孩子表现出粘人、爱哭，是情感表达敏感期到了，3个方面正确应对

昨天跟朋友聊天时，她说到最近有一次因为工作原因没有到幼儿园接四岁的女儿贝贝。

一开始，贝贝并没有着急，和其他几个小朋友在教室里玩。后来，当班上的其他小朋友都被家长接走之后，贝贝便坐在座位上哭了起来。老师见状，赶紧走过去安慰她，而她却哭着说：“妈妈不要我了，怎么办？”

老师安慰道：“别着急，妈妈是有事给耽误了，一会儿就来接你了。”为了转移她的注意力，老师还播放了她最喜欢看的动画片，但是贝贝却一直闷闷不乐的。

后来，朋友去接贝贝时，她并没有像往常那样高兴地跑过去，而是委屈地大哭起来，并抽泣着问：“妈妈，你是不是不要我了？”

朋友急忙说：“傻孩子，妈妈就你一个宝贝，当然要你了。”

“那你以后能不能早点来接我呢？”

“没问题，妈妈下次一定会准时来接你的！”听到妈妈这样说，贝贝停止了哭泣，跟着回家了。

当孩子到了四五岁的时候，会进入 情感 表达敏感期 ：突然非常依恋父母、黏着父母，对父母的态度、情绪非常敏感、脆弱，会因一点儿小事而哭哭啼啼。

作为父母，我们要走进孩子的内心世界，读懂他的情绪，并尽量满足他的 情感 需求。

像上面朋友家女儿贝贝，如果放在4岁以前以前，也许不会有如此的表现，但是当她对 情感 有了更深刻的认识之后，就会对父母的态度变得敏感，会因为一点小事就觉得委屈，甚至认为妈妈不要自己了。毫无疑问，这就预示着孩子进入了 情感 表达敏感期。

情感 敏感期是孩子 从依恋走向独立 的过程，在这个阶段，父母要尽量 满足孩子的 情感 需求 ，只有获得 情感 满足，孩子才能安安心心的走向独立，他要有足够的爱来确定，无论如何父母都是爱他的，支持他的，然后才能独立。

孩子为什么会经历这样一个特殊的敏感期呢？

主要有三个方面的原因：

其一，与父母的分离

在孩子三四岁之前，父母一直用自己无微不至的爱陪伴着他成长，他已经习惯了父母给予他的爱。但是，到了三四岁的时候，孩子要上幼儿园了，这意味着他要离开朝夕相处的父母，要面对一个陌生的环境，这种改变自然会让他表现出不安、恐慌。

其二，认识到表达 情感 的喜悦

当孩子逐渐意识到包围在身边的爱时，他内在的 情感 世界被唤醒了，他突然发现， 情感 世界是可以互动的。

所以，他就会学着父母的样子，用亲吻、抚摸等形式向喜欢的人表达自己的 情感 。当孩子通过自己的方式表达爱后，就会有一种 情感 得到释放后的巨大喜悦。

其三，对感情有了深刻认识

对于三岁之前的孩子来说，当他与父母分离时，会大声地哭闹，这是因缺乏安全感而自然流露的一种情绪反应。

但是，到了四岁之后，他有了丰富的 情感 ，对 情感 也有了更深刻的认识，如果父母没有陪伴他，没有及时去幼儿园接他放学，他就会伤心、哭泣，会觉得这是父母不爱自己的表现。

然而，面对孩子在这一敏感期的种种表现，很多父母因为不理解将其定义为脆弱、承受能力差、爱哭等，会因此而 无视他的感情 ，甚至会压制他把自己的 情感 表露出来。

这种做法是不对的，因为，任何一种 情感 只有表达出来，才有积极的意义，而且，人的生命是依靠爱来生存和发展的，一个人的童年 情感 经历将会决定他将来的 情感 状态。

