如何才能拥有一份真挚的感情？

第一，要真诚、透明地交往。分享彼此的梦想、互相倾诉遇到的难题等。当看到对方“走错路”时要主动指出，也许当时会引起对方的不悦，但事后你的知己一定会明白，会对你心存感激。

第二，积极关注对方。在意朋友的心情，观察他们的喜怒哀乐，记住他们的爱好习惯。多年之后，当你还能说出他喜欢吃红烧茄子时，相信你们的感情一定会更上一层楼。

第三，不要刻意“拉拢”知己。真正的友谊一定是细水长流的，不需要轰轰烈烈的豪言壮语，不要刻意去分辨到底谁是知己，认真对待身边的两三好友，才能引发彼此心灵的契合。

第四、拓展朋友 圈最好的办法，莫过于拥有一个长期的爱好。和有共同兴趣的朋友做喜欢的事，会让你暂时躲开压力，拥有愉悦的归属感。所以，无论多忙都应找到自己的兴趣所在，也别忘记适时地给自己留些个人空间，学会聆听自己内心的声音。

第五、良好的同事关系，更像一种“社会助力网”，它让你在遇到问题时能很容易地找到帮手，不会孤立无援。要想感情牢靠，还需要我们在工作中对他人多几句问候、多一点理解和忍让、多一些细心的关照。

　　清朝官吏维系人际关系的方式汇集千年精华，非常丰富而又千姿百态，最具代表性。主要有重乡谊、拜把子、拜门、拜干亲、应酬等方式。下面是我给大家搜集整理的清朝官场维系人际关系的方式文章内容。

　清朝官场维系人际关系的方式：重乡谊

在封建社会中，同乡关系是除亲属、裙带关系以外最亲近的关系。同乡之间有一种“亲不亲，故乡人”的友情，即所谓“乡谊”。乡谊渗透到清朝官场之中，是官场中人互相拉拢、互为党援的重要纽带。

很多官吏是靠乡谊获得官职的。例如安徽婺源人吴懋鼎在天津任汇丰银行买办时，因清政府向汇丰银行借款而与李鸿章(安徽合肥人)攀上了同乡关系，往来频繁。在李鸿章的关照下，他捐得直隶候补道衔，并充任淮军钱粮所总办。也有以乡谊补官的，《清稗类钞――诙谐类》“先酌乡人”条记有一例子：各直省府州县缺概归酌补。某大吏对乡人多所迁就，僚属为之语曰：“酌则谁先”大吏曰：“先酌乡人。”

做官需要乡谊，做幕友、书吏也离不开乡谊。清以来最著名的地域性行帮要属绍兴籍的幕友和书吏，绍兴籍的幕友即著名的绍兴师爷，数量极多，龚萼在《雪鸿轩尺牍》中说“吾乡之业于斯(作幕)者不啻万家。”清代官场有谚云：“无绍不成衙”他们形成了一个庞大的地域性“师爷帮”，彼此互通声气，互为党援，并排挤其他乡籍的师爷。

清代北京和各地还以乡谊为纽带建立了许多同乡会馆。北京福建会馆悬挂着一副对联：“万里海天臣子，一堂桑梓兄弟。”可见，乡谊成为官场拉拢关系的情感纽带。

　清朝官场维系人际关系的方式：拜把子

拜把子，即拜把兄弟，又叫“义结金兰”、结金兰之盟。清代官场中非常流行拜把子的结交方式，以此作为依附攀援、拉拢关系的重要手段。民初人陈栩评论小说《如此官场》写道：“前清奥援(指暗中支持、帮助的力量)，每托同谱(即拜把子)。”

官场中盛行拜把子，反映出官场中盛行拉拢攀援的风气。《歧路灯》曾谈到清代官场上盛行拜把子之风：“如今世上结拜的朋友，官场上不过是势力上讲究，民间不过在酒肉上取齐。若是正经朋友，早已就不换帖了。”

