非安全型依恋，如何走出原生家庭的阴影？

如何走出原生家庭的阴影？

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

非安全依恋类型主要源自原生家庭/成长经历带来的创伤。

如何治愈？先看看问题在哪。

内疚感让我们无法说“不”

“都是为了你…我才…”（你是否对伴侣说过同样的话？）这是典型的情感勒索，让孩子认为自己是一切不幸的来源。

由于相信了自己是导致不幸的罪魁祸首，孩子会感到自己不够好/亏欠感，必须不断努力达成目标才能“赢得”父母的爱。

这就会导致孩子成年后在情感中自我牺牲/过度付出。（恋爱中会有错误认知，付出多才值得被爱。）

然而，健康的爱是不需要条件的。父母对孩子的爱是责任。

恐惧感让我们害怕面对父母失望

恐惧感来源于父母的权威。如果父母过于严厉，让孩子听话/屈从，那么孩子会逐渐丧失对自我需求的感受。只要父母高兴，孩子就会服从。（你在恋爱中有无缺乏对自我边界的保护？）

羞辱感让我们惧怕批判

羞辱感源自被拒绝。尤其是当孩子渴望与父母进行情感链接时遭到拒绝，这种无能为力的痛苦，会迫使孩子去做一些事（只要能让父母看到自己做出回应就行）孩子没有意识到自己遭受了恶劣的对待，相反孩子认为之所以感到羞辱，是因为自己做的不好。（对方没有回应不能一味从自己身上找原因，比如收不到回复，不能总是认为自己说错了话）

如何摆脱？

需要树立自我意识。明确自我需求及人生目标。

如果我们从小就被教育，要把别人放在第一位，就可能忘记自我需求。可以通过多参加一些社交活动的方式来寻找自己的爱好，明确自己的人生目标给自己的生活规划出一个满意的蓝图。

重视自我感受并优先照顾自己

重建自我意识，内心世界很重要，我们要给自己心理暗示：你的内在体验很重要，你的内在世界值得守护，你的感受和想法与他人的一样重要，你是一个值得相伴的人……优先照顾自己，是修复与自我的关系，不再忽视自己的好办法。

当再次因为内疚自我批评时，不妨把支持自己的话写下来，并大声读出来，加强自我意识的修复。

父母是我们无法选择的，亦是无法改变的。他们给予我们生命，只不过他们只知道以自己的方式来爱你，或许他们也经历过创伤体验。但我们可以努力把创伤抚平。学会用正确的方式爱自己。

要尊重父母，但不要让父母控制你的情绪，更重要的是，正视创伤，接纳恐惧感。不要害怕被抛弃，谁也无法抛弃现在的你。你已经完全有能力保护自己，爱自己了！

1、尊重他们的选择。

在父母遭遇婚姻危机时候，身为他们的孩子不雪上加霜，不强行以血缘亲情对他们实施情感绑架或情感勒索，并且能够在父母度过婚姻危机开始重建新婚姻生活时候，尽可能合理安排好自己的学习与生活，这才是为人子女者给予父母重整旧生活或新建新生活最足的底气和最好的支持。

2、主动获得安全感

向祖辈求助，请他们替代爸爸妈妈的守护者角色，实现孩子安全感的渴求与满足。未成年人遭遇家庭解体危机时候，与爷爷奶奶或外公外婆一起生活一段时间是非常好的，“隔辈亲，亲又亲，砸断骨头连着筋。”

扩展资料：

作为家长对孩子的保护

1、正面坦诚的说清真相。

正面坦诚的向孩子说明事实，以正面积极的态度，真诚的告诉孩子为什么做出离婚的决定、离婚的原因是什么、离婚之双方的生活安排以及孩子的生活安排等，这对孩子面对父母离异这个生活意外事件时候的心理创伤具有极好的疗愈效果。

2、离婚后，双方要尽快调整好状态。

多陪陪孩子，给予孩子长期的真正需要的爱和关心，关注孩子的生活、学习、心理需求及变化。如果在过渡期有情绪、有眼泪，不必遮掩或者强颜欢笑，可以与孩子诚实地交流，让孩子知道难过是可以适当的表达和宣泄，而不是压抑或者转移。