所以，当孩子的 情感 表达敏感期到来的时候，我们要尽量满足他的 情感 需求，要学会接纳他的感情，从而让他拥有更丰富的情绪和更有意义的爱。

孩子特别喜欢黏着妈妈或爸爸，对妈妈的态度、情绪非常敏感，非常依恋。

孩子在0～3岁之间，接触最多的人就是妈妈，所以他对妈妈的依恋是任何人所无法替代的。

在亲子交往中，依恋是一种充满 情感 的、积极 的心理状态。随着年龄的增长，孩子的 情感 世界会被父母唤醒，他会特别喜欢黏着妈妈或爸爸，享受着来自父母的爱与温暖。

敏敏从3岁开始上幼儿园，一开始表现得挺积极，每次都会愉快地挥着手跟妈妈说“再见”。一年之后，她突然变得特别黏人，每次妈妈送她上幼儿园，她都会拉着妈妈的衣角不让走，并且会不停地叮嘱妈妈：“妈妈，记得早点来接我，别忘了。”当妈妈来接她放学的时候，她会兴奋地来到妈妈身边，缠着妈妈，让妈妈带她玩，并给妈妈讲幼儿园的事情。如果妈妈去做饭，她也会一直跟在妈妈身边。总之，敏敏的吃喝拉撒睡，都要妈妈来陪。

如果家里有像这个敏敏一样的“小黏人”，恐怕很多父母都会感到麻烦，甚至会拒绝一直陪伴在孩子身边。

这种出于本能的对母爱、父爱的需求恰恰是孩子成长过程中一个极为重要的组成部分。而且，恰当的“黏人”，也有利于孩子日后的 人际交往 。

所以对于孩子的“黏人”表现，我们要这样做：

1、要读懂孩子对 情感 需求的行为

对于处在 情感 表达敏感期的孩子来说，我们一定要读懂他的行为。不然的话，很容易误会孩子，从而使他的 情感 需求得不到满足。

比如，孩子明明自己会穿鞋子，却撒娇地让我们帮他穿；我们刚把孩子从幼儿园接回来，他就要撒娇地让我们抱抱。

这时候，如果我们认为这是孩子懒惰、依赖的表现，那就真的误解了他。因为，孩子的真实意图很可能是想从我们这儿 获得关爱。

2、尽量满足孩子的 情感 需求

当孩子向我们索求关爱时，如果我们没有满足他的 情感 需求，他幼小的心灵就会受到伤害，甚至认为爸爸或妈妈不再爱他了。这对孩子的成长是非常不利的。

所以，我们要尽可能地满足他的 情感 需求，向他表达我们对他的爱。

有一次接女儿从幼儿园回家，一进门，她就央求我道：“妈妈，你陪我玩会乐高吧”，我本来想去做饭的，听到女儿这样说，便一口答应道：“好，妈妈陪你玩一会，不过，只能玩10分钟哦，我们定个闹钟，因为我还要做我们的晚饭。”

其实，我们一旦满足了孩子的 情感 需求，他们就会坚定地相信，爸爸或妈妈是爱我的。

如果我们因为忙于自己的事情而无法满足孩子的 情感 需求，那么就要向他说明原因，得到孩子的谅解，并在忙完事情后及时满足他的 情感 需求。

3、给孩子表达 情感 的自由

孩子在这一敏感期，除了特别在意父母是否爱自己之外，还常常会用自己的方式向父母表达爱。

比如，有段时间女儿特别喜欢往我怀里钻，还喜欢亲吻我的脸，有时还会给我梳辫子。在这时候，我们千万不要按照自己的主观想法或心情好坏作出反应，而是要读懂孩子的行为举止，高高兴兴地接受她的爱，积极主动地配合孩子。

每个孩子都会用 哭泣 来表达自己的 情感 。

孩子在3岁之前，一般会因生理方面的原因而哭泣，如饿了、尿湿了、身体不舒服了等，很少因为 情感 因素。

当孩子处于 情感 表达敏感期的时候，他对 委屈 是非常敏感的，比如，我们没有及时去幼儿园接他，小朋友没有叫他一起出去玩，他失去了一件心爱的玩具，我们误解了他等等。这时候，孩子都会用哭泣来表达内心的委屈。