拜把子是清朝官场中一种具有相当不稳定性的维系人际关系的方式。所以拜把子大多是地位相同或相近的官吏所用的方式，借此他们可以互相利用，共同发财。

　清朝官场维系人际关系的方式：拜门

师生犹如父子，确定所谓师生关系，即拜门，成为清朝官场中人极力争取奥援、互相拉拢的重要方式之一。

清朝官场盛行拜门(也叫拜门生)，清末人所撰《〈二十年目睹之怪现状〉 评语 》云：“夤缘大老之门者，讳为拜门。”“拜门”，其实际含义是指投拜师门做门生。拜门中所谓的“老师”，并不是教学意义上的真正的老师，而只是建立师生的名义，时人谓之“厕于受知之列”。拜门之前，双方可以并不认识，所拜老师虽比自己年轻或浅薄无知也无所谓，只要有权有势，足以奥援就好。拜门以后，门生可靠着老师的权势活跃在官场上。如果发生老师失势或死亡等变故，门生便惶惶然有无依无靠的感觉，于是就要改换门庭，重新拜门。或者当门生的发迹升官，位居老师之上，师生关系就不再维持。在拜门者当中，有不少门生与老师原来是把兄弟，也就是说，是交了盟帖后再交门生帖子。如《二十年目睹之怪现状》写叶伯芬与赵啸存本是把兄弟，赵啸存升了官，叶伯芬便“一面写了禀帖去贺任，顺便缴还宪帖，另外备了一份门生帖子，夹在里面寄去，算是拜门”。所以拜门也是具有不稳定性的一种方式。

拜门大多是上下级官吏互相勾结利用的好方式，双方都能在此种关系下获得益处，即有利于他们双方地位的巩固和势力的扩大。

　清朝官场维系人际关系的方式：拜干亲

亲缘关系在政治上大有作为，官场中人为使彼此之间的关系更加亲近，通常运用拜干亲的方式。干亲，即是由非血缘关系者，通过某种契约或仪式确立名义上的父母与子女的关系。拜干亲是清朝官场中拉拢关系，攀附权贵的重要方法之一，这种关系比拜同乡、拜把子、拜门所建立的关系更为密切和牢固。

拜干亲主要分两种情况：一是钻营者拜自己所攀附的权贵为干爹，自为干儿;如盛宣怀拜李鸿章为干爹，陈璧拜奕匡为干爹。二是让妻妾女儿拜所攀附的权贵为干爹，或拜权贵之妻、母为干娘。如疏朗是民政部尚书善耆的下属(任侍郎)，为巴结善耆，他让自己的老婆拜善耆的母亲为干娘。

拜干亲是通过建立亲属关系来谋求利益的一种方式，这种关系下利益双方更趋一致。

　清朝官场维系人际关系的方式：应酬

维系人际关系缺少不了应酬。应酬是官场维系人际关系最常用的方式。清朝官场中的应酬极为繁冗，嘉道间官场中有“闲官忙做”之谣，嘲讽一个叫周采川的官僚“专以应酬为事，终日奔走不暇”，实际反映了整个官场都忙于应酬的现象。官场的应酬表现很多，有拜客、宴客、送往迎来、馈送上司等。

拜客又叫谒客，是官场中拉关系、通声气不可缺少的。清朝官场拜客风气很盛，特别是冠盖云集的京师，拜客的车马更是如龙似水，“途为之塞”。有的人“一日间往谒之客，多者以百计”，有的权贵名士之家，终日宾客盈门。

宴客即请客吃饭，是清代官场应酬的重要方式。宴客应酬的目的在于“以吃会友”，拉拢关系，故有“嘴头请天神”之称。清代官场中的宴客应酬的风气尤其以晚清最突出。道咸年间，张集馨在陕西粮道任职期间，“大宴会则无月无之，小应酬则无日无之。”

送往迎来，侍候过境的上司、权贵，是地方官必行的常课，也是他们谄媚攀附的好机会。它包括恭迎来客、安置住宿、设宴招待、陪同看戏、馈送盘缠、送客上路等。他们为此而终日忙碌，疲于奔命，以致没时间问政治民。蒲松龄说县令对上司的迎送：“况送往迎来，则贱如声妓，婢膝奴颜，则状如伏鼠。”

