恋爱10计谋让你们迅速坠入爱河

恋爱10计谋让你们迅速坠入爱河

阅读提示：我们想得到选择伴侣的自由，以及幻想和童话中的深厚、长久的爱情。我们践行建立爱情关系的技巧，就可以获得上面的那种爱情。当我们的爱情消退时，也可以通过这些技巧去重建爱情。而顺其自然这一选择其实毫无意义。

恋爱10计谋让你们迅速坠入爱河"alt="27jpg"width="600"height="908"src="/d/file/qingganzatan/2012-07-08/d5e064a8ed8c2c2d6c48a1922c8f44abjpg"/>

许多科学研究揭示了人们怎样坠入爱河，也启发了一些能增强爱情关系的技术。以下列出了10项调查研究，启发心理专家编制了筑爱的新技术。

1激情

史东尼布鲁克大学的心理学家亚瑟-阿隆(ArthurAron)等人的研究显示，人们在诸如运动、冒险或者处于危险状态等激情时刻时，更容易建立感情联系。不信的话，不妨试试过山车。

2接近和熟悉

斯坦福大学的社会心理学家利昂-费斯廷格(LeonFestinger)和罗伯特-扎因斯(RobertZajonc)等人的研究显示，即便仅仅是围绕在某人周围也有助于产生积极的感觉。当两人有意识、谨慎地允许彼此进入他们的私人空间时，亲密感可以迅速增加。

3相似性

虽说距离产生美，但杜克大学和麻省理工学院的行为经济学家丹-阿雷利(DanAriely)等人的研究显示，人们通常更倾向于与自己在智力、背景和吸引力水平等方面相似的人配对。有些研究甚至表明，只有效仿他人才可以增强亲密感。

4幽默

婚姻顾问和研究人员珍妮特和罗伯特-劳尔在1986年的研究表明，幸福长久的伴侣，常使彼此笑口常开。其他研究同样显示，女人更青睐那些会逗她们笑的男性这可能是因为当我们在笑时，我们会感觉到轻松。会讲笑话的，不妨一试？

5新鲜感

佛罗里达州立大学的心理学家戈尔格-斯特朗(GregStrong)和阿冉(Aron)等人表示，人们在尝试一些新鲜事物时，更容易变得亲近。新鲜感使这种亲近更加强烈，并且使人们变得轻松。

6解除心防

无数的感情关系可能是开始于一杯酒。心理防线阻止我们脱下人格面具，于是像喝酒这样解除心防确实可以帮助人们建立感情联系。然而，喝醉又会使人迷糊不清，而且使身体虚弱。有没有代替酒精的好方法呢？试试“合二为一”练习法吧。

7善意、容忍和宽恕

各种研究显示，我们更倾向于和善良、细腻和体贴的人建立感情。为了对方的需要而体贴地自觉放弃喝酒、抽烟等恶习，能够迅速激发爱的感觉。宽恕经常导致双方都释怀，因为当一个人乞求宽恕时，另一个人会情不自禁地原谅对方。

8身体接触

最简单的触碰也可以产生温暖和积极的感觉，背部的触摸(熊抱)更可以创造奇特的感觉。哪怕只是尽可能地接近某人而不实际接触，也会产生效果。伊利诺伊州立大学的社会心理学家苏珊-斯皮尔切尔(SusanSprecher)的研究表明，与其他方面相比，性接触也会使人们在情感上感觉更亲近，尤其对女性而言。

然而这也很危险：这样容易将爱的感觉和性吸引相混淆。在不认识对方的情况下，你不可能爱上某个人；同时肉体上的吸引也阻碍了人们去了解伴侣更重要的特质。

9自我表露

阿冉和斯皮尔切尔等人的研究表明，人们在与彼此分享秘密时，更容易建立感情联系。再强调一次，重点是允许自己解除心防。

10承诺

美国人似乎不那么擅长兑现我们感情关系中的承诺，但是普渡大学的心理学家西曼娜-艾瑞加(XimenaArriaga)的研究显示，承诺是建立爱情关系中的一个关键元素。对于伴侣的同一个行为，承诺不那么坚定的人会看得更消极，而且随着时间的推移，最终可能是致命性的。

契约婚姻目前只在美国亚利桑那州、阿肯色州和路易斯安那州是合法的是一种新型婚姻模式(从福音派基督教运动中演变而来)，它涉及到一个很强的承诺：夫妇同意婚前协商以及有限的离婚权利。契约婚姻在美国容易被抛弃，甚至无需特定的法律原因(所谓的不追究责任的离婚就是其中一个原因)。

