一封感人的挽回婚姻的信（7句话告诉你婚姻值不值得挽回）

很多女人在咨询中都会问我： 男人背叛我后，怎么判断一段婚姻有没有救？

回答这7句话，你就知道答案了。

1 男人在外面有没有下家？

很多男人之所以绝情，就是因为感情转移到外面了。

也就是说，他是有下家的，所以他才会“无欲无求”。

但如果他和外面的女人分了，他的感情就无所归依，此时往往他对你的感情就又回来了。

相反如果一个男人外面没有人，非要和你分手，那问题就比较严重了，因为他宁可没有下家也要离开你，此时挽回的成本就比较大。

这种情况建议挽回。

2 男人和你有没有情感基础？

在最开始，你们俩在一起，就是为了凑合过，这是双方的共识，比如年纪大了，比如你们都经历了感情的伤害，就想找人搭伴过日子。

或者这种感情基础是单向的，你对他没什么感情，纯粹就是图他对你好；或者他对你没什么感情，你完全是高攀。

总之，感情基础不是属于“情投意合”类型的。这样的感情，挽回难度更高。

有情感基础的，建议挽回。

3 男人要和你离婚的理由是个人问题，关系问题，还是外在问题？

婚姻危机分为3种。

一种是个人问题： 比如 中年危机 ，男人到了中年忽然觉得活腻歪了，要作了，在此之前，你们的感情很好，这就是他自己的问题，和你没关系。

一种是关系问题： 你们之间总是吵架，常年无休，最后在你把他打骨折以后，他坚决要求离婚。这就是你们之间恩怨太多，积重难返。

一种是外在问题： 比如夫妻关系本来挺好，生了孩子，婆媳矛盾加剧，男人想离婚。

一般来说挽回成本是按照从低到高排序的：外在问题＜个人问题＜关系问题。

如果是外在问题以及个人问题为主的建议挽回。

如果是关系问题为主的，那就必须要有专业的情感咨询师帮你解决了。

4 男人对孩子有没有感情？

对孩子有感情的男人更容易挽回。原因不用解释。

这种情况建议挽回。

5 男人在背叛之后，有没有自相矛盾的行为？或者男人是否离婚的时候，言行很极端。

男人有自相矛盾的言行，说明他内心不是“铁板一块”，还是有对感情的留恋的。

或者正好相反男人言行非常极端，比如动不动就离家出走，砸东西，这些言行和他平时完全两样，那也说明他内心矛盾冲突很大，需要用决绝的方式来促使自己下决心。

总之有两种情况的，更容易挽回。

怕就怕那种非常理性地跟你提离婚的类型，这种人往往挽回难度很大，需要专业的情感咨询师来帮你解决了。

6 男人背叛前，你对婚姻的满意程度，如果是百分制，打分是多少？

如果男人在背叛你之前，你对婚姻的满意度是60分以上，说明你们的关系本身有很多资源，是有机会挽回的。

如果满意度比较低，那就需要专业的情感咨询师来帮你制定专属方案了。

7 你对感情不舍的程度，如果是百分制，你打分是多少？

如果你对感情不舍的程度达到30分以上，你最好挽回。

因为你内心的三分之一都被你的“舍不得”占据，那就说明你最好为了感情要试一试。

如果这7项里有2项是属于建议挽回的，那你就最好努力挽回，否则你一定会为你情感冲动后悔。

如果你深陷情感问题，可以评论留言或@心之助卢悦 私信我告诉你们的具体情况，我来帮你解决

婚姻情感咨询专家，国家二级心理咨询师，中科院心理所硕士，从业17年，累计个案时长20000+，帮助1万多家庭获得幸福婚姻。

央视《为您服务》特约心理专家，北京电视台《谁在说》特约心理专家，《心理月刊》特约心理专家。

著有：《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》等。

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#情感点评大赏#

我用16年的婚姻情感咨询经验，告诉你3个忠告。

第一、虽然婚姻是2个人相互融合，但是不要忘记每个人有需要有合适的边界。

我经常听到新婚的夫妻说，现在咱们结婚了，你的就是我的，我的也是你的。所有都是我们共同的。

那如果两个人在关系里真的不分你我了，婚姻确定能过好吗？

看看现实情况吧。

就说我经常见到的几个场景：

1、学员A说：我们结婚了，也确实说过彼此之间应该不分你我。但是我老公每天大事小情都跟婆婆报备，还说他妈就是我妈，让我也要像他一样每天跟婆婆打电话，别让老人担心。可我并不想这样。