有次带女儿去公园玩，在花坛边不小心摔倒了，膝盖擦破了一层皮，并且也流血了。

因为有点疼，女儿掉眼泪抽泣着，我一边把她抱在怀里，一边对她说：“妈妈知道你摔倒了有一点疼，不过，等咱们回到家，就给你把伤口包扎好，不会觉得疼了。”她点点头停止了抽泣。

回到家后，婆婆看到女儿的伤口，大声说：“带孩子得好好看着点，都擦破皮流血了，孩子能不疼吗？”一边心疼地安慰女儿说：“摔疼了吧，快让奶奶看看”。

没想到，婆婆的这种安慰方式却惹得女儿嚎啕大哭，好像受了天大的委屈一样。

女儿的这种委屈是在婆婆的过分渲染中被激发出来的。因此，当孩子受到委屈的时候，我们一定要用理智的态度对待他，要理解、关爱他，从而驱除他内心的委屈。

1、认同并理解孩子的委屈

当孩子受了委屈之后，他希望对最亲近的人倾诉，作为父母的我们自然就成了他的首要倾诉对象。其实很多时候，孩子并不需要我们为他做主，或替他讨回公道，只需要我们 理解他的感受 ，认同他的委屈。

有一次，去幼儿园接女儿，路上碰到女儿的同学晓彤在伤心地哭泣，连忙问晓彤：“发生什么事情了？”

晓彤哭着说：“我看到宁宁在玩老鹰捉小鸡的 游戏 ，我也想加入，他们不让我一起玩。”

在一旁的晓彤妈妈听了哈哈大笑说：“傻孩子，就这么点事情，还值得哭。好了，咱们赶紧上车回家吧。”

妈妈的话并没有打开晓彤的心结，她反而哭得更伤心了。

在这里，晓彤之所以会哭得更伤心，是因为妈妈没有理解她的感受， 没有认同她的委屈 。长久下去，孩子就会渐渐不愿意向父母倾诉内心的委屈了。

更为严重的是，如果孩子内心的委屈得不到及时消除，就很容易出现 心理问题 。因此，当孩子向我们倾诉他的委屈时，我们要耐心地倾听他讲述，让他把内心的委屈一吐为快。当孩子倾诉完内心的委屈之后，我们不要急着讲大道理，而是要对他的委屈表现出 同情和理解。

比如上面晓彤的事例，我们可以这样说：“他们不让你玩，你很不高兴，妈妈能够理解”。用这样理解的语言会让孩子感到心有所依，心里就会好受一些。

然后，我们再给孩子分析一下事情发生的原因以及正确处理的方法，他就会更容易接受我们的建议，内心也不会留下阴影。

2、允许孩子用哭泣表达 情感

哭泣，是一种情绪表达方式，任何人都有权利用哭泣来宣泄自己的情绪。

然而，很多父母认为孩子哭泣是一种脆弱、懦弱的表现，会强制性地剥夺他哭泣的权利，尤其是对于男孩。

事实上，孩子任何一种 情感 的产生都是有理由的，也是正常的，当然这其中也包括哭泣。而且，哭泣可以帮助孩子 缓解压力， 减轻痛苦，释放坏情绪。

所以，我们要允许孩子用哭泣表达 情感 ，表达内心的委屈。

不过，凡事都要有个度，如果孩子特别爱哭，我们就不能坐视不管了，而是要寻找他爱哭的原因，并对症下药。

涵妮妈妈寄语：

父母在发觉孩子可能进入“ 情感 敏感期”的时候，要多和孩子沟通，了解孩子背后的原因，及时安抚孩子的情绪，不能指责孩子，更不能置之不理。

3-6岁孩子的情绪特点

3~6岁宝宝的情绪怎么样此时的孩子社会情感迅速发展，道德感、理智感和审美感都逐渐发展起来了。并且，孩子调节情绪的认知策略开始出现，并随着年龄的增长逐渐加强。他们开始掩饰自己的情绪，掌握了一些简单的情绪表达规则，知道表现出适当的情绪可以得到成人相应的反应。他们还会使用富于表达性的身体动作来辨别情绪，对情绪的外部原因和结果的理解进一步提高，知道发生的某个事件让大人或同伴高兴了或是不高兴了。

