为什么对待感情我会那么敏感呢？

对待感情过于敏感是一个比较常见的问题，可以考虑以下方法来处理：

1深入了解自己的情感模式：对于过于敏感的人来说，一些负面的情绪可能会深深地影响他们的行为和想法。因此，了解自己的情感模式是很重要的，这可以帮助你更好地管理情绪，更好地掌控自己的行为。

2学会接受现实：如果你过于敏感，可能会经常让自己感到失望和沮丧，因为很多事情并不是按照你的想法发展的。但是，接受现实并且调整自己的心态可以帮助你更好地面对生活中的挑战。

3建立健康的人际关系：过于敏感的人往往需要更多的情感支持和关爱，而健康的人际关系可以提供这种支持。建立深厚的友谊和家庭关系，以及在恋爱关系中保持健康的沟通和信任是很重要的。

4寻求帮助：如果你感到自己无法控制过度敏感的情绪，或者过度敏感的情绪影响了你的日常生活和工作，那么寻求帮助可能是一个好的选择。心理治疗可以帮助你更好地理解和管理自己的情感，并提供技巧和工具来帮助你更好地控制自己的情绪。周围的朋友，亲人都是你倾诉的对象。

对待感情过于敏感是一个很普遍的问题，但是你可以通过了解自己的情感模式，接受现实，建立健康的人际关系以及寻求专业帮助来更好地控制自己的情绪。

情感话题解读，带您走进更多的正向情感世界！我是你的情感解忧人，但你要懂得放过你自己！从来就不是一回事。

如果，有人认为恋爱就会走进婚姻，那这个人一定是一个不懂得把男女之间的卿卿我我，落到实处的人。恋爱，只要荷尔蒙催动了心跳就可以在一起。婚姻，却需要多个维度都达标，才能称为“完美”的结合。在这个婚恋开放的当下，很多人都认为，婚姻和爱情的差别，只是一纸婚书的差别。至于，和谁恋爱、和谁结婚，最后和谁到白头，根本很少有人去做仔细的考虑。

所以，这情爱多变，才成为了婚恋开放的当下，一抹负向靓丽的风景线，已经司空见惯了！可以说，当下太多男女，就是因为误解了“婚恋开放”四个字，才对感情关系的责任心，越发的麻木了。婚恋开放，本是要抛开固有的陈旧观念，让人们可以自主地选择婚恋关系的“有利”之举。只可惜，太多男女，却因此开展了释放人类初始“欲望”的行为。凡事都有规则，规则的进展就要有固定的步骤。倘若，步骤提前没有对规则本身造成负面的影响，那么“提前”也未尝不可。

可是，若步骤是破坏规则的的提前，那就是不被接受的。所以，婚前的亲密关系行为，虽然被动地在婚恋开放中，被提前“盛行”对待，但始终不被认可。但那又怎样呢？没有人，愿意控制欲望，成为当下“进步”社会的“落后之人”。02从现实角度分析时，婚恋开放，属于现实社会上，“责任”退化形成的必要因素。这一“退化”，大大增加的情爱多变的指数，也从很大程度上，造成了男女的感情关系建立，只享受当下，很少关注以后的“多变”悲哀现状。在当下这个社会之中，男女择偶，往往是以“欲望”作为开端，以“现实”作为是否结合甚至结合后是否走到最后的条件。诚然，现实社会中，所有关系的建立，都应该以“等价交换”来作为关系平衡的根本。

只不过，男女关系中，这样的“等价交换”更为重要。只可惜，婚恋开放注定了的情爱多变中，相当一部分的男女在择偶时，都只站在了“利己”的角度——横竖是这个不行随便换，下一个更乖！并且，亲密关系的发生——提前得到，让人们对责任心淡薄，根本不把分分合合“当回事”了！所以，欲望开端之后，哪怕是马拉松式的恋爱，也没能逃脱一拍两散的结局。现实利己价值被满足，责任心就是富足的。否则，责任心就是淡薄的。可以说，欲望开端和现实结合的中间过程中，男女之间如何相互“了解”，为彼此的结果起到了决定性的作用。

03目光投放现实时，可能很多人会有着同样的疑惑：为什么有些人，恋爱了多年，最后还是分开了？为什么有些人，非要到了谈“彩礼”时，才分手？因为，你在对方心里的“存在价值”不高或压根不够！因为，在没有涉及到真正结合的问题之前，有些男女，只注重了风花雪月，忽视了落地现实的深入了解。以至于，在谈婚论嫁时，才知道：原来，你是这样“不堪”的人。无论恋爱多久，面临真正结合的时候，彩礼几乎成为了分与合的罪魁祸首。

女人面对彩礼，有两种态度：一种，无论给多少，这个过程必须有，这是你对我余生的尊重，是我有勇气与你迈入余生的踏实。另一种，是我要求多少必须就是多少，否则，你就是不爱我。男人面对彩礼，也有两种态度：一种，经济真的薄弱，如果真的有要多少给多少；另一种，我认为你不值得我花那么多彩礼娶，你又不是“新的”。