这些结果与美国的研究仅有一点相冲突：30名参加调查的人中有一些人说，他们的爱情是在和伴侣有了孩子之后才开始增长的。美国的研究通常发现，为人父母是体验婚姻中的爱情的威胁，但是也可能是源于刻板印象和不切实际的期望的这种倾向性结果将我们的爱情关系拖下水。抚养孩子的压力很可能打破了这些期待，并最终打破了我们对彼此的积极感觉。

有时候感情不顺的时候想问问异性朋友的意见，但是他们的意见往往都是善意包装的。让我们听听AWE情感工作室首席讲师亚瑟的观点，了解异性朋友观点背后的真正含义。

当我们的感情不顺利的时候，我们会莫名其妙的去想原因。当女生照镜子发现自己不丑的时候，就会有人开始征求异性朋友的意见，看看问题出在哪里。

但是相信我，通常异性是不会直接跟你说实话的，大部分都是经过包装的。下面，我就来解开异性朋友观点背后的真谛。

1你太外向了，男生会害怕的。

如果你长得好看，可能说明男生觉得你异性朋友太多，爱玩，可能驾驭不了这样的女生，所以选择放弃；如果你很普通，可能是你的言语或行为太强势或太主观，让男生不知道怎么和你相处，甚至觉得和你相处有点累和压力。

2你这么外向，男生通常更喜欢安静有气质的。

这通常意味着你没有女人味。如果你长得漂亮或者身材好，男生还是会把你当成异性，但是可能觉得不适合做女朋友，因为这不符合女朋友的男性投影；如果你很普通，很可能会陷入男生根本不把你当异性的窘境。男人在决定对方是不是异性的时候，和他们是否会对对方产生性幻想有关系(当然不是每个人都有性幻想，但是如果绝对不可能对你产生性幻想，或者偶然对你产生性幻想后有罪恶感，说明他们没有把你当成异性中的一员)，所以即使你留着长发，化着妆，只要你的言行让人觉得粗鲁，有气质，暴力，没有耐心，就很难和女人联系起来。

3你这么活泼外向，感觉很多人在追你。

这可能就是曾经出现在你朋友脑海里的OS。他可能以为你不开心，后来因为某种原因放弃了。当你喜欢的人属于食草型，或者阅历较少，内向害羞的类型时，这可能会变得致命。尤其是当你不给对方开绿灯的时候，他们很可能会擅自认定自己没有机会，所以什么都不做，或者选择保持好朋友关系。如果你不止一次被别人评头论足，你就觉得有很多人在追你。不要怀疑自己感情不好是不是因为父母把你变丑了。你的长相绝对已经有了一个基本的门槛。剩下的原因通常不是你的外表，而是你的心态。

4你太吵了/婊子。

这句话没有隐藏的意思，就像字面上表现的那样，但是你可以直接理解为第二种句式的直接版，意思是你没有女人味。

以上句型对于性格外向的女生来说很容易。其实只要你能女人味，内向外向都无所谓。你根本不用去尝试矫正自己的性格，只需要弥补其他缺乏的女人味，技巧，心态就可以了。就像哈维的里里外外一样。有人喜欢，有人不喜欢。不管你是什么性格，都会有你的市场，但前提是你先被别人当成一个对象。

内容简介：

    现代社会，人们往往过度工作，睡眠不足，疏远了朋友和家人，于是，我们的健康和个人关系开始出现问题。针对这种状况，哈佛大学前讲师乔拉米卡利博士在《共情力》中提出了一种全新而有效的方法来帮助人们缓解压力。他的方法把共情能力论和认知行为疗法融会贯通，自成一体，告诉读者们如何用共情能力来揭开我们脑中扭曲的伤疤，如何在认知行为疗法的指导下从弯路走向正途，最终在社会繁杂压力的包围下取得生活的平衡。

作者简介：

亚瑟•乔拉米卡利（Arthur Ciaramicoli）曾任职于哈佛大学医学院，为城西医疗中心首席心理学家、城西咨询中心主任、美国癌症协会讲师、美国心理学会会员、精神健康治疗平台SoundMindzorg的当家医师。乔拉米卡利博士也是一位经验丰富的媒体专家，他曾出现在美国有线电视新闻网、财经频道、福克斯波士顿新闻、康卡斯特电台、新英格兰有线新闻等，他还是脸书“共情与善良工程”和领英“健康共情成就小组”的创立者。目前已出版图书有《你的感觉我懂》《能力的诅咒》《成就成瘾》等。