3~6岁宝宝社会情感的发展还没有完善，因此他们对情绪的控制能力不强，生活中常常会出现一会儿哭一会儿笑的场面。随着年龄的增长，宝宝对情绪的控制能力才会有所增强。

易冲动

3~6岁宝宝的内抑制发展差，控制力弱，言语的调节功能不完善，因此当外界事物和情境刺激儿童时，情绪就会出现爆发性，常从一端迅速发展到情绪的另一端。因此这个阶段的儿童的情绪易波动，极不稳定。所以，这个时期孩子的脸就象春天的天气那样多变，说哭就哭，说笑就笑。

易外露

这个时期的宝宝控制力发展差，他们的情绪变化毫不隐藏地表现出来，而且擅长用自己的身体语言来表达。如，不高兴就哭，高兴、舒服就大笑或者是手舞足蹈，愤怒就瞪眼跺脚，有高兴的事就要向亲近的人诉说。

易感染

宝宝的情绪具有情境性，得到新玩具、妈妈离去、新朋友出现……都会使他们的情绪大起大落，孩子的情绪随着情境的改变而改变。很多时候情绪不是由宝宝自身发出来的，而是因周围人的情绪波动而引起的。在幼儿园中往往会出现这样的情况:一个小朋友哭起来了，其他小朋友也莫名其妙地跟着哭起来，整个场面会变得混乱极了。以后随着年龄增长，控制能力加强，这些情绪特征就会逐渐减少，情绪的控制力、稳定性也随之提高。

随着年龄的增长，孩子的道德感、审美感和调控情绪策略逐渐发展，孩子控制情绪的能力慢慢加强，易冲动、易外露、易感染这些特征就会逐渐减少，情绪的控制力、稳定性也会随之提高。

道德感

三岁以后，儿童产生了简单的道德感。在儿童与成人的交往中，初步接触到社会人群对人和事物的好坏、美丑的体验和评价。孩子的道德感就是在各种实践活动中，在成人的评价和语言强化下发展起来的。儿童了解了游戏规则，遵守游戏规则，成人夸奖了他，他得到了肯定，体验到满意愉快的体验，又在成人的语言的指导下得到强化。他们逐渐知道哪个行为会引起满意的体验，哪些行为会引起不满意的和不愉快的体验。他们开始按照社会行为标准认识好坏、美丑，使道德感发展起来。

这个时候爸爸妈妈不妨多教给孩子一些基本的社会准则，同时要用夸奖来巩固孩子的利他行为。如，孩子会主动地擦桌子，给奶奶洗苹果，爸爸妈妈要给他多多的鼓励和夸奖，让孩子体会到自豪感，为自己而骄傲。

审美感

孩子在成人对周围事物的态度、体验和言语的直接影响下，能直接感知到与自己生活紧密相连的事物。如:美好的大自然、周围和谐的事物、优秀的美术、音乐、文学作品等。让孩子在欣赏这些事物中，产生一种愉悦的体验。审美感，就是从这些事物的鲜艳的颜色、新颖的形状、匀称的位置和图案开始的。到5~6岁，由于儿童语言和思维的发展和成人的指导，儿童对事物的分析和辨别能力增强。儿童就能从生活中分辨美丑，知道什么图画美，什么音乐好听，什么语言美，什么行为美。这样就产生了对美的事物的舒服而愉悦的情绪体验。