曾经有一位35岁的大龄女人和我咨询时，就说：我和男朋友恋爱9年，难道我不应该要彩礼吗？凭什么我要40万彩礼的时候，他不但不给，还觉得是我狮子大张口？咨询者说：难道，我这么一个大活人，为了他付出那么多年，我不该要彩礼吗？可她男朋友却说，彩礼的钱不是没有，但我觉得没必要走彩礼这个形式。

因为，你与别人“相处”过！但我保证婚后我的工资，可以全部上交！言外之意，我不会花钱，投放在“旧货”上。最后，这位读者和男朋友不欢而散，全网拉黑，在拉黑之前还相互仇人般对骂，立誓生死敌对！在谈到男女结合的问题时，我们一直说，真正相爱的人不会分开。一点不假！

并且，真正爱你的人，也不会钻婚恋开放的空子，把不该有的步骤提前完成。当一个人默认了某些步骤的提前完成，就意味着失去了自己最珍贵的一张底牌。倘若遇上了一个真正爱自己的人，定然对往事不追究。

否则，一边嫌弃你又一边因为现实价值选择你的人，一定会让你千疮百孔。身处在这个婚恋开放的当下，男女之间，要如何让自己在最后，收获一个相对理想的另一半，让自己的后半生与幸福和幸运，更好的相拥呢？不外乎如下几种方式：第一：不要为了欲望，盲目在荷尔蒙的状态下，与谁轻易建立感情关系；第二：不钻婚恋开放的空子，轻易与谁建立亲密关系；第三：在相处过程中，一定要记得合理地将风花雪月融入到现实生活，这样才能撇开放大对方的优点，而理智地观察眼前人到底与自己是否适合；第四：在真正面临结合以前，就先修正自己的三观和品行，在负责又怀着敬畏的基础上，以真正相爱为出发点，步入结合的阶段；第五：相处过程中，发现了“不合适”，就要及时结束关系，不要拖泥带水，害人害己；第六：不要太用物质衡量感情，也不要太用吝啬考验感情；第七：彩礼问题，只要真正相爱，在经济承受范围内，可以被满足。

完全看两个人，如何看待彼此，诚意度如何！第八：感情，必须建立在双向奔赴的基础上，否则，单向经营的感情，是没有结果就是痛苦的煎熬。第九：记住——真正相爱的两个人，要么控制欲望不提前建立亲密关系，要么步骤提前也会无论面对什么问题都不离不弃！情，是人在世间的炼狱。爱情也好、友情也罢，对的时间遇上对的人才能修成正果！

感情这种东西是每个人的感觉都不。每个人对感情的认知态度不一样。所以各有各的情感。

要想感情交往的顺利，最主要的还是要会说话。人品要好，如果经济条件再好。就没有什么好说的。肯定是一帆风顺。

如果经济条件不好，就要靠自身的努力。性格外向，会说话的，还是很讨女孩子喜欢。所以做的也比较容易到位。

因为依赖性我娶了她

我和第一个女朋友是在大四最后一年认识的，我们可能都想在毕业前不让自己的情感留下遗憾，所以很快就走到了一起。平时我们俩会一起去看看**什么的，但是更多的时候，我都觉得，自己的感情并没有达到最高潮。然后我们各自就找了份自己满意的工作，她在学校任教考研，我则去了一家通讯公司跑业务。

出了校门，一切让我感到很新鲜。在生活方面我总是习惯依赖别人，上班后如何处理人际关系，如何去跑客户，这些都让我头疼。舒心就是这样走进我生活的，她是我的同事，比我大2岁，上班也比我早一年。在这个公司，她的人际关系处理得特别好，大家都比较喜欢她。我就是她的“帮扶对象”。什么话该说，什么话不该说，该做什么样的事情，她都一一教给我。

下班后，为了感谢她，我也常常请她吃饭，一起去玩。我和大学的女友关系渐渐淡了下去，两人上班的地点隔得远，我也懒得过去陪她，分手是很自然的事情。

后来我就与舒心走到了一起。她是个很细心的人，平时我们去哪儿玩，都是她拿主意。走到一半口渴的时候，她会突然从包里掏出一瓶水来。她将我的生活安排得很好，吃鱼时她都会帮我把鱼刺拔干净。她也会常常给我惊喜，譬如早上到办公室后，桌上已经有了一瓶牛奶和一个面包。

可能就是这样，我觉得她就是我这一辈子要找的人了。我们认识大概半年左右，就见了双方父母。她和妈妈妹妹住在一起，父亲很早去世了。

本来我妈想给我在武汉单独买一套房子，但遭到她的坚决拒绝。她说她家在武汉的房子够大了，三室两厅，和妈妈妹妹住在一起，也便于照顾她们。我并未表示反对，虽然我妈一再劝我自己还是要有自己单独的家，可是我还是搬进了她家。为了方便，我还保留了公司的单人宿舍。