馈送上司。清朝官场有下署向上司及上司衙署人员馈送钱财礼物的规矩，有些官吏借各种机会馈送上司大量财物以讨其欢心，为自己的升官发财铺路。

可以的。

1、加强亲密度：夫妻间有点亲密的动作，也可以缓解隔阂，对拉近彼此间关系有好处。

2、拉拢爱人身边人：现在的人尽管生活忙碌，但是身边都会有一两个朋友，想要拉住爱人的心，那么一定要让爱人的朋友站在你这边。

3、爱他就说出来：爱是需要表达了，每个人都喜欢听好话，想与爱人拉近距离，不要有隔阂那么就把爱说出来。

4、送礼物：每个人都喜欢惊喜，不管你会不会买东西，在不同的日子，送自己的爱人点礼物，也是可以解除隔阂。

相关解释

感情是情绪和情感的总称。认为情绪和情感是区别于认识的两种感情性的心理活动的形式。其中，情感是对感情性过程的感受和体验，情绪是这一体验和感受状态的过程。故情绪和情感是感情同一活动的两个方面，感情是包括情绪和情感的综合过程。在汉语中，常把情感过程的产物称为感情，或者把情感和感情视为同义语。

从这个心理学定义可以了解到：情感是一种主观体验、主观态度或主观反映。属于主观意识范畴，而不属于客观存在范畴。辩证唯物主义认为，任何主观意识都是人对客观存在的反映，情感是一种特殊的主观意识，必定对应着某种特殊的客观存在，问题的关键在于能否找到这种特殊的客观存在。

你知道吗？在日常生活中，所有的情感现象，都是一种特殊效应——富兰克林效应。

它可以帮助你与陌生人迅速建立关系，也可以让你追到心仪的对象，更有甚者，可以将你的敌人转化为朋友，为何它具有如此神奇的功效呢？

富兰克林效应

富兰克林是著名的政治家，在他当选之际，有一名政客十分看不惯他，多次想要妨碍公务。这时，聪明的富兰克林却选择送给敌人一份独特的礼物，也正是这份礼物制止了对方的行为。

原来，富兰克林只是问那名政客借了一本书，但到了归还的时间却向其表示歉意，告知还需续借一段时间，正因如此，那名政客反倒不为难富兰克林了。

其实，这是“心理混淆”在起作用，当我们陷入对一个人的厌恶情绪中时，如果被外界意想不到的事物干扰，便会使内心认识失衡，为了化解内心的焦虑，我们会调整思想。

例如在生活中，我们会认死理地讨厌一个人，认为对方身上的一切都是坏的，可若是他做了一件你价值观内的好事，便会让你不自主地重新审视这个人。

这便是内心产生了混淆，需要重新构建一种能够适应当前情境的思维。

所以，如果我们想改变对方对自己的坏印象，可以使用富兰克林效应：“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会愿意再帮助你一次。”

人都有需要与被需要的渴望，当我们请求别人帮助时，也能让对方得到自我价值实现，助人行为会给人带来价值感，尤其是突然伸出力所能及的手时，能收获到无私奉献的精神享受。

相反，现实生活中，那些随时以高姿态示人、不懂得示弱的人，往往会成为被针对的焦点。

所以，在任何一段你想建立的感情中，都不应该摆出盛气凌人的姿态，而应该给别人一定的尊重感，让对方感觉自己被需要，这样才能合理建立关系。

人际吸引力法则

在亲密关系的人际吸引力法则中强调，人更喜欢与自己有联系的人。通过富兰克林效应，可以把原本距离很远的两个人迅速拉拢在一起，产生亲密感。

正如比尔盖茨，美国的RealNetwork公司曾经向美国联邦法院提起诉讼，控诉其公司违反反垄断法，并且要求对方赔偿10亿美元。

本来是一场因利益纠葛产生的斗争事件，却在官司还未结束前，RealNetwork公司出人意料地向微软公司提出了技术支持的请求。

人们都认为比尔·盖茨一定会拒绝，但他却答应了对方的请求，两者强强联手反而为双方带来了共赢的局面。

所以，在面对敌人时，并不一定要用武力或伤害对方的形式去战胜敌人，伤敌一千，自损八百。

没有一场战争是绝对胜利的，运用富兰克林效应，可以让我们不费吹灰之力，将敌人变成朋友，实现共赢。

列夫·托尔斯泰也曾在著作《战争与和平》中提到：“我们并不是因为别人对我们好而爱他们，而是因为自己对他们好而爱他们。”