这时候，爸爸妈妈要多让孩子注意使用自己聪明的眼睛、耳朵、鼻子……，充分地运用它们来观察我们美丽的世界。有时间的时候带他们走出家门，到博物馆、公园、湖边、草地……去畅游，去欣赏美丽的事物，孩子对事物的感觉会更加敏锐，艺术修养也会有较大的提高。

儿童在5~6岁时学会了调节自己的情绪，开始使用一定的策略来掩饰自己的情绪，掌握了简单的表现规则。在做了大人禁止做的事情后，为了逃避惩罚，掩饰自己的负罪感，掩饰自己的真实情绪，孩子会学会撒谎，但是他们的策略是简单的，很容易被成人发现。成人这时也不必发怒，要先检查自己的禁令是否合理，和孩子讲清楚道理，同时要记住，原先如果申明要惩罚的，就一定要执行。

此时的爸爸妈妈，更要细微观察孩子的情绪变化，鼓励孩子说出心里真正的想法，然后告诉孩子正确的情绪应对方法，这样孩子的应对策略才会更加有效。

父母总是喜欢让孩子做这个、做那个，却很少去想孩子想的到底是什么，结果孩子不乐意，父母就给孩子扣上“捣蛋”“不听话”的帽子。

如果经常出现这样的烦恼，就是没有找到通往孩子心灵的道路。

只有先读懂孩子，才能引导他们自由、快乐地成长。

最难的是我们了解孩子的心理状态，如果问：在你眼里孩子是什么样的？有的父母会噼里啪啦说出孩子身上一堆的缺点，如果让他说出孩子身上的5个优点来，可能会说出一到两个来，又接着说到孩子的缺点了，为什么我们看不到孩子身上的优点呢？这就是父母缺乏欣赏孩子的眼光，不懂的认可孩子。

简书作家“平儿李”在 《真爱的发生》一文中写道：“当我们只关注孩子的行为时，我们根本没有走进孩子；当我们开始关注孩子背后的意图时，才开始了解孩子。”

当我们了解孩子意图背后的感受和需求时，才能读懂孩子的心，通过以下三大方面来了解下3岁孩子的心理吧。

人小鬼大，别以为你懂3岁孩子的心理

这个年龄段的孩子，人小鬼大，别以为你懂3岁孩子的心理。

他们总是会做出一些匪夷所思的行为来，而大人们为了达到孩子的要求会绞尽脑汁，永远无法猜透他们的心思。

孩子在某一方面和变色龙很像，他们的要求一会一变，刚才还要牛奶，转身可能就不喝了，说好的要早点出门的，答应的好好的，到时就出了乱子，他们这样的变来变去，常常让大人觉得好笑又无奈，有时也会气的要发狂崩溃了。

如果无法读懂孩子的内心，不仅无法解决孩子的问题，满足孩子的要求，而且可能会更加的激化矛盾，让情况变得更糟糕。比如有的父母可能因为孩子的任性会变得烦躁进而打骂孩子，这样不仅解决不了问题，对孩子也造成了伤害。

3岁孩子的心理特点有以下几方面：

1，对一切事物都有浓厚的兴趣

3岁的孩子想要了解他没见过的事物，会努力钻研，也会刨根问底地没完没了，有时会甚至做出各种尝试和实验。其实智力的发展与兴趣有很大的关系，作为父母我们应该保护孩子的兴趣，理智对待孩子的好奇心，在孩子感兴趣的时候，给孩子多一些鼓励、指导和建议，让孩子真正学习到知识。

2，情感变得非常丰富

3岁的孩子，情感变得丰富起来，爱、高兴、难过、失望、愤怒，基本上所有的情感他都能感受到，比如，一岁以内的孩子看见狗，也许并没有恐惧的感觉，2岁孩子对狗就产生了恐惧，因为他知道狗会咬人，3岁孩子只有在特定时候才对狗产生恐惧，因为他们对狗有了比较全面的认识。

