情感银行

    好友在他父亲事情上的态度令他感觉情感受到了损伤。“当年我为了他爸爸的事情尽心尽力，可是现在事情搁我身上了他居然这样冷漠。” 我说，你这种想法类似于情感绑架。你觉得你处于伤痛中，以你们两人的关系，他理应来关心安慰你。可是，情感的范畴里，没有规定谁应该为谁做些什么。情感交往里，不是非得在同一性质的事件上等量交换。你曾对他好，他在过去的日子里也曾给过你关心照顾。这样不是很好吗？为何非要定义在同一事情上？

    在他这个心结里，反映了情感银行的概念。

    货币经济发展到一定阶段出现了银行。人的一生拥有一个或多个金钱的银行账户，将积蓄存入其中，为生活提供安全保障。随着生活水平的不断提高，人们不再仅仅满足于腰包的鼓胀，继而追求精神层次的幸福感、安全感。由此，每个人在心里衍生了一个隐形的情感银行账户EBA。情感银行对与人建立和维系关系有着至关重要的意义。

    那么，我们该怎样管理我们情感帐户里的存取呢？人与人之间的交往很自然地在彼此心里建立某种情感连接。  我们对别人的一点一滴付出，让对方感受到真情实意，这些情感自然存入对方的情感账户里。反之亦然，别人对我们的一切尊重与帮助，也会在我们内心里建立起情感储蓄。日常生活中对别人的微笑、赞赏、夸奖、帮助、支持都是往对方的情感帐户里存入爱。有句话道“爱满自溢”，当别人感受到爱与满意充足了，自然别人也会友好地对待我们。给予别人真正需要的东西是往对方的情感账户里存钱。当别人遭遇挫折失败时，我们能雪中送炭及时施以援手，付出一点力所能及的帮助，这样就在对方的情感银行里存入了巨款。而别人需要苹果，你给了梨，如此一种依自己喜好去讨好别人的，只是浪费情感存错账号。

    美国心理学家亚伯拉罕·马斯洛提出人有五种需求，分别是生理需求、安全需求、归属与爱的需求、自尊需求、自我实现需求。在不同时期，我们有不同的需求。低层次的需求得到满足后，我们有追求更高一层次的需求。

    马斯洛认为，尊重需求得到满足，能使人对自己充满信心，对社会满腔热情，体验到自己活着的用处价值。不是有钱有势、德高位重的人才需要尊重。生而为人，每一个人都有自己的尊严，内心都渴望着得到别人的尊重，这与社会地位高低无关。老实讲，我知道自己是一个并不热情的人，对不熟悉的人都抱着一种冷冷的态度。直到某一天看了一篇文章，大意说得尊重每一个人，特别是像保安、环卫工人……这些并不起眼的人。于是乎，我教导儿子进出小区大门要同守卫小区安全的保安叔叔伯伯与保持小区干净的清洁阿姨们打招呼。日子一长，叔叔伯伯与儿子熟络了，不时地逗他玩。有一天早上儿子因为贪睡不肯上学，一路上一直闹脾气。我气得把他扔在小区门口后自己往回走。保安大哥看见了连忙上前安抚哭泣中的小家伙，陪着他直到我折回来。再有一次，儿子自己在楼下小区里玩，不小心鼻子撞流血了。小家伙没有跑回家，而是就近跑去找保安伯伯。伯伯很热心地取水替他清理血渍，冷敷鼻子。某天晚上我要出去，门口遇到一位下班了的保安大哥，大哥很热情的问“要出去啊，远不远不远的话我载你去吧……” 我们的生活中也不泛有整天满脸堆笑，做着表面功夫的人。但俗话说“日久见人心”，在细节上的真诚更能让人以真换真。带着尊重、欣赏、接纳的心态对待身边的每一个人，最终受益的是自己。利他自利己。

    既然是银行账号，肯定有存也有取。人际关系里，尖酸刻薄的损语是在取走银行账号里的情感；夫妻恋人间的一次次吵架，磨损着感情的美丽，也在支出着情感银行里的存款；欺骗背叛则是在令情感银行破产。如若无限止地提取而不存储，当情感银行里的账号清空，彼此也就形同路人甲乙了。千万别透支别人的情感哟，那样是树敌，让自己活得没朋友。