人的本性都是自私的，在没有社会道德约束下，仅凭借自身力量做出亲社会行为，是不大可能的。

因为每个人心目中都有一把衡量人际关系的秤杆，将付出与收获做一番比较，才会考虑是否继续进行这段关系。

当一个人有付出时，便会在内心进行自我暗示，认为付出的真心是有意义的，即使并不喜欢这个人，但在付出精力后，也会拉近双方的距离。

人的本质不允许自己做费力不讨好的事，只有经过大脑审核的事，才能让我们产生帮助行为。

如果你想要发展一段关系，不妨试试富兰克林效应，先从亲社会行为做起，让对方感受到你的关心，拉近彼此的距离。

1、当局者迷，旁观者清。无论是情感婚姻还是生活工作中的困惑问题，走不出来是因为我们没有跳出来看，在问题中纠缠或打转，问题永远无法解决。遇到问题不妨学会跳出来看问题，也许一切就释然，根本不像你想像的那样严重，万不可钻牛角尖。　2、爱走了就不必过于勉强，情走了谁也留不住，不必歇斯底里，不必心里不平衡，所谓强扭的瓜不甜，不如好合好散，也许对双方都有好处，心存感恩，那怕你得到的大大少于付出的，但多少曾经得到过一些东西，感恩不是便宜了对方，是对自已的善待。　3、发展兴趣爱好，不要沉溺于过去，对待过去的态度应该是，不忘记，但也不沉迷其中不能自拔。书永远是一个好东西，多读些哲理方面的书有助于自我解结。　如何摆脱情感的困扰2　在情感中，真正的是公说公有理婆说婆有理，你说你委屈，他可能觉得你无理取闹，所以在情感中没有真正的对与错。如果你在一段情感中，试图求一个或者力争一个谁对谁错，那么你就会注定悲苦，不管那份情感是放弃还是继续，你都会沉沦纠结中无法真正轻松的爱与被爱。　 用爱的方式伤害　这是一般人不会承认的事情，却真的会真真实实的发生着。有时候在爱情中的两个人会这样争论：我为了你如何如何，我理解怎样怎样，可是你怎样怎样了，你如何如何了。要么就是我多么爱你你怎么能如何如何，等等。这样的方式，就是用爱的名义伤害着彼此，这样一种方式，只会让你永远陷进情感困惑中。　 越“约定”越难熬　很多人说，如果在感情中有困惑，或者两个人感情出现了问题，那么要及时沟通然后约定以后如何如何。我只想告诉你这种说法好片面。在情感世界里，最好的情感方式莫过于顺其自然。当然彼此可以用心可以努力，但如果靠“约定”来约束彼此，那么你们的情感注定越发艰难。　 别过于自信　自信是一个人应该具备的气质或者说特质，只是在情感中，如果你表现的过于“自信”，那么就会很难真正从内心理解另一人，更不会轻易的去包容。这样的你总会在脑海中冒出这样的话：我做的那么好，我爱的那么深，等等。越是这般，你就越会挑剔对方，那么你们的情感最后该是怎样的结果？　 不钻牛角尖　在情感中最忌讳的就是钻牛角尖，一个容易钻牛角尖的人注定要被困在情感的困惑区里无法走出去。其实多数人的情感困惑不过是身在其中罢了，所谓当局者迷就是如此。如果你学着用外人的眼光分析你们的情感，那么你一定会得到不一样的感触。　 不勉强任何情感　太多陷进情感困惑的男女都是因为想要“勉强”某一份感情，或者害怕失去，或者害怕不忠，或者担心爱与被爱不成正比，等等。这世上最最不能勉强的就是感情，情走了爱淡了的时候，即使再难受也不要勉强，只有这般，才能避免被困在情感里无法走出。　