2、学员B说：我老婆说她自己结婚后就不跟闺蜜有什么来往了，要求我也跟她一样，不要跟哥们们聚会，要把注意力都放在家庭里。我觉得我可做不到。

3、学员C说：我老公认为自己原生家庭经济困难，他就应该帮父母，我结婚后，他说他的钱就是我的，我的钱也是他的，结果就拿我们两口子的钱去补贴他爸妈，而且有多少就要帮多少，可我真的接受不了。

4、学员D说：我生完孩子，老公和婆家认为我身为女人就应该在家照顾孩子，不要上班，这样才能把他们家传宗接代的大孙子伺候好。我只想呵呵。

那为什么每次一说到爱人之间的这样边界就吐嘈声一片呢？就是因为关系越亲密划清合适的边界越难。

有些度就特别不好把握。

比如如果婆婆生了重病，需要用钱，这个钱就要给，但如果是小姑子想买辆车，自己又没钱，想让你们给钱，这事就可以拒绝。

婚姻中有些大原则不能变，比如无论如何都不能打破对婚姻的忠诚，但有些小原则就需要灵活掌握。

比如看对方手机，如果你们之间关系确实有很多疑点问题，适当的时候可以看，但如果没什么现实情况，也经常疑神疑鬼翻手机就不合适。

第二、记住，指责、批评、看不起是感情最大的杀手。

婚姻心理专家戈特曼研究发现，夫妻之间如果一方对另一方，频繁出现鄙视、批评、否定的语言和态度，那他们未来一定会离婚。

他判断的准确率能达到92%。

所以看不起真的是感情第一大杀手，因为他会严重地伤害别人的自尊心，也就是最深的伤害。

第三、学会理解接纳彼此的短处才是感情保鲜的诀窍。

我们往往是因为对方的优点而爱上他，这是爱情的起点，然后随着长时间相处，就会因为对方的缺点而分手，这是爱终点。

我前一段时间就接待过这样一对夫妻，来找我的时候关系很不好，希望我能帮他们能够重新爱上彼此。

他们原本是很相爱的，结婚后真正生活在一起，就发现彼此有很多差异，于是就出现了很多矛盾，还有很多误解，感情就越来越不好了。

在我这里通过相互坦诚沟通，两人才说出了真心话。

妻子对丈夫最大的不满就是他把大量的时间和精力去帮助父母和朋友，妻子觉得在丈夫心目中自己是最不重要的人。

丈夫说妻子想错了，在他心里妻子是真正的自己人，其他都是外人。

妻子很迷惑，为什么对外人比我这个自己人上心多了。

丈夫告诉她说：“我从小就要做好孩子，要谦让懂事乐于助人，其实我活得很累，但是没有办法，因为决定只有这么做才能得到家长、老师和朋友的认可，满足他们就感觉精疲力尽，所以到了你这就放松的瘫着，因为觉得你是自己人，不用再装了。”