精彩书评：

壹：

去倾听生命中另一个人的灵魂故事，

去听他向你展露自己，去发现背后的故事，

这可能是一个人能对另一个人所做出的最伟大的付出了。

     我的母亲是对我影响最大的人。我说的影响，全部是积极影响。从大学起，我便养成了每天给妈妈打电话的习惯。她天生会倾听，懂得倾听，能够让我在遇到多么棘手的事情都可以有人陪伴。很多人给父母打电话都是报喜不报忧，而我则往往再遇到压力、焦虑、任何不好的事情时拿起电话。很多人远远没有我这么幸运，我身边的很多朋友与母亲并没有建立深度的连接感，也很难向母亲打开内心。他们从母亲甚至任何人那里都得不到想要的安全感，于是变得越来越孤单，越来越不愿社交。 共情能力，是一个人能够理解他人的独特经历，并对此做出反应的能力。共情能力能够让一个人对另外一个人产生同情心理，并做出利他行为。事实上，共情能力是与生俱来的一种能力。但我们大多数人有意或无意地压抑了这种能力，连给自己调节情绪的时间都没有，更别提对他人的事情感同身受了。卡希尔·纪伯伦在《先知》中说：“当别人向你求助的时候，你最好给予。当然更好的是，别人没有向你求助的时候，你也通过理解而去给予。对于慷慨大方的人来说，寻找到一个需求帮助的认，会比给予更有满足感。”在生活的重担、文化的熏染下，我们变得越来越自私，不愿给予，只想索取。这让我们的共情能力从来都没有用武之地，那么它就如同一块不被使用的肌肉一样，慢慢萎缩。共情能力不会消失，只会休眠。于是，我们从不愿意共情，变得不会共情，不会给予，世界越来越少。可人是社会性的，每个人必然会与他人发生关系，爱情的、婚姻的、工作的、友情的、亲子的……一个不会共情的人，不善于处理任何与他人产生的情感联系，生活也会是一滩烂泥。

    那么，我们就可以这么理解：缺乏共情能力的人，处理负面情绪的能力也很差，感受到的压力、焦虑和恐惧将更多。

    一朋友和老公是全职白领，成家三年，没有孩子。俩人都算是中层领导，天天应酬，很是疲惫。在工作中，俩人都表现很好，薪酬也甚是满意。正是各自都不愿让步，所以迟迟未造娃，谁都不愿意从工作中分部分精力用在家庭上。每天回到家，都摊在床上玩手机，各忙各的。虽然结婚三年，可爱情的味道已经在生活中慢慢磨尽。一起吃饭时，他俩次次互掐，听的人很头疼。即使是很小的问题都可以演化成矛盾，而俩人都认为对方是罪魁祸首，自己是无辜的。不具共情能力的认，跟谁结婚都会让自己的婚姻关系步入同样的境地。他们把婚姻的围墙看作是战场，区别只是跟谁博弈而已。这样的婚姻关系在我们身边不在少数。其实，任何一方多倾听些，给予多于索取，在对方身上多点情感投入，问题就迎刃而解了。

    婚姻不是交易，分甲乙双方；更不是对决，谁退谁输。

    婚姻的问题，不处理就会一直存在。而压力、焦虑、恐惧感也一样，不具积极性的处理方式也会带来弥漫性的灾害。

    这个社会谁没点压力啊？可区别就在于处理的方式上。方式不同，刺激身体释放的化学物质也会不同。比如吃甜食会释放多巴胺，而慢跑则会释放内啡肽和血清素。相比吃东西，跑步可以让自己产生更持久的快乐感。但也都是治标不治本。

    有些人每逢焦虑必暴食。心理学上也证明了，当我们处于压力状态时，会倾向于选择一些对身体并不健康的事情。这个群体还不在少数，我也偶尔会堕落一回。工作压力大了，约饭；失恋了，狂吃海喝，而且尤其是热量高的食物；失业了，用吃弥补失落和空虚。可悲的是，压力状态下，我们的身体会保存脂肪。在高压下，我们会改变自己对于饱腹感的感知能力，减缓代谢，并进一步渴求更多的高糖高脂肪食物。好吧，这么下去，你丢了工作、丢了爱情、丢了美丽，一路下去。好可悲啊。