如何摆脱情感的困扰3　 1、那个一劳永逸的办法，可能并不存在　在情感问题咨询中，有50%的求助者是抱着希望咨询师给建议来的。　如果是我的求助者，我会一开始调整这样的期待。因为当咨询师每说一句话，求助者都会想是不是这个方法，这样有没有用的时候，这个咨询很大程度上是失败的。　就好像我们站在这个死胡同的尾巴上，前面是厚厚墙，你不断问我，这个墙有多厚，穿过去的可能性有多大，怎样可以过去，有没有办法保证可以过去？　或许，当你曾经尝试过无数办法，头破血流，精疲力尽的时候，我们是否可以思考，这或许本是一堵坚硬无比的墙，而我们期待的越狱，只发生在了理想化的**当中，敢不敢设想一下：那个一劳永逸的办法，或许并不存在。　 2、“对错”，是潜藏在爱情里的幕后杀手　在初诊面谈中，我们经常会看到这样的伴侣，彼此指责，互相攻击，不分高低，然后都期待咨询师去改变自己另一半，自己可以坐到咨询室外悠闲地看手机，一会儿工夫，咨询师就能像组装机器人一样让对方变个样。在这个阶段，他们都希望咨询师是一个“明辨是非”的智者，而这个智者一定是要满足自己是对的，对方是错的。　对错的渊源，一开始是保护自己的需要，这样我们想要解释清楚，想要为自己辩护，后来，对方不接受的时候，我们也开始不接受对方，到最后，就成了相互指责和攻击。　为什么对错显得如果重要呢？因为如果你是对的，就意味着在感情中处于至高无上的位置，只需要别人改变，而自己不需要任何调整，尽管这种状态都会另对方深恶痛绝，但是大家都愿意乐此不疲。　 3、有没有，在用理解的名义，伤害最爱的`人　我们经常会看到这样的对话：　“我完全能理解你，但是你……。”　“因为我理解你，所以我这么做也是为你好，但是你……”　看到这样的“但是”夫妻，你会不会想，他们如此理解，为什么会有问题呢？　其实，理解对他们而言，只是增加说服对方、挫败对方的筹码而已，真正的理解，不是口头上的叫板，而是知道对方的不容易，知道自己这句话说出去对方会很痛，所以我们小心翼翼地保护着对方的弱小，当我在你的眼里，显得如此谦卑，仅仅是为了跟你好好的相处。　而那些将理解一直挂在嘴上的人，却经常用理解的名义，去伤害最爱的人。　 4、统一战线越完善，感情越快完蛋　我们经常说感情是两个人的私密地带，爱只有两个人经营才会越来越好。　有很多父母不放心自己的孩子，经常插手去帮助处理问题，殊不知自己越管孩子的感情越糟糕。　一些遇到情感危机的男女，特别是受委屈的一方，经常会觉得自己很在理，所以怂恿孩子、拉拢父母，跟自己站在一起，共同声讨对方，希望对方更快地回心转意，结果却南辕北辙。　因为感情不是打仗，人多，七嘴八舌，结局注定是无尽的省略号。　 5、承认自己的脆弱，是一个全新的开始　有很多人告诉我：老师，我没辙了，所有的办法都用尽了！我一听就觉得蛮好。　承认自己脆弱，是一个全新的开始，意味着我们不再幻想可以拯救这段感情，意味我们接受自己无法主宰对方的决定。　当这样一个乌托邦的气泡破裂之后，我们发现，突然间，视野变得开阔，因为我们只需要决定自己的那一部分，要负责的部分变小了，更多的能量就会出来，你会发现原来自己还可以做很多事情，原来还可以有这么多的成长空间，这样自己就获得了的更多的机会。　有时候，当我们深陷问题中，并不是我们有多么差劲，更多是因为我们聪明的思考，觉得自己无所不能，所以现实才会挫败自己。