    佛曰，"爱出者爱返，福往者福来" 生活在这世界上的每一个人都不可能是一座孤岛。不可避免地要与某一个人建立某种关系，唯有保持善念与爱心，用心呵护彼此的交往，才能让两个人的情感账户都富余。

情绪是通往内心世界的必经之路，是灵魂的语言，当我们的情绪越来越处在不舒适情绪状态之中的时候，就意味着我们的生活是需要改变的时候。

这张图有四个部分，第一部分是当我们恋爱的时候。跟对方恋爱的时候一个蓝色的框框和一个红色的框框，假设分别代表我和我的伴侣的，你会发现，那个时候我们彼此之间爱的交流，情感的表达以及包括往情感账户里面存钱的行为是非常非常多的，因为我们彼此有欣赏，有爱慕，所以我们才会恋爱。

中间的那个共同的区域就是我们恋爱时候的基础了，回顾假设我们五年前十年前我们为什么要结合在一起，就是因为他这个人身上有着我欣赏的那些特质，我非常喜欢他的某个特点。而且我跟他也有很多共同的话题，这些其实都是我们原本的情感的储蓄帐户里面的一个金钱基础。

如果我们在这个过程中不懂得成长，也不懂得去了解对方的需求，表达自己内心的需求，不懂得正向的去表达，结果五年之后我们好像那个共同的区域就越来越少了，当然我们还有着彼此之间原来的共同的爱好或者一些共同的话题。

如果我们已经不再往里面存款了，我们每一次的吵架别扭，我们每一次战争的升级，都会将我们原来的那些储蓄一点点的拿出来。可能五年后我们就开始对对方有不满意有抱怨。到了七年之痒，很多的摩擦开始不断的出现。

如果我们懂得往情感的账户里面去存款，表达我们的肯定欣赏，表达我们之间的为对方服务的一些爱的语言，那么我们就会回到恋爱时。可是如果不懂，在十年之后我们就剩下非常可怜的一丁点儿的共同的区域，很多人说如果不是因为有孩子，我们俩基本上没有交集。

所以感谢孩子还将我们的婚姻维持着。因为我们共同还有一个孩子，有这样的一个爱，我们彼此之间的交集还留下了非常可怜的一点点。

如果这个时候还不懂得学习，那么若干年后，我们将会是怎样的状态呢？要么就是没有的爱的流动和情感交流，处于这样一个家庭的坟墓和婚姻爱情的坟墓，要不然就是各奔东西，已经不在一个屋檐下生活了。

若干年后我们的婚姻生活我们的家庭会是怎样的一幅走向，全部取决于此时此刻你的领悟，此时此刻你的一个新的决定和你的存款。

跟家人测试下爱的五种语言，跟对方分享你对爱的需求是什么，你最希望在什么方面的得到是一种满足。当彼此双方了解，就是往我们的情感账户里面存款。

（来源于幸福双翼家庭大学郑海英老师的语音分享）

内容来自于《高效能人士的七个习惯》

我们都知道银行账户就是把钱存进去，作为储蓄，以备不时之需。情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人人相处时的那份安全感。

能够增加情感账户存款的，是礼貌、诚实、仁慈与信用。

反之，粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等，会减低情感账户的余额，到最后甚至透支。

越是持久的关系，越需要不断的储蓄。

在青春期子女身上就很容易呈现出来，如果亲子交谈的内容不外乎“该打扫房间了，扣好衬衫的扣子，用功读书，把收音机音量开小一点”等等，情感账户很快就会透支。

于是，当你的孩子面临人生重大抉择的时候，他不会敞开心扉接受你的建议，是因为你在他那里的信用度太低，你们之间的交流是封闭的、机械式的。

如果你开始存钱到情感账户里，结果会怎样呢？对孩子好一点的机会其实很多，比如看到他对滑板运动感兴趣，就买一本相关的杂志带回家给他，或者在他做事的时候，走过去问问他是否需要帮助，还可以带他出去看**或吃冰淇淋。

又或许最重要、最有效的投入只是听他说说话，不要随便插言，妄加判断，不要老说自己过去如何如何，只是单纯的聆听，试着理解他，让他知道你在乎他，并且尊重他。

建立和维护关系都需要时间，保持耐心很难，这是一种长期的投资行为。