和意志，强迫对方作出牺牲，也就是说，你要做的不能做，你要做我想要做的事，你认为的不成立，你只能认同我认同的。

而被勒索者，就是明明自己不愿意却被迫做了某件事，成为某个人，相信某件事，最后活得失去自我，能忍受的就会一直活在别人的世界里，不能忍受的，就会转身离开，去寻找自己的小世界。

而这种情感勒索，就等于是亲密暴力，因为它是在无形中消耗着两个人之间的情感，直至被勒索者忍无可忍，然后就会想着赶紧逃离这段关系。

我举个例子：

女人常说的一句话："我认为这件事儿就是这样的，你想的就不对，我觉得（如何如何），所以你也要这么想"。

或者："今天咱俩就得去逛街，你要敢去喝酒，你就是不爱我，既然不爱我，那我还跟你处什么劲儿呢？"

在这种亲密暴力下的情感勒索，对方会越来越感觉到厌倦，不能做自己，不能有自己的想法，无时无刻要按你的想法去走、去做，不做就是不爱你，不做你就生气，不做你就开始产生情绪波动，最后一触即发的就是无休止的争吵。

你认为，他对你的认同、爱、情感，都是有条件的，不是百分之百的，所以在试探中会一轮轮的升级，强迫对方跟你保持一致性，以确认对方这种认同、爱和情感的真实性。

就像周星驰**中惯有的桥段，不死不足以证明是真爱。所以真爱的存在，只能以一方的死亡为前提。所以只有紫霞死了，才能让至尊宝确认她值得爱，自己也是爱她的。

也就是说，女生经常用能给对方带来多大的伤害来衡量他的价值，用他能承受自己多数无理的伤害来衡量自己的价值。

久而久之，没有任何一个男人可以承受这种无形的伤害，最终这段亲密关系就会伴随着亲密暴力下的情感勒索走向死亡。

你说男人为什么会绝情？要看看你在这段感情中给了对方一个怎样的恋爱体验，人的心是有承受能力的，一旦超限，就会很坚决的分手，并且因为不想你再纠缠，让他再次引起情绪上的波动，他就会表现出很绝情，因为不想跟你再藕断丝连。

所以，你说男人绝情，事无绝对，要相信，真的是事无绝对，很多看客都会说，那男生绝情还是我们女生的错了？我们不要以偏概全，也不要用错误的思维去想事情本身，要知道分手虽然难过，但是也要保持该有的理智。

每个人的情况不同，唯一共同的点就是，我们应该客观的看待每个人的每段感情，要正视自身的错误，也许男人绝情在你眼里是错误的，但是也有女人很绝情，脆弱已经不是女人的权利了，男人也有脆弱的时候，男人也有想逃离一段感情的时候，所以爱和绝情都是具有两面性的，要分事儿分人分情况而定。

Ⅳ、他不爱你，你是他的可有可无。

有一类男人，跟你谈恋爱就是抱着"骑驴找马"的态度，你在他的眼里，并不是理想中的伴侣，可能你都做的非常好了，但是依然会换来他一句"分手吧"然后不管你怎么跟他回忆曾经的美好，或者表达你多舍不得他，他都无动于衷。

并且身边迅速出现新欢，把你这个旧爱，早就忘到九霄云外，接着就是拉黑删除。

这种就很简单了，"始于"不爱或者不是很爱，"终于"找到更爱的了，本来就是有你也行没有你也能过的态度，分手了自然赶紧把你脱手，绝情就是必然的。

● 分手后的你太纠缠对方，让对方产生了厌烦的心理。

我们常说，男人的思维是直线的，女人的思维是曲线的，就像恋爱开始，男人为了追到你，就会使出浑身解数，直到追到你为止，而女人呢？则是一开始淡淡的，随着关系的深入，开始持续性递增好感度，越来越依赖对方。

而男人把你追到手以后，你的可得性让他安心和稳定，他就会追逐自己的舒适度，关注的更多是自己开不开心，或者对方能不能让我开心，付出值可能就会变得平稳，而女生则加大自己的付出值。

也就是说，亲密关系中，男人是递减情感投资，女人是递增情感投资，当你付出的越来越多，就会出现"沉没成本"，所以你失恋了，你不甘心，你反复问自己，"我付出了这么多，凭什么我还被分手？""我这么爱你，你凭什么说分手就分手"。

然后就会出现两种情况：

1、谩骂对方，说对方如何如何对不起自己。

2、死缠烂打，求复合。

第一点就不用说了，因为不甘心，由爱生恨，对吧。

第二点则是"沉没成本"带来的结果，因为你的不甘心，所以要强迫对方跟你复合。

电话、短信、微信、家人、同事、共同朋友，但凡是跟他能联系上的方式，你无所不用其极，挽回的话，翻来覆去就那些文字，"和好吧，我错了""求求你了，我离不开你""我很难受，你能不要离开我吗？"等等。

要知道，既然对方跟你说了分手，就证明了你们之间的关系是有问题的，就算是他提出的分手，他也是有负面情绪的，他跟你同样的难受，但是这个时候，你死缠烂打，无疑是将你们这段关系逼到了退无可退的境地，他只能用绝情的字眼和行动，逼退你，让你远离他的生活。

其实很多时候，分手最错误的一个方式就是这种死亡式的道歉挽回，与其让自己这么卑微求复合，把对方越推越远，不如去真诚的道歉，至少不会将对方的负面情绪推向高潮，还可以平复一些对方对你的抵触心理。

所以，男人呢分手后的绝情，有根源可追溯，而他绝情是不是就代表你没有机会了？当然不是，要知道绝情的对立面除了负面情绪，还有就是对你的爱，爱之深责之切嘛，现在你看到的多绝情，就证明他当初多爱你。

而我们要做的，就是逆转局面，如果他是值得的，为什么我们要错过他呢？

就像张小娴说过的一句话："不是我不爱你，也并非我真的绝情，而是我在你的身上看不到我要的爱情，看不到我要的未来，我曾经想过一个画面，如果有一天你的身上出现了哪怕是一丝丝我可以继续爱下去的动力，我会义无反顾的扑向你，再给我自己一个要爱你下去的理由"。

一个心理测试：测试你分手后复合的概率

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1、现在你的手机里是否还存着前任的****？