从我女儿2岁开始，就要求她在吃东西的时候，第一口必须是爸爸或妈妈先吃，如吃苹果时要求女儿：“宝贝，让妈妈先咬一口。”这样做的目的是教育孩子，吃东西时要想着父母吃了没有，时间久了，孩子就会养成关心父母的习惯。等孩子3岁上幼儿园的时候，老师们发现她比别的孩子更有同情心，更懂事。

我们对孩子情感教育的目标就是要让孩子逐步做到情绪稳定积极，情绪认识准确、表达恰当，并促进高级情感的萌发。

3，喜欢说“不”

3岁左右孩子独立活动能力逐渐增强，会操作一些简单的物体，懂得了不少事情。他们自以为什么都会做，独立活动的愿望非常强烈:“我自己来”，“我要……我不要……”，“我偏要……”他们常常想到什么就要做什么，不考虑后果，也不知道失败的危险，不听话、执拗、顶撞的情况也多起来了，对成人的要求和安排喜欢说“不”。心理学家把孩子在2-5岁之间集中出现的逆反行为称“第一反抗期”，也称“第一危机期”。

对于3岁的孩子来说，爱唱反调并不是什么大毛病，更不是坏毛病。要觉得孩子不听话就是“不懂事”，这只是他表现自我的方式之一。

孩子说“不”是想通过与别人不同的意见来确认自我价值的存在。

比如:他想要自己穿鞋、穿衣服,那就让他去穿，等他做不好时再去帮他；他想要洗衣服，就给他一块肥皂，让他去洗自己的小袜子；他想扫地，就让他扫，哪怕越扫越脏，当然父母的帮忙是必不可少的。总之，父母要相信孩子，满足他们的合理要求，那样他们在亲自实践的同时就能积累经验，体会成功的欢乐，这样孩子就不容易养成对父母说“不”的习惯了。

合作和反叛是3岁孩子的心理关键点

1，从反叛到合作，父母不可忽视的主动意识

一至两岁的孩子，父母可以控制，但是3岁孩子带给父母的是更多的震惊，令许多父母手足无措，身体的疲惫，甚至更是心理上的无奈。

这个阶段的孩子自我和独立意识萌芽，对事情的表现态度，要么合作，要么反叛，并且坚信自己的选择，与父母“死磕”到底，所以，合作和叛逆是3岁孩子的心理特点。

萌萌已经去幼儿园两个月了，他想尝试自己没做过的事情，一天晚饭后，他并没有如往常一样去玩玩具，而是主动帮妈妈收拾碗筷，并且说：“李老师说了，自己的事情自己做。”妈妈听了非常高兴，连忙夸奖他。

收到鼓励的萌萌要帮妈妈洗碗，洗碗台太高，搬来了凳子，这下妈妈着急了：“不用你洗的，你会把碗打碎的，会受伤的，自己去玩吧！”妈妈百般阻挠，并且最后下了死命令，让萌萌去自己的房间玩玩具，回到房间的萌萌很生气，对着一堆的玩具发脾气。

上面的场景是不是很熟悉，在孩子想尝试的时候，很多父母都是想法设法阻止孩子，3岁前的活动都是父母来安排，但是3岁后的孩子对一切事物都想亲历亲为，什么都想弄个明白，但是如果父母断然拒绝，包办代替了孩子，这样就激化了矛盾，父母的不合作必然会带来孩子的反叛。

所以在孩子想要尝试自己做的时候，尊重孩子的主动性，用肯定来告诉孩子“你可以”，这样帮助孩子建立了自信心，用全身心来陪伴孩子，告诉孩子“你是安全的”，我们只需要做好孩子的坚实后盾，真正地去引导孩子。