妻子听了很心疼，后来就不再责怪他，但也会提醒丈夫不用为了获得认可而委屈自己。

丈夫得到妻子的理解和共情，很感动，心里对她的爱更深了。

所以我想对大家说，了解他的难处，理解接纳了他局限和缺点，才是最深最让人感动的爱。也才能赢得对方最深情地爱。

婚姻是一段需要逐渐成长的旅程，每个阶段都有不同的问题，要想让自己的婚姻长久却保有新鲜感，那就一定要有包容、共情的能力。

当然这些能力是需要去学习的，如果你想系统学习，可以私信找我。

61、被爱的前提就一定要是漂亮吗？

作者：卢悦

链接：https://wwwzhihucom/question/527132665/answer/2433685297

来源：知乎

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不是。

说实话，现在连我隔壁邻居家的小学生都知道一个道理——只看脸，很肤浅。

要我说，与其问“我会不会被爱”，不如说“我值不值得被爱”，因为在我16年的婚姻情感咨询生涯中，发现所有的被爱的人，她们的前提从来不是美丑，而是三个字：议价权。

什么意思呢？就是你在任何关系里，到底有多少决定权？

如果你在公司里有“议价权”，那么老板要跪舔着你，而不是你随时害怕被老板开掉。

同样的，如果你在感情中有“议价权”，那么伴侣必须要尊重你的意见，由你说了算。

相反的，如果你在一段关系中没有议价权，那就是一个“任人宰割”的状态。

我这么一说，一定会有人反驳：我是不可能在感情中这么卑微的！

不好意思，很多来找我做咨询的女人开始也是这么想的，但是她们到最后就会发现这段感情在婚姻中不知道怎么回事就变了味儿了，自己的议价权也被一点点削减了。

那问题就来了，你为什么会处于这种状况了呢？

可能你觉得结了婚又离婚的女人就没人要了；

或者离了婚有个男人要，你就该感恩戴德，自觉比对方“矮半头”。

简单来说，其实你就2个选择。

一个是听他的。

一个是你尝试说服这个男人，让他觉得划算。

前者你不甘心，后者你没有办法说服对方。

你为什么没有说服对方？

原因也有两个，一个是你对他没什么用，没有办法让他更需要你，换句话说，他对你没有那么爱，所以不会妥协。

一个是你没有办法说服他，让他觉得你对他有用，让他觉得他非你不可。

其实，一个女人在关系中的安全感就来自上面两个因素：

一个是你让伴侣需要你的能力；

一个是你说服伴侣觉得非你不可的能力。

前者来自你的行动力，后者来自你的说服力。

如果你两个本事都没有，那在关系中，任人欺负的，一定是你。

我经常对那些“丢失”了“议价权”的女人说：我不知道你有没有本事让男人非常需要你，但我确定一点，你在关系中犯的最大错，就是“自贬身价”。

很多女人一生命苦，苦就苦在觉得“我不够好”。

女人不把自己当个宝，还希望别人把你当个宝？

女人心里穷养自己，还希望男人天天“富养”你？

这段关系，从一开始就输了，输就输在你觉得自己“不值得”。

我在咨询室里，不知道看了多少女人就这么毁掉自己。

因为她们终其一生就是去说服别人：我是个赔钱货，你就尽可能地欺负我，抛弃我，伤害我吧。

女人，你一定要记住，如果一个男人不能和你好好商量，或者你没有能力让一个男人跟你好好商量，那么千万不要贪图他对你的“好”。

要想让自己被爱，就要先学会爱自己，提升自己的“议价权”，才能在一段感情里拥有“话语权”。

文卢悦

你等着意中人赴约一起看**，然而**开始了，他还没有来，电话也无法打通。此时你有什么想法？大概有四种可能：

1他不爱我了，所以就不来了。

2他出车祸死了……

3他不爱我了，不回电话是因为他出车祸死了……

4他路上堵车了，手机没电了……

你会更倾向于选择哪个答案？当爱人不至，我们往往会浮想联翩，这些想像中，有人会担心失去爱人（的生命），有人会更担心爱人抛弃自己；有人一会儿会担心失去爱人，一会儿会担心自己被抛弃；而一个心宽的人会往好处想，根本不会有那么多负面的想法。

第一种选择，我们称之为 「回避型」 的爱，这种爱的特质表现为对抛弃的恐惧；而第二种选择则被认为是 「焦虑型」 的爱，这种爱的特质表现为对失去爱的对象的恐惧；第三种爱叫做 「焦虑回避型」 的爱，这种爱是一种刺猬式的爱，疏远了冷，接近了痛；第四种 「安全型」 则对未来始终充满信心。

其实在不同的时刻，这四种模式都有自己的优势；比如一个对抛弃很敏感的孩子，从小生活在一个生存资格经常受到现实和想像层面挑战的环境，这样的孩子往往发展了一种「天气预报」的功能，随时准备着可能发生的糟糕事件。由于他们善于发现危机的预兆，这往往让他们提前采取行动，避免灾难， 但这种生存策略如果成为他成人以后的唯一方式时，往往就会有问题。一个人的成熟在于他能够灵活有弹性地面对这个世界，而不是只用一种僵化的固定的方式来做事情，他的现实感要强到发现自己可能在不知不觉中将过去的一切复制在现在。

我们到底有多少个世界？有多少个自我就有多少个世界。这个世界是无意义的，它的意义由我们赋予它，而我们赋予意义的标准是由什么决定的呢？同样一个事情，但在四种依恋风格的人看来，发生了不同的事情。

看上去安全型的似乎是好的应对方式，但老实说，这种风格最好是建立在足够强悍的防御力的基础上，否则，它很容易受到打击而变为其他三种。什么都不能走极端，我听过一个关于极端安全型的人的笑话：

一天茶社里来了一个小孩，急匆匆对一个大人说：「爸爸，家里着火了，你赶紧回去吧。」那个男人听了慢慢说：「等我听完这出《玉堂春》再说。」别人都听不过去了，就指责他，他慢悠悠地说：「反正房子已经烧了，我去了也没有用。」这个世界上如果都是安全感如此「强」的人，也未必是一件好事。