     跑步相对暴食而言，激发身体释放的化学物质，可以帮助我们减缓压力。虽然作用比暴食长久，但并没有从根本上改变你的认知方式和行为处理方式。如果你有公众演讲的焦虑，一次演讲前，特别紧张害怕，于是天天你跑步，可以短期内让自己平静。可第二天还会紧张。直到演讲结束。而下一次演讲来临前，你依旧会紧张害怕。这件事情唤起的你的处理方式是不变的。

有些人抱着“逃避心理”，遇到问题就躲，遇到压力就逃。工作压力大，那就辞职；爱情太窒息，那就分手；婚姻太无味，那就离婚。仿佛把这个坏东西从生活中除去，你就可以幸福安康了。那如果遇到任何让自己不舒服的刺激物，都避而远之，那活着还有什么意思呢？要想解决问题，还是要从根本上改变大脑的思维方式，让事情本身就成为激发你产生良好化学物质的刺激物。共情力显然可以做到这一点。当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生转变。平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。

    可是一个人的共情能力是否处于休眠状态，是否可以在生活中表现出倾听和良好的感知力，取决于早年的经历。

    我们都是自己故事的创作者。童年时期，我们根据身边人的反馈形成自己的故事、我是什么样的人、我怎样反应会得到积极的爱、我如何表现才会躲避伤害等。但是如果对我们而言那些有意义的人带着偏见给我们反馈，那我们其实是面对一面扭曲的镜子，这样，我们所写作的内部故事就都是虚构的。这种虚构对我们自身而言还是非常有伤害性的。我们会倾向于记住自己受到的伤害，而对于获得的爱和称赞那并不会印象深刻。这些伤害会形成情感记忆，储存起来，在以后遇到类似伤害时，便会启动规避伤害-自我保护模式。所以，一个人在童年时期拥有的不好的记忆，会成为成年生活的炸弹因子，在遇到给自己压力的处境时，就会爆炸。

      如何解压？找一个真正理解你的，让你信任的人去倾诉。我们无法单靠自己的力量治愈伤痛。没有他人的帮助，我们只能不断重复固有的思维模式，深陷压力、焦虑、恐惧这样的情绪泥潭无法自拔。有这么一个人对你的压力感受进行共情式倾听，你才可以消除过激的情绪，接下来理性面对现实，思考对错与对策。毕竟当我们压力很大、精疲力尽的时候，我们根本就不会去考虑“自我调节”这件事了。如果你没有我这么幸运，有一个具有高共情能力的母亲，那么试着结交懂得共情的朋友吧。

     要想改变自己的压力处理方式，还是要锻炼自己的共情能力。每个人生来具有这项能力，但很多人因为在很小的时候身边并没有可以共情的环境和可以给予共情榜样的人，自己的共情能力便没有得到发展。史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》中说：“当你对他人表现出共情时，他们的防范意识会下降，积极的能量会取而代之。这意味着你可以用更具有创造性的方法来解决问题了。”

    试着去成为一个具有高共情能力的人吧，不仅可以慢慢改善自己的认知方式，也成为其他人压力情绪下最想找的伙计，不是一件快事吗？

每个人都有被倾听、被理解的需求，在成长的道路上停停、多些耐心，接下来你会跑得更快。

贰：

《共情力》的作者亚瑟·乔拉米卡利不仅在行业内是个研究共情的专家，他本书就是个具有超高共情能力的人，这使得他成了一个非常有才华的将故事的人，在作者看来，共情力是一种能够理解别人的独特经历并且能对此进行反应的能力，这种能力的培养对减压至关重要。

《共情力》这本书不是一上来就甩出各种学术名词，然后用学究的口吻的来给你灌输一些看似高深单很晦涩的知识，亚瑟的文笔让我想到欧文·亚隆，他就像一位坐在你旁边的长者，又像一位擅长剪辑的导演，一个个故事充沛、饱满，一个个人物鲜活、生动，而这些故事和人物都是他亲自遇到的，或者来自他的来访者，这些故事有些是情侣之间的争吵，有些是想要取得工作业绩却又为不得不出卖灵魂而内心不能平静的人，有些是因为自己的某一特征而为外界所取笑的人，有些是拥有噩梦般童年或者创伤经历的人……总有那么几个，让我感觉是在说自己。