2，从合作到守规矩，父母要有规则意识

要让孩子合作，就要树立规则意识，制定规则不是为了限制孩子，是为了引导孩子建立良好的行为规范，这样他的主动性才能发挥到正确的地方，才不容易受伤害，也会有成就感，同时，在制定规则时，一定要避免规则的随意性，否则，规则就成为了空谈。

对孩子管教有度，不放纵

吃饭的时候不进餐厅，洗衣服的时候非要过来帮忙，不停地往洗衣盆中加洗衣粉，在和小朋友玩玩具时，总是争抢。

所有的妈妈对这些场景都不陌生吧，像这样的例子甚至还能举出上百件，还得出结论：自己的孩子是这个世界上最难管的孩子。其实，不妨换个角度，是不是自己管的太严了呢？

1，约束孩子双手不如给孩子自由

比如我们家吃饭的时候，孩子不吃饭，就当没看见，而是和爸爸交谈：“今天的红烧肉真不错，你多吃一点，一共也没多少，再不吃就没有了。”因为是要和爸爸争抢着吃，孩子闻着香味就会过来了。

洗衣服的时候，孩子不停的倒洗衣粉，这时不要大喊大叫，而是说：“下一个步骤是用手搓，”孩子停下了，妈妈要趁机说：“你可真是妈妈的好帮手啊，会帮妈妈洗衣服了。”孩子听了可能会放下洗衣粉，用手去搓衣服。

跟别的小朋友玩玩具时发生争抢，不要动怒，试着说：“宝贝，你能给弟弟演示一下妈妈手中的这个玩具是怎么玩的吗？”孩子在被求助时，会兴趣大增，这样就化解了孩子抢玩具的危机。

我们只有真正尊重孩子，在保证孩子安全的前提下，大胆地把选择权交给孩子，他们是不会跟父母作对的，父母管的越紧，孩子反抗越激烈，我们要做到的是欣赏、肯定、接纳孩子，给孩子更多的宽容、关爱和交流，了解孩子的需要，为什么要这么做,给孩子一定的自由和选择。

2，自由不是放纵，管教要有度

有的父母给予了孩子一定的选择权和自由，但是孩子有时候还是会提出任性要求，这时怎么做呢？

把自由还给孩子并不是要溺爱和纵容

当孩子犯了错，批评是必须的，但是这种批评必须是就事论事，这样才不至于引起孩子的反弹。

批评孩子应该就事论事，而不要否定孩子本身，比如孩子在屋子里踢球弄坏了家具，是孩子没有意识到在屋里踢球的杀伤力，要告诉孩子踢球注意的事项，引导孩子去外面练习，不能对孩子打骂，攻击孩子其他方面，否定他整个人。

幼儿期是人格形成的关键期，这个时期孩子各方面的能力都是不足的，每件事都是从不会到会，对于孩子来说是特别大的跨越，因此在这个过程需要特别大的肯定。

比如孩子吃饭的时候可能把衣服弄得脏兮兮的，这种情况是孩子的吃饭能力还没掌握好，告诉孩子哪里还要锻炼，千万不要责骂孩子，这样会伤害到孩子的自尊心。

孩子的反抗心就像弹簧，你越是压缩，他越是想要摆脱你的控制，最后弹的更远，掌握好一个度，给孩子一个舒适的空间去学习他该学习的事情，这才是最正确的教养方法。

三岁宝宝出现语言表达滞后，理解能力差的情况，主要还是需要家长潜移默化的去影响、帮助孩子，而且这个过程是循序渐进的，不能着急以免给孩子带来心理负担，家长可以尝试以下几种方式：

1、注意沟通，可以有意无意的提一些孩子感兴趣的话题，如动画片、玩具以及一些小朋友爱玩的游戏等，引导孩子参与交流，交流过程中，要注意倾听，不要因为孩子的表达不清晰、语言不连贯等粗暴打断，让孩子失去交流的兴趣。

2、亲子互动，家长可以跟孩子聊一些自己的见闻或者看到的事物，通过描述让孩子接触到更丰富的词语，然后家长可以采取一问一答的形式，如，看见白云像棉花糖，然后问宝宝还见过什么样的白云，引导孩子用语言学去描绘描述。