或者说我们人生中的大多数时间都在这四种方式里跳跃，重要的是，我们要知道自己不能只限于其中一种而不可自拔就可以。

什么算是剩女的门槛？有人会选择35岁，有人会选择30岁，有人在27岁就觉得一只脚已经踏了进去。

有一个故事的主题叫做「恐惧」。有时我会被那些一直长期和恐惧为伴的女人的「勇敢」所震撼，她们似乎有无穷无尽的能力去忍受恐惧的滋味，人生的一切快乐似乎都不是她们感兴趣的对象，而甘愿和恐惧一直做伴。考虑一下让火一直烧你手掌的滋味吧，很多人会飞快地将火熄掉，但另外一些人却选择了让它一直留在手掌上燃烧……

路雅是北方人，读大学来到南方，毕业后在南方工作三年多了。她现在27岁，工作和学习都算顺利，只是感情一直空白，大学里喜欢过一个男孩子但终究无缘在一起，这几年也有男生追求，但是一直不来电。在路雅看来，这或许是南北差异的原因，北方女孩子还是觉得北方高高大大的男孩子比较有安全感。其实说实话，现在她也不知道自己该找什么样的人，但是她能做的就是遇到一个否定一个。朋友对路雅的评价就两个词：挑剔，要求高。

当然，她也想过是不是要回北方工作，去北京工作是挑战与机遇并存，但更多的原因是也许北京遇到心仪对象的概率大一些。但是在浙江这么多年，她已经习惯了这边的气候，但是这边的男孩子她基本都不来电。

从小到大，路雅的成绩、能力都能得到周围人认可，可是她皮肤有些黑，所以她对自己的外形总是没有自信。

稍微长大些她对自己的容貌看法相对客观了：她只是形象普通一些，但是个性鲜明，成绩能力也不错，综合起来其实还是可以的。但来到南方，周围女孩都是莺莺燕燕的婉约女子，让粗犷型的路雅一下子又找不到北了，她又一次开始自卑起来。毕业了，她开始回避感情专心工作，这让她找回了自信，周围追求者也陆陆续续多起来，但是此时路雅突然发现他们都不是让自己心动的类型。

路雅的个性还是敢爱敢恨的，她喜欢自己掌控局面，她觉得这可能是自己没有安全感。

还有一件事情对路雅的影响和触动很大，是高中时候发现爸爸的外遇，这让她很崩溃，妈妈对她的灌输是一定要做一个有能力的女人，至少在被抛弃的时候可以不用太凄惨。这也是她从来不敢轻易投入感情的原因。

路雅也不知道自己到底在迷惘著什么，她不知道这种内心的折磨到底来源于什么，是像婴儿离开母体的不安全感么？是对未来的不确定性么？

一个人离开自己的故乡，远离故土，他要么是在寻找什么，要么是在逃避什么，或者两者都有。一个人想离开一个地方，却又不愿意离开，那么他要么在选择什么，要么放弃著什么，或者两者都有。

对路雅而言，她的人生曾有过一个循环，那就是对她相貌的接纳与不接纳的循环。小时周围女孩的漂亮让她有自卑的感觉；在大学时来到南方发现南方女子的妩媚，自卑再次袭来。然而她又有两次反弹，那就是青春期时对自己整体魅力的认可，以及工作后追求者络绎而来时自信的回归。

她非常清楚自己不想要什么，但却不知道自己想要的是什么。生命对她而言，似乎是一个谜团。电流在她的字典好像不存在一样。朋友说到她两个词，一个是「挑剔」，一个是「要求高」，我觉得可能前一个词比较合适，而第二词不太合适，因为要求高，起码有要求摆在那里，但对路雅而言，她的标准是模糊的、无法确认的。

什么人不知道自己的所爱？什么人知道自己的所爱？我们认为过去的人生让我们形成了一种对世界的感知标准。但也有很多时候，即使我们无法区分什么是灼伤，什么是温暖，内心往往仍会潜藏着一种渴望。但是路雅看上去似乎没有这种渴望，她的问题是没有感觉。

有一些人，也许他们并不是不知道爱的滋味，只是可能发生了一些事情，最后的结果是我们的味觉被「剥夺」了，这种剥夺相当于在赛场上受伤后，打了「封闭」针，这会让我们可以继续奔跑，当然代价是我们的神经麻痹了，没有感觉了。

也有一种可能，一种味觉覆盖了所有味觉，比如恐惧，比如一种强烈的不安全感，统治了自己的一切感觉，这个人从此所有想法就是如何幸存下去，而非真实真正地更好地生活下去。

小时候，当我们加入少先队的时候，经常会说到的一句话就是「时刻准备着」，可是我始终不知道宾语是什么，我们准备着什么呢？我怀疑对路雅而言，这句话填上空应该是： 时刻准备着——被抛弃。