作为一位资深的心理医生，他深刻剖析了种种压力让现代人活的特别累的现状，他提供了一种特别有用的工具，即增强一个人的共情能力来进行情感的锻炼。也许很多人觉得目前主流心理学派中最为认可和有效的疗法就是CBT（认知行为疗法）了，然后作者觉得，CBT只能从认知方面来矫正我们扭曲的信念，而且咨询效果也没有从情感方面入手的疗法来持久。而共情能力论刚好是对C B T 的强有力补充，这种观点让他首创了一种共情CBT的新疗法，跟随着书中的故事和练习之后，我感觉自己整个人变得更加平和了，在遇到各种人际难题时，共情力也成了我的铠甲和盾牌，这使我有了看到关系的新视角，无名的焦虑和恐惧感也少了很多。那些惶惶不可终日的感受，似乎离我越来越远，一种轻快愉悦的人际关系正在逐渐拥抱着我。

叁：

情人在一起，有的人如胶似膝，有的人分分合合，总的来说，不愉快的体验总是比幸福的时候多。但是对于情人来说，幸福那一刻再短暂也值得追求。幸福感让人身心愉悦，也有人放弃追求，不敢去爱。

“玛丽在努力摆脱她早期生活里的伤痛。因为她坚持去怨恨，双拳紧握，很难放弃消极的模式，堵塞了所有爱情和友情的机会。”这句话出自心理学家亚瑟乔拉米开利的《共情力—你压力大是因为没有共情能力》，书中展示了不同的临床心理治疗案例，揭示个人积极的成长与改变。通过培养共情力，人们学会享受亲密关系，重新认识了自我。

亚瑟乔拉米开利曾任职于著名的哈佛医学院，之后加入美国心理学会、城西医疗中心、美国癌症协会、美国soundmindzorg精神健康治疗平台，担任咨询师、讲者和当家医师。他首次将共情能力与认知行为疗法结合，主张挖掘与生俱来的共情能力，媒体造势宣传帮助他吸引了很多慕名而来的学习者。他个人在facebook发起了“共情小组”和“善良工程”项目，影响了众多读者，引导人们在生活中发现共情的力量。

一、共情力带来真正想要的生活

每个人体味的生命哲学不尽相同。澳大利亚作家邦尼韦尔女士在八年临终护理工作中与病人交流，总结出了逝者最后悔的五件事：1、有勇气过上真正想要的生活；2、没有那么拼命的工作；3、有足够的勇气表达自己的感受；4、能够和自己的朋友保持联系；5、让自己成为快乐的人。

毫无疑问，生命只有一次机会。遗憾的是，有些人却选择了错误的方向，努力成白费力气。内心出错了，不是外界能够解决的，名誉、金钱、美貌，都不足以赋予一个人内在的愉悦。个人成功和专业成功之间要达到平衡，这需要奠定爱人和连接的人格基础。

《共情力》书中写道，每个人与亚瑟的母亲相处都能放松平静下来。反之，他的外祖父在别人眼里被评价“给人很大的压力”。在外祖父的葬礼上，没有一个人流泪；在他母亲的葬礼上，很多人伤心欲绝，留下了伤心的泪水。与物质上小有成就的外祖父相比，他的母亲一生简单却深刻，心灵的美好赋予她爱人之心。一个给予的人能体验到愉悦的感受，留下了宝贵的精神财富。这是不是富足的一生呢？真正想要的生活是自己的创造的，去爱人，去连接，就可以获得无限的能量。

二、关爱孩子滋养共情能力

一个人的经历会对他的认知产生影响。前段时间，新闻“中国留学生发万字长文抨击父母”被刷屏了，“百善孝为先”一去不复返，很多人对学子表现出了深深的同情。他多年未突破心灵的桎梏，这跟父母的贬低人格教育有很大关系。

莫言撰文问道“人的一生到底什么才是最重要的呢？金钱？爱情？家庭？事业？地位？名望？健康？……一个美满幸福的家庭才是最重要的。如果没有一个好的家庭，即使你拥有再多的金钱，即使你事业再辉煌，也不会开心快乐，更不会倍加珍惜，也不会有一个良好的心态。”

一个让孩子心灵受苦的家庭，无疑是非常缺乏共情力的。这样的原生家庭让孩子感到自卑，没有安全感，直接表现为共情力低下。很多父母会给予孩子很好的物质生活，却不注重心灵成长。有些家长玩着手机却呵斥孩子去读书，有的塞了很多钱给孩子，自己却忙得见不着人，这些都不是爱孩子的行为。