舒心的妈妈对我很好，我的衣物清洗都是她妈妈一手包办。晚上回家也有热腾腾的饭吃。一开始我还很喜欢这种状态的，家庭的感觉让我很温暖。

后悔不该搬进岳母家

舒心的妈妈比较喜欢打麻将。晚上常常就是一桌麻将，不打到12点是不罢休的，有时候到了周末甚至会战通宵。我常常奇怪，都是快50岁的人了，怎么就这么好的精力。晚上我想看一下电视，或者是早点休息，那基本上是没有清静的。

不过，她妈妈好歹是我的长辈。我委婉地告诉舒心我的感受，可是舒心并没有太放在心上。我也只好作罢。

过了一段时间，更让我无法忍受的事情出现了。我跟舒心两个人根本无法过二人世界。不仅仅是在家里，她妈妈喜欢舒心坐在旁边看她打麻将，当参谋。而一旦我跟舒心两个人约好准备晚上去看**或者是到哪儿吃晚饭，她妈妈的电话就追过来了，“你们又不回来吃饭了，我都做好了。又是我一个人吃？你妹妹又出去玩去了”虽然我们还是单独的吃了饭，玩了，可是一晚上舒心就会走神，想着她妈妈。我很奇怪，当初我们谈朋友时，她从来没有将家庭观念表现得这么明显过，可是结婚后，才发现她爱娘家这么深。

舒心也是一个很喜欢别人什么都听她的人，我和我的一些朋友出去玩也要时刻向她汇报，晚一点回家还不行。她妈妈还比较服她管。妹妹就不怎么听话了，经常就在外面玩，有时候甚至整夜不回家。她经常在家跟妹妹吵架，妹妹的口头禅就是“我都这么大了，不要你管。”这样的剧情一个星期在家里起码要上演一次，我都看腻了。

我觉得，我们真的应该搬出去住，过属于我们自己的生活。

名存实亡的小家庭

她觉得管这个家就是她的责任，她不可能丢下他们。我们就这样耗着。有时候我觉得气不打一处来，太烦了的时候，我就会回单位的宿舍去住。每当那个时候，我就会觉得很凄凉。

舒心也开始对我不耐烦起来，因为我“越来越不听话了”。她变得爱“嚼”起来。今天是你上班怎么穿成这样？“苕”死了，明天是卧室里怎么乱七八糟？也不知道打扫；后天就忽然变成怎么对妈妈的态度那么差？我天天被她这样唠叨，觉得家庭生活好无趣啊！

我妈开始催着我们早点生小孩。这方面我和舒心的想法倒是一样，都觉得两人太年轻了，事业也还没怎么发展，要小孩太早了一点。

我向舒心提出搬出来自己过，她说绝对不行，我们一搬出来，这家就散了。

我一气之下，自己搬到单身宿舍。

进入夫妻冷战后，每天与电脑为伴的日子，我觉得很孤独。幸好舒心已经调到别的部门，我也不必每天看她的冷脸。前几天她还打几个电话过来，问我到底回不回去。我想，反正到了这个程度，我一定要撑下去，要不然以后别想摆脱她的家庭了。她一听就烦了。“你不回来算了，难道要我求你不成！”“啪”的一声就挂掉电话。

前天，她打电话给我，说去说来我们又争吵了。她说，“你不回来也可以，反正我是不会搬出去的。要不我们就离婚，你自己看着办好了”

我觉得她对我太狠了。其实我根本不想跟她离婚，我只是想有一个属于我们两个人的空间。

对他的感情很深，是因为心里有他，但是也要注意界限。

一份好的感情，需要懂得用界限来维护。

有一类经典剧情，在现实中也经常上演：相处多年男友，却转身爱上了闺蜜，多年的付出落空，和闺蜜的友谊陷入僵局。

原本好好的恋人、朋友，为什么三个人的关系会发展到如此境地呢？最重要的原因之一，就是他们没能在感情中保持适当的界限。

最常见的“越界”行为，比如闺蜜生病，让男友去照顾；闺蜜在地铁里被挤掉了鞋，让男友去帮忙；还有男友替闺蜜找工作、接送上下班等等……难道因为A是B的恋人，B是C的闺蜜，A和C就可以毫不避嫌地相处密切吗？

没有界限感的感情，付出再多最后都可能变成赤裸裸的伤害，昔日的恋人、友人变成了今日的敌人。

当和其他异性走得过于亲密，没有拿捏好两个人之间应有的分寸，这不仅会让爱人伤心，还很可能一不小心就逾越了那个度，造成无法挽回的后果。

我们身边有多少感情，就是毁在了“没有界限”上？

划分好界限，就像提前在我们情感中标注好了一个范围，在这之中可以愉快地自由活动，但到了边界之外就是禁地，是不可以随意越界的。

建立起界限，既能好好维系来之不易的感情，又能减少不必要的误会和麻烦。有限的空间里，才有长久的幸福。

在感情中适当地保持距离，才是恰当的交往方式。界限是对所爱之人的一种尊重，是用心的珍惜。

在我的世界里，你永远是我最安全的依赖，在我爱的精神领域，你永远是那棵青葱的参天的大树。今生，你许给我的一个宽厚的肩膀，那就是我爱的天堂，你一颗勇敢承担爱情的心，是我永远不能错过的美丽。