妈妈的惨痛经历，无论是事实还是道理都可以成为路雅人生中一个核心信念的支架。

恐惧对我们而言是有好处的，比如恐惧可以让一只松鼠在面对老鹰时有足够的预警和动力逃脱它的致命一击。然而过多的恐惧，或者说当恐惧完全控制了我们的人生，让我们四肢麻痹，僵在当地时，这种恐惧就成为我们死亡的序曲。

很多动物会用「假死」来欺骗天敌，赢得逃脱的机会，但它们知道自己是在假死， 可是很多人一旦处于「假死」，他们往往就停留在那个状态，仿佛时空停止，而无法从中走出。

路雅之所以始终不来电，也许原因就是 她根本就没有插上电源。

如果一个人让自己处在一个矛盾的境地中，进退不得，长期困顿，一定自有其道理。如果反向思维一下：僵局有时在某种程度上很有好处，因为这意味着可以形成某些平衡，那是什么呢？

一个时刻都会觉得自己会在感情中被抛弃，时刻准备着留一条逃跑通道的人，一个时刻都觉得情感是危险的人，一个一直生活在妈妈痛苦经历和为父亲的背叛而崩溃的内心冲突中的人，一个渴望温暖却恐惧温暖的人，一个被不安全的感情和恐惧蒙住双眼的人，她怎么会真正涉足感情这条河流呢？

情感是两个人的世界，它的确就是一场冒险，它是一个加法或者说乘法，可是内心对情感的看法一直是减法的人，是无法真正进入情感的。 路雅只能找各种借口搪塞自己，如果这个借口不成立，她就再接着找另一个，直到她终于不再有必要找借口为止。

在没有电的爱的背后，也许真正的潜台词是，我们不敢要什么。 如果我们始终用一只松鼠的眼睛看世界，那必然是一个可怕的充满伤害的世界，也许我们想找到一个绝对安全的没有任何危险的人，可是这个世界不存在这样的人。

所谓「剩女」就是被挑剩下的女人，或者甘愿被挑剩下的女人。一个人的可悲在于他不能主宰自己的人生，给自己树立那么高标准的人，经常是内心不那么强大的人，所以需要某种保证，让自己确信自己是幸福的，也可以证明给其他人看，让自己死心塌地地感到安全和幸福。当她们在一个不可能的游戏中挣扎的时候，也许为的不过就是这句话：时刻准备着，不被抛弃，所以干脆不要参加游戏好了。

怎么办？北方也好，南方也好；高个也好，矮个也好；污染也罢，干净也好；这些东西是否重要，取决于 你是否真的拥有安全感，是否真的相信自己。一个有足够安全感的人是时刻准备好冒险和战斗的人，而一个没有安全感的人时刻准备的是撤退。

我们可以想像，如果一个父亲的出轨会对女儿造成巨大打击的话，那么这个父亲和女儿在此事发生之前，很可能会保持一种很紧密的连接关系，这种关系可能是以恨的形式也可能是以爱的形式。但无论如何，在女儿的心中，父亲是具有巨大的影响力的，这样一个父亲做出了这件事，伤害的不仅是婚姻，还有女儿对这个世界的安全感。

但我们不能因此过分责备这个男人，因为 伤害是一回事，不允许伤口愈合则是另一回事。

我头脑里似乎有一个画面，一个对父亲有很多理想化期待的女孩，发现父亲居然做出了有违她一直以来幻想的形象的事情，内心发生了巨大恐慌。然而值得注意的是，这个时候的女孩的目光按理说应该朝外，她的能量应该是关注外部的世界的，但对一些内心没有足够成长的女孩来说，此时她还处于将父亲理想化而非将父亲现实化的阶段，那么这时她就无法接受这种现实。在伤痛之余，她尽可能地逃远，包括离开家乡，可是无论她逃得多远，都发现无法逃避她对父亲的那种眷恋。

一个人如果真的想发展爱情，那么最好和父母的爱告一段落， 这不是要和父母断绝关系，而是和父母的爱不再有那么多续集，并由此进入一种长期的稳定的没有太多剧情的状态。我们需要和外部世界开展一场奥德赛的旅程，但 如果一个人继续和自己的原生家庭保持这种欲说还休的游戏，那么他对外面的世界是不可能来电的。

路雅要做的是，了断和父亲这段伤害的往昔，没有了断，意味着继续，而继续意味着不愿意放弃对父亲的理想化的幻想，这个幻想如此重要以至于她宁愿付出代价，让青春不插电。

还是那句话，我们都有选择权，包括选择进入修道院，但我们要做的是知道自己做的是什么样的选择。

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作者：卢悦，微信公众号：心之助，luyuexinli

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