3、增加阅读，三岁的孩子还认不了太多的字，家长可以选择图画一类的书，自己先讲述一遍，然后让孩子复述，这个过程家长要做到声情并茂，吸引孩子产生足够的兴趣，然后他们才会更积极的去参与，孩子在讲述的过程中，家长也可以就他们不会说的词语或者不正确的发音给予纠正，重要的是在阅读完后，可以跟孩子在一起自由探讨一些各自的想法，这个可以更好的激发宝宝的语言表达能力。

4、增加记忆力，通过一些朗朗上口的儿歌、古诗等让孩子去背诵，家长要让孩子了解背诵内容表达的意思，他们领会了以后，除了背诵，也可以自己组织语言表达对内容的理解和看法，不论理解的深浅程度如何，家长只要正确引导就行，不用刻意强调对错，主要培养孩子的语言组织和增加词汇量。

孩子的成长过程中，语言是思维、情感以及情绪思想的重要的表达工具，是可以让孩子建立自我意识和形成独立思维的重要的因素，帮助孩子建立一个良好的语言习惯，也可以帮助孩子更好更快的成长。

处理倔强和急躁的三岁半孩子可以是一项具有挑战性的任务，但以下是一些建议来帮助您应对这种情况：

1 给予孩子适当的表达方式：孩子在这个年龄段可能还没有完全掌握自我管理的技巧，因此他们可能会表现出倔强和急躁。帮助他们学会适当地表达情绪和需求，例如通过言语、绘画或玩耍来表达他们的感受。

2 提供积极的引导和规范：设定明确的规则和界限，让孩子知道哪些行为是可以接受的，哪些是不可以接受的。给予他们正面的引导和指导，帮助他们理解正确的行为方式，并逐步引导他们掌握自我控制的技巧。

3 培养情绪管理能力：教导孩子如何管理和调节情绪。通过模范示范，让他们学会冷静下来、深呼吸、用适当的方式表达愤怒或失望等情绪。您可以使用游戏、故事书和角色扮演来帮助他们学习这些技巧。

4 建立稳定和结构化的日常生活：提供稳定和结构化的日常生活环境，这可以帮助孩子感到安全和安定。在日常生活中保持一致性，例如固定的作息时间、规律的饮食和活动安排，可以减少孩子的不安情绪和倔强行为。

5 鼓励积极的交流和合作：培养孩子积极的交流和合作技巧，让他们明白与他人合作和沟通是解决问题的有效方式。鼓励他们分享和倾听他人的意见，帮助他们学会与他人合作和妥协。

6 给予孩子足够的关注和爱：确保孩子得到足够的关注、爱和陪伴。在他们需要的时候提供安慰和支持，建立亲密的亲子关系。

7 寻求专业帮助：如果您发现无论如何都难以处理孩子的倔强和急躁，或者这种行为导致他们的生活受到了严重的负面影响，考虑咨询儿童心理学家或行为专家寻求专业建议和支持。

如果您已经尝试了上述方法但问题仍然存在，或者您认为孩子的行为超出了正常范围，那么寻求专业帮助是明智的选择。儿童心理学家或行为专家可以进行评估，并为您提供个性化的建议和支持。他们可以帮助确定潜在的问题或挑战，并提供更具针对性的策略和技巧来处理孩子的倔强和急躁。

此外，也建议与孩子的教师或托儿所保持密切的联系，了解他们在其他环境中的行为表现。他们可能能够提供额外的观察和建议。

最重要的是，对待孩子的倔强和急躁时要保持耐心和理解。这是孩子成长过程中的一部分，他们需要时间和指导来发展适应社会的技能。通过提供爱、支持和合适的引导，您可以帮助孩子逐渐掌握情绪管理和行为控制的技巧，促进他们的发展和成长。