一个人只有内心深处接受自己是谁，意识到自己不是谁，才能够勇敢突破自我，这需要一个有共情力的家庭给予孩子勇敢乐观的态度。

三、共情力在情感上良性互动

原生家庭的影响在心理界算老生常谈，人的大脑由于过去的伤痛产生条件反射式的自我保护。伤痛阻碍你产生对自己和他人的正确认知，一旦这些伤痛得以解决，你就将不再受到它们的影响，让扭曲的思维模式回到正轨。

亚瑟乔拉米开利首创的共情心理疗法鼓励人与人之间的共情互动：对于聆听者而言，他以善良的本性对待他人，通过了解他人的感受，了解内心的迷失，从而找到重新回归平衡的方法；对于倾诉者而言，在这样平静自由的表达氛围中，能够打开内心展现真我，是激发内心善良不可多得的体验。

大龄剩女都有假期被催婚的经历。在家庭聚会上，我偶然听到外公告诉妈妈不要催我。转眼他又跟我聊天，告诉我一定要找好的再结婚。我觉得外公很理解我。回家过年是为了享受天伦之乐，内心的焦虑对大家都无益。奇妙的是，我听出了外公和其他长辈一样希望我尽快找到幸福，然而他的表达与众不同，充满慈爱关怀。

婴儿和动物能运用共情能力，这是天性使然，成年人更迷信逻辑推理，以为能够解决生活出现的所有问题，长大后更容易固化对生活错误的认知。然而产生爱的感应，不是靠逻辑推理得来，而是走入他人的内心，与人连接。

一个了解自己的人，知道合适的另一半是什么样子的，有能力规划一生的幸福。如果说爱情是盲目的，共情就是一双眼睛，纯粹理解别人，不影响别人，悉心呵护这份感情。

需要这本电子书的朋友加 微Q:2802031363 免费获取

公众号搜索：pengdiary

亚瑟是一个杀手，一个真正的杀手，一个可以把任何事情处理得都像意外一样的杀手，一个用脑子杀人的 杀手，一个没有任何情绪的杀手，一个出离了情感的杀手。 史蒂夫也想成为亚瑟一样的杀手，但在亚瑟的训练下史蒂夫只学到了亚瑟的杀人技巧，却没有学到亚过人的心理素质和职业准则。当发现亚瑟就是自己的杀父仇人之后，史蒂夫的表现并不像杀手表现的那么平静，于是他的情绪便出卖了他，亚瑟看出了史蒂夫杀他的动机，但是他却十分冷静的布好了局，冷静聪明得让人可怕。看完之后我们不禁会说，史蒂夫要跟亚瑟比还润了点。真正的杀手是冷静的，是机智的，是喜怒不幸于色的。

哈利是男主角的恩师，两人亦师亦友，多年的感情非常深厚，男主没有家人没有朋友也没有搭档，他最亲近的人就是哈利。除了男主对待自己，可以说，他能对人好到极致的对象就是哈利，唯一的哈利。哈利是他的恩师，个中的情谊和恩情大概就像我们普通人对待亲生父母，有史蒂芬的台词为证：“我父亲对你比对我好得多。”而且不仅只是表面上的好，在深层次的精神上面，两个人也十分了解，所以亚瑟才会对史蒂芬说其实哈利很爱他这个儿子云云，并且从始至终，亚瑟就不断的怀疑哈利是无辜的。要知道，连哈利的亲生儿子看不透的事情，亚瑟都能懂哈利。

史蒂夫的死完全是他的仇恨蒙蔽了双眼和他自己咎由自取。很多细节可以看出他是个爱逞强的人。所以亚瑟说不准动的东西他全去动了，是他自己触碰了机关。亚瑟并没有直接杀他，如果史蒂夫没有去动他的CD，开他的车，也许他就能好好活下去了。如果亚瑟要杀，在车上就可以动手，他们要化解仇恨，那就要用杀手的方式。因为车里的那张纸条这是最重要的一点，按照亚瑟的脾气，他不会让敌人死的很明白，他留那张纸条是给史蒂夫逃出去的机会。最后那把代表着仇恨的枪被遗弃在草丛里，表示仇怨已经结束，而上帝确实偏爱有准备的人，利用这次机会再给史蒂夫上一课，可谓人尽其才物尽其用一石二鸟的精巧结局。